Подставка рука


Подставка под стелющиеся благовония "Рука" 7*7*9см DLX-Hand

Подставки для стелющихся благовоний весьма разнообразны и креативны, ниспадающий тихим водопадом дым выглядит просто потрясающе и контрастирует с блестящей тёмной глазурью. Простые, но удивительно изящные подставки для стелющихся благовоний изготовлены из обожжённой керамики с глазурью, они станут прекрасным украшением для интерьера вашей комнаты и прослужат вам долгие годы. И, благодаря тому, что при горении, компактные, ароматные благовония в форме пули создают эффект стелящегося дыма, такие благовония можно отнести к, своего рода, антистрессовому релаксанту.

Характеристики товара, информация о внешнем виде, изготовителе и т.д. основана на данных, доступных на момент публикации и носит исключительно справочный характер.

Versus Battle – 12/04/15: Oxxxymiron vs. Johnyboy Lyrics

[Раунд 1: Oxxxymiron]
Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, пидрила
Шалава, хуила, мошонка, елда…
Раунд!
Вот как я должен был баттлить Дуню
И тех, кто калякал его стишки
Но там перебивали его дружки
Пожелайте им рака прямой кишки
Я был не на коне, я об этом помню
Порой с оппонентом идёшь впритык
Но сегодня я здесь, и сегодня я в форме
Сегодня мой хуй отсосёшь мне ты
Клянусь, я готовился две недели, ты — явно год
Но для беспокойства повод не вижу
Даже если ты прыгнешь выше головы, как ебаный кот
В рассказе Эдгара По, ты все равно на голову ниже
И почему все ждали баттл, как битву титанов или херачущих файерболами?
Страшные заклинания, летящие во все стороны?
Панчи, что мне объявят единогласный импичмент?
Какого хуя? Для меня баттлы с Криплом и Дуней были гораздо эпичней
Там хоть бой ветеранов и, как-никак, уважение
Здесь его ведь ни грамма, ты сраное отражение
Я здесь, чтобы поржали на пару с пренебрежением
Он ко мне — с обожанием, подражанием, но отторжением
Кто ты, что назойливо мне тут глаза мозолит?
Мой вскормленный Григорием Зориным попсовый сперматозоид?
Клянчил фит, после вызвал на баттл, вот уж «Метаморфозы» Овидия
Но единственным местом
Где наши имена будут стоять относительно тесно
Станет название этого снафф-видео
Я тобой пообедаю, тебе быть удобрением
Ты здесь не за победою, а за моим одобрением
Ведь я бросил тебя, под стать твоему отцу
Но не жди покаяния, как бы ты ни спешил и буянил
Это оставило внутри тебя экзистенциальную пустоту
Которую ты пытаешься заполнить большими хуями
Он наказан природой — обидно, тяжко
На рингтоне в айфоне что? «Неваляшка»
Чтобы забыть, себя фотает с бритой ляжкой
В зале между подходами — фитоняшка
Он реально до баттла в боксерских перчатках в спортзале заснял фотосет
Я, ебать, обосрался, ты взял с собой капу?
Я-то думал, что баттл — эссе
Где ты деконструируешь образ врага, всё, чтобы перехитрить, наебать его
Мне не надо качаться и фоткать себя, чтобы... попросту быть обаятельным
Мне не надо везде компромат
Рыть на тебя, ведь я не копрофаг
В уши ебать себя, слушать тебя
Для того, чтобы выдать тебе саркофаг
Нет, я тебя вижу насквозь — рентген
Обидочка, злость
У него дома плакаты со мной
И на фейсе — мишень, чтобы тише спалось
Окей, кто здесь хочет сыграть в игру?
«П» — предсказуемость
Я берусь угадать его панчи
Но, знайте, никто не сливал инфу
Что он может нарыть про меня?
Сто пудов, анекдот на баяне
Ведь он мыслит двумерно
С еблом петуха, хоть и в рэпе не Hotline Miami, может быть, кто-нибудь поймёт
Всякий раз, когда он зачитает
Что предсказывал устно Мирон
Вы услышите *звук тромбона*
Называется «грустный тромбон»
Готовы? Запоминайте темы, вот первая:
Он скажет то, что гей не он, а я
Что некий рэпер мне за оскорбления навалял
Потом, что его предал я, что вечный лицемер
И что судейство Версуса на чьей-то стороне
И будут упомянуты в который раз лещи
И назовет Оксаною, которая пищит
И зная, что засрут, будет смеяться над собой
И скажет, что я трусил целый год соваться в бой
Скандал, разоблачение, интриги, слухи, грязь
Все вывалит, задеть меня там лихо ухитряясь
И словно приговор в ответ на все его слова
За серость и за скуку будет *звук грустного тромбона*
Убедишь ли ты сплетнями эту толпу?
Навредишь ли моей репутации, мальчик?
Нет, у меня тоже есть скелеты в шкафу
Но это скелеты тех, с кем я баттлился раньше
У меня в плане сплетен о нём ничего
Я газеты про звезд не листаю
Не смогу процитировать строчки его
Потому что их... просто не знаю
И потому что их другие, большинство
Тоже просто не знают; так что процитирую свои:
Знаешь, у тебя смешное ебло
И сегодня оно мне обещает страдание, но
Я лишь подавляю зевок
Ведь я знаю все то, что ты скажешь заранее
Я всё это слышал тысячи раз, тысячи фраз, что меня пытались подкалывать, но
Я лишь угораю с тебя тут, жалкое ты, право, создание…
Раунд!
[Раунд 1: Johnyboy]
То, что у тебя на шее — это не просто очень
Ты вчера тусил, и это засос от Порчи?
Скажу сразу, бровастый, пусть я гелем вымазан
Но я въебал Оксане, а Ресторатор это вырезал, раунд!
Шутка, а то напряглись твои кенты
Кстати, их тут много, и подсуетился, видно, ты
Владелец Версуса с недавних пор Илья Мамай
А снимал Версус Охра, он же Джони Рудбой
И пусть кричат тут два кента моих: «Давай, давай!»
Выиграть в толпе друзей Мирона будет очень трудно
Но, Мирон, ты готов проиграть? Это лажа, беда
У меня нет бороды, но ты скажешь мне «да»
И вообще, я удивлён, я ждал подвох, точнее, давай прямо
Я думал, вместо тебя выйдет твой клон или *кх-кх-кх-кх* твоя мама
Про твою маму ничего плохого не могу сказать я, честно
Твоя мама — королева, ведь только королева могла воспитать принцессу
Но раз ты здесь, начнём. Батлить со мной неприлично опасно
Ты мой личный Galat, я твой личный D.Masta
Да-да, батлить со мной неприлично опасно
Я твой личный Noize MC, ты мой личный Хованский
Итак, шарада, но угадаешь лишь ты
Да, Мирон, это ты получаешь пизды
Вы думаете, я банален и говорил про Жигана?
Я про ту инфу, что как язва, тебя внутри прожигала
Скрыть твоя персона этот конфликт пожелала
Но войдут в тебя следующие мои рифмы кинжалом
Умолял его в сеть видео не лить — не слил
Выебнулся в трубку, но живьём рамсить нет сил
Ты слёзно у него себя простить просил
Но, Мирон, признайся всем — тебя отпиздил ST1M!
Почему ты об этом не расскажешь людям?
Ты же говоришь, что ты самый честный эмси
Но сказанное тобой — липа
Единственный честный эмси — это бухой Крипл
Тебя реально отпиздил ST1M. Никита, мы ждём видео
Я вылил на тебя эту инфу, как лаву
Думал, СД прикроет спину, сучка? Хуй там плавал
Позже на твиттере писал ты: «Билли Миллиган — герой»
И ты не думал, что инфу мне эту слили бандеролью
Окси, ты женственней Бритни Спирс в клипе Toxic
А я безбашенный ублюдок, меня зови Джонни Ноксвилл
И не жалейте сейчас его, ведь жертва тут я
Ведь он придумал все рифмы на «О-кси-ми-рон» уже до меня
Но, Мирон, я поражаюсь: Шокк, Fogg
В гримёрках, где я тоже был, пишут, что Окс — лох
На моём месте должен был быть немецкий тот, кто
Тебя отпиздил бы, ты почти умер, но начался дождь в слоумоушен, он падает на колени и делает тебе дыхание рот в рот
No homo, как говорит Drago
Но Шокк разок хотя бы точно тебе засадил в сраку, но щас не об этом
Вы думали, скажу: Мирон мне был с роддома другом
И мы внатуре обрезались у одного хирурга
Я был его фанатом, но он выбрал Шокка, сука!
Таких ждал слов, Иуда? Но тогда ты что-то спутал
Я мог сказать, мы были круче Сойера и Финна
Эх, как ужинали мы с тобой мацою у раввина
Мы были как пупок и пуповина
Нет, я бы принимал всё слишком близко к сердцу, будто укол адреналина (ну, или Jubilee)
Ведь всё иначе совсем, с годами мальчик взрослел
Понял, что всё это — хуйня и не иначе как смех
Ты обычный рэпер, я отличный рэпер
И все псевдоконфликты наши как неудачный концерт
Щас ты завязал, а раньше, помнишь, был неудачник-пьяница
Но мотивирует тебя мечта стать когда-то богаче Яникса
Но забудь про признаки жизни, Джони словом ебёт в анал
Я заказал твою голову, и ты мне её подал
Помню, по-дружески писал тебе: «Моя мама — твой фан»
Но даже она сейчас желает, чтоб ты меня растоптал
Но после бойни, хуй с тобой
Тебя ждёт досадный, разочарованный, страдальческий и рискованный, бесславный, блять, и тяжёлый, и, наконец-то, долгий путь домой
[Раунд 2: Oxxxymiron]
Про драку два года назад — ебать, ты Пинкертон, друже
St1m, в отличие от тебя, не выносит говно наружу
Только ты не St1m, панк, тик-так, мой стиль тебя угостит так
Что тебе понадобятся механизмы в организме, как стимпанк, сука! Let's go!
Это всё, на что ты был способен?
Пара слухов, тупой анекдот, и ты все еще баттлишь в основе?
На Фреш-бладе ты б выбыл в отбор, в Краснодаре порвали б на «Слове»
Ты нелеп, словно Гарри Топор, но с лицом Того Самого Коли
Ты в санаторий не спеши, это ещё цветочки
Мы оба знаем, кто вершина пищевой цепочки
Но твоих фанов мне не надо, я даже сделал специальный тюториал
Зная, что меня слышит твоя целевая аудитория
Я хочу обратиться к его целевой аудитории:
Ты так любишь сказки про пони, не знаешь пока о тампоне
И дома, когда никого нет, болеешь на баттлах за Джонни
И если я вынесу Джонни, останься поклонницей Джонни
И так уже сотни тупых мокрощёлок, как ты, меня в инсте фолловят, сука
Смотри: бро — не бро
И через много-много лет, когда ты узнаешь про эмансипацию женщин и геолокацию клитора
Приходи на мой концерт отрываться, конечно, а пока слушай мелкого пидора
Он копирует стиль подсознательно и походу травма детская
Там ему говорили все воспитатели: «Слышь, ты чё такая гейская, а?»
Все мы знаем, он Маршалла тексты переводит, копируя флоу
Я подумал, что стало бы, если бы всем стало так тырить не влом?
Для него Эминем — потолок, эталон, этот Стэн любит красть просто явно
Для меня весь хип-хоп — каталог. Итого: я бы мог воровать постоянно
И подростки в сети, и Хованский, простите, вы вряд ли поймёте чего-то
Для всех остальных этот аудионоситель — «Краткая переводная история хип-хопа»
Окей, интересно, сколько треков вы узнаете. Готовы?
*Scratches*
Не толкни, ведь я на краю
И я стремлюсь не терять башку
А-ха-ха, ха-ха
*Scratches*
Это был hip-hop, hippie to the hippie, to the hip-hip-hop
Это мой стайл, ребята, это bang-bang-boogie
Давай, делай boogie, это rhythm, это boogie и beat
То, что вы слышите, не тест, я рэп кладу на бит
*Scratches*
Безработица повсюду
Знаю, люди приходят и уходят, чтобы умирать
Я не знаю сам, так что не спрашивай
Но это так здесь и, значит, нечем крыть
*Scratches*
Где перемены? Я просыпаюсь утром и виню себя
Зачем так жить, лучше убью себя
Крэк детям продают, совести нет же
Хоть на голодный рот, но будет меньше
*Scratches*
— Окей, подумай, расслабься, дыши медленно
— Ну, уж нет, ты застукал дрянь за изменою!
Пока ты в поте лица пахал, она скачет голая, слышишь
Перережь ей горло, отрежь этой суке голову!
— Стоп, может, есть объяснение для этой шалости?
— Что, она поскользнулась, упала ему на фаллос?
*Scratches*
Я всю жизнь хотел денег и славы
Респект давай или свинец хавай
Хочу, чтоб хер стал как Эйфелева башня
Чтоб я мог трахать мир 72 часа и не кашлять
Пиздец у меня здесь девок! Если бы я всех девок
Вместе собрал, то здесь бы жена, любовница, дева
Слышишь, я всю жизнь хотел денег и славы
Респект давай или свинец хавай
Пошумите, если узнали что-то, c’mon!
Знаешь, что это было? Доказательство твоей вербальной нищеты
Знаешь, почему? Я даже копирую чужие стайлы оригинальнее, чем ты
Ведь хотя мой не тянет на тридцатку еблет
Но в хип-хопе я дед и бывалый
Подумай, я ебашу хип-хап уже больше 17 лет
Это дольше, чем живут на свете все твои фаны
И ты часто пытался ебашить быстро, получалось нелепо и глупо
Ведь ты белый, что слушает белых — у тебя нету свэга и грува
Ты ведь часто пиздел про Green Park или грайм — лучше дальше, давай, лебези
Я покажу, как грайм читают настоящие эмси, смотри
Oi, you. Ты знаешь всё обо всех?
Ты думал, что я сдулся, думал, что опопсел?
Но кто тебе поведал про грайм и дабстеп?
И четыре года кряду я в туре, ты гомосек
То есть oi! Ты случайно не оборзел?
Не подходи сюда, между нами водораздел
Если бы моя башка не висела не волоске
Сколько раз, я вряд ли бы делал то, что хотел
И мой рэп не стал бы ничем, если бы не город
«Лондон против всех» из копеечных мониторов
Ноль восемь, Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил, где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я эмси, но пойманный в теле авантюриста
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито
Сколько всего выпито дома у Ноу-Лимита
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Эй, тогда я работал, как вол, много
Нынче получаю, как раньше за полгода
Эй, Markul у людей играет в подкорке
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Green Park жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного, мы не ушли, не зашили рты
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград — из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Грин-парка и Кеннинг Тауна с майком и на века, сука!
[Раунд 2: Johnyboy]
Знаешь, у тебя хорошая сучка
Сегодня ночью я устрою ей хорошую взбучку
(Oxxxymiron: Вряд ли, братан, вряд ли)
Ты поднял бровь, включил агрессивную читку и зачитал, дядь
Так и хочется сказать: «Да замолчи ты, блядь, ты заебал, блять»
И я послушал твой текст. О чём ты вообще, придурок ссаный?
Я пришёл бэтлиться с Оксимироном, а в итоге ебу Оксану
(*звук грустного тромбона*)
Цитата, чтоб всё понял твой британский белый зад:
Success is my only motherfuckin’ option, failure’s not
(Oxxxymiron: Mom, I love you but this trailer’s got to go)
И когда-то стану богатым
На подтанцовке будет дэнсить Beyonce и мама Галата
У меня нет ни лейбла, ни букинга — я ещё проще
Да, и хоть пребываю то в говне, то в ещё большем кале
Могу сказать, что я счастливый, и лайв мой шикарен
Ведь твоя подруга смотрит на меня и думает: «Ух, какой же парень»
Следующая рифма стара как мир, но я специально её, признаться, не менял
Я настолько высоко, что Олимп мечтает забраться на меня
Но пора тебе уже стать выше Джона
Я заебался платить алименты твоим бывшим жёнам
Оксана, ёпта, ты сам подъёбка
Поразила меня в твоих текстах находка
Madchild, Ghetts, Savas — смешались все стили
Просто ты косишь под тех, кого массы не знают в России
Твои пламенем синим мечты сгорают в камине
Я успех на батле, как альбом ты свой, посвящаю Карине
За мои панчи хочешь дать мне по рылу с ноги?
Мирон как Markul, сука, но выходит сухим из вагин
«Сухим из вагин, сухим из вагин» — твоя любимая песня
Да, режет Василенко по живому
1, 5, 10, 20, 30, 40, блять, я в тебе вижу 50 оттенков голубого
Просто я видел твою тёлку или парня
Тёлку или парня, тёлку или парня
Просто не понятно мне что-то
У твоей бывшей волос меньше, чем у меня на мошонке
Бро, это беда, блин, теперь мы поняли, не так ли?
Чтоб кончить, там нужны плётки, японки и тентакли
Помню, ты звонил и сказал мне: «Я её кладу на лопатки
Одеваю ей пакет на голову и зову её ugly
Джони, так больше не могу», а я такой: «Хочешь, помогу?»
Теперь ты знаешь на твоих концертах откуда фанатки
И вообще совет: нравятся лысые киски —
Купи себе сфинкса, йо
Я здесь не чтоб с тобой мериться стажем хип-хоповым
Я это делаю ради тех, кто со мной в этом также закопаны
Ведь весь мой жизненный опыт, что нажит, накоплен был
Заставляет меня ебашить, и я ебашу как проклятый
Спасибо всем, кто в меня верит, это действительно клёво
Люди из СНГ всего просили снести долбоёба
И, чтобы ты не обижался, оставляю послание:
Я лишь выполняю программу, я лишь выполняю задание

