Почему некоторые парни одиноки

Психологи открыли неожиданную правду о том, почему многие мужчины остаются холостыми и одинокими. | C A E S A R

Photo Liam Hemsworth By Alphacoders

Известен факт, что некоторые мужчины предпочитают оставаться одинокими, потому что они сами этого хотят. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это или в дальнейшее время своей жизни. Но увы, сегодня мы не будем говорить о них и их личном выборе в нашей статье.

Сегодня мы поговорим о других мужчинах, которые холосты или одиноки в силу различных психологических/жизненных обстоятельств. Возможно, что они недавно закончили серьезные отношения или просто не нашли того, с кем они действительно coвместимы, а может речь в чём то другом.

Смысл этой статьи не в том, чтобы накидать стереотипов про всех одиноких мужчин, а постараться увидеть ключевые причины и ответить на вопрос, с помощью мнений различных специалистов и психологов, «почему многие мужчины остаются одинокими?».

Вот несколько нестандартных и вероятно неожиданных исследований, из-за которых можно выяснить, почему мужчины остаются одинокими, не ставя перед собой таких целей:

Поговорим про исследования, указывающие на самые вероятные причины (не считая личного выбора) мужского одиночества:

1. Отсутствие харизмы и навыков coблaзнeния

Photo Shutterstock

Профессор Менелаос Апостолоу из Университета Никосии сделал достаточно неожиданное исследование. Он искренне уверен в том, что многие мужчины в современное время стали оставаться одинокими из-за обычного отсутствия у них навыков coблaзнения.

В прошлом, практически все браки в мире заключались по договоренности двух семей, со стороны мужчин и женщин, поэтому мужчинам не нужно было иметь никаких социальных навыков, чтобы найти себе пару. Именно поэтому быть настоящим завидным "похитителем женских cepдец" мог далеко не каждый мужчина, что 500 лет назад, что сегодня.

Поэтому современные мужчины, которые испытывают трудности с флиртом или не могут произвести впечатление на противоположный пол и очень долгое время остаются одинокими, ведь их социальные навыки не развивались и не видоизменились, чтобы уметь обoльщaть и соответствовать требованиям сегодняшних дам. Конечно есть мужчины, которые и совершенно против запросов современных женщин, поэтому они и предпочитают оставаться одинокими, но таких меньшинство.

Также профессор Апостоло уверен в том, что все мужчины в целом не хотят быть одинокими, даже если говорят обратное.

2. Страх сблизиться с кем-то

Photo Shutterstock

Ещё одна версия одиночества мужчин, которую расписал психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье связана с банальными страхами oткрыться малознакомой женщиной и сблизитьcя с ней.

Такая сильная привязанность, как любовь, преданность, открытость и раскрытие всех своих эмоциональных преград - это не то что свойственно многим мужчинам. Поэтому обычный страх сближeния - это вполне иррациональная причина не встречаться с женщиной, которая возможно что-то испытывает или любит такого мужчину и способна напугать его своей привязанностью.

Реальность такова, что большинство мужчин могут терпеть только определенную близoсть, чаще физичecкyю и на её основе выстраивать привязанность и некое подобие влюбленности в отношениях с женщиной. Такие мужчины подсознательно защищаются от того, чтобы впустить в свою душу кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне многие из нас необязательно хотят той самой любви, о которой говорят и в дальнейшем это и выливается в то, что женщины уходят от таких мужчин, а те остаются одинокими.

3. Отрицательный опыт прошлых отношений

Photo Shutterstock

Ещё одно исследование западного университета предполагает то, что на одиночество может повлиять и очень плохой опыт прошлых отношений, например, когда мужчина был обманут своей женщиной к которой у него были сильные чувства.

• Примерно такой же принцип работает и в психологии у женщин, когда после мужского предательства или неудачных отношений у них появляются мысли, вроде: «Приличных мужчин нет» или «Всех хороших разбирают быстро».
• У мужчин тоже могут возникать подобные мысли, вроде: «нельзя доверять женщинам» или «женщинам нужны только деньги».

Проблема всегда кроется в том, что люди любят смотреть на мир и на других людей критическими или недоверчивыми глазами. Мы часто думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании» своего семейного положения, даже не понимая, как именно этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Поэтому если вы столкнётесь с предательством, то это значит лишь то, что вы плохо узнали человека с которым решили завязать какие-либо отношения или не захотели узнать его лучше, поэтому после своих собственных неудач решили подогнать под один и тот же психотип всех женщин или всех мужчин и остаться в одиночестве.

4. Очень низкая самооценка

Photo Shutterstock

Ассоциация британских семейных психологов рассказывает, что у каждого человека, будь это мужчина или женщина, есть личностная самооценка, которая напрямую влияет на то, как человек сам себя чувствует и оценивает в окружающем социуме.

Поэтому очень частая и ключевая причина одиночества, порой кроется именно в личностной низкой самооценке, когда человек считает себя: слишком толстым, ypодливым, недостаточно богатым и так далее. Когда мы слушаем эти «внутренние критические голоса», то мы склонны проявлять поведение, которое отталкивает других людей и мешает нам самим общаться с теми, кто нам нравится.

Прекрасно известно, что многие люди даже не могут выйти из дома, когда им некомфортно общаться с другими людьми или стыдно показываться на людях, а также, если у них присутствуют какие-либо дефекты с внешностью и т.Д. Все эти психологические причины могут негативно повлиять на всю оставшуюся жизнь и сделать человека зажатым, пугливым, неуверенным и одиноким, даже если он сам и не хотел такой судьбы.

В данной статье мы обсудили причины, о которых говорят известные психологи и исследователи, но мы не рассказали о том, как эти причины нужно преодолевать. На нашем канале есть множество полезных статей на эту тему, из которых вы можете почерпнуть что-нибудь для себя, чтобы стать увереннее.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

• 5 действенных способов мужчине стать более харизматичным в обществе.
• Серьёзные жизненные уроки, которые так или иначе придётся выучить каждому молодому мужчине.

Если Вам понравилась статья, то подписывайтесь на наш канал C A E S A R и ставьте лайки! Добро пожаловать!

Почему мужчина одинок

Почему-то зачастую одиноким девушкам сочувствуют, а одиноким мужчинам завидуют. Хотя многим представителям сильного пола довольно нелегко смириться с одиночеством. Верится с трудом, но психологи развенчивают миф о том, что мужчины любят быть «свободными».

Всё потому, что общество не приемлет подобных проявлений слабости, ведь мужчины не плачут. Оказывается, статные богатыри бывают очень одинокими и безнадежно ищут свою любовь.

© Depositphotos

Почему мужчина одинок

С давних пор мужчина считается завоевателем и самодостаточным человеком по умолчанию, а женщина ему нужна для продолжения рода, как бы грубо это ни звучало. Женщина же считается состоявшейся только при наличии мужа и парочки детишек. Справедливости ради нужно сказать, что и мужчины способны испытывать грусть, одиночество, неуверенность в себе.

Именно потому, что чувствам мужчин особого внимания никто не уделяет, многим приходится несладко. Так почему некоторые мужчины одиноки, даже если они очень красивы и довольно успешны?

«Надоело быть одиноким. Мне 38 лет, а длительных отношений ни разу не было. Я не глуп, имею 2 высших образования и говорю на 5 языках. Регулярно занимаюсь спортом, вежлив с женщинами, а они считают меня симпатичным. Несмотря на это, наладить личную жизнь мне не удается. Давно сижу на сайтах знакомств, но девушки отказывают в свидании, а некоторые просто считают хорошим другом. Что со мной не так?» — Семён не первый пишет подобное обращение к психологу.

Психотерапевт Андрей Кузнецов не раз сталкивался с подобными ситуациями и помогает разобраться с проблемой. Мужчина, который при всех своих положительных качествах считает себя непривлекательным для противоположного пола, обладает низкой самооценкой.

В первую очередь, в поиске дамы сердца нужно делать упор на то, в чём он хорош. Этим и завоевывать. Пишешь стихи — посвяти ей стихотворение, читаешь книги — найди спутницу по интересам и так далее. Не стоит акцентировать внимание на негативе и считать, что с тобой что-то не так.

© Depositphotos

Сайты знакомств — это бесконечная витрина персонажей, о которых судят по обложке, не пытаются получше узнать человека. Неограниченный выбор претендентов на свидание сбивает с толку, и те, кто не умеет себя показать в лучшем свете, остаются в стороне.

Вот почему так много одиноких мужчин, мечтающих о крепких и счастливых отношениях. Они возлагают слишком много надежд на Интернет.

© Depositphotos

Знакомство в реальном мире многократно увеличивает шансы на знакомство с прелестной особой, но тогда придется попрощаться с застенчивостью. А это намного сложнее, чем оставить лестный комментарий в соцсети под понравившейся фотографией девушки.

© Depositphotos

Проблемы в личной жизни возникают по многим причинам: инфантильность, детские обиды, отрицание реальности. С одной стороны, одиночество может рассматриваться, как лишение любви и заботы, с другой — как наивысшая степень саморазвития. Психологи даже рекомендуют некоторое время ограничить доступ к социальным сетям, общению с привычным окружением. Таким образом человек может взглянуть на проблему под другим углом, отвлечься от повседневных проблем.

Помимо книг по психологии, посещения специалиста, есть масса способов наладить свою жизнь самостоятельно. Медитация — верный путь к гармонии с собой, такой медитацией может запросто стать хобби.

Если отшельничество не твой вариант, найди единомышленников. Посещение тренингов, выставок, концертов даст возможность познакомиться с интересными людьми. Не исключено, что женщины там тоже будут присутствовать. Позитивный настрой и увлеченность чем-либо делает нас привлекательными для окружающих.

Несмотря на наличие множества социальных сетей, очень трудно найти единомышленника и настоящую любовь на просторах Интернета. Та самая искра, которая возникает между людьми, ощутима по-настоящему только при общении в реальности. Приветливый взгляд, покрасневшие от комплимента щечки девушки, аромат ее духов, приятная неловкость — восторг, который твой ПК не передаст на расстоянии. Быть романтиком не стыдно, на это нужна смелость. Что скажешь?

Типы мужчин, которым суждено навсегда остаться одинокими | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова назвала типы мужчин, которые вряд ли смогут найти себе пару.

1. Виртуальщики

Это, пожалуй, самая большая категория мужчин. Реальным знакомствам и встречам они предпочитают виртуальные – по разным причинам. Как правило, это всевозможные комплексы, рожденные, в том числе, и неудачным опытом общения с представительницами прекрасного пола.

«Мужчины, которые предпочитают знакомиться и общаться с противоположным полом в Интернете, потихоньку отрекаются от реальных отношений, потому что «вирт» кажется им проще и безопаснее», - констатирует психолог.

По словам Кузнецовой, «живые» отношения с дамами у виртуальщиков не складываются, потому что у многих из них есть негативный опыт общения с женщинами, принесший разочарование и оставивший глубокий психологический след.

К вирутальщикам относятся не только разочарованные представители сильного пола, но и лентяи, которым не хочется ухаживать за дамой «просто так». Возможно, была ситуация, когда, сходив с избранницей на одно-два свидания, сводив ее в кино и ресторан, и ожидая продолжения банкета, мужчина его не получил. Как результат – обида и нежелание проявлять дальнейшую активность.

Еще одна категория виртуальщиков – мужчины с физическими недостатками и комплексами по поводу своей внешности, возможно, даже надуманными. Некоторые, например, могут быть недовольны размерами члена и боятся быть осмеянными дамами. Кошмар других - половое бессилие в момент близости, потому что один раз такое уже случалось… Чтобы избежать возможной неловкой ситуации, закомплексованные мужчины предпочитают не рисковать и ограничиваются интернетом.

К сонму виртуальщиков можно отнести и болтливых мужчин-неудачников, которые хотели бы общаться в реальной жизни с девушками модельной внешности, но понимают, что «не дотягивают» до таких барышень ни наружностью, ни материально. По этой причине представители сильного пола отыскивают красоток в Интернете и пытаются запудрить им мозги, выдавая себя не за тех, кем являются на самом деле.

«Просчитать» виртуальщиков вполне возможно. Если мужчина под любыми предлогами уклоняется от реальных свиданий, то, скорее всего, интернет-общение – это все, что ему нужно.  

2. Голый король

К такому типу относятся мужчины, которых мамы сильно избаловали в детстве. Все было брошено к ногам маленького «императора». Любимый сын ни в чем не знал отказа. Вырастая, такие мальчики по-прежнему жаждут для себя только лучшего, даже если в действительности этого не заслуживают. Они ведут себя как короли, предъявляя непомерные требования к избранницам, притом, что сами из себя могут не представлять ровным счетом ничего.

«У такого мужчины чрезмерно завышены амбиции на пустом месте. Он бесконечно перебирает женщин, и ему мало, кто нравится. При этом дамы, встречаясь с таким мужчиной, прекрасно понимают что «король», который находится перед ними, голый, но сам об этом не знает».

Нереальная оценка самого себя ведет к абсолютному одиночеству, поскольку с мужчиной, обладающим чрезмерным самомнением и скверным характером, не уживется ни одна женщина, предостерегает психолог.

3. Мужчины с фобиями, доведенными до абсурда

Представители сильного пола, которые относятся к этому типу, боятся, например, подхватить смертельно опасную болезнь, передающуюся половым путем, или обвинений в изнасиловании со стороны женщины. При этом от вирутальщиков мужчины с болезненными фобиями отличаются тем, что сексу по Интернету предпочитают все-таки реальную близость с дамой. Собственные «тараканы», однако, сильно усложняют задачу, ведь перед тем, как приступить непосредственно к процессу, такие мужчины стараются максимально себя обезопасить. Например, просят партнершу предъявить справку о том, что у нее нет ВИЧ, или сказать под запись, что соитие происходит по обоюдному согласию и так далее. Понятно, что редкая женщина выдержит подобные странности и согласится продолжать отношения.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

В чем смысл движения «Мужчины, идущие своим путем»

В сети набирает популярность движение «Мужчины, идущие своим путем», которое объединяет радикалов-антифеминистов, предпочитающих обходиться без женщин и призывающих других мужчин примыкать к движению, чтобы сделать свою жизнь проще и свободнее. В 2019 году Эмма Уотсон также ввела в моду термин «сам себе партнер», который вызывал интерес у пользователей соцсетей. Почему люди решаются на добровольное одиночество, разбиралась «Газета.Ru».

Движение мужчин-сепаратистов, которые решили жить без женщин и бороться за свои права в ответ на заявления феминисток, направленные против домашнего насилия и патриархальных устоев, набирает популярность в англоязычном сегменте интернета. Оно называется «Men going their own way», что переводится как «Мужчины, идущие своим путем» и насчитывает почти 33 тыс. сторонников.

Колумнистка британской газеты The Guardian Лора Бейтс, автор проекта «Ежедневный сексизм», посвященного гендерному неравенству, описала движение в книге-исследовании, отрывок из которой опубликован в издании.

Взгляды, которые пропагандирует движение, существующее еще с 2000-х годов, могут показаться вызывающими и даже радикальными, хотя единства мнений среди этих холостяков-одиночек нет. Некоторые из них выбирают стратегию поведения, известную под названием «альфа-самец» или пикапер: они видят в женщинах только сексуальный объект, используя их в качестве знакомства на одну ночь для удовлетворения своих потребностей, либо обращаются к секс-работницам, предпочитая не заводить долговременных отношений и избегать более близких контактов с женщинами.

Другие же готовы с женщинами дружить и общаться, но ни на что большее не рассчитывают, не говоря уж об отношениях или о вступлении в брак. Третьи и вовсе воздерживаются от сексуальных контактов, называя себя монахами.

Мотивируют такое поведение убежденные холостяки тем, что женщины, по их мнению, используют мужчин в своих целях, и безопаснее с ними вовсе не связываться. Блогер Мэтт Форни, известный женоненавистническими высказываниями в сети — в частности, о том, что полные девушки не заслуживают любви, а домашнее насилие необходимо, — движение, однако, раскритиковал. Он написав в своем аккаунте, что это уж слишком радикальный путь, и назвал его «культом одиноких девственников».

По подсчетам Лоры Бейтс, на форумах, объединяющих участников движения, есть 50 тыс. бесед с 800 тыс. ответов на темы, которые варьируются от советов, как сэкономить при разводе, до мрачных историй о женщинах, которые нашли особенно изобретательные способы убить своих мужей. На сайте также перечислены 25 видеоканалов, которые насчитывают 730 тыс. подписчиков, а опубликованные на них видео были просмотрены в общей сложности 130 млн раз.

Философия движения, изложенная на сайте, заключается в том, что «Мужчины, идущие своим путем», провозглашают «свою самостоятельность и независимость, сохраняя и защищая собственный суверенитет, который они ценят превыше всего остального». На сайте также утверждается, что движение восходит к статье 1853 года, когда в газетных вырезках впервые встретилось выражение «мужчины, идущие своим путем», и берут за образец

великих одиночек, которые добились многого, отказавшись от погони за женским полом, среди которых были философы Артур Шопенгауэр, Иммануил Кант, композитор Людвиг ван Бетховен и даже Иисус Христос. Добавить к этому списку можно и Николая Гоголя, который всю жизнь сохранял целибат.

Женщины в этой «программе» изображаются «паразитками, сидящими на шее мужчин, которые на протяжении всей истории произвели на свет гораздо больше научных открытий». Идеологи забывают о Марии Кюри и других женщинах-ученых, а также о том, что долгое время женщины в принципе не имели доступа к образованию, а вынуждены были заниматься домашним хозяйством и в большом количестве погибали при родах «великих ученых и деятелей мужского пола».

Впрочем, мужчины оказались не единственными, пожелавшими жить в одиночестве. В 2019 году такую идею выдвинули и феминистки, которые с легкой руки Эммы Уотсон назвали свое движение «self-partnered», или «сам себе партнер». Появился даже хэштег #SelfPartnered, под которым пользователи соцсетей стали обсуждать свое отношение и к новому термину, и к одиночеству в целом.

Это движение не ограничено только женским полом: его последователи призывают всех, включая и мужчин, а прежде всего родителей и более старших родственников, считать нормальным состояние одиночества, когда человек решает не выходить замуж или жениться, потому что просто не хочет, или пока не торопится, так как не нашел достойного кандидата.

Эмма Уотсон в том интервью Vogue высказывалась против социальных ожиданий и патриархального уклада, согласно которому принято заводить семью до 30-35 лет, а если этого не случилось, тебя воспринимают как потерпевшего личную неудачу.

«Если ты не построила дом, если у тебя нет мужа, нет ребенка, тебе исполняется тридцать — а у тебя так и нет стабильной и спокойной карьеры, или если ты все еще пытаешься разобраться в себе… Все это вызывает невероятную тревогу», — посетовала актриса. По ее словам, можно чувствовать себя счастливой и без любимого человека: «Я думала, что это все пустое бахвальство. Мне потребовалось много времени, но я счастлива. Я называю это — быть в отношениях с собой». Так и родился новый термин, оправдывающий добровольных одиночек. В мире даже появились люди, которые стали жениться на самих себе.

При этом одиночество в основном не одобряется обществом. Люди без пары зачастую сталкиваются с предвзятым отношением и даже общественным осуждением. Исследования показывают, например, что людей без пары воспринимают как самовлюбленных и незрелых, не умеющих выстраивать отношения с другими людьми, безответственных.

Женатые мужчины в США зарабатывают на 26% больше, чем их одинокие соотечественники.

Одиночки могут также столкнуться с дискриминацией на работе: их могут попросить задержаться подольше, так как у семейных коллег на работу остается меньше времени, либо отдать приоритет в плане отпуска женатым, поскольку им сложнее выделить время для поездки с семьей.

