Токсичные эмоции

О токсичных эмоциях | Саморазвитие, Социум

Всем нам знакома ситуация, когда после общения с одним человеком чувствуешь себя радостным и сильным, а после общения с другим погружаешься в тоску-печаль и возникают мысли о беспросветности жизни. Наверняка и в вашем окружении есть люди, которые виртуозно умеют портить вам настроение. Как же защититься от токсичных эмоций?

Вампиры вокруг нас

В народе за ними закрепилось название «эмоциональные вампиры», а в популярной психологии модно использовать ярлычок «токсичные люди». «Вампиризм» предполагает, что такие люди «высасывают» наши положительные эмоции, отнимают у нас силы, разрушают нашу мотивацию.

«Токсичность» предполагает обратный процесс, когда у нас никто ничего не забирает, но мы сами проникаемся отрицательными эмоциями и негативным отношением к жизни, которых у «токсичного» человека с избытком. Тем не менее, имеем мы дело с «вампиризмом» или «токсичностью», результат будет одинаков – мы будем чувствовать себя плохо (эмоционально и физически).

Очевидно, что «вампиры» и «токсичность» – это всего лишь метафоры. И за ними может стоять или какой-то особенный склад личности человека, или особенности коммуникации. Чтобы не устраивать охоту на ведьм (точнее, на «вампиров»), продуктивнее искать причины не в личности собеседника, а в особенностях коммуникации. Попробуем разобраться, что происходит…

Обмен ядом

Любое общение между людьми включает в себя обмен эмоциями. Причем обмен этот происходит и на сознательном, и на бессознательном уровнях. Общение с другим человеком активирует зеркальные нейроны, и чем лучше развита наша эмпатия, тем лучше мы понимаем эмоциональное состояние собеседника и тем сильнее «заражаемся» его эмоциями.

Эмоциональное заражение основано на бессознательном подражании. Это древнейшая и эволюционно целесообразная реакция, которая давала возможность стае приматов быстро сплотиться и выдать одинаковую реакцию на какую-то значимую ситуацию (например, дружно всем испугаться и убежать от хищника). Хотим мы этого или нет, эмоциональный обмен будет происходить. Мы обязательно будем копировать (хотя бы частично) эмоциональное состояние нашего собеседника.

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях? Вам поможет тест!

В ситуацию общения каждый участник приходит уже со своим настроением и со своими уникальными эмоциями. Причем источник или причина этих эмоций может лежать далеко за пределами ситуации.

У датского карикатуриста Херлуфа Бидструпа есть замечательная картинка-комикс о том, как транслируются эмоции. Первый эпизод – начальник отругал работника. Тот набросился на своего подчиненного. Далее мелкий клерк накричал на машинистку, та на свою дочь, девушка влепила пощечину парню, он пнул собаку, а пес укусил начальника, замкнул круг. Как вы понимаете, последний участник в этой цепочке, транслирующей агрессию, вряд ли поймет, чем он заслужил такое отношение к себе и почему к нему вдруг «прилетела» такая эмоция.

В жизни подобное происходит сплошь и рядом. Мы общаемся с людьми, заряженными чужими негативными эмоциями, которые даже не осознают, насколько сильно они транслируют этот самый негатив. Мало того, мы и сами можем оказаться носителями «плохих» эмоций, и по отношению к нашим собеседникам выступать в роли «вампиров» или «токсичных людей». От этого никто не застрахован, но можно научиться осознавать себя (и распознавать собеседника) в подобной негативной роли и своевременно принимать меры.

Гадость – в радость

Эмоции в общении всегда проявляются через экспрессию. Экспрессия может быть вербальной (состояние выражается, описывается средствами речи) или невербальной (эмоции выражены «языком тела» – мимикой, жестами и т. п.). Экспрессия может быть спонтанной/неосознаваемой или контролируемой/осознанной.

Когда «эмоциональное заражение» становится особенно сильным и опасным? Когда один из собеседников обладает повышенной эмоциональной чувствительностью и развитой эмпатией. А второй собеседник демонстрирует очень сильную, ярко выраженную вербальную и невербальную экспрессию, транслируя негативные эмоции настолько сильно, что у первого собеседника просто нет никаких шансов их не заметить и не почувствовать.

Кстати, почему столько разговоров про «вампиров» и «токсичных людей»? Потому, что всегда возникает вопрос о том, насколько осознанной является их мощная экспрессия. Понимают ли они, что «грузят» всех окружающих своими негативными эмоциями? Если понимают, то как можно жить с осознанием, что «сделать гадость – это радость»?! Это уже вопрос персональной этики или подозрения в том, что данный человек является опасным социопатом.

Читайте, как защититься от токсичных эмоций: 8 способов эмоциональной детоксикации

Но если человек не осознает силу своей экспрессии и не понимает ее негативные последствия для других? В чем проблема такого «вампира поневоле»? У него не развит эмоциональный интеллект? У него проблемы с самоконтролем и эмоциональной саморегуляцией? Или он видит негативные последствия своей экспрессии, но ничего не может с этим поделать (и сам страдает от такого шаблонного поведения)?

Обычно за такой эмоциональной негибкостью (когда экспрессия неуместна и от нее в итоге страдают все участники общения) скрываются психотравмы, и, чтобы с ними разобраться, нужна профессиональная психологическая помощь.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

что это такое и чем он опасен — СКБ Контур

Но с позитивом важно не впадать в крайности, ведь само по себе оптимистичное мышление не гарантирует достижения целей. А если навязывать его окружающим, то можно стать токсичным и навредить.

В этой статье рассмотрим следующие вопросы:

Концепция позитивного мышления появилась во второй половине 19 века. В разных формах ее развивали ученые и писатели. В 1952 году вышла книга Нормана Винсента Пила «Сила позитивного мышления». Суть концепции, которую он предложил, заключалась в следующем: человек может быть счастливым, несмотря на внешние обстоятельства, достаточно просто этого захотеть. Например, он решает больше не испытывать негативные эмоции и начинает любые события трактовать только с позитивной стороны, ищет в них какие-то уроки или пользу для себя.

Ориентация на позитив может показаться отличным подходом, но у концепции много критиков. Дело в том, что позитивное мышление может быть не просто бесполезным, но и вредным. Когда человек игнорирует иные эмоции, кроме счастья, возникает токсичный позитив.

В рамках позитива любые негативные или просто сложные эмоции становятся нежелательными, так как мешают достигать цели. Человек начинает испытывать вину, если не демонстрирует веру в положительный исход событий. Но эмоции нельзя делить на правильные и неправильные. Подавление нежелательных эмоций, не окрашенных позитивом, так же несет негативный эффект.

Сторонники позитивного мышления, осознанно или нет, могут принести вред не только себе, но и окружающим. Особенно когда обесценивают любые душевные волнения, которые испытывают их друзья и близкие.

Переживания, когда они не вредят обычной жизни и не становятся навязчивыми идеями, нормальны. Эмоции нужно чувствовать, принимать, проживать.

Термин «токсичный позитив» не имеет научного определения — это скорее совокупность признаков обесценивания чужих эмоций в угоду позитивному мышлению.

