Почему постоянно думаешь о человеке с которым расстались давно


Почему я думаю о нем. Почему постоянно думаешь о человеке

Невероятные факты

Эти знаки помогут вам узнать, думает ли о вас интересующий вас человек.

На каком-то подсознательном уровне мы все способны чувствовать эмоциональное и физическое состояние близкого человека.

Эта способность называется ясночувствование, и, хотя у большинства из нас она врожденная, многие не умеют ею пользоваться.

Задавались ли вы вопросом, почему вы не можете выкинуть какого-то человека из своей головы? Это происходит потому, что мы физически и эмоционально ощущаем настроение, чувства и энергию другого человека.

Когда мы эмоционально привязываемся к другому человеку, между нами возникает невидимая связь. Даже если вы больше не близки и не разговариваете с этим человеком, вы можете чувствовать, счастлив ли он или пребывает в печали. Такого рода эмоциональное общение существует вне времени и пространства.

Как же узнать, думает ли этот человек о вас? Вот, несколько признаков:

Думает ли обо мне человек

1. Неожиданный прилив эмоций


© Ruslan Guzov / Shutterstock

Представьте себе, что вы прекрасно проводите время и веселитесь, как неожиданно на долю секунды вас охватывает непонятная печаль.

Такие внезапные приливы эмоций нередко вызывают у нас мысли об определенном человеке. Если с вами происходит нечто подобное, велика вероятность того, что о вас думают, особенно близкий человек. Это может быть ваш бывший партнер или старый друг.

2. Вы видели сон об этом человеке


© Sylwia Ramach / Shutterstock

Возможно, вам никогда не снился ваш знакомый или друг, но прошлой ночью он появился в ваших снах. Вы можете видеть, чем занимается этот человек, как он выглядит, и что говорит. Так как мы все энергетически связаны друг с другом, это может рассказать что-то о его нынешней жизни и подсказать, что может случиться с ним в будущем.

Скорее всего, его появление в ваших снах связано именно с тем, что он думает о вас, и что через сон он пытается с вами связаться. Попробуйте написать или позвонить этому человеку и расспросите его о жизни, и вы узнаете, думал ли о вас ваш знакомый или близкий человек .

3. Желание быть ближе


© Paul Biryukov / Shutterstock

Многие считают, что судьба заставляет нас влюбиться в какого-то человека. На самом деле, мы влюбляемся, потому что подсознательно чувствуем, что человек, который думает о нас, способен удовлетворить наши глубинные потребности.

Это объясняет, почему мы ищем способы привлечь его в нашу жизнь и сократить расстояние между нами. Поэтому, если определенный человек часто оказывается рядом, это является верным признаком того, что он о вас думает и подсознательно тянется к вам.

4. Долгая улыбка


© baranq / Shutterstock

Обратите внимание на то, что вы делаете в первую очередь, когда встречаете старого друга, которого давно не видели. Вы улыбаетесь, и улыбка остается на вашем лице дольше 10 секунд.

Ваше подсознание подсказывает, что вам нравится этот человек. То же самое происходит, когда кто-то думает о вас. Когда человек встречает вас, он испытывает такие же чувства, что и при встрече старого друга, и его улыбка долго не сходит с лица.

Человек, который думает о вас, будет разговаривать с вами не в своей обычной нейтральной манере. Если он думал о вас, он будет испытывать внутреннее ощущение счастье, и это чувство проявится во внешней улыбке во время разговора с вами.

5. Вы часто находитесь в поле зрения человека


© Look Studio / Shutterstock

Когда кто-то часто о вас думает, его подсознание всегда будет стремиться к тому, чтобы вы находились в поле его зрения. Этот человек будет в глубине души хотеть, чтобы вы были ближе и стали частью его жизни.

По этой причине заинтересованный человек захочет знать, чем вы занимаетесь, с кем проводите время и с кем общаетесь. Он может даже прямо не смотреть на вас, но всегда желать при любой возможности видеть вас в поле своего зрения. Если человек постоянно о вас думает, вы ему, скорее всего, очень нравитесь, или у него есть более глубокие чувства к вам.

6. Ноги человека направлены в вашу сторону


© Maryna Pleshkun / Shutterstock

Наши ноги естественным образом разворачиваются в ту сторону, куда мы направляемся. Существует подсознательная связь между нашими намерениями и направлением, на которое указывают наши ноги.

Если вы находитесь в компании людей, ваши ступни всегда будут обращены в сторону того, кому вы больше всего симпатизируете. Если же вы заметили, что ноги человека смотрят на вас, то это явный признак того, что вы нравитесь этому человеку, и он думает о вас.

7. Интересуется вашими друзьями


© Jacob Lund / Shutterstock

Вы будете знать, думает ли о вас человек, если он будет пытаться разговаривать не только с вами, но и с вашими друзьями. Друзья оказывают большое влияние на нашу жизнь, и поэтому, когда мы интересуемся кем-то, мы пытаемся быть ближе и к друзьям человека, стремясь им понравиться.

Если вы находитесь в компании, и ваш собеседник, пообщавшись с вашими друзьями, последним говорит с вами, вы можете быть уверенными в том, что он думает о вас.

8. Подходит к вам без причины


© Iakov Filimonov / Shutterstock

Когда вы интересны человеку, его подсознание будет искать способы привлечь вас в свою жизнь. Он захочет подойти к вам, даже если на это нет никаких объективных причин. Возможно, этот человек постоянно думает о вас, и у него к вам более серьезные чувства.

9. Вы часто думаете об этом человеке


© Marcos Mesa Sam Wordley / Shutterstock

Безусловно, когда мы увлечены кем-то, наши мысли полностью поглощены объектом наших желаний. Однако, если вы ни с того, ни с сего стали думать о человеке, то, вполне вероятно, он тоже о вас думает.

Особенно это касается ситуаций, когда мысль о нем возникла на пустом месте, и ничего не предвещает ее появление. Если происходит нечто подобное, вы, скорее всего, занимаете мысли этого человека. Возможно, вам даже стоит ожидать от него сообщения.

Как узнать, что о тебе думают

10. У вас горят или чешутся уши


© Vladimir Gjorgiev / Shutterstock

Многие считают это простой приметой, но нельзя отрицать тот факт, что наше тело и мозг тесно связаны, и эту связь мы не всегда способны понять. Если ваши уши начали вдруг гореть или чесаться на ровном месте, о вас явно кто-то думает.

Конечно, если вы страдаете от аллергии или сгорели на Солнце, вы можете исключить этот признак. Но если не существует объективных причин, то, скорее всего, вы вызвали чей-то интерес.

Считается, что, когда у вас чешется левое ухо, кто-то обсуждает ваши недостатки. Если же левое ухо чешется и покраснело, человек может отвратительно о вас отзываться.

Наоборот, правое ухо, которое горит или чешется, говорит о том, что вас кто-то любит, хорошо о вас отзывается и верит в вас. Если же чешутся оба уха, то возможно вам нужно прочистить уши.

11. Внезапное чихание


© goodluz / Shutterstock

Многие посчитают это старым поверьем, но у него есть доля правды.

Если вы страдаете от аллергии или простуды, то этот признак нельзя считать достоверным. Однако внезапное чиханье на ровном месте может означать, что о вас думают. Считается, что неожиданное чиханье указывает не просто на то, что о вас думают, но и является признаком того, что кто-то сильно скучает по вам.

Если вы чихнули всего один раз, о вас думают и говорят хорошо. Двойное чиханье означает прямо противоположное, и кто-то плохо о вас отзывается. Три чиханья считаются хорошим знаком. Если же кто-то произносит фразу "Будь здоров" после того, как вы чихнули, то для вас все закончится хорошо.

12. Горят щеки


© Cookie Studio / Shutterstock

Мы часто краснеем, когда испытываем чувство стыда или неловкости. Однако, если ваши щеки начинают гореть, когда вы не находитесь в неловкой ситуации, это может говорить о том, что о вас кто-то думает и дурно отзывается о вас.

Такое ощущение похоже на жар после оплеухи, что, по сути, и происходит, когда человек наносит удары "словами".

13. Дискомфорт во время еды


© Thomas Foldes / Shutterstock

Если во время еды вы подавились, начали кашлять, или у вас начало щекотать в горле, это может быть признаком приближающейся ссоры. Внезапное ощущение, что вы можете подавиться, возникает из-за напряженной атмосферы вокруг вас.

Ваше подсознание чувствует напряжение от другого человека, и тело реагирует на него. Если же вы сидите в одиночестве и чуть не подавились, то, возможно, вы пытаетесь неосознанно построить такую ситуацию у себя в голове.

14. Зудят глаза


© 9nong / Shutterstock

Зуд в области глаз может просто указывать на то, что у вас аллергия или очень чувствительные глаза.

Если же внезапно у вас начал чесаться глаз, то это может говорить о том, что есть человек, чьи мысли вы постоянно занимаете.

Считается, что если у женщин чешется левый глаз, ее кто-то хвалит и хорошо думает о ней. Если же зудит правый глаз, мысли человека имеют негативный характер. У мужчин все наоборот.

О человеке, не возможно разобраться почему, ведь уже не общаемся. Хотелось бы очень понять,что всё таки происходит с человеком, когда о нем постоянно думаешь, передаётся ли ему эта энергия? и можно ли как то передать энергией ему своё состояние, что бы он вспомнил, написал, позвонил?как материализуются ли мысли? Чувствует ли человек, что о нем думают ?

По соседству с кем-то, кого вы знаете из другой жизни, вы чувствуете беспокойство, которое начинается с желудка. Что бы вы ни делали, вы не можете действительно расслабиться в таких случаях, вы всегда расстроены. Вы можете быть счастливы, но есть необъяснимый страх.

Когда вы знаете кого-то из другой жизни, вы можете чувствовать себя виноватым в этом без причины. В таких случаях вы, как правило, делаете больше для нее, чтобы дать ей больше, чем она предлагает вам. Вы хотите позаботиться об этом, защитить его, сделать его счастливым, потому что вы чувствуете, что ошиблись. В таких случаях желательно простить себя, иначе вы не избавитесь от этого состояния, что бы вы ни делали.

Вконтакте

Одноклассники

Мысли о человеке передаются на расстоянии о том, кому вы думаете. И не вольно человек может дать о себе знать. Ваши чувства могут быть услышаны через ваши мысли, по этому когда вы постоянно думаете о любимом человеке, он это обязательно чувствует.

Анастасия здравствуйте. Скорее всего у Вас не до конца разорвана связь и Вы оба помните и думаете друг о друге.Человеческая мысль имеет большую силу, также как и слово.И при правильном ее использовании можно добиться результата. Успехов Вам.

Возможно, вы не помните, что вы и этот человек перешли в другую жизнь, но что-то говорит вам держаться подальше от него. Уважайте это ощущение, поскольку предыдущие события, как правило, повторяются, если не распознаются и не разрешаются. Несмотря на то, что обстоятельства меняются, результаты часто совпадают. Если кто-то внушает страх, его нужно держать в стороне. Будьте осторожны и доверяйте своей интуиции!

Красивая и полезная жизнь - это то, что мышление и действие постоянно поддерживают друг друга. Вы то, что думаете о себе и, в то же время, о том, что думаете о других. Мысления, которые вы заботитесь о других, станут частью вас. Он превращает вас внутрь, тогда это повлияет на ваш способ понимания жизни на всех ее уровнях. Принимаете ли вы это или нет, то, что вы думаете о других, проходит через фильтры вашего интеллекта - и это именно то, что вы думаете о себе. Все мысли, которые вы излучаете, образуют вибрацию вокруг вас.

Безусловно, чувства и мысли можно передавать на расстоянии. И если вы постоянно думаете о человеке, который вам дорого, он это почувствует. Его чувства могут проявлять по разному. Но нет ничего проще, как просто позвонить, написать сообщение, встретиться и выразить свои чувства человеку лично, глядя в глаза. Это самый лучший способ признаться и открыться человеку, который вас поймет.
Что касается о материализации мыслей, это очень глобальная тема , которую можно обсудить в приватной консультации по телефону с экстрасенсом. Желаю вам удачи и исполнения самых заветных желаний , Анастасия!

Как только вы что-то думаете, эта мысль воспринимается человеком, которому он адресован. Нет необходимости, чтобы кто-то прямо сказал вам, что вам не нравится или ненавидит вас. Вы просто понимаете с помощью таких факторов, как: лицевая мимика, напряженность между вами, которая переводится в атмосферу враждебности и невербального языка . Все это происходит в бессознательном, невидимом. Когда люди станут более осведомленными, они заметят, что они не могут лгать, потому что они в то же время станут лучше понимать, что они получают взамен от других.

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Ольга (2011-04-24 06:59:27)

Здравствуйте!
У меня временами бывает ощущение,что обо мне думает человек,который мне близок.Причем, возникает какое-то особенное ощущение,и я почему то сразу понимаю,что это он.
Подскажите пожалуйста возможно ли это или же мне все это кажется?
заранее спасибо,с нетерпением жду вашего ответа!

Мысли, которые вы выражаете о своей семье без надлежащего суждения, но созданные вашими собственными желаниями и страхами, влияют на вашу семейную жизнь . Например: Что вы думаете о своем ребенке? Как вы думаете, ваш сын ленив, он ничего не добьется в жизни? После вас ваш сын всегда будет неудачником. Вы всегда беспокоитесь о нем, и это беспокоит. Или он начнет вести себя как таковой, или он попытается защитить себя, и он украдет у вас себя, чтобы увидеть его жизнь. К сожалению, во внутреннем мире , который вы создали, вы не увидите в нем больше, чем мальчика, пораженного, потому что это то, что вы думаете об этом.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Ольга!

Все вышесказанное - вполне возможно. Данное явление называется синхрония: зная друг друга не первый день, мы так или иначе догадываемся, когда человек свободен, когда у него перерыв на работе, когда он обычно отдыхает:) - почему бы не задуматься о нем:))) - разумеется, имея небольшой багаж знаний о вашем графике и привычках, он может предполагать то же самое. если же вы в обычное для встреч время оказываетесь в разных местах , нехватка общения автоматически вызывает воспоминания о близком человеке - рука сама тянется к телефону или клавиатуре.

Хотя, он может быть способен на многое, вы не можете видеть их в отсутствие ласкового воспитания. Автор исследует, как мышление влияет на вашу жизнь от того, что вы думаете о себе и доводите до мысли о себе в соответствии с вашим физическим состоянием . Что ты думаешь о тебе, когда смотришь на себя? Каждый год вы чувствуете себя старше, когда приближается день рождения вашего дня рождения? Стареющая мысль, по сути, является главной причиной старения. Если бы дни рождения не были изобретены, мы бы никогда не слышали о возрасте!

Прошли бы годы, и мы не знали бы, что мы стареем. Мы бы не сталкивались с этой концепцией возраста и, конечно же, люди были бы намного медленнее! Когда вы думаете о своем банковском счете, вы говорите: «У меня мало денег»? Когда дело доходит до зарплаты, вы думаете: «Разве вы не получаете большие деньги»? Часто ли вы сравниваетесь с людьми, которые лучше? Когда вы смотрите телевизор, вы думаете, что у вас что-то не хватает? Вы чувствуете, что вас недостаточно любят? Вместо того, чтобы кормить такие мысли, было бы намного лучше начать давать любовь и быть щедрым во всем, что вы делаете.

Это еще цветочки - прожив с человеком пару-тройку лет, можно понимать, что он чувствует по голосу, взгляду, движению рук и т.д. - это уже эмпатия - способность вступать в эмоциональный резонанс с другим человеком на уровне чувств. Это великолепно умеют дети до 10 лет, а также высшие млекопитающие (собаки, кошки, дельфины) - которые по нашим движениям и звукам понимают нашу радость, злость, тревогу или испуг.

Дайте свое время, энергию, деньги, любовь, привязанность, красивые слова . Как вы даете, не ожидая ничего взамен, вы поймете, что вы очень богаты, так как вы можете так много дать. Поэтому вы должны развивать мысль о том, что у вас есть больше, чем вам нужно, потому что вы можете позволить себе отдавать других.

Если вы верите, что не всегда получаете то, что хотите, что вам не хватает определенных вещей, в вас есть мысль, которая заставляет вас осознать этот недостаток. Составьте список тех вещей, которые, по вашему мнению, вам не хватает. Найдите способ дать каждому из них немного каждый день. Основная проблема людей состоит в том, что они ожидают от других, чтобы дать им то, что им нужно. Но когда вы предлагаете им то, что вам нужно, ваш жест, ваш поступок возвращается к вам. Люди хотят быть любимыми, но сколько раз они пытаются выразить свою любовь к другим?

Любви Вам и понимания! Христос воскрес!

Здравствуйте, Ольга! Многие люди действуют исходя из своего проективного механизма «Проекции», которая может быть действительной или наоборот ложной. Для того, чтобы узнать - как на самом деле - это надо узнать, т.е., спросить! Тем более, что это у Вас происходит по отношению к человеку, который Вам близок, а с близкими людьми - общаются, делятся своими мыслями, чувствами, через контакт и взаимодействие! Это будет самым верным способом узнать истину! И переведите "понимание" - на язык чувств, тогда для Вас откроются большие возможностей и удовольствия! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Люди хотят быть оцененными, но сколько раз они выражают свою признательность тем, кто вокруг них, даже в мыслях? Вы хотите быть ближе к кому-то, хотите ли вы, чтобы этот человек был более открытым для вас? Но вы, в свою очередь, больше открыты для нее, так что возможен подход, который вам нужен?

Вы сомневаетесь в людях? Как вы думаете, он пытается обмануть вас или что-то украсть? Осознавая, как эти мысли сомнения возникают в вас. Если бы вы не были такими, вы бы даже не подумали об этом. Возможно, вы не коррумпируете адмирала грубым способом, но вы, возможно, не будете честны в те моменты, когда честность выгодна для всех. Так или иначе, и вы как-то оказываетесь на свой черед, но более тонким. Если бы вы были полны самых горячих мыслей для себя, вы бы не жили с этими мыслями о качествах других людей.

Такое бывает, конечно!

Вопрос насколько вам это необходимо? Это состояние подменяет вашу потребность быть с человеком в контакте? У вас есть потребность в слиянии с ним? Это НЕЗДОРОВЫЕ отношения "чувствовать друг друга". Это приводит к эмоциональной зависимости, от которой бывает очень сложно избавиться, как и от любой другой формы зависимсти.

Вам кажется, что ваш муж оскорбляет вас, что он интересуется другой женщиной? В этом случае вы даже кормите мысли о неверности. Может быть, вы не знаете о них, но вы испытываете неудовлетворенность, которая производит эти мысли. Если вы отпустите его, вы не потрудитесь обмануть своего мужа. Но, конечно, вы никогда не осмеливаетесь это делать! Но мы часто поддерживаем верность, бессознательно, чтобы доминировать над другим. Вы говорите: «Я никогда этого не сделаю!», Хотя в вашей внутренней структуре вы можете это сделать.

Помните, что думать о чем-то и не делать это не означает, что вы лучше, чем тот, кто думает и делает это. Это еще хуже! Человек, который что-то думает и убеждает себя, что он не думал об этом, не честен с самим собой. И тот, кто действует по тому, что, по его мнению, по крайней мере искренне относится к самому себе.

Слияние близких людей "вкайф" только в редкие минуты близости. Это является нормой. Вам, похоже, не достает настоящей близости с близким человеком, поэтому вы пользуетесь подменой.

Лучше не обльщайтесь и не теряйте связь с реальностью.(проверено на себе)

Ольга, возможно всё! И может он и не думает, а Вам чувствуется, что думает - и это прекрасно! А он чувствует, что Вы думаете, что он думает, и начинает думать о Вас! Замечали, что иногда только подумаешь о ком-то и он/она звонит (или наоборот)! Это некий феномен, взаимосвязь людей! Уметь чувствовать - замечательный дар!

Всегда, то, что вы боитесь, произойдет. В этот момент вы скажете: Я знал, что это произойдет! Люди так гордятся тем, что даже готовы пострадать, чтобы быть правы. Страдания не нужно. До сих пор мы использовали его для развития. Когда человек становится достаточно мудрым, чтобы понять, что он может развиваться без страданий, он прекратит свое страдание. Когда вы открыты для других, вы откроете для себя много вещей, которые вы можете найти в течение многих лет, чтобы узнать или понять. Это не означает, что вы должны взять на себя все, что говорят или думать другие, принимать свое мнение без оговорок.

Если очень часто думать о человеке (то есть свою энергию получается на него направляешь) это как-то на нем отразится? может мне бред конечно в голову пришел, но теперь мне это покоя не дает, может он чувствует?

Да, я сама получаю уроки за «подумать о человеке».

Есть такое понимание «вселения», т. е. когда мы думаем о человеке или о ситуации, связанной с кем-то в прошлом или будущем, то мы создаем собственный фантом и помещаемся в человека или в ситуацию. Называется « быть не в себе «, т. е. реально ты не вся в себе. И думая то об одном, то о другом, ты вся разобранная, раскиданная, делаешь всё машинально. Это вредно в первую очередь для тебя, именно «быть разобранным». Ты в раскиданном состоянии сама слабой становишься и понижается иммунитет на всякое (не только вирусов).

Во-вторых, это вредно для того человека, ты вселяясь в него, отвлекаешь его и он почему то начинает тебя вспоминать и уже в тебя вселяется.
Плюс если на том человеке какие-то загрязнения, болезни, ты можешь их подцепить.

Запрещать себе думать о чем-то или ком-то бес толку и даже вредно , ты затолкнешь причину внутрь себя еще глубже и воплотится эта причина уже в теле.
Надо просто отслеживать как, когда твой мозг начал думать о ком-то или о чем-то излишни, отследила значит уже остановила поток энергии и послания фантома. Всё! Работа сделана! Потренируешься и легко будет получаться отслеживать как твой мозг хитрит и начинает думать…

Я не призываю вообще не думать о ситуациях, о людях, надо конечно и планировать и резюмировать, но не каждый день проживая и проживая ситуации, мечтая и мечтая, надо быть в себе и в настоящем!

А о чём тогда думать?

