Расстались с парнем как пережить

Как пережить расставание - Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений ^{в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.}

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка^{. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную, пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.}

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно^{, хотя на самом деле с телом всё в порядке.}

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком - 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

Как пережить расставание

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное и приободрит вас?

Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3.Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой — нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

6 правил расставания с парнем наилучшим образом

Мы встречаемся, ходим на свидания, мы в отношениях и иногда наступает момент, когда мы хотим расстаться и закончить отношения. Мы долго думали, как распознать, что любовь заканчивается, и, наконец, это случилось, и решение было принято. Наша следующая проблема как расстаться с парнем? С этими советами вы сможете сделать это аккуратно. Во-первых, так, как мы хотели бы, чтобы с нами расстались.Следовательно, важно помнить о 6-м правиле разбивки, включая, среди прочего, время, место и аргументы. Искусство расставания — это не что иное, как правила, которым нужно следовать в этот напряженный момент.

Если ваше решение расстаться основано на предательстве вашего партнера, действуйте, как описано в следующей статье:

Как я могу бороться с изменой?

Недавний взлом и кража данных с сайта Эшли Мэдисон, где регистрировались в основном мужчины с намерением предать своих партнеров, ставит очень актуальный вопрос — как действовать перед лицом предательства? Как реагировать? Что сказать? Что взять

1.Как расстаться с парнем - Уверенность в чувствах и эмоциях

Прежде чем вы решите объявить о том, что ваши отношения закончились - будьте уверены в своих эмоциях. Нельзя играть чувствами других — разрываться и возвращаться к одним и тем же отношениям снова и снова. Так вы создадите по-настоящему токсичные отношения.

Подумайте, хотите ли вы быть одиноким. Следующая статья

Тени и сияние одиночества

Холост - одинокий, разочарованный отношениями и сосредоточенный на карьере? А может, спонтанный, счастливый и наслаждающийся жизнью? Пользователи портала StrefaSingla.en спросили о том, что им больше всего нравится в одиночестве, и о самых больших недостатках этого

2. Расставание с парнем – время

Когда вы говорите с друзьями о своих худших разрывах, одна из вещей, которые они часто упоминают, это судьбоносный момент . Кто-то расстался на следующий день после Дня святого Валентина вместе? За день до Рождества, когда вы потеряли работу или заболели, или когда умер близкий член семьи? Ну а для того, чтобы расстаться с кем-то, стоит выбрать подходящий момент.Пусть это будет не во время великих прорывов нашего (пока) партнера и не будет его пресловутым гвоздем в гроб. Конечно, бесконечно ждать нельзя, но расставаться, когда он действительно в кризисной ситуации, в первую очередь неуважительно.

Также постарайтесь, чтобы ваш разрыв не случился внезапно. Ведь если вы его планируете и вам нехорошо в отношениях, нет смысла притворяться счастливо влюбленным, строить планы на совместный отдых или проявлять экспансивность.Также важна подготовка земли.

3. Как расстаться с парнем - Имейте смелость признаться в этом лично

После того, как вы тщательно выбрали время, когда хотите сообщить эту печальную новость, также наберитесь гражданского мужества, чтобы сделать это лично. Расставание с помощью SMS или соответствующей пометки в профиле Facebook — худший способ расстаться. Вспомните, что вы любили этого мужчину не так давно — так что он заслуживает личного интервью.

4. Как расстаться с парнем - Место

Выбор места также является выражением заботы о своем партнере.Мы не знаем, как он поведет себя и как пережить расставание, поэтому стоит сделать это в зоне, где он сможет чувствовать себя в безопасности и сможет проявить эмоции. В идеале вы должны делать это у него дома или на прогулке возле его дома. Избегайте общественных мест с большим количеством людей. Также стоит делать это ранним вечером в районе выходных, когда он сможет пойти куда-нибудь с друзьями, чтобы отреагировать на разлуку и не переживать о том, что на следующий день ему нужно идти на работу.

5. Как расстаться с парнем - Готовый сценарий

Перед встречей продумайте в голове возможный сценарий.Подготовьте в голове несколько вариантов того, как может отреагировать ваш (почти бывший) партнер. Подготовьтесь к каждому из вариантов.

6. Расставание с парнем - ссоры

Когда вы расстаетесь, все хотят знать, почему кто-то уходит. Не бойтесь честных ответов на данном этапе. Ожидайте этот вопрос и будьте готовы ответить честно. Если он плохо к вам относился, недооценил вас и изменил вам - не ходите вокруг да около. В случае, если вопрос менее ясен, тем более подготовьте свой ответ.Один из хороших, верных и распространенных аргументов — это неготовность к отношениям. У вас временно другие цели в жизни, вы не готовы к обязательствам и не можете взять на себя обязательства, как следует. Не забывайте избегать шаблонного ответа «, это не ты, проблема во мне» . Это избитый лозунг , который вызывает только раздражение и практически не отвечает.

Стоит добавить, что он вам нравится, он хороший парень и возможно в другое время и при других обстоятельствах у вас бы все получилось, и кто-то оценит его так, как он того заслуживает.

Помните, что расставание с тем, кто нас любит, требует такта и сочувствия. Это настоящее искусство, потому что здесь задействованы настоящие чувства.

Если парень влюблен в вас без памяти и ему кажется, что вы его единственная и настоящая любовь - то о том, как завершить отношения в данной конкретной ситуации, вы можете прочитать в нашей подробной публикации, посвященной этой теме:

Как расстаться с парнем, который меня любит?

Обязательным условием хороших отношений является, прежде всего, взаимность.Вы вступили в отношения с другом преимущественно из симпатии или даже жалости, а теперь не знаете, как из них выйти? А может быть, ваши чувства угасли или вы влюбились в кого-то другого и не знаете, как об этом сказать? Если вы оказались в такой ситуации, перед вами встает неприятный вопрос: Как расстаться с парнем, который меня любит? Нет действительно хорошего способа сделать это, но вы можете попытаться сделать ему как можно меньше больно....

Однако, если вы находитесь в другой ситуации и расстались не вы, а расстался мальчик с вами, мы поможем вам пережить это трудное время.Прочтите наши советы, которые помогут вам справиться с грустью и депрессией после расставания:

Помните - "Завтра тоже день", , как говорила Скарлетт О'Хара

правил, которым вы должны следовать, чтобы пережить разрыв с парнем

Если у вас когда-нибудь возникало искушение взять отпуск по требованию из-за расставания с вашим парнем накануне, вы не одиноки! По той же причине многие женщины страдают психическим расстройством и проблемами с тем, чтобы справиться со своими эмоциями. Вопрос о том, как справиться с расставанием, становится доминирующей и навязчивой мыслью вскоре после расставания. Что делать в этой ситуации?

Есть причина, по которой вы чувствуете себя так, как будто вас проехал ролик после расставания.Когда вы думаете обо всех приятных вещах, которые случаются, когда вы влюбляетесь, вы испытываете те же эмоции, когда расстаетесь с кем-то другим, за исключением того, что единственное, что вы чувствуете, когда думаете о них, — это большое горе. Вы чувствуете, что не можете есть, спать, не можете перестать думать о том, какой удивительный человек, которого вы любите, но все эти чувства, когда вы снова одиноки, отнимают у вас волю к жизни. Прежде чем вы впадете в полную депрессию, вот несколько советов, которые помогут вам пережить разрыв с парнем.