[Раунд 3: Oxxxymiron]
Ты что-то вякнул про подругу? Мы расстались давно
Но она мне близкий человек, что ты базаришь, говно?
Ты хуесосишь своих бывших в треках, сраное дно
Значит, то же самое ждёт твою теперешнюю даму потом, логично?
Окей, смотри, все твои темы я почти здесь верно предсказал
И, честно, всем твой уже действует на нервы детский сад
Но есть ещё одна тема, что в воздухе висит
Я знал, что ты начнёшь копать, ведь ты безмозглый детектив
Но ничего, и без него ее тут форсят нефигово
Вот она: «Versus — это заговор, проект Оксимирона»
Все навострили ушки
Раз уж ты начал — получай, про Рудбоя, Мамая…
Так как слухи ползли тут многие
Давайте поговорим об этом в духе конспирологии
Versus — проект Оксимирона, есть только два варианта:
Либо это ёбнутый вздор, либо это тайная правда
Допустим, что это вздор, что же в сухом остатке?
Санёк Ресторатор построил нам баттл, повысил в хип-хопе все ставки
И пусть половина читала стихи тут с блокнота, как Баста с подставки
Всё же для каждого, кто поучаствовал, в шоу не найти недостатки
Я могу говорить за себя, я могу говорить за него
Эта промоплатформа, которой нет равных, даст фору просмотрам The Flow
Вот смотрите: я не жополиз, не нацист, если лысых пиарю
Но считаю, что каждый, кто ждал этот выпуск, Саньку должен быть благодарен
Кто кричит, что всё это моё, утверждает, что Саня тут — пешка
И всё это масонское ложе, осознанна ложь и тотальная слежка
Нехуёвое, блять, заявление, у вас, что, Земля в иллюминаторе?
Плюс любой долбоёб, кто такое несёт, выдаёт дисреспект Ресторатору
Так что если брехня, что босс Версуса я, и не правда ничто из того
То кричащий так — неблагодарный, к Саньку не лояльный, гнилой пиздобол
Ну, а если второй вариант, и всё верно, что вам доносили?
Я придумал огромный проект, поменявший весь вектор хип-хопа в России
От ST и до Нойза, СД и до Лоика— здесь каждый почти что замечен был
Коль за этим стоял ваш покорный слуга, то вменять мне практически нечего
Ведь выходит, что раз я масон, тамплиер и окутанный тайною лидер
Что я реанимировал сотни карьер, даже тех, кто меня ненавидит
Что вернул старичков, протолкнул новичков от нулей до добротных артистов
Что собрал сорок лямов просмотров мечтой и ещё заработал на Клинском
И что всё это время я пробыл в тени — так, какой-то там пиццы доставщик
Если это всё правда, народ, извини, мне придётся хвалиться — красавчик
И отныне любой, кто кудахчет, что я Versus собрал, изобрёл
Говорит либо: «Окси — красавчик», либо то, что он сам пиздабол
С этим разобрались, вернёмся к тебе
Тебя часто зовут «гейлорд» — это неправильный выбор
Гей — это Оскар Уайлд, Чайковский, ты лишь маленький пидор
Ну и что, я же вырос в Европе, у нас принято быть толерантным
Хоть и грима на нём, словно Культ Злые Клоуны сделали клип с Тони Раутом
Его малый размер гениталий, продолжительность секса куцая
Это всё его личное дело, тут не следствие, тут экзекуция
Кровосток не при чём — у тебя шило в жопе, ты звал поскорее к барьеру
Я пришёл, так что пару слов на посошок о закате твоей карьеры
Готов? Ты не готов․
Аврора, Космонавт — звезда кичилась так задиристо
Мол, собираю тысячи в залах питерских на выездах
Проходит всего год, из его пидорства все выросли
И он в клубе Backstage, где по вместимости четыреста
Хватит корчиться, креативить, твой предел мечты — иномарка
Нахуй творчество — ты продуктивен, как конвейер, свиноматка
Каждый год по альбому, а толку? Где шум?
Пусть меня называют спасителем
Но это не баттл, мой друг, а спасательный круг
Который я тебе бросаю как исполнителю
Только ты не заметишь, ведь ты одноклеточный, как инфузории-туфельки
Твой мир опереточный выцветет, деточка, как в лепрозории трупики
И ты даже сейчас нихуя не сечёшь, это как говорить, блять, с клопами
Твой эмоциональный диапазон плюс интеллектуальный горизонт перпендикулярно завален
Но давай объясню, чтоб ты понял, малец, почему твой успех будет тусклым
Раз уж так повелось, что я крёстный отец для всего бэттл-рэпа на русском
Глянь: Хуяксы и Хатты, Шотганы, Грехи, блять, снусмумрики и хатифнаты
ИнДаБаттла копирки под Sound by Keam, Хаи, Оксикаримы и Святы
Все давно научились читать, все давно научились панчить
Однотипно шутить, слоги в рифме считать, даблтаймить и байтить Тек-Найна
И ты, вроде, был самый успешный из них, но вы все одну вещь позабыли:
Дело не в количестве панчей, не в качестве рифм — дело в личности, что за ними
И поскольку ты, сука, ебаный планктон, безголовее, чем Нэд Старк
Тебе никогда не занять мой трон, Грейджой Теон, ведь ты даже не мой бастард
Да ты сам посмотри, бар с названием каким: тут не просто трактир, а семья
Может, ты и вынесешь меня из 1703, но не 1703 из меня
Один-семь-ноль-три — это Питер, детка, и мне якорь иной здесь не нужен
Эмигрировал мелким, не жил двадцать лет тут, но я коренной петербуржец
Ну а ты лимита тут, ведь ты имитатор
Я инноватор, ты InDaBattle
(Ресторатор: Я Ресторатор)
Johnyboy? Johny, bye! Твой хип-хоп — шапито
Johny, пой, не читай, ты никто и ничто
И неважно кто скажет, что я победил или ты, голосов будет множество
Но любой, кто придёт на концерты твои, как и ты, лишь пустое ничтожество
И напоследок: кто меня вызывает на баттлы, вам плотная тоже летит
Я не про тебя, на тебя уже похуй, можешь идти
Кто меня вызывает на баттлы, что б вы тут себе этим ни прочили
За меня отвечает Шариков: «В очередь, сукины дети, в очередь»
А пока что вы можете тем козырнуть, что я сдал, потому что мне ссыкнотно
Я приду и тебя разъебу, но тогда, когда мне это будет выгодно
Ведь белого или негра — кого забэттлить мне похую
Пидора или гетеро, рэпера или рокера
Профи или ноунейма, ботана или гопа
Для эго любых размеров есть гробик в моем Некрополе

[Раунд 3: Johnyboy]
Вы подумали что-то про это, сударь, вы были грубым
Да, у меня стальные яйца, стальной характер и стальные зубы
И вообще, твой текст — говно, скажи правду, не бойся
Ты читаешь фристайл из солидарности к Нойзу?
О, да, я бомж, но и ты не богат, бомжара
Гораздо успешней твой клон, ведь ты вылитый Марат Башаров
И это не шутка, бросьте
У меня две ноги, две руки, два уха, два глаза, один нос — блять, я кошу под Окси
Это батл века, так что, правда, нехуй
Говорить, что я никто, читаю как калека
Моя планка — небо, мне нужна победа
Тех, кто хает, унижает, ожидает пекло
Ты придумал двойные рифмы, сука? Ты сейчас бредишь!
Так Drago с Крип-а-Крипом рифмовали в 2003-м
В тебе четверть еврея, четверть русского и пол цыгана
Ты МЦ, только если твоё имя — Мирон Цекало
Ты можешь уличить меня в попсе, но, прошу, скажи
Это мне скажет автор поп-хита «Мне скучно жить»?
Это Версус, и не могу не пошутить на тему хуёв, пацан
Если ЛСП тебе предложит червонец за blowjob, ты соснёшь хуйца
Не спорю, он талант, но он в твоём очке уже глубже водолаза
Ты сучий парень, ты хитришь и любишь садо-мазо
Дуня уже тебя трахнул, но передал свою любовь для Дини
Так вот, Дуня, я в этой шалаве, как Молодой Трезини, с головой в трясине, блять
Вчера в попсе, сегодня в бэтлах — это злобно, но верно
Да, я меняю свой курс каждый день, будто доллар и евро
Другие назовут это пера пробой, наверное
Просто мне 23, я молод, и мне похуй на это
Может, кому-то и понятно, но, ебать, мне — нет
Как можно так стремать ошибок, чтоб в стол писать семь лет?
Как можно настолько не любить музыку, чтоб все, ебать, побить рекорды?
Выпускать куплет за год, а альбом не писать четыре года?
Ты станешь, Окси, артистом
Если завяжешь с этой заумной хуетой в текстах, которую понимают только аутисты
И ты соберёшь свой «Олимпийский»
Точнее, каждую соринку, стакан, бутылку, окурки в нём после легендарного шоу от Дениса
Они, враги, навечно распускают слухи, детки
Может, выпьем водяры, обсудим, что все суки девки?
Может, пожмём напоследок друг другу руки крепко?
Ну и давай наконец-то уже… замутим селфи!
*пытается сделать селфи*
Но, повторюсь, если б моим лучшим другом был бы Окси
Мне русский рэп тогда не интересен был бы вовсе
И поэтому нас ждёт вечная вражда, даун
И этот бэтл значит, что тебе пизда, раунд!

Вилка электрическая – как подключить и отремонтировать

Вилка электрическая – это штепсельное изделие, предназначенное для оперативного подключения и отключения электрических приборов от питающей сети.