Если мозг привык постоянно работать, то думай о том, чем ты занимаешься в настоящем времени . Например, умываешься — думай об умывании, об очищении, о чистоте, о воде. Идешь на остановку — думай о движении, о своих ногах, о земле, фиксируй что вокруг происходит.

Если почаще будешь мыслями в настоящем, ты заметишь очень сильный прилив энергии, точнее «отливов» не будет и ты будешь полноценной и как следствие, высокая отдача от всего чем будешь заниматься.

А что делать с мечтательностью, особенно тем, кто любит представлять как хорошо будет в будущем?

Думай, но не проживай мечту , например, поездку на море! Оставь это наслаждение на настоящее. Занимаешься покупкой билетов — подумай о море, занимаешься подбором купальника — подумай о море. Мечтать нужно, но например, когда засыпаешь или медитируешь, но не по десять раз на день. Это рекомендация, но если она трудно в тебе укладывается, то значит пока она тебе не нужна.

А если едешь в автобусе, то просто ехать?

Да, ситуация в автобусе — всё то же самое. Лучше всего живи в настоящем, именно будь в автобусе, можешь слушай знаки (речь окружающих людей для тебя, они могут говорить о своём, но как раз для тебя, подумай, что есть в тебе, связанное с этим разговором). А ещё лучше почувствуй ветер из окошка или солнце согревающее или даже рекламные щиты могут быть для тебя. Это все поможет быть тебе в настоящем, быть в себе. И тогда в любой ситуации будешь защищённой.

Пробуй всё это применить — и заметь разницу!

Было время и я ему нравилась, это было видно, но в то время у меня были серьезные отношения с другим и я специально не обращала на него внимание. А чувства были, это как называется "запечатлится" в ту минуту когда мы встретились взглядами я поняла, что вот он, тот самый герой моего романа. Он оказался очень сложным человеком с проблемами со здоровьем , большими амбициями, и маской грубияна. Но как я уже сазала был другой, да еще я двадцатилетняя девчонка очень испугалась такого сильного чувства, к тому же он несмотря на разницу в два года оказался внутренне намного старше, я же была совсем ребенком. В последние наши встречи я даже не здоровалась с ним, мне казалось так будет лучше. А потом мы перестали общаться на долгих два года, за это время я очень сильно изменилась, во многом благодаря этому чувству, окончательно рассталась с тем парнем, потому что поняла, что мы переросли наше юношеское чувство. А вот чувство к Нему не исчезало, стоило каждый раз наткнуться на слухи о нем или увидеть его имя, как тут же бросало в дрожь. Наконец, я решила ему рассказать обо всем в письме. Он ответил, что у него есть девушка. И вот казалось бы пора сдаться, забыть, но нет чувство на месте если еще не сильнее. Меня тянет к нему как магнитом, я помню ту минуту когда мы впервые встретились, его взгляд, мою волну эмоций. Я люблю его, и не знаю что делать. Надо идти дальше. Иногда мы общаемся с ним в соцсети, он пишет как всегда немного грубо, но это черта с которой я смирилась, он вообще единственный человек, которого я принимаю и люблю как есть. За эти два года он переехал в другой город, изменился, в его словах сквозит усталось и внутренне одиночество, он даже перестал шутить.
Мне больно от этого, мне не все равно. И я незнаю, что делать, строить хрупкий мост дружбы несмотря ни на что, или просто забыть. Но мне кажется, у нас с ним нечто особенное бывает так, что я точно знаю, что это пишет он, или думаю о нем и тут же получаю весточку. Это очень странно. Для меня исчезли все остальные, мне противно флиртовать с ними, мне хочется быть с ним, быть его, о нем заботится и его любить, ощущать его любовь . Конечно я могу без него жить я и сейчас живу не впадая в уныние, но я люблю его и хочу быть рядом. А он, почему он пишет мне, если я ему не нужна, почему? Если бы он уходя уходил, все было бы легче. И очень часто я чувствую, что бросить все будет ошибкой бросить все так, есть тупое и неоспоримое чувство правильности этих мыслей. Есть и все. Что делать? Это любовь , наваждение? Что?
Мне 23 года.

Психология отношений

Если девушку бросил парень, то она не сразу забывает свою любовь. Мысли об одном человеке, который равнодушно относится, могут постоянно преследовать, мешая жить полноценной жизнью и двигаться вперед. Есть некоторые секреты психологии, помогающие избавиться от мыслей о человеке, который больше не любит и не желает общаться. Избавление от воспоминаний и деструктивных эмоций займет некоторое время, но результат усилий будет оправдан.

Как перестать думать о бывшем?

В жизни большинства девушек был случай, когда парень, к которому испытывалась огромная любовь, заканчивал отношения из-за отсутствия чувств. Человека, который бросил, сложно забыть сразу же. Порой страдания могут растянуться на целые месяцы и годы, мешая девушке жить счастливо и строить новые отношения. В психологии есть некоторые методы, позволяющие заставить себя забыть о бывшем любимом:

  1. 1. Если расставание произошло совсем недавно, необходимо дать себе возможность избавиться от накопившегося негатива. Девушка может дать себе ограниченный срок, на протяжении которого она может постоянно вспоминать о былой любви, плакать и жаловаться на любимого, которому она уже безразлична подругам. Чувства полезно выплескивать и на бумагу, а потом сжигать такие послания. Но как только отведенный на страдания срок закончится, необходимо взять под контроль эмоции.
  2. 2. Мысли о бывшем любимом подкрепляются постоянным выслеживанием этого человека в социальных сетях или с помощью знакомых. От такой привычки необходимо отказаться раз и навсегда, ведь банальное любопытство со стороны девушки и попытки контролировать ход событий в жизни человека, которого любит, никогда не поможет расстаться с навязчивыми мыслями. Чем меньше будет информации о бывшем любимом, тем лучше. Если человек находится в списке друзей в социальных сетях, то его удаляют или же блокируют любые уведомления о его обновлениях.
  3. 3. Человека посещают мрачные мысли, когда у него много свободного времени. Активная работа, хобби, общение с друзьями - все это поможет избавиться от привычки постоянно думать о любимом, которому больше не нужна. Также можно тщательно проанализировать недостатки бывшего, которые раздражали. Это позволит трезво оценить ситуацию и увидеть в ней положительные для себя моменты.
  4. 4. Заменить привычное общение с парнем помогут знакомства с другими молодыми людьми, причем поиски новых друзей могут происходить и в интернете. Ни к чему не обязывающие переписки помогут девушке открыть глаза на то, что в мире существуют и другие привлекательные парни, с которыми есть общие интересы и увлечения.
  5. 5. Если знакомый молодой человек приглашает на свидание, такое приглашение рекомендуется принять, даже если девушка все еще чувствует любовь к бывшему избраннику. Встреча со знакомым позволит интересно провести время и отвлечься от проблемы.
  6. 6. Любые напоминания о любимом мужчине (письма, подарки, сообщения) уничтожают, чтобы они больше не вызывали неприятные воспоминания.
  7. 7. Обновление внешности отлично помогает начать жизнь с чистого листа без отношений, которые кроме негативных эмоций ничего не вызывают.

Период, на протяжение которого девушка забывает об одном человеке, занимает до нескольких месяцев. Если следовать всем рекомендациям психологов, долгожданное "выздоровление" наступит скоро.

Действенные способы разобраться в себе и своих чувствах

Перестать думать о том, кто не любит

Любовь не всегда бывает взаимной, и если девушка влюбилась в парня, которому она безразлична, необходимо начать избавлять от чувств, не имеющих ответа. Как это сделать:

  1. 1. Нужно проанализировать личность объекта любви. На самом деле, этот человек может оказаться не столь идеальным, как кажется, поскольку многие достоинства парня девушка могла выдумать сама.
  2. 2. Важно принять чувства возлюбленного и отнестись к его выбору с уважением, пусть это сложно сделать. Девушке стоит понять, что счастья с человеком, который ее не любит, не ждут.
  3. 3. Девушке рекомендуется перестать следить за парнем в социальных сетях и перестать расспрашивать о его жизни у знакомых. Это поможет отвлечься от мыслей о невзаимной любви.
  4. 4. Новые знакомства увеличат вероятность встречи с человеком, с которым возникнет взаимная симпатия и счастливые отношения.

Злоупотребление алкоголем, беспорядочные половые связи, аморальное поведение, объедание, уродование внешности - все это точно не поможет привести в равновесие свое душевное здоровье. Такие поступки с высокой долей вероятности нанесут вред здоровью и репутации человека, поэтому от них следует решительно отказаться!

Как забыть раздражающих людей?

Если постоянно посещают мысли о человеке, который раздражает, то некоторые приемы из психологии помогут избавиться от навязчивых мыслей:

  1. 1. Игнорирование людей, вызывающих раздражение, позволяет оградить себя от негативных эмоций, которые они вызывают. Минимум общения, встреч, просматривания их страниц в социальных сетях - все это поможет решить проблему.
  2. 2. Если принять объект раздражения таким, как он есть, то это позволит не так агрессивно относится к недостаткам этого человека и перестать заострять на них внимание.
  3. 3. При любых мыслях о том, кто вызывает негативные эмоции, рекомендуется сразу же переключаться на приятные мысли (о хобби, друзьях, интересном приключении, предстоящей поездке).

Чтобы перестать думать о человеке, с которым больше невозможно строить общее будущее или с тем, кто вызывает раздражение, необходимо в душе простить эту личность и отпустить обиду. Чем искреннее это будет сделано, тем быстрее уйдут негативные эмоции, связанные с обидчиком.

feelcontrol.net

Если постоянно думаешь о человеке, это значит что и он о тебе думает?

Это совсем не означает, что и этот человек о Вас думает. Какая в этом связь? Я, например, не вижу.

Если Вы человеку запали в душу, то в этом случае он будет о Вас думать.

А в остальных случаях, мы может только гадать-думает/не думает.

Если постоянно думаешь о человеке, это значит лишь то, что этот человек вам явно не безразличен.Больше, к сожалению это ничего не значит.

Человек тоже может думать о вас часто, а может не думать вообще.ЭТО НИКАК НЕ ВЗАИМОСВЯЗАНО. УВЫ.

Ага, значит если я думаю о Джонни Деппе, значит он обо мне думает?:)

Тогда у известных людей вообще бы не было времени думать о чем-то кроме тех, кто думает о них.

Если вы постоянно думаете о человеке, то это значит что по какой-то причине вам он не безразличен, может, это хорошее, может, плохое... А уж причину эту можете знать только вы. И все, на этом человеке ваши мысли никак не отразятся. И он об этом не узнает, так что думайте в свое удовольствие.

У меня другое мнение и ощущение на этот счт!

Я думаю, ну или хочу так думать, что в жизни такое часто бывает, что наши мысли с тем, кто нам глубоко небезразличен, как бы резонируют.

Просто, как тогда объяснить, что близкие друг другу люди, - думают в одну и ту же единицу времени об одном и том же, что если тому, кто тебе дорог, сейчас плохо, страшно или ещ что-то, - ты это ощущаешь так, как будто это происходит с тобой.

Возможно, что не всегда так бывает, многое зависит от того, насколько вы притягательны друг для друга с объектом ваших грз, но, если это взаимно, то я почти уверенна, что так оно есть, а именно: quot;Если постоянно думаешь о человеке, это значит, что и он о тебе думаетquot;.

Красивая сказка?! Не думаю, - чувства вообще, как известно, не поддаются логике.

Сомневаюсь в этом, это из той оперы когда можно сказать - начал икать, значит кто-то вспомнил

Это значит ровно то, что вы об этом человеке постоянно думаете, он по какой-то причине не выходит из ваших мыслей.

Обратной связи здесь, к сожалению или к счастью, обычно нет.

Если он и думает о вас также постоянно, то по своим причинам.

Нет,просто возможно вы влюбились в этого человека,или переживаете о нм.

Это может быть правдой,только, учитывая то, что человек вам знаком. Мысли имеют свойство обладать магнетизимом и быть обоюдными. Возможно такое, что два человека одновременно думают друг о друге, или думают одну мысль или, даже, видят один и тот же сон (со мной такое случалось). Но все зависит от того насколько вы лично связаны с этим человеком, насколько хорошо знаете его, насколько часто сталкиваетесь с ним и, в конце концов, насколько сильна ваша кармическая связь с этим человеком (и есть ли она вообще).

info-4all.ru

  1. Как перестать думать о парне

К сожалению или к счастью, все мы быстро привыкаем ко всему, что с нами происходит. И одна из привычек – привязанность к людям, с которыми нас связала судьба. А те, к кому чаще всего привязываются девушки, – это представители противоположного пола. «Привычка» – ответ на вопрос о том, почему думаешь о человеке постоянно. Незаметно мужчина вторгается в жизнь женщины и становится ее частью, и так же незаметно она привыкает к нему. Но часто бывает так, что встреча сменяется расставанием, и женщине приходиться думать над тем, как перестать думать о бывшем. А бывают и другие ситуации, когда причиной проблемы становится не расставание, а нежелание иметь отношений с человеком ввиду определенных обстоятельств. В любом случае задача эта не из простых, но мы попробуем с ней справиться. Как перестать думать о человеке – тема нашей статьи.

Почему вы решили не думать о человеке

Перед тем как перестать думать о мужчине, попробуйте разобраться в том, на самом ли деле это вам необходимо. Существует несколько причин, по которым девушки ищут способы, как перестать думать о парне. Назовем основные из них.

  • Расставание. Эта, пожалуй, самая распространенная причина. Если девушка после прекращения отношений до сих пор любит мужчину, то неудивительно, что перестать думать о человеке ей очень сложно. Бывает, что разрыв отношений проходит тяжело, и поэтому мысли о мужчине также долго не покидают женщину. Поэтому о том, как перестать думать о бывшем, представить некоторым довольно сложно.
  • Боязнь влюбиться. Речь идет не о фобии, а о том, что девушка по каким-то причинам не хочет начинать отношения с человеком, который, тем не менее, ее очень привлекает. Например, мужчина может быть женат, или девушка только недавно рассталась с бывшим и не готова к новым отношениям.
  • Несовместимость. Нередко женщина переживает о том, как перестать думать о человеке, когда понимает, что он ей не подходит. Трезво понимая это, девушка никак не может забыть человека, и это очень тяготит психологически.
  • Ненужность. Самая печальная причина того, почему думаешь о человеке постоянно. Если женщина понимает, что не нужна мужчине, горю ее нет предела. Ведь далеко не каждая девушка будет добиваться парня, а потом, дождавшись, пока это ей не надоест, отпустит его легко и просто. Постоянные мысли о возлюбленном, бессонные ночи, слезы в подушку – вот что сопровождают девушку с неразделенной любовью.

Вы нашли причину того, почему думаете о человеке постоянно? Может, вы торопитесь расстаться с мыслями о человеке? Если вы свободны и любите его, то не стоит ли попытать счастья? Ведь в нашей жизни все меняется очень быстро, и возможно, парень, который о вас не думает, завтра будет завоеван вами. Однако если вы окончательно решили, что хотите забыть о человеке, тогда мы поможем вам в этом.

Как перестать думать о парне

Способов забыть человека довольно много. Можно, конечно, и к психологу обратится за помощью, но оставим это на самый крайний случай. Итак, если думаешь о человеке постоянно, значит, больше нечем «забить» голову. Да, как бы это банально ни звучало, но вам стоит просто чем-то занять себя и соответственно свои мысли. Это не всегда срабатывает, особенно у тех, кто ведет размеренный образ жизни, у кого день «расписан по полочкам». Но если вам необходимо забыть человека, то менять что-то придется все равно. Запишитесь в тренажерный зал или на танцы, ходите к друзьям и приглашайте их в гости, посещайте клубы, дискотеки, гуляйте по магазинам, затейте в доме ремонт, в конце концов. Вариантов отвлечь себя много, а вам главное, выбрать по душе. Как быть с бессонными ночами? Берите с собой в постель интересную книгу или журнал и читайте, пока сон вас не одолеет.

Постарайтесь избегать человека, о ком хотите перестать думать. Даже если жизненные обстоятельства заставляют вас быть рядом с ним, пытайтесь не смотреть в его сторону. Старайтесь не общаться с мужчиной даже по делу, а лучше делайте это через третьих лиц. Не говорите с подругами о парне, которого желаете забыть, – так вы сами себе будете напоминать о нем.

У вас есть возможность взять отпуск? Тогда это будет прекрасным вариантом оставить свои мысли о грустном и укатить в другую страну, чтобы там найти новых друзей и новые впечатления от жизни.

Полюбите себя еще больше. Поймите, что вы свободны и готовы к новым отношениям, а ведь они могут быть намного счастливее, чем прежние. Знаете, как пользоваться аффирмациями? Их существует много и на любой случай жизни. Аффирмации – это устойчивые фразы, сформированные из мыслей, которые вам нужно повторять изо дня в день самой себе. Например, «Я счастлива», «Я излучаю любовь», «Я привлекаю мужчин», «В моей жизни наступили лучшие времена» и т.д. Вы можете придумывать эти фразы сами, только не забывайте внушать их себе. А как вы знаете, мысли имеют способность материализоваться, а поэтому думайте только о хорошем будущем, и ваши мечты начнут сбываться. А главное, вы легко сможете перестать думать о человеке, который вам совсем не нужен!

love-mother.ru

Навязчивые мысли об одном человеке - Психология

Доброго вам дня, Незнакомка!

Попробуйте провести такой эксперимент, говорите себе каждые полчаса, - Не думай о большой мохнатой обезьяне. И отследите, сколько раз вам удалось не думать об обезьяне и на сколько раз вам хватило этого упражнения.

Давно уже был открыт Закон - мы все имеем только то, что хотим. Вы хотите быть неуверенной в некоторых ситуациях и вы ведёте себя неуверенно. Не верите, что это так? Тогда вспомните, испытывали вы неуверенность, когда очень хотели пить, например. Быть может вы думали, что нет, я, наверное, сейчас не очень хочу пить. Или. По всей видимости, мне кажется, что я хочу пить. Или. Нет я хочу пить, но не настолько, чтобы сейчас встать и пойти налить себе стакан воды. Или. Если я сейчас попью, то неизвестно ещё, какие последствия будут.

Встреча с Димой. Ваши ожидания со всех сторон не оправдались. Вы ожидали вовсе не того, кто был на фото (хоть и идеал) - шок; первая же ночь вместе (против ваших правил) - опять страсс; впечатления - так себе, - опять разрушенные ожидания… И далее вы совершенно осмысленно отказались от встреч.

Теперь вопрос. Почему вы думаете, что вы ошиблись тогда? Почему вы не верите в силу своей интуиции. Да и, кроме того, он вам открытым текстом сказал, что не сможет вам дать того, что вы хотите. Так в чем же дело?

А дело в том, что вы когда-то очень давно решили про себя, что вы не достойны не только всего самого лучшего в жизни, а просто хорошего. И вы почему-то считаете, что вам просто обязательно нужно страдать и мучиться. Именно поэтому вы считаете, что вы тратите время с человеком, который хочет быть с вами. Именно поэтому вы не хотите учиться выстраивать отношения так, чтобы быть счастливой. Вы же считаете, что недостойны счастья. А если немного поразмышлять над происходящим, то быть может, этот ваш нынешний парнишка как раз и есть вам самый близкий.

Про Диму, конечно, будете думать, как и о той мохнатой обезьяне. И чем больше будете себя запрещать (наполнять энергией), тем чаще будет вспоминать (опять наполнять энергией). А далее по кругу, - запрет-воспоминание, запрет-воспоминание… Так устроено наше подсознание. Стишок получился)))

Итак, Незнакомка, вам нужно, наконец, понять, чего вы на самом деле хотите. Это важно. А далее уже будете знать что делать. Ну, а если вопросы возникнут, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

www.liveexpert.ru

Если очень часто думать о человеке (то есть свою энергию получается на него направляешь) это как-то на нем отразится? может мне бред конечно в голову пришел, но теперь мне это покоя не дает, может он чувствует?

Да, я сама получаю уроки за «подумать о человеке».

Есть такое понимание «вселения», т. е. когда мы думаем о человеке или о ситуации, связанной с кем-то в прошлом или будущем, то мы создаем собственный фантом и помещаемся в человека или в ситуацию. Называется «быть не в себе«, т. е. реально ты не вся в себе. И думая то об одном, то о другом, ты вся разобранная, раскиданная, делаешь всё машинально. Это вредно в первую очередь для тебя, именно «быть разобранным». Ты в раскиданном состоянии сама слабой становишься и понижается иммунитет на всякое (не только вирусов).

Во-вторых, это вредно для того человека, ты вселяясь в него, отвлекаешь его и он почему то начинает тебя вспоминать и уже в тебя вселяется. Плюс если на том человеке какие-то загрязнения, болезни, ты можешь их подцепить.

Запрещать себе думать о чем-то или ком-то бес толку и даже вредно, ты затолкнешь причину внутрь себя еще глубже и воплотится эта причина уже в теле.Надо просто отслеживать как, когда твой мозг начал думать о ком-то или о чем-то излишни, отследила значит уже остановила поток энергии и послания фантома. Всё! Работа сделана! Потренируешься и легко будет получаться отслеживать как твой мозг хитрит и начинает думать…

Я не призываю вообще не думать о ситуациях, о людях, надо конечно и планировать и резюмировать, но не каждый день проживая и проживая ситуации, мечтая и мечтая, надо быть в себе и в настоящем!

А о чём тогда думать?

Если мозг привык постоянно работать, то думай о том, чем ты занимаешься в настоящем времени. Например, умываешься - думай об умывании, об очищении, о чистоте, о воде. Идешь на остановку - думай о движении, о своих ногах, о земле, фиксируй что вокруг происходит.

Если почаще будешь мыслями в настоящем, ты заметишь очень сильный прилив энергии, точнее «отливов» не будет и ты будешь полноценной и как следствие, высокая отдача от всего чем будешь заниматься.

А что делать с мечтательностью, особенно тем, кто любит представлять как хорошо будет в будущем?

Думай, но не проживай мечту, например, поездку на море! Оставь это наслаждение на настоящее. Занимаешься покупкой билетов - подумай о море, занимаешься подбором купальника - подумай о море. Мечтать нужно, но например, когда засыпаешь или медитируешь, но не по десять раз на день. Это рекомендация, но если она трудно в тебе укладывается, то значит пока она тебе не нужна.