Первое практическое правило: Разорвать все контакты

Это может показаться невозможным, но на самом деле это самый эффективный способ! Сканирование мозга, забор крови и другие исследования показывают, что когда вы разговариваете с кем-то, кого любите, ваше тело реагирует, обращая ваше желание на него. Вы хотите этого человека, хотите вы этого или нет. После того, как отношения закончились, мы советуем вам прекратить общение с вашим бывшим хотя бы на несколько месяцев.

Превратите свою социальную жизнь в встречи с друзьями

Как бы вы ни старались настроить свои уведомления, Facebook, вероятно, не станет вашим другом, когда вы расстанетесь.Из-за общих лайков и постоянных обновлений собраться вместе будет еще труднее. Мы рекомендуем отдохнуть от Facebook, но известно, что в настоящее время это довольно сложно, потому что это социальная изоляция. Решение: заставьте себя выйти на улицу и встретиться с друзьями, даже если вы не в настроении.

Умеренно оплакивайте отношения

Обсуждение вина с другом ночью о том, что пошло не так с бывшим, может быть довольно терапевтическим решением, но это не должно становиться регулярным событием! Общение с друзьями должно иметь цель.Говорите о том, как вы поживаете и перестраиваете свою жизнь, но избегайте тем, связанных с расставанием с бывшим, и не обсуждайте, как он все делал неправильно в прошлом. Создайте сеть людей, которые будут вас поддерживать, не утомляйте их историями и предположениями о вашем бывшем!

Не бойся - думай о хорошем. Ты все равно устроишь свою жизнь и ты это сделаешь!

У всех, кто только что расстался, возникает одна и та же мысль: «Что теперь?»Это опыт, наполненный наркотиками. Победить сложно, но если вы достаточно усердно сконцентрируетесь на том, как с этим справиться, вы сможете это сделать. Когда возникают мысли и тревожные состояния, подумайте о чем-то лучшем, но возможном. Поэтому, когда вы начинаете думать: «Я всегда буду один!», замените это на «Мне потребуется много времени, чтобы собраться и организовать свою жизнь, но я могу это сделать!»

Вернуться к привычкам, когда вы были одиноки

Расставание — отличный повод вернуться к некоторым привычкам и привычкам, которые отошли на задний план во время ваших отношений.Может быть, раньше вы бегали каждое утро, но потом предпочитали оставаться в постели с любимым человеком, вместо того, чтобы прыгать в спортивные штаны и выходить из дома в 6 утра? Или вам нравились занятия танцами, но ваш партнер никогда не выражал энтузиазма по поводу направления? Пришло время сделать все это снова, время снова найти себя!

Подумайте о повторном свидании

Никогда не бывает достаточно времени, чтобы вернуться к свиданиям снова, но ключ в том, чтобы подождать, пока вы не вернетесь к функционированию на вершине своей игры.Почему? Большинство людей возвращаются раньше, чем они действительно готовы, когда раны еще не зажили и новые отношения складываются не так, как им хотелось бы. Забудьте о правиле шести месяцев и сосредоточьтесь на себе.

Как пережить расставание - Руководство для метателей

Как и в названии, не является ориентиром для слепков. Если кто-то расстался с вами, вероятно, у вас возникает безудержное чувство сожаления, обиды, удивления и вы думаете, что другой человек причинил вам вред, которого вы не заслуживаете. Все, что я могу вам сказать, это то, что она оказала вам услугу, и если она разорвала отношения, у нее просто были большие яйца, а вы были или были слепы.

Если что-то не работает, то это ни хрена не работает здесь .Не знаю, сколько раз я буду это здесь писать, но если хоть один человек это поймет и выйдет из своей дурацкой веры в то, что "все можно исправить", то у меня все получится. Подробнее об этом я писал здесь. Если это так, то на всю жизнь вы будете это знать и будет НЕТ сомнений. Конец, точка.

Возвращаясь к теме. Вы расстались или расстались с кем-то и думаете, что все пройдет гладко? Даже если вы много говорили, старались как можно больше проявлять уважение к другому человеку и делали это таким образом, чтобы вам казалось, что вы наносите наименьший вред, я должен вам кое-что сказать. Это не конец. Рано или поздно ты услышишь, какой ты мудак, какой ты плохой и какой ты мошенник. Вы услышите, что он любил вас больше жизни, что без вас он никто, что вы придаете смысл его жизни и что он теперь собирается делать с собой?

Точно. Что они собираются делать друг с другом? Я подскажу. Прервите с вами контакт. Каждые отношения, закончившиеся по решению одной из сторон, а не по совместному компромиссу, несут в себе яд. Вы почувствуете это рано или поздно.Если вы хотите избежать этого, вы должны принять кардинальные меры.

Меня не волнует, можно полностью сломать или нет. Я знаю, что здоровых . Для обеих сторон. «Обиженному» человеку рано или поздно придется проснуться, и он не будет тратить время на отправку сообщений, телефонных звонков или любых других форм контакта. С другой стороны, человек, прервавший отношения, не будет , во-первых видеть страдание (да, страдающий должен себе помочь, и уж точно в этом ему помогут или не собирались), поэтому он будет не мудрено, как помочь своей бывшей партнерше, , во-вторых, , она сможет начать свою жизнь, а , в-третьих, избежит шанса вернуться из жалости, что лично меня невероятно пугает.

Мы живем в эпоху Facebook, Instagram и других социальных сетей. Мы не сталкиваемся каждый день в больших агломерациях. Удаление из друзей, а еще лучше блокировка лишает нас возможности видеть конкретных людей, и это оптимальное решение. Тогда мы не думаем о другом человеке, не строим никаких странных теорий (это также относится к прекращению отношений, отличных от отношений) и можем просто жить дальше. Чем раньше до вас дойдет, что нужно разорвать контакт, тем лучше.

Так же много парней которые постоянно делают рейз до своего бывшего . Я понимаю механизм доверия в известной области, но, господа, вы действительно можете добиться большего. Ваш бывший не будет одурачен рассказами о том, как вы изменились, потому что все дело не в этом. Скоро я посвящу тебе целый пост.

Хорошо, а как насчет , когда мы делимся чем-то вместе? Если мы делим работу, то, по моему мнению (я сам через это прошел), лучше всего, когда один из нас увольняется или меняет работу.Я понимаю, что это может быть тяжело, но поверьте мне, работать с бывшим партнером может быть еще сложнее.

Второй случай, , это животные. Не скрою, что я имел с ними дело с детства и помимо безудержной любви к собакам разводил много других животных. Всегда бывает так, что в ситуации, когда мы приняли решение завести животное вместе, оно приклеивается к одному из людей. Животные больше всего привязываются к одному хозяину и он должен их собирать.Собаки или кошки живут настоящим моментом и не лежат, размышляя, серьезно. Действительно ничего не случится с если его поднимет один человек. Когда дело доходит до посещения или обмена, я против, потому что мир животных управляется другими правилами, и это вреднее для них, чем мы думаем, и здесь не место писать об этом.

Последний пункт - ребенка, и здесь становится очень сложно. Конечно, надо быть максимально зрелым, но у меня самого их нет, поэтому с этой темой не помогу.Все, что я знаю, это то, что если вы умасливаете своих детей, независимо от того, на чьей вы стороне, , вы оказываете им медвежью услугу. Ребенку нужны как мужские, так и женские образцы для подражания. Вступление во взрослую жизнь без одного из них обернется проблемами в отношениях с окружающими. Если семья распалась и дети стали свидетелями нелюбви родителей друг к другу, багажа у них действительно много. Единственное, что вы можете сделать в такой ситуации, это помочь им с этим, чем сможете. Когда-нибудь они это оценят.