Правда, при приеме на работу с дискриминацией чаще сталкиваются именно семейные люди или даже незамужние девушки «призывного возраста»: потенциальные работодатели предпочитают не брать молодых женщин, которые рискуют в ближайшее время уйти в декрет, либо замужних с маленькими детьми, опасаясь, что те будут чаще уходить на больничный.

Социолог Белла Депауло, исследующая феномен одиночества, объясняет такое трепетное отношение к браку «нарочитым восхвалением и раскруткой института брака, романтических отношений и свадеб» в обществе, преследующем политический и экономический интерес.

Не секрет, какой капитал зарабатывают задействованные в индустрии свадеб продавцы платьев, организаторы торжеств и рестораны, а также все, кто имеет отношение к организации свиданий, знакомств и праздников, посвященных влюбленным. Однако многие современные сервисы как раз направлены на то, чтобы обеспечить комфортную жизнь одиночкам и избавить их от необходимости семейной жизни — заказать доставку продуктов и отправить вещи в прачечную, либо нанять уборщика, а пару на один вечер найти в приложениях для знакомств.

«Стремление к одиночеству в России сейчас тоже развивается, но в норму еще не вошло, — рассказывал семейный психолог Евгений Бродецкий изданию Plus-one. — Потыкавшись в отношения раз, другой и потерпев неудачу, люди решают: достаточно, поживу один. Стали появляться и женщины с таким настроем, что вообще-то нетипично».

По мнению психологов, установка на одиночество является следствием ряда неудач в личной жизни, при этом человек, решивший жить один, может чувствовать себя вполне гармонично или убеждать себя в этом. Однако исследования доказывают, что для эмоционального благополучия и комфорта человеку как виду требуется общение: это объясняется биологическими механизмами, заложенными в людях, целью жизни которых всегда считалось воспроизведение себе подобных.

что с ним не так? Мужчина говорит что он одинокий

Как женщины, так и мужчины желают создать гармоничные и романтические отношения, ощущать теплоту и поддержку от любимого человека. Одинокому человеку в жизни сложнее реализоваться, радоваться жизни и каждому дню, найти себя. Это в полной мере относится и к одиноким женщинам , и к одиноким мужчинам . Если одиночество женщин можно объяснить статистикой, бесхарактерностью некоторых представителей сильной половины человечества и просто неудачным стечением обстоятельств, то одиночество мужчин более непонятно и загадочно.

Почему парни одиноки

Причины, приводящие к мужскому одиночеству , у психологов, женщин и самих мужчин разные, но каждая из них заслуживает внимания. Молодые люди объясняют свое одиночество загруженным графиком на работе, учебе, совмещением того и другого. У них просто не остается времени на знакомство и общение с представительницами прекрасного пола, как в реальном, так и виртуальном мире. Другие мужчины верят только в любовь с первого взгляда и не желают тратить время на общение с женщинами, с которыми не видят будущего. Третьи же не желают расставаться со своим статусом гордого одинокого мужчины из-за сильной любви к свободе. Чаще всего они постоянно выступают за свободную любовь, не отягощенную обязанностями и ответственностью. Они время от времени встречаются с разными девушками, но так и не создают постоянных и длительных отношений.

Очень часто причиной мужского одиночества становится и душевная рана, полученная после последних неудачных отношений. Кто-то достаточно легко переносит расставание, начиная новые отношения, а кто-то может долгие месяцы или даже годы переживать случившееся. Мужчины бывают одинокими и по причине слишком больших требований к будущей невесте. Их одиночество вызвано неприкрытым эгоизмом и сложным характером. А мужчины, которые слишком привержены алкоголю, наркотикам или безделью, в первую очередь страдают от одиночества из-за своей бесхарактерности.

К другим причинам мужского одиночества относятся особенности поведения, личные черты характера, степень социальной успешности и привычки. Кроме этого, при наличии неуверенности в себе, молодые люди не стараются направлять усилия на поиски второй половинки, а посвящают себя работе, развлечениям, реализации идей, друзьям или творчеству. Иногда и причина женской самодостаточности в современном обществе становится тем катализатором, который заставляет мужчин предпочитать одиночество попыткам построить отношения. Женщины, добившиеся успеха в жизни, достаточно часто считают, что слабые мужчины не для них. Но что в их понятии значит слабый, не всегда относится к по-настоящему слабым людям. Но мужчины начинают считать, что действительно не нужны женщинам, предпочитая остаться одинокими, чем отвергнутыми. Они забывают, что любовь помогает человеку почувствовать себя счастливым и заменить ее не сможет ничто.

Причины мужского одиночества

По мнению психологов причин мужского одиночества очень много , но их можно объединить в 2 основные группы. Причины, которые связаны с личностными характеристиками человека, относятся к первой группе и по-другому называются патологическими. Причины, которые зависят от духовных особенностей, относятся ко второй.

• Неадекватная самооценка заставляет любого человека избегать стрессовых для себя ситуаций. А знакомство с противоположным полом всегда требует душевных сил и терпения. Близкие отношения предполагают тесное общение между людьми, готовность говорить о себе и ожидать оценку со стороны человека, который вызывает сильные чувства. Если мужчина отличается заниженной самооценкой, он не готов к оценке со стороны женщины своих достижений и личностных качеств, поэтому постарается любым способом избежать общения с ней. Чтобы не получить низкую оценку личностных качеств, мужчина отказывается от построения отношений, избегая знакомств и общения с противоположным полом. Он остается одинок, потому что не готов повышать самооценку до того уровня, который позволил бы ему наладить нормальную личную жизнь.

• Неумение общаться с другими людьми также негативно влияет на способность мужчины общаться с женщинами для создания пары. Обычно такие проблемы возникают из-за застенчивости, психологической травмы, полученной в детстве или юности. Попытался юноша познакомиться в подростковом возрасте с понравившейся девочкой, а она ему резко отказала. Время прошло, но травма осталась и теперь уже взрослый молодой человек или даже мужчина не может нормально общаться с женщинами.
• Довольно патологической причиной является и сильная эмоциональная привязанность мужчины к своей матери. На каком-то этапе развитие парня остановилось, так и не повзрослев, он теперь получает необходимое ощущение безопасности и психологической завершенности в такой зависимости от матери.

• Инфантильность мужчины отталкивает от него женщин и он остается один. Суть этого состояния состоит в том, что он выбирает для себя поведение ребенка, проявляя беспечность и крайний эгоизм. Он уходит от контакта с реальностью, проявляя полное неприятие к мужской роли и обязанностям. Такой мужчина проводит огромное количество времени в развлечениях и играх, стараясь полностью устраниться от решения любых проблем. Женщина для него выступает в роли покровителя и защиты, пока он ведет себя как ребенок. Вся его речь полна фразами и убеждениями, обладающими взрослой лексикой и логикой, но они наполнены детским содержанием.
• Но иногда мужчины предпочитают одиночество в качестве элемента духовного роста, как часть, необходимую им для достижения самодостаточности. В какой-то момент жизни мужчина приходит к пониманию того, что он просто не нуждается в любви, он не хочет испытывать глубоких эмоциональных переживаний. Он их не боится, но считает, что они для него бессмысленны и обременительны. Иногда мужчина по своему характеру относится к интровертам, которые склонны к уединенности.

Почему мужчины остаются одинокими

Очень давно общество возложило на мужчин ответственность, которая обязывает их справляться со многими задачами, зарабатывать и работать, и при этом быть самыми лучшими. Если он родился мужчиной, он уже должен быть на высоте, с которой нельзя упасть. Очень сложно жить, когда от тебя ожидают слишком многого и постоянно. С каждым днем напряжение нарастает и мужчине становится все сложнее жить в ситуации, когда женщины ждут всего и сразу. Они начинают совершать ошибки, необдуманные поступки, чтобы сбросить груз ответственности, и все это нарастает, как снежный ком, приводя в итоге к одиночеству.

Наступает момент, когда действительно настоящий мачо сидит на сайте знакомств, пытаясь найти настоящую любовь. Другой же выбирает бар, чтобы познакомиться с очередной красавицей, в надежде, что она именно та, кто примет его со всеми достоинствами и недостатками. Но не всегда от одиночества можно избавиться, ведь для каждого оно свое. Мужчина может быть окружен людьми и оставаться одиноким. В любом случае без одиночества не может прожить ни один человек, в том числе и мужчина. Иногда оно необходимо, чтобы осознать свою цель в жизни, определить, что главное, а что нет, понять, к чему нужно стремиться и проанализировать пройденный путь. Но научиться быть наедине с собой и не чувствовать дискомфорт может не каждый.

Мужчины вообще немного по-другому воспринимают одиночество, чем женщины, иногда оно для них просто необходимо, чтобы разобраться в себе и переносят они его намного легче. Мужчины мыслят глобально, их планы масштабны и грандиозны, поэтому им необходим покой и отстраненность от внешнего мира. Одиночество помогает им разработать план по достижению целей, понять чего они хотят на самом деле достичь в жизни. Самореализация и чувство удовлетворения собой воспринимается ими в независимости от наличия семьи и спутницы жизни, поэтому и не всегда они стремятся избавиться от статуса свободного мужчины.

Испытывая одиночество, связанное с неустроенной личной жизнью, мужчина стремится найти ту единственную, которая заполнит пустоту в его душе и принесет с собой покой. А иногда наоборот, мужчина окружен друзьями и все время общается, но все же в личной жизни он один, но при этом не стремится к поиску любви, потому что считает, что с женщинами слишком много проблем. Поэтому, прежде чем пытаться завоевать одинокого мужчину, стоит убедиться, что он в этом нуждается.

Ветреные донжуаны, старые холостяки, преданные сыновья… Как женщины объясняют себе, почему мужчина одинок?

«У меня нет предубеждений против холостяков, - говорит 46-летняя София. - Я рисую себе образ оригинала, независимого, как я сама!» Разведенная 38-летняя Полина, мать трех дочерей, побаивается мужчин, которые «40 лет варились в собственном соку». Она считает, что они «эгоисты, бабники и помешаны на своей независимости. Как они могут вписать в свою жизнь женщину с детьми и хранить ей верность?». Суждения женщин тверды, а иногда и резки. В них отражаются их ожидания и часто разочарования. Успешные и независимые, одиночки и искательницы любовных приключений - их стереотипы схожи, несмотря на различия в опыте личной жизни.

«Соблазнитель»

Таким видят неженатых многие женщины. Ненадежный, сексуально невоздержанный, самовлюбленный, этот мужчина теряет интерес к даме, как только получит знаки ответной симпатии. Поколения обманутых женщин клеймили бросивших их мужчин и передавали дочерям свое негодование и неприязнь к такому мужскому образу. Однако не всегда ответственность за расставание лежит на мужчине.

«Иногда женщины невольно сами провоцируют разрыв, - отмечает семейный психолог Инна Шифанова, - из-за уверенности в том, что их невозможно любить постоянно и отношения (рано или поздно) распадутся. Те, кого недолюбили в детстве или предали в первом любовном союзе, сохраняют страх быть отвергнутыми. Они избегают общения или сами создают препятствия для него: ревность, ненасытное требование внимания, зажатость, сравнение партнера с другими мужчинами мешают им открыться навстречу другому и в полной мере включиться в отношения. Их чувства противоречивы: они хотят отношений, но боятся снова страдать».

«Старый холостяк со странностями»

Чудак, который всегда жил один, не способный поступиться ни одной из своих привычек и боится любых перемен - еще один образ холостяка. Стереотип не вполне безобидный: он помогает женщине забыть, что любовь - это уступки и компромиссы с обеих сторон, а заодно скрыть от самой себя, свои собственные холостяцкие привычки. Например, по воскресеньям не вылезать из пижамы до двух часов дня или смотреть по пять серий «Отчаянных домохозяек» подряд.

Инна Шифанова рассказывает: «Когда я спрашиваю у одиноких клиенток, что для них главное в возможных отношениях, они часто отвечают: «Я хочу, чтобы он был добрым, дарил мне цветы (купил квартиру, машину), стал хорошим отцом». Женщины говорят только о нем, - замечает психолог, - о своих ожиданиях, иногда противоречивых. А ведь любовь - это путь, который предстоит пройти навстречу друг другу».

«Маменькин сынок»

Знакомый образ - тайно влюбленный в собственную мать, зависимый от нее мужчина. Он ищет покровительства женщины, но боится попасть под ее контроль. У него есть привлекательные черты: воспитанный женщиной, он легче своих «мужественных» собратьев говорит о чувствах; привыкнув слушаться, охотно исполняет желания подруги.

«Но мало кто из женщин хочет конкурировать с его матерью, - поясняет психолог. - Если подруге удастся занять место «заботливой матери», бессознательный запрет на инцест убьет ее сексуальную привлекательность в глазах партнера». К тому же независимая взрослая женщина вряд ли захочет появляться на людях с «маменькиным сынком», чья неуверенность и чувственность может поставить под удар ее самоуважение. Возможно, она даже предпочтет ему скрытого гомосексуалиста: с ним хотя бы можно приятно провести время, хотя и не стоит рассчитывать на долговременную связь.

«Покинутый муж с разбитым сердцем»

Против такого мужчины существует много предубеждений. Считают, что он использует свою новую подругу как медсестру: она поймет и утешит, поднимет упавшую самооценку. А если у него есть дети, женщине придется заботиться о них и вести дипломатические переговоры с бывшей супругой.

«Сравнение с бывшей женой болезненно, но неизбежно, - замечает семейный психолог. - Даже если промолчит мужчина, женщина все равно будет думать, так ли она обращается с детьми, не хуже ли ведет хозяйство, чем ее предшественница». Многие женщины в поисках партнера предпочитают вдовцов, которые тоскуют по жизни в паре. Они часто идеализируют утраченную подругу, но все же стремятся вступить в новые прочные отношения, видя в них защиту от старости. «Вдовцы идут прямо к цели, - считает 40-летняя Валерия. - Они более зрелые и меньше жалеют себя».

Объективный взгляд

Оправданы стереотипы об одиноких мужчинах или нет, они остаются такими же живучими, как старая добрая сказка о прекрасном принце. Мужчина должен быть влюбленным, внимательным, мужественным, с чувством юмора, независимым и надежным… Все происходит так, словно женщины заранее определили идеал, которому мужчины должны соответствовать по всем пунктам. Однако стереотипы могут многое сказать еще и о характере тех, кто с их помощью пытается навесить очередной ярлык.

«У каждого из нас своя система представлений, страхов, ожиданий, пришедших из опыта, родительских сценариев и общественных установок, - размышляет Инна Шифанова. - Желая быть объективными, мы на самом деле просеиваем реальность через решето наших стереотипов: чем их больше, тем мельче просветы». Избавиться от «решетки» трудно, потому что мы ее просто не замечаем. К тому же в какой-то степени она действительно охраняет нас от ошибок. Но, увы, и от открытий тоже! И часто цена такой «мудрости» - одиночество.

Все мы, и мужчины и женщины, уникальны. Поэтому нам порой так нелегко найти себе пару - и поэтому же, когда мы ее обретаем, это приносит нам столько радости.

Почему они остаются одинокими?

Вокруг них так много женщин, которые мечтают найти спутника жизни, - но эти мужчины отказываются вступать в длительные отношения. Каковы же глубинные причины, побуждающие их крепко держаться за свое одиночество?

«Мне надоело, что все считают себя вправе расспрашивать меня, почему я не женюсь, - рассказывает 48-летний Михаил. - Чтобы отделаться от них, я купил обручальное кольцо и надел его на левую руку, как если бы был разведен или овдовел. Если мне все же задают вопрос, что это значит, я не вру - просто глубоко вздыхаю и говорю: «Лучше не спрашивайте!» Обычно этого оказывается достаточно».

Невозможно с уверенностью назвать одну или даже несколько причин, по которым мужчина предпочитает одиночество, утверждают наши эксперты. Разгадка может быть и в семейной истории, и в сексуальных проблемах. «Даже опрос здесь не поможет, - считает семейный психолог Инна Шифанова. - Потому что среди причин одиночества может быть, например, скрытая гомосексуальность. Многие мужчины не признаются в этом даже самим себе и, возможно, предпочитают полное воздержание».

Не в этом ли разгадка некоторых платонических романов, в которых свидания и откровенные разговоры не ведут к физическому сближению и нередко оставляют женщин в недоумении? «Это не исключено, но причина может быть и в другом, - замечает сексолог Ирина Панюкова. - Оказаться сексуально несостоятельным, особенно после долгого перерыва в половой жизни, боятся многие мужчины и поэтому избегают любого физического контакта. Женщины часто не представляют, насколько мужчины уязвимы в этой области. И впоследствии страх может пересиливать или полностью подавлять желание».

Терпеливая и великодушная женщина способна помочь мужчине преодолеть многие страхи. Однако эксперты напоминают, что есть и такие проблемы, которые не решить без помощи психолога, - и сделать это удастся лишь в том случае, если мужчина сам захочет этих изменений.

Сколько сказано и написано о женском одиночестве! Впрочем, им никого не удивишь: согласно демографической статистике, на десять дам приходится только семь-восемь «женихов», а с возрастом — и того меньше. Но тем более поразительно, что и среди этих мужчин — умных, образованных, состоявшихся и самостоятельных — встречаются холостяки. Отношения с ними становятся для ищущей женского счастья настоящим испытанием, потому что главная и, пожалуй, единственная фобия этих «рыцарей» — брак.

Одиночество у мужчин

Среди причин, превращающих зрелых мужчин в «вечных холостяков», конечно, есть патологические. Это и инфантильность, накрепко связавшая «жениха на выданье» с матерью, и социофобия, заставляющая нелюдима запираться дома, и неадекватная самооценка, рождающая у мужчины непреодолимые комплексы или, напротив, делающая его «нарциссом». А некоторые холостяки с детства не привыкли строить близкие отношения. Знакомиться с женщинами и ухаживать за ними, подбирать нужные слова и делать решительные шаги… Для таких мужчин это постоянный стресс, недоступное искусство, которому им негде было учиться, а со временем - как будто и незачем.
«Стеснение — не патология!» — с надеждой возразят дамы, месяцами дожидающиеся от «скромников» приглашения на свидание. Увы, это не банальная скромность, а «синдром одиночки», от которого мужчину способен избавить только опытный психотерапевт. А, возможно, с этой задачей не справится и он. Ведь, чтобы обратиться к специалисту, нужно самому признать проблему, а мужчины, годами избегающие общения с женщинами, любых перемен боятся. Узнать «патологического холостяка» несложно. Для этого достаточно избавиться от «розовых очков» и присмотреться к свободному незнакомцу — другу или коллеге — внимательнее. И, наконец, раз и навсегда отказаться от безнадежного желания однажды заполучить его руку и сердце, а в придачу к ним — его удручающие «особенности».
Впрочем, бывает, что и после тщательного «препарирования» недостатков мужчина остается «рыцарем» — зрелым, заботливым и… неприступным. Провожая такого взглядом, как не задаться вопросом: «Вечный холостяк — обязательно мужчина с проблемой?»
Мы решили спросить об этом у самих «виновников» наших переживаний, которые, отрастив бороду, купив квартиру и занимая руководящие должности, все же не задумываются о женитьбе.