Как инструмент позитивное мышление может быть полезным: мы начинаем верить в свои силы и становимся устойчивыми к проблемам. Но когда позитив становится токсичным, от него страдаете не только вы, но и окружающие.

Токсичный позитив заставляет подавлять эмоции. Мы чувствуем себя виноватыми, если испытываем что-то негативное. Возникает чувство стыда. 

Излишний оптимизм мешает бороться. Обычно несправедливость вызывает такие эмоции, как гнев и желание защититься. При токсичном позитиве происходит искажение эмоций, когда несправедливость не воспринимается как что-то плохое.

Токсичный позитив становится барьером для объективности. Иными словами, человек все время смотрит на мир сквозь розовые очки. Хотя мир устроен не так просто.

Токсичный позитив обесценивает переживания. Особенно явно это проявляется в ситуациях, когда человек сталкивается с горем, а ему советуют побыстрее забыть обо всем и чаще улыбаться. Или еще хуже — сторонники позитивного мышления могут осуждать человека, который пережил личную трагедию, за то, что он слишком драматизирует события.

Токсичный позитив — это отрицание происходящего. А еще игнорирование любой информации, которая мешает воспринимать мир через призму позитивного мышления. Этому можно противопоставить реалистичное отношение к жизни.

Понять, что человек оказался в ловушке позитивного мышления, довольно сложно. Но признаков у токсичного позитива несколько:

• Мы не пытаемся бороться с проблемами, а делаем вид, что их нет.
• Мы ощущаем вину за негативные эмоции. Например, переживаем, что разозлились в ответ на несправедливость по отношению к нам.
• Мы пытаемся скрывать настоящие чувства, улыбаемся, даже когда нам грустно.
• Мы не стараемся анализировать проблемы, наоборот, пытаемся не думать о них.
• Наш девиз «Могло быть и хуже. Зачем расстраиваться?».

Хуже, когда токсичный позитив исходит от знакомого человека, и вы становитесь его «жертвой». Причем он может вас подбадривать и сравнивать с теми, кому значительно хуже, из благих побуждений. Например, удивляться, что вы сильно расстроены из-за простуды, которая сорвала важные планы. 

Позитивное мышление — это инструмент, а не жизненная философия, которую можно применять ко всем процессам. Поэтому, заметив за собой признаки токсичного позитива, стоит попробовать поменять отношение к эмоциям и оптимизму.

Столкнувшись со сложной ситуацией и испытывая гнев или агрессию, не нужно сразу подавлять эти эмоции. Наоборот, можно прожить эти чувства, сосредоточиться на них, попытаться направить их во благо. Например, отрицательные эмоции могут стимулировать нас к чему-то новому: страх как эмоция сигнализирует об опасности, гнев дает мотивацию бороться и не отступать перед сложностями.

Автор книги «Переосмысление позитивного мышления» Габриеле Эттинген рекомендует воспринимать оптимизм не как способ жить, а как инструмент успокоения в сложных ситуациях. Когда нам тяжело, стоит представить более позитивную картинку будущего — это даст нам силы для того, чтобы объективно оценить ситуацию и разработать план действий.

Мы не всегда можем сразу понять свои эмоции. Иногда испытываем агрессию и гнев в неподходящей ситуации. Вместо того, чтобы винить себя, лучше немного подождать, успокоиться и затем попробовать понять, что нас разозлило, что мы на самом деле испытываем.

Если кто-то делится негативом, не стоит прикрываться токсичным позитивом и говорить этому человеку, что «все будет хорошо». Если мы не хотим принимать эти тяжелые эмоции, возможно, будет честнее отказаться от беседы. Или стоит попробовать оказать поддержку, не опираясь на позитивное мышление. В этом случае гораздо важнее может оказаться сочувствие, готовность просто выслушать человека и оказать моральную поддержку своим присутствием.

Бессознательность, эмоции и токсичность: главные причины, почему родители срываются на детей

Прежде всего давайте проясним, что я имею в виду под срывами, истериками и прочими взрывами кетчупа. Ведь каждый взрослый истерит по-своему. Это индивидуально, как предпочтения в порно. Нет, пожалуй, порно — плохое сравнение. Я к тому, что срыву сложно дать четкое описание, но, когда это случается с вами, сомнений быть не может — это он.

Что такое срыв

Большинство срывов обладают общими характеристиками — попробуем запомнить их с помощью акронима БРЭТ (Бессознательность, Реактивность, Эмоции, Токсичность). Не самый изящный акроним, но, надеюсь, он отложится у вас в памяти (можно рифмовать с «бред»). Также следует сразу запомнить, что потеря контроля над своими эмоциями — нежелательное, но совершенно нормальное человеческое состояние, которое чем-то напоминает газы. Все пукают, даже если притворяются, что это не так. Можно предпринять меры, чтобы пукать реже, но целиком от газов вы все равно не избавитесь. Впрочем, когда вы замечаете, что собираетесь пукнуть, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы уменьшить нежелательные последствия для окружающих. Кроме того, хочу еще раз напомнить: воспитание детей — дело настолько серьезное, что без юмора тут просто никак не обойтись. Поэтому я и дальше буду сравнивать родительские срывы с пуками.

Итак, вернемся к нашему БРЭТу! Родительским срывам свойственны общие черты, перечисленные ниже.

Бессознательность. Важно запомнить, что в основном срывы происходят не сознательно и не намеренно. Согласитесь, редко кто приходит с работы после неудачного дня и думает: «Что-то я сегодня испытываю сильный стресс. Дай-ка наору на детей!» В большинстве случаев срывы — бессознательный процесс, который вы не контролируете. Корни этих бессознательных паттернов часто можно найти в детстве и в том, как на вас срывались ваши собственные родители. Поэтому нельзя просто взять и решить не срываться, а потом сдержать данное себе обещание. Ваши взрывы — естественное следствие неврологических и биологических процессов, заложенных в ходе развития: они не являются осознанным выбором.

Реактивность. Реактивность можно понимать двояко. Реакция — то, что мы говорим или делаем в ответ на что-то еще. Что-то должно случиться, чтобы мы вскипели, — срывы не возникают на пустом месте. Иногда их причина ясна, она перед глазами и можно установить прямую причинно-следственную связь между триггером и результатом. А бывает, человек срывается и не может понять почему. Причиной может быть что-то, что произошло пять минут, часов или лет тому назад, и дети тут, возможно, ни при чем. Неважно, что это и как давно случилось; необходимо понять, что именно провоцирует нежелательную реакцию, — это и есть задача первостепенной важности. Если вы никогда не поймете, что май для вас особенно трудный месяц, потому что именно в этом месяце вы когда-то пережили первый выкидыш, то не сможете сделать осознанный выбор и окружить себя усиленной заботой в этом месяце. Если вы не смиритесь, что зубная боль не пройдет по волшебству, то не пойдете к зубному.

Еще одно понимание реактивности — это способность человека быстро реагировать на реальную или кажущуюся угрозу. Наши мозг и тело в ходе эволюции развивались так, чтобы уберечь нас от физической угрозы. К сожалению, они до сих пор не усвоили, что в наши дни большинство стрессоров — эмоциональные и психологические, никак не угрожающие жизни. Именно поэтому мозг и тело отвечают на ситуации, которые вовсе не требуют такой сильной и немедленной реакции. Кроме того, мозг не всегда способен увидеть разницу между серьезной проблемой и мелкими неприятностями, поэтому мы реагируем грандиозной истерикой, даже когда в этом нет необходимости.