Это должна была быть короткая запись, но она оказалась немного длиннее, чем я ожидал. Однако есть одна суть. Разрыв контакта или резкое его ограничение – лучшее решение для обеих сторон. В противном случае вы почувствуете результаты несогласованности не только потом, но и через несколько недель или даже месяцев. Да, яд, о котором я писал, носится долго. Единственное решение — держаться подальше от хозяина.

Что делает мужчина после расставания

Люди, связанные парами, контролируют друг друга и им ужасно нужен этот контроль - если бы не это давление, мы бы вступали в отношения с гораздо меньшей охотой.

Одинокий человек обладает таким даром совершать глупости, вредные для себя и мира, что, пожалуй, только Милость Божья поддерживает его жизнь более четверти часа. Следовательно, все импульсы в сердце, мозгу и промежности выходят из себя в поисках партнера.Контроль принимает множество форм, самая примитивная из которых — самопрививка: партнер не отпускает партнера. Отец рассказал мне о коллеге, который получал зарплату в компании жены. Подписал квитанцию, отошел от окна, а молодожены спокойно загрузили всю копейку в сумочку (подозреваю, что, когда работодатель перешел на переводы, этот парень неделю лежал крест-накрест в церкви, благодарив Творца за технологический прогресс). Современные формы контроля выражаются в том, что партнер заваливается совместными инициативами, расспрашивает обо всем, что должно произойти в будущем, как если бы каждый, отправляясь в командировку, имел в своем распоряжении стеклянный шар.Был повсеместный - о жалкий мир - постоянная бомбардировка текстовыми сообщениями и телефонами - даже в случае самой короткой разлуки. Я гарантирую. Если бы минута разговора стоила пять злотых, а текстовое сообщение — два, мир мгновенно стал бы лучше.

В момент разрыва выработанный годами (месяцами, днями?) механизм контроля отношений стремительно разрушается. Это вас по понятным причинам злит. У нас отняли право знать, что делает и без того кипящую температуру, сопровождающую растворение, чрезвычайно горячей.Результатом является недостаток, столь же серьезный, как отсутствие другого человека в постели. По этой причине разведенные люди продолжают звонить друг другу и рассказывать, как они пообедали, поехали в Быдгощ и что соседская собака нагадила на их лужайке.

Мы удаляемся друг от друга, чтобы избежать обязательств, скуки и иметь возможность жить свободно с новыми партнерами. Других причин, кроме домашнего насилия, я найти не могу, как и понятия не имею, что затевают женщины, если им удается выкинуть мужика с чемоданами. Но судьба мужчин мне знакома.

Мы, ребята, неизменно становимся жертвами собственных иллюзий.

Расставание, особенно после длительного периода знакомства, связано с рядом сомнений, переполняющих неописуемым чувством эйфории. Обычный парень, хоть и убит, но упорствует в убеждении, что мир открывает перед ним сырые ворота, назначает его принцем и позволит ему осуществить свои непокорные мечты. Практически невозможно, и такой человек не сядет в самолет, лететь навстречу Памеле Андерсон, полагая, что она пустит его в свой гериатрический носилки (менее амбициозные люди едут в Рыбник, где, как говорят, живет Ева Сонет).Кроме того, с таким свежим холостяком все обращаются как с яйцом: обнимут, помогут, дадут денег и крышу над головой. Знаешь, бедняга, он так страдал.

Ситуация, в которой мужчина переезжает к новой женщине, является типичной и, следовательно, непрофессиональной. Ощущение перемен быстро угасает и через год выясняется, что мы просто переехали в другую комнату в аду (кроме случаев, когда парень сбежал из патологии в теплую нормальность), а на очередную смену уже нет сил. И хорошо. Бомжа, ожидающего, что бабочки в животе будут жить вечно, следует выкосить в дегте и перьях, а потом вилами гнать над ближайшим водоемом, созданным вместе из слез брошенных женщин и тех женщин, которые, впрочем, не были заброшенный.

Первая часть триады, то есть обязанности (эти мужчины находят их исключительно неприятными) возвращаются в поистине комедийном ключе. Существует огромное количество фарсовых фильмов, где супруг, смеющийся над домашним заданием, сталкивается с необходимостью его выполнить. Потом взрывается кастрюля с супом, вода из-под крана оказывается отравленной, стиральная машина связывается с космосом, и ошеломленному мужчине ничего не остается, как падать на стул и смотреть, как тараканы мчатся к последнему уцелевшему бутерброду.Поверьте разведенной, так оно и выглядит на самом деле - хождение в двух разных носках - самое мягкое проявление этой ситуации.

Скука возвращается чуть позже, после успешного наступления вышеупомянутых тараканов. Быть в отношениях дольше, чем жизнь бабочки, предполагает повторение определенных действий, которые мы не совсем правильно воспринимаем как скуку. Возможности для развлечений сокращаются, но после расставания они даже очаровывают своим богатством. Одни превращаются в пьяниц и разгильдяев, другие пытаются наверстать упущенное, ведя культурную жизнь, как бы это само по себе не было пустой тратой времени, третьи наслаждаются обществом приятелей, ранее изгнанных из дома, покупают себе расширения члена вроде фотоаппарата, телевизора и приставки, то сесть среди этих богатств и заскучать до смерти.Скука принадлежит жизни и не зависит от социального статуса, длительности отношений или вспашки в отдельно взятом сюжете. Попытка спастись от скуки всегда терпит неудачу, что превращается в аргумент в пользу моногамии, даже нежелательный для меня: давайте придерживаться одного партнера, потому что скука все равно нас достанет. По крайней мере, мы избавим себя от разочарований.

Этот секс наконец-то здесь. Если кто-то утверждает, что находясь в отношениях, он даже не взглянет на другого человека противоположного пола, он для меня дурак, лжец, наверное, и то, и другое.Я и сам хотел бы, чтобы моя партнерша нравилась другим парням, пусть даже чувствовала толчки, которые сложно отразить, но она бы им не поддавалась. Знал бы я тогда, что упустил ее случайно, что за этим стоит выбор сильнее прихоти, и я один из многих, и все-таки единственный в силу своей верности. Вот и мы любим людей, иногда к делу, иногда мечтаем об абстрактном перелете с одного молодого тела на другое. Расставание сопровождается надеждой, что мысль исцелит. Ничто не могло быть более неправильным.

Есть парадокс, выходящий за рамки рассуждений, одно из многих явлений жизни. Представим себе парня, который, оставаясь в отношениях, пользовался огромной популярностью у женщин, говоря разговорно  - , они все на него летели и даже случайно встреченная в лифте дама пыталась стянуть с него штаны. Независимо от того, разрешил он это или нет. Важно то, что когда она решает уйти от своего партнера (по правильным или неправильным причинам), все эти добровольные женщины исчезают, как если бы они стали жертвами чумы.Они возвращаются к своим мужчинам, становятся лесбиянками, едут в Гонолулу, теряют телефоны, делают сексуальные операции, достаточно сказать, что сцена вокруг крестьянина внезапно опустела, и он не думает, что она будет полной.