Разбитое счастье

Максим, 34 года, топ-менеджер, не женат: Вокруг меня много прекрасных женщин. Очаровательных, умных, с безупречным вкусом, хозяйственных… Таких, как Нина, с которой я встречался почти пять лет, прежде чем однажды не узнал от наших общих друзей, что у нее появился другой. Я мечтал сделать ее счастливой, но если бы она поговорила со мной, призналась, что влюблена, я бы просто пожелал ей удачи.
Однако, вероятно, она не хотела терять меня, пока не поймет, насколько серьезно к ней относится ее новый мужчина. Так я превратился в «запасной вариант».
Каждый вечер, приходя с работы, я ждал серьезного разговора. Но Нина молчала, а после даже стала как-то нежнее. Вероятно, тот, другой, оказался «бесперспек-тивным». Она любила повторять это слово…
Через несколько месяцев напряженного ожидания я оставил ее сам. Тихо собрал чемоданы и съехал из съемной квартиры, оплатив для нее аренду на полгода вперед. Какое-то время она звонила мне и слушала длинные гудки, а потом, видимо, поняла, что со мной у нее нет будущего…
Я наблюдаю за каждой девушкой, которой нравлюсь. Гадаю, способна ли она бегать на свидания втайне от мужчины, рядом с которым засыпает каждый вечер. И хотя со дня разлуки с Ниной прошло почти три года, поверить женщине я пока не готов.
Комментирует Татьяна Курчатова, психолог: К сожалению, любовь проходит. Но самую сильную боль нам причиняют не разбившиеся о реальность планы на общее будущее, а разочарование в партнере и в чувствах как таковых. Женщины, которые полагают, что мужчины справляются с разрывами легче и быстрее, ошибаются. Воспитание и стереотипы не позволяют «сильному полу» показывать свои переживания. Поэтому мужчины накапливают обиды и страхи, которые с годами превращаются в непреодолимое нежелание с кем-то сближаться.
«Раненый» однажды, холостяк старается смотреть на женщину как на друга, даже если она ему небезразлична. Он просто боится повторения неудачного «сценария».
Однако это не значит, что разбитое сердце нельзя излечить. Станьте для одинокого мужчины настоящим другом, заслужите его доверие. Пусть он поймет, что вы терпеливы и не просто «идете мимо», а хотите задержаться в его жизни. Как известно, вода даже камень точит. Тем более что под безупречно отглаженной рубашкой ваш «вечный холостяк» прячет не каменное, а, напротив, очень чувствительное сердце.
Впрочем, будьте готовы к неприятным «сюрпризам». Оправившись с вашей помощью от травм прошлого, мужчина может на очередном «дружеском» ужине познакомить вас с новой избранницей. И вряд ли благодарность за то, что вы «изменили его жизнь», смягчит удар от падения с высоты не оправдавшихся надежд.

В активном поиске

Николай, 40 лет, юрист, не женат: Мужское одиночество - это не про меня! Не помню, когда у меня хотя бы пару месяцев в квартире не пахло домашними щами и не было убрано. С работы меня всегда встречает женщина, которая кажется мне идеальной. Правда, до тех пор, пока я не познакомлюсь с другой — еще более подходящей для меня.
Иногда я думаю, что наконец нашел ту, перед которой готов опуститься на одно колено и, краснея, произнести клятву верности, надевая кольцо на ее изящный пальчик. Я даже однажды заглянул в ювелирный магазин. Хотел выйти оттуда с бархатной коробочкой в кармане, а вместо нее заполучил номер телефона новой потрясающей воображение подруги.
Есть ли у такого поведения оправдание? Я просто очень люблю женщин.
Татьяна Курчатова: Увы, чтобы закончить многолетние «скитания» этого холостяка, умения готовить нежнейшую кулебяку и шить, как потомственная портниха, недостаточно. Не помогут даже глубокие декольте, чулки и белье «пуш-ап».
К сожалению, у этого мужчины страсть охотника давно «заглушила» инстинкт самосохранения, который после тридцати настойчиво нашептывает холостякам, что самое время «причалить» к надежной семейной гавани. Направить «охотника» на орбиту «дом — работа — дом» сможет, пожалуй, только ребенок.
Как ни удивительно, детей такие мужчины ценят больше собственной свободы. И если когда-нибудь возлюбленный все-таки возобновит свой «активный поиск», ваши с ним сын или дочка всегда будут для него важнее очередного длинноногого увлечения.
Разбудите в избраннике заботливого отца, и, возможно, вы получите желаемое — мужа. Правда, довольно легкомысленного. Но тут уж ничего не поделаешь: есть такие мужчины — холостяки по призванию.

Комплекс кормильца

Алексей, 38 лет, водитель маршрутки, разведен: Отношения? Да у меня и времени-то на это нет. Дочка скоро в школу пойдет. Бывшая жена просила помочь деньгами. А еще мать с отцом нужно в санаторий отправить, сестру с племянниками навестить — к ним ведь тоже нельзя ехать с пустыми руками! Вот и работаю, когда получается, в две смены. А после без сил возвращаюсь домой и сразу ложусь спать. Я привык. Мне ничего больше и не нужно. Но разве какую-нибудь женщину такая жизнь устроит?
Татьяна Курчатова: Мастер на все руки, надежный, предусмотрительный и неутомимый… Такой мужчина кажется идеальным. Но, увы, не только вам.
Если «гиперответственный» холостяк под любым предлогом отказывается выпить с вами чашечку кофе, скорее всего, он либо торопится к бывшей чтобы покрасить ей балконные рамы, либо потратил последние деньги, купив племяннице дорогую куклу Барби. И он бы с радостью распахнул перед вами дверь в свою жизнь, но с другой стороны ее «подпирают» грузом собственных проблем бывшие жены, дети, пожилые родители, друзья — все, за кого ваш мужчина «отвечает». Или думает, что отвечает.
«Гиперответственный» холостяк не безнадежен, но вытеснить из его жизни вечно нуждающихся троюродных тетушек и поставить на место его обнаглевших экс-жен сможет только женщина-кремень.
Если же вместо «железного» характера у вас ангельский, то вы рискуете либо услышать от избранника вежливое «прости — прощай», либо разделить с ним его нелегкую ношу — тогда, когда вместо чужих жизней больше всего хотите устроить собственную.

Сила — в слабости

Андрей, 46 лет, учитель английского языка, не женат: Сестра постоянно жалуется мне на то, что у мужчин якобы завышенные требования к женщинам. Мол, нам подавай в жены только фотомоделей, которые будут сидеть дома, готовить обеды из трех блюд и воспитывать детей.
Я спорю с ней, ведь правда в ее словах — только то, что для нас действительно важно быть сильными и обеспечивать семью, а не охотно перекладывать эту обязанность на хрупкие женские плечи.
Я никогда не был женат, но не потому, что боюсь обязательств. Просто до сих пор мне встречались только женщины, которым муж, казалось, был и не нужен. Они все держали под контролем — даже наши отношения. Хотя как раз это и убивало близость.
Мне не нужна домохозяйка, но еще меньше я хочу жениться на домо-правительнице. Я не отчаиваюсь однажды познакомиться с женщиной, которая позволит мне быть ведущим, а не ведомым. Но пока я таких, увы, не знаю.

Как быть, если мужчина не любит женщин и окружающих людей, живет прошлыми воспоминаниями и ему хорошо с самим собой? Влюбившись, такой мужчина может часть времени уделять женщине, а потом его начинает раздражать, что она постоянно находится рядом.

Это тип мужчины-одиночки, мужчины, которому комфортнее в обществе себя самого, чем кого-либо другого. Он старается избегать зависимости от других людей, в том числе и близких.

Кто он – мужчина-одиночка и как с ним ужиться?

Мужчины, страдающие синдромом одиночки, очень похожи друг на друга.

• Они пытаются выстроить отношения таким образом, чтобы не подпускать человека близко.

• Брак кажется им тяжелым испытанием.

• Среди таких мужчин больше всего холостяков.

• от него звонков или лишних знаков внимания практически невозможно.

• Мужчина-одиночка может долго находится в сексуальном воздержании.

• Он считает, что ему нечем привлечь женщин. Многие из них уверены, что женщинам нужны только деньги.

• Дождаться У них много комплексов. Дома такой мужчина может утверждать, что не боится ничего. Но стоит ему выйти в общество, как он начинает чувствовать свою ущербность.

• Для них не существует авторитетов. Они слушают только себя.

• Они многое умеют делать и самостоятельно ухаживают за собой.

• У них есть любимое увлечение или хобби.

Как правило, синдром одиночки у мужчины зарождается еще с детства, когда он испытывал потребность в ласке и любви, но не получил их от родителей, особенно от мамы. Такие дети начинают испытывать разочарование, душевную боль и страх за свое будущее. Будучи взрослыми, они приобретают много комплексов и неуверенность в себе.

Проживание с мужчиной–одиночкой представляет собой постоянное напоминание женщине о ее несовершенстве.

Но мужчина-одиночка может стать хорошим отцом, потому что он всегда найдет то, что будет интересно его детям. В большинстве случаев, это умные люди, которые не разбрасываются по мелочам.

Если жизнь свела вас с мужчиной-одиночкой и вы влюбились в типичного индивидуалиста, то нужно помнить, что перевоспитать его невозможно.

Советы, как ужиться с мужчиной-одиночкой

• Не думайте, что этот мужчина нуждается в вашем повышенно внимании. Не пытайтесь дать ему то, что он недополучил в детстве. Повышенное внимание и забота будут его только раздражать. И сам он не сможет взять от вас любви столько, сколько ему необходимо.

• Помните, что такому мужчине требуется одиночество, он хочет больше времени проводить один. Не упрекайте его, если он не хочет идти развлекаться с вами.

• Имейте в виду, что большинство решений он будет принимать самостоятельно, не посоветовавшись с вами.

• Если мужчина-одиночка начинает рассказывать, какой он плохой, то его нужно разубеждать в этом. Такого мужчину необходимо хвалить за малейшую мелочь. Это ему необходимо.

• Нужно найти то, что интересно мужчину–одиночке, отыскать интересную черту, которая сможет вас объединить.

С мужчиной-одиночкой можно ужиться, если не слушать громко музыку, не привлекать повышенного к себе внимания, если не устраивать истерик и не портить ему жизнь. Если он начинает чувствовать, что женщина мешает его жизни, он постарается с дамой расстаться. Нужно научиться подстраиваться под такого мужчину или научиться жить «без него», проживая с ним на одной территории.

Текст: Светлана Ахи

Рецепт от одиночества для самых одиноких в мире японских мужчин в эпоху пандемии

Окамото Дзюнко считает японских мужчин среднего возраста «самыми одинокими в мире», и пандемия COVID-19 может привести к усилению этой тенденции, – предупреждает она в интервью Nippon.com.

Пандемия одиночества

Пандемии COVID-19 предшествовала эпидемия не менее серьёзной современной болезни – одиночества. В западных странах уже заметили, что социальная изоляция оказывает на психику и здоровье человека более серьёзное воздействие, чем курение и ожирение, а также повышает риск смерти, поэтому борьба с этим явлением носит статус неотложной задачи.

«Медицинских исследований, подтверждающих негативное воздействие одиночества, как звёзд на небе. Они свидетельствуют, что одиночество повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний на 29%, приравнивается к курению 15 сигарет в день и повышает риск болезни Альцгеймера в 2,1 раза. Вивек Мёрфи, главный санитарный врач США в правительстве Обамы, опубликовал статью, основанную на общенациональном исследовании, утверждая, что одиночество является общим фактором для множества социальных проблем, включая жестокое обращение, издевательства, бедность, алкоголизм и зависимость от наркотиков. В Великобритании в 2018 году учредили должность министра по одиночеству, и эта проблема решается на государственном уровне».

Снижение рождаемости, старение общества и урбанизация создают благоприятную среду для распространения одиночества – болезни, поражающей людей вне зависимости от пола и возраста. Такие характерные черты японцев среднего возраста, как гордость и плохие коммуникационные навыки, способствуют социальной изоляции, подчёркивает Окамото в книге «Японские мужчины – самые одинокие в мире» (Сэкайити кодоку на нихон но одзисан). Ожидается, что в условиях «новой нормальности» на фоне пандемии эта группа населения стала ещё более одинокой.

Идеализация одиночества

Почему мишенью одиночества становятся именно японцы средних лет? По мнению Окамото, во многом это объясняется специфической японской культурой и системой ценностей.

«Два года назад, когда вышла книга, я получила множество негативных отзывов от читателей-мужчин. Мы привыкли идеализировать одиночество. «Человек живёт один, что плохого в одиночестве?» – писали читатели. Люди считают, что одиночество – это отсутствие давления коллектива, зависимости от людей и самостоятельность. Японское слово кодоку имеет два значения – «одиночество» (одинокое состояние, вызывающее тоску и беспокойство) и «уединение» (время, проводимое с наслаждением в одиночку), поэтому люди смешивают эти два понятия. Я имею в виду длительное и безнадёжное одиночество, когда человек хочет, но не может общаться, когда он нуждается в поддержке, но помощи ждать неоткуда и он продолжает жить в одиночестве».

Идеализация одиночества обусловлена в том числе появлением нескольких бестселлеров, однако Окамото считает их популярность свидетельством наличия огромного количества одиноких людей. «Люди хотят, чтобы их унылое одиночество не подвергалось осуждению, а воспринималось позитивно».

«Многие мужчины не хотят признаваться в том, что страдают от одиночества», – считает Окамото Дзюнко (@Nippon.com)

Ещё один фактор – высококонтекстуальная культура общения, сформировавшаяся в условиях единого культурного фона. От людей требуется умение «читать воздух» и понимать без слов, поэтому многие японцы не отличаются высокими коммуникативными навыками. Мужчины среднего возраста, проводящие большую часть жизни в корпоративной культуре с многочасовыми сверхурочными, вертикальными отношениями и давлением коллектива, попадают в зависимость от работы и не обладают навыками коммуникации с людьми за пределами их круга, поэтому они подвержены одиночеству.

Зависимость от нелюбимой работы

Исследование американской компании Gallup свидетельствует, что качество общения на работе влияет на производительность компании. «Однако японские компании, особенно крупные предприятия, до сих пор не осознавали в полной мере значимость общения между сотрудниками. В международных исследованиях японские сотрудники демонстрируют минимальный уровень вовлечённости (индекс, рассчитываемый на основе стремления внести вклад в компанию, мотивации и ответственного подхода), а также минимальный среди 7 ведущих стран уровень производительности».

У японцев сильно чувство принадлежности к компании, однако они не вкладываются в работу. «Люди считают, что их распределяют по отделам помимо их воли и заставляют делать ненавистную работу, они не налаживают связей с коллегами и компанией. При этом они зависят от компании как птицы в клетке. Сидя в клетке, они не могут свободно летать, но не знают, как действовать, если клетка исчезнет. В Японии масса таких людей», – рассказывает Окамото.

После выхода на пенсию мужчины начинают проводить время дома, однако жёны относятся к ним как к помехе и награждают нелестными прозвищами – «крупногабаритный мусор» или «мокрый опавший лист». «Они не любили работу, но работа являлась смыслом жизни, давала им признание и чувство собственной значимости. Особенно это касается 60-70-летнего поколения. Компания удовлетворяла их потребность в уважении, поэтому, утратив принадлежность к организации, они ощущают пустоту. Выйдя на пенсию, они планировали хорошо проводить время, однако у них нет хобби и нечем заняться. Продолжительность жизни составляет около 90 лет, и прожить несколько десятков лет после выхода на пенсию в безнадёжном одиночестве – печально».

«В регионах мужчины участвуют в традиционных фестивалях, поэтому они вовлечены в жизнь местного сообщества, однако в крупных городах многие старики превращаются в затворников-хикикомори. Женщины более активны в обществе, они составляют до 95% в объединениях жильцов. На вопрос «Где ваш муж?» они обычно отвечают «Дома», «В библиотеке» или «На небесах».»

Наряду с этим Окамото отмечает, что не только мужчины средних лет рискуют оказаться в социальной изоляции. Среди хикикомори есть люди всех возрастов, и это явление превратилось в одну из серьёзных проблем современного общества. «Всё больше женщин испытывают проблемы с налаживанием человеческих отношений».

Удалённая работа как катализатор одиночества

В качестве тренера по коммуникации Окамото обучила около 1000 человек – президентов компаний и сотрудников руководящего звена. Она считает, что в Японии слишком мало ноу-хау для повышения коммуникативных способностей и мало мест, где можно обучиться коммуникативным навыкам.

«Переход от вертикальной передачи информации к общению, усиливающему сплочённость, повышает мотивацию сотрудников и влияет на производительность. Однако японские руководители привыкли читать текст по бумажке, не меняя выражения лица. Коммуникация, не воздействующая на эмоции, не способна усилить сплочённость, однако люди не владеют навыками успешной коммуникации».

Распространение удалённой работы на фоне пандемии и проведение вебинаров создаёт дополнительные барьеры для коммуникации. «Во время общения мы воспринимаем не только вербальную информацию, но и считываем информацию со всего тела. Для обеспечения передачи информации на удалённой работе следует не просто зачитывать текст по бумажке, а усиленно использовать жесты и мимику. Удалённый формат работы может усилить тенденцию одностороннего общения, однако многие люди среднего возраста не любят общаться по Интернету и приходят в офис несмотря на рекомендации работать из дома»

Ещё один фактор одиночества мужчин среднего возраста – нехватка партнёров по общению. «Если мужчины будут выслушивать друг друга, они избавятся от одиночества, но в нынешних условиях они не могут даже пойти вместе выпить. Некоторые мужчины выслушивают женщин, но не готовы откровенничать друг с другом».

Низкий социальный капитал

В последние годы социальный капитал становится одним из основных индексов, свидетельствующих об уровне благополучия общества. Это новое понятие обозначает наличие доверительных взаимоотношений и связей с людьми за пределами семьи – например, участие в волонтёрской деятельности и работе местного сообщества. Однако в рейтинге социального капитала, рассчитанного британским аналитическим центром Legatum Institute в 2019 году, Япония занимает 132 место из 167 стран и находится на последнем месте среди стран Большой семёрки.

«В Японии имеется понятие самопомощи и помощи государства, однако промежуточное звено, существующее между этими понятиями, не развито. В западных странах «третья социальная группа», то есть прослойка между частным лицом и органами власти, играет огромное значение. Как правило, это некоммерческие объединения, предоставляющие возможность для волонтёрской деятельности и формирующие в обществе сеть безопасности. Кроме того, это популярное место работы, куда стремятся трудоустроиться перспективные кадры. В США существует около полутора миллионов НКО, в которых работает около 10% трудоустроенного населения, однако в Японии их всего около 50 000. Они малоизвестны в обществе, к тому же у нас отсутствует культура участия в таких организациях»

С учётом слабого фундамента взаимопомощи тенденция заботиться исключительно о собственном благополучии вызывает у Окамото сильное беспокойство.

«Мне кажется, что в последнее время всё больше людей считает, что человек должен жить один, поэтому если заботиться о себе, то можно не думать о других. Они говорят, что социальная изоляция и бедность – это проблема в рамках личной ответственности. Общество – это структура на основе взаимопомощи, осуществляемой в рамках таких мероприятий, как пожертвования и волонтёрская деятельность, однако мы утратили способность понимать позицию слабого. После землетрясения и цунами в Восточной Японии в марте 2011 года люди осознали значимость межличностных связей и стремились помогать друг другу, однако у меня складывается ощущение, что пандемия коронавируса усиливает способность к самостоятельному выживанию и повышает устойчивость к одиночеству»

Значимость слабых связей

«Нам необходимо развивать социальный капитал, однако государство вряд ли будет этим заниматься, а бюджет местных органов власти ограничен. Наиболее реальный метод – создание тонкой, как паутина, сети безопасности в рамках городской инфраструктуры. Для этого достаточно иметь несколько мест, куда может зайти каждый житель. Следует уделять внимание слабым связям и микрокоммьюнити. Это избавит нас от необходимости принадлежать к таким формализованным структурам, как компания и семья. Буддийские храмы, кафе, общественные бани сэнто, спортивные залы и парикмахерские предоставляют возможность для лёгкого общения, которое способно избавить нас от одиночества. Мой идеал – это общество, формирующее слабые связи для предупреждения ситуации, когда человеку не с кем перемолвиться словом на протяжении многих месяцев и лет»

Общительные люди могут превратиться в посредников для общения. «До пандемии я рекомендовала снек-бары в качестве оптимального выбора. Алкоголь облегчает общение, хозяйка заведения играет роль посредника и стимулирует коммуникацию между посетителями, чтобы они общались не столько с хозяйкой, сколько друг с другом.