Эмоции. Срывы обычно связаны с сильными эмоциями, причем не только с гневом и яростью. Причиной может стать почти любая сильная эмоция: страх, грусть, смятение, беспомощность, стресс, раздражение, беспокойство, смущение, вина, стыд. Триггерами могут послужить даже положительные эмоции: любой родитель хотя бы раз видел, как дети досмеялись до истерики. Иногда сильные эмоции провоцируются выходками детей, а иногда — нет. Мы можем осознавать, что испытываем те или иные эмоции, а можем и не осознавать. Запомните: 1) срыв является эмоциональной реакцией, а не рациональной и 2) мы не контролируем свои чувства в той мере, как нам того хотелось бы. Нельзя заставить себя испытывать те или иные эмоции: можно лишь заметить свое эмоциональное состояние и выбрать, как реагировать на него.

Токсичность. Помните, когда ваш ребенок выбежал на проезжую часть или чуть не упал с лестницы? В тот момент у вас наверняка возникли сильные эмоции, что спровоцировало автоматическую реакцию: возможно, вы заорали или быстро схватили ребенка за руку. Даже если вы закричали слишком громко или дернули ребенка за руку слишком сильно, я бы не стала характеризовать этот момент как срыв. Это пример совершенно нормальной реакции нервной системы на потенциально опасную ситуацию. Такие моменты не токсичны, не являются проявлением жестокости с вашей стороны и не вредят вашим отношениям с детьми. Это просто БРЭ — без Т.

А вот токсичные срывы — это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка. В такие моменты кажется, что вы себя не контролируете. Токсичные срывы случаются, когда срабатывает триггер, и в свою очередь они становятся триггерами для всех участников процесса. Например: вы можете заорать на ребенка за то, что он пролил молоко, взорваться, потому что он слишком долго надевает обувь, или прочитать гневную тираду дочери, потому что та забыла сделать домашнюю работу. Эти реактивные взрывы способны нарушить и ослабить связь между вами и вашими детьми.

Кроме того, частое напряжение и стресс влияют на мозг и нервную систему и увеличивают вероятность срывов в будущем. Вот почему так важно не только научиться регулировать частоту срывов, но и знать, как восстановить связь с ребенком после того, как срыв уже произошел.

Самые токсичные срывы и как с ними быть

У родительского срыва много лиц, но некоторые уродливее других. Особенно сильный вред причиняют оскорбления и угрозы, а также физическая агрессия и насилие любого вида: избиение, пощечины, шлепки, швыряние предметов. Все это может быть частью культуры, в которой вы воспитывались и воспитываете своего ребенка; но, возможно, раньше вы с таким не сталкивались. В любом случае, если такое поведение имеет место в вашем доме, его надо прекратить. Во-первых, по возможности перестаньте винить и стыдить себя. Да, ситуация серьезная, но чем скорее вы найдете внутри немного сочувствия к себе и сможете себя простить, тем скорее обратитесь за помощью и станете на путь важных изменений. Вы не единственный в мире родитель, кто бьет или шлепает ребенка, но это не значит, что так поступать нормально. Вы можете стать лучше. Обещаю. Возможно, в одиночку это сделать не получится, однако не волнуйтесь, что вы как родитель потерпели фиаско. Вы просто запутались. Поговорите с человеком, которому доверяете: с другом, членом семьи, педиатром, психотерапевтом, психологом, священником, раввином, имамом. Разговор не обещает быть простым и приятным, но это необходимо сделать. И у вас получится.

Итак, вкратце. Срывы — это БРЭТ: бессознательное, реактивное и токсичное поведение, спровоцированное сильными эмоциями. Что касается конкретных проявлений этого поведения, я не случайно не стала акцентировать внимание на том, как именно вы себя вели в ходе срыва: огрызались, кричали, хлопали дверью или просто гневно уходили прочь, что-то саркастически бормоча себе под нос. Мы все взрываемся по-разному, и наши срывы имеют разную степень интенсивности; лучше сосредоточиться на общих характеристиках, чем описывать каждый конкретный случай. Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора. А некоторые родители умеют произносить хладнокровные угрозы таким ледяным тоном, что сам Клинт Иствуд позавидует.

Токсичные срывы — это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.

При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью — и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, — привычное поведение.

Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?

Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.

Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.

Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.

Не срываться — как это вообще?

Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.

Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции — совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми — штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой — маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.

Читайте также

Психоз: можно ли его предотвратить, как распознать, чем лечить — и что делать, если психотическое расстройство у вашего близкого

Человек вполне способен испытывать сильные эмоции — глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.

Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.

10 книг, которые научат принимать свои эмоции

1. «Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально», Елизавета Павлова

Эта книга — настоящая инструкция для ранимых и тревожных людей. Психолог Елизавета Павлова научит принимать и понимать эмоции — ведь и гнев, и ревность, и обида естественны и иногда необходимы. А ещё научит побеждать лень, преодолевать трудности и справляться с психологическим дискомфортом.

2. «Как избавиться от негативных мыслей. Обезьяна в твоей голове», Стив Скотт, Барри Девенпорт

Поток навязчивых мыслей не всегда легко остановить. Иногда так и тянет тревожиться о будущем или опять и опять прокручивать прошлое. Но навести порядок в голове реально, главное — знать правильный алгоритм. С этим могут помочь журналист Стив Скотт и писательница Барри Девенпорт. Они предложат стратегии для определения жизненных приоритетов и объяснят, как сформировать привычки для поддержания порядка в голове.

3. «На нервах. Как перестать переживать и начать жить», Екатерина Оксанен

Если долго сдерживать эмоции, можно или взорваться, или впасть в отчаяние. Синдром самозванца, профессиональное выгорание, прокрастинация — это лишь некоторые возможные последствия. Практикующий психолог Екатерина Оксанен анализирует причины психологических проблем, их виды и особенности, а также делится практическими советами, которые научат предупреждать стресс и перестать откладывать жизнь «на потом».

4. «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», Роберт Лихи

Психотерапевт и доктор психологии Роберт Лихи провёл настоящее исследование ревности: её место в любовных отношениях, эволюционное происхождение и роль в современной жизни. Эта сильная и опасная эмоция свойственна многим, и лучше научиться её понимать и принимать. Здесь как раз пригодится руководство, составленное автором.

5. «Я отпускаю тебя. Любовь без ожиданий», Хайди Прибе

Если отношения пришли к своему логическому завершению или внезапно оборвались, легко остаться наедине с собой и начать беспрестанно рыться в воспоминаниях, рассуждать о сделанных ошибках, снова и снова разочаровываться от несбывшихся надежд. В такой ситуации очень важно отпустить прожитое. С непростыми моментами поможет справиться писательница Хайди Прибе, которая найдёт нужные слова и подскажет, как милосерднее отнестись к себе.

6. «Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения», Джулия Самюэль

Джулия Самюэль более 25 лет работает с людьми, пережившими смерть близких. В книге она рассказывает, как поддержать детей, когда умирает один из родителей, как пережить уход партнёра, брата или сестры. И касается самой сложной темы — смерти ребёнка.