Наоборот не работает. Мужик, застрявший в отношениях, не пользовавшийся благосклонностью даже бабушки в туалете, войдя в состояние одиночества, не превратится в плейбоя. Вопреки; в темном переулке он встретит баскетбольную команду, возвращающуюся с выигранного матча. Они будут его сильно бить, показывая радость от победы.

И вот оно: отключившись от вас, девочки, мы немного сойдем с ума, надежно выставив себя дураками, а потом будем сидеть в темном углу растерянные, счастливые и грустные одновременно. Эта сопливая тварь выглядит настолько жалко, что в голове экс-напарницы рождается мысль заставить ее спуститься, проверить - может быть, это еще удастся.

Не смей меня!

Как близкие отношения из прошлого влияют на отношения в настоящем?

Любовный восторг, влюбленность, большие надежды, а потом часто... мучительное расставание. Пути любви могут быть извилистыми. Что мы приносим из предыдущих отношений и отношений другим? Горе и разочарование — это неудача и неизлечимая рана или отличный урок и шанс на лучшее будущее? Почему мы попадаем в шаблоны и продолжаем «бить» не того человека? Ответы на эти вопросы ищем у экспертов Университета SWPS – психолога проф.Катажина Попилек и психотерапевт Божена Борута-Гойны .

Марта Янушкевич: Как опыт отторжения и разбитого сердца в раннем подростковом возрасте влияет на последующее становление отношений?

проф. Katarzyna Popiołek: Это больно и оставляет неизгладимый след. Человек, отвергнутый в очень юном возрасте тем, кого он любил и кому открыл любовь, часто перестает искать ее позже. Потому что он потерял уверенность, решил, что он не подходит для отношений, что он недостаточно привлекателен.

А как нереализованная любовь повлияет на наши будущие отношения?

К.П.: Нереализованные отношения — это нечто совершенно иное, чем отвержение, и то, как они переживаются, во многом зависит от нашей личности и жизненных обстоятельств. У одних это вызовет чувство потери и неудовлетворенности, у других оставит красивый след в воспоминаниях. Это также может стимулировать приятные сны (что не означает, что я призываю читателей к таким отношениям). Отказ от продолжения отношений, например, из-за того, что мужчина был намного моложе женщины и не был готов создать семью, может привести к тому, что он продолжит восхищаться ею на расстоянии, и она вспомнит его как очаровательного человека, который дарил ей обожание. .Когда им иногда выпадает возможность встретиться, этот момент имеет особое очарование, сопровождаемое оттенком нежной ностальгии. Эти отношения ничего не разрушают, наоборот - многим мгновениям жизни придают свою прелесть.

Божена Борута-Гойны : Чувство отверженности и неспособность реализовать отношения — это совершенно разные переживания, влияющие на наши эмоциональные ресурсы, оценку собственных ценностей, компетенции партнера и, прежде всего, на развитие талантов для создания следующего отношение. Воспоминания сопровождаются эмоциями, приподнятостью, легкостью духа и тела.С другой стороны, даже очень зрелых людей совершенно не сопровождает мысль о том, что наполнение, вероятно, также принесет усталость, разочарование, злость и слезы. Память о несостоявшихся отношениях может играть роль «внутреннего терапевта», она усиливает питающую надежду соответствующего любовника – «пусть то, чего нет, будет прекрасным, ведь все еще может быть».

Отвергнутая любовь может породить жесткие убеждения, например, в том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новый сексуальный опыт.

Жизнь отказа хуже. Это может иметь крайне деструктивное влияние на отношение к себе и внешнему миру, а также на ожидания в отношении новых отношений. Отвергнутая любовь может создать жесткие убеждения, например, о том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новых сексуальных впечатлений, а женщины руководствуются лишь поверхностностью и позицией потенциального кандидата в партнеры. В то же время болезненное разочарование может создать негативное отношение к себе «я безнадежный/безнадежный, некрасивый, глупый» и т.В следующий раз, когда вы попробуете это сделать, вы получите недоверчивое, подозрительное отношение, жесткое, неестественное поведение. При этом ожидания от новых отношений могут оставаться такими же, как и раньше, а что еще хуже, иногда они возрастают. В результате ожидания и установки расходятся, а возможность их реализации уменьшается. Некоторые, однако, используют отказ в других отношениях в своих интересах. Нет сомнения, что каждое переживание влияет на последующее, но давайте не будем забывать, что даже в первые отношения мы вступаем с определенным отношением и некоторыми более или менее сознательными ожиданиями.

Откуда мы получаем эти первые ожидания и отношения?

Б.Б.-Г.: Отношения с отцом, матерью, ближайшими родственниками и друзьями. От того, как мы строим образ себя, являющийся результатом моделей привязанности, общения, проявления чувств, которые мы приобрели в детстве в процессе воспитания. Отец играет особую роль в женщине. Он первый мужчина, который смотрит на свою маленькую дочь как на любимого ребенка и как на будущую женщину. То, что она услышит от него, останется в ней.И с таким отношением к себе он вступает в свои первые романтические отношения, испытывает первые «бабочки в животе». Она уверена в своей ценности, у нее хватает смелости сформулировать ожидания от первых отношений. Или, наоборот, она растеряна, поражена и не уверена в ней.

Что происходит, когда у нас уже было несколько неудачных отношений?

Б.Б.-Г.: Бывает, что при большем количестве отношений ожидания и установки расходятся, как я упоминал ранее.Ожидания часто растут, а отношение ухудшается; есть мысли "все равно ни с кем не встречусь", "опять кончится как раньше" или "я не подхожу". Это приводит к бессознательной демонстрации этих взглядов и обескураживает обе стороны. Однако неудачные повторения иногда приводят к удовлетворительной реконструкции ожидаемой модели отношений, например в варианте, который можно было бы назвать «немного вместе — немного врозь». Для многих это версия положительных последствий предыдущих неудач.

Мужчины очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «Конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.

К.П.: Я знаю человека, который лишь следовал простой схеме, по которой выбирал себе партнерш - у нее должны были быть длинные ноги и длинные темные волосы. Позже он жаловался, "боже, какая она мелкая", поэтому я посоветовал ему - "может изменить критерии".Как оказалось, у узора был свой источник: это была красивая сестра, одновременно мудрая и интересная, о которой забыл наш герой. Руководствуясь воображаемыми, жесткими шаблонами, мы можем заставить нас отказаться от нашего «принца из сказки», ведь он приехал не на белом коне, а на пятнистом. Для Золушки мы хотим вырезать каблук, чтобы он влез в туфельку, которую мы конечно же носим с собой, и мы не заметим того, кто не подходит под наш шаблон, но является ценным.

Почему мы попадаем в порочный круг повторяющихся шаблонов? «Мне не повезло, я снова встретил того же плохого парня».

К.П.: Потому что мы выбираем одних и тех же людей. Подсознательно я ищу доминирующего мужчину, потому что он кажется очень мужественным, а потом жалею, что он хочет меня контролировать. Мы переводим это позже: «Мне не повезло».

Б.Б.-Г.: Повторение тех или иных ошибок имеет свои корни в отношениях в семье, в которой мы воспитывались. Например, у женщины, состоящей в отношениях с жестоким или зависимым мужчиной, возникает проблема выпутаться из этих токсичных отношений, чаще всего из-за ее зависимой личности, сформировавшейся в токсичной семье.Часто бывает, что когда она освобождается от своего партнера-сталкера, то вскоре встречает мужчину, который изначально кажется ей совершенно другим... и повторяется та же модель отношений. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать психотерапию. Женщина, которая его возьмет, скорее всего, больше не будет повторять неправильные схемы.