А если едешь в автобусе, то просто ехать?

Да, ситуация в автобусе - всё то же самое. Лучше всего живи в настоящем, именно будь в автобусе, можешь слушай знаки (речь окружающих людей для тебя, они могут говорить о своём, но как раз для тебя, подумай, что есть в тебе, связанное с этим разговором). А ещё лучше почувствуй ветер из окошка или солнце согревающее или даже рекламные щиты могут быть для тебя. Это все поможет быть тебе в настоящем, быть в себе. И тогда в любой ситуации будешь защищённой.

Пробуй всё это применить - и заметь разницу!

ekaterinaisaeva.ru

Как перестать думать о человеке: уникальный прием

Вы встречаете кого-то нового и находите его крайне привлекательным – глаз не оторвать (а мысли тем временем в смятении). Искушение достаточно велико, хотя вы можете и не поддаваться ему в данный момент. По крайней мере, вы не признаетесь себе в этом. Тем не менее, в скором времени вы обнаруживаете, что ваши мысли снова возвращаются к моменту встречи с этой привлекательной личностью, и вы еще сами не осознали, как уже вовсю ведете внутренний диалог о возможности романтических отношений с этим человеком. Подобные мысли могут показаться замечательными и заманчивыми. Но...

Подобное состояние ментального дисбаланса часто наступает, как только речь заходит о любви, романтике или сексе, и это типично не только для женщин, но и мужчин. Влюбленность – крайне соблазнительное эмоциональное переживание. Кто знает, к чему оно приведет? Но ясно одно: если вы не можете перестать думать о человеке, когда уже состоите в благополучных и даже счастливых отношениях, это в 99% случаев приведет к драме с непредсказуемым финалом. Что можно сделать, чтобы оставаться верным и сосредоточиться на уже существующем в вашей жизни партнере. Тут однозначно требуется перестать постоянно думать о человеке, который нравится! Однако как остановить эти мысли?

Как перестать думать о человеке, если просто забыть не помогает

Просто заставить себе перестать думать об этом человеке – прием, который однозначно не помогает. Эксперименты психологов давно показали, что попытки подавления мыслей о ком-либо или о чем-либо на самом деле дают диаметрально противоположный эффект – человек в конечном итоге генерирует еще больше мыслей о теме, которую он пытается забыть. Такой эффект характерен для всех типов мыслей, даже весьма прозаичных, не говоря уже романтических. Мало того, исследования показали, что подавленные воспоминания и мысли могут даже привести к тому, что этот человек станет появляться в ваших снах.

Психологи рекомендуют попробовать переключить свое внимание и изменить суждение, вместо того чтобы подавлять собственные мысли. Самый лучший совет активно сосредоточить свои мысли в другом направлении, но природа этих альтернативных мыслей имеет решающее значение.

Как перестать думать о человеке: переключитесь на партнера

Это может показаться удивительным, но вопрос навязчивых мыслей о привлекательных людях, рассматривался на научном уровне. Например, не так давно американские специалисты провели эксперимент, целью которого было как раз заставить участников думать о привлекательности лиц противоположного пола. Сначала ученые представили добровольцам по шесть фотографий привлекательных людей противоположного пола и попросили участников выбрать того, кто, на их взгляд, был наиболее красивым и симпатичным. Затем их попросили объяснить свои предпочтений: рассматривая фото, каждый участник должен было написать все причины, по которым изображение лица показалось самым привлекательным, а также то, как, по его мнению, должна пройти идеальная первая встреча с этим человеком. (Этот метод описания гипотетической ситуации послужил моделью мечтаний, которые характерны для каждого из нас после встречи с «сексуальным объектом».)

Затем исследователи попросили добровольцев остановиться – просто прекратить думать об этом человеке. Конечно, они знали, что не сработает и действительно не сработало в эксперименте. Но когда психологи предложили участникам попытаться изменить фокус своих мыслей (в частности, подумать о своих существующих романтических партнерах) вместо того, чтобы просто запретить себе вспоминать незнакомцев, результаты были иными. Хотя они и оказались очень разными, все добровольцы смогли забыть приятных незнакомцев, просто некоторых отвлекли мысли о первой встрече со своей парой, других – воспоминания о бурном сексе с партнером, третьих – наиболее яркие моменты времени, проведенного вместе. (Примечательно, что мысли о сексуальной привлекательности существующего романтического партнера не были столь же эффективными, как мысли о чувствах к нему.) Но в любом случае все добровольцы перестали думать о человеке, который им понравился «по фотографии», другими словами, мысли о любви были сильнее, чем сексуальное желание. Авторы исследования утверждают, что это и есть суть чувства любви.

Так что если вы безуспешно пытаетесь перестать думать о человеке, попробуйте вспомнить те моменты, когда вы чувствовали любовь к своей настоящей паре. Если вы хотите перестать думать о ком-то новом в вашей жизни и хотите сохранить верность своей паре, успешно противостоять искушению, подход прост: подумайте о вашем нынешнем партнере – о времени, когда вы почувствовали любовь к нему. Ведь именно любовь и есть та сила, которая может очистить блуждающий ум от фантазий и удержать людей вместе.

Как перестать думать о человеке: переоценка и смена фокуса

Хотя эффективность приема, описанного выше, и подтверждена научно, его нельзя назвать универсальным, как минимум потому, что многие люди не имеют пары, но сталкиваются с проблемой навязчивых мыслей об излишне симпатичном человеке. Что делать им? Для этого существует масса проверенных способов, на основе которых можно разработать очень действенный алгоритм на основе всего трех пунктов.

  1. Во-первых, сократите общение с ним, желательно до нуля: с глаз долой – из сердца! Если вы повсюду держите фото или вещи, напоминающие о ваших отношениях, безжалостно их выбрасывайте!
  2. Во-вторых, вспомните, что у вас есть личная жизнь, свои интересы и увлечения. Так займитесь ими немедленно! И когда вы уйдете в хобби с головой, вы совершенно забудете об этом человеке.
  3. В-третьих, увеличьте число контактов с друзьями – это лучший антидепрессант без побочных эффектов. (Только не вздумайте обсуждать с ними объект своих навязчивых фантазий, иначе не только вы, но и они не смогут его забыть). Почаще развлекайтесь вместе и вскоре вы наверняка перестанете думать о человеке, который не стоит ни минуты ваших мыслей!

cosmetic.ua

4 совета, как перестать думать о человеке, который сильно нравится

«С глаз долой - из сердца вон» - хорошо, если бы человека можно было забыть так просто. На самом же деле чем сильнее хочется о ком-то не думать, тем труднее это сделать. Мысли упорно возвращаются к нежелательному объекту.

Как выкинуть человека из головы

В одной восточной притче рассказывается о юноше, спросившем Ходжу Насреддина, как узнать будущее и стать бессмертным. Мудрец ответил: «Это просто: не думай о белых обезьянах!». «Всего лишь?» - обрадовался молодой человек. Но с тех пор он не мог думать больше ни о чем другом, кроме как о белых обезьянах.

Дав волю подобным мыслям, легко «додуматься» до невроза навязчивых состояний, когда потребуется помощь психотерапевта. Поэтому лучше попытаться избавиться от них на начальном этапе, пока они еще не закрепились в нашей голове. Но сначала нужно разобраться в том:

Что мешает забыть другого человека?

Психологи говорят о трех видах таких причин. Это эмоциональные, установочные и поведенческие.

В числе эмоциональных

1. Подавленные эмоции. Человек пытается казаться сильным, «держаться», поэтому подавляет отчаяние и боль, которые ему причинило расставание. Особенно это касается мужчин, ведь им с детства родители внушали: «Мужчина должен быть сильным. Плакать стыдно». Но тогда боль, сидящая внутри, будет постоянно напоминать ему о человеке, которого он хочет забыть. Нужно разрешить себе дать выход эмоциям, погоревать, поплакать;

2. Невыраженная обида. После расставания многие продолжают мысленно выяснять отношения, спорить, доказывать свою правоту и предъявлять претензии к оставившему их человеку. Чтобы прекратить это издевательство над самим собой, стоит все невысказанные обиды изложить в виде письма к нему, но письмо не отправлять, а сжечь;

3. Угрызения совести, чувство вины. Для одних людей друзья и любимые легко становятся бывшими, другие же никак не могут успокоиться, что кто-то другой страдает по их вине. Они не собираются возвращать бывших и в то же время укоряют себя за вольно или невольно причиненное им зло. Мысленные оправдания превращаются в навязчивые состояния. Как избавиться от таких изматывающих бесед с самим собой? Смотри пункт 2.

Среди установочных причин

1. Стойкое убеждение, что этот человек - единственный, он - наша судьба, мы никогда не встретим никого лучше. А может, стоит воспользоваться представившимся шансом убедиться в этом?

2. Уверенность в том, что вместе с ним мы утратили способность любить и впереди нас ждет безрадостное существование. Проверим?

3. Связывание своих надежд и планов именно с этим человеком. С одной стороны, это естественно. С другой, - это наверняка были только наши планы, а сам он сомневался в прочности отношений. Мы уже придумали маршрут свадебного путешествия и имена будущим детям, - и вдруг одиночество, тоска, пустота. Все придется отменить - встречи, прогулки, поездки. Не делаем этого: меньше всего, что нам сейчас нужно - это изолироваться от людей и погрузиться в воспоминания.

Главные поведенческие причины, которые не дают нам забыть человека

1. Вынужденное общение с ним. Мы вместе работаем, учимся, у нас общие друзья и одна компания. Выход один - все поменять. В противном случае невроз навязчивых состояний, - здравствуй!

2. Расставшиеся мужчина и женщина продолжают время от времени заниматься сексом. Такое нередко встречается у разведенных пар, где есть общие дети. При этом если для одного партнера это просто секс без обязательств, у другого возрождается надежда на восстановление былых отношений. Однако тут нужно следовать правилу: «Умерла так умерла»;

3. Погружение в депрессивное состояние. Несмотря на желание замкнуться в себе, никуда не выходить и никого не видеть, потакать ему не стоит. Наедине с собой мы с мазохистическим удовольствием станем копаться в ране, не давая ей затянуться. Таким образом мы лишь усилим эмоциональную привязанность к человеку, которого следует забыть с минимальными потерями для своей психики.

Способы, которые помогут забыть человека

Вопрос, как перестать думать о человеке, был актуален во все времена. Наши предки в таких случаях полагались на магию, в частности на:

1. Заговоры и ритуалы

Выполнять их нужно на убывающей луне: вместе с ней должны убывать и чувства. Похоже, что здесь есть рациональное зерно, ведь человек с их помощью дает себе позитивную установку, программирует себя на положительный результат. Во всяком случае, никакого криминала здесь нет, и попытка не пытка.

Все, что нам понадобится, это источник с чистой водой, листочки мелиссы, уединение и немного воображения. Сосредоточимся на своих эмоциях - обиде, душевной боли, которые мешают нам забыть другого человека. Мысленно перенесем их на листья мелиссы, представляя их своими слезами, и будем по одну отрывать и бросать в воду. Уплывают листья - уплывают воспоминания. Уходим тогда, когда почувствуем покой и умиротворение, предварительно омыв водой из родника лицо. Этот ритуал можно повторять каждую неделю.

С поиском источника может возникнуть проблема. При его отсутствии воспользуемся огнем: излагаем свои навязчивые мысли на бумаге, а затем поджигаем ее, представляя, как они навсегда улетают от нас вместе с пеплом.

Эти способы безобидны, и никому не причинят вреда. Однако категорически запрещается обращаться за помощью к гадалкам, чтобы навести на ушедшего порчу или приворот.

2. Даем себе установку: «Все, что ни делается, - к лучшему»

Очень может быть, что жизнь закрыла перед нами одни двери, предварительно открыв другие. Но мы изо всех сил упираемся, цепляемся за старые отношения, пытаясь возродить к жизни то, что давно умерло. Впереди - новые возможности, открытия, сюрпризы, новые люди и новые знакомства.

И, как поется в старой песенке, «Если к другому уходит невеста, то неизвестно - кому повезло».

3. Очистим свое жизненное пространство для новых отношений

Апатия, опустошение, разочарование, утрата веры в долгие прочные отношения, нежелание заводить новые знакомства - нельзя давать этим чувствам завладеть собой. Вырваться из их плена будет непросто. Заполним образовавшуюся пустоту интересными делами, которыми мы всегда хотели заняться, но не находили для них времени. Сначала полностью переключиться на них будет сложно, но постепенно мы втянемся и все меньше будем думать «о бывших».

Это может быть ремонт - пусть придется влезть в кредит, зато голова будет занята не бесплодными мыслями, а поисками нового заработка. Заодно уберем с глаз подальше, раздарим или выбросим вещи, купленные вместе или наводящие на воспоминания.

Говорят, от себя не убежишь. Тем не менее, через месяц-другой мы заметим, что боль если не ушла, то притупилась. Однако это еще не повод, чтобы расслабиться - не теряем бдительности, мы еще не готовы к встрече с этим человеком. Достаточно малейшего повода, чтобы воспоминания разыгрались с новой силой.

4. Не обсуждаем завершившиеся отношения со всеми подряд

Обсуждая сложившуюся ситуацию, мы хотим услышать слова поддержки, собственной правоты, осуждения ушедшего от нас человека. Разговоры о нем создают видимость, что он по-прежнему присутствует в нашей жизни.

В то же время мы оказываем себе медвежью услугу - люди, с которыми мы были столь откровенны, теперь одним своим видом будут напоминать нам о том, о чем мы хотели бы забыть. Возможно, кто-то из них начнет постоянно интересоваться нашей личной жизнью, считая, что имеет на это право.

Быстро стереть из памяти воспоминания о человеке, к которому успели привыкнуть, с которым были связаны яркие события, планы на будущее, который стал родным и близким, не получится. Должно пройти какое-то время, чтобы излечиться от эмоциональной зависимости и привязанности. Сколько времени займет исцеление и насколько полным оно будет, зависит от приложенных усилий.

К сожалению, многие люди хотят этого лишь теоретически, не предпринимая практических действий. Складывается впечатление, что душевная боль от таких воспоминаний доставляет им удовольствие, компенсирующее потерю. Воспоминания теперь кажутся им единственным, что еще связывает их с ушедшим, и они не торопятся обрывать эту связь.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал - 59i.ru

Да, это страшно. Годами продолжать любить...

У нас не было любви. Я познакомился с ней в декабре 2014 года. Сайт знакомств. Мне было 28 ей 23. У неё была девочка, 11 месяцев, в январе др. то есть год. Вот с года и до 8 мы жили вместе. Было разное, но чаще мы выплачивади кредиты, долги, по большей части её. Первые два года она не работала, съемное жилье. Зарплата не большая, но жили. У меня были в один из годов, что я от всего этого устал. Но не смог их предать, предать дочку. Она знала его как отца. Родной отец не признал ребёнка. Потом ребёнок пошёл в садик, из посёлка перевез их в город, помог с работой, причём хорошей. Вместе на одном предприятии работаем. Все это время мы продолжали выплачивать долги девушки. Не постоянно, но временами. Каждый год. В одно лето я сказал, что пойду жить в общагу , а ей будет время три месяца, что бы понять нужны ли ей отношения или нет (с ребёнком или браком я не торопился, почвы не было). Максимально от них абстрагировался, помогал только финансами. В августе перенёс все вещи, осталась только обувь, и говорю что ты решила она не знает. Тогда я обнял, говорю любимая, у нас семья, надо быть вместе. Вроде радость была у всех нас. Прошло ещё два года, проблемы с её стороны ни куда не уходили. Интереса к жизни нет, с нами не гуляла (гуляли только я и дочь), дома часто бардак во всем. Неряшливость мамы. Дочь с садика и в садике к порядку воспитывал. Самостоятельности. И она такой и вырастает. Игрушки старые сортирвали. Какие на выброс, какие в садик относили. Научил на велосипеде кататься в 6 лет. Купил хороший велосипед. Покупал и маме, но она с нами не хотела. Да, я виноват что не поддерживал её морально, угнетал, оскорблял, сравнивал. В итоге 2021 году в феврале сказал, что после выпускного в садике съеду. Ей было все равно, не пыталась ни чего поменять, понять, почему я этого хочу. Я съехал. В июне общались, в июле поехал домой, она мне не писала, не звонила, и в день оплаты звонит ты заплатил за комнату. Сама плати сказал. Так она и платила. Лето кончилось, мы были в ссоре. В сентябре вроде помирились. Я сказал, что я к ним в комнату 10кв метров заезжать не буду. Мало места, жил в другой комнате в соседнем дворе. Виделись, я учился ребёнок в 1 класс, записали на кружки вроде общались-ругались. Новый год прошёл. Встречали отдельно, я поехал домой, потому что родители остались одни, в этот год ни кто не смог приехать, а я давно не приезжал.в итоге она сказала 25 января, спустя 24 часа как мы обнимались, что расстались. Февраль дересняк, писал смски, непонимал что происходит. Почему такое решение. Да, осознал свои ошибки, говорю этот барьер надо перешагнуть, внесу новые краски в семью, а я не в семье уже, ответ. Февраль 14 , ювелирка, цветы, цветы, цветы... 8 марта шикарно все сделал , потом снял квартиру, а она ни в какую. Говорила про самолюбие, эго задетое. А я дорожу отношениями , ценю их. Своим уходом хотел разжечь её чувства, а разжег свои. Вчера выяснилось что есть другой, третий папа. А может и тот родной че то перекинул в голове, она мне про него как раз говорила, что у него двое детей. Не знаю. Но напишу одно. Я не хочу страдать 10 лет. Хотя конечно думаю, такую уже не встречу. Но с другой стороны все следующие были только лучше. А там первая любовь, ни в школе ни в садике у меня её не было. И к этой не было любви. Ведь и не знакомил особо с семьёй, предлагал съездить, сама не хотела. Сам хотел её с кем то на сайте познакомить. Но история моя интересная и многими другими моментами. Цветы конечно и сегодня подарил. Но это все уже бесполезно. Но радости и счастья влюблённости в её глазах нет. Ей что старшая сестра говорит, она так и начинает думать. Как и в наше знакомство, ребёнок тебя принял, папаша. Да, я мог их удержать возле себя но она не хотела меняться. Не хотела проводить с нами время. Только спать и отдыхать. Я не пью , не курю, в игры не играю, не бил. К ребёнку только с заботой как к родному. А она меня предала. Из за каких то слов. Хотя впереди было бы только самое лучшее, только весной 21 года с долгами со всеми расстались. У меня впереди диплом весной повышение. Да я не делился планами на жизнь. Но они были. Надо было только подождать немножко ещё. Тему с ней пока не закрываю. Говорит в августе уедет в посёлок, оттуда на работу будет ездить , ребёнка туда же в школу. И этот новый , там рядом живёт. Может мне ещё даёт время все вернуть( не знаю... это так если коротко.

как отпустить того, кто еще дорог

Не торопите себя

Может показаться, что если вы найдете силы поскорее вырваться из плена воспоминаний и начать с кем-то встречаться, будете меньше страдать. Но понимание того, что никто не заменит любимого человека, причинит еще большую боль.

Любовь — долгое путешествие, у него своя логика развития. Отныне вам надо дальше идти одному и сделать все, чтобы не только не сбиться с пути, но и продолжать испытывать от этого движения радость. Это невозможно сделать в одночасье.

Вы будете много раз возвращаться мыслями к любимому человеку, винить его и себя. Представлять сценарий, при котором вы примирились и между вами все как прежде. Вы будете просыпаться с ощущением пустоты и бессмысленности. Это естественные этапы прощания. Не прожив их, не сумеете пойти дальше.

Скажите все, что хотите сказать

Отпустить становится проще, когда вы не прокручиваете снова и снова те слова, которые хотели сказать близкому человеку, но так и не сказали. Порой мы предпочитаем промолчать из-за страха ранить себя еще больше. Только искренний разговор позволит сделать важный шаг к тому, чтобы понять друг друга, и принять эту ситуацию. Поговорив однажды, не ищите новых встреч.

Вы будете скучать, это нормально

Все это я пишу потому, что проснулся с желанием отправить sms «Я думаю о тебе». Я не надеялся вернуть ее, не фантазировал, как бы сложилось это субботнее утро, если бы мы по-прежнему были вместе. Я скучал по ней.

Как бы вы ни надеялись, что тоска скоро пройдет, это не случится быстро. Вы никогда не забудете человека, которого глубоко любили, но однажды поймете, что чувство привязанности стало слабее и вы можете спокойно жить дальше. Как бы вам ни было сейчас тяжело, расставание не должно оставить страха перед близостью с другом человеком.

Когда-нибудь вы снова встретите того, с кем будете счастливы. Чтобы быть способным принять это чувство, важно сейчас проделать внутреннюю работу, освободиться эмоционально и с благодарностью закрыть эту страницу жизни. Тогда откроется новая.

Что делать, если кажется, что вас разлюбили

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Вот вы вместе, и у вас всё хорошо, а вот партнёр уже отдаляется от вас, становится холодным и безучастным. Первая мысль, которая возникает в ответ на такое поведение: любовь закончилась. Может быть, чувства просто остыли, а может, любимый человек нашёл кого‑то другого. Реакция на это открытие бывает очень острой и болезненной, но психологи рекомендуют в такой ситуации не горячиться. Вот несколько советов, которые помогут разобраться в происходящем и принять верное решение.

1. Возьмите паузу

Да, это очень непросто. Но если вы на эмоциях выскажете партнёру свои подозрения, то хорошо не будет ни вам, ни ему. Вдруг интуиция вас подводит и у человека есть другие причины для отстранённости: проблемы на работе, усталость, плохое настроение? Сил на проявления любви и заботы может просто не быть.

В этих случаях претензии точно не укрепят отношения. Так что лучше выдохнуть и хотя бы пару дней ничего не предпринимать. Занять себя работой или, наоборот, отдыхом: встретиться с друзьями, погулять, съездить в небольшое путешествие. Позвольте эмоциям немного остыть, это поможет посмотреть на происходящее более трезво.