7. «Трудные чувства. Понять себя, простить других», Кристофер Гермер

В книге психолог и доктор философии Кристофер Гермер пишет о важности сочувствия к себе и подсказывает, как развить его с помощью нескольких основных стратегий. Так, автор объясняет, как расслаблять тело и освобождаться от тяжёлых переживаний, и даже рекомендует дозированно добавлять в жизнь неприятные эмоции как противоядие от мощного стресса или тоски.

8. «Токсичные родители», Сьюзан Форвард, Крейг Бак

Детские травмы трудно принять, ещё сложнее — вылечить. Психологи Сьюзан Форвард и Крейг Бак не предложат волшебную пилюлю, но заботливо посоветуют, что можно изменить. А заодно расскажут реальные истории жизни детей токсичных родителей и объяснят, как жертвы справлялись с последствиями подобных отношений.

9. «Без масок. Биполярники», Маша Пушкина

Жизнь с биполярным расстройством личности (БРЛ) — это ежедневная борьба. То, что здоровым людям даётся легко, от биполярников требует огромных усилий. Маша Пушкина, клинический психолог, сама стала жертвой коварного расстройства. Она подробно рассказывает о БРЛ, делится своим опытом и объясняет, как можно сделать жизнь проще.

10. «Побеждает любовь. Книга о том, как пробудить внутреннюю силу для вдохновенной жизни в гармонии», Юлиана Арсеньева

Чтобы достичь большего, не стоит тратить энергию понапрасну. Как и злоупотреблять кофе, энергетиками и другими стимуляторами. Лучший способ восстановления — забота о себе. Благодаря этой книге вы поймёте, как наладить доверительные отношения с собой, миром и окружающими, и научитесь беречь свои тело и чувства.

Читайте также 🧐

Эмоции на работе: подавлять или проявлять?

То же самое и с человеком — как на уровне эмоций (хронический стресс, выгорание), так и на уровне физического состояния (сердечно-сосудистые заболевания).

Подавлять эмоции вредно и для рабочих отношений. Например, сотрудник готовится к важной презентации перед руководством, испытывает сильное волнение, но не показывает этого коллегам, чтобы не выглядеть непрофессионалом.

Полностью скрывать эмоции могут разве что специально обученные разведчики, поэтому так или иначе волнение проявится — в грубом ответе, неуместной реакции на слова или действия других. Так как окружающие не поймут, с чем это связано, то посчитают коллегу грубым, и отношение со стороны коллектива станет хуже.

Еще один пример: руководитель вызывает сотрудника и сообщает, что придется работать на выходных, чтобы успеть подготовить в срок новый проект. Дополнительная оплата или выходные не предусмотрены. Сотрудник не показывает недовольства, так как боится потерять работу, но внутри чувствует гнев, который придется подавлять.

Даже страх остаться безработным не поможет выполнять задачи с полной вовлеченностью. Внутреннее недовольство будет расти, пока не выплеснется наружу в неприемлемой форме. Либо подавленный гнев вместе с усталостью приведут к выгоранию и депрессии, и, возможно, сотруднику придется уволиться.

Подавлять нельзя, проявлять

Если педаль газа уже нажата, машина должна поехать. Продолжая аналогию, если эмоциональная реакция возникла, мы должны потратить энергию, которую она дает, на действие. Поэтому проявлять эмоции необходимо.

Они — залог надежных связей, которые мы ценим в рабочих контактах так же, как в любых отношениях. Они дают поддержку и доверие — ту комфортную атмосферу, в которой проще всего раскрыть свои таланты во всей полноте, проявлять инициативу и быть гибкими.

Если на работе всегда приходится играть роль и носить маску, это отнимает огромное количество сил на подавление истинных и имитацию «нужных» эмоций. Отсутствие искренних отношений на работе, где мы проводим львиную долю времени, в конце концов приведет к тому, что мы будем идти туда, как на каторгу.

Вопрос не в том, как научиться подавлять эмоции, а в том, как выражать их экологично, не выходя за рамки допустимого в обществе.

Токсичные эмоции и как их пережить

Токсичные эмоции и как их пережить

Мои рассуждения – для тех, кто воспринимает жизнь по большей части эмоционально. Если вы – эмоционально стабильны, и вами почти всегда руководят соображения рациональности и целесообразности своих проявлений – думаю, вам то, что я напишу, покажется по меньшей мере странным…

Жизнь – она всегда разная…На эмоционально – подвижных людей, к коим я и себя в первую очередь отношу, впечатления от участия в разнообразных событиях и контакты с Другими прежде всего проходят через фильтры чувственных ощущений, влияя на наши эмоциональные состояния. Ведь эмоции – наш первый ответ на взаимодействие со своим окружением. Мы плачем – смеемся – радуемся – огорчаемся – испытываем еще кучу всяких состояний. И так – каждый день.

Когда мы постоянно пребываем в этом своем эмоциональном «котле», то получается, что практически все наши внутренние состояния зависят от того и тех, кто нас окружает. Да, стать совсем независимой от своей среды – по определению невозможно. Но у нас точно есть возможности быть больше собой, чем зеркалом мира. Которое лишь отражает то, что происходит вовне. Да и то так…часто «кривовато» отражает, преломляя многие свои реакции через наслоения предыдущего опыта. Выдавая «заученные» и часто именно «защитные» эмоциональные ответы, которые когда-то в подобных ситуациях выручали…

Где возможный корень нашей большей независимости – и, следовательно, способности к более устойчивому самоопределению в самых разных вызовах реальности?

26 дьявольских искушений крадущих женственность, привлекательность, соблазнительность

Психика человека – мозаична. В нас сожительствует целая компания всяких разных персонажей – читай либо ролей, либо частей, из которых мы – в зависимости от текущей ситуации – привыкли так или иначе реагировать на то, что происходит с нами. Мне очень нравится метафора, что человек – это дом. У каждого – построенный прежде всего по проекту первичной, родительской семьи, и достраиваемый – перекраиваемый нами – уже взрослыми. У кого-то замаскированная от чужаков тесная землянка, у кого-то – многоэтажка с кучей всякого разного народа, часто плохо знакомого друг с другом. И все эти жильцы – суть наши разные проявления. Реакции на окружение. Способы контакта с Другими.

Хорошо, когда в этом доме по большей части чисто и уютно. Каждый жилец знает свое место. Вечных скандалистов и постоянно угрюмых плакс либо совсем нет, либо они все – таки умеют так…быстро успокаиваться. А если в нашем доме есть Управляющий, для которого в этом доме все знакомы, который способен наблюдать за порядком и хоть как-то контролировать проявления наших персонажей, у которого есть возможности того – успокоить, того – приободрить, а этому – «поставить на вид»– считайте, жизнь удалась.

Управляющий – это наша глубинная часть. Которая мало зависит от сиюминутности жизни. Кто-то может назвать ее Душой, кто-то – Самостью. Психоаналитики называют его наблюдающей частью Эго. Последователи Берна – Взрослой частью личности. Которая «центрует» нашу психику, дает ей устойчивость в проживании неопределенности и защищает нас от распада и хаоса. А наши роли – персонажи – способы восприятия и реакции – это то, с помощью чего наша Самость познает саму себя и Вселенную.

