Женщина должна любить себя


Настоящая женщина ничего никому не должна!

Если вам не нравится ваша жизнь, и вы хотите изменить ее, то вам необходимо начать с себя. И обычно основной причиной всех жизненных проблем является то, что женщина не любит и не принимает себяКандидат психологических наук Елена КРАСНИЧЕНКО. Здравствуйте, дорогие мои читатели.

Недавно на прием ко мне пришла женщина с проблемой взаимоотношений в семье. С мужем они прожили 12 лет. У моей посетительницы возникли подозрения, что муж ей изменяет. Он не обращает на жену внимания, молчит и т.д. Выслушав все её претензии, спрашиваю: «Зачем вы с ним живёте, если он такой плохой? Разойдитесь и живите спокойно». «Нет, я не хочу разводиться, он же не всегда такой был. Раньше все было по-другому: и ухаживал, и обращал внимание, и ревновал. Я его люблю, у нас ребенок. Я все для них делаю. Я живу ради них». Я задала вопрос: «А себя вы любите?» 

– А зачем женщине любить себя?  Женщина должна любить детей, родителей, мужа. И все делать ради них. В этом ее призвание и смысл жизни. А любить себя – ведь это же эгоизм! – прозвучало в ответ.

Кто еще так считает? Не знаю, как вы, но я, во-первых, категорически против всяческого «женщина должна». Кому должна? За что должна?

Женщина мечтает выйти замуж, но отталкивает от себя мужчин. Почему так происходит? В большинстве случаев эта женщина не принимает и не любит себя, а если она сама себя не любит, то почему кто-то другой должен ее любить? 

Мир зеркален. Когда ты любишь себя, эта любовь отражается вовне, и окружающие тоже начинают излучать любовь. А если ты критикуешь себя, видишь в себе лишь одни недостатки, ненавидишь свою внешность, характер, привычки... окружающие тебя люди будут критиковать тебя и отражать твою нелюбовь, которая выльется на тебя же.

И тогда ты начинаешь прислушиваться к их критике и откладывать свою жизнь на потом, обещая себе: «Вот когда я похудею, стану стройной и красивой, я найду свою половинку и выйду замуж...» 

Не хочу вас расстраивать, но этого не произойдет. Возможно, вы изменитесь внешне, но вряд ли, избавившись от нескольких килограммов лишнего веса, вы станете себя больше любить. У вас найдутся другие причины для уничижения себя.

Полюбите себя такую, как вы есть сегодня, и тогда ваша половинка сама притянется к вам. Откуда вы знаете, может быть, человек, которому суждено стать вашим мужем, любит пухленьких женщин, а вы зачем-то стремитесь похудеть. И когда вы похудеете, он может просто не заметить вас и пройти мимо... Так тоже бывает.

Как справиться с проблемой и научиться в первую очередь любить себя?

Внешние данные – ищем преимущества

Нет некрасивых женщин! Даже если вам говорили об обратном, помните: плохое запоминается лучше. В этом вся суть. Многие не умеют акцентировать внимание на хорошем, а запоминают только плохое.

КАК РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ:


• Вспоминайте комплименты, которые вам делали. Если вы мало общаетесь с людьми, загрузите в какую-нибудь группу любимой социальной сети красивое фото. Вам напишут что-то хорошее!

• Поощряйте себя. В каждой мелочи нужно хвалить себя, любимую. Делайте это мысленно или вслух – отталкивайтесь от обстоятельств.

• Не ленитесь. Красивые волосы, чистое тело, аккуратный маникюр – это придает уверенности в себе. Вы влюбитесь в ту самую красотку, которую будете видеть каждый день в зеркале.

• Напоминайте себе каждый раз: «Я живу для себя!». Главное – никому не мешать и не приносить вред, а все остальное – просто стереотипы. 

• Любите свою жизнь и всех, кто важен в ней. Всегда будут те, кто захочет вас критиковать, даже если вы станете «Мисс Мира».

• Относитесь проще к критике, запоминайте похвалу, хвалите других людей. Критику нужно воспринимать как мнение со стороны. К ней можно прислушаться и сделать выводы, но не нужно брать ее суть за шаблон. Когда вы научитесь слушать в первую очередь свой внутренний голос, вы станете счастливее. И не успеете оглянуться, как полюбите себя.

• Думайте о хорошем, мечтайте.

Задумывались ли вы о составе своих мыслей? Большинство из нас привыкли погружаться в проблемы, жалеть себя, прокручивать в мыслях десятки раз одну и ту же неудачную ситуацию. И это большая ошибка!

Неудачи есть у всех. Нужно делать выводы, но не зацикливаться. Жизнь продолжается! Вы прекрасны, полны сил, красоты и… той самой любви к себе.

• Учитесь проводить время весело, даже если сегодня вы чувствуете себя одинокой.

Любящая себя женщина

Женщина, любящая себя по-настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.  Она не впадает в зависимость от состояния мужчины.

Уверенная в себе женщина не будет обижаться и требовать, чтобы мужчина уделял ей больше внимания.  Она понимает, что не может занимать все 24 часа мужские мысли при условии, что он нормальный среднестатистический мужик. Только инфантильный и тот, у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине. Уверенной женщине такой не нужен. Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду. Исключение – пора влюблённости.

Женщине, любящей себя, просто в голову не придёт, что, если мужчина не позвонил, забыл предупредить о чём-то, пришёл домой и, не разговаривая, улегся смотреть телевизор, то он не любит её.  Сильная и уверенная в себе женщина найдет, чем занять себя. У неё своих дел много.

Уверенная в себе женщина не будет беспокоиться относительно плохого настроения мужчины и думать, что она не так сделала.

Любящая себя женщина прежде всего заботится о своём внутреннем состоянии и настроении. Она-то прекрасно знает, что её внутренний настрой очень сильно сказывается на близких. Заботясь о себе, она заботится о своих близких.

Любящая себя женщина не будет без надобности вторгаться в жизнь других людей.  Ей интересна её жизнь. Но она открыта для помощи, сострадания и сочувствия.

 Уверенная в себе женщина очень хорошо чувствует своё пространство и границы. Она не позволит никому нарушать их без её желания. Она также будет уважительно относиться и к границам другого человека.

Если вы любите себя по-настоящему, то вы знаете себя и  умеете принимать человеческие недостатки, и вы понимаете, что человеческая природа дуальна.  Наши достоинства являются продолжением наших недостатков. Любовь к себе – это прежде всего познание себя и принятие такой, какой вы являетесь. Это знание всех своих возможностей и потенциала.

Любить себя – это всегда слушать голос своего сердца, понимать свой внутренний мир и жить в гармонии с собой и окружающими. Любить себя – это доверять себе. Слышать и слушать себя и свои чувства.

Уверенная в себе женщина умеет ждать.  Она всегда возьмёт паузу подумать, прежде чем что-либо сделать или сказать.

Уверенная в себе женщина разбирается в мужчинах.  Она не будет связываться с кем попало из-за одиночества или желания почувствовать себя любимой. В мужчине её будут прежде всего интересовать его человеческие качества, способности, возможности и потенциал. Она будет смотреть на мужчину не с позиции того, как он к ней относится, а сможет ли она его полюбить.

Любящая себя женщина умеет прощать и не копить обид.  Она умеет разговаривать и не стесняется говорить о своих желаниях. Не стыдится своих чувств.

Уверенная в себе женщина живёт в мире с собой.  Она знает, что может предложить мужчине, но не спешит это делать слишком быстро.

Она не будет после встреч с мужчиной прокручивать в сотый раз в своей голове подробности их общения. Не будет стараться разгадать мужскую тайну и проникнуть к нему в душу. Не будет пытаться строить свои догадки и предположения, почему он так поступил или сказал.

Когда в семье женщина здорова и счастлива, радостна и энергична, она заражает своим счастьем окружающих. Ведь счастье заразно! Ее муж и дети ощущают себя комфортно в такой атмосфере счастья. Поэтому женщина должна заботиться прежде всего о себе, чтобы всем вокруг было хорошо, радостно и светло! Простая логика.

Вот зачем нужно учиться любить и принимать себя.

Само несовершенство. Почему женщины не любят себя

Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.

Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.

Женщины

Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.

Реклама на Forbes

Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.

Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать...

Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются...

Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Молодые мамы

Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.

Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.

Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?

Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.

Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.

Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.

У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.

Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:

Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.

Как быть матерью в любое другое время до нашего:

Иногда кормить их.

Реклама на Forbes

Подростки

Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.

Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.

С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но  я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.

Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.

Люди, пережившие психологическую травму

В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Реклама на Forbes

Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей... При этом не  понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.

Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…

Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.

Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.

Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.

Реклама на Forbes

Женщина, которая себя любит

Женщина, которая познала и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому. Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы.

Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, когда сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни.

Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна.

Она вообще перестает искать что-либо снаружи, ибо нашла саму себя. И знакомый многим "ищущий" женский взгляд, который так хорошо знает любой мужчина, исчезает навсегда, уступая место взгляду внутрь себя. Или взгляду в небо в поисках Бога. Зрелая женщина начинает смотреть на мир спокойно и снисходительно через любовь к себе и понимание жизни.


© hackspirit.org

Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменится к лучшему и вырастет. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину.

Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями.

Она точно знает на что готова, а на что нет. Что в силах и в праве изменить, а что нет. Она знает, что любовь, принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток "причинить добро". Но даже мягкость любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, не показное счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье - лишь отражение внутреннего.