Общение не всегда проходит гладко, но людям необходимо научиться преодолевать взаимные трения и обретать способность к выработке компромисса.

«Нам не нужно общество, в котором каждый сидит в ракушке и во время столкновений повреждает ракушки остальных. В условиях пандемии личные встречи считаются преступлением, и мы как будто бросаем вызов такой базовой потребности человека, как общение с людьми. Нам необходимо обдумать меры для борьбы с этим явлением»

Интервью и текст статьи – Итакура Кимиэ, Nippon.com

Фотография к заголовку: сотрудники компаний общаются в пабе в токийском квартале Юракутё после отмены режима чрезвычайного положения, 29 мая 2020 (© Jiji)

Одиночество? | Программа: ЗаДело | ОТР

Голос за кадром: Статистика показывает, что в России больше 30% людей по разным причинам живут одни. И это не только пенсионеры. 56% из всех одиноких россиян – это мужчины трудоспособного возраста.

Борису Рыжову 36 лет, он эколог, занимается переработкой мусора. В своей холостяцкой квартире делает все сам: варит кофе, поливает цветы, ухаживает за своими питомцами. Два вальяжных кота – Копчик и Пупок – помогают хозяину скрасить одиночество.

Борис Рыжов: Вас покажут по телевизору, ребята. Представляешь?

Я живу один, не женат, женат не был, детей нет.

Олеся Руснак: А почему ты не женат?

Борис Рыжов: Я думаю, потому что в какой-то момент испугался ответственности. Когда ты живешь долго один, сам, у тебя есть свой жизненный график, жизненный ритм, ты уже боишься со временем его менять. Может, «боишься» не совсем верное слово. Ну, ты начинаешь думать: «А хочется каких-то перемен? Хочется от этого отказаться? Этого же нужно будет всего себя отдавать семье».

Бывает, когда ко мне приезжают гости, скажем так, остаются более чем на день, и я уже понимаю, что через какое-то количество времени я испытываю определенный дискомфорт, потому что я уже не один. Такого раньше не было, это буквально последние пару лет появилось.

Голос за кадром: Насте Катковой 27 лет, она фитнес-тренер. С железом подружилась четыре года назад, тогда она еще работала дознавателем в полиции, выводила жуликов на чистую воду. Получила звание младшего лейтенанта, но решила уволиться – слишком жесткие условия работы.

Анастасия Каткова: Это больше мужская работа. Все-таки женственность там пропадает. То есть это как армия, то есть по-другому это не назовешь. Ты находишься в армии – значит, с тобой разговаривают, как с мужчинами, ведут себя, как с мужчинами, то есть наравне.

Голос за кадром: В 2019 году Настя выиграла конкурс «Фитнес-бикини», который проходил в Суздале. Чтобы добиться таких шикарных результатов, она занимается четыре раза в неделю. Фитнес стал для Насти образом жизни и профессией. Теперь она помогает другим девушкам сделать фигуру мечты.

Несмотря на эффективную внешность, Настя не замужем, хотя вниманием мужчин не обделена.

Анастасия Каткова: Мужчины – они смотрят. Но такое ощущение, что они боятся, они стесняются подойти. Издалека улыбнулись – да. Бывают, конечно, которые подходят и делают комплименты. И это прекрасные мужчины, правда, которые не стесняются и это делают. Это классно! Ну, кто бы что ни говорили, но мы, девушки, любим ушами все-таки. И когда нам говорят комплименты – ну все, девушка в зале будет еще больше работать над собой!

Голос за кадром: Для Насти отношения на работе – табу. Хотя она считает, что спортзал – идеальное место для знакомств.

Анастасия Каткова: Сюда часто девушки приходят не за формой, а знакомиться с разными мужчинами, потому что здесь ты видишь, насколько мужчина может проявляться, насколько он такой спортивный, насколько он пробивной. Ну, потому что есть, что ты посидел, гантельками поигрался, а есть те, которые прямо работают, работают. Конечно, это девушек очень привлекает.

Мужчины, мне кажется, стали немножечко инфантильные, то есть «познакомлюсь – и быстрее сразу куда-нибудь… снимаем отель». Даже посидели, перекусили – и все, давайте уже как-то быстро решать. Нет никакой романтики, нет нежности, какого-то флирта, вот этой легкости. Изменились рамки восприятия именно любви у людей, и вот своего человека, правда, сейчас стало очень тяжело найти.

Борис Рыжов: Искать себе пару на всю жизнь только для того, чтобы в старости не остаться одному – это неверный шаг. Ну, я так считаю. Можно ошибиться и всю жизнь за собой тащить человека, с которым тебе не хотелось бы всю жизнь быть. И ему, возможно, будет не очень хорошо, но ты его тащишь за собой.

Лариса Прохорова, социальный философ: Чаще всего это бывает прикрытием страха жить с другим человеком. Вроде бы, когда ты молодой, тебе легче перенести одиночество: меньше забот, меньше финансовых ресурсов. Но когда люди перешагнули 45-летний рубеж, они понимают, что, наверное, семья – это та гавань, куда можно зайти и где будет помощь, где будет психологический комфорт.

Олеся Руснак: Когда ты чувствуешь, что ты одинок и тебе нужна вторая половинка, и ты хочешь любви? Бывает же такое?

Борис Рыжов: Конечно, бывает. Обязательно в тот момент, когда ты дома смотришь новый фильм. Он тебе очень нравится, он очень смешной, и ты хочешь этой шуткой поделиться не с другом, который тебя давно знает, ты его знаешь, а вот с более близким человеком. Вот в такие моменты. Когда вижу на улице – красивая пара идет. Смотришь и тоже хочешь, чтобы ты был частью красивой пары. Вот в такие моменты.

Анастасия Каткова: Внутренне у меня нет одиночества. Я восхищаюсь каждым своим днем. У меня есть планы, у меня есть цели. То есть я знаю, чем себя развлечь. То есть я творчески развлекаюсь, во всем, в каждом направлении. Когда женщина одинока, она всегда пытается найти мужчину, она пытается найти и зацепиться за него и не выпускать – просто потому, что ей одиноко и у нее внутри пусто. Ей грустно, ей с самой собой плохо. И тогда она пытается искать вовне.

А когда женщина свободная – ну, это девушка, у которой сияют глаза, которая восхищается собой. Она следит за собой. Она любит, что она есть в этом мире. Она кайфует от каждого дня, от каждого момента, от каждой ситуации, которая в ее жизни происходит. Вот это свободная женщина.

Майя Культиясова, психолог: Мы должны ориентироваться на чувства человека. Если ему комфортно, если он не ищет вариантов избавиться от этого чувства – значит, это осознанное принятие одиночества, значит, в данном случае человеку хорошо. Например, это как состояние уединения, а это ведь тоже разновидность одиночества. Человек находит время для себя. Он занимается самопознанием, саморазвитием, восстанавливает какие-то свои физические и внутренние ресурсы. То есть это одиночество в позитивном ключе. И от него избавляться нет никакой необходимости.

Олеся Руснак: Где ты знакомишься с девушками?

Борис Рыжов: Как правило, это либо друзья друзей, то есть общая компания, либо где-то в кафе вечером, за коктейлем. Если хорошее настроение, если пришел в какое-то пространство и прямо вдохновение получил, то и познакомишься сразу. Так я считаю. Там такие же люди ходят с такими же эмоциями. Ну, это относительно недавно я только для себя такое новое место знакомства открыл.

Голос за кадром: Знакомиться можно где угодно: в библиотеке, в метро, на улице, в интернете. Но самым популярным видом знакомства на сегодняшний день являются быстрые свидания, или speed dating. В Москве такой романтичный проект создал Дмитрий Щеглов. В 2011 году парень пришел из армии, и ни денег, ни девушки у Дмитрия не было.

Олеся Руснак: Как вам пришла такая идея?

Дмитрий Щеглов, создатель проекта «Быстрые свидания» в Москве: Быстрые свидания – это наша национальная, российская, славянская идея, когда девушки и парни встречались в деревнях, а именно парни приезжали на смотрины к девушкам в деревню. Потом американский еврей в Нью-Йорке это преобразил в speed dating, то есть сделал из этого коммерческое предприятие. И я понял: чтобы мне найти жену, мне необходимо познакомиться с большим количеством женщин, сводить их на свидания, в ресторан, а это большие деньги.

А так как я зарабатывал немного, то я узнал о таком способе, когда ты можешь познакомиться и зарабатывать. Девушки приходят к тебе, чтобы заплатить деньги за знакомство с тобой. Таким образом, я сделал «Быстрые свидания», узнал про них, что они существуют в Америке, сделал их в Москве. Ну и все это время девушки приходили знакомиться со мной, а я был одним из пятнадцати участников-мужчин, с которыми они знакомились.

Олеся Руснак: Это гениально!

Дмитрий Щеглов: Так знакомился и богател.

Олеся Руснак: А как вы встретили свою жену? На первом же свидании? Или это уже было…

Дмитрий Щеглов: На таком вечере. Нет, это было два года…

Олеся Руснак: Ого!

Дмитрий Щеглов: Да. Я знакомился с девушками. И все это время я не находил ту самую свою. И на второй год существования проекта девушка пришла на наше мероприятие, я с ней познакомился. И вот с тех пор мы вместе. Я женат, и у меня двое дочерей. И мы богатые.

Олеся Руснак: Это прекрасно! Это прекрасно! Есть у вас статистика, подсчет того, сколько пар вы создали за все годы существования «Быстрых свиданий»?

Дмитрий Щеглов: Ну, насчет одной пары я могу точно сказать, что с ней все в порядке. Это моя пара. Насчет других пар мне сказать очень сложно, потому что, чтобы люди вышли замуж или женились, проходит время. Нужно примерно полтора-два года после знакомства, чтобы люди вступили в брак. Как правило, люди даже не помнят названия, где они познакомились, не говоря о том, чтобы нам написать какие-то благодарности.

Благодарности, конечно, есть, их пишут, но их не так много от того количества, когда люди реально познакомились и вместе. Когда люди познакомились, но они еще не в браке, они нам не пишут, потому что не хотят афишировать свои еще нестабильные отношения.

Я могу просто привести пример, когда моя знакомая пришла на быстрое свидание и с первого же мероприятия, в отличие от меня, она познакомилась с парнем своим, с которым она была в отношениях два года. Но, к сожалению, они расстались, браком это не закончилось.

Олеся Руснак: Но все же…

Дмитрий Щеглов: Я снова моей знакомой предложил еще раз, второй раз прийти на быстрое свидание. Она сказала, что она уже ничего не хочет, но я ее уговорил. И придя к нам второй раз на быстрое свидание, буквально через два месяца она вышла замуж.

Олеся Руснак: Вот это да! То есть два раза, и оба раза были судьбоносными.

Дмитрий Щеглов: Поэтому мы всем рекомендуем посещать быстрые свидания, speed dating как можно чаще, чтобы было минимум 15 полноценных знакомств, чтобы человек смог сделать правильный выбор, выбрать правильного человека, сделать правильное решение, которое отразится на всей его последующей жизни.

Олеся Руснак: Некоторые мои знакомые считают, что быстрые свидания или знакомства в Tinder – это что-то такое стыдное. Если девушка стесняется, нужно ли себя перебороть?

Майя Культиясова: Вообще я всегда против того, чтобы себя в чем перебарывать. Нужно идти от себя. Если человек чувствует, что для него приемлемо пойти на свидание, на быстрое свидание и провести там время, познакомиться с новыми людьми, то, конечно, да. Если девушка, ей за тридцать, ей страшно туда идти, она чувствует себя дискомфортно, она чувствует, что она себя продает, то ломать себя ни в коем случае не нужно.

Всегда можно найти какой-то альтернативный способ знакомства. Всегда можно сходить, не знаю, в кино, в театр или в другое какое-то место, где тебе не придется сидеть перед не знакомым тебе человеком и заставлять себя что-то делать. Если ты себя заставляешь изначально что-то делать, то очень маленький процент вероятности, что из этого что-то хорошее получится.

И вообще я не считаю, что какой-то возрастной критерий должен быть показателем того, что нужно срочно заводить семью. Очень многие люди доживают до зрелого возраста, 50–60 лет, не имея семьи, и чувствуют себя прекрасно. И это не значит, что им нужно бежать на быстрые свидания. Все зависит от того, что человек хочет, какие у него потребности.

Олеся Руснак: Нам написала женщина, что она очень хотела бы рассказать свою историю, и ей нужна консультация психолога. У нее есть семья, есть муж, дети, хорошая работа, она прекрасно выглядит. И накануне съемки она отказалась из-за того, что не разрешил муж. И она сказала о том, что муж ее не слышит, что несмотря на всю, казалось бы, ее успешность, на ее счастливую, как кажется, жизнь, она чувствует себя одинокой. Об этом говорила своему мужу, но он не слушает и считает, что это какие-то глупости: «У нас же все хорошо. У нас же все есть: достаток, семья, дети, здоровье. Все нормально». Но вот чего-то ей не хватает.

Вот как донести до своих близких, что тебе нужна помощь, что тебе нужно их внимание, что ты чувствуешь себя одиноко и при этом их не обидеть?

Майя Культиясова: Ну, здесь я, наверное, Америку не открою. Здесь только разговоры. Если и существует вот это чувство одиночества, присутствует, то это значит, что между партнерами есть какая-то эмоциональная дистанция. И эту эмоциональную дистанцию нужно по возможности сократить.

Для начала в данном случае я бы, наверное, порекомендовала им посмотреть вообще, а всегда ли было это чувство или что-то произошло. Если это семья, то, возможно, сейчас она преодолевает какие-то кризисы, и у партнеров возникли разногласия. Если у них есть дети, то нужно посмотреть с позиции детей: какой возраст у детей, какие кризисы они проходят или проходили. Что-то, возможно, случилось. И тогда можно раскрутить эту историю, посмотреть, почему это одиночество у нее появилось.

Для кого-то приносить цветы по субботам – это знак любви и внимания, а женщина не будет чувствовать никакой любви, она будет чувствовать себя покинутой и одинокой, потому что, например, в ее семье (это опять же к вопросу жизненных сценариев) папа ухаживал за мамой, принося кофе по утрам. И для нее вот это проявление любви и внимания.

Голос за кадром: По данным Национального агентства финансовых исследований, в России 7 миллионов одиноких пожилых людей. Большое внимание старикам уделяют некоммерческие организации, благотворительные фонды есть в каждом регионе России. В Тверской области пожилым одиноким людям помогает «Фонд Твери». В июле прошлого года при поддержке Фонда президентских грантов активисты запустили проект «Подари еду». Это пункты приема продуктов для нуждающихся, они расположены в 20 супермаркетах региона. Каждый желающий может принести макароны, крупы, печенье, растительное масло, консервы. Продуктовые наборы передают подопечным.

Александра Конькова: Это Саша.

Октябрина Сусанина: Сейчас, телефон положу.

Александра Конькова: Здравствуйте, Октябрина Дмитриевна!

Октябрина Сусанина: Здравствуй! Ой, так торопилась! Что-то не могла открыть я.

Александра Конькова: Вы прекрасно выглядите. У вас такая кофточка…

Октябрина Сусанина: Торопилась я, даже не причесалась я.

Александра Конькова: Октябрина Дмитриевна, не будем фотографировать, видео снимем.

Октябрина Сусанина: У вас светло, да? Видите как? Можно огонь зажечь.

Голос за кадром: Саша Конькова – координатор проектов «Фонда Твери». Когда-то бросила престижную должность в нефтехимическом холдинге, чтобы помогать нуждающимся.

Октябрина Сусанина: И пакетик оставь мне. Нужны мне пакетики.

Александра Конькова: Пакетик оставлю вам, конечно.

Голос за кадром: Саша пока не замужем. Свою доброту дарит подопечным, чтобы они не чувствовали себя брошенными. С Октябриной Дмитриевной Саша познакомилась год назад. Что одинокой бабушке нужна помощь, узнала от совета ветеранов. Теперь постоянно на связи. Если не может приехать лично, обязательно звонит.

Александра Конькова, координатор проектов БФ «Фонд Твери»: К бабушке я приехала на первую встречу и увидела одинокую старушку в инвалидной коляске. Она была в крайне тяжелом психологическом состоянии, постоянно плакала.

Октябрина Сусанина: Дочь у меня умерла три года назад. Мне помогал внук. А в прошлом году… Уже в этом месяце год исполнилось, тоже умер. И я осталась без помощи. Никого у меня нет, я не нужна никому. А потом, мне 91 год. Они все умерли. Кто был у меня в подъезде (а я тут 40 лет живу), их никого нет, сейчас все новые соседи, я их не знаю. А мои подруги все умерли. Успела я похоронить последнюю, Надюшку, а остальные после умирали.

Голос за кадром: Октябрина Дмитриевна – коренной житель Твери. Родилась в многодетной семье. Детство выпало на тяжелое военное время. Когда война закончилась, Октябрине исполнилось 15 лет. Несмотря на нищету и голод, девушка окончила школу и получила два профильных образования.

Октябрина Сусанина: Все время юристом работала. Даже я была инспектором при Совете министров, государственным инспектором при Совете министров СССР. В общем, работала, у меня была всегда хорошая… У меня образование хорошее. Я лаборант и я юрист. Меня даже в ОБХС брали. И было у меня все хорошо с работой.

Одна женщина я, все мужчины, секретари обкомов. Вот мы закончили учебу, и нас фотографировали. Вот я на работе, работала уже лаборантом. А это у меня сын родился. Я всем нравилась. Это сейчас страшная, а молодая была – всем нравилась.

Вот прислали бы кого-нибудь, чтобы мыли полы. Видите, у меня коляска едет по полу. И руки болят все время. Социальную защиту оформляю сейчас, но она сказала, что полы мыть не будет, у нее руки, говорит она. Они перегружены все в социальной защите, у них там много человек, и всем надо мыть.

Как относится новое поколение к ветеранам войны? Одни – равнодушно. Другие говорят: «Пора умирать нахлебникам». А я не нахлебник. Я плачу налоги все. И квартирный налог, НДС, налог с добавочной стоимости. Кроме того, наш президент поручил, президент России… Наш губернатор Руденя пишет мне в открытках поздравительных, что я из тех, благодаря которым мы живем в свободной стране. Я из поколения победителей. И наоборот – не пора умирать, а желает мне здоровья и долгих лет жизни.

Вы, Сашенька, вся команда, даже волонтеры, примите мои самые искренние слова благодарности за то, что вы есть, за то, что вы не оставили меня без помощи, за ваше духовное величие, за помощь человеку в беде.

Лариса Прохорова: Есть социальное одиночество и есть психологическое одиночество.

Социальное одиночество связано с тем, что пожилой человек выходит на пенсию, у него уменьшаются контакты, у него уменьшаются контакты с друзьями по причине того, что нет уже профессиональной деятельности. Очень часто бывает, что потеря родственников, близких, друзей тоже приводит к социальному одиночеству.

Психологическое одиночество – это тогда, когда человек вроде бы живет в большой семье, в полной семье или у него есть родственники, но он ощущает себя одиноким. И мы очень часто с этим встречаемся. Взрослые дети реже звонят, потому что при разговорах, как правило, пожилой человек начинает жаловаться – жаловаться на свое состояние, психологическое состояние. И дети, если не могут решить этих проблем, то тогда начинается какая-то дистанция.