А мужчины?

К.П.: Они очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «Конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.Конечно, у мужчины есть ощущение, что он партнер, и он твердо придерживается привычной схемы и тем самым связывает жене руки.

Откуда т.н. обратная ревность, то есть ревность к предыдущим отношениям нашего партнера? Многие люди спрашивают или говорят о бывших бывших, пытаясь найти информацию о них, чтобы их можно было сравнить с ними, что снижает качество отношений.

К.П.: Это один из рецептов испортить хорошие отношения. В идеале должно быть как в песне: «Всякая любовь первая, самая горячая, самая искренняя, все остальные затмеваются.Всякая любовь — это сила, которая разрушает то, что было до сегодняшнего дня».

Б.Б.-Г.: Давайте следовать золотому правилу: закрывайте одни отношения, прежде чем открывать другие. Однако, если человек привносит прошлое в отношения, он или она делает это не просто так. Если он мужчина, он, вероятно, ожидает, что новый партнер залечит его раны или будет подражать этой женщине — в моральном, психологическом или даже визуальном смысле. У женщин это может быть связано с плохой самооценкой — они могут чувствовать себя непривлекательными и неспособными к этим отношениям.Причины могут иметь и более сложную психологическую глубину, но вне зависимости от них разрушительна и болезненна. Такие отношения требуют терапии.

Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся использовать весь хороший опыт и избежать плохого.

Конечно, стоит учиться на прошлых ошибках, но так ли это в любви?

Б.Б.-Г.: Да, настоящий. Однако это требует немного больше внимания к долговечности отношений, привязанности, общности и воли к работе в кризисных ситуациях.Терапия, молитва, общий путь через боль и слезы часто приносит неожиданное благо, сублимирует любовь, поднимает ее на более высокий уровень.

К.П.: На мой взгляд, людей можно разделить на две группы. Некоторые люди продолжают совершать одни и те же ошибки в последующих отношениях, потому что не думают о том, сделали ли они что-то не так, а считают, что «что не так, это не я виноват, партнер виноват». Это синдром феномена «новая жена, старые неприятности». Те, кто принадлежит ко второй группе, могут учиться на ошибках. Они думают, например."Я не должен был так быстро выкидывать его за дверь, когда мы спорили", "может быть, я слишком легко взорвался", или наоборот - "я должен был просить и требовать большего, а я был молчалив и послушен, я проиграл в что." Вы также можете начать избегать партнеров с определенными характеристиками — авторитарных мужчин, женщин, наблюдающих за вами или чрезмерно преданных работе.

Однако в любви трудно быть рациональным.

К.П.: Психолог Яцек Санторски красиво сказал об этом: «После стадии влюбленности, когда церебральный амфетамин работал и все казалось близким к идеалу, наступает время, когда розовые очки спадают, и тогда вы должны получить чтобы снова узнать текущий объект поклонения и снова встретиться с ним».Если мы не можем себе этого позволить, мы никогда не переступим порог любви и убежим в новые состояния замешательства.

Гарантирует ли привнесение опыта в следующие отношения, что они будут лучше предыдущих?

Б.Б.-Г.: Единственной гарантией будет то, что эти отношения новые, что это бодрящая перемена и возможность. Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся воспользоваться всеми хорошими переживаниями и избежать плохих. Притечет ли мудрость, или ее заменит неизбежность вредных привычек? После каждого переживания отношений — радостных или болезненных — мы немного другие и с большим или меньшим энтузиазмом вступаем в новые отношения.Кажется, безопаснее и здоровее жить в отношениях «пока смерть не разлучит нас». Однако в особых ситуациях «смерть» можно понимать метафорически, и внутренний терапевт подскажет: «Хотя любовь и умерла, ты жив».

К.П.: Чтобы следующие отношения были лучше - требуется большая зрелость. А сегодня мы в бегах и у нас нет времени глубоко задуматься о наших отношениях. Нас также часто сопровождают страхи неудачи, как в песне Йонаша Кофты: «Времени на расставание остается все меньше, страха перед плохой звездой все больше».Если мы боимся, что новые отношения плохо для нас закончатся, это может оказаться самосбывающимся пророчеством. Человек, полный негативных чувств, по-разному воспринимает и реагирует на поведение своего партнера. Плохой опыт в близких отношениях также может вызвать настолько сильный страх перед очередным злом, что мы перестанем искать любовь и даже если будет возможность, откажемся от нее.

Говоря о влиянии прошлого на сегодняшние отношения, мы можем учитывать предыдущие близкие отношения, опыт, который мы извлекли из них, шаблоны, в которых мы выросли, и идеалы, которым мы хотим следовать в своей жизни.Однако мы также должны осознавать, что каждые отношения развиваются, и мы также меняемся в них, потому что «Каждая любовь — это путешествие». Образец наших «счастливых отношений», которому мы абсолютно хотим соответствовать наши нынешние, может эффективно испортить наши отношения. Алгоритма идеальных отношений не существует, потому что, как сказал Пьер Ла Мюр: «У любви много имен».

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее научные интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, способов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях, смысла воспринимаемого конфликта профессиональных и семейных ролей.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она участвует в решении сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновым лауреатом Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Божена Борута-Гойны - психолог, психотерапевт. Имеет сертификаты EPC и PFP. Руководитель отдела коучинга и наставничества Катовицкого отделения Университета SWPS. Соавтор методики и тренер по интерменторству сотрудников. Занимается индивидуальной, групповой и семейной психотерапией. Многолетний организатор и руководитель центров психологической помощи, терапии, обучения и консультирования. Соавтор и тренер метода наставничества и пособия для тренеров по этому методу.Сочетает психотерапевтическую, коучинговую и наставническую работу с дидактикой.

ОПАСНОСТЬ – все, что вам нужно знать об этом перед началом лечения

Азартные игры так опасны, потому что поначалу они всегда кажутся чистым развлечением. Посещение казино — отличный способ избавиться от скуки вечером, игра в карты на деньги позволяет испытать острые ощущения, а следующая скретч-карта стоит всего 2 или 3 злотых. Однако вы можете пристраститься к рискам, связанным с игрой.И последствия такой зависимости могут быть трагическими – они могут вызвать спираль долгов, проблемы с кредиторами, потерю работы, распад семьи и даже привести к самоубийству.

Мы подготовили подробную информацию о патологической азартной игре специально для людей, которые обеспокоены тем, что кэш-игры постепенно захватывают всю их жизнь.

Что такое азартные игры?

Термин «азартная игра» происходит от арабского слова «аз-зар», означающего игру в кости.По-английски азартная игра означает риск, а по-французски шанс означает удачу.

Этот термин обычно используется для описания всех игр на деньги или другие ценности, исход которых не зависит от мастерства или знаний игрока, а является результатом случайности (судьбы).

Сама игра доставляет удовольствие, когда игрок устанавливает сумму проигрыша и строго ее придерживается. При увеличении проигрышных сумм игрок тратит на это развлечение все больше и больше времени в ущерб обязанностям и другим занятиям (хобби, семейная жизнь, социальные отношения) и не в состоянии прекратить игру, несмотря на осознание того, что такая ситуация не является норма, азартные игры становятся патологическими.

Игры азартного характера?