Источник: dateshidze.ru

Блог психолога: как полюбить себя - раз и навсегда

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

"Позлюби себя!" Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное "держись" или "береги себя". И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем - потому что не решена одна

- Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, - рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. - Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема - совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя - и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос - лучше кому и для кого. Как оказалось - точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом - разные вещи.

В основе эгоизма - чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать - обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь - стыдно. Более того - даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь - тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь - это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье - бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же - полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип - принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы - лишь исполнитель чужой воли.

"Я и не знала, что так можно"

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и "ухватилась" за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

"Забыв" об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие "полюбить себя", спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке "зарабатывать" хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно - людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость - вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Почему женщине важно любить себя? | Быть Женщиной

Как Вы думаете, должна ли женщина любить себя?

Женщины живут чувствами, эмоциями, ощущениями. Чем же они хотят окружить себя? Конечно, любовью. Главное чувство, которое дает силы, стремление, счастье - это любовь. Оно заставляет женщину сиять как прекрасный цветок. И этот цветок уникален. Он излучает свет и притягивает к себе самое лучшее. Каждая женщина неповторима и уже за это она должна любить себя.

С любви женщины к себе начинается ее счастье и осознанный путь в этой жизни.

Мы получаем то, что сами излучаем.

А поскольку женщине нужна любовь, ласка, нежность и забота, то она и сама должна ее дарить этому миру. И начать нужно с себя. Подарите эти волшебные чувства себе. От всей своей души, от всего сердца, наполненного теплом и светом.

Нет, любить себя не эгоизм. Любить себя - это принять себя такой, какая ты есть, но в то же время стремиться раскрыть все лучшее в себе. Подарить свою красоту и чувства этому миру. И видеть в этом свое предназначение. Женщина делает этот мир краше. Она добавляет в него тайну и смысл.

Любовь к себе помогает жить прекрасному полу в согласии со своими истинными потребностями. Это чувство дает нам осознание того, как принять других. Ведь если ты можешь принять и полюбить себя - человека, с которым тебе предстоит долгий путь вместе длинною в целую жизнь, то не составит труда жить в гармонии с людьми, окружающими тебя.

Женщина, любящая себя, сильна духом. Она получает от судьбы в дар интерес других людей, уважение, признание, любовь.

Так важно ли женщине любить себя? Ответ очевиден - да.

Дорогие Женщины, любите себя! С этого шага Ваша жизнь начнет меняться, станет гармоничнее, наполнится смыслом!

Как Женщине Научиться Любить Себя? Действенные Советы

Мы всегда говорим, что для того, чтобы полюбить кого-то, мы должны сначала научиться любить себя. Это так важно установить тесную связь с самым важным человеком в вашей жизни – с самой собой.

То, как вы видите себя, в конечном счете, отражается на всем, что вы делаете, и на всех отношениях, которые у вас есть.

Любить себя - это когда вы находите мир в самой глубокой части вашего существа, и вам действительно нравится быть в вашей собственной компании.

Я не думаю, что многие люди знают, что действительно означает «любить себя», так что я собираюсь объяснить, что именно имею в виду.

Будьте мягче с самой собой

Мы, как правило, являемся нашими лучшими и худшими критиками. Мы так часто к себе жестоки, что забываем сделать шаг назад и дать себе небольшой перерыв. Это нормально, когда женщина чувствует грусть, боль и страх.

Мы не должны стыдиться, когда возникают эти чувства, и пытаться их игнорировать, или маскировать их вредными привычками. Иногда люди думают, что эти чувства являются признаком слабости, но в действительности они являются признаком силы.

Женщине важно быть заботливой к самой себе, и позволить себе чувствовать именно то, что она чувствует. В то время, когда вы испытываете эти чувства, помните, что вы просто человек.

Жизнь трудна, но если вы действительно хотите научиться любить себя, будьте мягкими к себе. Вы – это вы снаружи.

Не игнорируйте свои переживания

Вы когда-нибудь замечали, что когда вы игнорируете свои чувства или отталкиваете их, они, как правило, возвращаются с такой интенсивностью, что вы почти не может устоять, находясь в своей собственной шкуре?

Это подавляет - чувствовать себя несчастным - потому что эти чувства заставляют нас думать, и думать много. Поэтому женщина должна найти способ, чтоб тренировать свои мозги и полностью вытеснить эти негативные мысли.

Вы когда-нибудь говорили с кем-то об их переживаниях в жизни, что заставляло их грустить или делало им больно? Чаще всего люди отвечают: «Я не хочу говорить об этом» или «Я притворяюсь, что никогда этого не было».

Это прекрасный пример того, кто не позволяет себе чувствовать переживания от того, что есть или было. В конечном счете они причиняют себе еще больше горя и боли.

Как женщине научиться любить себя? Она должна понять в первую очередь, что ее чувства расскажут ей все, что ей нужно знать для того, чтобы полюбить себя и заботиться о себе, она просто должна слушать их.

Осознайте, как сделать себя счастливой

Вы сами делаете свои отношения с человеком более ценными и особенными. Женщина не должна полагаться на своего партнера или кого-либо другого, чтобы сделать себя счастливой.

Вы прекрасно сидите у себя дома в пятницу вечером и сами смотрите телевизор с бокалом вина, и вы полностью довольны. Вы независимы, и вы двигаетесь в такт вашего собственного барабана.

Вы не беспокоитесь, если иногда ваш партнер уходит без вас потому, что вы знаете, что в любом случае вам нужно это время, чтоб побыть в одиночестве.

Вы любите иметь что-то особенное в своей жизни, но вы знаете, что это что-то только может добавить ценности вашей жизни, потому что вы по-настоящему счастливы с тем, кто вы есть.

Вы должны научиться ценить свои сильные стороны

Вы умны, сострадательны, и вы умеете видеть вещи в положительном свете. Это одно из ваших самых ценных преимуществ.

В свою очередь, это позволяет вам, как женщине, увидеть положительные качества в других, особенно качества вашего партнера. Вы склонны замечать положительные вещи о них, а не отбирать их слабые стороны.

Чтоб женщине научиться любить себя, ей стоит сосредоточиться на своих положительных сторонах и минимизировать влияние слабых сторон на свое настроение и отношение к себе.

Поймите, что иногда и вам нужна помощь

Вы сильная женщина, но вы признаете, что каждый иногда нуждается в помощи, и вы не боитесь просить ее. Вы также признаете, что для вашего партнера важно чувствовать себя нужным в отношениях.

Если вы не можете достать чего-то с верхней полки в кладовой, вы зовете своего партнера из другой комнаты, чтобы он пришел и помог вам. Точно так же вы должны научиться преодолевать тяжелые времена.

Вы понимаете, что вы не всегда можете справиться сами, и для вас не проблема, опереться на своего партнера для помощи и поддержки. Этот совет также поможет вам на пути, чтоб научиться любить себя.


Читайте также



Вы не должны требовать любви, осознайте свою важность для человека

Нигде в своем мире вы не требуете быть любимой и не требуете любви в целом. Вы знаете, что любовь отдается и принимается. Вы бескорыстны и дарите любовь всем окружающим.

Вы женщина, и вы в гармонии с самой собой, вы легко выражаете свои чувства. Вы в состоянии выразить себя своему партнеру с легкостью.

Вы знаете, что ваши чувства для него важны, потому что вы для него важны. Вы понимаете, насколько это существенно влияет на здоровое общение с вашим партнером.

Это так важно, осознать значение и важность любви женщины к самой себе. Когда вы научитесь любить себя, вы заметите, насколько легче людям полюбить вас, а вам принять эту любовь, потому что вы это заслужили.

Валерий Синельников - известный психотерапевт, создавший уникальные методики по психологии, которые воздействуют на восприятие самого себя, написал одну из отличных книг под названием "Как научиться любить себя".

Автор - В.В. Синельников
Название - Как научиться любить себя
Год издания - 2006
Приобрести книгу В. Синельников - "Как научиться любить себя" вы можете на сайте-партнере «Литрес»

Перейти на сайт Литрес

Как женщине научиться любить себя. Советы психолога

Как научиться любить себя | HOCHU.UA

Есть такая удивительная черта человека – любить себя. Любить безусловно, принимая такой, какая есть, имея о себе неизменно хорошее мнение, независимо от реакций окружающих, количества достижимых успехов, неудач, побед и поражений.

Любить внешние данные, тело, умственные способности, манеру поведения, всячески одобряя и поощряя себя. Такой человек находится в состоянии покоя, равновесия, умиротворенности. Наполняет свою жизнь необходимым чувством тепла, радости, удовольствия. Наверное…

Принято считать, что отсутствие такой теплой симпатии и её выражения приводит к потере внутренней гармонии, некомфортному ощущению и отсутствию простых жизненных радостей. Человек начинает корить себя, копаться, воспитывать, занимаясь всяческими мероприятиями по изменению и перевоспитанию.

Бытующее представление о любви к себе и личной зоне комфорта заставляют думать, насколько прекрасна такая любовь и каковы устрашающие последствия ее отсутствия. Мы всячески стремимся обрести это дорогое чувство, не замечая, что уже наделены им от природы, и не задумываемся, не вредит ли оно или не пора ли его переименовать, либо же, страшно и подумать, вовсе искоренить.

Теперь давайте попытаемся описать женщину, которая себя любит. Какая она? Как выглядит? Какой образ жизни ведет?