Можно всю жизнь прожить в неведении, что она в тебе существует. Но иногда — в редкие моменты тишины — с ней можно соприкоснуться. Когда уединишься и дашь себе возможность просто БЫТЬ. Как морскому приливу, как шуму ветра в лесу.

10 женских хитростей позволяющих незаметно влюбить в себя любого мужчину

Для этого надо сделать очень простые вещи. Обеспечить себе одиночество – хотя бы на полчаса, комфортно расположиться так, чтобы тело ощущало тепло и поддержку того, на что оно сейчас опирается, и спокойно наблюдать за своим дыханием – мыслями – следами эмоций…Как будто ты перед экраном, на котором разворачиваются всякие разные сюжеты, где ты – одно из главных действующих лиц. Такое внимательное, но слегка отстраненное созерцание – хороший способ постепенно осознать свои внутренние персонажи. Которые по большей части проявляются в нас бессознательно, обедняя своими фиксированными реакциями наши возможности контакта с собой и с миром. Попробуйте просто понаблюдать. Через ровное, спокойное дыхание и безопасное расслабление тела слегка замедлить круговорот своих мыслей. Услышать – увидеть — почувствовать, какая эмоция сейчас какую часть твоей психики делает активной. А какой – затыкает рот. И насколько именно такая эмоциональная реакция действительно соответствует тому, чем она вызвана «здесь и сейчас» в твоей реальности. Или эта эмоция – мысль – ощущение – лишь привычный «щиток», страхующий тебя от встречи с чем-то новым в твоей жизни.

Когда у нас счастливый период в жизни – мы влюблены, или у нас новая интересная работа, или еще что-то, радостно нас возбуждающее, мы со всем своим удовольствием готовы отдаваться этим позитивным эмоциям целиком. Нам в такие моменты совсем нет дела до того, что все, что нас сейчас так возбуждает – всего лишь внешняя сторона нашей жизни. Мы готовы распахнуть свои границы и с удовольствием присваиваем себе эти вкусные события и этих замечательных людей, которые дарят нам столько всякого вкусного…

5 «звоночков», сигналящих о том, что отношения пора заканчивать

Но поскольку источник нашей радости – вовне, у нас точно нет достаточных ресурсов контролировать его таким образом, чтобы он бесперебойно снабжал нас только позитивом. Любой Другой в любую минуту может сказать слово – сделать дело, которые нас вполне реально огорчат. Да, и еще — эйфорические состояния берут слишком много нашей энергии, чтобы мы могли без последующего истощения пребывать в этом вечно… Давайте посмотрим, что может с нами происходить, когда набежит «первая туча» на наш «радужный» небосклон. К примеру, наша влюбленность закончилась расставанием. Вы остались с очень противным и тягостным ощущением, что вас бросили. Предали ваши чувства. Вас «раздирает» от самых противоречивых настроений: то вам хочется бежать за ним и делать все, чтобы его вернуть, то вам хочется «порвать» его в клочья, сделать его жизнь без вас адом. То вам хочется стать ледяной глыбой, которой все равно…И в этих случаях вы с тем же пылом и жаром отдаетесь этим тягостным эмоциям целиком. Жизнь практически останавливается, все фокусируется вокруг ядра ваших переживаний.

Из этого, конечно, всегда выводит время. Интенсивно страдать очень долго невозможно так же, как и интенсивно радоваться. Со временем все и всегда успокаивается. Но время «размывает» боль. Просто «затупляет» ее. А вот «бег по граблям» — иными словами попадание снова и снова в подобные страсти – как с ним быть?

Думаю, что здесь очень может пригодиться именно развитие своей Самости – наблюдающей части.

17 правил харизматичной женщины, рядом и в которой всегда будет настоящий мужчина

Когда мы захвачены чем–то целиком – мы растворены только в одной – из многих нам вполне доступных – возможностях воспринимать реальность. И мы теряем связь со своей глубиной. С Управляющим дома своей души. Хочу вот что вам предложить — вместо того, чтобы лелеять свою боль, или гнев, или отчаяние, или следы детских травм, попробуйте через способ, обозначенный выше, просто встретиться со своей способностью из участника своей сегодняшней трагедии хоть ненадолго переходить в наблюдателя. Для начала приглядитесь – прислушайтесь к себе — какая ваша часть задействована в травмирующей вас сейчас ситуации больше всего. Это может быть ваш внутренний ребенок, которого любая форма ситуативного отвержения погружает в острое отчаяние брошенности. Или это может быть ваша юная женская часть, которую часто ранили в подростковом возрасте. Или это может быть та вы, которой как воздух необходимо признание.

Когда пытаешься такую работу проделать – точно освобождаешься от тотальности своего переживания. И тогда можно, к примеру, сказать себе: «Да, моя маленькая девочка сейчас вся в слезах – ей больно – пусто – одиноко и страшно. Но ведь эта девочка – только малая часть меня – сегодняшней. И у меня есть вполне взрослые, поддерживающие меня сейчас области моего жизненного опыта. На которые я могу опереться, чтобы утешить себя – маленькую»

В мероприятиях по спасению себя от трудных эмоций хочу предостеречь вас от немедленного перехода ко всяким разным действиям. Когда наши чувства заставляют нас страдать – хороший способ их «засуетить», размещая энергию переживания во всяких способах само-переключения. Да, конечно, если ты чувствуешь внутреннюю пустоту от расставания с любимым – ее можно попытаться по-быстрому заполнить кем-то Другим. Но, если ты все еще наполнена содержанием отношений с тем, кто ушел – ты в новом контакте, вместо того, чтобы реально пробовать его построить, будешь изо всех сил пытаться «догнать – договориться – завершить» предыдущие отношения. И этот новый мужчина, скорее всего, попадет в перенос твоего восприятия – страхов – всей «незавершенки» твоего прошлого.

Да, это верный путь к тому, чтобы по итогу прийти к малоутешительному выводу по типу: «Все мужики – одинаковые!» И еще: «Я – бедная крошка!»

5 причин, почему женщины с каждым годом, как элитный коньяк становятся все лучше и желаннее

Мое предложение – именно ПРОЖИВАТЬ свои горести. Ограничив их восприятие какой-то одной своей частью. Но дать ей выплакаться – отгоревать. Поддерживая ее другими сторонами своей Личности. Прежде всего участием своего Взрослого Наблюдателя.

У каждого горя – своя глубина. Но дно есть всегда. И можно долго и утомительно барахтаться, пытаясь «выскочить» из переживания, а можно просто принять свою на сегодня горюющую часть. Дать ей возможность погрузиться в печаль, чтобы потом, оттолкнувшись от дна, пойти вверх, к новым ощущениям жизни. По своему опыту знаю – такой способ – самый лучший для выхода из горя. Потому что он помогает именно завершить травмирующую ситуацию. И – по итогу – сделать вполне обнадеживающие выводы, как в дальнейшем справляться с жизнью во всем ее многообразии.

Лопатухина Ирина источник MoiMozg

1 814 просмотров

Токсичные эмоции. Часть 1. "Как бороться со злостью?" | Психолог | НЛП-практик

Чтобы научиться избавляться от токсичных эмоций, нужно для начала понять, что это за эмоции и откуда они берутся.