Сейчас читают 🔥

2. Проанализируйте ситуацию

Попробуйте отделить ваши чувства и страхи от фактов. Что на самом деле произошло? Что в поведении партнёра указывает на то, что он к вам остыл? Есть ли какие‑то реальные признаки?

Скажем, он объективно проводит с вами меньше времени: раньше вы каждый вечер общались после работы и по пятницам смотрели вместе сериалы, а теперь это сошло на нет. Или партнёр перестал обнимать вас и проявлять сексуальный интерес. Или стал раздражаться и грубить, чего раньше не было. Или часто пропадает где‑то, не объясняя причин, прячет телефон, когда вы заходите в комнату.

Такой анализ поможет разобраться, действительно ли есть тревожные звоночки или вам просто показалось. К тому же конкретные факты пригодятся вам при разговоре с партнёром.

3. Поговорите с любимым человеком

Постарайтесь сохранять спокойствие. Не обвиняйте и не повышайте голос, а как можно более обстоятельно объясните, что вас беспокоит. Используйте для этого «я»-сообщения.

  • Нет: «Ты совсем со мной не общаешься! Ты меня больше не любишь!»
  • Да: «Я очень расстраиваюсь из‑за того, что мы стали проводить меньше времени вместе. Раньше мы каждые выходные ходили гулять, но вот уже больше месяца я провожу их в одиночестве».

Говорите о своих чувствах, но при этом не забывайте и о фактах. Доводы типа «мне кажется» будут звучать не очень убедительно, от них легко отмахнуться.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

Когда мы вступаем в новые отношения, ищем общее, что нас связывает: взгляды на жизнь, интересы, черты характера. В состоянии влюблённости мы не видим различий, а пребываем в ощущении единения и сходства во всём. Партнёры в начале отношений стараются показать свои лучшие качества.

Но чем больше они открываются друг другу, тем более явными становятся различия. И вопрос продолжения отношений — это принятие этих различий и подстраивание под партнёра. Именно на этом этапе противоречия становятся поводом для разрыва отношений. Иногда партнёры это понимают и решают расстаться. Но что делать, если это решение становится неожиданностью для одного из них? И как реагировать, когда в отношениях уже трудно скрыть появившиеся проблемы?

Если что‑то сигнализирует об изменениях в привычном поведении партнёра, следует получше присмотреться и понаблюдать, что происходит в действительности. И если отрицать очевидное уже нет смысла, стоит откровенно поговорить с любимым человеком. Чем более нейтральны вы будете, чем меньше будет злости, обвинений, нападок, тем больше вероятности получить прямой ответ.

Например, можно сказать: «Я стал(а) замечать, что в последнее время наши отношения очень изменились, и не в лучшую сторону. Как ты думаешь, что происходит?» Да, услышать неприятный ответ непросто, но сложнее жить в собственной иллюзии без взаимности. Ведь сколько бы мы ни отрицали проблему, в конечном итоге она приведёт к разрыву. И наоборот, честный взгляд на ситуацию со стороны обоих партнёров может дать новый ресурс для выстраивания диалога.

4. Будьте готовы к сопротивлению

Даже если чувства и правда закончились, партнёр может сразу в этом не признаться. Во‑первых, ему и самому нужно время, чтобы всё осознать и принять. Во‑вторых, он может бояться вас ранить, поэтому начнёт всё отрицать: «Нет, ты всё не так понимаешь, я тебя очень люблю!» Холодность, закрытость и отстранённость человек может объяснить усталостью или другими причинами.

Тут крайне важно не спорить и не превращать разговор в сражение. Вы не можете заглянуть в сердце и голову другого человека и узнать, что там на самом деле происходит. Поэтому сейчас ваша основная задача — донести до партнёра, что вы очень обеспокоены.

5. Дайте любимому человеку побольше пространства

После разговора придётся некоторое время подождать: и вам, и партнёру понадобится разобраться в своих чувствах.

Часто человек, который замечает отдаление любимого, пытается сократить дистанцию: просит о встрече, звонит, пишет, старается быть рядом. Это очень естественно, но, к сожалению, не помогает. Лучшей тактикой, по мнению психологов, будет хотя бы на пару недель отстраниться и позволить партнёру остаться наедине со своими мыслями и переживаниями.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Понаблюдайте за поведением партнёра

Если после вашего разговора проблемы, которые вас беспокоят, постепенно утихнут — это хороший знак. Если же всё осталось по‑прежнему или стало только хуже, ваши опасения, скорее всего, небеспочвенны.

7. Решите, что делать дальше

Обсудите, насколько для вашей пары вообще важна любовь. Возможно, вы давно в браке, растите детей, вас связывают общие интересы, обязательства и цели. Ваши отношения основаны на верности, уважении и привязанности. И всё это можно сохранить, даже когда чувства остыли, если вы оба это понимаете и принимаете.

Совсем иное дело, если для вас быть нелюбимым мучительно или партнёр хочет быть вместе с кем‑то другим. Тогда придётся признать, что отношения подошли к концу, и открыто об этом поговорить.

8. Обратитесь за помощью

Если вы оба запутались и уже не понимаете, что чувствуете, стоит поискать хорошего семейного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе и найти выход.

Оказывались ли вы в похожей ситуации? Как всё разрешилось? Расскажите в комментариях.

Читайте также 🧐

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших / AdMe

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Рассказы финалистов второго сезона конкурса


Дудко Мария. Ключи

Так... Тик... Так…

Голос старых напольных часов из прихожей уже встречал меня, а я никак не мог открыть дверь. Ну где же эти ключи?... Неужели, потерялись? Только этого не хватало, и так день не задался!.. А, нет, вот же…

Часы пробили восемь, когда я ступил на скрипучий паркет прихожей. Как я соскучился по тишине своей квартирки! Хотелось просто развалиться на потёртом диванчике, да так и пролежать до утра... Но вместо этого я поплёлся к компьютеру. Пока старенький агрегат, доставшийся по наследству от динозавров, включался, я заварил себе кофе. Сегодня понадобится не одна кружка. Статья за ночь, а вдохновения с гулькин нос. Еще и на работе сокращениями грозят. Нельзя затягивать, а то увольнения не избежать. И ещё блог не плохо бы обновить, а то скоро последние подписчики разбегутся. Эх…

Работал я в редакции одного журнальчика, что в нашем районе, да и в городе в общем, был вполне востребован. Редактор - Федот Степанович - всегда только лучшее в печать пускал.

Лучшее. Да. Это значит не меня. Почему-то в последнее время моя писанина совсем не впечатляла. Даже меня самого. Честно, не удивлён. Похоже, я потерял искру, как будто писать нечего было. Смешно как-то: живу в мегаполисе, где каждый день что-то случается, а гляжу как в пустоту. Чужие проблемы переставали волновать, каждый здесь - капля в море. Вот и новости у меня серые, чужие, далёкие и не нужные, в общем то, никому.

О чём я писал? Как я тогда ещё думал, о важном. О вечном, в какой-то степени. Я заметил, что люди кругом так закрылись, что словно перестали видеть друг друга, не то, что чувствовать и понимать. Каждый в какой-то миг уходит в себя и теряет ключ от двери, в которую вошёл. Запирает сердце. Надевает маску. Безразличную. И молча идёт по серым камням мостовой…

Просто хотелось, чтобы услышали... Думал, стану ключиком к миру по эту сторону маски. Помогу нуждающимся своим словом, научу людей слушать и слышать, мир спасу... Но, кажется, что-то пошло не так. И теперь... Теперь не знаю даже, как себя то спасти. Вот и в ответ получаю плач рвущейся бумаги и знаменитое последние предупреждение из уст Федота Степаныча. Последний шанс. Завтра не приду с сенсацией — всё. Что ж… Похоже, пришла пора забыть на время о своих рассуждениях и погрузиться в мир человеческих интриг. Написать то, что будут читать. То, чего от меня ждут. Нет, не так. Что ждут от статьи в нашем журнале.

О чём шумят нынче каменные джунгли? Что несёт ветер перемен по их заасфальтированным тропам? Самой обсуждаемой темой стала череда странных смертей, впрочем, как это и бывает обычно. Вот уже долгое время один за другим погибают взятые под стражу преступники. Самые разные: от простых карманщиков до почти убийц, взрослые и совсем ещё подростки четырнадцати лет. Большинству из них ещё даже не вынесли приговор. И диагноз у всех один — отравление. А чем — пока загадка. Это происходило с некоторой периодичностью в разных районах города, но чаще всего именно в нашем отделении полиции. И, по чистой случайности, как раз там работал никто иной, как мой старший брат — офицер Юрий Дискарин.

Как пригодилась бы мне его помощь сейчас… Но нет. С братом мы не ладим. И никогда не ладили. Так повелось… Наверное, мы просто слишком разные. Юрик скрытный, недоверчивый. Он никогда и ничего не рассказывал мне, предпочитал всё делать сам, и я чувствовал, что совсем ему не нужен. Я же, должно быть, слегка завидовал брату. Он успешен, просто гордость семьи, а я хватаюсь за последний шанс остаться на работе.

...Хватаюсь за последний шанс остаться на работе. Хотя... Можно попробовать разузнать о громком деле из первых уст, так сказать. Подобное, наверняка, заинтересовало бы Федота Степаныча, но придется обратиться за помощью к брату. Ага... И в очередной раз стать неудачником в глазах целого рода. Черта с два! Даже ради работы я не стану просить о помощи этого человека!

Ну, ничего. Я подготовился, собрал материалы, теперь напишу и спасён! Справлюсь сам. Успеть бы до утра…

ТРЯМ!!!

Звук застал меня врасплох. То был сигнал, что кончился завод, от старых часиков в коридоре. Дело поправимое. Я встал, подошёл к часам, открыл крышку и привычным жестом потянулся к ключу. Только вот ключа то как раз и не было. Что за странное дело? В своём доме я ценил порядок, а такие вот казусы просто выбивали из колеи... Что мне теперь, искать этот потерявшийся ключик? Придётся, похоже…

Кинув грустный взгляд на компьютер, я стал припоминать, куда мог сунуть эту старую железку. Вот я уже облазил несколько полок, заглянул в ящики и…

Это что такое? В комоде лежал конверт. И, если ключ от заводящего механизма я готов был увидеть среди носков, с моей то рассеянностью, то вот странного послания уж никак. Хотя, может я слишком наивен? Ой, что-то не нравится мне это всё…

Конверт, я, естественно, распечатал и сразу узнал почерк Юрика.

«Не уверен, что за мной не следили. Загляни в почту. Я никогда не забывал про твой день рождения!
Ю.»

Что за шутки? Так и знал, что надо было отобрать у него ключи, когда он переехал! Постойте, что-то на обороте…

«KeyHole4u...»

Я ещё раз пробежался глазами по торопливо написанным строчкам. Текст казался лишенным смысла и ни о чём мне не говорил.

Чего это он? Для белены, вроде, не сезон… На всякий случай я сверился с календарём и убедился, что день рождения у меня не сегодня и даже не в ближайшие дни. Вразумительно выглядела лишь просьба проверить почту.

На что только я время трачу? Прежде, чем моя рука успела закрыть текстовый редактор, выплывшее окошко осведомилось, точно ли я хочу это сделать. Вот, даже оно издевается…

На почту мне и правда прилетело одно письмецо. Ну и спрашивается, зачем Юрику это: вторгаться в мой дом со странной запиской и одновременно чирикать в интернете? В конце концов, не проще ли позвонить? Конечно, я бы не прыгал от восторга, когда бы что-то заставило нашу звездочку снизойти до простых смертных, но зачем изобретать велосипед?

Так думал я, попивая уже остывший кофе в ожидании загрузки текста. Наконец, перед моими глазами замаячили такие строки:

«Здравствуй, Егор.

Знаю, ты будешь удивлён моему письму, но я не стал бы тебя беспокоить, не будь всё действительно серьёзно. Я хотел позвонить, но на моём новом телефоне не оказалось твоего номера. Мой же номер остался неизменным, если тебя это интересует…

Перехожу к делу. Нам надо поговорить. Но разговор должен пройти с глазу на глаз. Приезжай сегодня в девять на перекрёсток Псковской и Мясной, там, во дворе дома 26, я буду тебя ждать.

Речь пойдёт о серии смертей заключённых. Поправка, о серии убийств… Я подумал, это может тебя заинтересовать, объясню всё при встрече, если, конечно, ты явишься...

Егор, брат, я знаю, мы потеряли связь, и в том я вижу и свою вину. Но прошу тебя один единственный раз мне поверить. Ты — мой последний ключ к надежде. Я рассчитываю, что ты прочтёшь это письмо и придёшь.

Твой брат Юрий Дискарин»

Мда…

Всё чудесатее и чудесатее, как говорила героиня одной известной сказки…

Я перечитал сообщение несколько раз, чтобы убедиться, что действительно перестал что-либо понимать. Кроме, пожалуй, того, что во всём этом деле кроется какая-то тайна, а Юрка для меня сейчас - ключ ко всем ответам. К тому же, раз уж он сам вызывает меня на разговор, то я не премину случаем взять интервью у ведущего следствие… Если это, конечно, не дурацкая попытка пошутить... Но вряд ли он стал бы писать мне ради забавы.

И что, теперь снова под дождь, да?.. Только ведь домой пришел! Ладно, быстренько разберусь, и ещё часиков шесть на статью у меня будет… Я бросил взгляд на часы, запоздало вспомнив, что это бессмысленно. На телефон приходит очередное рекламное сообщение, услужливо подсказывая, что нужно выходить, если хочу успеть на встречу. Погасив только-только проснувшийся монитор и резко схватив еще не просохший после дневной прогулки плащ, я выскочил в подъезд.

Только у машины я самую малость помедлил. А не слишком ли легко я в это вписываюсь? Ещё пару минут назад я был уверен, что ради брата не пошевелю и бровью, а ради самого себя не стану связываться с ним. Что сделало со мной это сообщение?

Оно наполнило меня чувством собственной важности. Наконец от меня что-то зависело, от одного меня! Вероятно, мной двигало желание доказать, что я чего-то стою… Только вот признавать такие мотивы не хотелось. От этого в голове засела непонятная досада, но её я упорно объяснял только потраченным временем, отнятым у написания статьи.

Остановившись в условленном месте, я посмотрел на часы. Еще целых пять минут... Можно было позднее выйти, хотя... как будто это мне бы что-то дало. Кругом никого похожего на Юрия.

На улице царил неприятный, мерзкий туман. Я прятался от него в машине.

Солнце давно село за тучами, и город зажёг свои огни. Фонари, не звёзды. Я иногда думал о том, как не хватало этому шумному миру звёзд. Каждая из них уникальна, хоть их и миллиарды в темноте неба. Так и с людьми, разве нет? Но мы почти нарочно забываем о том, потому прячемся от осуждающих горящих взглядов из глубины необъятного.

И только сейчас мелькнула в голове мысль: как часто я сам думаю о других? Казалось бы, постоянно…

От философских размышлений я отвлёкся, чтобы глянуть на время. Пять минут. В поле зрения никого даже человекообразного, двор пустовал.

Десять... Проверяю телефон, почту. Ни строчки об опоздании.

Двадцать! Не, ну это уже не серьёзно! Не стоило мне приезжать… Нервно набираю номер, готовлю уничтожительную речь. В ответ доносятся лишь долгие гудки. Ладно... Подождем... Мало ли что. У него тоже работа... Попытка успокоиться, кажется, работает, пока не вспоминаю об этой треклятой вообще не начатой статье! Где этого дурня черти носят?!

«Жду еще пятнадцать минут и уезжаю» - злобно набираю сообщение и яростно нажимаю «Отправить».

Время уходит, а сообщение даже не прочитано! Двадцать пять минут... тридцать... Все еще тишина. Дольше ждать нет смысла.

Для очистки совести снова звоню. Из трубки доносится мелодичный женский голос:

- Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети... - произносит дама, неспешно повторяя фразу на английском.

- Чтоб тебя!.. - раздражённо шипя, бросаю телефон на соседнее сиденье. - Так... Ладно... Я предупреждал, я ждал... ждал дольше, чем обещал. Теперь с чистой совестью можно и домой.

Глядя на дорогу, я с удивлением обнаружил, что не столько злюсь, сколько нервничаю. Это бесило еще сильнее…

***

Времени на работу оставалось все меньше, а я продолжал мерить шагами квартиру. Обычно такой спокойный скрип половиц сейчас всеми силами измывался над моим бедным слухом. Отнюдь не статья занимала мои мысли, несмотря на то что мне не простят, если запорю такой материал...

Медленно текли минуты. Я их ощущал даже без привычного тиканья часов. Ладно. Буду откровенен с собой, ибо сил моих больше нет, а потом за работу! Всё это странно! Что именно? То, что я не смог дозвониться. Юра телефон не выключает и старательно следит за его зарядом, он всегда должен быть на связи, не мне ли, как брату, об этом знать. Ещё и эта строчка из той записки, не случайно же она самая первая…

Так... без паники. Какого лешего этот болван вообще так по-хозяйски обосновался в моей голове?! Всякое бывает. Всё! Статья. Только статья.

Усилием воли мне удалось сесть перед монитором и даже написать пару строк, прежде чем вновь погрузился в раздумья. И всё-таки... что могло случиться?..

***

Дни мчались как часы, но не мои. Ключ я так и не нашел, да и не пытался, по правде с того вечера. Они так и застыли, показывая половину девятого, будто тот день еще не прошел. На работу я на следующее утро так и не вышел. Сам не верю... как я мог поставить на алтарь все ради человека, которому смертельно завидовал, об исчезновении которого мечтал… того, кого знал всю жизнь и с кем всё же был связан незримо?!..

А квартира! Ох... видел бы прежний я, во что превратился мой храм уюта... впрочем, он бы сразу застрелился, оставив после себя лишь мрачную эстетику разбитого творца... Все столы были заставлены грязными кружками и упаковками от фастфуда. Весь пол в следах обуви. Тут и там лежали педантично составленные мной списки тех, с кем мог общаться мой брат, куда он мог пойти, кто мог желать ему зла...

Только всё это было уже не важно…

« - Егор Дискарин? - послышался из моего телефона этим утром спокойный мужской голос.

- Да. - нервно ответил я.

- Вас из полиции беспокоят, - моё сердце грозило сломать грудную клетку. Должно быть, от стресса и недосыпа… А в голове тем временем: «Хоть бы нашли...».

- Ваш брат найден сегодня в полдень, - небольшая пауза, будто для осознания сказанного, - Он мёртв. Обстоятельства смерти выясняются. - так же спокойно, как ни в чем не бывало продолжает человек на другом конце провода. - Приносим свои соболезнования. Сегодня вам следует явиться в отделение...»

Дальше шли инструкции и редкие вопросы, на которые я отвечал что-то вроде «да», «нет» и «понятно». Бойся своих желаний. Нашли…

Следующие полдня я провёл в том самом отделении. Какие-то бумаги, какие-то формальности, похороны… И разговор.

Из той беседы я узнал нечто, что меня поразило. Юру подозревали. Говорили, мол, это он убивал заключённых, подсовывая им яд в еду или что-то вроде того. Доказательств было не много, поэтому его только планировали арестовать, но теперь основная версия смерти моего брата — самоубийство во время попытки побега от правосудия. Какая ересь… Но в тот миг я не мог ничего возразить. Ровно как и поверить хоть единому слову.

И вот теперь я вновь вернулся в своё жилище. Опустошённый, с одной лишь мыслью в голове: «его больше нет»…

Что есть слова? Набор букв, набор звуков, ничего более... Но некоторые становятся ключами. Этот ключ с тремя тяжелыми зубцами откроет одну из самых страшных дверей: дверь отчаяния и боли. Может стоило сформулировать как-то мягче? А как? Что это изменило бы? Ключ один, как его не приукрась, и дверь одна, а ты стоишь на пороге. Назад нельзя. И замок поддался. Началось...

Отрешенно окидываю взглядом квартиру, медленно впадая в ярость.

- Черт! - вырывается из груди. Как давно я не произносил это слово, - Черт! - повторяю громче, резко всплеснув руками. Вся моя армия кружек летит вниз под звон стекла. Сверху их накрывает одеяло исчирканных листов.

- Балбес! Паршивец! Урод! - кричу, себя не помня.

- Посмотри... Взгляни, что ты натворил, мерзавец! Из-за тебя я лишился всего! Вдохновения! Работы! Мечты! Как мне теперь счета оплачивать прикажешь?! Я столько времени на тебя угробил, черт возьми, даже ключ от часов… - молчание резало слух, так что я продолжал кидать пустые фразы, пытаясь выплеснуть всё то, что скопилось внутри меня. Голос срывался, рычал и хрипел, переходил в истерический смех, а я даже не понимал, почему так зол… На себя?

Да… Я завидовал брату по-чёрному! Гордость семьи, большое будущее, офисный авторитет, высокие цели, работа мечты — всё, что хотел слышать о себе, я слышал в адрес Юраши! Я же оставался его младшим братом, всегда вторым, всегда недооценённым. Аксиомой было, что всё даётся ему легко. Но почему-то не приходило в голову, что мы вообще-то братья. Условия у нас были одни и те же. И я как будто слеп, не видел, через что приходилось проходить ему. И что же я сделал, когда надоело быть тенью? Именно. Воздвиг ту самую стену, стену равнодушия. Мне стало плевать. А в океане стало одной каплей больше. Не Юра закрылся от меня, а я от него. И к чему это привело? «Его больше нет», а я даже не могу с уверенностью сказать, что я не брат убийцы! А всё потому, что не знаю! Не знаю, чем жил он все эти годы, не знаю, что творилось в его душе, не знаю, звал ли он меня, чтоб пресечь слухи на корню, или же покаяться в содеянном последнему хоть каплю родному ему существу, пусть и такому мерзкому, как я… И не узнаю, видимо, уже никогда, мой ключ к этой тайне навсегда потерян... Какой же я болван… Чего стоят теперь все мои рассуждения о чувствах, о словах, о звёздах, да всё о тех же ключах! Как мог бы я изменить мир, когда сам в себе не умел отыскать тех пороков, в которых упрекал человечество?! Вот, почему мои статьи не читались. Меняя мир, начни с себя, а ни то всё — пустые слова. Серые, чужие, далёкие и не нужные, в общем то, никому… Такие слова не станут ключами… Ключи… Я раз за разом к ним возвращаюсь. О, этот мир и правда на них помешался! У нас есть ключи от всего, они даже там, где мы и не думаем их найти, ведь они так глубоко вошли в нашу жизнь, что всё теперь держится на них одних, а мы и не замечаем. Да и жизнь сама по себе как постоянный взлом замков! Но важно даже не это. Важно то, что нет ключа, ведущего Оттуда. Именно это придаёт значение всем остальным ключам. Сколько бы ни пытался, я не заведу снова ход времени Юрика, как в старых часах. Но кто знает, от каких дверей, я бы его увёл, если б только был рядом... Жаль, я понял это слишком поздно…

- Никогда больше не сяду писать… - говорил я себе почти в бреду, едва узнавая собственный охрипший голос. После этого я провалился в сон и уже ни о чём не думал.