Ухоженная, с искусным макияжем и прической, свежим маникюром, чистой, со вкусом подобранной, недешевой одеждой, подтянутым стройным телом, оставляющая за собой шлейф дорогого парфюма. Престижная работа, достойная заработная плата, знание языков, широкий кругозор, путешествия. Такая дама ежедневно ловит на себе вожделенные взгляды мужчин и восхищенные, часто завистливые взгляды женщин. Она точно знает, чего хочет, не тратит времени впустую, ибо дорожит каждой минутой своей прекрасной, наполненной ею самой жизнью – ведь она себя любит. Любит ли?

Привычно думать, что такое отношение к себе называется ни уважением, ни почтением, а именно любовью.

Изнурительные тренировки, правильное питание, диеты, ограничения, избирательные связи с мужчинами и разборчивые знакомства. Сплошные запреты, выбор и ущемления.

Граничит ли это с любовью, или что делает с женщиной подаренная природой любовь к себе.

Чем руководствуется барышня с избыточным весом, жадно доедая седьмое пирожное перед телевизором? Что движет ею на пути к холодильнику после шести за очередной котлетой? Что заставляет вместо овсяных хлопьев есть по утрам жирный бутерброд со щедро насахаренным чаем? Откуда берет корни такая привычка питания? Из нежелания отказать в лакомом кусочке. Из неумения сказать себе твердое НЕТ. Потому что я, любимая, дорогая, обожающая каждую складку живота, не могу не побаловать себя. Потому что … люблю себя.

Употреблять калорийную и нездоровую пищу проще – не нужно выискивать оригинальные рецепты, ограничиваться в питании, следить за рационом. Да и листья салата, на первый взгляд, не так аппетитно выглядят, как пицца с салями. Мы пытаемся упростить свою жизнь исключительно из любви к себе. Слепой и безответной – потому что наше тело, напитанное холестерином и быстрыми углеводами, вряд ли отвечает взаимностью в качестве отсутствия целлюлита. Скорее, наоборот.

Чтобы не заниматься телом, находится тысяча причин у женщины, которая …любит себя. Нет денег на спортзал, нет времени на тренировки, нет спортивной формы и возможности ее приобретения, после тренировки нестерпимо болят мышцы, да и результат нескорый и сомнительный. Программы для домашних тренировок – та же пустая трата времени, а понежиться в кровати куда приятнее, чем зарядка ни свет ни заря.  Наши НЕТ – плод слепой любви к себе.

Смотреть телевизор куда проще, чем учить языки и читать книги, думать не приходится, мозг напитывается бесполезной информацией, и, кажется, в нем уже нет места для разумного зерна, для познавательной энциклопедии, для интересной книги, для занимательной программы о животных и природе. Жесткий диск сознания забит героями мыльных сериалов, слезливыми историями о чужой неразделенной любви, и 0 гигабайтов свободной памяти для сотни новых слов на английском и правил грамматики иностранного. И кстати, что за скучная статья, где пульт от телевизора, сейчас начнется  МОЯ ЛЮБИМАЯ программа.

Получить высшее образование своими силами – труд и время, разве любящий человек заставит себя тяжко трудиться и станет ли тратить драгоценное время, просиживая в библиотеках, заучивая без надобности предметы, напрягая извилины, точащие любовью к себе.

Престижная работа – не для тех, кто любит себя. Сталкиваясь с неизвестным, приходится испытывать дискомфорт, расширять привычные рамки, слушать назидания начальства, карабкаться по карьерной лестнице, что есть сил. Куда проще сварить кофе руководителю, который явно себя недолюбливает, раз в качестве наказания выбирает десятичасовой рабочий день, множество тренингов, конференций, новых знакомств и получает в виде вознаграждения плату с четырьмя нолями после запятой. Так ему и надо, должно же хоть в чем-то повезти – мне хватит и безграничной любви к себе.

Ах да, где пульт от телевизора и чипсы,  после шести часов непосильного труда во ВКонтакте,  могу я наконец-то, получить заслуженный, достойный отдых.

Мужчина, который «всю жизнь испортил», балбес, пьяница и невежда – выбор любящей себя женщины. И никак иначе, она-то не позволит себе быть изгоем в обществе, ловить сочувственные взгляды cчастливо замужних подруг и продолжать оставаться одной. А как приятно потом сокрушаться на судьбу, которая не полюбила ее так, как, конечно же, она себя любит. А иначе, что может руководить человеком, который, остается  несчастным на протяжении нескольких лет, терпя непонимание, кардинальные разбежности взглядов, невнимание и отсутствие забыты от мужчины. Видимо, любви к себе достаточно, чтобы хранить такие отношения.

Глядя утром в зеркало, внимательно рассматривая человека, который стоит перед вами, хорошенько подумайте, что бы вы хотели сказать ему? И если ежедневный тренинг «Я люблю себя» уже давно не приносит желаемые плоды, не пора ли сменить формулировку или хотя бы вдуматься, а правильно ли я себя люблю?

Евгения Адамова, основатель центра развития Женщины «Тайны Славянки», автор тренинговых программ, направленных на целостное развитие гармоничного состояния Женщины.

Сегодня нередко можно встретить искаженное понятие "я люблю себя" и проявляться оно может именно одним из вышеперечисленных способов. 

В чем же разница между «люблю себя» и «балую свое тело»? 

Во втором  значении, балую свое тело, мы делаем все, что приносит удовольствие нашему физическому телу, украшая, омывая, одевая и наполняя вкусным. Всего этого требует наш мозг для сознательного выбора качества материальной жизни. Мысли такого человека направлены больше на результат процесса, которой он запускает, а не на удовольствие от самого процесса.

В первом значении, любовь к себе исходит  из взаимоотношений со своим высшим Я, своей Душой. И взаимодействие в этом направлении не даст навредить своему телу ни вредными продуктами, ни строгими диетами, ни ссорам со сложными людьми и даже "горящими сроками заказа". Человек познающий, слушающий свою Душу и доверяющий своим ощущения часто меняет  изнурительную работу на творческую и посвящает свою жизнь исследованию процесса самой жизни, и его самого как единого целого в этой Вселенной.  

Разница в том, что все описанные методы - это проявление любви к своему физическому телу. А любовь к себе заключается в необходимости продолжать заниматься своим телом, выбирая умом, подходящие условия для дома души.

Автор: Дарья Козина

Источник: ХОЧУ

Как полюбить себя? - Женщина на бетоне

Я написал записку, что через 2-3 часа будет новая запись, отпустил Джона Майера и врезался в кровать с книгой по аддиктивной психологии. До 18:00 я подумал, что пора переходить к делу. Я встала, восхищенно потянулась, надела кроссовки и пошла в кондитерскую купить имбирных пряников.

Я как раз пришел на запад. В небе, полном звезд, пульсировало у меня в ушах, весенний холод в моей улыбке растягивал мои шлепанцы, и, скользя по наклонным тротуарам, я пришел к потрясающему выводу.

Я люблю себя. Самый мощный в мире. Я говорю вам это - меня, как и меня, никто не любит. И никто, кроме никого, никогда не будет любить меня так, как я сам. Потому что я люблю себя больше всего.

Я люблю в себе абсолютно все. А то, что я каприз. И я этого требую. И то, что когда я спускаюсь, я не выхожу неделю или две. Я люблю себя безусловной любовью. И я никогда не оставлю себя.

Это идеальная любовь. С одной стороны - односторонний, кинематографический, драматический.При этом можно сказать, что я люблю себя взаимностью, поэтому полностью доволен собой. И чтобы не быть лицемером - мне совсем не стыдно за эту любовь.

Самолюбие требует прежде всего знания. Вы должны осознавать свои достоинства и полностью их боготворить. Что касается недостатков - хорошо. Вы должны принять их. Иногда можно кричать на себя и пытаться измениться. Возможно, в этом увлечении мы сможем исправить хотя бы несколько человеческих слабостей. А если нет - придется научиться жить с ними.До смерти.

Любить себя - одно из самых красивых приключений, которое может случиться с женщиной. Благодаря этим отношениям он может заниматься своими увлечениями и добиваться успеха. Никто не поддержит ее так сильно, как она сама. Никто ее так не поймет. Никто не захочет так много слушать, когда ей нелегко, потому что ни у кого не хватит терпения.

Между тем, если она знает свои нужды, она все еще может утешить себя. Купить шоколадные конфеты. Или куки.

Он может жаловаться все время.И посочувствуйте. И дайте себе много понимания в целом. Она знает, что должна позаботиться о себе. Берегите свое тело и не обижайтесь. Потому что обидеться - это самое ужасное. Не разговаривать друг с другом так? Целую неделю? Это ужасно. Если женщина обиделась, это неудача и вырваны из жизни несколько дней. А потом несколько помириться друг с другом. Фильм ужасов.

Однако самое прекрасное в любви к себе - это проводить время вместе. Быть лучшим другом - значит пастись! Больше никто не нужен.Можно с собой покататься на велосипеде. И бегай трусцой. И вкусно пообедать. Вы даже можете танцевать перед зеркалом сами с собой. Много веселья. И улыбка. От очень много.

И, кстати, можно любить и других людей. Но правда в том, что если женщина сначала не полюбит себя, то и с любовью к другим людям будет сложно, потому что они не будут знать, за что именно любить такую ​​женщину. А если она слишком много ссорится, значит, она зла на весь остальной мир. Потому что она забывает, что мир вокруг нее был создан ею самой.И его тоже нужно любить. Как твой.

Поэтому любите себя. Люби себя как сумасшедшие. Только тогда ваш мир наполнится любовью. Независимо от обстоятельств.