Азартные игры имеют множество различных правил. Среди них можно отметить следующие:

• лотереи (например, лотерейные скретч-карты)
• числовые игры (лото)
• рулетка (игры с цилиндром)
• игровые автоматы (машины с электронным управлением)
• карточные игры (включая покер, блэкджек, баккара)
• игра в кости
• ставки на спорт (ставки на результаты футбольных матчей, прыжки с трамплина и другие спортивные события)
90 027 взаимных ставок (по угадыванию событий - не только спортивных событий, но и результатов президентских выборов, нобелевских или оскароносных лауреатов) 90 028
• скачки
• собачьи бега
• онлайн-казино
• бинго
• аудиотелеконкурсы, рекламные лотереи
• игра на бирже (напр.получение прибыли на рынке Forex)

Взаимные и спортивные ставки часто называют букмекерством.

Как развивается игровая зависимость?

На развитие игровой зависимости влияет ряд внутренних и внешних факторов. Чаще всего упоминается здесь:

• расстройства самооценки
• проблемы в межличностных отношениях
• состояния сильного возбуждения, появляющиеся через неравные промежутки времени

Люди с заниженной самооценкой, уходящей корнями в детство, могут иметь склонность к мании величия (нарциссические расстройства) во взрослом возрасте.Для такого человека крупный выигрыш может означать, что он особенный и имеет шанс «сколотить состояние» на азартных играх, что быстро вызывает у пациента зависимость.

Мотивом для начала игры является желание развлечься, добиться успеха, развеять скуку. Зависимость быстро вызывает хроническую усталость, поскольку игрок начинает относиться к риску как к способу решения всех проблем, предпочитая игру другим сферам жизни. Значит, есть простой способ окунуться в мир фантазий — иллюзий о крупном выигрыше, который все изменит.На этом этапе игроман начинает пренебрегать другими сферами жизни, смысл он видит только в игре, что приводит к ухудшению семейного, материального, профессионального и социального положения.

У игроков возникают нарушения логического мышления. Они не могут судить о ситуации, чувствуют, что исход игры зависит исключительно от них, а не от случая. Они относятся к любому выигрышу как к результату собственных знаний и опыта, а не удаче.

Почему мы играем в игры на деньги?

Для здорового человека игра на деньги - простое развлечение.Он устанавливает время и сумму, которую он может потратить на игру, и строго придерживается своих решений. Случайная игра не опасна.

Мотивация для кэш-игр, среди прочего:

• развлечения
• желание испытать острые ощущения
• готовность победить и улучшить свое материальное положение
• Готовность получить деньги для осуществления мечты

Люди, зависимые от азартных игр, играют в азартные игры не только для того, чтобы не скучать, но и для того, чтобы интересно провести время, делая ставки в казино или выигрывая.Патологическая азартная игра связана с зависимостью от сильного навязывания сильных впечатлений, обеспечиваемых игрой.

Когда азартные игры становятся проблемой?

Покупка скретч-карты или лотерейного билета, участие в лотерее или посещение казино, а также игра в рулетку не являются риском для многих людей. Они могут оценить ситуацию и остановить игру в любой момент. Они прекрасно понимают, что не имеют никакого влияния на исход игры.

Азартные игры становятся проблемой, когда игрок перестает делать ставки на деньги как развлечение, испытывает непреодолимое желание продолжать игру, увеличивает ставки, что приводит к все большим и большим проигрышам.Таким образом, он может быстро попасть в замкнутый круг, утратить способность реально оценивать ситуацию, стать зависимым от эмоций, сопровождающих игру. Следовательно, простой способ брать кредиты и кредиты до зарплаты, занимать деньги у семьи и друзей. Вся жизнь наркомана становится сосредоточенной вокруг игры. Она игнорирует комментарии публики о том, что его интерес к азартным играм начал превращаться в болезнь.

Патологическая опасность согласно DSM-IV

Патологическая игромания как расстройство была классифицирована в 1980 году (классификация США DSM-III).В настоящее время используются диагностические критерии DSM-IV (от 1994 г.). Зависимость можно подтвердить по номеру:

• сосредоточиться на азартных играх (поиск новых способов получения денег для игры, разработка игровой стратегии и т. д.)
• ставить все выше и выше и проводить все больше и больше времени за игрой
• Повторение одних и тех же попыток прекратить азартные игры снова и снова, даже если они каждый раз не дают желаемых результатов
• раздражение при попытке закончить свое азартное приключение
• относиться к игре как к способу решения жизненных проблем
• играть, чтобы "вернуться"
• врать близким, чтобы они не узнали сумму ставок и частоту игры
• получение денег для игры незаконным путем (кража, мошенничество, растрата)
• Ставить азартные игры выше обязанностей (профессиональных, семейных)
• одалживание денег на игру

5 или более поведенческих признаков из приведенного выше списка можно использовать для диагностики патологической игровой зависимости.

Что делает вас зависимыми?

Основной причиной игровой зависимости может быть расстройство личности, которое восходит к детству. Чаще всего люди с нарциссической личностью становятся зависимыми от игр, имеют завышенную самооценку, не способны реально оценивать реальность и впадают в зависимость, потому что живут иллюзией, что заслуживают крупного выигрыша.

Стимулом к ​​патологической игромании может стать тяжелое жизненное событие (развод, расставание, потеря работы) и заведение игры на деньги для улучшения своего благосостояния.Выигравшие также попадают в петли зависимости (они начинают воспринимать игру как простой способ заработка, возможность приумножить деньги).

Игрок может чувствовать, что игра для него губительна, но желание испытать острые ощущения сильнее здравого смысла, он не может удержаться от покупки очередного билета, размещения матча или посещения казино. Такая ситуация вызвана неврологическими изменениями – нарушается работа системы вознаграждения в головном мозге, он перестает адекватно реагировать на раздражители.Чтобы возник азарт, игрок должен постоянно стимулировать мозг более высокими ставками, что приводит к порочному кругу.

Есть 4 фазы азартных игр:

• фаза побед - на этом этапе игрок изредка играет, мечтает о крупном выигрыше, со временем начинает сильно волноваться, все больше времени проводит за игрой и повышением ставок, небольшой выигрыш вызывает эйфорию
• фаза проигрыша - игрок ставит все выше и выше ставки, что приводит к большим проигрышам, сосредотачивается на получении денег для игры, пренебрегает своими родными и профессиональными обязанностями, рассчитывая на крупный выигрыш
• фаза отчаяния - у игрока финансовые проблемы (он может устроиться на работу, перестать платить кредиторам, отделиться от семьи), развивается умственное истощение, чувство вины из-за огромных долгов, но он не может перестать играть
• фаза потери надежды - игрок может потерять семью (развестись, разорвать контакты со взрослыми детьми), попасть в спираль долгов без выхода, впасть в суицидальные мысли
90 055

Лечение азартных игр

Зависимость от азартных игр часто развивается очень медленно.Чем раньше человек с проблемой обратится за помощью, тем менее серьезными будут последствия игровой зависимости. Четвертая фаза (потеря надежды) – последний звонок для обращения за помощью к специалисту. Терапия эффективна только тогда, когда зависимый человек признается себе, что он болен.

На начальном этапе лечение может проходить в форме посещения психолога и амбулаторной психотерапии. После того, как зависимость развилась, необходима терапия в закрытой наркологической клинике.Специалисты ищут субстрат, который толкает наркомана в игру и помогает ему выйти из кризиса. Первым шагом в лечении является мотивация изменений. Пациент должен узнать о неврологической и психологической подоплеке своей проблемы. Затем вместе со специалистом он должен работать над изменением своего мышления. Очень важно научиться социальным отношениям и тому, как справляться со стрессом, не прибегая к азартным играм.