***

Весь следующий день я провёл почти не вставая. Только к вечеру я кое-как попытался устранить последствия моего вчерашнего помешательства… Но попытка была пресечена на корню, как только на глаза мне попалась та самая записка, что я нашёл среди носков… Удивительно, но всё то время, пока был занят поисками брата, я о ней почти не вспоминал, как о вещи совершенно не несущей в себе смысла. Но зато с ней было связано столько вопросов! Я перечитал её. Как и ожидалось, ничего нового не появилось… И всё-так… Зачем она была нужна?

Я погрузился в воспоминания о том дне, когда потерял ключ от столь молчаливых в последнюю неделю часиков… Похоже, с того времени я и не включал компьютер… Как он там, мой старичок?

Наследие предков ожидаемо разворчалось и разгуделось на моё длительное отсутствие, но в конце концов смилостивилось и открыло мне страничку моей электронной почты. Письмо Юрика никуда не исчезло. Его я перечитывать не стал. Одно дело записка с неясным текстом, а другое приглашение на встречу, которой не суждено было состояться…

«Загляни в почту...» - эхом раздалось в моих ушах. От внезапной догадки я аж подпрыгнул. Что, если… Этот странный текст на обороте — ничто иное, как логин?..

Какая ерунда… Я снова гонюсь незнамо за чем… Глупое предположение! Но мои руки уже не остановить…

Торопливо выйдя из аккаунта, я вбил символы в соответствующее окошко. Но нужен пароль… Пароль…Ещё одна глупая мысль… «Я никогда не забывал про твой день рождения!». Ввожу.

На мониторе переменилась всего одна цифра, но я ей не поверил. Не могла эта вечность длиться какую-то жалкую минуту.

- Получилось… - произнёс я, в исступлении глядя в этот светящийся ящик. Другой аккаунт. И только одно письмо.

Вся квартира погрузилась в абсолютное молчание, пока я читал написанное здесь.

«Егор, я знал, что ты разгадаешь моё послание! Выручай, брат! Ты нужен мне, нужен всем нам!

Вот уже несколько месяцев я занят делом о смерти нескольких взятых под стражу преступников. Это не просто смерти, Егор, это убийства. Я уверен, что подобрался очень близко к разгадке. У меня двое главных подозреваемых. Но есть проблема. Оба они — мои коллеги по работе. И я не знаю, действовал ли кто-то из них в одиночку или же сообща. Другими словами, не знаю, кому из полиции могу доверять касаемо этого дела.

И ещё, я замечаю, что за мной наблюдают. Видимо, злоумышленник чувствует, что я подобрался слишком близко, и вскоре попытается меня устранить. Что ж, это я использую, чтобы точно указать на преступника. Как? О нашей грядущей встрече я рассказал одному. Если я угадал, и он не преступник, то тебе не придётся это читать, я всё расскажу тебе сам. Но, если же я ошибся, и ты всё-таки это читаешь, то, скорее всего, я уже мёртв…

Брат, теперь только тебе под силу раскрыть это дело. И только тебе я могу доверить его. К этому письму я прикреплю документы, в которых собраны мои доказательства, там ты найдёшь подробности плана, все имена, все улики. Опубликуй их в своём журнале, пусть все узнают, и тогда злодеям уже будет некуда деться! Я надеюсь на тебя. Знаю, ты не подведёшь...»

Отчего-то сердце пропустило удар. Брат… Я не подведу!

***

Никогда не говори никогда. Следующие несколько дней я не выпускал из рук клавиатуру. Знаю, обещал ведь себе, за писанину ни-ни, но последний-распоследний разочек! Ради Юрика! Это будет моя самая лучшая статья…

И она правда стала лучшей. С чего я взял? Просто моего блога не хватило бы для столь важной миссии. Вот и пришлось навестить Федота Степановича. Я едва ли не на коленях просил его прочесть мою работу. Но он всё же прочёл. Прочёл и поместил на первой странице!

Ещё через несколько дней мне снова пришлось прийти в наш отдел полиции. Там, конечно, снова формальности, благодарности, извинения… Но не они меня интересовали. Его арестовали. Я хотел поговорить с ним. С убийцей. Хотел посмотреть ему в глаза. За помощь в раскрытии дела мне даже позволили это.

Меня провели в специальную комнату. Он сидел напротив меня и морозил своим холодным взглядом. Но в глазах не было ничего… Он был… Пуст. Однако заговорил первый.

- Потому что видел, как умирали души, - ответил он на мой вопрос до того, как я успел его задать, - Каждый преступник, которого приводили сюда, не от хорошей жизни ступал на этот путь. Мир обошёлся с ними жестоко. Дико, но для кого-то преступления — всё ещё способ выжить. Не для всех… Но я и говорил не со всеми. Знаешь, всё почему? Потому что их не слышат, понимаешь? И когда я беседовал с ними в этой самой комнате, им просто хотелось, чтобы их услышали… А я их слушал, наблюдая, как гаснут глаза напротив, и как безнадёжность проникает в самое сердце. Приговор им не вынесли ещё, но они уже не верили, что что-то можно изменить. Изгои человечества. Им оставалось только прятаться в себе и ждать конца. Тогда я давал им ключик к свободе. Ампулу с ядом, как конец всех мучений. Вы не поймёте, должно быть…

- А сейчас, оказавшись на их месте, ты хотел бы того же? - спросил я тихо. Мой собеседник молчал. А я продолжил, - Знаешь, почему? Потому что Оттуда ключика нет. А пока ты жив, всё ещё можно исправить…

Мы говорили с ним ещё не долго, а потом я вышел на улицу. Уже сгущались сумерки и загорались фонари. Ливень бросал осколки звёзд прямо мне под ноги, и они вспыхивали на миг земным человеческим светом, разбиваясь о мокрый асфальт. Я молча шёл по серым камням мостовой, скинув, наконец, безразличную маску. Капли дождя на моих щеках от чего-то становились солёными. Перед глазами стоял образ Его. Равнодушия. Таким, каким я видел его однажды на Болотной площади - не видящим, не слышащим, неприступным. Источником людских пороков. Мне хотелось от него бежать, и я даже побежал, словно это могло бы помочь. Боже! Кто бы знал, что открывать сердце миру так больно! В мыслях всё ещё звучал диалог с убийцей, а в душе эхом доносился голос брата. Но, если уж прятался от всего этого за стеной безразличия, то только пройдя через эту боль можно вернуться обратно, вновь познать истину. Обиды, убийства, войны… Сколько жизней ещё прольётся, прежде чем каждый из нас победит в себе это зло? Сердца людей закрыты, и ключ потерян. Но что могу поделать я?..

Я думал об этом уже в подъезде, не спеша поднимаясь по лестнице. Быть может… Нет, но я же обещал себе… И всё-таки…

Ключи. Я мог бы превращать слова в ключи. Я мог бы снова писать. Открывать сердца людей и помогать справляться с болью. Нет, в редакцию я больше не вернусь. Никаких статей. Я напишу книгу. Нельзя мне сейчас замолкать. «Решено!» - подумал я, открывая дверь. Но сначала…

Медленно-медленно поднял я с пола ключик. Отворил стеклянную дверцу. Вставил в скважину. И повернул. Голос старых напольных часов в прихожей снова меня встречал. Говорил же, поправимо…

Тик… Так… Тик...

«Отрывки из обрывков»: новая книга Александра Ширвиндта

Сегодня всякая философия превращается в соревновательно-разговорную эквилибристику. Мы дожили до такого времени, когда никому не может прийти в голову, что кто-то говорит правду. Без идеологии очень трудно. Мы не можем, потому что привыкли и впитали с молоком создателей, что она незыблема. Все рухнуло. Ищем. Но поиски идеи нельзя подменять просто сомнением. Идеи тем и опасны, и прекрасны, что вынуждены быть гениальными. Даже во времена так называемого «застоя», мечта была незыблема. Великие устои жуткого застоя. Маяковский, где ты? Думаю, что сегодня, дабы не погрязнуть в пучине доморощенно-бесстыдных философских выкладок, нужно искать радость. А радость — это всегда случайность, вернее случай. Этот случай и привел меня снова к письменному столу. 

Однажды записывали видео для YouTube-канала сына Миши и хвалились нашим родовым имением в виде дачи. Миша ссылался на нашу литературу: свою книжку «Мемуары двоечника» и мои опусы. Все книжки разложили на деревянном столе посреди огорода, и было ощущение, что я сижу в саду сельской библиотеки. А так как все сельские библиотеки давно закрыты, мы с ребенком выглядели как этакая «выездная сессия остаточного книголюбия». Я взорлил, а потом стали меня будоражить мысли: кому эти книжки интересны? Если мемуары не скрашены иронией, они вообще не нужны. А когда все время думаешь о том, что должно быть смешно, убегает смысл. Не всегда то, что важно, обязательно смешно,  и наоборот, но если не можешь не писать — пиши. 

Хочется, чтобы книжка была разумных размеров. Тоненькая — говорит о нищете духа, интеллекта и сведений. Правда, тут возможны издательские уловки, которые скрашивают дебилизм автора. Листал прекрасно изданную мемуаристку, где на каждой странице — одна фраза или даже одно слово. Страница — в золотой окантовке, и написано: «Ах!» А на следующей: «Ох!» Потом: «Ух!» Дальше: «Эх ты!» И вот уже четыре страницы. Или еще прием: в настоящих воспоминаниях обязательно надо кого-то благодарить. «Автор благодарит профессора Финкельштейна за прекрасную идею создания этих воспоминаний, мадам П., которая любезно предоставила архивы своего покойного мужа Х., а также маму и папу...» Вот уже четыре страницы бессмыслицы. 

Есть и другая крайность. Мой друг — умный, ироничный, честный и очень долго принципиальный Юрочка Рост — принес мне свою книжечку. Когда я попытался эту вещицу полистать, то понял, что удержать в руках я ее не смогу. Пожаловался жене. Тогда она вынула из моих рыбацких аксессуаров безмен, которым я взвешиваю пойманных ротанов, и прицепила его к опусу Юрочки. Выяснилось, что книга весит 3 килограмма 560 граммов. Такого бы леща! И жена запретила мне в моем возрасте и состоянии читать такую тяжелую литературу. Я спросил Роста: «Ты подарил эту брошюру. А как ее читать?» Он говорит: «Читать книжки нужно сидя у стола». Но у стола можно читать минуты три, потом носом клюнешь в стол. А если на нем лежит такой кирпич, можно разбить нос навсегда, и это отрешит от чтения как занятия и возненавидишь автора, что в отношении Роста для меня немыслимо! 

Записки Александра Ширвиндта из книги «Отрывки из обрывков»

Сегодня книги переводят в электронный вид и в тоненький горящий экранчик помещают полное собрание сочинений Диккенса. Это, с одной стороны, настораживает, но с другой — радует: нажал кнопочку — там большие буковки, планшетик нетяжелый. Говорят, уже есть звук якобы перелистываемых страниц. Осталось только имитировать храп читателя и падение книжки на пол, чтобы было ощущение, что читаешь раритетное издание 1729 года. 

Очень часто я понимаю, что все, что с вожделением произвожу на бумаге, я уже где-то читал. Напрягаю сознание — и получается, что не только читал, но и писал. Кидаюсь к томам моих прошлых нетленок и с ужасом осознаю: так и есть. Бросился звонить в издательство, но вовремя остановился и стал размышлять. Во-первых, красть у самого себя не подсудно. Сел и придумал шесть причин, по которым можно не стесняться говорить, думать и писать одно и то же. 

1. Так делают все.

2. Никто и никогда, включая автора, ничего не помнит.

3. Повторение — мать учения.

4. Могут неожиданно просочиться крупицы свежего.

5. Одна и та же мысль, выраженная разными словами, считается новой.

6. Не придумал. 

Надеюсь, что люди, которые любят натуральный продукт, купят бумажную книжечку. Ее надо издавать так, чтобы можно было переворачивать страницы. Если она плохо склеена, то, когда начинаешь ее раскрывать, она ломается — и получаются две книжки. А если замурована намертво или не раскрывается до конца, приходится носом держать левую половину, чтобы правым глазом читать следующую страницу. Я издал бы инструкцию, которую следует изучить до прочтения книжки. Это очень сложный процесс, много рифов нужно обойти. 

Желательно, чтобы мою книжку хотели дочитать хотя бы до середины и чтобы не вызывали отчуждение наивность, глупость и старомодность автора. Некоторые вообще читают первые две страницы и последнюю. И вполне достаточно для понимания сюжета и грамотности классика. Так я читаю пьесы графоманов. Их тонны. Моя секретарь Леночка говорит: «Вам прислали пьесу. Член Союза писателей рекомендует этого автора — он уверен, что это молодой и необыкновенно одаренный драматург, спектакли по его пьесам все время идут в Сыктывкаре. Очень просят прочесть пьесу “Жил Коля”». Нельзя сразу сказать Лене: «Не печатай, не трать дефицитную бумагу». А вдруг? Поэтому всегда прошу распечатать пять первых страниц и последнюю. Если я читаю начало: «Коля, входя...» — говорю Лене: «Дальше не распечатывай». А если что-то мерещится, прошу вывести на бумагу еще десять страниц. Когда все-таки на десятой странице возникает: «Коля, входя...», «Маша, лежа...» — больше не прошу распечатывать. Так же, наверное, и с книгой. Надо представить какого-то человека, который ее купил. Не сосед дал почитать или сам украл в библиотеке. А если купил и нарвался, какая ненависть возникает в душе читателя к автору. Могут тебя подкараулить и твоей же книжкой убить. И тогда можно будет сказать: «Погиб как писатель — на боевом посту». 

Мне самому читать нечего — я уже все прочел. В чем сейчас прелесть чтения? Например, мой друг Вадик Жук прислал мне свои замечательные стихи, изданные тиражом три с половиной экземпляра. Я прочитал и позвонил ему. Прошло полмесяца. Я взял их снова и читаю, как в первый раз, потому что ничего не помню. Помню только, что хорошие. То же с книжками моей любимой Виктории Токаревой. Вся дача завалена ими, читаю, наслаждаюсь. В самих книжках много повторов, и я еще читаю восемь раз. Какие-то просветы случаются: «Ой, я же это, б...», «А! Я вроде... Не может быть!» В этом плане склероз — подарок. 

Вика Токарева (с моей точки зрения, уникальный литератор) позвонила мне, что она делает раз в 27 лет, и произнесла в трубку, как будто мы с ней только вчера расстались: «Шура, привет, это Токарева. Я тут книжку твою прочитала. Что я могу тебе сказать? Ты просрал свою жизнь. Чем только ты ни занимался, а надо было писать» — и повесила трубку. 

Графомания — очень опасное занятие, потому что ощущение собственной гениальности порой разбивается о мнения. Но иногда на тебя обрушиваются мини-рецензии людей, которых любишь и уважаешь. Пока меня читают Токарева, Ким и Рост, считаю себя писателем. 

Выяснилось, что еще несколько человек считают меня писателем. Андрей Максимов написал в газете: «Если я скажу Александру Анатольевичу, что он писатель, он ответит что-нибудь вроде: “Да ну, ладно”. После чего нальет чего-то или угостит пирожком. Но он — писатель. Прочитав уже не первую его книгу, вынужден констатировать сей факт». Михаил Мишин заметил: «“Опережая некролог”. Так он назвал свою новую книгу. Бодрящее название впечатляет, но не удивляет — все-таки давно знакомы. Удивляет, что он пишет все лучше — приходится изображать отсутствие зависти». 

Эту же книжку, «Опережая некролог», я подарил замечательному поэту Юрию Ряшенцеву и получил от него рекомендацию в Союз писателей Москвы. В ней он, в частности, писал: «Обращение к писательскому труду для артиста не редкость. Несколько звучных актерских имен по праву известны как авторы серьезных книг. Сцена — прекрасная площадка, трамплин для занятия литературой. Но книги Александра Ширвиндта отличаются тем, что это прежде всего писательские книги. Как ни странно для автора, одно появление которого вызывает у зрителей улыбки, очень скоро переходящие в хохот, книги Ширвиндта — грустные. Это размышления о беспощадности времени — не нашего, сегодняшнего, а вообще времени как философской категории... У меня нет сомнений, что присутствие такого автора, как Александр Ширвиндт, в Союзе писателей Москвы полезно прежде всего самому Союзу». 

Завидую людям, которые живут с ощущением собственной уникальности и гениальности. Один очень известный актер и музыкант, не буду называть фамилию, ныне покойный, тоже считал себя писателем и всегда мне говорил: «У тебя хорошая книжка, я ее прочел. Но слушай, что я написал!» И он практически пересказывал мне все свое эссе с рефреном: «У тебя милая книжонка, но слушай дальше». Я спрашивал: «Значит, мне читать уже не нужно?» Он говорил: «Нужно, это я так, фрагментарно». А другой очень известный человек подарил мне собрание своих мудрых мыслей и афоризмов — он, видимо, набрался мудрости от Сократа и Гомера. На книжке надпись: «Дарю тебе это произведение, чтобы ты обсмеялся». Я ни разу не улыбнулся. Теперь, как и он, мечтаю, чтобы мой читатель обхохотался и обревелся. 

Вздохи под названием «Подводя итоги» — опасная вещь. У одних итоги — на трехтомник, у других — на заголовок. Если затеял (а сейчас это модно) литературно-мемуарно, телевизионно или кинематографически подводить итоги, всерьез это делать невыносимо. Когда я стал великим русским писателем, то при предложении написать следующий опус начал опасаться, что впаду в самовлюбленность, не подкрепленную сутью, и могу стать объектом высмеивания кого-нибудь вроде гениального советского пародиста Александра Архангельского. У него есть «Литературные воспоминания Аделаиды Юрьевны Милославской-Грациевич под редакцией Корнеплодия Чубуковского». Сначала там идет текст якобы от редактора: «Автор воспоминаний Аделаида Юрьевна Милославская — вдова поручика артиллерии Иоаникия Степановича Грациевича, умершего в конце прошлого столетия от крупозного воспаления легких. Воспоминания Милославской-Грациевич рисуют яркую картину тех тусклых условий, среди которых приходилось жить и бороться поколению людей конца прошлого столетия...» И дальше — главы. Перед первой — «Прадед. Прабабка. Дед. Бабушка. Братья прадеда. Сестры прадеда. Братья деда. Сестры деда. Отец. Мать. Братья и сестры отца. Дядя. Тетя. Переезд в Березкино. День ангела деда». Процитирую кусочек из одной главы: «По смерти дедушки я вскоре познакомилась с моим будущим мужем — Иоаникием Степановичем Грациевичем. Отец его, Степан Иоаникиевич Грациевич, был женат на Федоре Максимилиановне, урожденной Святополковой, умершей от родов и оставившей детей: Иоаникия, Акилину, Димитрия и близнецов: Анания, Азария и Мисаила...» 

Возникают бесконечные сомнения: писать ли мемуары и называть ли это потом литературой? Надежда на то, что мемуары станут учебником жизни для потомков, призрачна. Во-первых, никто не вспомнит, что это был за мыслитель, если это не Сократ или Маркс. Во-вторых, все воспоминания основаны на личном опыте, а он устаревает через короткое время. Но если так называемое произведение принесет хоть какую-то — пусть в микроскопических, гомеопатических дозах — пользу следующим поколениям, наверное, имеет смысл пробовать. 

Юные персонажи повести Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков» с ужасом констатируют, что, оказывается, взрослые тоже не все знают. Становясь взрослым, моментально становишься старым. Становясь старым, начинаешь сомневаться, а был ли ты молодым. Вообще начинаешь сомневаться во всем и брюзжать. Начинаешь брюзжать — становишься старым муд...ком или дураком, кому как интереснее. Накопление богатства — духовного, материального, профессионального — мистика. Все равно «благодарные потомки» разворуют и переосмыслят. Да, я не знаю всего. Но то, что я знаю, — знаю на отлично. Настырная капля моей старомодности — это не ложка дегтя в бочке меда и не ложка меда в бочке дегтя. Я пытаюсь достучаться до нескольких идентично мыслящих особей (желательно молодых), чтобы, как это было модно когда-то, дать информацию к размышлению. Но все-таки есть опасность, что это всплеск старческой эмоции, обреченный на молодежную усмешку. Мне хочется, чтобы читатели подумали о балансе «сегодня» и «вчера». На моем незначительном примере. 

Увы! Наш путь недолог!

И помни: как халтуру 

Господь нас спишет с полок 

И сдаст в макулатуру. 

Желание всех поделиться своей неожиданной, мощной и необыкновенно оригинальной жизнью зашкаливает. Сейчас, когда на это желание еще навалилась техника, само слово «писатель» бессмысленно. Никто не пишет — все только наговаривают на диктофон и друг на друга. Мне нравится анекдот: «Чем занимаешься, милок?» — «Пишу, бабушка». — «И что? Отвечают?» 

Часть произведения, которое вы держите в руках, наговорено, поскольку печатать я не умею, а то, что я пишу ручкой, редакторы называют клинописью и отказываются расшифровывать. Три четверти времени занимало инструктирование, как во время изоляции увидеть собеседника по скайпу и наговорить смелые мысли. Невестка 67 раз тыкала моим пальцем в ноутбук: 

— Вы куда его ведете? 