Эй, я давно над этим работаю. Пожалуйста, оставьте след - лайкнет мою страницу в Facebook , напишите комментарий или поделитесь с вами этой статьей. Для вас это всего лишь момент, а для меня это доказательство того, что в эпоху сокращения охвата моя работа по-прежнему имеет смысл. Спасибо, что есть.:)

.

Достаточно ли вы любите себя, чтобы кто-то полюбил вас?

«Меня никто не любит» - эту знаменитую фразу ежедневно произносят тысячи женщин. Первый вопрос, который нужно им задать: «Никто вас не любит, значит, вы даже себя не любите?» И тут начинается лестница ... Многим женщинам сложно полюбить себя. А не любя себя, трудно ожидать, что кто-то полюбит нас. Поэтому, прежде чем вы начнете искать потенциального кандидата на любовь, сначала сосредоточьтесь на любви к себе, которая является основой.

Любите себя как можно сильнее

Но если вы любите себя, любить себя эгоистично! Наверное, многие так ответят. Конечно, нет! Типичные эгоисты - это обычно люди, которые ненавидят себя внутренне и хотят компенсировать эту ненависть, отдавая себе все лучшее и доказывая любой ценой, что они стоят больше, чем другие. Желательно истинное самолюбие. Даже одна из важнейших заповедей христианства гласит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».Так что не больше, но то же самое. И это именно то, что говорит психология - чтобы любить кого-либо, мы должны любить себя. Но как это сделать, когда наши родители с раннего возраста говорили нам, что мы все делаем неправильно? К сожалению, многие люди страдают заниженной самооценкой. А потом нужен кто-то, кто ценил бы, хвалил и любил бы нас. Однако эта вера губительна. Мы не можем полагаться исключительно на мнение других. Мы должны чувствовать себя так же комфортно, независимо от того, любит ли нас кто-то или нет, есть ли у нас толпа поклонников или мы одни.

Как полюбить себя?

Мы, конечно, можем начать с хвалить себя, искать свои преимущества и описывать то, что нам нравится в себе. Но гораздо более эффективный способ полюбить себя - это открыто признать и принять свои ошибки и слабости. Никто не обещает, что это будет легко, но это определенная правда, с которой нам рано или поздно придется столкнуться. Конечно, мы можем работать над недостатками, но чтобы было над чем работать, нужно что-то знать.


Следующий шаг - позволить себе отдохнуть, расслабиться, насладиться блаженными моментами покоя. Речь идет совершенно не о том, чтобы лениться, но если мы постоянно недовольны собой и хотим делать все лучше и лучше - пора на мгновение вырваться из этой слепой гонки и почувствовать себя «здесь и сейчас». Мы по-прежнему стремимся выглядеть лучше, зарабатывать больше, чтобы нас восхищали. А если вы скажете себе: «Все хорошо!» Вы не голодаете, люди на улице не убегают при виде вас, вам не нужно выпрашивать сдачу на хлеб и они не пишут на вас клевету в газетах? Тогда почему бы вам не получить удовольствие от того, что у вас есть, вместо того, чтобы бежать туда, где вы, возможно, никогда не побежите? Если хотя бы вам нравится этот пробег - хорошо, но если он только утомляет вас и заставляет все больше и больше не верить в себя? Может пора перемен?

Дайте себе время - время для любви.Но ради меня самого. Не грех, если вместо того, чтобы искать партнера или стремиться к тому, с кем вы были с кем-то долгое время, вы заботитесь о себе. Сходите куда-нибудь наедине с собой, даже на прогулку. Наслаждайтесь моментами, проведенными только в вашей компании. В конце концов, вы - человек, с которым проводите 100% своей жизни. Вы можете иметь обиду на свою мать, сестру, друга или мужа, но также и на себя ... лучше решить эту проблему как можно скорее. Извинитесь перед собой. За пренебрежение, за то, что обвиняет себя в несовершенстве.Скажите себе: «Ты можешь быть плохим, уродливым и глупым, и я все равно тебя люблю». Так неловко ... разговаривать с самим собой и, что еще хуже, принимать собственные слабости. Но на самом деле только это может сделать вас счастливыми и помочь полюбить себя!

.90,000 Самолюбие - основа всех отношений

Мудрое самолюбие - это просто вера в то, что я заслуживаю уважения. (Фото: iStock)

К женственности ведут разные пути - отношения с мамой, бабушкой, подругой ... Но самый главный путь начинается в вашем сердце. Настоящая связь с другими женщинами может помочь вам достичь хорошего контакта с самим собой.

Давным-давно… женщины, приговоренные к общению друг с другом в кластере, должны были поддерживать друг друга, чтобы обеспечить свое выживание. Во многих культурах коренных народов и племен пожилые женщины собирали вокруг себя молодых женщин - дочерей и внучки - и делились своей мудростью и опытом. Когда общины были маленькими, вы жили вместе - готовили, растили детей, работали на благо племени. Все разделили, больше ни у кого не было. Конкуренции не было. Сегодня, в эпоху индустриальной цивилизации, мы часто соперничаем друг с другом так же жестоко, как и мужчины, но все чаще мы стремимся к солидарности женщин, к тому, чтобы быть вместе.

- Принимая на себя мужские роли, женщины считают женскую солидарность опасной, ненужной, сдерживающей и ограничивающей, - считает социолог доктор Томаш Соберайски. - Наблюдения и исследования, проведенные, например, в корпорациях, показывают, что мужчины все еще могут объединиться для общего дела, чтобы получить пресловутого мамонта, то есть большую добычу, в то время как женщины сражаются друг с другом во время охоты. Они ориентированы не на сотрудничество, а на индивидуализм - я буду лучшим! Исследования также показывают, что феномен «стеклянного потолка», то есть блокирование продвижения женщин по службе, порождается не только мужчинами, но и женщинами, которые выиграли или выиграли больше и не хотят делиться этим.Конечно, есть много прекрасных примеров женской солидарности, которые позволяют им поверить в себя и выжить. Однако эта солидарность заканчивается, когда в игру вступают политика, власть или человек.

На всякий случай

Но бывают времена, когда мы объединяемся «ради благого дела» - против дискриминации женщин, в борьбе за равные права, за паритет. После столетий зависимости от мужчины - экономической, моральной, культурной и правовой - нас объединяет, помимо идеи самоопределения, понимание, общее только для женщин, связанное, например, сс биологией, стажем. - Это чувство связи и солидарности между женщинами, в значительной степени инстинктивное, все еще сильно в случае мира, культурно принадлежащего женщинам, - подтверждает д-р Соберайски. - Мир, затрагивающий первостепенные проблемы, такие как беременность, роды и воспитание ребенка. Он также силен в случае чувства унижения или покинутости со стороны мужчины.

Из-за тоски по близким отношениям с другими женщинами, идея женских встреч, так называемых сестринство.У него есть аналог в женских кругах, созданный - как и столетия назад - так называемыми Пожилые или «знающие женщины». Мария Эла Леванска, лидер женских собраний в кружке и переводчик книги «13 первобытных матерей клана», считает самоуважение ключевым вопросом в вопросе связи между женщинами и женщинами. - Я женщина, поэтому, если я не уважаю себя, я не уважаю других женщин. Так как же мне почувствовать сестринство? - спрашивает Леванская.

Большинство матерей клана говорят, что хорошо относятся к себе.Стоит послушать мудрых индийских женщин, ведь любовь к себе - основа всех отношений. Если вы соприкасаетесь со своими чувствами и эмоциями, вы знаете, откуда они берутся, вы осознаете свои сильные и слабые стороны - вы не будете сознательно причинять вред себе или кому-либо еще.

Святые пять минут

Как можно ежедневно проявлять любовь и развивать самоуважение? В этом загруженном мире, полном проблем? Потому что не проблема сидеть в кругу и поддерживать других женщин в течение часа или двух.Но как развить это уважение к жизни, а не на время?

- Это работа с осознанностью, - говорит Мария Эла Леванска. - Потому что когда женщина так возбуждена, у нее на голове работа и дом, это то, что ей нужно больше всего.

А пять минут всегда можно найти. Пять минут, в течение которых мы ни для кого не собираемся. Такое святое время. Мария говорит, что, хотя она родила двоих детей, однажды она поняла, что ей нужно узнать о женственности. И я подумал - как мне узнать, что значит быть женщиной? От кого? Ну не от мужчины! Кто может лучше меня знать, кто я и что мне нужно, чем я? - он спросил.

И рекомендует каждой женщине уделять себе право на эти пять минут в день, обещая, что наше сознание может расти таким образом. И это изменение перестраивает отношение к себе.

Другая Мария - Мария Роткиель, психолог и известный семейный терапевт - согласна с тем, что если мы хотим поддерживать хорошие отношения с нашими близкими, мы должны начать с проявления любви. В своей книге Nas Troje, или Семейные настроения, он пишет: «Любовь к себе - это развитие положительной энергии, которую мы можем дарить другим.Любить себя - это не то же самое, что расслабляться или не критиковать себя. Мудрая любовь - это просто вера в то, что я заслуживаю уважения. Это дает себе право быть счастливым. Это вера в себя и свой потенциал ». И он рекомендует начинать с простых вещей.

1. Начинайте каждый день с удовольствия. Это может быть хороший завтрак, послушать любимую музыку по дороге на работу, надеть понравившуюся одежду.

2. В течение дня отдохните, выпейте кофе или прогуляйтесь.

3. Делайте себе подарок хотя бы раз в неделю. Как бы то ни было, хоть недорогая вещица!

4. Обедать или ужинать, не будучи занятым работой и не думая о проблемах и обязанностях.