Важным элементом терапии является помощь в составлении плана погашения долга.

Методы лечения азартных игр

При лечении патологической игромании используются те же методы, что и при лечении других зависимостей (алкоголизм, наркомания, наркомания).

В центре Be Free мы используем:

• индивидуальная и групповая терапия
• Миннесота модель
• Программа терапевтического сообщества (основанная, среди прочего, на Программе Двенадцати Шагов и собраниях Анонимных Игроков)
• техники релаксации
• самонаблюдение (записи, которые ведут зависимые, позволяющие им называть свои чувства)

Почему Be Free — правильный выбор для лечения зависимости от азартных игр?

Частный наркологический центр Be Free — это уединенное место, расположенное в тихой туристической зоне, позволяющее спокойно лечиться и гарантирующее полную анонимность.Мы обеспечиваем нашим пациентам индивидуальную диагностику, разработку проблемной карты и эффективную терапию. Мы используем различные методы игромании, что позволяет комплексно начать борьбу с зависимостью.

Мы гарантируем психологическую помощь и поддержку семье зависимого человека. С пациентами работают опытные, сертифицированные терапевты, обладающие обширными знаниями основ и методов лечения зависимости. В случае с азартными играми мы не только мотивируем меняться и проводить терапию, но и помогаем пациенту составить реалистичный план погашения долга.

У вас или у кого-то из ваших близких есть пристрастие к азартным играм? Не ждите, что зависимость станет причиной огромных долгов, разрыва отношений с близкими, потери работы и исчезновения социальных связей – обращайтесь к нам и получите профессиональную помощь в этой неравной борьбе.

• вы потеряли желание заниматься повседневными делами
• вы чувствуете себя подавленным или раздраженным
• вы не спите, как раньше (например, у вас проблемы с засыпанием, вы часто просыпаетесь или слишком много спите)
• Ваш аппетит изменился.Похудели или набрали вес
• вы чувствуете себя беспомощным, безнадежным или отчаявшимся
• вам трудно думать и запоминать, и ваше мышление замедлено
• вы постоянно чувствуете себя виноватым. Вы не можете перестать думать о проблемах
• вы потеряли интерес к своим сексуальным потребностям
• вы чувствуете себя физически истощенным, вы медлительны и вялы или измождены и взволнованы
• ты злишься
• ты думаешь об убийстве

… это, скорее всего, результат игровой зависимости, и вы можете быть зависимы от азартных игр.

.90 000 Нарциссическая личность, отношения с нарциссом. Как узнать нарцисса?

Были ли у вас отношения, после которых он исчезал, не предупредив и не сказав ни слова? Или вы все еще в отношениях, где только вы должны стремиться? У вас есть партнер, который требует постоянного интереса, но редко отвечает взаимностью? Это безумно притягательно и отталкивающе одновременно? Проверьте, не встретили ли вы на своем пути нарцисса.

"Все это было ложью"

- Томаш очень умный человек - признает Малгося.- Раньше у него была очень хорошая работа и он хорошо зарабатывал, но вокруг него были люди. Я познакомился с ним, когда его расцвет прошел. Говорю об этом потому, что ему очень трудно удержаться на какой-либо работе, хотя легко устраивается на другую. Он теряет каждую работу, потому что ему либо становится скучно, либо он всех отталкивает.

Во время отношений с Малгожатой Томаш регулярно посещал свою семью за границей. Его старая подруга жила в этом районе. - Он даже показывал мне фотографии того времени и высмеивал ее любовь.

И все же, побывав в гостях у своей семьи, он разместил много фотографий на Facebook. - И везде наклеивает сердечки, комменты, блаженство - говорит Малгожата. - Он как всегда ответил, что она ничего не значит, что она уродлива и глупа. Но все это было ложью, он обманывал и ее, и меня. Как только я это понял, я разорвал эти токсичные отношения.

- Он все еще искал со мной контакт больше года. Я сказал: давай начнем сначала, познакомь меня со своей семьей. Он оправдывался, почему не может, и в то же время говорил, что хочет жить со мной.

- Он мне изменял на сумму более - добавляет Госия. - Сегодня я знаю, что он уже жил с другой.

Когда Малгожата узнала правду, она прервала связь. Бывший партнер пытался домогаться ее, манипулировал ее друзьями. Он по-прежнему утверждал, что хочет завязать с ней отношения — все время живя с этой женщиной за пределами страны.

Госия был непреклонен: - Я не хотел с ним больше разговаривать, поэтому он начал говорить, что я его предала.

Несколько женщин одновременно, предательство, объективное отношение к другим, ложь, отсутствие угрызений совести, отсутствие угрызений совести и в то же время поверхностное обаяние, облегчающее соблазнение и манипулирование - вот типичные черты нарцисса.

В торговой зоне HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье ума

Deep Focus from Plants 60 капсул веганский

60,00 зл. 90,00 зл. , Добавка для хорошего сна, 20 капсул

20,99 зл.

Душевное здоровье

Хороший сон из растений 60 капсул.Веган

60.00 PLN 90.00 PLN

Здоровье ума, иммунитет, хорошее старение, энергия, красота

Wimin с глубоким фокусом, 30 Sachets

139,00 PLN

Здоровье Mind

Naturell Ashwagandh таблетки

18,15 зл.

"Его всегда окружал венок женщин"

Кася встретила Петра в очень трудный период своей жизни, сразу после смерти матери.Это весьма характерно для социопатических и психопатических типов. Они могут заметить жертву, которая находится в кризисе, нуждается в поддержке, беззащитна. Это самый простой лут, которым легко манипулировать.

- Я думал, что он печенька. Я чувствовал себя польщенным его интересом. Сегодня, глядя на фотографии, я вижу мужчину с сальными волосами, избыточного веса. Он знал, как околдовать себя, я действительно думал, что это восьмое чудо света. И не только я. Вокруг него постоянно был венок из женщин.

Она не возражала, что у него не было работы.- Меня не смутило то, что его выпустили. Я думала, что так получилось, потому что мне тоже выкинули , — поясняет Кася. У него не было дохода, поэтому он манипулировал своим партнером. - Я покупал ему дорогие подарки. Я копила на себя, чтобы сделать его счастливым. Я даже не хочу считать, во сколько мне это обошлось в прямом и переносном смысле.

Это еще одна характеристика нарцисса — выбор чувствительных, чутких людей, готовых помочь. Такие женщины воспринимают своего партнера через призму собственных переживаний и эмоций.Они хотят сделать его счастливым даже за свой счет. Иногда они выносят такое отношение из дома. Иногда они настолько неуверенны в себе, что изо всех сил стараются удержать мужчину рядом с собой.

- Он все еще использовал триангуляцию - сегодня я знаю, что это так называется - говорит Катаржина. - Женщины на обои телефона и компьютера, договариваются с подружками, делают покупки с подружками. Конечно, это были не только друзья, он мне постоянно изменял.

- Он скрыл наш отчет, никогда не выкладывал совместные фотографии.Он утверждал, что заботится о личной жизни, или что это моя вина, что я плохо себя с ним веду. Он постоянно обвинял меня во всем. Поводом для скандала может быть что угодно. Потом он наказал меня молчанием. Или оно исчезло. Сегодня я знаю, что он тогда был с другими женщинами. Потом он затеял с ними ссору и вернулся ко мне - вспоминает Касю. Она пережила 4 года такой синусоиды.