Любой электроприбор подключается к электрической сети через розетку с помощью шнура с сетевой вилкой на конце. Международного стандарта на вилки не существует, бывает, привозят электроприборы из других стран с вилками, которые невозможно вставить в розетки, установленные в квартире. Приходится приобретать переходник или вилку обрезать, и на шнур устанавливать подходящую. Это несложная, но ответственная работа, так как от правильности ее выполнения зависит надежность работы электроприбора в целом.

Виды электрических вилок

В настоящее время в России все электроприборы выпускаются со шнурами на конце с неразборными вилками двух видов типа С по ГОСТ 7396.1-89. На корпусе каждой вилки обычно нанесена маркировка, в которой указаны ее технические характеристики – величина максимально допустимого тока и допустимое напряжение питающей сети. Это не означает, что данный электроприбор потребляет ток такой силы, а только говорит о том, что вилка рассчитана на передачу тока до указанной величины.

C5 (аналог европейских электрических вилок CEE 7/16) – с круглыми штырями диаметром 4 мм, сходящимися немного к свободным концам, штыри изолированы на длину 10мм от корпуса, без заземляющего контакта. Вилка С5 рассчитана на ток нагрузки до 6 А (при питающем напряжении 220 В выдерживает мощность 1300 Вт).

C6 (аналог европейских вилок CEE 7/17) – с круглыми штырями диаметром 4,8 мм, бывают трехполюсные с заземляющим контактом и двухполюсные без заземляющего контакта. Вилка C6 рассчитана на ток нагрузки до 10 А (при питающем напряжении 220 В выдерживает мощность 2200 Вт).

В эксплуатации еще находится много приборов, со шнурами, оснащенными разборными вилками типа C1-b с круглыми штырями диаметром 4 мм без заземляющего контакта и рассчитанными на ток нагрузки до 6 А (при питающем напряжении 220 В выдерживает мощность 1300 Вт).

Устройство электрических вилок

Устройство неразборной электрической вилки

Конструкция неразборных электрических сетевых вилок любых типов одинаковая. Штыри установлены на расстоянии 19 мм в пластмассовую планку и в них запрессованы проводники. На планке есть два выступа, которые служат для обвода провода. Обвод необходим для исключения обрыва шнура вилки в случае приложения к нему значительной силы. Например, извлечение вилки из электрической розетки за провод, что категорически не допускается.

Штыри и провод заливаются расплавленной пластмассой. Таким образом формируется герметичный водонепроницаемый корпус вилки с надежно зафиксированным в нем сетевым шнуром.

Устройство разборной трехполюсной электрической вилки

В недалеком прошлом для подключения электроприборов к электрической сети применялись только разборные вилки. Да и сейчас еще в эксплуатации находится большое их количество. Без разборной вилки не обойтись, если требуется заменить вышедшую из строя литую. Разборная вилка тем хороша, что позволяет использовать ее многократно. Ее легко можно снять с ненужного электроприбора и при ремонте установить на другой шнур.

Устройство разборной электрической вилки С1-b

Перед Вами разобранная на составные части вилка вида C1-b, рассчитанная для подключения к электрической сети электроприборов мощностью до 1200 Вт.

Она состоит из двух половинок корпуса, двух латунных штырей, прижимной планки шнура и крепежных элементов.

Устройство разборной электрической вилки C6

Рассмотрим устройство разборной вилки с заземляющим контактом вида С6, рассчитанную на подключение электроприборов мощностью до 2200 Вт. На латунные штыри вилки напрессованы контактные площадки с резьбой для прикручивания проводов. Сами штыри закреплены в основании вилки.

В корпусе имеются заземляющий контакт в виде полосы из латуни с резьбой для закрепления заземляющего проводника. Имеется планка для фиксации провода с пластиковой прокладкой.

Неисправности электрических вилок

Вилки устроены просто и при правильном подсоединении шнура и соблюдении правил их эксплуатации безотказно выполняют возложенную на них функцию до конца срока использования электроприбора. Но все же отказы случаются.

Неисправности литых электрических вилок

Необходимость замены литых вилок может возникнуть в следующих случаях. Некачественный обжим проводника в штыре на заводе изготовителе, перетирание шнура в месте выхода из корпуса вилки и из-за неисправности розетки. Чаще шнур перетирается у электроприборов с вилками C5, которые при эксплуатации интенсивно перемещают, это фен, миксер, паяльник и многие другие.

При внимательном осмотре иногда удается визуально обнаружить место повреждения по резкому изгибу шнура при его перегибе или вспучивания изоляции. Если осмотром не удалось выявить дефект, то нужно прозвонить провода тестером. Для этого требуется добраться до противоположных концов провода, что не всегда возможно. Можно воспользоваться тонкой швейной иголкой, проткнуть ней изоляцию в месте прохождения сначала одного проводника и прозвонить цепь штырь – иголка. Если провод целый, прозвонить второй проводник. Для исключения случайного контакта провода в месте обрыва во время прозвонки, можно провод и вилку слегка подергать в противоположные стороны.

Проверить целостность провода можно и индикатором фазы. Внимание! Работать требуется очень аккуратно, чтобы не получить удар током. Прикосновение к воткнутой в провод игле голой рукой при вставленной вилке в розетку может привести к поражению электрическим током! Нужно проткнуть изоляцию, вставить вилку в розетку таким образом, чтобы на проверяемом проводе была фаза. Дотронутся индикатором фазы к иголке, если свечения в индикаторе нет, провод в обрыве. Также проверяется второй проводник. Вставление и вынимание иглы выполняется при вынутой вилке из розетки.

В случае целостности проводов, неисправность нужно искать в другом месте. Так как игла тонкая, то после ее изъятия отверстие затянется, изолировать место прокола не требуется.

Фотографии я делал во время ремонта отказавшего фена. Как выяснилось, перетерся один из проводников внутри вилки, в гибком ее месте. Пришлось шнур в месте выхода из вилки обрезать и провода подсоединить к новой разборной вилке нижеописанным способом.

Еще вилка может выйти из строя из-за плохого контакта в розетке, в которую она была вставлена. Если штырь плохо соприкасается с контактами в розетке, то выделяется много тепла, штырь разогревается и оплавляет или даже обугливает корпус вилки в месте соприкосновения с ней. В результате штырь начнет качаться, что недопустимо. Вилку приходится заменять.

Для проверки надежности контакта штырей вилки с розеткой, нужно после окончания работы электроприбора вынуть вилку из розетки и сразу потрогать рукой штыри. Если слегка теплые, то это нормально, а если очень горячие, то нужно отремонтировать лии заменить розетку.

Неисправности разборных электрических вилок

Разборным вилкам присущи такие же неисправности, как и неразборным, но в дополнение разборные вилки часто отказывают по причине плохих контактов между проводниками шнура со штырями. Причина – нарушение плотности прилегания проводов к штырям из-за отсутствия пружинной шайбы. Со временем, от перепадов температур, образуется зазор, контакт нарушается и выделяется тепловая энергия. Пружинная шайба выбирает этот зазор, что и обеспечивает долговременную надежную работу вилки.

При плохих контактах в вилке ее штыри сильно разогреваются и оплавляют корпус вплоть до обугливания. Вилку с обугленным корпусом использовать недопустимо и необходимо ее заменить. Если корпус не поврежден, то следует разобрать вилку, зачистить провод и место его контакта к штырю наждачной бумагой до блеска. Если провод обгорел сильно, то надо отрезать испорченную часть на длину ломкости изоляции и подсоединить по ниже рекомендованной технологии. Требуется также заменить винты и шайбы. Как правило, они сильно окисляются, а снять с них окалину невозможно.

Как поменять электрическую вилку на проводе

Если возникла необходимость замены вилки на проводе, то прежде нужно определиться с ее типом, исходя из потребляемой мощности электроприбора и необходимости его заземления. Чтобы не задумываться, лучше всего заменить неисправную электрическую вилку, вилкой такого же типа.

Как поменять электрическую вилку на C1-b

Если возникла необходимость заменить вилку на шнуре, то начинать нужно с подготовки концов проводов к подключению. Для этого нужно обрезать шнур на расстоянии 3-5 см от вилки. Если вилка из-за плохого контакта в ней сильно нагревалась, то обычно изоляция провода в месте выхода из вилки делается жесткой и эту часть провода нужно удалить. Далее с проводов снимается изоляция на длину около 20 мм и на его концах формируются колечки. В колечки вставляются винты, на которые предварительно надеты сначала пружинные (гроверы), а затем плоские шайбы. Гровер нужен обязательно.

Затем винт закручивается в штырь до упора. Таким же образом провод присоединяется и ко второму штырю. Штыри устанавливаются в корпусе выступами в специальные круглые углубления. Далее на провод накладывается планка и прижимается двумя винтами к корпусу. Если изоляция провода тонкая, то для предотвращения его перетирания в месте выхода из вилки, желательно на изоляцию надеть резиновую или полихлорвиниловую трубку.

Осталось соединить половинки корпуса и стянуть их винтом с гайкой. Если половинки не полностью соприкасаются, значит, мешают провода, проходящие рядом со стягивающим винтом, нужно их отодвинуть. Для этого нужно открутить немного винты у колечек, повернуть провод и затянуть винты обратно. Если этого не сделать, то при затягивании можно поломать вилку. Если Вы подсоединяете к двухполюсной вилке шнур, в котором три провода, то проводник желто- зеленого цвета (заземляющий) зачищать от изоляции и куда либо подсоединять не нужно.

Как поменять электрическую вилку на трехполюсную C6

Подготовка концов проводов для подсоединения к трехполюсной вилке C6 шнура выполняется точно также как и для вилки C1-b. Технология сборки тоже аналогичная. Главное, если нет в комплекте вилки гроверов, обязательно найдите и установить эти пружинные шайбы. Для подсоединения шнура к вилке в концы его проводов, предварительно сформированные в колечки, нужно вставить винты с шайбами и с усилием прикрутить к контактным площадкам вилки. Обратите внимание, желто-зеленый провод допускается подсоединить только к заземляющему контакту. Он обычно находится по середине между контактными площадками штырей.

Если шнур двухпроводной и в нем нет желто- зеленого провода, то контакт заземления в вилке оставляется свободным.

Как заменить неисправную электрическую вилку С5 или С6
с помощью наращивания провода

На практике можно столкнуться с ситуацией, когда сетевая вилка отказала, электроприбор срочно нужен, а разборной вилки для замены под рукой нет. В магазин добираться далеко, да и не в каждой деревне есть магазин электротоваров. Но даже из такой, казалось безвыходной ситуации, есть простой выход.

Практически в любом хозяйстве имеется, какой-либо неисправный электроприбор, например, электрический чайник. От него можно взять вилку для ремонта и заменить неисправную по ниже приведенной инструкции.

На фотографии изображена старая подставка для электрочайника, от которой отходит провод с литой вилкой С6 на конце. Длина сетевого провода у электрочайников обычно небольшая, но, тем не менее, если длина провода электроприбора, у которого нужно заменить вилку была недостаточной, то можно воспользоваться случаем и провод сделать длиннее. В этом случае провод от подставки электрочайника нужно откусить оставит его максимальную длину. Иногда в нижней части подставки часть провода навита на катушку. Поэтому его длина может быть больше, чем очевидно. Если наращивать провод электроприбора не нужно, то достаточно оставить около 15 сантиметров шнура.

Далее нужно аккуратно, чтобы не повредить изоляцию проводов, разрезать вдоль оболочку шнуров на длину около 10 см и вытащить провода из оболочки. Внимание, оболочку отрезать не нужно. Обычно в стандартном кабеле три провода разных цветов. Коричневый (фаза), светло-синий (ноль) и желто-зеленый (заземляющий проводник).

На следующем шаге необходимо подогнать длину проводников таким образом, чтобы места будущих скруток проводов были сдвинуты относительно друг друга на пару сантиметров. При подгонке длины проводов нужно учесть, что соединяться между собой в обязательном порядке должны одноцветные провода.

Далее снимается изоляция с жил проводов на длину около 15 мм. Если в одном из кабелей отсутствует желто-зеленый провод, то с имеющегося изоляцию снимать не следует, так как его никуда присоединять нельзя. Он должен остаться свободным.

На следующем шаге зачищенные от изоляции медные жилы проводов соединяются друг с другом методом скрутки. Для хорошего контакта достаточно трех витков обвития.

Для надежного долговременного контакта соединения проводов их необходимо пропаять припоем с помощью паяльника. Для удаления возможных острых выступов припоя и концов проволочек место пайки необходимо обработать наждачной бумагой. Если не пропаять скрутки, то при большой мощности электроприбора контакт со временем может нарушиться.

Обойтись можно и без пайки, если перед скруткой на провода надеть отрезки тонкостенной медной или латунной трубки с внутренним диаметром чуть больше диаметра изоляции провода. После скрутки проводов сдвинуть трубки на место соединения и сплюснуть их в нескольких местах бокорезами.

Далее соединенные провода заправляются в ранее разрезанную оболочку одного из кабелей. Изолировать соединения нет необходимости, так как благодаря сдвигу скруток оголенные участки проводов не имеют возможности соприкоснуться.

Далее соединенные провода заправляются в ранее разрезанную оболочку одного из кабелей. Изолировать соединения нет необходимости, так как благодаря сдвигу скруток оголенные участки проводов не имеют возможности соприкоснуться. Если расстояние между скрутками получилось менее 10 мм, то тогда их нужно покрыть изоляционной лентой.

Теперь осталось только покрыть место соединения кабеля одним слоем изолирующей ленты, и работа будет закончена.