5. Запланируйте какое-нибудь удовольствие на вечер. Это может быть ужин с мужем после работы или поход в кино с подругами.

6. Говорите себе каждый день аффирмацию, то есть вашу мантру, ваш позитивный лозунг, которые поднимают вам настроение и мотивируют. Например, «Сегодня ты можешь все это сделать», «Ты уникален и заслуживаешь самого лучшего».

7. Делайте себе комплименты каждый день. Посмотрите в зеркало, похвалите себя за что-нибудь.

8. Расскажите своим близким, что вам нужно и что для вас важно.

9. Никогда не говорите и не думайте плохо о себе, сосредоточьтесь на положительных мыслях и эмоциях.

10. Улыбнись самому себе.

.

Как полюбить себя? 10 советов, как найти свою внутреннюю силу

«Люби себя!» Легко сказать, сложнее сделать, но попробовать стоит - мы покажем, как это работает.

Когда мы слышим о « любить себя », мы думаем о любви к себе или нарциссизме. Но на самом деле любить себя означает обратное. Когда мы любим себя, в первую очередь выигрывают наши близкие. Психоаналитик Эрих Фромм идет еще дальше.По его словам, себялюбие - необходимое условие для искренней любви к другим . Перво-наперво! Мы раскрываем, что такое любовь к себе, почему это так важно, и , как взрослые могут научиться любить себя .

Что такое любовь к себе?
Что не любит себя
Почему так важно любить себя?
10 советов для счастья
1.Замените самокритику состраданием к себе
2. Примите свои слабости
3. Наберитесь терпения
4. Комплименты и похвалы? Получите их!
5. Следующий шаг: Хвалите себя
6. Берегите себя
7. Цени даже мелочи
8. Установите пределы
9. Побалуйте себя
10. Реально сравнения помогают в борьбе с негативными чувствами

Что такое любовь к себе?

Самолюбие является элементом самооценки и тесно связано с самооценкой .Самолюбие влияет на то, как мы смотрим на себя и свое окружение. Тем не менее многие из нас плохо понимают, что значит любить себя, и ошибочно связывают себялюбие с эгоизмом. Вероятно, это потому, что мы, женщины, научились игнорировать собственные потребности.

С другой стороны, когда мы рассмотрим, что означает слово «любовь» и что оно ассоциируется с нами, мы, вероятно, перечислим многих положительных качеств , таких как доверие, , благодарность, понимание , сострадание, щедрость, принятие, понимание или прощение.Любить себя - это просто дать себе эти чувства.

К сожалению, любить себя каждый день не всегда легко, потому что на первый план выходит самокритика. Вы, вероятно, часто утешаете свою подругу, если она пропускает важную встречу. Но когда ты сам куда-то опаздываешь, тебе плохо. Пора это изменить. Учитесь быть счастливыми !

Что не любишь себя

Чтобы лучше понять концепцию любви к себе, сравните ее с , а не :

За этим термином скрывается идеализированный образ самого себя.Но любить себя означает принимать себя и свои недостатки - осознавать свои собственные слабости и понимать себя.

Нарциссизм, в свою очередь, означает, что нам нужны заверения со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что нам не хватает реальной самооценки . . Когда мы любим себя, нам не нужно принимать извне, и мы независимы от мнения других .

В отличие от потакания своим слабостям и нарциссизма, себялюбие не отдаляет нас от других, но создает прочную основу для близости!

Почему так важно любить себя?

Любовь к себе укрепляет нас изнутри и, таким образом, оказывает огромное влияние на то, как мы воспринимаем себя и мир, как мы ведем себя по отношению к другим и как нас воспринимают.Рассмотрим его подробнее:

  • Любовь к себе делает нас более уверенными и позволяет нам спокойно воспринимать критику и неудачи, потому что мы знаем, что не должны связывать их со своей личностью в целом.
  • Таким образом мы также укрепляем наши отношения с другими людьми. Когда мы не гневно реагируем на критику, мы можем ожидать, что наши семьи, друзья и коллеги будут честными и откроют вместе с нами. Благодаря этому мы можем им больше доверять.
  • В то же время, , мы становимся более независимыми, , потому что мы можем решать, хотим ли мы принимать мнение других или нет.
  • Меньше страха перед критикой и неудачей также заставляет нас смелее принимать вызовы. Мы верим, что сможем достичь наших целей, что является предпосылкой успеха!
  • Вера в свои сильные стороны также помогает вам принять собственные слабости и построить реалистичный образ себя .Мы можем быть честными с самими собой и работать над своими слабостями, вместо того, чтобы делать вид, что их не существует.
  • Такая позитивная самооценка и уверенность в себе обеспечивают нам безопасность и заставляют смотреть на других более доброжелательно и больше радоваться жизни.

10 советов для счастья

J Так как же полюбить себя ? Некоторым из нас посчастливилось научиться этому в раннем возрасте.Но мы можем научиться любить себя и во взрослой жизни - никогда не поздно. С помощью этих советов , постепенно вы достигнете своей цели .

1. Замените самокритику состраданием к себе

Подумайте, что вы чувствуете, когда что-то идет не так. Будете ли вы столь же суровы с другим человеком? Попробуйте , чтобы понять себя . Подумайте, как бы вы решили такую ​​проблему, если бы речь шла о вашем друге. Вы бы, наверное, обняли ее и попытались спокойно проанализировать всю ситуацию.Относитесь к себе так же!

2. Примите свои слабости

Вы все еще опоздали? Вместо того, чтобы обвинять себя или оправдываться , подумайте , что вы умеете справляться с другими ситуациями. Это поможет вам конструктивно разобраться с проблемой и найти верное решение.

3. Будьте терпеливы

Когда у вашего ребенка есть математическая задача, вы не ожидаете, что он сразу поймет сложную формулу.Относитесь к себе так же. Если вы изучаете что-то новое или работаете над своими слабостями, уделите себе немного времени !

4. Комплименты и похвалы? Получите их!

Коллега с работы хвалит вашу презентацию, а вы отвечаете, что немного заикались? Постарайтесь так не отвечать на комплименты - все, что вам нужно, это улыбка и «спасибо»!

5. Следующий шаг: хвалите себя

Независимо от того, насколько мал ваш успех, отпразднуйте его ! Взгляните на своих коллег - они могут.

6. Береги себя

Серьезно относитесь к своему здоровью и ищите то, что полезно для вас - будь то правильная диета, спорт, который улучшит ваше самочувствие, или встречи с друзьями.

7. Цени даже мелочи

У вас только что был замечательный разговор со своим другом, кто-то держал за вас входную дверь или вы почувствовали себя прекрасно после сеанса йоги? Научитесь ценить эти, казалось бы, незначительные вещи!

8. Установить пределы

Сказать «нет» может дать удивительно хорошие результаты! Неважно, решите ли вы на этот раз печь торт для детского сада, прервите тираду тщеславного друга или отмените встречу.

9. Побалуйте себя

Найдите время для себя и насладитесь тишиной и покоем, например, во время длительного сеанса домашнего спа . Почувствуйте себя красивой - например, ванна при свечах поможет вам расслабиться. Обработайте кожу и волосы ароматическими эссенциями, такими как те, что содержатся в Очищающем шампуне для волос Herbal Essences bio: обновить .

10. Реальные сравнения помогают бороться с негативными чувствами

Иногда все кажется таким несправедливым или мы ревнуем.Это совершенно нормально! Но нужно быть осторожным, чтобы не поддаться негативным эмоциям. Задумайтесь на мгновение - может быть, другой человек более успешен в работе, чем вы, но не настолько здоров, насколько это возможно? Речь идет не о суммировании, а о с соответствующей точки зрения .

Желаем успехов, потому что вы их заслужили!

.

Как полюбить себя - 8 шагов

Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, стоит сначала научиться любить и принимать себя. Это позволит вам обрести уверенность в себе и укрепить веру в свои силы, а значит, и вашу уверенность в себе. Не следует путать себялюбие с нарциссизмом.

Если вы действительно хотите любить себя - узнайте о 8 шагах ниже:

ШАГ 1. Начните замечать себя

В наши дни, когда мир мчится все быстрее и быстрее, на наши головы ложится все больше и больше ответственности и в то же время все больше и больше технических и информационных соблазнов, «наполнителей» времени.В таких условиях очень легко попасть в вихрь автоматических действий. Таким образом, у нас мало времени, чтобы думать о себе, замечать себя, свои желания, потребности и мысли.

Часто бывает трудно остановиться и спросить себя: «Погодите, это то, что я действительно хочу?» «Что мне нравится делать для себя?» «Что мне больше всего нравится в себе?» «Что я буду делать? чувствовать, что забочусь о себе? ».

Эти типы вопросов позволяют считать себя важным для вас.Это, в свою очередь, является основой любви к себе. Потому что как еще у вас может быть такое прекрасное чувство, если вы не важны для себя, если вы не замечаете себя?

ШАГ 2: Примите свои недостатки

У каждого есть слабые места, и многие пытаются над ними работать. Чтобы полюбить себя, нужно признать, что у вас тоже есть недостатки. Некоторые вещи - например, интеллект, природные таланты, темперамент - являются врожденными, и вы не можете их изменить.Поэтому сосредоточьтесь на тех аспектах, которые вы действительно можете улучшить (зависит от вас).

Например, нет смысла обманывать себя, думая, что вы можете превратиться в экстраверта, если станете интровертом по волшебству. Да, вы можете работать над большей социальной свободой и открытостью, но маловероятно, что вы будете чувствовать себя прекрасно, полны энергии и любите быть в центре внимания, когда проводите весь день с большой группой людей.