Голос за кадром: Все когда-нибудь в своей жизни испытывали чувство одиночества. Для кого-то оно становится привычным и обыденным, для других – главным страхом. А некоторые используют одиночество как способ отдохнуть, набраться сил и заняться творчеством.

Анна Тицкая (Ника), поэтесса: Без французских духов мы не обходимся. Новый макияж, одеваем белье соответствующее, ну и наряд. Когда-то в молодости у меня были очень большие ресницы, сейчас они уже немножко не такие, но все равно подкрасить можно.

Голос за кадром: Польская пани с русской косой и гордым норвежским характером – поэтесса Анна Тицкая. Сценический псевдоним – Ника (Победа). Сегодня у нее поэтический вечер в пользу детей-сирот. Чтобы выступление прошло хорошо, обязательно одевает белый шарф из итальянского шелка – ее талисман.

Анна Тицкая (Ника):

«На вопросы с украдкой застенчиво,
Отвечаю тебе, не тая.
Извини, ты не трогай придирчиво
Мое женское Я!»

Первое свое стихотворение я написала в шестом классе. Было сочинение, был открытый урок на свободную тему, приезжал инспектор. И за 45 минут попробуйте написать сочинение. Надо вступление, план сделать и написать сочинение, и к нему на всю страницу написать стихи: «Как вы видите свою будущую жизнь?». Пришла я забирать тетрадку. «Нет». – «Куда?» – «Уехала в область. Нет. Забрали». Просто как аналог, что есть такие дети, творческие люди.

Голос за кадром: Анна родилась и выросла в Польше в обеспеченной семье. Ее предки были голубых кровей. Когда вышла замуж, переехала в Москву.

Анна Тицкая (Ника): Я попала чисто случайно, я просто познакомилась с русским парнем. Ну, как-то мы пересеклись к ним. Человек пришел и поставил возле меня вот такую сумку, говорит: «Можете посмотреть?» А я на вокзале ждала электричку. Я говорю: «Хорошо, хорошо». Ну, мы вот так пообщались. Он говорит: «Я на следующий день буду возвращаться. Мы пересечемся?» И на следующий день мы встретились, но я опоздала, и он опоздал. И все равно мы встретились. И в тот же день он мне сделал предложение. Я ответила ему взаимностью.

Голос за кадром: В столице России веселую и красивую польку с хорошим образованием (Анна – специалист ЭВМ) ждала успешная карьера. Казалось все, как в сказке: любимый муж, высокая должность и самое трепетное – ожидание первенца. Но при родах случилось непредвиденное.

Анна Тицкая (Ника): Ребенок был выношен, все нормально было. Ну, просто неудачно была вызвана «скорая помощь». Пока меня довезли до больницы, пока то… И у меня при родах оказалась остановка сердца, я перенесла клинику. Я вам рассказываю как есть. Мы потом очень долго боялись иметь детей. Мы боялись этого просто. Мы просто этого боялись, понимаете, иметь детей. Ну, вот так вот. И случился такой маленький… ну, не скандал, муж предложить еще родить ребенка, и я отказалась.

Голос за кадром: С мужем Анна разошлась, попала в аварию и сильно заболела. Диагноз – онкология груди. Врач посоветовал поменять городской климат на деревенский. Ради здоровья Анна пожертвовала карьерой, хорошим доходом и переехала в поселок Тучково под Москвой, где долгие годы в одиночестве боролась с недугом.

Анна Тицкая (Ника): Когда у меня были ночные агонии, никого не было рядом – ни родных, ни близких, ни друзей. Никто, никто… Я сказала же: «Не заставляйте меня плакать». Пожалуйста. Пожалуйста.

И когда я приехала первый год, в девятом году, я в поезде купила вот таких два томика Высоцкого. И когда у меня самая тяжелая минута в моей жизни, я ночью просыпаюсь, я раскрываю и начинаю читать его стихи – и все преображается, становится на свои места. Этот человек мне помогает – из того мира.

Олеся Руснак: Анна Дмитриевна, куда мы сейчас едем? Вы нам подскажете адрес? Вот куда? В Тучково?

Анна Тицкая (Ника): Ну, мы сейчас едем в Тучково. Я вам хочу показать вот то место, где я жила и где я написала очень много стихов, где я гуляла по тропинкам, там пройдемся. Я там написала «Мороз рассыпал бриллианты», про осень я написала очень интересные стихи.

Олеся Руснак: И сколько лет вы там прожили?

Анна Тицкая (Ника): Одиннадцать лет.

Олеся Руснак: Одиннадцать лет?

Анна Тицкая (Ника): Одиннадцать лет, да, одиннадцать лет.

Олеся Руснак: Вы одна там жили?

Анна Тицкая (Ника): Да, я жила там одна. У меня был очень интересный кот.

Голос за кадром: Родители Анны умерли, в Польше осталась только тетя, с которой редко, но общается. Об остальных родных вспоминает с болью и обидой.

Анна Тицкая (Ника): Если люди говорят одно, а потом делают другое, то люди меркантильные, и эти люди по-русски называются «аферисты». Понимаешь, родные так не делают. После этого они мне не родные. Я еще была в 98-м году сильно обворована, большую сумму денег у меня украли. Я приехала туда в гости с мужем, они украли. Я как раз была на первом месяце, я ходила в положении.

Олеся Руснак: А украл кто?

Анна Тицкая (Ника): Родные, родные. Просто украли деньги. Вот так бывает, вот так бывает. И после этого я к ним не приезжала, я не общалась. С родителями я созванивалась. Я не буду рассказывать, как было, какая была ситуация в жизни. У меня руки были вот так синие, у меня сердце останавливалось.

Олеся Руснак: Так переживали?

Анна Тицкая (Ника): Не задавайте больные вопросы – я буду плакать дальше. Чтобы я не плакала. Я это все пережила, перемолола. И я больше возвращаться туда не хочу. Нет, не хочу, просто не хочу. Когда предают родные, то это так больно, что я не могу передать. Когда делают чужие, не так больно. Ну, это чужой человек, пришел и ушел. А когда предают родные, когда ты с ними выросла вместе…

Майя Культиясова: Здесь я бы разделила понятие «одиночество» и понятие «переживание горя», «горевание». Одиночество у нее, я так поняла, не по своей воле было, она оказалась вынужденно в этих условиях. И у нее, видимо, очень… она сильна духом, смогла принять это одиночество и осознать. А период своей какой-то утраты близких людей, хотя бы эмоциональной связи, она очень правильно и логично, с точки зрения психологии, прожила – она свое горевание выложила на бумагу.

И это тоже, с точки зрения терапии, прекрасно. То есть, возможно, в самом начале его этого сложного периода стихи совсем не были радужными. Но, проговаривая вот это все, проходя вот эту линию терапию, я думаю, именно поэтому она свою поэзию уже перенесла на другой уровень – уровень восхищения, уровень других притязаний.

Анна Тицкая (Ника): И здесь родился «Гимн России». Вот я гуляла по этой тропинке.

«Россия, я дарю тебе силу,
Отдаю тебе разум, любовь
И сердце свое!
Россия, я твое поколенье,
Я твой миг и мгновенье,
Многозвучье твое!
Россия, мое эхо вершин
Золотой твой аршин,
Ты космический нимб,
Пьедестала олимп!
Россия, ты – Москва и Урал,
Все моря и Байкал,
Петербург – белый франт,
И Саха – бриллиант.
Россия, ты победа в веках,
Ты маяк в берегах,
Мой в полете штурвал
Всем мирам интеграл!
Россия, я дарю тебе силу,
Отдаю тебе разум,
Любовь и сердце свое!»

Вот эти стихи я написала здесь.

Олеся Руснак: Анна Дмитриевна, а бывает вам одиноко?

Анна Тицкая (Ника): Ну как вам сказать? Вы знаете…

«О, одиночество, как мой характер крут!
Посверкивая циркулем железным».

Я очень люблю Беллу Ахмадулину. Я же вам не сказала. Это стихи Беллы Ахмадулиной. Ну, я себя не чувствую одинокой, потому что у меня работа такая – общение чуть ли не каждый день. И каждый день всегда какое-то знакомство. И каждый день всегда людям надо что-то помочь, подсказать: тот хочет этого, тот хочет этого. Вы понимаете, я такой человек, что иду всегда навстречу.

Голос за кадром: Вежливость, отзывчивость, харизма и аристократические манеры привлекли внимание местных жителей, которые присвоили поэтессе Нике звание самой красивой женщины Тучково.

Анна Тицкая (Ника): Всем женщинам России, которым за пятьдесят:

«Вы – шикарная женщина», –
Слышу я вслед.
«Вы – любимая женщина», –
Ответа нет…
Ты стоишь на распутье,
В многозвучье коротких фраз.
Не забудь заглянуть
В глубину твоих нежных глаз.
В той душе одинокой – колодец
С ключевой, но чистой водой.
Дай напиться его ты вдоволь,
Утолить свою жажду в зной.
Но судьба – игрива злодейка,
Разделила все пополам.
Не ищи ты ее, не надейся,
Как простой «шерше ля фам».

Олеся Руснак: А есть такое одиночество, которое человек сам выбирает? Например, отшельник. Вот что это вообще за люди?

Майя Культиясова: Вообще, как правило, отшельниками становятся люди, у которых изначально другой склад ума. Им не интересны нормы общества, они не чувствуют себя здесь комфортно. Им хорошо наедине со своим внутренним миром. Бывает, что люди достигают каких-то определенных высот и понимают, что это вообще того не стоило. Им становится это чуждо, неприятно, и они уходят жить в землянку на годы. Бывает, что люди ставят на себе эксперименты, им интересно попробовать, а как это.

Очень часто говорят, что отшельники – это люди, которые какие-то лентяи или не хотят жить в обществе, какие-то неправильные. Я не сказала бы, что это так. Это осознанный выбор, как правило. Значит, человек может находиться с собой наедине. Значит, он чувствует себя комфортно. Я скорее про самодостаточность, а не про какую-то инаковость, с точки зрения общества.

Голос за кадром: Если отшельник осознанно выбирает одиночество и жизнь вдали от цивилизации людей, то заключенные в тюрьмах лишаются этого по принуждению. И для многих несвобода становится тяжелейшим испытанием и психологической травмой, которую не все выдерживают.

Александр Климонтов: Я сидел в одиночных камерах. С тобой баландер, который приносит тебе черпак каши или баланды, не разговаривает – ему запрещено с тобой разговаривать. Дает сразу пайку хлеба, миску сунул, «кормушку» закрыл – все! И так год. Ну, хотя бы книги давали – нет, это наказание, никаких книг. Бетонный пол. Все, конечно, в бетоне. Лавочка. Все. Вы можете представить?

Человек не выдерживает один, он сходит с ума. Ну, вроде бы кажется: ну, год – двенадцать месяцев. А знаете, как давит на мозги? Я где-то месяца два отсидел: то одно думаешь, то второе… Сны такие непонятные, как глюки пошли. В дневное время тоже – вот вроде кто-то там сидит. Я думаю: да ну! Это получается, как будто… Ну как? Вот эти больные, кто запивает… Белая горячка. Думаю: кто там может быть? А потом: я же не дурак, я здоровый человек. Что я себе выдумываю? А вот так, да. Тишина давит прямо на уши!

Майя Культиясова: Мы все работаем на инстинкт выживания. У нас выживательный процесс – это быть с кем-то, быть принадлежным к обществу. Безусловно, человек не может находиться постоянно в одиночестве, ему нужно найти какое-то общение.

Александр Климонтов: Я родился в Западной Сибири, проживал в городе Барнауле с отцом, матерью и старшим братом. Отец у меня был электрик, матушка работала медсестрой. Ну, как обычно у всех детей, играли в футбол. Были, конечно, и драки между собой, но жили дружно. Наций у нас не было. Узбек, грузин, татарин, армян – мы жили дружно. До 1969 года.

Так получилось, что была драка. Ну, я ударил одного, потому что он тоже меня ударил в грудь сильно. И я в ответ тоже его ударил ножом, но ударил в живот. Ну, его спасли. Кровь пошла внутрь, но спасли. Вот дали мне по малолетке три года лишения свободы.

Олеся Руснак: А сколько вам было лет?

Александр Климонтов: Четырнадцать. В 69-м году. В камере нас содержалось (большая камера) двенадцать. Там были у всех заточки, гвозди заточенные, напильники. И получилось так, что в камере была драка. В общем, двоих убили, четверо порезаны очень сильно были, в том числе и я. Ну и я убил одного. Прокурор просил, как обычно, десять, а судья дал девять лет мне еще. И освободился я только в 26. Вот такая судьба.

Олеся Руснак: Александру 66 лет, из которых 34 года он провел в тюрьме. Когда выходил на свободу, пил, а потом – снова на нары.

Александр Климонтов: Бросал я уже на воле. Так меня никто не приковывал к батарее. Я себе сказал: я наркошей не буду, я брошу! И вот уже много лет ни колюсь, пиво не пью. Кофе тоже не пью никакой.

Олеся Руснак: Из родных у Александра никого не осталось. Отец попал под поезд, когда ему было пять лет. Родной брат с женой и двухгодовалой племянницей погибли в аварии. Мать умерла. Своей семьей так и не обзавелся.

Александр Климонтов: Я решил не заводить семью прямо принципиально, да. Я живу нечестно. Где гарантия, что завтра меня не арестуют? Никаких гарантий. Я насмотрелся на семейные пары. Вот он сидит в камере, за голову схватился. И срок-то немалый – десять лет. Ну где же она будет его ждать? Это редко такие женщины попадаются, очень редко.

Вот сейчас я на воле, да. Ну какое может быть одиночество? Я же общаюсь. Вот и с вами разговариваю, да. А в душе все равно, знаете… Да, я одинок, я это осознаю реально. Ну, пообщаться тоже надо, правильно? Охота, чтобы близкий человек был.

Есть и подростки, и малолетки вот эти. Все равно меня как-то судьба сведет с такими, и услышу, допустим, от родителей, что невозможно с ними ничего сделать, они не слушают. А дети же как? Они действительно по-своему, ну, козыряют друг перед другом: «А зачем мне мама? Она мне сказала прийти, а я сегодня ночью могу не прийти спать». И ко мне они как к старику (а я уже старшего поколения), они ко мне будут идти, их же романтика тянет. Понимаете? Хотя бы двоих вытащить из этой помойки – и я буду знать, что я жизнь прожил не зря.

Голос за кадром: Одиноким человеком можно стать независимо от возраста или социального статуса. Если вы видите, что рядом с вами человек превращается в отшельника или изгоя – не поленитесь поинтересоваться. Может быть, ему нужна ваша помощь и поддержка.

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что есть две субкультуры, возникшие в результате разных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное - это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действие. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо он болен и согласен ей помочь, либо что его не следует беспокоить.Он подошел к проблеме на основе задачи. У моей жены, однако, были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Для женщин естественное умение читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех», что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины делают это неохотно. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще работают и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не решена и повторяется, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслуживает покоя и покоя в четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Контакт закрывается. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании по делу о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, заботилась ли она о доме, а также спрашивает мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Поэтому жизнь многих супружеских пар до сих пор омрачена устройством, в котором есть господин и правитель и единственная женщина, которая храбро ему служит.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не удалось, единственный выход — бежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Посмотреть вебинар "Одиночество среди людей"

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

Жизнь как борьба — красивая метафора о прохождении стадий внутреннего развития. К сожалению, мы, мужчины, слишком часто воспринимаем это буквально как борьбу с людьми и миром, которая обрекает нас на одиночество и страдания. (фото: iStock)

Мальчиков, а позже и мужчин учат соревноваться, драться и оставаться в одиночестве.Они хотят показать, на что они способны, какие они замечательные и выносливые. Они соревнуются с другими мужчинами за женщин, за карьеру, за имущество. И все же глубокой потребностью каждого человека является близость с другими, открытость, взаимопонимание, - говорит Бенедикт Пешко в интервью Ренате Арендт-Дзюрдзиковской.

"Я больше не могу так жить", - говорит женщина мужчине. - Мы не разговариваем друг с другом. Вы не слушаете. Ты не встречаешься со мной взглядом. Я не знаю, что ты чувствуешь. Где ты? Ты не со мной. "
Он удивлен, обижен: "В чем дело?!" Он не может понять такой вопиющей несправедливости. Ведь она так много старается сделать для нее и для детей. Женщина еще не сказала: «Я ухожу». Еще не поздно. Этот кризис может спасти человека.

Он одинок. Не образует тесных связей. Нет друзей. Он не может рассказать о том, через что он проходит. Серфинг в Интернете. Он смотрит телевизор. Он читает газеты. Ремонтирует машину. Он работает. Так женщины видят своих мужчин.Большинство мужчин страдают и преждевременно умирают от большой буквы, то есть от одиночества, - так описывают состояние человека психологи и социологи. Дальше всех идет Стив Биддалф, автор «Мужественности»: «Беспорядок в семьях, нациях и во всем мире — результат многолетнего кризиса мужчин, одиночества, страха незнания себя. Мужские проблемы проистекают из изоляции. Мужчинам предстоит выбраться из тюрьмы одиночества». Длительное одиночество окончательно становится невыносимым: мужчины и мальчики в три раза чаще совершают самоубийства, чем женщины.Мужское одиночество пробуждает в нас женскую симпатию. Но и ярость. Мужчины хотят выбраться из этой тюрьмы?
Свобода кажется страшнее тюрьмы.

Свобода — это быть с людьми, слушать их и понимать их, не осуждая. Тем временем мужчина борется. Другой человек там, чтобы встретиться с ним лицом к лицу. И победить. Победите своего противника.
Вот так мы воспитываем мальчиков. Мальчиков, а позже и мужчин учат соревноваться, драться и быть в одиночестве.Они хотят показать, на что они способны, какие они замечательные и выносливые. Как я падаю в глазах других? Я зарекомендовал себя?

Мальчик часто слышит «будь мужчиной», когда, например, его нужно оставить дома одного, и показывает, что боится или плачет, потому что у него что-то не получилось. Никто не говорит ему прямо, что значит быть мужчиной. Но он учится из контекста. Он видит, что важные для него люди ждут, что он справится, то есть он не уступит, он победит. Он узнает, что быть мужчиной не значит чувствовать.Он захлопывает внутреннюю эмоциональную дверь. Он замыкается внутри себя, начинает жить отдельно от мира. Он контактирует с людьми, но это неглубокие, ориентированные на задачу отношения. Он соревнуется с другими мужчинами за женщин, за карьеру, за имущество. Кажется неуместным и невозможным говорить о том, что движет, что вызывает страдание и что вызывает восторг. Здесь нет места открытости, теплоте и радушию. Вы должны бороться за положение и имидж. Вы должны бороться, чтобы не быть побежденным. Лучшая защита - это нападение.Я должен быть сильным, я должен быть выносливым, у меня должна быть машина с самым мощным двигателем…

... только тогда я стану лучшим и вздохну с облегчением? Но люди оправдываются тем, что так устроен мир; такова судьба всех мужчин в естественном мире.
Проблема в том, что когда я соревнуюсь с другими мужчинами, мне не по себе, потому что всегда найдется кто-то лучше, выше, спортивнее, красивее, богаче, моложе. Быть лучше на самом деле означает внутренний комфорт, ощущение счастья.Борьба и соревнование основаны на убеждении, что я буду счастлив только тогда, когда буду лучше других. Это никогда не работает.