Как видите, на шнуре электроприбора методом наращивания проводов установлена исправная вилка, и электроприбор теперь можно подключить к электросети для дальнейшей эксплуатации.

Сращиваемые кабели были взяты белого и черного цветов специально, для наглядности. Если подобрать цвет вилки и изолирующей ленты ПВХ в тон кабелю электроприбора, то место соединения будет практически незаметным.

Какая вилка лучше, разборная или литая?

Возникает резонный вопрос, а какая вилка лучше? Безусловно, литая. Главное ее преимущество это отсутствие низко надежных разъемных механических контактов токоподводящего провода с штырями вилки. Проводники соединяются одним из следующих способов: привариваются точечной сваркой, припаиваются припоем или обжимаются. В дополнение вилка герметична, что повышает безопасность ее эксплуатации.

Единственный недостаток, это невозможность повторного монтажа. Если провод перетрется в месте входа в вилку, а такое часто случается у электроприборов, которые во время работы приходится постоянно перемещать, например электрический фен, то придется вилку обрезать и выкидывать, а на ее место монтировать разборную. Можно заменить и целиком весь шнур новым с литой вилкой, но тогда придется вскрывать электроприбор, что не всегда возможно.

Ремонт вилки газонокосилки

Столкнулся с ремонтом нестандартной вилки, штыри которой были запрессованы в корпус блока включения электрической газонокосилки.

В связи с особенностью конструкции заменить вилку не представлялось возможным и пришлось придумать технологию фиксации штырей.

Штыри вилки были не только сильно окислены от плохого контакта с розеткой на шнуре, но и один из них утопился в пластмассовый корпус.

Для закрепления штырей потребовалось разобрать блок, но столкнулся с тем, что у саморезов шлицы были с тремя косыми гранями, позволяющие только закручивать саморез. Пришлось разогревать головки саморезов паяльником и выкручивать отверткой с плоским жалом подходящей шины. После ремонта ввинтил другие саморезы с головками под стандартный крест.

Концы штырей, соединенные с проводами находились под концевым выключателем, который фиксировался в пазах корпуса блока.

После снятия выключателя утопленный штырь был нагрет паяльником и возвращен в исходное состояние. Но надежность его крепления была низкой. При воздействии пальцами штырь качался.

Для исключения повторной поломки вилки штыри были со стороны подключения проводов залиты эпоксидной смолой, как показано на фотографии.

После затвердевания смолы блок был собран и штыри зачищены с помощью мелкой наждачной бумаги. Проверка показала надежную работу блока. Теперь штыри вилки, даже в случае сильного нагрева, не смогут сместиться.

Адаптация нестандартных трехполюсных вилок

Иногда из зарубежных стран привозят электроприборы, оснащенными вилками, которые невозможно вставить в розетку, хотя по эклектическим характеристикам изделие можно подключить к существующей электросети. Если электропроводка с заземляющим проводником, то выходом из положения является подключением вилки через переходник - адаптер, но его еще нужно найти, или обрезка нестандартной вилки и замена ее разборной С6. В случае если земляного провода в розетке нет или прибор не требует обеспечения первого класса защиты, то можно самостоятельно доработать вилку.

Особенно актуален вопрос доработки адаптеров для подключения сотовых телефонов, оргтехники, ноутбуков, так как штыри выходят непосредственно из корпуса адаптера, и разборной вилкой заменить их не представляется возможным.

Адаптация трехполюсной электрической вилки IEC 60906-1

Мне попалась поляризованная вилка стандарта SEV 1011 или IEC 60906-1, точно не скажу, так как они практически одинаковые. Расстояние между штырями вилки составляло 19 мм, диаметр штырей 4 мм, как у вилок С5. Но в отличие от С5 имелся дополнительный штырь заземления, который не позволял вставить вилку в розетку.

Зажал вилку в тиски и аккуратно, чтобы не повредить нужные штыри, ножовкой по металлу спилил мешающий штырь.

Без заземляющего штыря вилка стала легко вставляться в любую электрическую розетку

Адаптация английской электрической вилки BS 1363

При создании домашней компьютерной сети пришлось дорабатывать вилку Huba. Хаб достался мне случайно и валялся без дела, так как его невозможно было подключить к питающей сети 220 В из-за нестандартной английской вилки BS 1363.

Как видно на фотографии, штырей в вилке BS 1363 адаптера хаба три и они имеют плоскую форму. Два штыря, расположенные на одной горизонтальной линии предназначены для подачи питающего напряжения, а третий, вертикальный, предназначен для заземления и правильного включения вилки.

При замере штангенциркулем, ширина штыря оказалась равной 6,5 мм. Расстояние между внутренними плоскостями штырей – 16 мм, что соответствует расстоянию между штырями вилки С5, аналогу европейской вилки CEE 7/16. Таким образом, если уменьшить ширину плоских штырей вилки BS 1363 с внешней стороны на 2,5 мм, то она вполне войдет в любую розетку, предназначенную для вилок С5 или С6. Осталось дело за малым, удалить третий штырь и лишний металл со штырей.

Вертикальный штырь, он оказался полностью пластмассовый, был зажать в тисках, и спилен с помощью ножовки по металлу. Горизонтальные штыри по очереди тоже были зажаты в тисках и спилены с помощью напильника, до ширины 4 мм.

На фотографии видно место, где был вертикальный штырь и подогнанный по ширине левый. Образовавшиеся на штыре после опиливания острые углы необходимо затупить с помощью мелкой наждачной бумаги.

После удаления лишнего штыря и уменьшения ширины оставшихся штырей, английская вилка BS 1363 стала адаптированной для подключения к розеткам, предназначенных для подключения вилок С5. Поэтому легко получилось подключить Хаб к питающей электрической сети.

Текст Oxxxymirona против Johnyboy'a (VERSUS BATTLE СЕЗОН 3)

Раунд 1. Текст Оксимирона против Джонибоя.

Г*вно, з*лупа, п*нис, х*р, давалка, х*й, бл*дина,
Головка, шл*ха, ж*па, чл*н, ебл*н, п*тух, м*дила,
Рукоблуд, ссан*на, очко, бл*дун, вагина,
С*ка, ебл*нище, вл*галище, п*рдун, дроч*ла
П*дор, п*зда, туз, малафья, гом*к, м*дила, пилотка, м*нда,
Ан*с, ваг*на, п*тана, п*дрила, ш*лава, х*ила, мошонка, елда.
Раунд!

Вот как я должен был баттлить Дуню и тех, кто калякал его стишки,
Но там перебивали его дружки, пожелайте им рака прямой кишки
Я был не на коне, я об этом помню. Порой с оппонентом идёшь впритык,
Но сегодня я здесь и сегодня я в форме, сегодня мой х*й отсосёшь мне ты
Клянусь, я готовился две недели, ты – явно год,
Но для беспокойства повод не вижу
Даже если ты прыгнешь выше головы, как *баный кот в рассказе Эдгара По,
Ты всё равно на голову ниже
И почему все ждали баттл как битву титанов
Или хер*чащих файерболлами страшные заклинания; летящие во все стороны
Панчи, что мне объявят единогласный импичмент
Какого х*я? Для меня баттлы с Криплом и Дуней были гораздо эпичней
Там хоть бой ветеранов и, как-никак, уважение
Здесь его ведь ни грамма, ты ср*ное отражение
Я здесь, чтобы поржали на пару с пренебрежением,
Он ко мне с обожанием, подражанием, но отторжением
Кто ты, что назойливо мне тут глаза мозолит?
Мой вскормленный Григорием Зориным попсовый сперматозоид?
Клянчил фит, после вызвал на баттл – вот уж «Метаморфозы» Овидия
Но единственным местом, где наши имена будут стоять относительно тесно, станет название этого снафф-видео
Я тобой пообедаю, тебе быть удобрением
Ты здесь не за победою, а за моим одобрением
Ведь я бросил тебя, под стать твоему отцу,
Но не жди покаяния. Как бы ты ни спешил и буянил,
Это оставило внутри тебя экзистенциальную пустоту,
Которую ты пытаешься заполнить большими х*ями
Он наказан природой – обидно, тяжко
На рингтоне в Айфоне что? «Неваляшка»
Чтобы забыть, себя фотает с бритой ляжкой,
В зале между подходами – фитоняшка
Он реально до баттла в боксёрских перчатках в спортзале заснял фотосет
Я ебать обосрался. Ты взял с собой капу? Я-то думал, что баттл – эссе,
Где ты деконструируешь образ врага, всё, чтобы перехитрить, наебать его
Мне не надо качаться и фоткать себя, чтобы попросту быть обаятельным
Мне не надо везде компромат рыть на тебя, ведь я не копрофаг
В уши еб*ть себя, слушать тебя для того, чтобы выдать тебе саркофаг
Нет, я вижу тебя насквозь – рентген: обидочка, злость
У него дома плакаты со мной, на фейсе мишень, чтобы тише спалось
Окей, кто здесь хочет сыграть в игру?
«П» – предсказуемость.
Я берусь угадать его панчи, но, знайте, никто не сливал инфу.
Что он может нарыть про меня? Сто пудов, анекдот на баяне
Ведь он мыслит двухмерно с *блом петуха, хоть и в рэпе не Hotline Miami
Всякий раз, когда он зачитает, что предсказывал устно Мирон
Вы услышите *звук* – называется грустный тромбон
Готовы? Запоминайте темы. Вот первая: он скажет то, что гей не он, а я,
Что некий рэпер мне за оскорбления навалял
Потом, что его предал я, что вечный лицемер
И что судейство VERSUS’a на чьей-то стороне
И будут упомянуты в который раз лещи
И назовёт Оксаною, которая пищит
И зная, что засрут, будет смеяться над собой
И скажет, что я трусил целый год соваться в бой
Скандал, разоблачение, интриги, слухи, грязь –
Всё вывалит, задеть меня там лихо ухитряясь
И словно приговор в ответ на все его слова
За серость и за скуку будет *звук*
Убедишь ли ты сплетнями эту толпу?
Навредишь ли моей репутации, мальчик?
Нет, у меня тоже есть скелеты в шкафу,
Но это скелеты тех, с кем я баттлился раньше
У меня в плане сплетен о нём ничего
Я газеты про звёзд не листаю
Не смогу процитировать строчки его,
Потому что их просто не знаю
И потому что их другие, большинство, тоже просто не знают
Так что процитирую свои
Знаешь, у тебя смешное ебло и сегодня оно мне обещает страдание,
Но я лишь подавляю зевок, ведь я знаю всё то, что ты скажешь, заранее
Я всё это слышал тысячи раз, тысячи фраз, что меня пытались подкалывать,
Но я лишь угораю с тебя тут, жалкое ты, право, создание.

Раунд 2. Текст Оксимирона против Джонибоя.

Про драку два года назад – еб*ть, ты Пинкертон, друже
ST1M, в отличие от тебя, не выносит говно наружу
Только ты не ST1M, панк, тик-так, мой стиль тебя угостит так,
Что тебе понадобятся механизмы в организме, как стимпанк, сука
Это всё, на что ты был способен?
Пара слухов, тупой анекдот и ты все еще баттлишь в основе?
На Fresh Blood’е ты б выбыл в отбор, в Краснодаре порвали б на SLOVO’е
Ты нелеп, словно Гарри Топор, но с лицом Того Самого Коли
Ты в санаторий не спеши, это ещё цветочки
Мы оба знаем, кто вершина пищевой цепочки
Но твоих фанов мне не надо. Я даже сделал специальный tutorial,
Зная, что меня слышит твоя целевая аудитория
Я хочу обратиться к его целевой аудитории.
Ты так любишь сказки про пони, не знаешь пока о тампоне
И дома, когда никого нет, болеешь на баттлах за Джонни.
И если я вынесу Джонни, останься поклонницей Джонни.
И так уже сотни тупых мокрощелок, как ты, меня в Инсте фолловят, с*ка.
Смотри: бро – не бро.
И через много-много лет, когда ты узнаешь про эмансипацию женщин
И геолокацию клитора,
Приходи на мой концерт отрываться, конечно,
А пока слушай мелкого п*дора
Он копирует стиль подсознательно и походу травма детская
Там ему говорили все воспитатели: «Слышь, ты чё такая г*йская, а?»
Все мы знаем: он Маршалла тексты переводит, копируя флоу
Я подумал, что стало бы, если бы всем стало так тырить не влом?
Для него Эминем – потолок, эталон, этот Стэн любит красть просто явно
Для меня весь хип-хоп – каталог. Итого: я бы мог воровать постоянно
И подростки в сети, и Хованский, простите, вы вряд ли поймёте чего-то
Для всех остальных этот аудионоситель «Краткая переводная история хип-хопа»
Окей, интересно, сколько треков вы узнаете. Готовы?
***
Не толкни, ведь я на краю
И я стремлюсь не терять башку
***
Это был hip-hop, hippie to the hippie, to the hip-hip-hop
Это мой стайл, ребята, это bang-bang-boogie
Давай, делай boogie, это real, man, это boogie.
То, что вы слышите, не тест — я рэп кладу на бит.
***
Безработица повсюду,
Знаю, люди приходят и уходят, чтобы умирать.
Я не знаю сам, так что не спрашивай,
Но это так здесь и, значит, нечем крыть.
***
Где перемены? Я просыпаюсь утром и виню себя
Зачем так жить, лучше убью себя
Крэк детям продают, совести нет же
Хоть на голодный рот, но будет меньше
***
— Окей, подумай, расслабься, дыши медленно.
— Ну, уж нет, ты застукал дрянь за изменою!
Пока ты в поте лица пахал, она скачет голая, слышишь
Перережь ей горло, отрежь этой с*ке голову!
— Стоп, может, есть объяснение для этой шалости?
— Что, она поскользнулась, упала ему на фаллос?
***
Я всю жизнь хотел денег и славы,
Респект давай или свинец хавай,
Хочу, чтоб х*р стал как Эйфелева башня,
Чтоб я мог трахать мир 72 часа и не кашлять
П*здец у меня здесь девок! Если бы я всех девок
Вместе собрал, то здесь бы жена, любовница, дева
Слышишь, я всю жизнь хотел денег и славы
Респект давай или свинец хавай.
***
Ну, пошумите, если узнали что-то, come on!
Знаешь, что это было? Доказательство твоей вербальной нищеты
Знаешь, почему? Я даже копирую чужие стайлы оригинальнее, чем ты
Ведь хотя мой не тянет на тридцатку *блет,
Но в хип-хопе я дед и бывалый
Подумай, я ебашу хип-хоп уже больше 17 лет
Это дольше, чем живут на свете все твои фаны
И ты часто пытался *башить быстро, получалось нелепо и глупо,
Ведь ты белый, что слушает белых – у тебя нету свэга и грува
Ты ведь часто пиздел про Greenpark или грайм – лучше дальше, давай, лебези
Я покажу, как грайм читают настоящие МС
Смотри.
Oi, you. Ты знаешь всё обо всех?
Ты думал, что я сдулся, думал, что опопсел?
Но кто тебе поведал про грайм и дабстеп?
И четыре года кряду я в туре, ты, гом*сек
То есть oi! Ты случайно не оборзел?
Не подходи сюда, между нами водораздел
Если бы моя башка не висела не волоске,
Сколько раз, я вряд ли бы делал то, что хотел
И мой рэп не стал бы ничем, если бы не город
«Лондон Против Всех» из копеечных мониторов
Ноль восемь. Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit’a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark’a и Canning Town’а с майком и на века, сука!