Лучше сосредоточиться на том, что у вас хорошо получается, чем вступать в конфликт со своими врожденными ограничениями.

ШАГ 3: Отправьте внутреннюю критику в отпуск (желательно безвозвратную)

По неизвестной причине мы склонны быть нашим самым враждебным критиком. Такие утверждения, как «Я ни на что не годен», «Я глуп», «Я не достоин успеха», «Это моя вина» и т. Д. - это сообщения, которые определенно режут вам крылья. Такое отношение не имеет ничего общего с любовью.Подумайте на мгновение, обращались бы вы к человеку, которого любите и важны для вас?

Постоянное самообвинение, постоянное обвинение и самокритика в первую очередь причиняют боль и занижают самооценку.

Здесь стоит отметить, что если вы критикуете себя, вы также можете остановиться. Вы, конечно же, не несете полную ответственность за все неудачи этого мира.

Постарайтесь увидеть себя человеком уникальным, оригинальным, интересным (особенно для себя).Повторите себе, что в мире нет другого человека, подобного вам.

ШАГ 4: Простите своих родителей

Я понимаю, что это может быть нелегко для вас. Вместо того чтобы постоянно думать о несправедливостях детства и обвинять родителей в отсутствии любви, постарайтесь их простить.

Перестаньте преследовать деструктивные мысли, поскольку они блокируют ваши действия и развитие и могут стать удобным предлогом, чтобы не делать что-то продуктивное в своей жизни.

Иногда я слышу что-то вроде: «Со мной обращались как с хорошей девочкой, мне приходилось постоянно уступать и не придерживаться своих потребностей, поэтому теперь я не могу справиться с жизнью и стать взрослой». Авторы подобных текстов считают, что даже пытаться не стоит.

Важно понимать, что, став взрослым, стоит положить конец стойкому отвращению к своим родителям и раз и навсегда отрезать себя от сообщений, которые ограничивают вас. Это ушло в прошлое, и прошлое нельзя изменить.Начни жить сегодня, и со временем ты почувствуешь облегчение.

ШАГ 5. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Начните принимать решения относительно своей собственной жизни и перестаньте обвинять других в своих неудачах. У каждого из нас своя жизнь, и это должно нас интересовать. Перестаньте сравнивать себя с другими и стремиться к несуществующему идеалу.

Люди, любящие себя, берут на себя ответственность за свою жизнь и не делают выбор в соответствии с тем, чего хотят другие, напримерродители, друзья и другие важные для них люди. У них есть смелость идти своим жизненным путем.

Да, прислушиваться к советам других людей - это хорошо, но окончательные решения всегда должны быть твоими. Составьте список своих целей и увлечений и задайте себе один простой вопрос: «Это то, чего я действительно хочу в своей жизни, и это то, что для меня наиболее важно?»

ШАГ 6. Осознайте и создайте личные границы

У каждого из нас есть что-то, что называется личным пространством.Он состоит из следующих элементов: чувство собственного достоинства, потребности, отношения, убеждения, ценности и т. Д. Сохранение границ такого психологического пространства важно для нашего психического и эмоционального здоровья.

Люди, любящие себя, не позволят другим использовать себя. С другой стороны, они могут бескорыстно помогать другим и без проблем просят помощи у других, если это необходимо, потому что они знают себе цену.

Научитесь уважать не только свое личное пространство, но и пространство других людей.Воздержитесь от оскорблений или унижения других. Научитесь говорить "да" себе и своим потребностям. Помните, что вам не нужно постоянно соответствовать требованиям других людей.

ШАГ 7. Практикуйте свои таланты и навыки

Составьте список своих талантов, способностей и навыков. Сконцентрируйтесь на том, что вы можете делать, на том, что у вас хорошо получается (достаточно хорошо, не обязательно идеально!). Например, подумайте о том, что вы сделали достаточно хорошо, чтобы быть довольным собой сегодня.Это не должно быть большим делом.

Записывайте свои достижения (а еще лучше записывайте их в тетрадь) и награждайте себя за все, что вы достигли. Начните верить, что у вас есть право хвастаться этим и гордиться своими успехами. Не думайте об этом как о самодовольном, а скорее как о здоровой и нормальной реакции человека, который знает себе цену.

Совет: если вам сложно хвалить себя, попробуйте посмотреть на себя глазами своего лучшего друга, партнера или кого-то, кто важен для вас.

ШАГ 8: Уважайте других

Знайте, что здоровая любовь к себе - это первый шаг к истинной и искренней любви к другим. Если вы любите себя, вам, вероятно, будет легче передать это прекрасное чувство другим людям. Если вам удастся создать мир, гармонию и любовь в своем уме и сердце, вы быстро увидите, как это отражается в вашей повседневной жизни.

Помните, что то, что вы даете себе и что вы даете другим, всегда вернется к вам.

.

Любит, не любит? Разве женщины по-разному понимают любовь?

Dr hab. Катаржина Попиолек, проф. Университет SWPS в Катовице, понимают ли они любовь иначе, чем они?

Эта статья была опубликована в "Ja My Oni", том 25. "Женщина: руководство пользователя, специально для мужчин". Руководство доступно в Цифровой политике и в нашем интернет-магазине.

***

Она уверена, что любит меня? Многие мужчины не раз в жизни задают себе этот вопрос в отношении подруг, партнеров, жен (хотя немногие открыто признаются в таких сомнениях).Потому что какой это ребенок, если она все еще недовольна мной; если все, что я делаю, неправильно если я постоянно не понимаю, что она имеет в виду. Что именно значат женщины в любви? Любят ли они что-то другое? Вот пять основных причин, по которым сегодня женщины, несколько иначе, чем мужчины, понимают не столько чувство любви, сколько свои ожидания от своих близких.

Девочек готовят к осознанной любви
Девочек готовят, прежде всего, к тому, чтобы вести семью.Им прививаются такие ценности, как ответственность за других, забота о них, воспитание, взаимная зависимость, хорошие отношения, способность разрешать споры путем примирения. Мальчики развивают навыки, необходимые для того, чтобы играть роль воинов, сосредоточенных на свободе воли, обретении власти, престижа, положения в иерархии, выполнении заданий и сокрытии слабостей и проблем.

Это даже под влиянием игр. Дебора Таннен, социолингвист из Джорджтаунского университета, отмечает, что в свободное время девочки обычно рассказывают о том, что происходило в школе, об их отношениях.Мальчики - перед тем, как начать играть - спорят, кто кем должен быть, потому что положение в иерархии важно. Когда девочка приходит домой и говорит: «Зося со мной не разговаривает», мама обычно заботится и пытается выяснить, в чем причина этого молчания. Он хочет понять, что произошло в отношениях, и вместе с дочерью ищет способ исправить это. Когда мальчик говорит: «Папа, Джонни со мной не разговаривает», его отец говорит, что ему, по-видимому, нечего сказать. Следствием этого является то, что в зрелом возрасте у женщин более богатые отношения, и в случае проблем они могут искать поддержки в разных местах.У них даже есть друзья, воспитанные в похожей манере. В то же время им кажется естественным, что они могут ожидать того же от своего партнера. Однако он не готов к этому, что обычно вызывает у женщины чувство разочарования и разочарования.

Есть еще одна опасность: женщина, которая готовится стать хранительницей домашнего очага, узнает, что иногда мужчину нужно прощать, что, придя домой усталый, нервный, он не всегда хочет говорить, иногда лучше ждать таких моментов, не реагировать, не показывать, что ей что-то не нравится.Но чем дольше она его ждет, тем более напряженной и обеспокоенной становится. Таким образом, проблема нарастает, и может возникнуть ситуация, когда он больше не будет контролировать свои эмоции и в конечном итоге отреагирует взрывом.

Женщины верят в миф о романтической любви даже больше, чем мужчины
Архетип романтической любви по-прежнему действует хорошо. Вы только посмотрите на популярность романтических комедий. Женщины более эмоционально вовлечены в отношения, чем мужчины. Они привыкли к важности взаимопонимания, разговора и диалога.Отношения двух людей для них - это «отношения душ». Мужчина даже не знает, что это будет, потому что он не был к этому подготовлен.

Психолог и психотерапевт Яцек Санторски подчеркивает, что в первый период отношений партнеры функционируют как бы под влиянием любовных амфетаминов. Они надевают розовые очки и более положительно оценивают своего партнера. Позже амфетамин тускнеет, и стаканы выпадают. Это даже называется трауром по воображаемому партнеру. Важно, насколько взрослый может к нему подойти.Браки, распадающиеся в мгновение ока, обычно не проходят через эту стадию. Таким образом, с одной стороны, самая большая трудность на первом этапе брака заключается в том, чтобы смириться с тем фактом, что ваш партнер не такой, как вы думали о нем или о ней.

С другой стороны, выбирая партнера, нельзя чувствовать, что он или она в чем-то неполноценны. «Он из дома похуже, но подтянется» - часто думают женщины. «Но он так меня любит, что, если у него будет хороший, красивый дом, он обязательно изменится».Такое предположение - плохой строительный блок для отношений. Если заранее не принять партнера, что будет потом, когда в образе отношений начнут проявляться всевозможные черты?

Начало отношений - это также время, когда формируются определенные модели поведения. Если затем человек начинает действовать вопреки своим потребностям, этот способ функционирования сохранится, даже если он неудовлетворителен. Страх - более сильный у женщин - четко заявить о своих потребностях обычно связан с двумя факторами, которые чаще всего берутся из семейного дома.Во-первых, это о необходимости избегать открытых споров («не беспокоить его, потому что он вернулся с работы усталым»), отказ - защита.