В подростковом возрасте мальчики борются за свое положение и имидж, чтобы правильно представить себя девочкам. То же самое и в животном мире: у моих рогов больше всего ветвей, мой рев самый глубокий, у меня самые яркие перья, и я выбираю лучших самок. В подростковом возрасте такое поведение совершенно нормально.Однако во взрослом возрасте они являются недоразумением, они приводят к одиночеству. Животный мир управляется другими законами, чем человеческий мир. Глубокой потребностью каждого человека является близость с другими. Нам нужны глубокие, безопасные отношения, открытость и взаимопонимание. Мы должны быть полностью приняты такими, какие мы есть. Если мне приходится все время маскировать свои слабости и подчеркивать достоинства, я представляю не себя настоящего, а свой идеальный образ.

Это трещина, о которой женщины говорят: «Остальные в восторге от нее, потому что она такая сильная и амбициозная, что только я могу разглядеть ее вблизи.Я прикасаюсь к его одиночеству, внутренней печали».
Человеку нехорошо - даже тогда, когда он слышит отовсюду восторг: "О да, ты велик, велик! Я хотел бы быть таким, как ты!». Это, конечно, доставляет ему удовлетворение, но его глубокая тоска не удовлетворена, потому что он знает, что принят не он, а мираж, который он создает вокруг себя. Я встречал мужчин, которые настолько слились со своим имиджем, что считают железную броню своей нежной кожей.

Воин, рыцарь в доспехах, готовый к бою - этот мужской образ имеет давнюю традицию.Мужчина сражается, в том числе и за женщину, преодолевает препятствия, побеждает дракона. Жизнь — это борьба — это красивая метафора о прохождении этапов внутреннего развития. К сожалению, мужчины относятся к этому буквально как к борьбе с людьми и миром. Мы можем использовать такую ​​метафору только тогда, когда находим в себе доступ ко всем персонажам этого мифа, легенды или сказки, т.е. к рыцарю, дракону и избраннику, потому что все они части нас самих.

У меня такое впечатление, что мужчины застыли в одной позе - сидят на бронированном коне, с копьем в руке.
Со времени, когда я проводила еженедельные лечебные тренинги, я помню мужчин, которые много раз к ним приходили. Когда я спросил, почему, они ответили, что финансируют такие праздники, регулярно питаются и могут бегать по лесу. Но вы можете есть и бегать куда угодно. На тренировках они получили гораздо больше. Они могли остаться в месте, где им не нужно было притворяться, играть, они могли говорить о своих слабостях, переживаниях, обидах, страхах, опасениях, обманутых надеждах, ужасе и страхе.Они могли снять свои маски, показать свое настоящее лицо другим мужчинам и женщинам. Никто их за это не осуждал, никто над ними не смеялся, потому что все они пришли с одним и тем же. Они нормально ладили с людьми. В конце они сказали: «Жаль, что вам приходится возвращаться в реальность». Так что норма ассоциировалась с внешним, борьбой, маской, соперничеством, замкнутостью, одиночеством. Они сказали, что им будет трудно привнести в свою жизнь новый опыт и навыки. Они боялись, что их открытость и прямота будет использована против них самих, причем самыми близкими, любимыми.

Многие женщины упускают момент, когда мужчина снимает доспехи и наконец-то расслабляется. Пусть эта броня начнет немного крошиться.
Обычно это происходит во время жизненных кризисов. Мужчина начинает что-то чувствовать, броня ослабевает. Ужасающий опыт. Мне вспоминается история японских самураев, которые так много времени проводили на полях сражений, что подолгу не слезали с лошадей. Когда война закончилась, они не смогли снять свои доспехи, потому что там, где они были ранены, доспехи прилипали к их телам.В конце концов сняли, иначе не смогли бы жить, а мучилась, мучилась.

Конечно, броня иногда пригодится. Здесь желательна гибкость — мы можем ее допустить, но не обязаны, это зависит от контекста и обстоятельств.

С какой болью приходится сталкиваться мужчине?
Часто с болью потраченного времени и жизни. Это может быть кризис среднего возраста, сорок, пятьдесят. Человек еще работает на пределе возможностей, но уже есть вопросы: зачем? В чем смысл этого?

Как спросил Роберт Блай, автор культовой книги о мужчинах «Железный Джон»: «Вы достаточно подавлены?»
Я заметил, что 35-летние могут быть очень подавлены.Это знак нашего времени. Темп жизни, который является результатом свободной рыночной конкуренции и одиночества, уже вызывает у молодых людей тревогу. Особенно, когда возникают трудности. Это может быть кризис в отношениях с партнером, упадок со здоровьем, крах на работе, крах компании, увольнение, смерть друга, причем в социальном масштабе, например, нападение на Всемирный торговый центр в сентябре 11, 2001. Карточный домик, который мы с таким трудом построили, разваливается.

Бывает и так, что мужчина не замечает кризиса, защищается от конфронтации, например по отношению к женщине.Он может даже видеть, что его партнерша вышла из отношений, что он больше не имеет к ней доступа, но подозревает, что с ней что-то не так. Он понимает, как далеко все зашло, когда женщина объявляет: «Мы расстаемся». "Что случилось?" - спрашивает он, потрясенный. "У тебя кто-то есть? Есть мужчина?» Это драматический момент, ведь если ваш партнер говорит: «Я ухожу», значит, кризис достиг своей окончательной формы и договариваться уже поздно. Наступает поломка, отваливается кусок брони. Человеку больно, он страдает.Если вы цените страдание, оно предлагает возможность внести изменения. Но не все мужчины воспользуются этим шансом. Многие побегут к рационализации: «она меня не стоила», «бабы такие». Многие решат, что любви нет. Но есть друзья, есть ссоры, есть другие женщины, готовые на кратковременные отношения, жить можно.

Информационный бюллетень

Психология, отношения, секс, образование, осознанная жизнь

Одинокий, вдали от близких, без стабильной работы.Это кошмар для многих. Но есть и многие, кто сознательно выбирает эту жизнь, потому что она для них безопаснее. Напоминаем вам интересную статью из журнала Dziennik Gazeta Prawna.

Неужели мы стали трусами?

Столкнувшись с такой массой противоречивых результатов исследований, возникает вопрос: что на самом деле заставило нас стать трусами, боящимися брать на себя ответственность за других, эгоистами, предпочитающими жить только за свой счет и без обязательств.

- И мы стояли? Сегодня Польша — это избирательная республика, где все читают и слушают, какие мы.Сколько процентов из нас нравится это, сколько предпочитают то, кто что поддерживает, а кто против. СМИ требуют обобщений, желательно привлекательных и неожиданных, а эксперты предоставляют им результаты таких исследований. Утверждение, что молодые люди не стремятся найти стабильную работу, безусловно, верно. Но так же, как и утверждение, что молодежь тянет на стабильную работу. Трудно сказать, что это такое на самом деле, потому что результаты зависят от того, кто спрашивает, кто кого спрашивает, когда и где. «Поскольку правда о Польше сложна, общество очень диверсифицировано, так что его можно описать с помощью простой статистики опроса», — говорит доктор Томаш Гржиб, социальный психолог из Университета социальных и гуманитарных наук во Вроцлаве.

Мы живем, продолжает эксперт, в такой большой информационной перегрузке - достаточно сказать, что в XVIII в.за всю свою жизнь вы накопили столько информации, которую сегодня предоставляет выходной выпуск The New York Times, что поступающие данные противоречивы. Однако нам необходимо их решать, поэтому мы ожидаем, что социальное поведение будет приведено к общему знаменателю, который будет легче понять.

- Наблюдение, что молодые люди не хотят становиться самостоятельными настолько быстро, что предпочитают случайную работу и не заботятся о постоянных контрактах, в основном относится к жителям крупных городов, образованным людям, специалистам, которые просто могут себе это позволить.Они более экономически осведомлены, они знают, что работа на полный рабочий день означает необходимость платить большую часть зарплаты ZUS, и с их точки зрения это не имеет смысла, потому что большинство планирует создать компанию, в которой ZUS работает. избегали. Они выбирают негарантированность работы по собственному желанию, потому что видят для себя много разных возможностей развития и не хотят быть связанными постоянными контрактами. У молодой девушки из маленького провинциального городка совершенно другая перспектива – для нее стабильная работа, полный рабочий день, в местном офисе – это мечта.В ее случае практика заключения временных договоров — это кошмар неопределенности, — объясняет психолог из Вроцлавского университета.

Ученые подчеркивают, что оценки одной и той же реальности и результирующего поведения сильно зависят от возрастной группы, социальных и демографических особенностей.- Мы разные не только тем, где живем, сколько нам лет и каково наше материальное положение. Также важна структура возможностей, то, что нас окружает, в какой степени мы можем на это влиять и изменять. Отсюда термины поколений: X, Y или Z. Например, люди, рожденные после военного положения, имеют совершенно иной подход к кредиту, семье или смене места жительства, чем их родители. Особенно это заметно в группе мигрантов. Их пути выбора меняются гораздо динамичнее, чем у людей, которые никогда не решались покинуть родной город на более длительный срок, — поясняет проф.Изабела Грабовска, социолог из недавно созданного центра Млодзи в Университетском центре SWPS.

Людям с таким опытом, — говорит эксперт, — намного проще принимать решения о смене работы и, например,реже решаются на жилищные кредиты. Их профессиональная биография богаче — даже был термин: прыгуны, т. е. те, кто относится к трудоустройству в данной компании лишь как к определенному — довольно короткому — этапу своей карьеры.

Сегодня динамика смены поколений настолько велика, что разница всего в пять лет — это уже пропасть.При этом важны черты личности – способность относиться к той действительности, которая нас окружает – одни изменения парализуют нас от действия, другие дают пинок. Являемся ли мы инновационными людьми, способными уйти, основать компанию, или это люди-любители, которые остаются в рутинной деятельности, используя подражание без более глубокого осмысления. - Британский социолог Энтони Гидденс отмечает, что мир вокруг нас не навязан нам. Социальные структуры формируют нас, но и мы формируем их своими действиями, — описывает проф.Изабела Грабовская.

Поэтому людям с инновационными тенденциями легче находить и адаптироваться к изменениям, происходящим в результате глобализации.Фрилансеры не боятся мусорных контрактов, агентств временного трудоустройства или подменных работ. Для них нестабильность, ненадежность работы – это норма, более того, даже что-то полезное, потому что не требует длительных контрактов с работодателем. Рутинники, боящиеся рисковать, гнездовья, предпочитающие тепло и безопасность родного дома под крылом родителей, чаще впадают в панику и судят о реальности по мифам – что работы становится все меньше, а когда она есть, она очень легко его потерять.

- Таким образцовым мифом является распространенная негативная оценка агентств временного трудоустройства.Эти компании стали появляться в странах, затронутых кризисом, потому что таково было требование компаний, борющихся с финансовыми проблемами (даже с нулевым контрактом, т.е. вызовом работника, когда есть задание на выполнение). Тот, кто не имел опыта работы в таком агентстве, чаще всего повторяет миф о том, что там эксплуатация и часто нарушаются нормы трудового кодекса. А реальность такова, что эти агентства статистически лучше всего следят за рабочим временем и заработком своих подопечных, потому что их функционирование основано на ежеминутных дотошных расчетах с подрядчиком, — перечисляет социолог из Университета SWPS.

Следствием такой бездумной веры в мифы стали проблемы с набором сотрудников для свободной экономической зоны в Валбжихе.В течение многих лет рынок труда в этом городе ограничивался угольной и коксохимической промышленностью, с привилегиями на добычу полезных ископаемых, обширным социальным обеспечением, постоянными рабочими местами и ощущением стабильности занятости. Когда зона была создана и понадобились временные работники, агентствам пришлось привозить людей из Ополе, потому что в Валбжихе, несмотря на высокую безработицу, не было людей, готовых работать «на время» по предложенным ставкам. Люди предпочитали уйти с местного рынка труда или уехать на сезонные работы в Чехию или Германию.

Специалисты наблюдают рост неотении — оставшихся детских признаков у взрослых.Можно сказать, что общество становится ребячливым от поколения к поколению. Позже она вступает во взрослую жизнь. Еще недавно старые девы и холостяки были объектами насмешек и забот своих семей, сегодня это признак самостоятельности, находчивости и шанса на карьеру.

- Еще в 1970-хвосемнадцатилетнему юноше пришлось покинуть дом, чтобы иметь возможность принимать решения о себе. Если бы он хотел жить с родителями, то полностью подчинялся бы им. Это был довольно простой выбор — проживание в родовом гнезде, то есть безопасность за счет свободы, или рабочая гостиница — свобода за счет безопасности. Сегодня молодые имеют и то, и другое, не покидая гнезда. Им за тридцать, и они все еще веселятся. И среда, в том числе СМИ, не только терпит, но и поддерживает такое отношение. Наверное, многие были бы потрясены, узнав, что вечному молодому человеку Кубе Воеводскому 52 года.Но средства массовой информации по-прежнему изображают его беззаботным мальчиком, - отмечает доктор Томаш Гржиб.

Обезьян все меньше и меньше

В то же время он обращает внимание еще на одну причину упадка духа труда.В эпоху глобализации и утилитарного подхода к обязанностям, выполняемым многими профессиональными группами, особенно в корпорациях, труд утратил свой вечный смысл. - Если водитель автобуса не придет на работу, его курс будет не по расписанию и какая-то группа людей не доедет до места назначения вовремя. Если пекарь спит и не испечет хлеба, у некоторых людей закончится свежий хлеб. А если младший аккаунт-менеджер не доедет до офиса и не пришлет отчет, что будет? Нить. Какие будут последствия, кроме недовольства начальника? Никто.Трудно говорить о мотивации к работе. Такой работник, наконец, задает себе вопрос: зачем я это делаю и что я здесь делаю. Выполнять долгосрочную работу, в которой нет ничего, кроме организации среды для заработка, вредно для здоровья, — предупреждает психолог из Университета SWPS во Вроцлаве.

Британский философ Алан Уоттс, — напоминает нам ученый, — однажды спросил студентов университета, чем бы они хотели заниматься в жизни.Они ответили, что хотят быть художниками, путешествовать, но не будут этого делать, потому что надо зарабатывать деньги. Затем Уоттс перевернул вопрос: заставьте то, что вы хотите делать, работать. - Работа кассира в Бедроньке более общественно полезна, чем работа в концерне. Есть что-то метафизическое в доставке сообщений людям почтальоном. Конечно, у читающих это сотрудников гипермаркетов будет совсем другое мнение на этот счет, но с психологической точки зрения, пока мы не найдем что-то осмысленное в своей работе, мы растрачиваем свою жизнь.Если мы поддадимся правилу n + 1, то есть постоянному желанию иметь больше, чем мы достигли, мы не избежим вечных крысиных бегов, будь то кассир или менеджер, - резюмирует доктор Томаш Гржиб.

Одинокой погоне за финансовым успехом способствует разрыв социальных взаимодействий — легче оставаться индивидуалистом, сосредоточившись на онлайн-контактах и ​​ограничив встречи с друзьями походами за пивом на выходных.Развитие технологий позволяет сегодня быть в пределах досягаемости в режиме нон-стоп. Мы превратили реальные, прочные социальные отношения в протез — друзей в социальных сетях.

- По словам британского антрополога Робина Данбара, мы способны поддерживать регулярные и ценные контакты до 150 человек.Такая группа способна помогать друг другу, поддерживать друг друга и иметь реальное влияние друг на друга. Но теперь у каждого есть сотни, если не тысячи друзей. Это совершенно новый опыт не только индивидуального, но и социального масштаба. К сожалению, уже сейчас видно, что такой легкий доступ к контакту с кем угодно, где угодно и в любое время делает эти контакты поверхностными. В прошлом требовалось усилие, чтобы встретить друга. Никто не собирался ехать на другой конец города только для того, чтобы обменяться несколькими общими фразами.Когда встреча состоялась, она была напряженной и эмоциональной. А сегодня дарят друзьям виртуальное пиво в Facebook. И никто не считает это абсурдом, — замечает психолог из Вроцлавского университета.

Комфорт от того, что у нас так много друзей, потому что вы не можете рассчитывать на их помощь, также, по мнению эксперта, является следствием длительного периода благополучия, который нас окружает.Независимо от состояния государства или экономики, мы никогда в истории не жили в такие обильные хорошие времена. Мы уже не так заботимся о поддержании тесных связей с друзьями и даже с собственной семьей, потому что их поддержка нам больше не нужна. Жаль усилий, так как одним щелчком мыши вы можете использовать протез и соединиться с виртуальным другом.

- Сильная привязанность к семье является отличительной чертой бедных сообществ.Индивидуализм не может быть допущен там, где он борется за выживание. Богатым плевать на женитьбу, они могут забыть о своих дядях, для бедных каждый дядя на вес золота. В Центральной Африке есть вид горилл, которые в период процветания, когда с пищей нет проблем, становятся одиночками. Когда начинается трудное время, еды не хватает и жизнь превращается в борьбу за выживание, они собираются в группы, потому что им легче пережить трудный период. Мы немного похожи на этих горилл: в последние жирные годы мы наблюдаем рост числа разводов и уменьшение числа браков.Когда последовательные кризисы охлаждают наши аппетиты к потреблению, мы начинаем замечать недостатки в межличностных отношениях, объясняет д-р Томаш Гржиб.

И в этом не было бы ничего плохого, ведь человек произошел от обезьяны, если бы не слова известного зоолога Джейн Гудолл, которая в недавнем интервью напомнила, что за последние 50 лет количество обезьян в в мире сократилось с 2 миллионов до 300 тысяч.Им грозит исчезновение.

С раннего детства их учат быть строгими, напористыми и, главное, мужественными. Им дают игрушки, которые позволяют им быть героями, сильными персонажами, проявляют четко выраженную социальную роль. А когда они становятся старше, они видят направленные на них маркетинговые кампании, объясняющие, что на самом деле значит быть мужчиной. И что из всего этого следует? Одиночество.

Сегодня психологи говорят, что уже можно говорить об эпидемии мужчин в нашем обществе, которые чувствуют себя изолированными, брошенными и одинокими? И хотя одиночество — проблема нашего времени в целом, мужчин оно затрагивает особым образом.

Хотите знать, сколько одиноких парней вы знаете?

Начать стоит с самых близких. Каким бы шокирующим ни был этот вопрос, задумайтесь на мгновение: разве ваш партнер, брат, друг, отец не борются с внутренним чувством изоляции, печали и одиночества? Не обязательно с другим человеком, а со всем миром, с его ожиданиями, с самим собой в конце концов? И не в этом ли причина их проблем в общении с близкими?

По мнению психологов, существует пять причин современного мужского одиночества.

Мужчины боятся показать слабость

Что они слышат, когда страдают? Слезы, показывающие слабость не по-мужски. Четкий, брутальный посыл - если ты видишь, что страдаешь, значит, ты не мужчина, берешь на себя ответственность. С раннего возраста. Убеждение, что вы не имеете права быть слабым, не справляться с проблемами, чувствами или трудными событиями в жизни, приводит в движение колесо разочарования и приводит к депрессии или агрессии (или к тому и другому).

Мужчины не говорят о своих чувствах

Потому что «настоящие парни» не говорят о том, что чувствуют, даже когда эмоции мешают им действовать, работать, добиваться успеха своей мечты.Большинство мужчин предпочитают без стеснения говорить обо всем остальном, но не о том, что их беспокоит «там». Почему? Потому что боятся осуждения.

Многим мужчинам неудобно проявлять чувствительность

Весьма заметная и несколько удивительная тенденция среди современных мужчин - отсутствие более близких дружеских отношений. Есть выражение «мужская грубая дружба», но это скорее соревнование, чем реальная, эмоциональная связь. Настоящая дружба — это чуткость — обмен чувствами.