— Кого?

— Курсор!

— А куда надо? 

— Да я же вам сказала: наверху — экранчик. ...Куда?! Это не экранчик. Это отмена. 

Так продолжалось сутками. Наконец я научился — все, спасибо, поцелуй, счастье, банкет. 

На другой день говорю: «Сейчас я пойду разговаривать по скайпу». Открываю «сундук». Ну и куда? И все начинается сначала. Минут десять я курсором пытаюсь не промахнуться и попасть в значок с изображением камеры. Потом долго бегаю по дачному участку с этим нелегким «сундуком», чтобы найти место, в котором он поймает интернет. И только где-то в дальнем углу помойки он наконец начинает светиться лицом собеседника. 

И тогда около этой свалки просишь поставить какой-нибудь стул и, невзирая на контейнеры с рассортированными отходами, диктуешь нетленное произведение. 

Мой любимый внук Андрей вынужден, вздохнув, оторваться от преподавания онлайн на юридическом факультете МГУ и создавать памятку для дебила-деда. Прилагаю. 

Записки Александра Ширвиндта из книги «Отрывки из обрывков»

У настоящих писателей есть дневники. Слово «дневник» подозрительное. Почему дневники? Скорее это должны быть ночники. Человек прожил день, что-то у него было с желудком или рассудком, потом он упустил нужную бабу, потом у него на работе кто-то рубль украл, потом он пришел домой, поахал, выпил 50 граммов, смотришь — уже ночь и сел писать воспоминания. Значит, это «ночники». У меня точно «ночники». 

Мои рукописи создаются ночью: когда просыпаешься и идешь зачем-то в туалет, возникает мысль. С годами походы все чаще бессмысленные, пребывание там все кратковременнее, а вот переход от койки до пункта назначения довольно долгий, можно вспомнить, что произошло днем, и сделать запись в «ночнике». 

Недавно я читал... Нет, сейчас не говорят «читал», перечитывал воспоминания младшей дочери Льва Толстого Александры, всегда и во всем поддерживавшей отца. Софья Андреевна дико боялась не только намерения Льва Николаевича отдать землю крестьянам и отказаться от авторских прав на свои произведения, передав их в общее пользование, но главное — дневники, которые он писал втайне от нее и прятал, чтобы она не нашла. 

У меня есть дневники начала театральной деятельности, но я никогда не садился, не брал в руки гусиное перо, чтобы с чашечкой кофе их листать. Всю жизнь я писал на обрывках газет и кусочках пьес. Просто иду куда-то, или пью с кем-то, или лежу с зачем-то, и вдруг, неожиданно, приходит мысль — тогда я ее записываю. И это правильно, потому что, во-первых, все забывается через секунду, а во-вторых, сейчас, по прошествии 60 лет после окончания писания дневников, понимаю, что я был дико остроумный, а сколько моих мыслей, фраз, афоризмов, неожиданных речовок не зафиксировалось. 

Я знаю людей, за которыми ходят секретари и судорожно записывают, что те вякнули. И потом издаются многотомники. А обо мне пишут: «мастер импровизации». Но за мной никто не ходит. Сейчас уже, правда, и не имеет смысла. Когда уже почти ходишь под себя, секретарям ходить за тобой бессмысленно. Импровизация — это радостная, неожиданная, спонтанная находчивость, а не вынужденная необходимость. 

Как-то, в голодные 20-е годы прошлого столетия, в дружеской литературной компании известный переводчик Киплинга Валентин Стенич, сидя у нищенского стола, вдохновенно импровизировал: «Хорошо, знаете ли, друзья, войти с морозца домой, сбросить соболью шубу, открыть резную дверцу буфета красного дерева, достать хрустальный графин, налить в большую серебряную рюмку водку, настоянную на лимонных корочках, положить на тарелку несколько ломтиков семги... и, подойдя на цыпочках, приоткрыть дверь и провозгласить...» 

— Барин, кушать подано! — бесстрастно закончил Зощенко. 

Меня тоже иногда осеняет. На открытии сезона Центрального дома актера шутили, пили, старались сделать уютно. Выступал замечательный пианист Юрий Богданов, который рассказал, что Шопен создал ноктюрн для одной левой руки. Сел к инструменту и стал его демонстрировать. На что я не выдержал и вякнул: «Вот Шопен — гений! Два столетия назад создал ноктюрн для параолимпийцев». Кто-то шикнул, кто-то засмеялся. Великое всегда воспринимается неоднозначно. 

Замахиваться на исповедальность — кокетство. Наше поколение жило с поджатым хвостом. Он был поджат настолько, что, когда наступила свобода, его уже нельзя было разогнуть. Откуда взяться честности? Все равно получается, что был хорошим — с ошибками, трусостью, вынужденными предательствами, но хорошим. Никто не напишет: «Я подлец». Хотя и это было бы кокетством — надеждой на читательское «Во даёт!». 

бредовых расстройств | Психиатрия - mp.pl

Что такое бредовые расстройства? Каковы симптомы? Как их распознать?

Бредовые расстройства, относящиеся к группе психических заболеваний, раньше назывались паранойей (греч. para и noos — «не в уме»), а теперь — по классификации МКБ-10 — называются стойкими бредовыми расстройства.


Фото. pixabay.com 90 016

Для них характерно наличие систематических связных бредов (единичных бредов или всей их системы), не сопровождающихся нарушениями структуры личности и интеллекта.Также поведение и социальное функционирование данного человека в областях жизни, не связанных с бредом, могут быть ненарушенными и дезинтегрировать их повседневную жизнь только в развивающемся болезненном процессе или в периоде его обострения.

В отличие от шизофрении бредовые расстройства обычно не сопровождаются слуховыми галлюцинациями или ложными восприятиями (например, голосами, которых в действительности не существует).

Бред — это нарушения мышления, т. е. убеждение больного в том, что вокруг него есть вещи, явления или события, которых в действительности не существует.Некоторые события могут иметь место, но больной придает им неадекватное значение, выстраивает вокруг них болезненное содержание, т. бредовая система. Такие терпеливые ложные суждения неисправимы; он не объясняет себе, что то, что он думает, на самом деле не происходит, не происходит на самом деле. Больной глубоко убежден в истинности своих заблуждений, «верит в них», «знает», считает, что его суждения верны, а окружающие либо не замечают их, либо даже «против него», хотят «сделать ему больно». "когда он "здоров".Может быть, даже люди, которые пытаются ему помочь и «объяснить, что он неправ», включают в систему свои заблуждения, как участвующие в «сговоре против него» (например, семья, друзья, люди с работы). В эту группу часто входят люди и учреждения, которые могут профессионально помочь больному: психологи, психиатры, персонал больниц. Поэтому зачастую очень трудно помочь человеку, который думает, что у него «все в порядке», что он здоров, а те, кто хочет ей помочь, настроены против нее.

Бывает, что бредовые расстройства развиваются настолько постепенно и длительно, что близкие люди даже не замечают, что происходит что-то тревожное; они наблюдают за больным "инаковость", "странность", но приписывают это чертам личности - "он/она такой".

Иногда область заблуждений человека настолько вероятна, что родственники и знакомые «верят» в истинность описываемых событий, сочувствуют, советуют, стараются помочь найти решение. Только конфронтация с действительностью показывает этим людям «мнимость» фактов, сообщаемых больным.

Стойкие бредовые расстройства чаще всего касаются разносложного бреда преследования, сексуального, грандиозного, ипохондрического, ревнивого, эротического или пенного бреда (обычно один из них возникает у больного, страдающего бредовыми расстройствами). Бред преследования характеризуется - в зависимости от уровня их развития - тем, что больной убежден, что другие люди (например, избранные или все члены семьи, люди на работе, соседи), персонажи, группы или целые системы институтов хотят причинить ему боль, уничтожить, причинить ему страдания.Такой человек может чувствовать, что за ним наблюдают, за ним наблюдают. Он может придавать обычным жестам, поведению или разговорам других людей, а также высказываниям по телевидению, радио или в газетах особое значение для себя болезни и соотносить их с собой ( книга бреда ). Бред также может относиться к краже («соседи воруют у меня электричество», «заходить в мою квартиру в мое отсутствие и брать разные вещи») или яду (путем «подмешивания яда в пищу», «пускания газа в квартиру» ).Это могут быть и бред ревности , когда человек считает, что его партнер изменяет ему и организует свою жизнь вокруг постоянной проверки, иногда даже «подглядывания», чтобы «выявить измену». Встречаются также бред эротический , к ним относятся, когда больной убежден, что в него влюблен другой человек; он организует свою жизнь вокруг ее постоянного наблюдения, стремится к контакту с ней, хотя человек на самом деле им не интересуется, и даже избегает его.Это могут быть одиночные или развернутые в систему бреды размера , вера в высокое социальное положение, власть или материальный статус, неадекватные действительности. Его также можно назвать ссыт , постоянное преследование якобы «неправомерных действий» или отстаивание «своих прав», часто в суде и различных учреждениях. В этой группе также может быть ипохондрический бред , т. е. представление о серьезном смертельном заболевании без привязки к действительности (которое следует дифференцировать с другой отдельной единицей болезни — так называемойипохондрические расстройства). Это также может быть неблагоприятным для вашего собственного суждения об изменении внешнего вида вашего тела, лица и неприятного запаха.

Содержание бреда может зависеть от социокультурной среды, субкультуры, в которой пребывает больной, его текущих переживаний.

Почему я?

Больной с бредовыми расстройствами и его родственники иногда спрашивают врача «почему я заболел», «почему мой партнер, родитель, ребенок?».Психиатр, диагностируя и леча больного, в ответ учитывает множество биологических, психологических, социальных и средовых факторов на основе так называемых биопсихосоциальная модель развития психического заболевания у конкретного больного.

Однако - при исключении бредовых расстройств, обусловленных злоупотреблением алкоголем и другими психоактивными или токсическими веществами, соматических состояний или органических бредовых расстройств (являющихся отдельными нозологическими единицами) - по современным медицинским знаниям отсутствуют значимые факторы, которые могли бы повлиять на развитие этого заболевания и его течения.В литературе имеются сообщения о влиянии на их возникновение и развитие повышенного уровня стресса, однако эта гипотеза требует дальнейших исследований.

Как уже было сказано, отдельными заболеваниями (из других диагностических групп) являются бред, связанный со злоупотреблением алкоголем, наркотиками или психоактивными веществами, органические бредовые расстройства или бредовые расстройства, обусловленные текущим соматическим состоянием (например, электролитными нарушениями), а также развивающимся шизофреническим процессом (см.: Шизофрения), которые не будут обсуждаться в этой статье.

Когда обращаться к психиатру?

Человек с бредовыми расстройствами может очень хорошо выполнять свои семейные, профессиональные и социальные роли, и только направление внимания на область, охваченную его бредом, заставляет окружающих осознать неадекватность его мышления и вытекающие из этого трудности, поэтому стоит обратиться за профессиональной помощью помощь, когда есть какие-либо симптомы, которые касаются вас или ваших близких.

Однако часто бредовые расстройства и развивающиеся «бредовые системы» могут настолько нарушать повседневную деятельность больного, что требуется помощь профессионального психиатра.

Вам следует как можно скорее обратиться к врачу, если бред сопровождается чувством крайнего страха, отсутствием цели и смысла жизни или суицидальными мыслями. Однако, как уже было сказано, у человека с бредовым расстройством часто отсутствует ощущение болезни и того, что его следует лечить. «Уговоры» пройти терапию родственниками часто не приносят результатов, а то и имеют обратный эффект.

Не существует универсального совета для родных и близких, как «уговорить» человека с бредовым расстройством на консультацию и лечение у психиатра.Иногда необходимо существенно дезорганизовать повседневную жизнь, которая ставит человека перед своими трудностями и заставляет искать для себя профессиональную помощь.

Как врач распознает бредовое расстройство?

Бредовые расстройства характеризуются длительным и рецидивирующим характером и определенной «персистентностью», преемственностью симптомов, отсюда и их название: персистирующее бредовое расстройство.

Обычно они развиваются у людей среднего возраста, чаще всего в возрасте от 35 до 40 лет.и 45 лет. Подсчитано, что они затрагивают около 0,05% населения, хотя многие специалисты считают, что это заниженный результат, поскольку некоторые пациенты не принимают лечения.

Таким образом, хотя диагностика бредовых расстройств у больного, желающего пройти лечение, не представляет для психиатра больших трудностей, отсутствие сотрудничества может сделать такое обследование трудным или невозможным (если больной не дает на это согласия, а в соответствии с действующим законом об охране психического здоровья в Польше нет предпосылок для проведения обследования без согласия).

Очень ценно присутствие и опрос семьи о повседневном функционировании и поведении больного, его социальном окружении, субкультуре, семейных заболеваниях, а также соматических заболеваниях и регулярности их лечения у больного (при согласии больного) . Важен также анамнез употребления различных стимуляторов, что может привести к диагностике другого психического расстройства.

В ходе обсуждаемого расстройства бред составляет единственную или доминирующую клиническую картину.Они должны присутствовать не менее 3 месяцев и быть индивидуальными для данного человека, а не быть типичным поведением конкретной субкультуры.

Также очень важно оценить сосуществование любых других психических расстройств, в т.ч. расстройства настроения (например, депрессивный эпизод) и определение того, сохраняются ли бредовые идеи в период без связанных с ними аффективных расстройств.

При диагностике бредовых расстройств обращают внимание также на редкие так называемые индуцированные бредовые расстройства ( folie a deus ), которые даются человеку (или лицам), эмоционально тесно связанным с больным человеком (например,бред преследования) и стихают при их разделении.

Как лечить бредовые расстройства?

Лечение бредовых расстройств является комплексным и включает, среди прочего, фармакотерапию, психообразование и, возможно, психотерапию.

Особое значение имеют фармакотерапия и психообразование, в первую очередь направленное на поддержание приверженности пациента к систематическому лечению. Однако иногда это бывает сложно – в случае обострения заболевания больной может прекратить лечение и перестать обращаться к психиатру.

Из-за хронического характера заболевания лечение обычно длительное.

Психообразование – передача знаний и информации врачом-психиатром (или другим рекомендованным им психотерапевтом, в форме индивидуальных или групповых встреч) о заболевании, его развитии, течении, возможностях и пользе систематического фармакологического лечения, а также как совладание с возможными побочными эффектами применяемых препаратов.Как уже говорилось, при бредовых расстройствах особое внимание уделяется возможности сохранения сотрудничества больного в проводимом лечении.

Психотерапия — это лечение, дополняющее фармакотерапию при бредовых расстройствах, и его реализация зависит прежде всего от способности пациента поддерживать систематический психотерапевтический контакт. Этот метод особенно рекомендуется при бредовых расстройствах, затрагивающих отдельные сферы жизни, без развитой бредовой системы.Поддерживающая психотерапия рекомендуется также в случае утраты и дезорганизации повседневной жизни пациента из-за симптомов заболевания.

Нейролептики используются в фармакологическом лечении бредовых расстройств. Очень важно систематически лечиться в соответствии с рекомендациями психиатра в период симптомов, а профилактическое лечение после улучшения психического здоровья. Улучшение, которое чувствует пациент, может наступить даже через один или несколько дней, но иногда для эффекта от лечения требуется несколько недель.При бредовых расстройствах также бывает, что, несмотря на адекватное фармакологическое лечение, значительного улучшения состояния больного добиться не удается.

Может потребоваться дополнительное лечение других сопутствующих психических расстройств. Возможные сопутствующие соматические заболевания также требуют соответствующего лечения у семейного врача или врачей определенных специальностей.

При значительном обострении бредовых расстройств может быть показана госпитализация в психиатрическую больницу.В соответствии с действующим в Польше Законом об охране психического здоровья пациент может отказаться от лечения и госпитализации, если эти расстройства не угрожают его жизни или здоровью и жизни других людей.

Информация для пациента, начавшего лечение, и его семьи

  • Препараты, применяемые при бредовых расстройствах, не вызывают привыкания.
  • Очень важно систематическое лечение, в том числе в период оздоровления психики, а также соблюдение рекомендаций врача-психиатра.
  • Нельзя резко прекращать прием лекарств после улучшения психического здоровья; дальнейшее длительное профилактическое лечение необходимо для предотвращения рецидива симптомов. Важно также психопросвещение о возможных побочных эффектах применяемых препаратов и возможностях совладания с ними как в начале лечения, так и при длительном лечении.
  • Поэтому важно хорошее сотрудничество между врачом и больным, страдающим бредовыми расстройствами , а часто, с его согласия, и с семьей больного , которая замечает в своей повседневной деятельности многие симптомы, недооцениваемые больным, и очень важно при планировании дальнейшего лечения.
  • Во время лечения больному нельзя употреблять алкоголь, наркотики и другие психоактивные вещества, так как они не только изменяют действие самого препарата, но и могут усугубить течение заболевания.
  • Важно обратить внимание на правильный образ жизни и питание, а также на правильное количество и качество сна и отдыха.
  • Бредовые расстройства в силу своего характера, содержания и степени развития могут не вызывать существенных нарушений в социальной или семейной жизни, но могут приводить и к ее значительной дезорганизации, необходимости смены семейных ролей, школьных, профессиональных и финансовых последствий (потеря места работы, профессиональной должности, карьерного роста).Тогда может помочь поддерживающая психотерапия для пациента. Также члены его семьи могут спросить у психиатра о возможных вариантах помощи и поддержки для себя, если они почувствуют в этом необходимость.

Помните!

  • Бредовое расстройство — это хроническое психическое заболевание, которое необходимо лечить.
  • Это заболевание должен диагностировать и лечить психиатр.
  • Очень важно систематически проверять соматическое здоровье у семейного врача и правильно лечить любые соматические заболевания у врачей определенных специальностей.
  • Лечение бредовых расстройств представляет собой комплексное лечение с особым акцентом на фармакотерапию и психообразование.
  • Лечение может быстро улучшить психическое здоровье и улучшить социальное функционирование.
  • В период улучшения важно продолжать профилактическую фармакотерапию.
  • При лечении бредовых расстройств очень важно сотрудничество больного с психиатром в проведении систематической терапии.
.

Шизоидная личность | Психиатрия - mp.pl

Что такое шизоидная личность

«Шизоидный» человек часто кажется эмоционально холодным, поглощенным своими мыслями и делами. Во время встречи он не будет казаться человеком теплым и легким на контакт. Наоборот, она чаще всего воспринимается как не очень сочувствующая и не очень эмоциональная, как эмоционально дистанцированная. Он, конечно, не разражается заразительным смехом и не является душой вечеринки. Ее высказывания могут удивить оригинальностью или неординарностью, а ее взгляды порой отличаются от взглядов большинства людей.Суждения и взгляды других для нее не обязательны - такой человек думает по-своему. Смысл ее утверждений может быть очень общим, теоретическим. Скорее, это не будет заявление об эмоциях или отношениях с другими людьми. Мы не узнаем от нее, что у нее много друзей, но она нам расскажет, что поддерживает определенные контакты с одинокими людьми. Иногда мы можем узнать, что у него есть «близкие друзья», с которыми он общается лишь несколько раз в год. Ее одежда обычно будет правильной, иногда она может быть эксцентричной, но она не будет следовать последним тенденциям моды.

Признание

Психиатры основывают свой диагноз этого типа личности на следующих критериях:

  • нет акта удовольствия или мало,
  • эмоциональная холодность, отстранение или притупление эмоций,
  • ограниченная способность выражать дружеские, теплые чувства или гнев по отношению к другим,
  • не заинтересован ни в похвале, ни в критике,
  • мало интереса к сексуальным переживаниям,
  • одиночество,
  • сильные склонности к фантазированию и самоанализу,
  • нет близких друзей или постоянных партнеров,
  • явная нечувствительность к применимым социальным нормам и условностям.

Человек с шизоидными чертами личности производит впечатление эмоционально замкнутого и поглощенного, если смотреть "со стороны". Однако, если мы заглянем за эту завесу, мы обнаружим другую основу этого типа построения личности. Согласно психодинамической теории, основная проблема «шизоидных» людей связана с близостью и отдаленностью, любовью и страхом. У этих людей серьезные проблемы в отношениях с другими людьми и окружающим миром. Проблема в том, что, с одной стороны, они хотят и нуждаются в близости, а с другой стороны, испытывают страх быть слишком близкими, схваченными и «поглощенными» другим человеком.Это не простое отношение к изменению. Такой человек желает эмоциональной близости и установления отношений с кем-то другим, но когда эта близость становится доступной, он боится быть эмоционально поглощенным, подчиненным и отданным во власть другого человека. Так выглядит внутренняя дилемма шизоидной личности, «того, кто не может оставаться ни в отношениях с другим человеком, ни вне их, не рискуя различными способами потерять как свой объект, так и самого себя» 1 . Эти люди, с одной стороны, хотят близости, а с другой — боятся ее, что приводит к борьбе за собственную независимость, обособленность и защищенность.В то же время это может привести к отчуждению и одиночеству. Внешний мир и отношения с окружающими кажутся такому человеку полными угроз его безопасности и индивидуальности. Согласно проф. Маквильямс: «Шизоидный индивидуум — прежде всего аутсайдер, наблюдатель человеческой природы» 1 . В этом может быть смысл.

Эти люди часто прибегают к внутреннему миру воображения, а также к интеллектуализации. Это значит, что «для себя» они часто поглощены фантазиями и живут в мире воображения.С другой стороны, многие проблемы возникают из-за их анализа с теоретической и интеллектуальной стороны, а не с эмоциональной или ориентированной на отношения. Однако дело не в том, что эти люди холодны или бесчувственны. Даже если они очень заботятся о других, им нужно защитное личное пространство. Это часто приводит к замкнутости, поиску удовлетворения в мире фантазий и неприятию внешнего мира. Согласно проф. Маквильямс: «В состоянии стресса шизоидные люди могут убегать от своих чувств и внешней стимуляции, кажутся тупыми, бесчувственными и неадекватно реагирующими, даже если они выше среднего чувствительны к аффективным сообщениям от других людей» 1 .С другой стороны, в отношениях с другим человеком может возникнуть следующая ситуация: партнер шизоидной личности пытается сблизиться с ним эмоционально, а шизоидная личность, опасаясь вмешательства и «поглощения» - отдаляется.