Модель вечной романтической любви опасна, потому что люди либо не знают, либо не могут принять, что каждые отношения проходят через разные фазы. Есть страсть, состояние влюбленности, затем налаживание близости, приверженность, создание дружеских отношений.

Женщины хотят партнерства и отказываются от поддержки мужчин
В традиционной модели мужчине не нужно было ни к чему стремиться. Его любящая и покорная жена заставляла его чувствовать себя комфортно, ему отлично служили. Американский психолог Стивен Э. Хобфолл сказал, что, исследуя социальную поддержку, он назначал встречи с людьми. Стоя в дверях одного из респондентов, респондент стал уверять его, что он не лучший кандидат для интервью, так как он совершенно независимый и самодостаточный человек, не пользующийся никакой поддержкой.Тем не менее они сели и заговорили. Выяснилось, что во время часовой беседы жена респондента принесла им чай, дала им пирожные, накрыла ему теплое одеяло, потому что было холодно, ответила на четыре звонка от его имени и уладила еще несколько важных для него дел. . Мужчины, которые до сих пор пользовались такой огромной поддержкой, даже не знали, сколько они должны своим женщинам.

Тот факт, что сегодня мужчина должен прилагать много усилий для построения своих отношений, является результатом все более частого стремления к партнерству со стороны женщин.Мужчины даже готовы к этому вызову, но и в этом случае ожидают женской поддержки. То есть конкретные инструкции о том, что им делать. Они должны распределять задачи. Женщины тоже попадают в ловушку выбора из каждой модели того, что им удобно. Например, они часто надеются, что мужчина сможет позаботиться о детях, но с другой стороны, они также хотят, чтобы он много зарабатывал.

Кризис мужественности, о котором так много говорят сегодня, в значительной степени связан с тем фактом, что женщины частично перестали поддерживать мужчин.Они не могут и не хотят сосредотачивать на себе все внимание. Поэтому они направляют его на собственное развитие, профессиональную жизнь и карьеру.

Отношение женщин к вопросам, связанным с интимными отношениями и сексуальностью, постепенно меняется. Из-за того, что во многих семьях эта тема была табу, и родители предпочитали не упоминать ее, общаясь с детьми, во взаимоотношениях она также часто была маргинализирована. Более мощный тестостерон у мужчин означал, что мужская точка зрения доминировала в этой сфере в отношениях.Женщины получили сообщение о том, что они должны сделать мужчину счастливым, удовлетворить его потребности (отсюда, среди прочего, ловушка имитационных оргазмов). Сегодня женщины все чаще понимают, что это отношения, в которых обе стороны должны чувствовать удовлетворение и сообщать о своих потребностях. Этому также способствует поп-культура, демонстрирующая модели раскрепощенных женщин. Бывает даже, что секс рассматривается как козырная карта в отношениях, но это не хорошие и честные игры, а скорее указывает на то, что женщина начинает относиться к своему телу как к товару.

Однако в целом женщины придают большое значение близости. Их волнует близость и общие разговоры. Но иногда они зацикливаются на этой близости. Они хотят знать каждую мысль, разделить волосы на четыре, придают чрезмерное значение мелочам, текущему поведению, слишком эмоционально вовлечены в повседневные ситуации, а значит, банальный конфликт может вызвать в них вспышку. Бывает, что они способны свести этого человека с ума.

Стереотипно считается, что для успешных отношений существует несколько условий: мужчину в них всячески поддерживают, утверждают и восхищают, конфликтов между партнерами не так много, секс успешен.Тогда это может быть очень хорошо для мужчины. Однако в одних и тех же отношениях женщина может чувствовать себя очень одинокой. Потому что она придает большое значение качеству брака. Он задается вопросом: «Проводим ли мы время друг с другом, интересуемся ли мы друг другом, важен ли я для него, могу ли я обсуждать важные для меня вещи?» Исследования показывают, что частой причиной депрессии у женщин является разочарование из-за плохой оценки качества брака.

Женщины хотят разговора, но и понимания без слов
Женщины чаще стараются избегать открытых конфликтов в начале отношений.Подожди немного, подожди. Они думают, что очень хорошо видят, что происходит с другим человеком, поэтому ожидают, что их мужья поймут, что с ними происходит. Они переоценивают коммуникативные навыки мужчин, не обученных распознавать эмоции и чувства других людей и реагировать на них. Они не понимают, что им нужно, чтобы определенные сообщения передавались прямо на журнальный столик, и что нет необходимости ждать до последнего момента. Потому что, когда дело доходит до конфликта, женщинам сложно контролировать свои эмоции.И тогда мужчины могут выключиться, потому что не хотят слышать крики. Другая проблема заключается в том, что мужчины часто скрывают проблемы, потому что их учили, что у настоящего мужчины проблем нет. Они не говорят о сложных вещах, потому что не хотят, чтобы мир увидел, что они не могут с ними справиться. Если они получат необоснованные замечания в виде намеков или критики, они также будут реагировать агрессивно и оборонительно.

Женщины используют общение, чтобы подтвердить свои взаимные эмоции, чтобы убедить себя в хороших отношениях.Это прекрасно иллюстрирует ситуация, когда жена жалуется мужу на головную боль. Сначала он отказывается принести ей лекарства из аптеки, а когда она отказывается, он предлагает ей обратиться к врачу. Когда это предложение также отклоняется, он расстраивается и заявляет, что, по всей видимости, боль несильная и беспокоиться не о чем. Тем временем она ожидает, что он заговорит с ней, проявит понимание. Спросил, тяжелый ли у нее день на работе, принес чай. Он помнит, как разговаривал с ней, когда поймал ее. Когда он перестает это делать, она подозревает, что его чувства к ней изменились.И для него после героического периода (когда он заводит партнера и готов идти на большие жертвы) наступает время повседневной жизни, когда людей объединяют общие дела: хороший секс или совместные выходки.

Важно, чтобы партнеры придерживались двух принципов во взаимоотношениях: я знаю цель того, что делаю, знаю, почему я что-то говорю, и в то же время внимательно выслушиваю ответы своего партнера и принимаю их во внимание. Я реагирую на реакцию партнера так, чтобы не упустить свою цель. Давайте посмотрим на пару, которая вместе готовит ужин, чтобы уладить конфликт.Он должен быть красивым и теплым. Жена накрывает на стол и просит мужа передать вино. Он спрашивает, какое вино. Поэтому она начинает повышенным тоном: «Тебе всегда нужно обо всем напоминать, разве ты не знаешь, что мужчина несет ответственность за вино к обеду?» Он ответил: «Вы не говорили, что он нам понадобится». И все заканчивается взаимными обвинениями и испорченным вечером. Ей было достаточно, чтобы удержаться от едкого замечания, и он быстро бросился вниз в магазин или на этот раз предложил выпить пива, которое было в холодильнике.Они вместе забыли о цели обеда и увязли в обмене злым умыслом.

Любовь женщины к ребенку не прекращает ее любви к мужчине
Рождение ребенка может стать поворотным моментом в отношениях. В традиционной модели чаще всего весь дом находится на головах женщин: они рожают детей и берут на себя основные обязанности по уходу и воспитанию. Более того, многие мужчины ожидают, что они научат их любить и заботиться о новом члене семьи, давая им доступ или провоцируя более частые контакты с ними.Это, конечно, требует больших усилий. В то же время женщины должны иметь возможность делиться своими чувствами с детьми и партнерами. Между тем, после родов они переживают свой героический период: они могут не есть и не спать, а всю свою энергию посвящают новорожденному. К сожалению, мужчинам это сложно понять, потому что в них не действует этот материнский героизм. Если они незрелые и видят, что теряют привилегированное положение, а у них остаются новые, обременительные обязанности, бывает, что они начинают убегать из дома, например, на работу.Если же, с другой стороны, они сосредоточены на зарабатывании денег и не участвуют в воспитании ребенка, они могут чувствовать себя замкнутыми. «Появился ребенок и забрал мою жену, дом, все», - иногда думают они. Это действительно большая проблема для долговечности отношений, потому что чем больше жен посвящают себя домашним делам, и чем больше мужчины развивают и укрепляют свои профессиональные позиции, тем больше между ними увеличивается разрыв. У них может сложиться впечатление, что они могут говорить со своими женами только о том, что беспокоит ребенка, что не должно волновать их.Именно поэтому так важно привлекать мужчин к воспитанию и развитию активного отцовства. Конечно, это медленно меняется, молодые отцы все больше и больше хотят заниматься уходом за детьми (если женщины позволяют им это делать и поощряют их), но здесь также есть угрозы. Может оказаться, что в этой модели жена с меньшей вероятностью будет дома, потому что у нее есть свои дела, а муж чувствует угрозу, особенно если она успешна и ею больше восхищаются, чем он. Затем она может отправлять такие сообщения, как: в доме ужасный беспорядок, ей все равно, она не заботится о семье.Чаще всего это даже не объективная картина ситуации, а изменение, к которому мужчине сложно привыкнуть.

В западном мире, когда женщина выходила на работу, вся организация дома менялась. Либо вы взяли домработницу, либо разделили обязанности по-разному. Не в Польше. Здесь женщина взяла второй рюкзак и понесла его, часто с большим успехом и с чувством гордости за свою находчивость. Для нее было естественным выполнять три работы: работу, дом и воспитание детей.Сейчас восприятие такой ситуации меняется. Потребности женщин начинают осознаваться. Мужчины учатся ценить женские достижения, но когда женщины начинают зарабатывать больше, чем они, их ноги начинают дрожать. Одно из их существенных преимуществ постепенно размывается.