Раунд 3. Текст Оксимирона против Джонибоя.

Ты что-то вякнул про подругу? Мы расстались давно,
Но она мне близкий человек. Что ты базаришь, говно?
Ты х*есосишь своих бывших в треках, сраное дно
Значит, то же самое ждёт твою теперешнюю даму потом
Все твои темы я почти здесь верно предсказал
И, честно, всем твой уже действует на нервы детский сад
Но есть ещё одна тема, что в воздухе висит
Я знал, что ты начнёшь копать, ведь ты безмозглый детектив
Но ничего, и без него ее тут форсят нефигово
Вот она: VERSUS – это заговор, проект Оксимирона
Так как слухи ползли тут многие,
Давайте поговорим об этом в духе конспирологии
VERSUS – проект Оксимирона. Есть только два варианта:
Либо это ёбн*тый вздор, либо это тайная правда
Допустим, что это вздор. Что же в сухом остатке?
Санёк Ресторатор построил нам баттл, повысил в хип-хопе все ставки
И пусть половина читала стихи тут с блокнота, как Баста с подставки
Всё же для каждого, кто поучаствовал, в шоу не найти недостатки
Я могу говорить за себя, я могу говорить за него —
Эта промо-платформа, которой нет равных, даст фору просмотрам The-Flow
Вот смотрите, я не жоп*лиз, не нацист, если лысых пиарю,
Но считаю, что каждый, кто ждал этот выпуск, Саньку должен быть благодарен
Кто кричит, что всё это моё, утверждает, что Саня тут – пешка
И всё это масонское ложе; осознанна ложь и тотальная слежка
Нех*ёвое, блять, заявление; у вас, что, Земля в иллюминаторе?
Плюс любой долбо*б, кто такое несёт, выдаёт дисреспект Ресторатору
Так что если брехня, что Босс с VERSUS’a я, и не правда ничто из того,
То кричащий так – неблагодарный, к Саньку не лояльный, гнилой п*здобол
Ну а если второй вариант и всё верно, что вам доносили?
Я придумал огромный проект, поменявший весь вектор хип-хопа в России
От ST и до Нойза, СД и до Лоика – здесь каждый почти что замечен был
Коль за этим стоял ваш покорный слуга, то вменять мне практически нечего
Ведь выходит, что раз я масон, тамплиер и окутанный тайною лидер,
Что я реанимировал сотни карьер, даже тех, кто меня ненавидит,
Что вернул старичков, протолкнул новичков от нулей до добротных артистов,
Что собрал сорок лямов просмотров мечтой и ещё заработал на Клинском
И что всё это время я пробыл в тени – так, какой-то там пиццы доставщик
Если это всё правда, народ, извини, мне придётся хвалиться – красавчик!
И отныне любой, кто кудахчет, что я VERSUS собрал, изобрёл
Говорит либо: «Окси красавчик», либо то, что он сам п*здобол
С этим разобрались. Вернёмся к тебе.
Тебя часто зовут «гейлорд» – это неправильный выбор
Гей – это Оскар Уайлд, Чайковский. Ты – лишь маленький п*дор
Ну и что, я же вырос в Европе, у нас принято быть толерантным
Хоть и грима на нём, словно Культ Злые Клоуны сделали клип с Тони Раутом
Его малый размер гениталий, продолжительность секса куцая –
Это всё его личное дело; тут не следствие, тут экзекуция
Кровосток не причём – у тебя шило в ж*пе, ты звал поскорее к барьеру
Я пришёл, так что пару слов на посошок о закате твоей карьеры
Аврора, Космонавт – звезда кичилась так задиристо
Мол, собираю тысячи в залах питерских на выездах
Проходит всего год, из его п*дорства все выросли
И он в клубе Backstage, где по вместимости четыреста
Хватит корчиться, креативить, твой предел мечты – иномарка
Нахуй творчество – ты продуктивен, как конвейер, свиноматка
Каждый год по альбому, а толку? Где шум?
Пусть меня называют спасителем,
Но это не баттл, мой друг, а спасательный круг,
Который я тебе бросаю как исполнителю
Только ты не заметишь, ведь ты одноклеточный,
Как инфузории-туфельки
Твой мир опереточный выцветет, деточка,
Как в лепрозории трупики
И ты даже сейчас них*я не сечёшь, это как говорить, бл*ть, с клопами
Твой эмоциональный диапазон плюс интеллектуальный горизонт перпендикулярно завален
Но давай объясню, чтоб ты понял, малец, почему твой успех будет тусклым
Раз уж так повелось, что я крёстный отец для всего battle-рэпа на русском
Глянь: Х*яксы и Хатты, Шотганы, Грехи, бл*ть, снусмумрики и хатифнатты,
InDaBattle’а копирки под sound by Keam, Хаи, Оксикаримы и Святы —
Все давно научились читать, все давно научились панчить
Однотипно шутить, слоги в рифме считать, даблтаймить и байтить Tech N9ne’а
И ты, вроде, был самый успешный из них, но вы все одну вещь позабыли:
Дело не в количестве панчей, не в качестве рифм – дело в личности, что за ними
И поскольку ты, с*ка, еб*ный планктон, безголовее, чем Нэд Старк,
Тебе никогда не занять мой трон, Грейджой Теон, ведь ты даже не мой бастард
Да ты сам посмотри, бар с названием каким: тут не просто трактир, а семья
Может, ты и вынесешь меня из 1703, но не 1703 из меня
Один семь ноль три – это Питер, детка, и мне якорь иной здесь не нужен 
Эмигрировал мелким, не жил двадцать лет тут, но я коренной петербуржец
Ну а ты лимита тут, ведь ты – имитатор,
Я – инноватор, ты – InDaBattle
Johnyboy? Джонни, bye! Твой хип-хоп – шапито
Джонни, пой, не читай, ты никто и ничто
И неважно, кто скажет, что я победил или ты, голосов будет множество
Но любой, кто придёт на концерты твои, как и ты, лишь пустое ничтожество
И напоследок: кто меня вызывает на баттлы, вам плотная тоже летит
Я не про тебя, на тебя уже пох*й, можешь идти
Кто меня вызывает на баттлы, что б вы тут себе этим ни прочили
За меня отвечает Шариков: в очередь, с*кины дети, в очередь
А пока что вы можете тем козырнуть, что я сдал, потому что мне сс*кнотно
Я приду и тебя р*зъебу, но тогда, когда мне это будет выгодно
Ведь белого или негра, кого забэттлить мне пох*ю
П*дора или гетеро, рэпера или рокера
Профи или ноунейма, ботана или гопа
Для эго любых размеров есть гробик в моем Некрополе
Раунд!

Посмотреть Батл Oxxxymirona против Johnyboy’a.
Ответный текст Джонибоя против Оксимирона.

Еще тексты участников VERSUS BATTLE

Поделитесь с друзьями

После нас тишина! Всех причастных с праздником! (Окончание)

Продолжаем разговор, о том, как наиболее эффективно и быстро попасть в Америку.

Или "байки из склепа".

Баек оказалось много, а склеп в ЖЖ маленький, поэтому начало здесь.

Хочешь попасть в Америку? Поступай к нам!
Ракетные войска стратегического назначения.

17 декабря — день РВСН. Поздравляю всех причастных!

Чтобы непричастные не подумали, что когда-то они оставались без защиты, расскажу несколько веселых историй. Произошли они в основном в 1996 году, то есть на самом пике "благословенных" девяностых. И если уж в то время люди сумели сохранить систему для дела и дух для шуток, то сейчас страна может быть спокойна.

Индивидуальный план, боевая программа, и попали ли мы таки в Америку?

Ни шатко ни валко проходило наше обучение на военной кафедре. Кроме учебных классов, которые не особенно сильно отличались от привычных аудиторий, мы добрались до ангара! В ангаре лежала туша располасованной вдоль и поперек 15А30, стояли такие же полуразрезанные двигатели и агрегаты разных ступеней, и прочие прикольные артефакты. Меня, например, очень впечатлил насос, который можно целиком обнять руками, а он при этом способен прокачивать 4 тонны топлива в СЕКУНДУ!

Но регулярно ходить на эти занятия, получать секретные тетради, участвовать в построении и т.п. не хотелось. Нужно было найти легальный выход. Быстро сказка сказывается, а еще быстрее дело делается. Особенно, когда тебя проконсультировали старшие товарищи. Легальный откос от штатных занятий назывался "индивидуальный план".

Что это такое? Это индивидуальный план занятий, который составляется для отдельных студентов. А чем заниматься по индивидуальному плану? Естественно, общественно полезным делом! Поскольку у всех преподавателей военной кафедры, а так же их родственников и знакомых, дома были телевизоры, видеомагнитофоны (да, тогда это было), компьютеры, радиоприемники, микроволновки, стиральные машинки и т.д., и т.п., чаще всего на индивидуальный план обучения переходили студенты радиотехнического факультета.

Вот скажите мне, как можно в реальной жизни применить физика-теоретика, или программиста? Разве что использовать как подставку для цветов. А человек, умеющий держать в руках паяльник завсегда пригодится! Поэтому половина нашего ФРТК бодро перешла на индивидуальный план. Но я был бы не я, если бы и тут не словил приключений.

Меня с моим другом два подполковника (среди "спецов" на кафедре это было самое ходовое звание) привели в тот же ангар, из которого мы пытались сбежать переходя на индивидуальный план, только во вторую его, наиболее секретную часть. И нашим глазам открылся ОН — тренажер командного пункта ракетного полка. Кроме места руководителя занятий в него входили четыре полных стойки КП шахтных дивизионов (три места на полный боевой расчет каждый) и три полных стойки мобильных дивизионов (два места в каждом).

За спиной руководителя стояла центральная вычислительная машина, с рабочего места руководителя загружалась учебная программа, по которой курсанты отрабатывали пуски ракет в различных условиях. Как со стационарных комплексов, так и с мобильных. Мы тихо офигели от открывающихся перспектив нашей подготовки!

Это в теории. А на практике выяснилось, что этот тренажер смонтировали всего год назад. И из всех программ на нем пока что работает только Xonix! Кто не знает, Xonix (в просторечье "Хомяк") — одна из самых популярных игр до изобретения Алексеем Пажитновым тетриса. Кстати, подполковники бодро загрузили с пленки (все грузилось со специального скоростного цифрового магнитофона) этот самы "Хомяк" и сели в него играть, попутно объясняя нам нашу задачу.

Не знаю как Вы бы себя почувствовали, а я немного прифигел от картинки, когда первый (командир расчета) и второй (инженер пуска) номера расчета, а это, на минуточку, как раз те парни, у которых на пульте есть дырочки для соответствующих ключиков, радостно режутся на своих мониторах в компьютерную игрушку.

А по ходу игры рассказали нам, что в течении прошлого года два таких же "индивидуальнопланщика" монтировали этот комплекс и запускали его, чтобы он хотя бы запустился и не выдавал ошибок. О, мы учли это предупреждение! Когда у тебя есть машина с несколькими сотнями разъемов (больших, на сотню контактных групп и больше), стоящая в не отапливаемом ангаре, ее запуск всегда начинается с отлова ошибок и "передергивания" разъемов. Через месяц мы оба в совершенстве знали принципиальную схему тренажера и быстро умели "передернуть" именно тот разъем, в котором появился "деконтактум".

Но это было, так сказать, сопутствующей задачей. Ведь принципиально до рабочего состояния комплекс довели наши предшественники. А перед нами стояла задача запустить боевую программу. А она, падла, в отличии от хомяка, категорически запускаться не хотела и выдавала ТО — тяжелый останов.

Вообще, аббревиатуры в армейской документации — это тема отдельного рассказа. Мало того, что они не соответствовали общепринятым даже в советской системе, их было настолько много, что половина журнала с описанием какой-то стойки могла содержать перечень аббревиатур. А во второй половине среднестатистическая фраза выглядела так: " В случае сбоя на СКП БМУ, нужно проверить сигнал, приходящий на ДСВ СГККП от БКЩ РПИЗ." Это я еще привел предложение, где обычных слов-связок больше, а чаще бывало наоборот.