- Он всегда критиковал меня, мою семью и друзей. Он утверждал, что они фальшивые и что я не могу ни на кого рассчитывать. По его словам, я все делал неправильно.Если он узнавал чью-то слабость, то безжалостно эксплуатировал ее, постоянно протыкая болевые точки. Я оставил этот аккаунт полностью потрепанным.

Кася добавляет, что бывший партнер патологически солгал. - У него были шрамы, я слышал несколько версий, как его делали. Он притворился жертвой жестокого обращения в детстве, чтобы вызвать жалость. Он притворился, что у него астма. Он начал «задыхаться», чтобы привлечь внимание.

- Он считал себя альфой и омегой, был умным, властным, деспотичным - признается Катажина.Отношения с нарциссом сравнивают с приготовлением лягушки, которая, если бросить ее в кипящую воду, всплывет. Если мы поместим его в холодную воду, температура которой медленно повышается, лягушка не заметит, когда она закипит.

Так работают психопаты - они медленно ухудшают положение жертвы, которая даже не заметит, когда попадет в отношения, от которых ей следовало бы убежать. Внешне нарциссы могут быть очаровательны, поэтому окружающие также игнорируют тревожные сигналы.

- Он расстался со мной в одночасье, без объяснений.Конечно, к тому времени он уже был в новых отношениях.

Нарциссическая личность глазами психолога

Что такое нарциссизм?

Психолог Уршула Стружиковска-Маринич объясняет: - Нарциссизм – это устоявшаяся модель поведения. Он основан на убеждении в собственной уникальности и превосходстве, которое отклоняется от культурно принятого поведения. Она оказывает негативное влияние на развитие личности и ее ближайшего окружения. Человек с нарциссической личностью не может развивать качественные, удовлетворяющие, по-настоящему близкие и взаимные отношения.

Что такое нарцисс?

Имеет преувеличенное представление о себе в области положительных черт. Он фантазирует о своих успехах, уникальности, превосходстве. Нарциссы имеют исключительно сильные убеждения в том, что они лучше других.

Но ему нужно, чтобы другие были «зеркалом», в котором он отражал себя.

Стремится находиться в компании людей, которые, по его мнению, составляют элитарную группу или среди тех, кто им восхищается.Он никогда не бывает бескорыстным.

Итак, окружите себя только тем, что вы можете использовать в своих целях?

Нарциссическая личность демонстрирует большую, чем в среднем, склонность эксплуатировать других людей, подчинять социальные ситуации и отношения своим собственным целям. Кроме того, для нарцисса характерно отсутствие эмпатии. Слабости других людей, их трудности и проблемы усиливают у нарцисса чувство превосходства.

Так что же такое нарциссизм? Болезнь, расстройство, черта характера?

Из-за заторможенного развития личности и негативного воздействия на окружающую среду через дисфункциональную установку речь идет о нарциссическом расстройстве личности.

Нарцисса смело можно назвать эмоциональным вампиром. Он получает пользу от отношений. Когда мы теряем силы и не удовлетворяем наши бесконечные ожидания и потребности удовлетворительным образом, нас бросают, как упаковку для бывшего в употреблении продукта.

Итак, нарцисс должен доминировать в любых отношениях.

Нарциссу трудно принимать критику. Ему это кажется необоснованным. Это может спровоцировать его гнев и агрессивный способ защиты.Тем более, что критика исходит от окружения, которое нарцисс считает хуже себя.

Отношения с нарциссом

Есть ли шансы на успех у отношений с нарциссом?

Отношения с нарциссом таковы, что он часто обижается, обвиняя в недостаточном интересе к нему. Когда он не чувствует, что его обожают и не хвалят, он злится. Проявляет пассивную агрессию, мстит. В отношениях нарцисс относится к партнеру объективно, поверхностно, заинтересованно и с претензиями.Когда он решает, что его партнер не удовлетворяет его потребности, он прекращает отношения.

Так почему же нарцисс так зависим от отношений? Именно он заканчивает отношения, а не его жертвы.

Люди, состоящие в отношениях с нарциссом, часто жалуются на чувство истощения собственных возможностей в удовлетворении нарцисса. Они указывают на то, что не знают, как действовать, чтобы не разоблачить себя.

Они чувствуют себя атакованными, истощенными. Они испытывают двойственное чувство вины из-за обиды на нарциссическую вторую половину.Брошенные вдруг не понимают, что на самом деле стало причиной внезапного прекращения отношений – безжалостного, беспринципного, необъявленного.

Почему это происходит? Откуда на самом деле нарциссизм?

Формированию нарциссической личности могут способствовать воспитательные факторы родителей: чрезмерное восхищение качествами и способностями ребенка, чрезмерная концентрация внимания на ребенке и контроль над ним, а также постоянная критика и эмоциональное пренебрежение ребенком.

Кроме того, существуют генетические и экологические предрасположенности, такие как травматические события (насилие в детстве и т. д.). Перед каждым ребенком стоят задачи развития. Если они не достигнуты или протекают патологически, они нарушат правильное развитие личности.

Таким образом, Нарцисс может создать как чрезмерно заботливого, так и чрезмерно отсутствующего родителя.

Родительские установки в семьях юных пациентов с нарциссической личностью в основном представляют собой установку, отвергающую подростка: явная критика ребенка, эмоциональная холодность, отсутствие реакции на детские симптомы грусти, отсутствие заботы, но также установка, чрезмерно оберегает ребенка от переживания фрустрации.

Как мы можем быть уверены, что имеем дело с нарциссом?

В психологической литературе указываются различные типы нарциссического расстройства личности - в том числе по типу завистливо-жадного нарциссизма, сверхчувствительного, эгоистичного, диссоциативного.

Профессиональная диагностика проводится с использованием методов тестирования и анкетирования (например, структурированного опросника клинического опроса SCID-II), наблюдения за постоянными признаками и сопоставления функционирования человека с диагностическими критериями.

Нарциссизм – это реализация таких форм поведения, как:

• негибкое поведение, отклоняющееся от культурных норм
• нарушение всего поведения личности
• эти черты сохраняются длительное время, а первые симптомы возникают в детстве

Согласно классификации DSM-V:

• преувеличенная самооценка
• требование восхищения
• фантазирование о красоте, компетентности, достижениях выше среднего
• использование других людей
• отсутствие эмпатии и игнорирование потребностей другие люди, которых нарцисс считает менее важными, чем их чувства, делая неуместными
• высокомерие и высокомерие

Если вы встретите нарцисса, не пытайтесь играть с ним в его игру - у вас нет шансов в этих отношениях.Единственный разумный вариант — уйти до того, как нарцисс уничтожит вас, воспользуется этим, истощит ваши энергетические ресурсы, а затем безжалостно бросит вас.

Порекомендуйте эту статью друзьям

Мы всегда консультируем наши тексты с лучшими специалистами

Уршула Струзиковска-Маринич

психолог

.

---

Смотрите также

• 
  Стрижка шегги на вьющиеся волосы
• 
  Радиотехническое образование
• 
  Чем обклеить фартук на кухне
• 
  Шампиньоны свежие на сковороде
• 
  Гардемарины софья
• 
  Декор штор для зала
• 
  Японки с большими глазами
• 
  Женские часы популярные марки
• 
  Сколько раз надо выгуливать собаку
• 
  Робот из конструктора
• 
  Стильный шарф