Мужчины неправильно понимают слово «напористость»

Нет ничего плохого в том, чтобы быть напористым. На самом деле способность получать в жизни то, что вы хотите, — это дар. Однако по какой-то причине некоторые мужчины просто более уверены в себе, чем другие. Другие во многих случаях чувствуют себя менее мужественными, потому что ведут себя не так, как ожидалось. Вместо того, чтобы пытаться стать тем, кем они не являются и никогда не будут, они предпочитают изолироваться и уйти в себя.

У мужчин все меньше возможностей быть, действовать сообща

Исследования психологов показали, что большинство мужчин устанавливают близкие отношения с другом через интенсивный общий опыт (совместные игры в команде, спорт, путешествия).А если его нет? Если господа не могут участвовать в этих жизненных событиях или когда друзья, связанные с этими переживаниями, исчезают, наступает непреодолимое чувство одиночества, невозможности идентифицировать себя с группой, грусть...

На основе: psychcentral.com

Психологическое бремя наличия Y-хромосомы

Считается, что быть мужчиной здорово. У нас не только меньше очередей в туалет, мы зарабатываем намного больше денег, но и тянемся к более высоким полкам в супермаркетах. Нам не приходится иметь дело с двойными стандартами или «стеклянным потолком», нас воспитывают быть уверенными в себе и иметь высокую самооценку, быть похожими на Джеймса Бонда в исполнении Шона Коннери.Хладнокровно разберитесь с несколькими препятствиями, а затем отправляйтесь на Aston Martin в роскошный отель в Монте-Карло, где красавица-актриса ждет, чтобы броситься в ее объятия. Однако реальная жизнь не так красочна. Несколько простых фактов ниже показывают, что значит быть мужчиной:

1. Люди хотят навредить вам. Я не помню лучших синяков под глазами и пухлых губ, вызванных различными школьными угнетателями. Или нервные боли в желудке весь день, когда какой-то крутой парень, играющий крутого парня, бросил ему вызов традиционным текстом: «После школы, ублюдок!» Когда я должен был быть занят подготовкой к экзамену по математике в старшей школе, я вместо этого думал о том, как избежать классного угнетателя в школе и не лучше ли попытаться встать на ноги или высмеять себя, позволив признать его доминирование в школе. за счет моей подачи.За исключением нескольких незначительных повреждений и нескольких лет беспокойства, я выжил довольно хорошо. Если вы пойдете в отделение неотложной помощи в достаточно большом городе, вы увидите непрерывный поток молодых людей, которых привозят на телегах, хромающих или истекающих кровью от ножевых или огнестрельных ранений, с разбитыми головами и т. д. Как Мартин Дейли и Марго Примечание Уилсона в классическом пт. Убийство , статистика преступлений, взятая за любой год, из любого общества, показывает, что мужчины гораздо больше рискуют быть убитыми, чем женщины.Виновниками также чаще являются мужчины, чем женщины, но даже если убийцей становится именно представительница женского пола, жертвой обычно оказывается мужчина.

Несколько десятилетий назад Вирджил Шитс и я спросили студентов университета, думали ли они когда-нибудь убить кого-нибудь. Удивительно, но большинство подумало об этом. И кто были потенциальными жертвами этих убийственных фантазий? Независимо от того, думал ли мужчина или женщина об убийстве кого-то, жертвой обычно считался мужчина.Некоторые из мужчин, которых избивают или убивают, можно сказать, заслужили — например, «милые» парни, которые бьют жен, несомненно, подвергаются большему риску, иногда в результате самообороны жертвы. Однако многие убийства и нападения не связаны с самообороной, и многие совершаются против совершенно невиновных людей. Однажды меня намеренно ударил переполненный невысокий парень в баре, но я проигнорировал это; потому что он искал поддразнивания, следующий парень, крупный байкер, который сказал ему следить за его странствиями, был быстро избит до полусмерти навязчивым и явно «крутым» молодым головорезом.

1. Вам трудно контролировать свои импульсы. В течение многих лет я обучал студентов психическим расстройствам в области общей психологии и психопатологии. Готовясь к лекциям, я был удивлен, что львиная доля людей, страдающих различными недугами, такими как расстройство контроля импульсов, которое приводит к злоупотреблению наркотиками и алкоголем, различным видам сексуальных преступлений, вспышкам насилия, преступности, проблемам с пребыванием на одной работе и чрезмерная представленность почти во всех формах преступной деятельности и в тюрьмах касается мужчин.Проституция — одна из немногих сфер, где женщины подвергаются более высокому риску ареста, но это потому, что женщины гораздо реже платят за секс, о чем я расскажу в следующем разделе.
2. Большую часть своей жизни вы испытываете опустошительную и необоснованно высокую потребность в сексе. Под «большинством» я подразумеваю две вещи: в более широком смысле — несколько десятилетий между подростковым возрастом и пятым десятилетием жизни; более узко - много раз в день в указанный выше период.По данным одного исследователя, среди мужчин в возрасте от 18 до 25 лет ровно половина думала о сексе 90 012 за последние 5 минут 90 013. Среди мужчин в возрасте от 26 до 55 лет «всего» 25% не смогли продержаться и 5 минут, не думая о сексе. В зрелом возрасте 63 лет у нас гораздо больше времени продуктивно подумать (часто целых полчаса без таких отвлекающих мыслей). Когда Кинси провел свое знаменитое исследование сексуального поведения, он обнаружил, что мужчины мастурбируют чаще (только 5% сказали, что никогда этого не делали, но некоторые задаются вопросом, говорят ли они правду).Кинси также показал, что мужчины опасно полисексуальны — по его оценке, от 40 до 50% мужчин, выросших на ферме, вступали в половую связь с не-человеком (коровы и овцы должны быть более привлекательными, чем белки и английские воробьи из Нью-Йорка). Довольно шокирующее исследование Кларка и Хэтфилда, в котором людей спрашивали: «Извините, я уже видел вас в кампусе раньше, и я люблю вас. Ты бы легла со мной в постель?» (контрольную группу спросили, пойдет ли она на свидание). Около 50% студентов сказали «да» на свидании, и более 70% пошли бы спать.Те, кто отказался, были благодарны и приносили извинения за то, что не смогли согласиться.
3. Если вы гетеросексуальны, сексуальные партнеры не разделяют вашу неотложность. Кларк и Хэтфилд также провели эксперимент, в котором разные мужчины подходили к ученицам и задавали одни и те же вопросы. Они были довольно красивы - 50% женщин сказали, что согласятся на свидание. Однако процент женщин, согласившихся на сексуальное предложение, составил ровно ноль (исследование проводилось дважды, до и после эпидемии СПИДа, и в обоих случаях результат был нулевым).Недавно я слышала мнение, что дело вовсе не в гендере - исследователь показал, что если женщина не боялась мужчин, если она нравилась вопрошающему, если женщина рассчитывала испытать больше удовольствий в постели с незнакомцем - пол разница исчезла! Исследователь увидела в этом удар по тому, что она назвала «эссенциализмом». Думаю, это хорошая новость для Брэда Питта. К сожалению, большинство настоящих женщин находят настоящих мужчин пугающими, непривлекательными и несексуальными и постоянно говорят «нет».
4. Вы чувствуете необходимость зарабатывать деньги, а затем тратить их на что угодно. Мужчины зарабатывают больше женщин, но это не только из-за дискриминации женщин и стеклянного потолка. Это также связано с тем, что мужчины берутся за более опасную и напряженную работу, работают дольше и могут игнорировать друзей и семью в погоне за деньгами. Мужчина, заявляющий о своей готовности остаться подольше, с большей вероятностью проигнорирует убытки и потратит все деньги. Он также более склонен к воровству, мошенничеству и различным видам преступной деятельности с целью наживы (от мелкой торговли наркотиками до крупных афер на Уолл-Стрит).Когда участников исследования Джилл Санди и ее коллег попросили подумать о ком-то, кто любит ходить по магазинам, они больше думали о женщине. Однако когда их попросили подумать о том, кто больше всего тратит деньги впустую, они подумали о мужчине. Это соответствует пункту 4 выше; мотивация к спариванию делает ситуацию еще хуже, поскольку мужчины думают о привлекательных женщинах, с большей вероятностью тратят деньги в больших количествах, что означает: «Посмотри на меня». Поиск второй половинки толкает мужчин всячески хвастаться, идти на риск, а иногда и на смех.
5. Вы не получаете социальную поддержку в связи с этими проблемами. Мужчины предпочитают женщин в дружбе, возможно, потому, что женщины более склонны поддерживать общество и говорить об отношениях, а не об автомобилях и результатах бейсбольной команды (см., например, Barbaree et al., 1993 или Bank & Hansford, 2000). Однако женщины не отвечают взаимностью на платонический интерес мужчин. Женщины предпочитают дружить с другими женщинами. Так что вы можете чувствовать себя одиноким, когда банда других хулиганов мужского пола крадет ваши бейсбольные карточки, а затем бьет ваше яблоко.
6. И тогда ты умрешь (молодой). Даже если вам удастся пережить подростковый период, не попав в тюрьму, не покончив с собой во время представления или не получив пулю за флирт с чужой девушкой, вы все равно умрете молодым. Старый добрый тестостерон, тот самый любимый гормон, который подталкивает вас к иррациональной конкуренции, риску и сексуальной одержимости, укорачивает вашу жизнь. А чрезмерное употребление алкоголя, курение и другие подобные злоупотребления, нарушающие здоровье, помогают.

Если вы женщина, вы можете обнаружить, что терпеть этих одержимых сексом сердитых, соперничающих шоуменов — совсем не идиллия. Я согласен, что это разумный аргумент. Но у вас есть как минимум несколько лишних лет, проведенных в покое. Печально то, что я не все выдумал. Существуют достоверные данные о том, насколько сложно быть мужчиной, кроме Джеймса Бонда.

Дуглас Т. Кенрик, 29 января 2012 г.

Почему ты выбираешь одиночество? Разговоры с одинокими • IgiMag

Найти человека, с которым можно провести жизнь, становится все труднее и труднее. Становится все труднее и труднее поддерживать отношения. В 2013 году из 181 000 заключенных браков в Польше распалось 66 000, и этот показатель продолжает расти. Впрочем, вам не нужна бездушная статистика, достаточно оглядеться на своих знакомых — все больше и больше людей выбирают жить в одиночестве. Однако есть и те, кто пытается найти вторую половинку любой ценой. Без эффекта.Нас ждет общество одиночек?

Я решил взять интервью у некоторых людей, которые считают себя одинокими, и спросить их, в чем проблема создания долгосрочных отношений и почему одиночество — лучший вариант. По просьбе собеседников я оставил имена для своего сообщения.

Почему я должен быть с кем-то?

Мы познакомились, когда я заканчивал свою первую учебу, а ей было тридцать. Сегодня С. по-прежнему уверенная в себе женщина с сильным характером.

- Почему я должен быть с кем-то? Я предпочитаю быть один, чем с каким-то недостатком в жизни.

Вечер, мы сидим в кафе и она явно притягивает мужские взгляды. Однако она остается непреклонной, ей явно надоела сама возможность того, что кто-то может захотеть пойти с ней на свидание.

- Мои первые два партнера были насильниками.Конечно, я выгнала их из дома, как только они подумали поднять на меня руку, но меня пугает мысль, что я могу встречаться с кем-то еще. Зачем мне это нужно? Я достаточно путешествовал в своей жизни, и стирка грязных штанов для очередного мачо-джентльмена тоже не вызывает у меня улыбки. Впрочем, смотрите сами. Я достаточно хорошо зарабатываю, чтобы позволить себе кредит на квартиру, лизинг на новую машину, я не беспокоюсь о завтрашнем дне. Мне парень нужен зря.

Наступает тишина, и мне глупо спрашивать, не хочет ли она иногда просто обнять кого-нибудь, не нуждается ли она в поддержке, потому что я не верю, что не бывает моментов сомнения.Они есть у всех. В конце концов, однако, мне не нужно спрашивать. Выходим покурить, С. явно расслабляется и продолжает сюжет:

- Иногда я беспокоюсь, что мои биологические часы тикают. Хотел бы я иметь детей, понимаешь? Три. Я также беспокоюсь о том, что произойдет, когда мои родители уйдут. У меня нет братьев и сестер, очевидно, у моей матери не могло быть больше. Но как мне не бояться, что другой негодяй снова попытается меня обидеть?

Я не гожусь для отношений

Высокий темноглазый брюнет, можно сказать, женщины должны бросаться на него.И все же К. вот уже два года холост, как он сам говорит, - по собственному желанию. Судя по всему, она не скучает по своей второй половинке, потому что, по ее словам, не подходит для отношений.

- Как я должен был быть с одной тростью, когда через каждые два шага можно найти более интересную? Красивее?

Много истории - она ​​была ему верна, он был совсем не за нее. Поначалу сохранял видимость, скрывая свои «боковые прыжки», как мог заботился о партнерше. Она ничего не угадала, его маска была безупречна.Из его слов видно, что они планировали свадьбу, детей, родители любили друг друга и с нетерпением ждали внуков. Однако в конце концов он не выдержал и разорвал отношения.

- Это было не для меня и сейчас. Я не мог устоять ни перед одним, что заставило меня чувствовать себя хорошо. Ну, известно, что паштетов я не брал.Когда мы расстались, через несколько месяцев я сменил работу, переехал в Варшаву... Я попал в эту атмосферу разврата, здесь мне еще проще найти новых цыпочек. Правда, у меня есть два постоянных друга, знаете ли, с льготами. Никто не питает иллюзий, что я что-то создам с его помощью. Тем не менее, разве это моя вина? Я им что-то обещал?

Теперь я могу отплатить маме

История другого мужчины совсем другая и довольно короткая. Д. всегда работал - практически со школы старался подрабатывать, чтобы внести свой вклад в домашний бюджет.Воспитанный одинокой больной матерью, он поначалу даже не пытался искать партнершу.

- Моя мама работала уборщицей в школе, чтобы содержать нас обоих. Не думаю, что мне нужно объяснять, как мы жили на ее паршивую зарплату. Однако мне удалось закончить учебу, найти работу и теперь я могу отплатить ей за те годы, когда она пыталась сводить концы с концами.

Когда он пересек волшебную черту тридцати, и его мать начала предполагать, что для него было бы хорошо создать семью, Д.стали устраивать встречи с друзьями.

- Не хочу их оскорблять, но большую часть времени мне было не о чем с ними говорить. Однако все равно уйдет. Я не знаю, почему практически каждая женщина говорит мне, какая она хотела бы свадьбу и сколько детей при первой встрече. Конечно, мне бы хотелось иметь сына, но я не могу представить, чтобы говорить об этом с почти незнакомым человеком.

Я попросил Д. разрешить мне поговорить с его матерью. Я хотел спросить ее, беспокоится ли она о сыне и в чем, по ее мнению, его проблема с поиском жены.Мать моего собеседника оказалась очень милой старушкой лет восьмидесяти с очень практичным подходом к жизни.

От нее я услышал историю о девушке на несколько лет моложе Д., в которую он был безумно влюблен. Они были вместе год, втайне от родителей. Они планировали рассказать им о своих отношениях, как только она закончит учебу. В конечном итоге родители девушки не приняли ее выбор партнера, и она решила подчиниться им и найти «кого-то более подходящего».Я узнал от Д., что она якобы через три года вышла замуж. По словам его матери, он так и не смирился с этим.

Я уже не знаю, в чем проблема

Моей последней собеседнице всего 25 лет, она по утрам учится в магистратуре по программированию, а после университета работает допоздна в международной корпорации администратором. Выходные дни посвящает собственному развитию и «поискам».

- Я всегда знала, что хочу иметь семью, дом с садом, белый забор, такую ​​сказку.Пока мне это не удалось реализовать - девушка улыбается мне, не теряя оптимизма. - Время от времени договариваюсь с коллегами по учебе, иногда с работы. Месяц или два, и большую часть времени это не так. Позвольте мне сказать вам, я больше не знаю, в чем проблема. Один мой друг обиделся, потому что я не смог встретиться с ним в заранее оговоренное время. Идет сессия, и я не хотел провалить ни один из экзаменов. Больше он ничего не сказал, хотя я сказал. Другой имел обиду на меня за то, что я слишком много работаю.Но я должен жить на что-то!

Делаем паузу в разговоре, Б. берет трубку с работы, третий с моего подъезда. Через мгновение она признается, что так выглядит каждый ее день. Она всегда должна быть доступна, никогда не знаешь, когда она понадобится.

- Думаю, мне будет трудно найти кого-то в этой атмосфере, будем честными. Чтобы быть с кем-то, у тебя должно быть время, которого у меня нет. Время познакомиться, поговорить, сходить куда-нибудь вместе... Чаще всего я прихожу домой после 10 вечера и сразу ложусь спать.Может, после магистратуры что-то изменится?

Является ли одиночество социальной болезнью?

Когда я искал людей, чтобы рассказать о своем одиночестве, я вызвал легкое возмущение среди своих друзей. Большинство утверждало, что требования людей были слишком высоки в эти дни. « Женщины раньше были счастливы, когда могли завести семью, а теперь вдруг — учеба, работа, а надо еще быть образованнее ее и, конечно, зарабатывать больше », — прокомментировал мой друг за пивом, тоже неженатый.Его друзья не остались перед ним в долгу, отметив, что им сложно найти партнера, который действительно хотел бы создать семью, а не просто вести безбедную жизнь. « Вы ищете вторую маму, а не партнершу! » — эмоции во время разговора достигали апогея.

Причин жить в одиночестве может быть много, и трудно выделить один источник проблемы. Однако уже несколько лет психологи бьют тревогу – у нас все больше проблем с построением отношений, мы быстро разочаровываемся в людях, уходим при первых же серьезных неприятностях.У нас нет заложенного в нас механизма исправления отношений. Вместо того, чтобы искать решение, мы фокусируемся на поиске нового партнера. Часто возникает и вопрос социальных ожиданий – родителей, друзей, которые оценивают нашего партнера с точки зрения заработка, а не того, заботится ли он о нас и подходит ли он нам на самом деле.

Можем ли мы найти решение этих проблем? Будем ли мы жить в обществе, состоящем из людей, которые не могут поддерживать отношения?

Если бы на европейских выборах учитывалось только мнение мужчин, правая Конфедерация набрала бы более 7 процентов. голосов. Если бы только женщины, прогрессивная Весна получила бы столько же. Если бы проголосовали только молодые поляки (18–29 лет), Конфедерация получила бы более 18 процентов голосов. голоса! А весной почти 14 процентов. И именно здесь, среди самых молодых избирателей, лучше всего видны различия во взглядах между женщинами и мужчинами.

По общему признанию, подавляющее большинство молодых людей остались дома, как и на любых выборах, но опрос Kantar, проведенный непосредственно перед голосованием, показывает разрыв между молодыми польскими женщинами и молодыми поляками.Почти каждый третий мужчина в возрасте от 18 до 34 лет признался, что предпочел бы проголосовать за Конфедерацию, а «Право и справедливость» занял второе место по количеству ответов. С другой стороны, почти каждая третья девушка была ближе всего к Весне и чуть дальше к Европейской коалиции. Дамы правой Конфедерации, мягко говоря, не пользовались большим уважением.

Конечно, молодежь всегда голосовала немного иначе, чем старшие. Социологи говорят о ее естественной склонности к бунту и оппозиции, но почему юноши впадают в одну крайность, а молодые польки – в другую? И почему эти лагеря так враждебны друг другу? Политические разногласия — лишь один из симптомов более глубоких изменений — социальных и самобытных.Сегодня мужчинам и женщинам сложно установить прочные отношения, мы все больше живем бок о бок.

Фермер ищет жену

Сегодня именно женщины находятся в наступлении, они даже являются «бенефициарами изменений, которые происходят, особенно в сфере экономики, политики и обычаев», — говорит д-р Малгожата Стефанович, социальный эксперт Центра анализа Ягеллонского клуба. Подробнее - женщины являются двигателем общественного прогресса.