Ладно, вернемся к нашим баранам, вернее, подполковникам. Наигравшись в Xonix, они отчалили, оставив нас наедине с большой и прикольной машиной, ящиком с пленками разных программ и большим шкафом со схемами и ЗИПом.

Пару месяцев ушло на запуск центральной машины в тестовом режиме. Кстати, чем хорош был центральный компьютер, тем что на переднюю панель светодиодами выводилось состояние всех шин, регистров и стека. Поэтому когда машина вставала, можно было посмотреть на ее фасад и понять ( конечно, если ты умеешь быстро читать в двоичном коде и прикидывать это на архитектуру), где произошел сбой.

Еще несколько месяцев мы приводили в порядок рабочие места операторов. Оказалось, что масса "битых" схем не только в рабочих модулях, но и практически весь запас из ЗИП такой же бракованный. Перепаяли, проверили, все работает.

Дальше дошло до боевой программы. Тут опять пришлось повозиться с центральным компьютером. Но после устранения всех остальных неисправностей с ним справились достаточно быстро. И вот она боевая. Запустилась! А может бахнем? Обязательно! Надо же проверить.

Вот так я однажды запустил межконтинентальную баллистическую ракету. К счастью для всего мира, учебно. Но ощущение было прикольное. Два ключа должны повернуть первый и второй номера расчета одновременно. А над кнопкой пуска пластмассовой крышки нет, они над замочными скважинами. Потому как если до кнопки дошло, то крышка уже не нужна.

Уж не знаю, попали ли мы в Америку, или еще куда. Учебная боевая программа работает как и реальная. Ракетчик не знает, куда уходит выпущенная им ракета. Но он твердо знает, что она ушла туда, куда должна была уйти! И она ушла! И это правильно!

Когда мы настроили тренажер нас быстро выпихнули на... мороз. Мгновенно нашлась пара толковых подполковников в отставке, готовых за всем приглядывать, "не то, что вы, разгильдяи", которые его за полгода успешно довели до исходного состояния. К нам потом, конечно, обратились, вернее даже сказать, нас командирским голосом затребовали. Вот только мы тех командиров послали на тот же самый... мороз, куда они нас раньше отправили. Потому что у нас уже был более крутой индивидуальные план, за которым следил сам зав кафедрой. Но это совсем другая история.

Поддатый (ч)удак и нулевое полётное задание.

В июне 1996 года мы приехали на сборы в учебный центр академии РВСН в Балабаново. Примерно 400 человек, весь выпуск МФТИ'96.

Поселили нас в палаточном городке, переодели в стандартное ХБ и начали гонять на занятия. А заодно вместо полка обеспечения и на хоз работы. Поскольку в 96 году никто нашей военной кафедре обязан не был. И приехали мы на сборы почти на птичьих правах. На уважительном отношении со стороны балабановского центра к руководителю нашей военной кафедре полковнику Водзинскому. И на обещании, что мы во время сборов будем выполнять все стандартные хоз работы.

Про наряд по кухне, почищенную вчетвером вручную ванную картошки (конечно, именно на нашей смене сломалась картофелечистка), дружно опракинутые после чистки всеми чистильщиками вместе со старшим прапорщиком (начальник наряда) по полстакана водки, бегавшего нам за закуской старшего сержанта (старший наряда), отстоянные нами перед товарищем старшим прапорщиком четверть стакана водки для товарища старшего сержанта (ну, потому что тоже руководящий состав, да и суетился, старался помочь, да и вообще хороший парень) рассказывать не буду. Тем более, что уже рассказал.

Шагистикой нас тоже развлекали, но без фанатизма: после утренней зарядки, проход на завтрак перед начальством с кафедры. Под какие песни мы только не ходили! "От улыбки станет день светлей!" — это было самое безобидное и милитаристское! Вот когда ФУПМы прошли под гимн освобожденной Африки (или как его еще называют, на звук это выглядит так: "О-о-о, олело! Олело, холихупо!") — это был реальный фурор! Они еще и движения повторили: три шага вперед, а на четвертом шаге весь строй откидывается назад. Не скрою, мы все, стоя на плацу дружно за них болели! И старались не ржать! Получалось так же плохо, как и у наших преподавателей, которые принимали "парад".

Короче, ФУПМов завернули назад, они безобидно прошли по второму разу под "Голубой вагон бежит, качается...". У всех весь день был праздник, потому что когда у офицеров с утра хорошее настроение, то и солдат счастлив! А потом наступил день присяги. И после присяги наши коробки, собранные из "пиджаков", "задротов", "раздолбаев", и т.п., прошли таким красивым парадным маршем, что обалдело руководство учебного центра. Я не знаю, как это выглядело со стороны, поскольку шел в одной из коробок. Но "изнутри" коробки я видел, что шли мы неплохо. А вспоминая, насколько уважительнее местные офицеры стали относится к нашим офицерам с кафедры, думаю, что шли мы очень хорошо!

Но, это, как обычно, смешная предыстория. Гораздо интереснее было на занятиях по спецуре. Вели их по очереди два капитана. Сейчас, с высоты 47 лет, я бы сказал, что это были молодые, но уже закаленные жизнью, веселые ребята. Тогда, глядя с 22-х, они казались суровыми мужиками. Собственно, оба определения верны. Это были люди, которые окончили училище РВСН. Доросли до допуска на боевое дежурство. Провели не один десяток смен на этом самом дежурстве, где в руках у них реально была судьба всего мира. И судьбу всего мира они держали в руках в начале 90-х, пока их семьи думали, что бы поесть.

И вот в процессе занятия возникает вопрос о полётных заданиях.

Для справки: МБР не может лететь абы-куда. Если в фильме про Джеймса, прости Господи, Бонда, террорист захватывает МБР и начинает угрожать отправить ее в Херсон, то Хер у него это однозначно получится. А вот куда пристроить оставшийся сон, пусть думает сценарист.

Чтобы "прицелить" межконтинентальную баллистическую ракету в определенную точку, нужно приложить массу усилий со стороны разных служб. Поэтому каждая наша ракета имеет шесть полётных заданий. Проще говоря, она прицелена по шести точкам на планете Земля, и пустить ее куда-то еще без длительной переподготовки невозможно.

Куда ведут эти шесть жизнерадостных маршрутов? Никто не знает. Вернее так, не знает никто, из участвующих в пуске. Сценарии войны, требующие применения МБР разрабатываются заранее. Как и все сценарии на стратегическом уровне. В нормальной армии командир в час "Ч" получает короткий и простой приказ "вскрыть пакет №5, действовать в соответствии с директивами, остальные пакеты уничтожить".

Так и в РВСН: Нью-Йорк, Лондон, Сидней, Эр-Рияд, Дейли, Пекин. Да, и Пекин тоже, наверняка, есть в списке целей. Военные не смотрят на дружественность или враждебность. Не принимаются в расчет не только вероятности поведения, но и возможности. МБР очень трудоемко и долго прицеливать. Поэтому все делается заранее. Все прицелено, по всей планете. Не даете повода, не проходит приказ на выстрел по такой-то цели.

И эти шесть маршрутов постоянно загружены в ракету, чтобы максимально сократить время от отдачи команды, до выхода ракеты из шахты. После всех этих объяснений (я привел очень сокращенную версию, а нам давали ее со всеми подробностями) следует вопрос:

– Подождите, но ведь Ельцин буквально на днях заявил, что у нас ракеты стоят с нулевыми полётными заданиями?

На это капитан с едва заметной улыбкой спокойно ответил:
– Да мало ли, какой поддатый *удак , что и кому рассказывает. На боеготовность РВСН это никак не влияет.

«Мертвая рука» и все-все-все.

После истории про поддатого м-м-м, а вот "чудака", мы прониклись к нашему капитану, и к его сменщику, и стали задавать более осмысленные (как нам казалось) , и более веселые (как выяснилось в последствии) вопросы. Давайте начнем с осмысленных.

Для тех, кто не знает, ЗКП (защищенный командный пункт) ракетного дивизиона — это цилиндрическая конструкция высотой в 13 этажей. Загружается она в стандартную ракетную шахту. Поэтому, как и любая наша ракетная шахта, выдерживает прямое попадание в оголовок стандартного ядерного заряда США в 0,2 Мегатонны. После этого ЗКП способен прожить еще двое суток и выполнить поставленные перед ним задачи.

На верхних уровнях ЗКП находится аппаратура. Повыше энергетическая, пониже управляющая. Кстати, там же вверху намораживается несколько тонн льда, чтобы в случае полного отказа систем охлаждения ЗКП смог продержаться двое суток. Когда я сказал, что ЗКП загружается в стандартную шахту, я не слукавил, а немного не договорил. Конечно, к ЗКП подходит огромное количество кабелей, которые не нужны обычной ракетной шахте. Но, конструктивно, это та же самая шахта. Просто с подводом большего количества кабелей.

А люди в этой конструкции обитают на минус 12 и минус 13 уровне. Минус 12 — это боевой пост управления. Штатно там дежурят два человека, но в случае усиления присоединяется третий. Минус 13 уровень — это жилой модуль. Выглядит как купе, только немного больше. Четверть места занимает туалет, кроме того две кровати (вот прямо совсем как в купе), столик, печка для разогрева продуктов. Лестница наверх в боевое отделение.

Службу несет расчет из четырех человек. Короткая смена — трое суток. Длинна смена — четверо суток. И у командира вечная проблема со спиной: вентиляция проходит ровно за спиной первого номера, отсюда все радости, начиная от радикулита и далее по списку.

Мы еще много подробностей узнали от нашего капитана, но сейчас не о них. Абстрактный пацифист в вакууме и так наверное в кому впадет от ранее написанного, но вдруг кто из невменяшек до этого места дожил. Поясняю: мы за мир во всем мире, в смысле, чтобы никто в нас каким говном не кинул. А вот наш гуманитарный груз в помощь разносчикам демократии должен направиться обязательно и неотвратимо!

Отсюда вопрос:
— Товарищи капитан, а со скольких мест можно запустить конкретную ракету?

На этот раз это был другой капитан, но едва заметная улыбка у него была та же самая:
— Ну, давайте считать
— ЗКП своего дивизиона + ЗКП соседних дивизионов (итого 6 ЗКП на "Стилете", 4 ЗКП на "Воеводе")
— КП ракетного полка
— ЗКП ракетного полка
— КП Ракетной дивизии
— ЗКП Ракетной дивизии
— КП Ракетной армии
— ЗКП Ракетной армии
— ВКП (воздушный командный пункт) Ракетной армии
— ЦЗКП РВСН
— ВКП РВСН
— ЦЗКП МО
— ВКП МО
— Командная ракета

После долгих однообразных, хотя и очень понятных теперь, перечислений, выражение "Командная ракета" прозвучало как бальзам, и мы, естественно, спросили, а что это?

— Командная ракета? Ее американцы еще пафосно называют "мертвая рука". Эта система и у нас и у них есть. Когда она обнаруживает признаки поражения массированным ядерным ударом, она автоматически запускает командные ракеты. У нас это пара (может и не пара, но кто же го знает) ракет, летящих с запада на восток и с востока на запад. У американцев три ракеты стартуют в зенит, а потом просто падают (у них позиционный район компактный, так удобнее). Вместо боевых блоков на этих ракетах стоят ретрансляторы, которые отдают команды на пуск всем выжившим МБР. Короче, все за мной!

В общем, если нашу ракету не накрыли, то она с потрясающе высокой вероятностью, отправится приносить смех и радость людям, которые ее пытались накрыть. И это правильно! Потому что мы попадем в Рай, а они просто сдохнут. И наше ракета обязательно проконтролирует, чтобы увильнуть от "сдохнуть" не получилось.

А если она сама ушла?

После того, как мы выяснили у нашего капитана, откуда и как можно запустить ракету, в пытливом уме физиков возник прямо противоположный вопрос: а как ее остановить? Ну, сами понимаете, научные сотрудники — они такие: "Ой, мы тут чой-то промуфлонили, а нельзя это как-то обратно взад завернуть?"

Для начала капитан просто не понял постановки задачи: "Как, это, "она сама ушла"? Причем эмоциональный упор был сделан на вроде бы ничего не выражающем слово "это".

Вернее, вместо слова "это" было совсем другое слово. В котором первая буква, такая же, как первая буква в слове "Бобр!", вторая буква, как вторая буква в слове "Хлеб!", третья буква, как третья буква в слове "Кляр!", четвертая буква, как четвертая буква в слове "Удод!", а пятая, нечитаемая буква, такая же как пятая буква в слове "Блядь!".

Давайте я немного проясню реакцию боевого офицера. А наш капитан был именно боевым офицером! Да, он никого за время своей службы лично не задушил, не пристрелил, не обезвредил и т.п. Он не спецназовец, он стратег! Он многократно ходил на дежурства. И держал в своих руках судьбу все планеты. И от его нажатия, или не нажатия, на кнопку зависели миллионы жизней! И я сильно не уверен, что кто-то из бойцов других родов войск, захотел бы поменяться с ним местами , приняв на себя его ответственность.

И для него это наше "она сама ушла", выглядит примерно, как "Земля закрутилась в обратную сторону". То есть, мысленный эксперимент возможен, но напрочь лишен смысла.