С самого начала своей жизни ребенок испытывает различные чувства. Как правило, вырастая, человек разрешает себе проживать хорошие эмоции, а плохие запрещает и старается поскорее от них избавиться. Мало кто знает, что чувства не бывают хорошими и плохими. Они имеют равное значение в жизни каждого. Токсичные эмоции - это чувства, с которыми человек не умеет правильно обращаться. Важно научиться управлять своими эмоциями.

В обычной жизни человек избавляется от негативных эмоций двумя способами: срываясь на других или заглушая их в себе. И тот, и другой крайне бесполезен и даже вреден.

Как только человек испытывает негативное чувство, необходимо сразу принимать меры, не откладывать на потом. Невыраженное и непрожитое чувство остается внутри, оно никуда не уходит.

Одна из самых распространенных эмоций - это злость. Она достаточно ярко выражается: человек испытывает прилив энергии, лицо становится красным, сжимаются зубы и кулаки, брови хмурятся. Оставаясь внутри, злость пожирает огромное количество энергии, сил и ресурсов.

Бесполезно уговаривать другого человека перестать злиться, также бесполезно уговаривать и себя. Что же делать в такой момент?

Для начала нужно выяснить причину злости. Самые распространенные из них:

• Нарушение границ.
• Перекладывание ответственности на другого человека, злость как следствие того, что он не оправдывает ожидания.
• Человек берет на себя ответственность за другого, злость как следствие того, что это самый подопечный поступает иначе.

Осознание причины - первый шаг на пути к успеху. Как же выйти из злости?

Как только вы заметили, что начали злиться - остановитесь. Скажите себе: "Стоп". Сделайте глубокий вдох, потом медленный выдох, дышите. Заземлитесь, почувствуйте опору, землю под ногами, облокотитесь на что-то. Встряхнитесь, почувствуйте свое тело, растирайте и разминайте себя.

Признайте эмоцию, произнесите вслух: "Я злюсь! Я в ярости! Я в бешенстве!" Вы живой человек, имеете на это право. Признание чувства поможет снизить его интенсивность.

Расслабившись от дыхания и признав чувство внутри, начинайте вытаскивать его из себя наружу. Уйдите в безопасное место, там где будете только вы и делайте все, что позволит вам выплеснуть эту злость: кричите, плачьте, бейте подушку, стены, мяч, рвите бумагу. Если нет возможности это сделать прямо сейчас (например, вас отчитывает начальник и вы не можете ему перечить), то после признания чувства внутри, пообещайте себе, что выплеснете его, как только появится возможность, даже если к тому моменту оно уже пройдет.

Если злость сопровождает вас постоянно, необходимо найти то, что вызывает в вас это чувство на протяжении уже длительного времени. Найдя этот триггер, проработайте то, что за ним.

Вы в чем-то себе отказываете или запрещаете? Разрешите. Предупредите всех людей, которые окружают вас в этот момент и могут высказаться против, что у вас есть на это право.

Управлять своими эмоциями это навык, которому можно научиться. Берегите себя.

Приведенное выше описание исходит от издателя.

Разве человек не учится всю жизнь? Не в состоянии постоянно меняться, постоянно развиваться? Независимо от того, интенсивно ли вы работаете над развитием своей профессиональной стороны, карьеры или личной части, своих увлечений и мечтаний, отношений с близкими, вы обязательно найдете что-то для себя в отделе личностного развития! Сотни книг ждут, чтобы поддержать вас в вашем желании измениться к лучшему!

Крот Крот – новое уникальное место на карте книжных магазинов Польши.Это современные, уютные небольшие книжные магазины и интернет-магазин, приветливые к любителям чтения, любителям хороших книг и литературы, ценящим выбор и дружелюбный, неторопливый шопинг. В наших книжных магазинах вы найдете избранный ряд названий, а на molemole.com вы можете просмотреть десятки тысяч книг. Наша богатая коллекция книг – это сила вдохновения и публикации практически из всех областей!

Токсичные эмоции (Бернардо Стаматеас) электронная книга chomikuj | эннпик

Если вы не видите сравнение цен выше, это означает, что у нас нет информации, где купить Toxic Emotions.Нашли ошибку на сайте? Свяжитесь с нами и оставьте свои комментарии (вкладка контакты).

Оригинальное название

Emociones toxicas

Дата выпуска

2020-03-11

Автор

Бернардо Стаматеас

Количество страниц

145 страниц

Время чтения

2 часа 25 минут

Язык

польский

Издатель

Беллона

ISBN

9788311158344

Рейтинг

Категория

Учебники

План книги под названием«Токсичные эмоции» Бернардо Стаматеаса

Эмоции существуют для того, чтобы их чувствовать, а не для того, чтобы доминировать над жизнью, ослеплять нас или красть наше будущее. Они также не должны истощать нашу энергию, потому что, когда они это делают, они становятся ядовитыми. Жить — значит познать себя. Именно это знание позволяет нам налаживать связи с другими и с самими собой. Если мы скрываем эмоции, замалчиваем их и прячем, думая, что так они исчезнут, то мы совершаем ошибку.Они все равно будут застрять в нас, но заперты, как тюрьма, что приведет лишь к эмоциональной неустойчивости, апатии и аффективному неверию. Исцеление своих эмоций означает подготовку к тому, чтобы отпустить негативные и ядовитые чувства, которые определенно не помогут вам найти решение. Цель этой книги — дать каждой эмоции ее истинное значение. Ваша судьба – это победа, любовь, счастье, изобилие и полнота жизни. У вас более чем достаточно возможностей для собственной внутренней трансформации.И следуй этому пути. К моему большему счастью!

Книга "Токсичные эмоции" доступна на chomikuj?

Этот вопрос задают сотни людей каждую ночь. Не стоит тратить время на поиск пиратских источников, нарушая авторское право, что очень важно для каждого писателя. Поддерживать правовую культуру с помощью веб-сайтов, т.е.Амазонка, Эмпик и Гэндальф. Книгу «Токсичные эмоции », вероятно, можно купить или прочитать там без ограничений и за большие деньги. Оригинальное название (международное название) книги — Emociones tóxicas. Она была опубликована в 2020 г. Однако точная премьера состоялась 11 марта 2020 г. Тем более, что книга Токсичные эмоции относится к жанру Гайдов.В книге ровно 145 страниц, что составляет в среднем 2 часа 25 минут чтения, если вы тратите минуту на чтение одной страницы. Книга вышла в свет благодаря издательству «Беллона».

Можно долго говорить о том, что вызывает токсины в отношениях и почему люди ведут себя так или иначе, но однозначного ответа нет. Также невозможно создать идеальное решение или рецепт для освобождения от токсичных отношений. Однако одной из причин токсичных отношений является проблема 9007 с установлением границ.

Границы — это некий символический образ того, кто мы есть.У нас есть право определять, кто мы, что нам разрешено делать и чего не делать, чего мы ожидаем от другого человека и почему нам нужно уважение.

Мы должны сами установить эти границы. Как только мы это сделаем, мы должны осмелиться навязывать их другим. Люди часто пересекают границы, потому что им это разрешено. Если мы позаботимся о сохранении наших границ, нам будет гораздо труднее ввязаться в токсичные отношения.