Эти люди чаще всего неконфликтны, склочны и агрессивны. Скорее, они стараются избегать конфликтов. Их часто считают нежными и спокойными. Чаще всего они также не испытывают ни стыда, ни вины, потому что принимают себя и мир такими, какие они есть, не склонны к умышленному искажению фактов и маскировке реальности.

Часто они очень творческие люди. Если они лучше функционируют в обществе, то используют свои способности в научной работе - совершают научные открытия, создают новые теории и идеи. Другие живут в своем внутреннем мире образов и мифов, и их творчество социально непродуктивно. Шизоидные люди различаются по выраженности описанных признаков и, следовательно, степени функционирования в повседневной жизни.

Причины

Причины шизоидного расстройства личности точно не установлены.Ученые считают, что они являются как биологическими (наследственными), так и связанными с воспитанием. Однако не совсем ясно, как именно выглядят эти две группы причин и как они соотносятся друг с другом. Некоторые психотерапевты описывают родителей шизоидных людей (или одного из них) как чрезмерно вовлеченных, властных и вмешивающихся. Другие, напротив, считают, что их детство было «холодным» и лишенным эмоциональной теплоты.

Распространенность этого расстройства среди взрослого населения точно не известна, поскольку его трудно оценить.Оценки распространенности шизоидной личности колеблются от 0,5 до 7%. Мы сталкиваемся с этим типом личности чаще у мужчин, чем у женщин, и у тех, кто имеет семейный анамнез шизофрении.

Что такое лечение?

Лечение шизоидной личности — это прежде всего психотерапия. Шизоидные люди могут приходить на терапию, желая улучшить свои контакты с другими людьми, ставя перед собой определенные цели и желая развить определенные социальные навыки.

Однако показания к типу психотерапии различаются у разных специалистов. Чаще всего рекомендуется индивидуальная психотерапия, а затем групповая психотерапия. Одни авторы считают, что это должна быть краткосрочная психотерапия, ориентированная на выделенную проблему, другие - долгосрочная, ориентированная на способность находиться в отношениях с другим человеком. Могут быть показаны как когнитивно-поведенческая, так и психодинамическая психотерапия (см.: Методы психотерапии).

Фармакологическое лечение (например, введение психотропных препаратов) имеет дополнительное значение и рекомендуется периодически при наличии таких состояний, как депрессия и тревога.Таким образом, в определенное время могут использоваться антидепрессанты, транквилизаторы или нейролептики.

Каталожные номера:
1. Мак-Вильямс Н.: Психоаналитический диагноз. Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Гданьск 2009: 203–218.

.90,000 Чувствительность к отказу, как справиться с отказом • Эмоции: жизнь, достойная жизни

что такое неприятие, кто более чувствителен к отказу и как бороться с этим неприятным чувством?

«Я могу рассказать вам все об отвержении и одиночестве.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь — это один большой отказ».

- Мэрилин Монро

Zanarini (2000) в своем исследовании писал о 40-70% пограничных пациентов, которые в прошлом подвергались сексуальному и физическому насилию.Однако немногие исследователи проверяли роль эмоционального насилия, упомянутого Линеханом. Появляются первые исследования, которые установили, что эмоциональное насилие (критика, неприятие) является ключевым фактором развития пограничного расстройства. Он не обязательно должен присутствовать в семье, также фактором риска является эмоциональное насилие, которое испытывают сверстники и партнер.

Однако недостаточно просто пережить отторжение, человек должен также быть чувствительным к отвержению.

Отказ — неотъемлемая часть жизни: кто-то не пригласит нас на день рождения, и на этом отношения с нами закончатся.Нас могут предать или уволить. Нам не позвонят после собеседования, после первого свидания.
Жизнь.
Конечно, это никому не нравится. Каждый хочет чувствовать себя желанным, любимым и принятым, это одна из основных потребностей человека.

Чувствительность отклонения

... с тревогой ожидают, легко замечают и остро реагируют на социальное неприятие Болдуин, Межличностное познание , 2005

Никому не нравится, когда его отвергают, но некоторым это нравится больше.Они чаще чувствуют себя отвергнутыми — видят отказ там, где другие не могут. Они страдают сильнее и дольше. Для этих людей это вопрос жизни и смерти (в некоторых случаях, к сожалению, буквально).
При отказе касается всего: что-то со мной не так; Я совершенно безнадежен; Я не подхожу; никто никогда не захочет меня.

Всего одна встреча

Большинство людей идут на 1 свидание без особых ожиданий.Если другая сторона не позвонит после встречи, она не пострадает. Ведь это всего лишь одна встреча.
Этого не произойдет с человеком, чувствительным к отказу. Он может бесконечно анализировать, что она сделала не так, почему она сделала, почему так происходит всегда ее/его. Он вспомнит все те времена, когда было то же самое и быстро решит, что он/она неудачник и не имеет шансов на удачу.

В дружеских отношениях он может устало спросить

ты меня любишь?
я тебе не нравлюсь, не так ли?
Ты злишься?
Ты, наверное, вообще не хочешь быть со мной...

И другие идеи по чтению мыслей, а также проведите зрелищные и рискованные испытания своей любви.

Почему отказ так ранит

Эволюционная психология объясняет, что отказ в древности означал смерть. Справиться можно было только с группой, которая вместе собирала пищу и защищала своих от опасности.
Исследования показывают, что боль отторжения ощущается так же, как и физическая боль (в обоих случаях активны одни и те же участки мозга).

Как справиться с отказом

Изменить значение ситуации

Мы можем изменить смысл ситуации.Вместо того, чтобы думать: я совсем сломалась, я не выдержу, я не могу жить, если твое чувство не ответило взаимностью, или тебя не приняли в эту работу/школу.
Мысль: Это очень больно, но я могу это сделать, пережить это. Постарайтесь думать, что дело не в вас, а в них. Подумайте, может быть, у них был плохой день, или что ваше предложение их не устроило.
ВАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, А НЕ ВЫ КАК ЧЕЛОВЕК.

Не поддавайтесь чувству вины/стыда/гнева/страха из-за вашей чувствительности к отказу.Вы ухудшите свое самочувствие, если не дадите себе права на свои эмоции. Вместо того, чтобы думать: как можно быть таким идиотом и беспокоиться о такой ерунде; Я так долго работал над этим и до сих пор чувствую себя ребенком; Я никогда не смогу нормально функционировать из-за этого; другие нет. Подумай: тяжело, поэтому у меня есть / это немного лучше, чем раньше / я живу, как могу / я могу это сделать .

Тело чувствует угрозу, поэтому мы убегаем

Исследования показывают, что мы можем ощущать в теле социальное неприятие, а также серьезную угрозу (например,как будто за нами гналась бешеная собака). Это не приятно. Следовательно, некоторые люди просто уходят из ситуаций, которые могут быть отвергнуты. Они в неблагоприятных отношениях, не ходят на свидания, знакомятся с новыми людьми, не меняют работу, не присылают резюме. К сожалению, это работает в ущерб вам. Вы будете все более одиноки, ваша карьера застопорится, вы будете чувствовать себя неудачником.

Страх обобщает

Что еще хуже, ваша тревога будет распространяться, и вам будет все труднее и труднее вырваться из изоляции.К сожалению, в ДПТ мы называем это пиллингом, но нам абсолютно необходимо отрастить более толстую кожу. Потому что трудные ситуации нас все равно будут доставать, только они будут все более и более сложными, потому что мы все более и более деликатные.

Воздействие на отказ

Если вы хотите стать устойчивым к отвержению, вы должны жить осознанно. Входите в разные социальные ситуации, не отступайте! Когда вы испытываете отвержение, сосредоточьтесь на том, как именно вы чувствуете его в своем теле. Вы можете внимательно следить за своими эмоциями, глубоко дышать, наслаждаться отдыхом, а если уж совсем тяжело, отвлечься, позаботиться о себе, взять небольшой отпуск.

Перефразировать сложную ситуацию

Вы можете сказать себе, что любой отказ позволит вам расти умственно; что, преднамеренно подвергая себя «рискам», вы в конечном итоге станете сопротивляться им. Возможно, если вы подойдете таким образом, вам будет легче. Я, конечно, не говорю, что вам будет все равно, это всегда будет неприятно, но вы не будете ощущать отторжение как угрозу своей жизни, как подрыв всей вашей личности и всего, что вы делаете.
ПРИМЕЧАНИЕ не применяется к ситуациям, когда вы состоите в отношениях, где ваши потребности игнорируются, когда вы подвергаетесь насилию в любой форме.Это ситуации, которые очень сложны для вас, но не для обычного человека.

Как тренировать сопротивление отказу

Перед первым свиданием/собеседованием возьмите лист бумаги и напишите 5 своих качеств, которые другая сторона найдет ценными. Затем выберите одну из этих черт и напишите несколько предложений, почему эта черта важна и какой вклад она может внести (в отношения, в компанию). Исследования показывают, что если мы сосредоточимся на собственной ценности, то станем более устойчивыми к отказу. Метод работает для ситуаций, которые должны произойти в ближайшее время (не через год).

Второй вариант - напомнить себе, насколько вас ценят, любят. Например, дети, с которыми плохо обращались сверстники, чувствовали себя намного лучше, когда их навещали друзья после неприятной ситуации. Так что после отказа или с людьми, которые вам нравятся, это заставит вас осознать, что вас любят, любят.

Чувствительность к отказу — это черта, над которой можно поработать. Со временем вы будете постепенно развивать свою иммунную систему. Вы будете страдать все меньше и меньше.При условии, что вы принимаете эту черту и не обесцениваете себя.

Быть более психически устойчивым в целом помогает:

90 105
  • наличие сети социальной поддержки (семья, друзья, знакомые) и
  • найти цель в жизни, придав своей жизни более глубокий смысл.
  • вот онлайн-тест, чувствительны ли вы к отказу, но я думаю, что чем длиннее (шкала из 18 пунктов), к сожалению, только в форме для заполнения, тем лучше.

    .

    Как пережить расставание? Хватит… обманывать мозг

    Расставание — это все, что нам нужно знать об аде, — сказала Эмили Дикинсон, американская поэтесса. Отчаяние брошенного любовника безмерно и, к сожалению, неизбежно. Как пережить расставание?

    Расставание. Сначала вам кажется, что вы никогда не справитесь с этим. Из-за боли ты вообще не можешь думать. Вы вложили в отношения частичку себя, с этим были связаны ваши планы и мечты. Ваше будущее исчезло вместе с любимым человеком.Неудивительно, что ты страдаешь. К сожалению, вы не можете избежать боли , потому что вы не измените то, что произошло, но вы можете изменить то, что вы чувствуете по этому поводу. Это облегчает и ускоряет подъем на ноги.

    Как пережить расставание

    Во-первых, вам нужно осознать, что то, что вы чувствуете, совершенно нормально. Ты не сумасшедший, ты не безнадежен и ты не одинок . Все, что с вами происходит, отражается в биохимических процессах в вашем мозгу.«Эти нейрохимические вещества влияют на наши чувства, и, наоборот, чувства влияют на высвобождение нейрохимических веществ», — пишет всемирно известный психотерапевт Питер МакКенна в руководстве «Как исцелить разбитое сердце».

    Когда нам что-то нужно, выделяется дофамин, который мотивирует нас действовать. Когда мы достигаем цели, мозг вырабатывает серотонин, который заставляет нас чувствовать себя удовлетворенными. Если ожидаемое вознаграждение не приходит, нейроны, вырабатывающие дофамин, продлевают его действие.Нарастает решимость, приходит тревога. По мере увеличения количества дофамина снижается уровень серотонина – высвобождается агрессия.

    Вот почему первая фаза распада называется протестом . Любовники, переполненные дофамином, борются за свое «сокровище», как львы, в соответствии со словами Теренция о том, что чем меньше надежды, тем горячее любовь. Бывает, бунт сработает и убедит уходящего вернуться.

    "Какая ирония: когда любимый человек покидает нас, те самые химические вещества, которые создают романтические чувства, становятся еще более интенсивными, разжигая страстную страсть, страх и тревогу, и заставляя нас протестовать и пытаться получить в цене заветный приз - любовник или любовник, который уходит, - пишет проф.Хелен Фишер, антрополог из Университета Рутгерса, в книге «Почему мы любим».

    Попытки вернуть любимого человека, тоска, страх разлуки и паника расставания — все это понятно. Но что приводит людей в ярость в такой ситуации?

    " Многие брошенные люди бурно переходят от уныния к необузданной ярости , даже когда уходящий любовник или возлюбленная выполняет свои обязательства как друг (а часто как отец или мать совместного ребенка) и уходит с состраданием и справедливостью, ", - пишет Фишер.Почему самая глубокая любовь превращается в самую ужасную ненависть?

    Обе эти эмоции имеют много общего: они связаны с физиологическим и психологическим возбуждением, оба из которых сопровождаются избытком энергии. И то, и другое вынуждает вас сосредоточить свое внимание на любимом, и то, и другое сопровождается сильным желанием: соединиться с возлюбленным или отомстить ему.

    Две системы любви и ненависти тесно связаны в мозгу. Наши предки выработали связи в мозгу, которые позволяют нам ненавидеть тех, кого мы любим, — чтобы мы могли выпутаться из бесперспективных отношений, зализать свои раны и бороться за благо нашего потомства, — говорит проф.Фишер. По ее мнению, ярость — это мощный очистительный механизм, которым нас наделила Природа. Это поможет вам отказаться от неподходящего партнера и продолжать жить после разрыва.

    Расставание означает, что пора учиться

    Расставание вполне может вызвать панику, а не мотивацию к действию. Хронический стресс снижает иммунитет, из-за чего брошенные партнеры часто болеют и подхватывают инфекции.

    Когда жертва, наконец, осознает, что награда за партнера никогда не придет, клетки среднего мозга, вырабатывающие дофамин, активизировавшиеся во время фазы протеста, снижают свою активность.Снижение уровня дофамина связано с вялостью, унынием и депрессией. Измученный, отвергнутый любовник сдается. Его охватывает чувство безысходности, апатии и меланхолии. Половина брошенных людей страдает клинической депрессией.

    Отчаяние настолько разрушительно, что должно было развиться по определенным причинам. Другими словами - это необходимо. Возможно, это должно было помочь сохранить энергию во время сильного стресса. Или, возможно, во времена, когда у нас еще не было вербального контакта с другими людьми, депрессия сигнализировала о необходимости поддержки и помогала ее получить.Отчаявшиеся влюбленные смогли собрать вокруг себя сочувствующую и любящую семью, оказывающую конкретную помощь. Сегодня мы знаем, что депрессия дает вам понимание после расставания.

    Помогает смириться с неприятными фактами, принять определенные решения. Страдание предназначено для обеспечения безопасности в будущем — страх снова получить травму может отговорить вас от подобного/неправильного выбора в будущем. Вы можете научиться мудрости в любых отношениях , утверждает Маккенна, какими бы трудными и болезненными они ни были.Самое главное, чтобы ваша боль после расставания не пропала даром.

    Как пережить расставание? Разорвать все контакты

    "Каждый думает о воспоминаниях, сосредотачиваясь с упрямством маньяка на трудных временах, постоянно задаваясь вопросом, что пошло не так, что пошло не так, и размышляя, как скрепить разваливающиеся отношения." Их преследуют навязчивые мысли о своих бывших партнерах, они посещают места, где побывали, звонят, пишут электронные письма, просят и умоляют.Они сосредотачиваются на своем партнере до такой степени, что все напоминает им о нем. Они неустанно ищут мельчайший признак надежды. А если ничего не получается, они ищут мести, что только продлевает страдания, причиненные разрывом.

    Если что-то сломается, придется выкинуть - тоже из головы. Вы можете избавиться от нежелательных ощущений, обманув свой мозг. Думайте, что любовь — это наркотик, и вы проявляете все признаки зависимости. Чтобы сломать зависимость, нужно удалить все следы вызывающего привыкание вещества — забыть, избавиться от фотографий, писем и сувениров (или хотя бы убрать их с глаз долой). Избегайте людей, вещей и мест, которые связаны с вашим бывшим возлюбленным .

    Ни при каких обстоятельствах не связывайтесь с ним - даже для того, чтобы загадывать желания. Это не принесет вам никакой пользы — ваш бывший партнер не знает, как вам помочь, как справиться с вашим горем. И даже если он будет относиться к вам по-доброму, ему будет стыдно и даже досадно, что вы нарушаете его нормальную жизнь. Не говорите себе, что сделаете это только один раз. Вы обязательно должны расстаться.

    Алкоголик знает, что это его первая рюмка.Если вы позвоните или напишите, вы обязательно сделаете это снова. Это только продлит ваши страдания от расставания. Помните, любовь может питаться чем угодно. Если вы хотите убить ее, вы должны уморить ее голодом.

    Как пережить расставание? Примите меры

    Постарайтесь найти что-то, что повысит вашу самооценку и отвлечет вас от ваших несчастливых отношений. Если да, сосредоточьтесь на недостатках вашего бывшего партнера. Представьте себя с кем-то другим — пусть мысль засела у вас в голове.

    Заставьте себя быть активным, будьте заняты . Помните, что отчаяние связано с падением уровня дофамина. Вы можете поднять его, выполняя упражнения, которые также повысят уровень серотонина и эндорфинов, которые являются седативными средствами. Солнечный свет также является эффективным лекарством — он стимулирует шишковидную железу и улучшает настроение. Поэтому лучше всего передвигаться на свежем воздухе, на солнышке.

    Хелен Фишер советует брошенным любовникам избегать сладостей и лекарств, которые могут вызвать стресс.Представьте, что вы счастливы, постарайтесь чаще улыбаться, так как нервы этих лицевых мышц активируют нервные пути в мозгу, которые генерируют чувство удовольствия.

    Если вам ничего не помогает - обратитесь к психологу или психиатру . Возможно, вам следует пройти курс психотерапии, или, возможно, вам помогут антидепрессанты. Благодаря им душевная и физическая боль после расставания начнет утихать, как и навязчивые мысли, отчаяние и тоска. Аппетит, бессонные ночи и мотивация к действию вернутся.

    Однако необходимо помнить о двух вещах: ни одно лекарство не снимает боль полностью, и все они имеют негативные побочные эффекты (например, сексуальную слабость, апатию). Не каждый препарат тоже принесет облегчение всем, но в сотрудничестве с лечащим врачом можно подобрать подходящее средство.

    Когда вы устраните раздражители, которые разжигают пламя нежелательной любви, создадите новые ежедневные ритуалы, начнете встречаться с людьми и развивать интересы, найдете правильный антидепрессант и/или правильного психотерапевта.Зависимость от бывшего партнера начнет угасать и со временем пройдет совсем. Вы поправитесь. И новая любовь заменит старую.

    Что после разрыва? Мы по-разному реагируем на отказ от

    У каждого из нас разная ментальная структура . Некоторые люди более выносливы, более уверены в себе, менее склонны к гневу, менее подавлены и менее обеспокоены неудачами — и, следовательно, отказом через расставание.

    У них больше шансов найти партнера, они легко могут заменить его мимолетными любовными связями, облегчающими боль.«Другие вырастают в домах, где нет любви, царит хаос и напряжение, а неприятие — хлеб насущный, что заставляет их цепляться за своего партнера, цепляться за него или проявлять другие признаки уязвимости» (Хелен Фишер)

    Мужчины и женщины обычно по-разному реагируют на отказ. После расставания парни чаще ищут спасения от алкоголя и наркотиков , чем от семьи или друзей, чтобы утешиться. Они менее склонны к проявлению боли, заглушают горе и скрывают его — даже от самих себя.И они в 3-4 раза чаще кончают жизнь самоубийством после расставания. Как сказал поэт Джон Драйден: «Смерть — это удовольствие, когда жизнь — это боль».

    С другой стороны, женщины в два раза чаще впадают в депрессию после расставания. Они ищут утешения в долгих часах откровения с покинутыми. «В то время как эта болтовня может принести депрессивной женщине некоторое облегчение, постоянное освежение разбитых снов может быть контрпродуктивным. Размышляя об умерших отношениях, она открывает свои раны, освежая травму » (Хелен Фишер).

    .

    Как близкие отношения из прошлого влияют на отношения в настоящем?

    Страсть любви, влюбленность, большие надежды, а потом часто... болезненное расставание. Пути любви могут быть извилистыми. Что мы приносим из предыдущих отношений и отношений другим? Горе и разочарование — это неудача и неизлечимая рана или отличный урок и шанс на лучшее будущее? Почему мы попадаем в шаблоны и продолжаем «бить» не того человека? Ответы на эти вопросы ищем у экспертов Университета SWPS – психолога проф.Катажина Попилек и психотерапевт Божена Борута-Гойны .

    Марта Янушкевич: Как опыт отторжения и разбитого сердца в раннем подростковом возрасте влияет на последующее становление отношений?

    проф. Katarzyna Popiołek: Это больно и оставляет неизгладимый след. Человек, отвергнутый в очень юном возрасте тем, кого он любил и кому открыл любовь, часто перестает искать ее позже. Потому что потерял уверенность, решил, что не подходит для отношений, что недостаточно привлекателен.

    А как нереализованная любовь повлияет на наши будущие отношения?

    К.П.: Нереализованные отношения — это нечто совершенно иное, чем отвержение, и то, как они переживаются, во многом зависит от нашей личности и жизненных обстоятельств. У одних это вызовет чувство потери и неудовлетворенности, у других оставит красивый след в воспоминаниях. Это также может стимулировать приятные сны (что не означает, что я призываю читателей к таким отношениям). Отказ от продолжения отношений, например, из-за того, что мужчина был намного моложе женщины и не был готов создать семью, может привести к тому, что он продолжит восхищаться ею на расстоянии, и она вспомнит его как очаровательного человека, который дарил ей обожание. .Когда им иногда выпадает возможность встретиться, этот момент имеет особое очарование, сопровождаемое оттенком нежной ностальгии. Эти отношения ничего не разрушают, наоборот - многим мгновениям жизни придают свою прелесть.