И дальше капитан начинает объяснять нам, как малым детям (кстати, даже немного понизив голос и растягивая фразы. Ну, чисто, как бабушка, которая нерадивым внукам заново сказку пересказывает):

Так вот, чтобы "она ушла", в смысле, ракета полетела, должно сложиться три обязательных условия:
— На ЗКП пришла команда на пуск по такому-то полётному заданию конкретной ракеты (напоминаю, что"уйти" ракета может ровно по шести дорожкам)
— На ЗКП пришел код подтверждения на запуск конкретной ракеты по конкретному полётному заданию (даже если расчет сойдет с ума, он не сможет запустить ракеты)
— Первый номер (командир расчета) и второй номер (инженер пуска) расчета одновременно повернули имеющиеся у них ключи, провели остальную процедуру и провели пуск.

Мы все это благодарно выслушиваем, а потом понизив голос до уровня шаловливого внука спрашиваем: "А если все-таки вы сидите за пультом, например, второго номера (инженер пуска, на кого и нас готовили), и видите, что пошла подготовка, что делать?"

А тут еще одно пояснение нужно дать. От команды на старт до выхода ракеты из шахты проходит всего две минуты. Из которых 42 секунды ракета еще как-то связана с окружающим миром, а потом она считает, что уже летит. То есть, через 42 секунды с ней связаться никак нельзя. Все киношные истории про команды самоуничтожения, это или про испытания, или про что-то очень тактическое, хотя и в этом не уверен, поскольку не разбираюсь. А МБР шахтного базирования через 42 секунды прерывает любую связь с внешним миром и как хорошая курьерская служба решает только одну задачу: доставить приданный гуманитарный груз в заданную точку земной поверхности.

Тут наш капитан сдается, начинает улыбаться не только уголками рта, и включается в игру.

— Ну, ладно, давайте разберем такой маловероятный случай. Только учтите, что я уже первый номер (командир расчета), кто сидит за вторым пультом?

Тут, понятно, откликается наиболее бойкий. И капитан дает команду, начинать. Дальше следует диалог, который по понятным причинам в основном озвучивает капитан. Но я его оставлю в формате диалога, с некоторыми комментариями. А вот комментарии капитана включу отдельно.

— (Инженер) Товарищ командир, ракета номер три начала подготовку по полётному заданию номер два!
— (Командир) Прервать подготовку к пуску ракеты номер три по полётному заданию номер два!
— (Инженер) Есть прервать подготовку к пуску ракеты номер три по полётному заданию номер два!
— (Инженер) Товарищ командир, ракета на команду прерывания подготовки к пуску не реагирует!
— (Командир) Осуществляю прерывание подготовки к пуску со своего пульта!
— (Инженер) Товарищ командир, ракета на ваши действия не реагирует!
— (Инженер) Товарищ командир, до выхода ракеты из шахты 20 секунд!
— (Командир) (звонит дежурной смене охраны и обороны пусковой установки) Приказываю расстрелять ракету на выходе из шахты!

Хотя в охрану и оборону набирают самых дуболомных из имеющегося состава, в РВСН даже на таких ролях идиотов не держат. Поэтому даже дежурная смена понимает, что стрелять с сотни метров в 150-200 тонн свежевзлетающего топлива+окислителя (крайне ядовитого) гораздо более опасно, чем в тепле и комфорте дожидаться трибунала. Поэтому дежурная смена ничего не отвечает. Она тупо сидит в своем окопе. Таким образом ракета успешно выходит из шахту и уходит "по полётному заданию номер два".

— (Командир) (снимая трубку связи с КП полка) Товарищ дежурный, в Н-ском дивизионе ракета номер три по полетному заданию номер два ушла! Доложил капитан такой-то.
В этот момент на КП полка все обсираются, но трубку не кладут (в смысле, связь не прерывают), потому что никто не хочет сообщать эту новость в дивизию. Поэтому командира расчета напрямую выводят на связь с КП ракетной дивизии.

— (Командир) (на связи с КП ракетной дивизии) Товарищ дежурный, в Н-ском дивизионе, Н-ского ракетного полка, ракета номер три по полетному заданию номер два ушла! Доложил капитан такой-то.
В этот момент на КП дивизии все тоже обсираются, но трубку опять же не кладут (в смысле, связь не прерывают), потому что никто не хочет сообщать эту новость в армию. Поэтому командира расчета напрямую выводят на связь с КП ракетной армии.

— (Командир) (на связи с КП ракетной армии) Товарищ дежурный, в Н-ском дивизионе, Н-ского ракетного полка, Н-ской ракетной дивизии, ракета номер три по полетному заданию номер два ушла! Доложил капитан такой-то.
В этот момент на КП армии все обсираются, но, как вы уже догадываетесь, трубку не кладут (в смысле, связь не прерывают), потому что никто не хочет сообщать эту новость министру обороны. Поэтому командира расчета напрямую выводят на связь с министром обороны.

— (Командир) (на связи с министром обороны) Товарищ министр обороны, в Н-ском дивизионе, Н-ского ракетного полка, Н-ской ракекетной дивизии, Н-ской ракетной армии, ракета номер три по полетному заданию номер два ушла! Доложил капитан такой-то.
В этот момент обсирается все министерство обороны во главе с министром обороны, но трубку не кладут (в смысле, связь не прерывают), потому что никто не хочет сообщать эту новость президенту. Поэтому командира расчета напрямую выводят на связь с президентом.

— (Командир) (на связи с президентом) Товарищ главнокомандующий, в Н-ском дивизионе, Н-ского ракетного полка, Н-ской ракекетной дивизии, Н-ской ракетной армии, ракета номер три по полетному заданию номер два ушла! Доложил заключенный Лубянки такой-то.
В этот момент окончательно обсираются все, кто еще не успел обосраться раньше: президент, администрация президента, семья президента, любовница президента, хомячок президента, и т.д. Но вам и мне уже пофиг, на этой стадии мы не совсем рядовые заключенные Лубянки (это первый номер расчета говорит нам всем, вторым номерам расчета).

Дальнейший диалог мы можем толко предполагать, а что еще делать заключенным Лубянки? Напоминаю, на дворе 1996 год . У нас президентом подрабатывает Ельцин, известный в штатах как "друг Борис", а в штатах не той же роли подвизается муж Хиллари Клинтон, известный у нас, как "друг Билл". Ну, или Билли, если мы вспомним мультфильм "Остров сокровищ". И дальше начинается самая веселая часть истории:

— (друг Борис) (вкрадчиво, голосом Черного Пса, узнающего у Билли Бонса про карту) Билли, а тебе нужна наша самая новая межконтинентальная баллистическая ракета?
— (друг Билл) Конечно, Борис! Очень нужна!
— (друг Борис) Ну, раз нужна, тогда лови!

В этот момент обсирается друг Билл, Хиллари, Моника, еще раз Хиллари, все хомяки, мыши и крысы белого дома.
Дальше пирамида обсирания полностью повторят нашу, только сверху вниз.
И вот, когда все дружно сидят в говне, в незначительном количестве здравомыслящих голов возникает вопрос: а что делать с НЕЙ? В смысле с ракетой. Пока все дружно сливались в экстазе обсера, ОНА уже 20 минут из примерно стандартных 40 пролетела. То есть, ей до Америки, если чисто по расстоянию, осталось меньше, чем "Титанику", и айсбергов на пути не намечается. А чисто по времени, так там вообще меньше, чем одна сигара!

Вот тут и начинается работа специалистов. В принципе; если ракета одна; если известно, куда она летит; если те, кто пустил, очень хотят, чтобы ее перехватили; а те, кто перехватывает, хотя этого еще больше; то даже такое унылое говно, как якобы ПРО США сможет это сделать. Во всяком случае не допустить инициации боеголовок.

Тут тоже нужно сделать отступление для незнакомых с темой. Боеголовка не взрывается как граната, от соприкосновения с объектом или просто по времени. Чтобы произошел термоядерный взрыв, боеголовка должна выйти в расчетную точку пространства с расчетными параметрами. И этих параметров больше двадцати! Будет запредельное отклонение хотя бы по одному, система управления не даст команды на взрыв.

То есть, для предотвращения термоядерного взрыва достаточно просто сбить боеголовку с курса. А дальше она рухнет как обычный баллистический боеприпас. Никому не советую оказаться на ее пути! Или даже в окрестностях точки падения. Огромная скорость, возведенная в квадрат, помноженная на довольно приличную массу, даже после деления на два, означает такой выброс энергии, что мало не покажется. Но уже в нескольких сотнях метров все будет не так страшно.

Это если вовремя подключаться специалисты, и сделают то, что им вечно мешают делать политики. А с последними все не так однозначно. Слишком много наши нетрадиционные западные партнеры повытаскивали веселых вещиц из ящика Пандоры. Можно сказать до самого дна добрались. Но есть и хорошая новость: по приданиям после того, как из этого ящика вылетели все беды и ужасы, на дне осталась лежать одно — надежда.

И пока у нас на дежурстве стоят РВСН (вместе с морскими и воздушными коллегами по триаде), есть и надежда, что у партнеров по политическому процессу окончательно башню не сорвет.

С праздником! С днем Ракетных Войск Стратегического Назначения!

Зеркало напольное в зеркальной раме, с полированной фаской. - XR3378ST

Товар есть в наших магазинах

Вы можете купить этот товар, не оформляя онлайн-заказ, в одном из наших магазинов рядом с вами. Немедленно проверьте, где товар доступен.

Проверить наличие свободных мест

Стильное зеркало в уникальной зеркальной раме.

Высокое и тонкое зеркало, в котором мы можем любоваться всей фигурой. Зеркальная рама зеркала обрамлена полосами ажурного декора в оттенках золота. Это визуально разделяет однородное, зеркальное пространство. Рамка установлена ​​под углом, благодаря чему мы получаем красивые эффекты отражения.

Смотрится элегантно и немного экстравагантно. Утонченный дизайн делает эту модель отличным выбором для интерьеров в различных стилях.

Здравствуйте, у зеркала есть готовые вешалки для вертикального подвеса.

Размеры:

Общая высота с зеркальной рамой 164 см

общая ширина с зеркальной рамой 44 см

высота стекла без зеркальной рамы 148 см

ширина стекла без зеркальной рамы 28 см

Ширина рамы зеркала 8см

глубина 3,5 см

Укажите свои контактные данные и мы сообщим, когда товар будет в наличии

  • Зеркало напольное в раме для зеркала, с фаской полированным.
  • Код товара: XR3378ST
  • Выберите размер для уведомления:

Ваши предыдущие вопросы об этом продукте

Зеркало также можно повесить.

С уважением

Отзывы пользователей

Чтобы иметь возможность оценить продукт или добавить мнение, вы должны быть им. .

Стильные отдельно стоящие зеркала, подвесные - Черный Красный Белый

Декоративные зеркала - залог хорошего вкуса

В квартире не только красивая мебель, но и стильные аксессуары, которые подчеркнут характер вашего интерьера. Особое место занимают различные виды зеркал , которые вы можете купить в интернет-магазине BRW.pl.

Зеркало для холла или гостиной - где его разместить?

Зеркало - одно из старейших изобретений нашей цивилизации, которое отлично служит людям по сей день.Самым главным его преимуществом и задачей является возможность его просмотра. Наш магазин BRW.pl рекомендует зеркала как для холла, так и для гостиной.

Выбирая зеркала для своей квартиры, прежде всего определитесь с тем местом, где вы хотите их разместить. Безусловно, в прихожей будут отлично смотреться большие зеркала на шкафу, которые зрительно увеличат комнату. Другой вариант - навесить зеркала над обувным шкафом. Подвесные зеркала всегда интересно смотрятся на стене, и их можно адаптировать к размеру комнаты.

Иная ситуация с зеркалом в спальне . Выбирая этот аксессуар, следует, прежде всего, обратить внимание на стиль комнаты и выбрать модель, соответствующую ее характеру. Большой популярностью пользуются напольные зеркала, в которых можно увидеть себя с головы до пят. Однако, поскольку для этого требуется больше места, лучше подойдет настенное зеркало - круглое , квадратное или более необычной формы, напримершестиугольный.

Чрезвычайно важное помещение, в котором можно разместить зеркало, - это гостиная. Декоративные зеркала , даже декоративные , здесь пригодятся, потому что это их функция в помещениях такого типа. Они созданы, чтобы привлекать внимание и привлекать внимание гостей. Не забывайте, что ваше зеркало должно соответствовать стилю вашей гостиной. Поэтому зеркало ( гламур или бохо) должно соответствовать выбранному стилю интерьера.

Однако самый главный интерьер, в котором не обойтись без зеркала, - это ванная комната.Дизайн зеркала будет определяться вами и его размером. Подвесное зеркало , расположенное над умывальником , всегда будет хорошо работать - оно не только декоративно, но и полезно. Если ванная комната просторная, можно попробовать большое зеркало , как нельзя лучше подойдет для этого места.

Зеркало в серебряной оправе, а может быть в черной? Выбор остается за вами!

Вопреки внешнему виду, выбрать зеркало - настоящий вызов, ведь оно является декоративным элементом и должно дополнять весь интерьер комнаты.Итак, принимая решение о покупке конкретной модели, обратите внимание на ее форму, размер, оправу и цвет. В нашем магазине различных видов декоративных зеркал, которые вам обязательно понравятся.

При выборе зеркала также учитывайте свои предпочтения и стиль комнаты, в которой оно будет установлено. Итак, зеркало в серебряной оправе отлично подойдет в индустриальном стиле, подчеркнув современный характер интерьера.

Зеркала в деревянных рамах имеют другой характер - они выделяются в квартирах, оформленных в деревенском стиле. Этот вид зеркал придает интерьеру необычный вид и подчеркивает их естественность.

Это не единственный вариант. На BRW.pl вы можете купить зеркала в белой и черной раме, которые выделяются среди остальных. Они подходят ко многим стилям, поэтому дизайнеры интерьера с нетерпением ждут их.