Не бойтесь обращаться за помощью

Отношения с другим человеком могут быть сложными сами по себе, потому что обе стороны должны внести огромный вклад и убедиться, что это хорошо. Токсины делают отношения ядовитыми для нас. Мы начинаем чувствовать себя в них точно так же, как после того, как съели что-то вредное: нас тошнит, становится плохо и хочется поскорее убежать. Токсичные отношения также часто являются образцом убеждений и решений из детства, которые заставляют нас думать, что мы всегда встречаемся и общаемся только с такими людьми в своей жизни.

Когда мы не в состоянии сами справиться с ситуацией, стоит воспользоваться помощью специалиста. Хотя это может показаться нам бессмысленным, после долгих размышлений мы поймем, что это форма помощи, которая действительно может принести положительные результаты.

Психолог в такой ситуации может оказаться сторонним наблюдателем, который сможет открыть нам глаза и помочь понять ситуацию, в которой мы оказались. Специалиста, который сможет посмотреть на нашу ситуацию «хладнокровно», без эмоций, которые, естественно, нас терзают.Кроме того, это поможет нам предпринять шаги для достижения наших целей и решений, а также поможет нам справиться, например, когда мы решаем расстаться.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

Эмоциональные токсины

Дезинтоксикационная медицина лечит эмоциональную сферу человека так же, как и материальную сторону его тела. Точно так же, как определенные вещества или микроорганизмы вредны для человека (= ТОКСИЧНЫ), определенные эмоции также могут негативно влиять как на биохимические процессы в нашем организме, так и на поведение человека, решения, выбор и эмоциональное состояние.

Дезинтоксикационная медицина определяет эмоциональные токсины как вредные подпрограммы, хранящиеся в подсознании человека, которые были закодированы сильными переживаниями.

Однако для многих людей эмоциональные токсины являются абстракцией, фикцией. Ведь паразиты, бактерии и вирусы — это материальные тела, которые можно увидеть вооруженным глазом. О том, что они ядовиты и даже смертельно опасны для человеческого организма, тоже известно уже несколько столетий. Но эмоции, ... они - переживания, но они проходят?!
Проходят, да, но оказывается, что, к сожалению, НЕ БЕЗ СЛЕДА И ПОСТОЯННОГО МАТЕРИАЛЬНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ В ТЕЛЕ!!! Последствия пережитых эмоций иногда скрыты от нашего сознания, но они небезразличны для подсознательных процессов, поддерживающих гомеостаз нашего тела. К сожалению, они могут сохраняться даже в следующих поколениях. Часто симптомы и последствия (особенно негативные) открыто и ясно заметны только в следующих поколениях.

В этом разделе объясняется позиция дезинтоксикационной медицины в отношении эмоциональных токсинов.

НЕРЕШЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ

У каждого человека есть "черный мешок" различных нерешенных проблем. Если это состояние длится долго и этот «мешок» раздувается, или если этот багаж остается надолго, то разум начинает реагировать страхом, депрессией.Одним словом, наша душа начинает обволакиваться тенью, которую человек начинает подавлять в себе. Нас преследуют эти проблемы, нас одолевает страх, и мы подсознательно пытаемся их отвергнуть, освободиться от них, выкинув из памяти, убежать от них. Это, однако, меняет многие аспекты его личности и вызывает множество серьезных заболеваний. Это явление было известно людям на протяжении многих веков, которые знали решение и использовали его. Примером может служить исповедь у христиан, как форма очищения и вынесения проблемы на всеобщее обозрение, чтобы разбить «пузырь одиночества» в человеке, подвергнуть вопрос более объективному рассмотрению и советам других добрых людей.Или еще раньше крещение у иудеев, которое снимало грехи и вину.

ЭМОЦИИ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Эмоции тоже заразительны - как положительные, так и отрицательные. Мы заражаем других своими эмоциями и сами реагируем на эмоции окружающей среды. Это явление известно давно. Даже в пословице ""На чем остановишься, тем и станешь"", мы находим эту частицу истины.Нам нравится слушать, например, романтическую музыку. Музыка используется в различных лечебных методиках классической медицины. Он эффективно используется в психоманипулировании, например, в супермаркетах, где играет тщательно подобранная музыка, чтобы спровоцировать на более крупные покупки.

Заражение своими или чужими эмоциями, к сожалению, может быть постоянным и тогда влечет за собой изменения в нашем мозгу и психике, которые могут инициировать болезненные процессы и препятствовать процессу лечения и детоксикации организма.

В этой главе мы рассмотрим различные аспекты эмоциональных токсинов

Это новая статья о токсичных отношениях, перевод, Зузанна Калиновска

Осознание дисфункциональных последствий отношений

Токсичные отношения — это любые отношения, неблагоприятные для вас или других.
Все отношения, здоровые или нет, чаще всего строятся на основе взаимного восхищения и уважения, но со временем могут стать «нездоровыми».Именно эта «ядовитая» атмосфера отличает плохие и проблемные отношения от токсичных отношений. Токсичные отношения могут помешать нам вести продуктивную и здоровую жизнь.
Токсичные отношения могут быть вызваны тем, что люди в отношениях имеют разные и противоположные типы личности, а токсичность возникает из-за несоответствия между партнерами. В некоторых случаях трудно обвинить человека в том, что он привносит токсичность в отношения, потому что проблема заключается в неспособности оставаться рядом, устанавливать здоровые границы, говорить и общаться.
Не все токсичные отношения вызваны несоответствием между партнерами. Не всегда нужны двое, как в танго. Иногда нездоровый человек ставит перед собой цель удовлетворения собственных потребностей и вознаграждения себя, тем самым ставя ее выше потребностей других. Это нисходящая тенденция для отношений. Люди, жертвующие благополучием других, стремятся к эмоциональному и психическому истощению своих партнеров, ставя все на своем пути для достижения собственной выгоды. Такие люди склонны к манипулированию, часто вовлекают в конфликт третьи стороны и действуют таким образом, что отношения, в которых они оказались, рассматриваются ими как выгодные.
Люди, которые токсичны в отношениях, редко осознают это. Как правило, они слишком поглощены собой, озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать, что они есть и у других.
Токсичные соединения:

• Неблагоприятный - В токсичных отношениях не хватает уступчивости и эмоциональной поддержки.
• Нездоровый - эти отношения неуравновешенные, неблагоприятные и неосознанные.
• Вредные - Характеризуются отсутствием моральных, этических и поддерживающих принципов.
• Разрушительный - Вредность ядовитых соединений не только неприятна, но и потому, что они ядовиты - они приводят к эмоциональной, психической и даже физической смерти.
• Опасный - Токсичные отношения не способствуют жизни, поскольку они чаще всего связаны с очень рискованным поведением, эмоциями и результатами.
• Ядовитый - Когда токсичное соединение становится ядовитым, природа вовлеченных людей подвергается нападению.Нередко бывает, что такой яд оказывается зловредным и чрезвычайно болезненным и для окружающих, соприкасающихся с данным соединением.
• Летальный - К сожалению, токсичные соединения могут быть опасны для вашего здоровья. Они ведут к умышленному причинению вреда себе и другим.
• Правонарушение - Токсичное поведение в отношениях характеризуется злобой, хитростью, безнравственностью, заговором, вовлечением третьих лиц и нежеланием руководствоваться потребностями или благополучием других.