    Божена Борута-Гойны : Чувство отверженности и неспособность реализовать отношения — это совершенно разные переживания, влияющие на наши эмоциональные ресурсы, оценку собственных ценностей, компетенции партнера и, прежде всего, на развитие талантов для создания следующего отношение. Воспоминания сопровождаются эмоциями, приподнятостью, легкостью духа и тела.С другой стороны, даже очень зрелых людей совершенно не сопровождает мысль о том, что наполнение, вероятно, также принесет усталость, разочарование, злость и слезы. Память о несостоявшихся отношениях может играть роль «внутреннего терапевта», она усиливает питающую надежду соответствующего любовника – «пусть то, чего нет, будет прекрасным, ведь все еще может быть».

    Отвергнутая любовь может породить жесткие убеждения, например, в том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новый сексуальный опыт.

    Жизнь отказа хуже. Это может иметь крайне деструктивное влияние на отношение к себе и внешнему миру, а также на ожидания в отношении новых отношений. Отвергнутая любовь может создать жесткие убеждения, например, о том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новых сексуальных впечатлений, а женщины руководствуются лишь поверхностностью и позицией потенциального кандидата в партнеры. В то же время болезненное разочарование может создать негативное отношение к себе «я безнадежный/безнадежный, некрасивый, глупый» и т.В следующий раз, когда вы попробуете это сделать, вы получите недоверчивое, подозрительное отношение, жесткое, неестественное поведение. При этом ожидания от новых отношений могут оставаться такими же, как и раньше, а что еще хуже, иногда они возрастают. В результате ожидания и установки расходятся, а возможность их реализации уменьшается. Некоторые, однако, используют отказ в других отношениях в своих интересах. Нет сомнений в том, что каждое переживание влияет на последующее, но давайте не будем забывать, что даже в первые отношения мы вступаем с некоторым отношением и некоторыми более или менее осознанными ожиданиями.

    Откуда мы получаем эти первые ожидания и отношения?

    Б.Б.-Г.: Отношения с отцом, матерью, ближайшими родственниками и друзьями. От того, как мы строим образ себя, являющийся результатом моделей привязанности, общения, проявления чувств, которые мы приобрели в детстве в процессе воспитания. Отец играет особую роль в женщине. Он первый мужчина, который смотрит на свою маленькую дочь как на любимого ребенка и как на будущую женщину. То, что она услышит от него, останется в ней.И с таким отношением к себе он вступает в свои первые романтические отношения, испытывает первые «бабочки в животе». Она уверена в своей ценности, у нее хватает смелости сформулировать ожидания от первых отношений. Или, наоборот, она растеряна, поражена и не уверена в ней.

    А что происходит, когда у нас уже было несколько неудачных отношений?

    Б.Б.-Г.: Бывает, что ожидания и установки расходятся при всё большем количестве отношений, как я упоминал ранее.Ожидания часто растут, а отношение ухудшается; есть мысли "все равно ни с кем не встречусь", "опять кончится как прежде" или "я не подхожу". Это приводит к бессознательной демонстрации этих взглядов и обескураживает обе стороны. Однако неудачные повторения иногда приводят к удовлетворительной реконструкции ожидаемой модели отношений, например в варианте, который можно было бы назвать «немного вместе — немного врозь». Для многих это версия положительных последствий предыдущих неудач.

    Мужчины очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.

    К.П.: Я знаю человека, который лишь следовал простой схеме, по которой выбирал себе партнерш - у нее должны были быть длинные ноги и длинные темные волосы. Позже он жаловался, "боже, какая она мелкая", так что я посоветовал ему - "может изменить критерии".Как оказалось, закономерность имела свой источник: это была прекрасная сестра, одновременно мудрая и интересная, о которой забыл наш герой. Руководствуясь воображаемыми, жесткими шаблонами, мы можем заставить нас отказаться от нашего «принца из сказки», ведь он приехал не на белом коне, а на пятнистом. Для Золушки мы хотим вырезать каблук, чтобы он влез в туфельку, которую мы конечно же носим с собой, и мы не заметим того, кто не подходит под наш шаблон, но является ценным.

    Почему мы попадаем в порочный круг повторяющихся шаблонов? «Мне не повезло, я снова встретил того же плохого парня».

    К.П.: Потому что мы выбираем одних и тех же людей. Подсознательно я ищу доминирующего мужчину, потому что он кажется очень мужественным, а потом жалею, что он хочет меня контролировать. Мы переводим это позже: «Мне не повезло».

    Б.Б.-Г.: Повторение тех или иных ошибок имеет свои корни в отношениях в семье, в которой мы воспитывались. Например, у женщины, состоящей в отношениях с жестоким или зависимым мужчиной, возникает проблема выпутаться из этих токсичных отношений, чаще всего из-за ее зависимой личности, сформировавшейся в токсичной семье.Часто бывает, что когда она освобождается от своего партнера-сталкера, то вскоре встречает мужчину, который изначально кажется ей совершенно другим... и повторяется та же модель отношений. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать психотерапию. Женщина, которая его возьмет, скорее всего, больше не будет повторять неправильные схемы.

    А мужчины?

    К.П.: Они очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.Конечно, у мужчины есть ощущение, что он партнер, и он твердо придерживается привычной схемы и тем самым связывает жене руки.

    Откуда т.н. обратная ревность, то есть ревность к предыдущим отношениям нашего партнера? Многие люди спрашивают или говорят о бывших бывших, пытаясь найти информацию о них, чтобы их можно было сравнить с ними, что снижает качество отношений.

    К.П.: Это один из рецептов испортить хорошие отношения. В идеале должно быть как в песне: «Всякая любовь первая, самая горячая, самая искренняя, все остальные затмеваются.Всякая любовь — это сила, которая разрушает то, что было до сегодняшнего дня».

    Б.Б.-Г.: Давайте следовать золотому правилу: закрывайте одни отношения, прежде чем открывать другие. Однако, если человек привносит прошлое в отношения, он или она делает это не просто так. Если он мужчина, он, вероятно, ожидает, что новый партнер залечит его раны или будет подражать этой женщине — в моральном, психологическом или даже визуальном смысле. У женщин это может быть связано с плохой самооценкой — они могут чувствовать себя непривлекательными и неспособными к этим отношениям.Причины могут иметь и более сложную психологическую глубину, но вне зависимости от них разрушительна и болезненна. Такие отношения требуют терапии.

    Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся использовать весь хороший опыт и избежать плохого.

    Конечно, стоит учиться на прошлых ошибках, но так ли это в любви?

    Б.Б.-Г.: Да, настоящий. Однако это требует немного больше внимания к долговечности отношений, привязанности, общности и воли к работе в кризисных ситуациях.Терапия, молитва, общий путь через боль и слезы часто приносит неожиданное благо, сублимирует любовь, поднимает ее на более высокий уровень.

    К.П.: На мой взгляд, людей можно разделить на две группы. Некоторые люди продолжают совершать одни и те же ошибки в последующих отношениях, потому что не думают о том, сделали ли они что-то не так, а считают, что «что не так, это не я виноват, партнер виноват». Это синдром феномена «новая жена, старые неприятности». Те, кто принадлежит ко второй группе, могут учиться на ошибках. Они думают, например."Я не должен был так быстро вышвыривать его за дверь, когда мы спорили", "может быть, я слишком легко взорвался", или наоборот - "Я должен был просить и требовать большего, а я был молчалив и послушен, я проиграл в тот." Вы также можете начать избегать партнеров с определенными характеристиками — авторитарных мужчин, женщин, наблюдающих за вами или чрезмерно преданных работе.

    Однако в любви трудно быть рациональным.

    К.П.: Психолог Яцек Санторски красиво сказал об этом: «После стадии влюбленности, когда церебральный амфетамин работал и все казалось близким к идеалу, наступает время, когда розовые очки спадают, и тогда вы должны получить чтобы снова узнать текущий объект поклонения и снова встретиться с ним».Если мы не можем себе этого позволить, мы никогда не переступим порог любви и убежим в новые состояния замешательства.

    Гарантирует ли привнесение опыта в следующие отношения, что они будут лучше предыдущих?

    Б.Б.-Г.: Единственной гарантией будет то, что эти отношения новые, что это бодрящая перемена и возможность. Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся воспользоваться всеми хорошими переживаниями и избежать плохих. Притечет ли мудрость, или ее заменит неизбежность вредных привычек? После каждого переживания отношений — радостных или болезненных — мы немного другие и с большим или меньшим энтузиазмом вступаем в новые отношения.Кажется, безопаснее и здоровее жить в отношениях «пока смерть не разлучит нас». Однако в особых ситуациях «смерть» можно понимать метафорически, и внутренний терапевт подскажет: «Хотя любовь и умерла, ты жив».

    К.П.: Чтобы следующие отношения были лучше - требуется большая зрелость. А сегодня мы в бегах, и у нас нет времени глубоко задуматься о наших отношениях. Нас также часто сопровождают страхи неудачи, как в песне Йонаша Кофты: «Времени на расставание остается все меньше, страха перед плохой звездой все больше».Если мы боимся, что новые отношения плохо для нас закончатся, это может оказаться самосбывающимся пророчеством. Человек, полный негативных чувств, по-разному воспринимает и реагирует на поведение своего партнера. Плохой опыт в близких отношениях также может вызвать настолько сильный страх перед очередным злом, что мы перестанем искать любовь и даже если будет возможность, откажемся от нее.

    Говоря о влиянии прошлого на сегодняшние отношения, мы можем учитывать предыдущие близкие отношения, опыт, который мы извлекли из них, модели поведения, в которых мы выросли, и идеалы, которым мы хотим следовать в своей жизни.Однако мы также должны осознавать, что каждые отношения развиваются, и мы также меняемся в них, потому что «Каждая любовь — это путешествие». Образец наших «счастливых отношений», которому мы абсолютно хотим соответствовать наши нынешние, может эффективно испортить наши отношения. Алгоритма идеальных отношений не существует, потому что, как сказал Пьер Ла Мюр: «У любви много имен».

    проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее научные интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, способов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях, смысла воспринимаемого конфликта профессиональных и семейных ролей.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

    Божена Борута-Гойны - психолог, психотерапевт. Имеет сертификаты EPC и PFP. Руководитель отдела коучинга и наставничества Катовицкого отделения Университета SWPS. Соавтор методики и тренер по интерменторству сотрудников. Занимается индивидуальной, групповой и семейной психотерапией. Многолетний организатор и руководитель центров психологической помощи, терапии, обучения и консультирования. Соавтор и тренер метода наставничества и пособия для тренеров по этому методу.Сочетает психотерапевтическую, коучинговую и наставническую работу с дидактикой.

    .

    Одного момента было достаточно, момента, который навсегда изменил его жизнь

    Он ослеп в результате несчастного случая.

    Он абсолютно ничего не видит, даже черного, он понимает свет как теплый, и разговоры о цветах для него чистая абстракция. Авария лишила его зрения, но у него все еще было ...

    Павел Круль в возрасте 2,5 лет пережил момент ужаса. Причиной непроизвольных изменений стало разбитое стекло в двери его комнаты. Судьба хотела, чтобы маленький мальчик, сидя на кровати, поранился о стекло, пронзившее один глаз.Сначала рана не казалась серьезной и, по словам врачей, должна была зажить в течение нескольких недель. Это мнение было похоже на обещание, которое стоило сдержать целое состояние. К сожалению, оказалось, что худшее еще впереди.

    Инфекция распространилась по зрительному нерву на другой глаз, в медицине это называется симпатическим воспалением.

    Павел постепенно терял зрение, его зрение становилось все слабее с каждым днем, он не мог ничего делать. Однако полная потеря произошла в возрасте четырех лет.Дети быстро принимают изменения, умеют приспосабливаться к новым условиям без сожалений и претензий к кому бы то ни было. Он был таким же ребенком, как и все, ему тоже хотелось познавать мир, узнавать новое, играть со сверстниками. Но что-то было не так, что-то отличало его. Он не видел. С годами он стал чувствовать эту разницу все больше и больше.

    Самый большой кризис случился, когда Павел был подростком.

    Вскоре стало очевидно, что он не может выполнять многие действия самостоятельно.Ему приходилось просить помощи у других, но помощь приходила не всегда, и он так часто сталкивался с отсутствием сочувствия и понимания. Он понял печальную правду о своих сверстниках: они не приемлют отличия, им не нравится, когда кто-то выделяется, что делает их по-настоящему жестокими. На Павла также повлияла их бесчувственность. Мелить его, трясти ногами и бегать, наблюдая, как он падает, стало нормой. Эти неприятные переживания оставили в нем такой след, что, несмотря ни на что, он стал потихоньку вырабатывать сопротивление домогательствам.

    Молодежный кризис был одним из самых тяжелых в его жизни.

    Он не умел водить машину, не мог сам отправиться в поход в горы, передвигался с белой тростью, полностью зависел от других. И он был полон энергии. Он хотел путешествовать, открывать мир, выбросить белую трость и двигаться без нее. Почему это случилось с ним? Чем он заслужил такое мучительное наказание? Окружающие радуются жизни, а он втайне плачет от бессилия, зная, что его жизнь никогда не изменится.Он никогда не увидит того, что делают его сверстники, ни одного из цветов радуги, солнечных вспышек за окном, снега зимой.

    В голове Павла родилась мысль -

    больше не будет воспроизводить стереотипы, а покажет миру, что вы можете следовать своим увлечениям, воплощать свои мечты в жизнь, даже если вы слепой человек. Свои разочарования и негативные эмоции он трансформировал в мотивацию к тренировкам, благодаря чему полюбил спорт. Он регулярно занимается карате, джиу-джитсу, катается на велосипеде и бегает. Он окончил два факультета филологии и в настоящее время свободно владеет английским, французским и испанским языками.Он посетил более 20 стран, включая путешествие по Андам… в тандеме.

    Он тоже прыгнул с парашютом.

    В настоящее время она работает в Центре науки и чувств WOMAI, где на выставке «Навстречу тьме» показывает посетителям мир, в котором он функционирует ежедневно.

    Он сумел порвать со своими старыми качествами, из слабого человека, полного комплексов из-за своей инвалидности, он стал сильным и уверенным в себе человеком. Назвать его вдохновителем оскорбило бы его достижения, этого явно недостаточно.Приходите к WOMAI хотя бы для того, чтобы пожать ему руку.

    Автор - Малгожата Лебица | Фотограф - Якуб Пшевозник 9000 5.90,000 Станислав Август - последний король Польши

    Хотя Станислав Август в своих мемуарах, говоря о своем воспитании, скорее подчеркивает роль своей матери, влияние личности Станислава, несомненно, было очень велико. Кроме того, первоначальное воспитание сыновей, а ведь в семье Понятовских их было шестеро, хотя и очень тщательное, мало чем отличалось от того, что давали своим детям польские магнаты. Очень похожее получил двоюродный брат короля и отчасти конкурент короля Адам Казимеж Чарторыйский.

    Влияние отца отчетливо прослеживается в выборе карьеры других его сыновей, двоих из которых, Александра и Анджея, он направил на военную службу в иностранные армии, в которой и сам начал свою жизнь.Возможно, подобные надежды он возлагал на Станислава Антония, отправляя его во время Войны за австрийское наследство в русскую армию, идущую по Рейну. Война закончилась еще до того, как мой сын отправился в путь. Тем не менее благодаря связям отца ему удалось познакомиться с известными дипломатами и военачальниками, но в армию он не пошел. У него, похоже, не было к этому призвания, да и родители не настаивали, возможно, уже тогда планируя для него политическую карьеру. Опять же, как и сыновья других знатных польских фамилий, следующие годы юный Понятовский посвятил путешествиям по Европе - в 1750 году он был в Берлине, на рубеже 1751/52 годов посетил Вену и, наконец, в марте 1753 года начал свое большое путешествие. , направляясь в Вену, а затем через Дрезден, Гаагу в Париж, где провел почти 5 месяцев (август 1753 г. - февраль 1754 г.), а оттуда отправился в Лондон.Англия и ее культура произвели на него большое впечатление, он примкнул к группе англо-народов эпохи Просвещения и оставался таковым до конца жизни. В июле 1754 года он вернулся в Польшу.

    Благодаря связям отца его везде встречали в лучшей компании, как в аристократических кругах, так и в салонах Просвещения. В салоне Марии-Терезы Роде Жоффрен познакомился почти со всей интеллектуальной элитой Парижа того времени, и его знакомство с хозяйкой должно было через много лет возобновиться и закрепиться, сделав ее пылкой, хотя и не всегда удачливой, выразительницей интересы короля.Он сам начал заводить знакомства. Самым ценным была дружба с тогдашним английским посланником Чарльзом Хэнбери Уильямсом. Это не только облегчило его контакты в Англии, но и позволило сделать первые шаги в его дипломатической карьере.

    Именно Вильямс, посланный на должность в Санкт-Петербург, предложил ему должность секретаря английской миссии, которую он принял в июне 1755 г. Хотя и в подчиненном положении, молодой Понятовский оказался в центре политических событий накануне Семилетней войны.Роман с великой княгиней Екатериной, уже нашумевший в то время, а с годами ставший легендарным, был омрачен тем фактом, что два пребывания в Петербурге во время крайне сложной международной обстановки - первое у Вильямса (июнь 1755 - июль 1756 ) и второй как официальный представитель Саксонии и чуть менее официальной Польской республики (январь 1757 - август 1758) - были для Понятовского прекрасной школой дипломатии и знаний о извилинах европейской политики, а также о закулисье российской корт.Знания, которых, вероятно, не было ни у кого из его современников. Более того, любовь и политику нельзя разделять, если у него роман с женой наследника российского престола. Именно София, как он ласково называл ее, используя ее настоящее имя (София герцогиня Ангальт-Цербст), вынудила канцлера Бестужево потребовать, чтобы Август III отправил Станислава с миссией. Не исключено, что они уже говорили о его будущем как короля. С его помощью он наверняка пытался заручиться поддержкой России для своей партии в Содружестве.

    Несомненно сильная партия. Одним из важных элементов карьеры отца Станислава Понятовского был его брак с Констанцией Чарторыйской. Это приносило ему не только финансовую выгоду, но и связывало его с одной из самых влиятельных семей республики. Вместе с братьями жены — русским воеводой Августом и литовским канцлером Михалом — он сыграл ключевую роль в формировании «Фамилии», влиятельной группировки вокруг семьи Чарторыйских, связанной целой системой сложных клиентских, экономических и и политические интересы.Именно в этой партии Станислав Антони получил политическое образование. Это должно было дать ему совсем другие навыки, чем он мог получить на дипломатической службе, но необходимые, если он хотел сделать политическую карьеру в дворянском обществе. Он должен был уметь заручиться поддержкой знатной провинции, знать парантеллы и связи своих партнеров, лавировать между противоборствующими кругами магнатов, уметь выступать публично и, главное, говорить красиво и убедительно. О важности формирования этих навыков свидетельствует тот факт, что в двадцатилетнем возрасте он впервые стал депутатом парламента.В своих дневниках этот европеец и дипломат выражает то отвращение, которым его наполняла действительность дворянской провинции, но политические обычаи того времени не вызывали его удивления или преувеличенной неприязни. Он описывает как нечто очевидное и сеймик, и парламентские маневры, и политические раздоры, он лишь пытается отстоять аргументы своей партии. Даже разбитым парламентам она иногда находит оправдание.

    Между тем, первые шаги будущего короля в политике пришлись на период едва ли не наибольшего политического застоя в РП.Его символом является тот факт, что из 16 сеймов, созванных во время правления Августа III (1733-1763), был завершен только один - умиротворительный сейм, завершивший гражданскую войну в 1736 году. Все остальные были разорваны, а это означало, что депутаты разбежались, не приняв никаких политических решений. Дворянское общество не относилось к сейму как к месту, где должны были приниматься решения; ему стала отводиться почти исключительно отрицательная роль — защитника свободы от царских покушений, роли, которой не противоречила его пассивность или полный паралич.Разгон парламентов и даже заседаний сеймиков или трибуналов (высших дворянских судов) стал своего рода политической нормой, на словах критикуемой, а на деле одобряемой дворянством. Произошла дальнейшая децентрализация страны, превратившейся в своеобразную федерацию соперничающих магнатских латифундий. Котерия борющихся магнатов боролась за власть в государстве, вернее, за поддержку короля и связанные с этим блага. Во времена Августа III главным конкурентом семьи была «республиканская» партия, в которой наибольшую роль играла семья Потоцких.Отличались они не столько своими политическими программами, ибо о таких программах до середины 1940-х говорить было сложно, сколько своей зарубежной направленностью - семья Потоцких рассчитывала на поддержку Пруссии и Франции, а семья Чарторыйских ориентировалась на Россию . Оба были очень плохо информированы о международной обстановке, не понимая, что являются инструментами иностранного влияния и полагая, что могут использовать иностранных союзников для внутренних игр.

    Со временем лидеры магнатов стали видеть необходимость системных реформ, хотя бы частично улучшающих функционирование государства.Несомненно, это заслуга людей, связанных с Семьей. Именно семья Чарторыйских покровительствовала авторам журналов, критикующих политическую действительность Республики Польша и предлагающих изменения, с самым известным и радикальным Станиславом Конарским, их партия первой подготовила программу реформ, которая также включала ограничение свободы вето. Другое дело, что они, не колеблясь, использовали этот инструмент для достижения краткосрочных политических целей - от их имени и в их интересах сейм 1761 года был сорван не кем иным, как Станиславом Антонием Понятовским, бельским депутатом.Семья Чарторыйских, убежденная, что никакие изменения не могут быть внесены, пока двор поддерживает их политических конкурентов, и дополнительно озлобленная отказом от милостей и должностей, начала в 1763 г. думать о конфедерации, направленной против короля. Смена на русском престоле была для них несомненным поощрением. После смерти императрицы Елизаветы Петровны и недолгого царствования Петра III Екатерина II пришла к власти в результате переворота (9 июля 1762 г.). Фамилия рассчитывала на ее поддержку, и она действительно получила такую ​​поддержку, но императрица не приняла идею конфедерации, а без поддержки русских войск она не могла иметь успеха.Вопрос решился сам собой — Август III умер 5 октября 1763 года. Польский престол был свободен.

    .

    Смотрите также