Как ухаживать за зеркалом?

Зеркало в раме не требует особого ухода.Стекло и рама очищаются с помощью специальных средств. Помните, что правильный уход значительно продлит жизнь этому предмету интерьера, купленному в нашем магазине BRW.pl.

.

Зеркало в раме - Зеркала в белой, серебристой, деревянной раме

Зеркало в раме - универсальное решение

Зеркало в рамке - прекрасный аксессуар, который подчеркнет стиль вашей ванной комнаты и добавит ей очарования. Среди всех доступных зеркал неизменно большой популярностью пользуются зеркала в раме.

Причина тому не только в их практичности, но и во внешнем виде. Огромный выбор товаров в этой категории означает, что поиск подходящего, даже самого изысканного зеркала не станет для вас проблемой.

Производители позаботились о большом выборе различных типов рам, а также о самих зеркалах разных размеров и форм! Они могут быть тонкими, подчеркивающими только простоту конструкции, но также более изысканными и сложными.

Рамы

часто делают из плит МДФ, потому что этот материал хорошо работает во влажных помещениях и благодаря им модель выглядит как деревянное зеркало .

Также в продаже есть алюминиевые и пластиковые рамы.Они могут быть гладкими, приглушенных оттенков, а по фактуре напоминать дерево.

Есть и более причудливые дизайны - с геометрическим рисунком или с фактурой, похожей на настенную плитку.

Использование зеркала в раме

Зеркало из дерева или алюминия в первую очередь предназначено для ванной. Его основная функция в комнате - обеспечить вам комфорт во время ухода. На поверхности вы будете видеть себя при нанесении макияжа или бритье волос на лице. Зеркало в деревянной раме может выполнять и другие задачи. Он может зрительно увеличить комнату. Его задача также разнообразить аранжировку - эту функцию в основном выполняет рама.

Доступные в этой категории зеркал в деревянной раме и модели с алюминиевой рамой, хотя и предназначены для ванной комнаты, также будут использоваться в других помещениях. Вы интегрируете их, среди прочего, в оформление спальни. Подвешенная над предметом мебели модель с удобной столешницей позволит создать туалетный столик.Многие модели хорошо подойдут и для холла - зеркала в деревянной раме позволят зрительно увеличить пространство, обычно узкое и лишенное доступа естественного света.

Почему зеркало в раме - хорошее решение?

Зеркала в деревянной раме или в алюминиевой раме - предложение универсальное - и это, несомненно, их самое большое преимущество. Покупка такой плитки вовсе не означает необходимости ремонта всей ванной комнаты и корректировки, обрезки или даже изменения раскладки плитки.

Чтобы освежить композицию, вы можете быстро и удобно перечислить несколько аксессуаров для ванной, в том числе зеркало. Рамка придает ей характер и позволяет сочетать ее с другими элементами, определяющими внешний вид вашей ванной комнаты.

Интересная идея - зеркало в серебряной оправе, которое сочетается с алюминиевыми полками для полотенец, посеребренными вешалками или элементами отделки душевой кабины. Деревянное зеркало прекрасно гармонирует с элементами сантехники, оформленными в скандинавском или индустриальном стиле.

Зеркало в деревянной или алюминиевой раме должно быть подходящего размера. Вы легко найдете модели, которые подойдут как для маленьких, так и для больших интерьеров.

Зеркала для ванной в раме - это в первую очередь изделия современной геометрической формы - вы можете выбрать прямоугольную или квадратную модели. Если вы хотите создать оригинальную композицию и привнести в интерьер свежий ветерок, выберите модернистское зеркало причудливой асимметричной формы.Такая деталь непременно бросится в глаза, при этом отлично выполняет свою основную функцию.

Функциональным аксессуаром для ванной комнаты станет еще и зеркало с полочкой, на котором можно удобно разместить удобную посуду и аксессуары.

Выбор зеркала - на что обратить внимание?

Характер зеркала для ванной определяется, помимо прочего, формой и размером, но это еще не все. Также обратите внимание на саму раму, которая больше всего отвечает за конкретный стиль зеркала.Синяя или желтая тонкая рама подчеркнет минималистичный и современный вид, а зеркало в деревянной раме подойдет под набирающий популярность естественный стиль.

Натуральное сырье также стоит использовать в ванной, которая должна напоминать спа. Деревянное зеркало - тоже решение для скандинавского интерьера.

Зеркало в белой раме придаст интерьеру изюминку и современный характер. Модель в обрамлении серой каймы отлично будет смотреться в скандинавском интерьере.Серебристый цвет рамы идеально подходит для гламурного интерьера - он будет гармонировать с черными элементами оборудования, использование которых характерно для этого стиля.

Зеркало в раме также можно украсить тонкими узорами - такое украшение будет хорошо смотреться на однородном фоне. В нашем ассортименте вы найдете модели с металлической каймой и подвесками на кожаном ремешке. Эти круглые зеркала были в тренде уже много сезонов, и они идеально подходят, прежде всего, для промышленного оформления.

Не забывайте, что высокое качество и долговечность должны быть главными признаками, которые отличают, например, деревянное зеркало . Каркас в ванной будет подвергаться воздействию влаги, и не все материалы, из которых изготовлены каркасы, будут хорошо работать в таких условиях.

При поиске обращайте внимание на используемый материал и учитывайте только те конструкции, в которых рама была надежно закреплена. Если он изготовлен из МДФ, его следует покрасить - это дополнительная и эффективная форма защиты для данного вида материала.

Алюминиевые рамы долговечны, но также не стоит собирать вокруг них много влаги, так как рано или поздно начнут появляться признаки коррозии. Зеркала и рамы следует регулярно мыть и сушить, чтобы они прослужили вам как можно дольше.

Еще один важный аспект при поиске идеального зеркала для ванной - его форма. Популярные производители предлагают конструкции как прямоугольной, так и квадратной, круглой и неправильной формы.В этом случае многое зависит от стиля остальных аксессуаров в вашей ванной комнате.

Например, круглое зеркало в деревянной раме в темном цвете отлично будет смотреться в индустриальном интерьере. Однако не забывайте, что зеркало, помимо визуального аспекта, должно в первую очередь реализовывать практический аспект. Оцените размер зеркала, которое вам нужно для ежедневных косметических процедур. Исходя из этого, выберите панель подходящего размера.

Зеркала для ванных комнат идеально подходят для домашних ванных комнат, но многие из них могут с успехом использоваться в качестве меблировки в других интерьерах.Вы ищете зеркало для своей спальни, гардеробной или прихожей? Элегантные зеркала в раме подчеркнут их декор, позволят дополнить гардероб и проверить внешний вид перед выходом из дома.

Вас интересует оконное стекло в деревянной раме, которое будет отражать весь ваш силуэт? А может вам просто нужна модель, с помощью которой можно сделать идеальный макияж? Из представленных в предложении зеркал вы можете выбрать модель, которая соответствует всем вашим ожиданиям и соответствует стилю выбранного интерьера.

.

Зеркало напольное в зеркальной раме 50х160см JZ0270

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции веб-сайта (кроме необходимых для его работы).Их включение предоставит вам доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям пользователей.

Продавцы аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под управлением которого работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Цель сбора этих файлов - выполнить анализ, который будет способствовать развитию программного обеспечения. Вы можете узнать больше об этом в политике Shoper в отношении файлов cookie.

Маркетинг

Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговую деятельность.

.

Зеркала в деревянной раме для различных интерьеров

Зеркало в деревянной раме - произведение искусства

Старое зеркало в деревянной раме сегодня считается произведением прикладного искусства, а не пережитком прошлого. Кроме того, в древности зеркалам приписывали магические свойства. В современном мире зеркало - это не только важный элемент интерьера, о зеркалах написаны многочисленные стихи и песенные пробы. Это объект, глубоко укоренившийся в нашей культуре.

Сегодня зеркало - предмет, которым пользуются каждый день. Без него сложно делать макияж или бриться. Поэтому стоит радовать глаз своим внешним видом. Удачно подобранные декоративные зеркала могут определить стиль всей комнаты или стать ее самым красивым украшением. Выбор идеального зеркала не должен вызывать затруднений. Многие мебельные компании и ремесленные мастерские предлагают этот вид продукции. Советуем, как выбрать декоративные зеркала.

Зеркала в деревянной раме как эффектные украшения

Предметы из необработанного дерева можно использовать как стильные аксессуары для интерьера.Особенно рекомендуется использовать их в помещениях, оформленных в деревенском и скандинавском стиле. Лакированная древесина простой формы отлично подойдет для классических интерьеров.

Прямоугольные зеркала в деревянной раме красиво смотрятся над комодом или камином, а также в холле. Мебель из дерева придает интерьеру домашнюю атмосферу, которая ассоциируется с отдыхом и идиллией. В небольших помещениях стоит выбрать несколько мелких предметов или один побольше, который привлечет все внимание.

Зеркала в деревянной раме - ранее

Первые декоративные зеркала были произведены еще в древности. В то время они были предметом роскоши, который могли позволить себе только самые богатые, поэтому они были богато украшены. В начале нашей эры были известны стеклянные зеркала, но они еще не имели такой гладкой поверхности, как те, которые мы знаем сегодня. Их производство по-прежнему было трудоемким, поэтому и цена была высокой. Они были обрамлены деревянными, очень декоративными рамками, поэтому прекрасно вписывались в дворцовые интерьеры своих владельцев.Только в девятнадцатом веке благодаря современным технологиям по сравнению с теми временами началось массовое производство зеркал. Потом они немного утратили декоративный характер.

Какое зеркало в деревянной раме ?

Выбор подходящего зеркала так же важен, как и выбор правильных фасадов для кухонных шкафов. Это объект, который чаще всего выполняет как практическую, так и декоративную функцию, поэтому находится на виду. Что делает его уникальным, так это рама.Это не гладкая зеркальная поверхность, но она притягивает взгляд и вызывает эмоции у зрителей.

Форма зеркала и его отделка должны соответствовать всему дизайну интерьера, чтобы четко определять его стиль. Зеркало - это предмет, который служит годами, поэтому рама должна быть из твердого пластика. Лучший выбор - деревянные рамы, простые в уходе. Красиво смотрятся зеркала в деревянной раме натурального цвета, но также их можно перекрашивать, подстраиваясь под изменения дизайна интерьера.

Деревянные рамы для зеркал и стили дизайна

Украшения и аксессуары всегда должны гармонировать с доминирующим в интерьере стилем оформления. Тот же принцип, конечно, применим и к зеркальным рамам. Что касается деревянных зеркальных рам, то они особенно популярны в двух стилях интерьера.

  • Прованский стиль - удачный выбор - ажурные рамы для зеркал из металлоконструкций. Также отлично подойдут деревянные модели, желательно выкрашенные в белый цвет. Стоит выбирать круглые оправы, мягкие линии которых делают интерьер уютнее.
  • Скандинавский стиль - лучшее - это простые зеркальные рамы без дополнительных украшений. Натуральное дерево, белый пластик или светло-серый матовый металл - всегда хороший выбор.
  • Уход за зеркалом в деревянной раме

    Зеркала в деревянной раме требуют такого же ухода, как и любая другая внутренняя отделка. Дерево - прочный материал, который при правильном уходе может прослужить даже несколько сотен лет при правильных условиях.

    Необработанная древесина - это материал, чувствительный к резким перепадам температуры и влажности.Тогда вам следует обратить особое внимание на его расположение. Зеркала в деревянной раме должны находиться на расстоянии не менее полуметра от обогревателей, печей, каминов, а также увлажнителей воздуха во избежание перекоса дерева. Для ухода за рамой зеркала, как и за деревянной мебелью, достаточно слегка влажной ткани. Если каркас покрыт лаком, рекомендуется использовать препараты, предназначенные для лакирования поверхностей.

    Зеркала декоративные сегодня

    Сегодня декоративные зеркала многоликие.В классическом варианте декоративные зеркала - это зеркала с богато резной деревянной рамой из золота или серебра. Это идеальное предложение для интерьеров в дворцовом или гламурном стиле. Классический вид имеют и зеркала в обрамлении из металлоконструкций. Также их можно отнести к произведениям прикладного искусства. В настоящее время доступны зеркала многих цветов и форм, но стоит вдохновиться модным эко-трендом и обратить внимание на зеркала в деревянной раме .

    .

    Настенное зеркало | Постоянное зеркало | Зеркало в золотой оправе | AWAI, вдохновленный природой

    Настройки файлов cookie

    Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

    Требуется для работы страницы

    Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

    Функциональный

    Эти файлы позволяют использовать другие функции веб-сайта (кроме необходимых для его работы).Их включение предоставит вам доступ ко всем функциям веб-сайта.

    Аналитический

    Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям пользователей.

    Продавцы аналитического программного обеспечения

    Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под управлением которого работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Цель сбора этих файлов - выполнить анализ, который будет способствовать развитию программного обеспечения. Вы можете узнать больше об этом в политике Shoper в отношении файлов cookie.

    Маркетинг

    Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговую деятельность.

    .

    Зеркало стилизованное в серебряной антикварной раме 106114

    Настройки файлов cookie

    Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

    Требуется для работы страницы

    Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

    Функциональный

    Эти файлы позволяют использовать другие функции веб-сайта (кроме необходимых для его работы).Их включение предоставит вам доступ ко всем функциям веб-сайта.

    Аналитический

    Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям пользователей.

    Продавцы аналитического программного обеспечения

    Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под управлением которого работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Цель сбора этих файлов - выполнить анализ, который будет способствовать развитию программного обеспечения. Вы можете узнать больше об этом в политике Shoper в отношении файлов cookie.

    Маркетинг

    Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговую деятельность.

    .

    Смотрите также