Не все токсичные люди являются психопатами. Напротив, люди с таким расстройством личности оказывают наибольшее влияние на качество отношений: «Психопаты очень эффективно маскируют себя от тех, кем они хотят манипулировать или обманывать» (Babiak and Hare, 2007). Психопаты — это люди, страдающие хроническим психическим расстройством. Эти люди часто импульсивны, импозантны, экстравагантны, гламурны и часто претенциозны.

Такие люди редко осознают, как они влияют на людей. Психопаты часто имеют завышенную самооценку и нереалистичные ожидания от других. Характеристики психопата включают поверхностность, надменность, коварство, эгоизм, самодовольство, самоконтроль, тщеславие, эгоцентризм и эгоизм.

Психопаты редко осознают свои чувства, эмоциональные состояния и психологические потребности.Это люди, которым не хватает понимания и сочувствия к себе и другим. Психопат редко признает ошибку или личную ответственность. Психопаты — это люди, которые жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не признаются в своей потребности в одобрении. Крайне важно, чтобы психопаты проходили психотерапию и психиатрическое лечение.

Зачем кому-то сознательно дружить с людьми с антисоциальным, психопатическим типом личности? Маккой объясняет: «Ими легко восхищаться.Они мастера манипуляторов» (Маккой 2006, 107). Психопаты чрезвычайно сосредоточены на своей внешности и на том, как они представляют себя другим. Если психопат решит, что его приняли не так, как предполагалось, он сделает все возможное, чтобы изменить свой образ. Однако важно помнить, что психопаты такие же, как и все остальные; они тоже заслуживают права на дружбу, любовь и признательность. Если психопат проходит курс психотерапии, он может получить контроль над своим ненормальным поведением, что позволяет ему вести здоровую и полноценную жизнь.

Токсичные отношения не всегда состоят из психопатов или людей с психологическими расстройствами или их симптомами. Токсичные отношения могут состоять из хороших людей с плохими или сложными отношениями. Важно отметить, что токсичные отношения могут возникнуть из-за трудного выбора, неверных решений и неправильных поворотов в жизни. Токсичные соединения подобны хорошим переваренным макаронам. Переваренные макароны изначально были съедобны, может быть, даже вкусны, но со временем, по мере варки, хорошие съедобные макароны станут еле сносными или несъедобными.

Есть много признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях. Вот несколько вопросов, которые помогут проверить это:
Вы находитесь в оскорбительных отношениях?

1. Как вы себя чувствуете при общении с этим человеком?
2. Вы чувствуете себя в безопасности в присутствии этого человека?
3. Как вы думаете, ваши дети, партнеры или другие люди чувствуют себя в безопасности?
4. Испытывали ли вы когда-нибудь эмоциональное или психологическое расстройство при общении с этим человеком?
5. Вы чувствуете необходимость защитить этого человека?
6. Была ли какая-либо третья сторона в этом аккаунте вовлечена в конфликт?
7. Этот человек манипулирует или хитрит?
8. Вы когда-нибудь чувствовали, что этот человек может выйти за рамки моральных, этических или правовых норм?
9. Вы когда-нибудь чувствовали, что этот человек создает ненужные проблемы в вашей жизни?
10. Чувствуете ли вы себя эмоционально истощенным после контакта с этим человеком?

Что делать, если вы хотите исправить токсичные отношения? Если это так, есть некоторые проблемы, с которыми вам нужно столкнуться.

Вы хотите сдаться негативным аспектам ваших отношений?

Готовы ли вы терпеть страхи, стрессы и неприятности, которые могут захлестнуть ваши отношения?

Важно спросить себя: «Что мне дают эти отношения?» Если это дает вам родственника, коллегу или дружбу, которую вы хотите, подумайте об этом:

"Как я могу восстановить эти отношения к здоровью, счастью и целостности?",

«Сколько я готов пожертвовать, если другой человек в отношениях не хочет наладить отношения?»,

"Готов ли я пожертвовать своим чувством безопасности?",

"Хочу ли я пожертвовать благополучием и безопасностью моих детей, супруга или других людей во имя сохранения этих отношений?"

Если вы переживаете токсичные отношения, но чувствуете необходимость поддерживать отношения, вам следует подумать о психотерапии.

Каждые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желания. Если отношения в прошлом функционировали хорошо, их можно восстановить до здорового, счастливого и процветающего состояния. Однако следует отметить, что если отношения никогда не были здоровыми, сделать их таковыми может быть невозможно.Вы должны вести себя как исследователь — подумайте, есть ли у отношений потенциал для достижения здорового стиля функционирования, если да, то каковы шансы, и есть ли вероятность того, что все члены отношений будут работать над их улучшением. Также важно понимать, что любая терапия требует времени, терпения, понимания, сострадания, сочувствия и заботы. Если вы ожидаете, что неблагополучные отношения сразу же восстановятся, шансы на достижение вашей цели будут невелики.

Если вы пытаетесь вернуть отношения к их лучшим дням, вы можете столкнуться с проблемами, с которыми сталкивались раньше.Однозначно лучше построить эти отношения заново. Вы должны стремиться к новому пониманию, новым стилям и стратегиям общения, а также новым способам решения проблем. Не ждите, что будете жить как раньше, а лучше, чем когда-либо прежде.

Хотя менее распространено, ядовитый человек также может быть получателем заботы и поддержки.В таких случаях человек, обеспечивающий эти потребности, может испытывать чувство долга по отношению к своему партнеру и бояться бросить его из-за страха, что он не в состоянии позаботиться о себе. Например, они могут опасаться, что их «токсичный партнер» намеренно навредит себе после расставания. Они также могут руководствоваться благополучием своих детей. Но будут ли их дети чувствовать себя в безопасности, живя с этим токсичным человеком под одной крышей?

Литература:

Бабиак, П. и Хэйр, Р. Д. (2007) Змеи в костюмах, Когда психопаты идут на работу.Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins

Block, JD (2003) Обнаженная близость, Как увеличить истинную открытость в ваших отношениях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: McGraw-Hill

Браун, AD (2010) В ожидании жизни , Блумингтон, Индиана: IUniverse

Маккой, Д. (2006) Человек-манипулятор, Определите его поведение, Противодействуйте насилию, Восстановите контроль. Эйвон, Массачусетс: Адамс Медиа

Wall, CL (2004) Мужество доверять, Руководство по построению глубоких и прочных отношений. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications, Inc.

Бернардо Стаматеас - Книги | Dobreksiazki.pl

Смотрите также

• 
  Черная мойка на белой столешнице
• 
  Чем делают мелирование волос
• 
  Дева в год дракона женщина характеристика
• 
  Ментоловый маникюр
• 
  Птица с прической
• 
  Общая характеристика овен
• 
  Значок микроволновки
• 
  Самые хорошие сорта клубники
• 
  Бадан растение посадка
• 
  Быстрые праздничные блюда на день рождения
• 
  Говядина тушеная в соевом соусе