Очередной прорыв в отношениях наступает, когда пара остается наедине друг с другом: дети уже вышли из дома, оба уходят на пенсию. В прошлом менопауза представляла собой символическую границу в жизни женщины: она стала матроной, которой нужно было только сидеть на диване и, возможно, заботиться о своих внуках.Прямо сейчас эти женщины чувствуют, что они могут внезапно продолжить свою жизнь. Здоровье обычно им еще служит. Пора позаботиться о себе и заняться разными интересами. Они рассчитывают на своих партнеров, на их поддержку и активность; что их жизнь, как и их чувства, приобретут новую температуру. Между тем социализация подготовила мужчин к очень узкой жизни - в основном важна была работа. После выхода на пенсию для многих из них жизнь становится бессмысленной. До сих пор у них было место в иерархии, они могли выполнять какие-то задачи, проявлять себя - и вдруг возникает пустота.И женщины, которые имеют возможность пользоваться различными группами поддержки, все чаще могут эффективно заполнять эту пустоту. Без мужчин. Без тех ваших бойцов, которые после работы вынуждены отдыхать после работы. С банкой пива перед телевизором.

Сегодняшний день принес с собой множество явлений, которые сделали занятие любовью (и выдержку в любви в течение нескольких десятков лет) легче, чем когда-либо прежде. И мужчины, и женщины сегодня переживают крутой культурный поворот. И они, и они ошибаются.Утешает то, что на ошибках можно извлечь максимальную пользу. Несомненно одно - процесс социализации обоих полов должен претерпеть необходимые изменения, ведь больше нет покорных служанок и победоносных воинов, есть партнеры, которые совместно берут на себя жизненные невзгоды.

слышала Анна Добровольская

.

Когда мы слишком сильно любим. «Мы ищем любовь, которую должны получить в детстве»

«Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни он больше не получит этого, и уж тем более от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве - это другой вид любви ». Мы поговорим с Сильвией Ситковской, психологом, психотерапевтом, преподавателем, автором книг по психологии, владельцем Przystania Psychological, президентом Терапевтического фонда, о том, почему мы становимся зависимыми от другого человека и можно ли научиться здоровой любви.

Małgorzata Germak: Бывает, что в отношениях вместо «я» мы начинаем думать и говорить: «мы». Можете ли вы потерять чувство себя и себя, когда вы с кем-то?

Sylwia Sitkowska: Сказать «мы» типично для первой фазы отношений и для полных отношений. Вначале мы ищем сходства в партнере, вещи, которые нас связывают, игнорируя инаковость, потому что есть страстное увлечение, то есть фаза соединения. В конце дня розовые очки падают, и мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть - с его недостатками и нашими различиями.На этом этапе часто начинается трение, чтобы окончательно расстаться или перейти к следующему этапу отношений, когда мы счастливы снова сказать «мы». Последнее «мы» многократно проверено, отработано на пути, в результате естественных сближений и дистанцирований от партнера, сознательного. Первый - это увлечение и страсть - может загореться и стремиться потерять себя в партнере. Также существуют пары, в которых так называемые разлива, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике сопряжено с множеством трудностей.Это ограничивающе и сложно.

Встречаете ли вы в своей работе пациентов, которые слишком сильно любят? Чаще они женщины или мужчины?

Я встречаю как мужчин, так и женщин, которые слишком сильно любят, хотя кажется, что больше женщин склонны сливаться со своим партнером.

Как другой человек становится зависимым?

В основе такого переживания любви лежит то, как мы думаем о себе. Часто такая привязанность к другому человеку сопровождается мыслями: «Меня нельзя любить», «Я должен заслужить любовь», «он бросит меня и уйдет» и т. Д.Обычно это последствия сложных детских ситуаций - я пишу об этом в своей последней книге «Детство, которое нужно исправлять». В отношениях это может проявляться, например, в сильном страхе в сочетании с чувством контроля, что, по сути, дополнительно стимулирует этот страх ухода.

Есть пары, где так называемые разлива, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике сопряжено с множеством трудностей. Это ограничительно и сложно

Может ли эта зависимость от партнера быть вызвана страхом остаться в одиночестве?

Это один из вариантов.Страх одиночества, отказа, потребность заслужить любовь, неверие в то, что мы можем быть любимыми ... Может быть много мотивов.

Что мы ищем в таких отношениях?

Чаще всего, чтобы кто-то наконец-то полюбил нас искренне, бескорыстно и безоговорочно. Любое указание на то, что это не так, заставляет человека дрожать. К сожалению, это поиск любви, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни он больше не получит этого, и уж тем более от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве - это просто другой вид любви.

Как узнать, что у вас проблемы? Есть ли какие-то сигналы, которые должны нас беспокоить?

Если мы чувствуем, что нам нужно, чтобы наш партнер постоянно подтверждал свои чувства, в нас возникает напряжение: его независимые встречи с друзьями, когда мы идем вместе, мы стараемся слушать его разговор с другими, даже когда разговариваем с кем-то другим, если мы чувствуем даже физические симптомы при мысли о разлуке - это всего лишь примеры ситуаций, которые следует учитывать.Каждый из нас немного отличается, просто это похоже на определенную тревогу и страх, которые лежат в основе нашего совместного существования.

Можно ли назвать такое чувство навязчивым?

Ах да! К сожалению, навязчивые мысли о партнере - частый симптом в таких отношениях. Они появляются под влиянием даже незначительных событий и могут овладеть всем разумом. К счастью, для этого есть методы.

Какие шаги мы должны предпринять в первую очередь, когда осознаем, что у нас есть проблема?

Стоит поговорить со своим партнером, поинтересуйтесь, как он себя чувствует в отношениях.Расскажи о своих чувствах. Посмотрите, насколько наши идеи и потребности согласуются с тем, как партнер видит отношения. Иногда такой разговор может развеять темные тучи. Если мы уже переживаем такое противостояние, и в нашем сердце все еще те же эмоции, возможно, стоит обратиться к мудрому гиду или к специалисту.

Может ли человек, который слишком любит, отпустить себя?

Бывают случаи, когда после некоторого самопознания люди могут понять, что данные отношения им не подходят.В таких случаях, даже если тело и эмоции кричат ​​ДА, разум уже знает, что это отношения, от которых мы должны быть как можно дальше. Есть определенные типы личности, которые влияют на нас больше, чем другие. Взрослые с дефицитом любви часто выбирают партнеров, которые воспроизводят детские отношения. В терапевтическом процессе мы учимся распознавать тип отношений, в которые не стоит вступать, потому что это будет больше боли, чем любви.

Во всем этом тоже присутствует второй человек.Что она думает об этих отношениях?

Находиться в таких отношениях сложно. Особенно для людей, ценящих чувство свободы и индивидуализм. Недавно друг сказал мне, что его отношения закончились по этой причине через несколько лет. Ревность и потребность в очень сильных «нас» означали, что отношения, к сожалению, развалились. Хотя во многих других отношениях они хорошо ладили.

Можно ли назвать токсичными такие отношения, когда он слишком сильно любит одного?

Это зависит от того, что партнеры делают со своей любовью.Если у нас есть человек, который понимает, что это так, и который может контролировать свои эмоции в инициирующих ситуациях, тогда они не токсичны. Токсичность - это конкретное поведение, а не эмоции.

Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты характера, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть этого типа поведения, можно зарубцевать. Просто надо что-то делать, само собой не исправится

Всегда ли такие отношения обречены на провал?

Я бы не наказывал.Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты характера, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть этого типа поведения, можно зарубцевать. Вам просто нужно что-то с этим сделать, это не исправится само по себе. Напротив, все последующие отношения чаще всего заканчиваются аналогичным образом, потому что именно внутри мы несем самоисполняющееся пророчество.

Каков терапевтический процесс человека, который слишком сильно любит?

Обычно это более длительная работа, конечно, более года.Вначале мы учимся распознавать мысли и подвергать сомнению их, потому что они влияют на эмоции. И конструктивна ли мысль: «Мы спорим, он обязательно уйдет от меня»? Нет. Каждая пара время от времени ссорится, это естественный процесс достижения общего «да». Но в сознании человека, который слишком сильно любит, возникает серия фаталистических видений, включая иногда уверенность в том, что отношения закончились. И это влияет на эмоции, которые могут делать с нами все, что угодно, если мы не можем их контролировать, поэтому действие начинает заканчиваться.Как только мы знаем, что делать со своими мыслями и эмоциями, мы переходим к убеждениям и ситуациям, созданным этими убеждениями, отношениям с родителями или другими близкими, и пытаемся отделить влияние прошлых ситуаций от того, что происходит сегодня. Это уже работает на глубоких эмоциях, хотя, когда я говорю об этом, это звучит так здраво.

Сможете ли вы справиться сами?

Пробовать однозначно стоит, тем более что об этом много написано. Однако, если, несмотря на все попытки, улучшения не наступит, я бы посоветовал обратиться к психологу.

Можно ли научиться здоровой, доброй любви?

Вы можете научиться самому. Определите свои горячие точки и триггерные факторы. Измените свою реакцию на тяжелые эмоции. Предложите еще один способ общения. Вы можете начать строить отношения, в которых я состою, потому что я хочу этого, а не потому, что я должен.

.

Смотрите также