- Женщинам дан зеленый свет для самореализации практически во всех сферах.Они заботятся о своем социальном продвижении, занимаются самообразованием, становятся все более открытыми и требовательными, в том числе в интимных вопросах, - говорит «Плюс к минусу» профессор Збигнев Лев-Старович, психиатр, психотерапевт и сексолог. Сегодня их насчитывается около 65 человек. процентов выпускников университетов, и еще больший процент приходится на аспирантов, - говорит профессор Малгожата Фусара, директор Института прикладных социальных наук Варшавского университета, бывший уполномоченный правительства по вопросам равного обращения.Достаточно добавить, что в конце Польской Народной Республики 4% имели высшее образование. дамы и 5 процентов юные господа, а сегодня 52 и 33 процента соответственно.

- Мужчины, формируйте себя! - обращается проф. Фузара, который признает, что низкие образовательные устремления мужчин являются не только польской проблемой. - Это общемировая тенденция. В Скандинавии они сталкиваются с этой проблемой уже много лет. К сожалению, мужчины по-прежнему зарабатывают лучше женщин, поэтому у них нет простого стимула повышать свою квалификацию.

Женщины с амбициями все смелее переезжают в города, потому что сельская местность не дает им возможности развиваться. Эту проблему хорошо иллюстрировала передача "Фермер ищет жену", которая была для Варшавы источником бесконечного закулисья. Оставим в стороне классовые шутки, потому что это серьезная социальная проблема: у нас все больше и больше одиноких мужчин в сельская местность,а одинокие женщины в городах.не знаю что с этим делать.Городские одинокие женщины становятся более образованными, имеют более высокие стремления и быстро либерализуются,а молодые мужчины все больше и больше отстают не только в плане образования, честолюбие, но даже жизненная сила.Они чаще остаются в провинции и чувствуют себя потерянными в быстро меняющемся мире. Молодое поколение начинает жить в двух разных гендерных мирах и с трудом не только налаживает более близкие отношения, но и вообще находит общий язык.

Больше всего одиноких женщин в Познани и Кракове, где каждая третья женщина старше 20 лет — девственница. Малгожата Стефаньска, которая исследует эту проблему, говорит о «плохой насыщенности брачного рынка» мужчинами, отвечающими растущим требованиям все более амбициозных женщин, которые не хотят иметь партнера с более низким социальным статусом.- В то же время в деревнях на востоке Малопольши холостяки составляют две трети мужчин. И жен ищут безрезультатно. Это ослабляет институт семьи, - сказала она в "Dziennik Polski". - У нас здесь такая же ситуация, как в Баварии в 1960-х и 1970-х годах, когда женщины бежали в города из той части Германии, которая жила традициями. «искал жену». Для них привозили женщин из Азии, в т.ч. из Филиппин.

Если добавить к этому лавинообразное увеличение числа разводов в городах, то трудно найти более мрачную картину польской семьи.

Взрослые дети

У меня сложилось впечатление, что женщины сегодня ходят уверенно, сталкиваясь с проблемами, а мужчины несколько надломлены, все больше и больше замыкаются в себе, - прокомментировала подруга, аспирантка культурологии, когда я рассказал ей о теме, на которую пишу статью. Простыми словами, она подтвердила тезис проф. Филипп Зимбардо из известной книги «Где мужчины?»И он оценил, что современный человек психически нечувствителен, имеет низкую самооценку и полон страха.

- Сегодня мужчины затмеваются дамами, - говорит проф. Лев-Старович. А психотерапевт Войцех Кручинский добавляет, что человек потерял не только привилегированное социальное положение, но и свой этос, точку отсчета: - Современный парень не знает правил и законов, которым он мог бы следовать. Он потерял старый, известный образец мужественности, но ему трудно найти новый, в котором можно было бы найти себя, - говорит в интервью "Плюс-Минус" соавтор (совместно с Кристиной Романовской) книга «Человек без вины и стыда».

Анджей Грыжевский, сексолог и психотерапевт из CBT-сексолога, указывает на аналогичную проблему. В интервью "Плюс-Минусу" он ссылается на так называемый синдром социальной напряженности: - У мужчин от природы высокая потребность в адреналине, поэтому у них должно быть много контактов между мужчинами, основанных на соревновании, это могут быть различные виды спорта или даже онлайн-игры.Это нормально, что им часто скучно на семейных посиделках.-- Исследования показывают, что целых 36% мужчин в длительных отношениях не занимаются сексом.Большая часть из них связана с тем, что отношения с партнером сами по себе не дают им адреналина. Если они не чувствуют себя комфортно в собственной мужественности, страдают их отношения, — объясняет автор известной книги о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом».

- У подростков уже есть проблема с собственной мужественностью. К сожалению, польская школа учит быть вежливыми девочками, а не мужчинами. Ему не хватает необходимой конкуренции для мальчиков и управления их избыточным уровнем тестостерона, — продолжает Грыжевски.И добавляет, что даже учителя физкультуры перенимают феминизированный стиль работы, ведь когда все ученики вежливые и спокойные, им легче работать. - В течение нескольких лет в варшавских школах я проводил занятия по половому воспитанию и фактически только в одной школе, автотехникуме, мальчики развивались адекватно своему возрасту. По сравнению с 16-летними в других учреждениях они выглядели и вели себя по-мужски.

Авторитет и успех

Проблемы идентичности современных мужчин легко переводятся в их политический выбор.Не находя новых образцов мужественности, они ищут возврата в более понятный им мир. - Сегодня джентльмены пытаются воссоздать свою мужественность. Их привлекают различные строгие движения, провозглашающие главенство мужественности. В них они могут стать более ценными, снова почувствовать себя нужными, - объясняет проф. Збигнев Лев-Старович. - Да и чем еще сегодня можно попытаться произвести впечатление на женщин? Не с образованием, а с заработками все реже и реже, и такая созданная мужественность их чем-то отличает.

- Мои пациенты часто возвращаются в церковь, например, в поисках мужчин-моделей. Там они находят простые и четкие правила, — говорит Войцех Кручинский. И добавляет, что сегодня, когда мужчинам не хватает проблем, они легко теряются. - Потерявшимся парнем, к сожалению, легко манипулировать. Без особых проблем можно навязать ему какое-нибудь дурацкое направление, внушить ненависть, поставить опасные цели.

проф. Впрочем, Лев-Старович утверждает, что нечего возмущаться поворотом молодых людей в сторону радикальных партий.- Это уже социальные правила, - поясняет он. Молодые люди просто ищут авторитета и указателя. - Я абсолютно аполитичен, но нет смысла делать вид, что Гжегож Схетына или Владислав Косиняк-Камыш - харизматичные политики, которые могут быть авторитетом для молодежи. Им нужны экспрессивные личности, способные раздражать всех остальных, но притягивать молодежь. Им нужен четкий, конкретный посыл о социальном порядке, в котором они будут чувствовать себя комфортно.

Такие харизматичные политики, однако, не будут авторитетами для молодых женщин: - Для них наиболее влиятельными являются их родственники, например, другие успешные женщины.Это могут быть и женщины из СМИ, но для них фактор успеха гораздо важнее харизмы.

Кроме того, что сегодня привлекало бы правое крыло молодых женщин? Если левые или даже широко понимаемый центр избегают необходимости создавать новые привлекательные модели мужественности, то споры правых редко касаются реальности, с которой сталкиваются польские женщины, желающие совмещать воспитание детей с работой. - Пожалуй, давайте закончим дискуссию о том, кто более предрасположен к мытью посуды.Потому что никто, кроме посудомойки, — говорит правые политики, доктор Паулина Беднарз-Лучевска, социолог из Университета Козьминского в Варшаве, которая признает консервативные ценности и тот факт, что ей не по пути с феминисткой. мейнстрим, например, в области абортов, но в то же время он заявляет, что чувствует такую ​​же дистанцию ​​по отношению к видению женщины, как и польские правые.

Правые партии видят в консервативных женщинах только матерей, и хотя материнство для них очень важно, воспитание детей не является их единственным занятием и жизненным стремлением - они работают, развиваются, действуют в обществе, имеют увлечения.Все это, похоже, не укладывается в правую фантазию. - В колледже мы с друзьями придумали понятие "правые мальчики". Они фантазируют о красивых женах, которые заботятся о доме и хорошо выглядят, никогда не претендуя на развитие и независимость, - рассказывает Беднарз-Лучевская "Плюс Минус" . - Мальчики правого толка не понимают, что в браке можно как-то разделить домашние дела, что они могут иногда сами от чего-то отказаться, чтобы немного позаботиться о доме и больше времени уделять воспитанию детей.

Доктор Беднарз-Лучевска изучала в Университете им. Гумбольдта в Берлине модели жизни работающих польских и немецких женщин («Работа и семья в жизни многодетных женщин-профессионалов в Польше и Германии. Динамическая модель ролевого интерфейса»). На Западе они столкнулись с дилеммой: семья или карьера, поэтому сегодня для женщин очевидно, что они должны уметь совмещать разные роли. -- Они больше не думают, что должны жертвовать семьей ради карьеры, но также, что дети должны заполнить всю свою взрослую жизнь.Потому что это может быть нездорово, когда женщина полностью сливается с ролью матери. Женщины, как и мужчины, развивают свою человечность в различных ролях и профессиях, считает социолог.

Исследования показывают, что поляки все больше полагаются на партнерство в отношениях. - Постоянно идет прогресс, подавляющее большинство польских женщин уже выступают за равноправие в семье. Но исследования показывают, что женщины все время больше выступают за равенство во всех этих вопросах, таких как равная оплата труда, количество женщин и мужчин в правлениях и наблюдательных советах, на руководящих должностях и т.д.Еще около 20 процентов. больше женщин, чем мужчин, выступают за равенство социальных отношений. И это также видно по их политическим выборам, - говорит проф. Малгожата Фушара, добавив, что голосование за прогрессивные партии свидетельствует о состоятельности женщин и согласованности их взглядов.

Так что юноши и девушки голосуют вполне разумно. Одни скажут, что это соответствует их интересам, другие говорят, что стороны лучше всего выражают свои общие ценности.

Снова на троне

Однако различие между счастливыми, амбициозными и растущими женщинами и растерянными мужчинами слишком просто, чтобы быть правдой.На самом деле проблемы нашей некомпетентной игры в равенство затрагивают мужчин и женщин в равной степени.

Польские женщины и мужчины, освободившиеся от патриархальных уз, начали заново искать свое место и роль в жизни. И как только джентльмены глубоко заблудились, женщины охотно вошли в свои прежние мужские роли. Это еще сложнее реализовать, так как мужчины, еще не примирившиеся с партнерскими отношениями, не сменяли их дома. Амбициозные дамы работают на двух работах — профессионально и воспитывают детей, — а некоторые освободившиеся от социальных обязательств мужчины, не чувствуя давления на содержание семьи, и вовсе сдались.И они все отпустили.

В книге "Человек без вины и стыда" можно найти статистику Центрального статистического управления, что уже каждый пятый поляк находится на содержании у своего партнера. Они сидят дома и целыми днями играют в видеоигры, как подростки. Их раскрепощенные партнеры не не требуют от них многого, а так как они не успели научиться получать удовольствие от того, что они мужчины, то остались с детскими радостями, — говорит соавтор книги, — несомненно, дамы тоже взяли на себя много: - Они решили, что им ни для чего не нужен парень, они могут содержать себя и быть самодостаточными, так что они могут также поддерживать своего партнера.

Патриархат или, как его называет Войцех Кручинский, "неопатриархат" незаметно вернулся, на этот раз в хипстерской оболочке, и настолько опасен, что его не видно.Идеи равенства - патриарх. И все же! На троне снова человек "- вы можете прочитать в книге Кручинского и Романовской.

Психотерапевт замечает, что эта старая патриархальная модель, когда мужчина чувствовал себя обязанным содержать семью, была ему совсем не удобна.Трудолюбивый, измученный и социально изолированный парень просто должен был рано или поздно пережить серьезный кризис. Назовем это серьезно - экзистенциальный кризис. И, конечно, это было. Сейчас похожая проблема все чаще затрагивает польских женщин.

Кручинский описывает в книге переживания таких пациентов: «Около десяти лет женщины посещают терапевтические кабинеты со странными соматическими симптомами: у них головные боли, неврозы, постоянное чувство вины, они истощены, выгорели, напряжены.На самом деле рационального объяснения этому нет. (...) Как будто дома все хорошо: есть партнерша, есть деньги - более или менее - только жизнь... она стала невыносимой». ее как женщину, он к ней не стремится, там кризис, - объясняет он в интервью "Плюс-Минусу".

Красная таблетка

Мы еще не нашли ключ к построению новых, равноправных отношений, но что еще нам остается, если мы не будем искать дальше? Ибо должны ли мы верить, что длительные отношения между мужчиной и женщиной невозможны или что они всегда в интересах мужчин/женщин, которые хотят управлять женщинами/мужчинами? Диалектический гендеризм? Борьба уже не классов, а полов?

Такие теории существуют.Ну, они становятся все лучше и лучше. Само понятие патриархата подразумевает некую гендерную борьбу. В широком феминистском движении есть течения, которые очень далеко заходят в этой военной диалектике. Поэтому многие мужчины привыкли говорить, что феминистки ненавидят парней. Но есть и много подобных тенденций на мужской стороне.

Они называют себя редпиллерами, от слова «красная таблетка». Так же, как Нео из «Матрицы», они узнали правду о жизни, а на самом деле о природе отношений между мужчиной и женщиной.И они обнаружили, что мужчины подвергаются наибольшей, даже системной, дискриминации. Женщины, с другой стороны, по своей природе очень эгоистичны и сосредоточены на использовании парней, которые всегда являются для них только средством для достижения цели. Зная эту истину, редпиллеры принимают защитную стратегию, чтобы их не использовали, и рассматривают потребности женщин как эгоистичные требования.

В США вокруг этих идей сложилась даже квазисубкультура т.н. инчели (от «вынужденного целомудрия»).Ее участников хорошо охарактеризовал Януш Михальчик, обозреватель Gazeta Wrocławska: «Они ненавидят женщин, но хотят от них секса». И их наверняка очень огорчает тот факт, что привлекательные женщины не обращают на них внимания. Его отличает от среднестатистического редпиллера, пытающегося как-то цинично подстроиться под открывшуюся правду о женщинах, и что отличает его, так это чувство большого бессилия.

Их субкультуру можно было бы рассматривать как забавную интернет-курорту, если бы не тот факт, что в США и Канаде мужчины, заявившие о своей принадлежности к ней, совершили шесть терактов, в результате которых погибло более 40 человек.Их обычно связывают с движением альтернативных правых, которое привело к власти Дональда Трампа. Как метко заметил в польской Википедии автор статьи «Incel», «у них достаточно противоречивые взгляды на сексуальную революцию: с одной стороны, они обычно хотят вести насыщенную сексуальную жизнь, с другой — критикуют современные общества за беспорядочные половые связи и проповедовать консервативные взгляды на отношения мужчины и женщины...". Более того, это кажущееся противоречие прекрасно согласуется со всем «альтернативным правом».

Эти идеи прорастают и на Висле.- На популярном портале Wykop.pl польским эквивалентом inceli является т.н. неудачники. Пшегрив считает, что женщины его не интересуют, потому что у них какие-то абсурдные требования к мужчинам. Он относится к женщинам как к ресурсу, товару. Самые радикальные провалы требуют даже создания какой-то системы разделения для женщин, чтобы у мужчин был более равный доступ к этим ресурсам, — отмечает Войцех Кручинский. Если вы хотите узнать больше об этом движении, обязательно стоит посетить форум BraciaSamcy.pl, основанный гуру польских редпиллеров Мареком Котонским, скандальным писателем и ютубером.

Кручиньский признается, что в его кабинете все чаще появляются пациенты, которые совершенно не справляются с женщинами. Они даже впадают в какую-то панику из-за того, что не могут найти партнера. Проблема усугубляется еще и тем, что молодые, все более раскрепощенные женщины чаще, чем раньше, ищут партнеров постарше. Таким образом, положение молодых людей на брачном рынке удручает. - Если это явление будет усиливаться, это будет тревожным сигналом о том, что наш проект равенства между мужчинами и женщинами немного сбился с пути.К нему непременно следует относиться как к одному из симптомов состояния современного человека.

- В прошлом, когда социальные требования к мужчинам были высокими, им очень старались соответствовать. Сегодня парни все чаще становятся жертвами, как будто они меньшинства. Возникшая проблема не стимулирует их к активности, но с пассивной позиции они требуют компенсировать им потери, - оценивает психотерапевт.

Крестовый поход против мужественности

Положение женщин не лучше.И если мы идем на Запад, вернее, идем по одному пути, то женщины и мужчины будут только дальше отдаляться друг от друга. Паулина Беднарз-Лучевска рассказывает истории двух немецких женщин. Она первая обнаружила, что ее партнер ей изменяет, и решила с ним расстаться, но он был очень удивлен ее решением. Он объяснил, что у него были свои потребности и он предал ее, чтобы она не узнала об этом, он никогда не хотел ее обидеть. И эти боковые прыжки просто забавны. В любом случае, что она имеет в виду? Каких отношений она ждет? Не живет ли он в каком-то нереальном, сказочном мире? И заставить ее серьезно задуматься о том, о чем был спор...

Вторая женщина уже смирилась с этими культурными изменениями. - Она не рассчитывала ни на какие серьезные отношения, тем более на верность партнера. Она просто мечтала когда-нибудь родить ребенка и установить с ним ценную связь. И если отец этого ребенка захочет участвовать в их жизни, быть таким отцом с большим успехом, то это будет весело. Но она не верила, что что-то вроде брака может работать в наши дни.

Я думаю, мы должны все согласиться с тем, что это не тот мир, к которому стоит стремиться, а скорее мир, за которым стоит наблюдать.Вопрос о том, что мы можем сделать, чтобы наши отношения равенства работали лучше, будет оставаться открытым в течение долгого времени. Но стоит избегать крайностей. Ключ к отношениям равноправия, безусловно, можно искать умнее, чем прежде, когда одни хотят палкой повернуть Вислу вспять и верят, что можно легко вернуться к старым общественным отношениям, а другие надеются, что, повторив ошибки Западе мы сможем построить новый, чудесный мир.

Возможно, стоит также разочаровать мужественность и прекратить идеологический крестовый поход против всех, в том числе здоровых, агрессии и соперничества.Потому что, как написала Ярема Пекутовски в тексте «Кризис мужественности или кризис мужчин» в аналитическом журнале «Новая Конфедерация»: квази-нацисты — мы должны найти место в обществе для традиционных мужских характеристик». И это вызов для так называемого гендерные исследования, потому что, хотя такие исследования необходимы нам сегодня, они нужны нам для того, чтобы описывать нам реальность, а не пытаться формировать ее в идеологическом ключе.А предыдущие попытки изменить мужскую идентичность можно подытожить горькой шуткой: операция прошла успешно, пациент умер.

ПЛЮС МИНУС

Подписка на субботний выпуск «Жечпосполита»:

subscribe.rp.pl/plusminus

тел.: 800 12 01 95

.

---

Смотрите также

• 
  Кане корсо итальяно
• 
  Филе в духовке рецепт
• 
  Тату перо на руке для мужчин
• 
  Плюсы работы в банке
• 
  Какую собаку завести
• 
  Как различать азиатов
• 
  Перец болгарский на зиму в томате без стерилизации
• 
  Названия приборов
• 
  Как построить робота
• 
  Близнецы дни рождения
• 
  Салат на зиму с капустой и овощами