Почему дети не любят своих родителей


15 причин, почему взрослые дети не любят и не уважают своих родителей. Спойлер: всё родом из детства | Айым рассказывает...

Несмотря на то, что мы знаем, что многие проблемы происходят из нашего детства, мы все еще редко говорим об отношениях между родителями и детьми. Мы говорим что-то вроде: “Ну, она же моя мама”, “Они сделали для меня все — я должен быть благодарен.”

Мы нечасто говорим о негативных чувствах по отношению к нашим родителям. Однако то, что они иногда делают, может заставить некоторых людей чувствовать себя очень тревожно, даже когда они вырастут.

15 ярких примеров того, к чему может привести токсичное поведение в семье.

1. Некоторые родители начинают критиковать своих детей каждый раз, когда они чувствуют гнев, разочарование или просто усталость. Это помогает им выплескивать свои негативные эмоции и скрывать свои собственные уязвимости. В любых словах и действиях своих детей эти матери и отцы всегда найдут что-то оскорбительное или негативное. С годами такое поведение родителей не исчезает и на самом деле может ухудшиться, а дети растут и не хотят делать ничего хорошего для своих родственников.

2. Есть родители, которые думают, что если их дети сыты и одеты, то они уже отличные родители. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но не эмоционально. Взрослея, дети чувствуют, что у них есть долг перед родителями: помочь им материально, найти врача и т. д. Но эти родители не должны ожидать тепла и внимания от своих детей.

3. Нарциссические родители играют большую роль в жизни ребенка. Они очень внимательно следят за тем, как учатся их дети, какие занятия они посещают и в чем они преуспевают. Эти мамы и папы питают свое собственное эго успехами своих детей. Но в то же время они не видят уникальной и автономной личности. Любая ошибка, любая плохая оценка или любая неудача на спортивном соревновании являются причиной для спора. Дети чувствуют, что на них оказывают давление, и думают, что они недостаточно хороши. Когда эти дети вырастают, они стараются как можно больше дистанцироваться от своих родственников, чтобы снова не попадать под такое давление.

4. Эмоционально холодные матери и отцы не отвергают своих детей полностью, но они не уделяют им много внимания. Когда эти родители становятся старше, они понимают, что по какой-то причине их дети не проявляют к ним достаточной любви, заботы и уважения. Но в этом нет ничего удивительного.

5. Когда родители издеваются над интересами своих детей, детям становится стыдно, и они проносят стыд к своим интересам сквозь всю их жизнь. Чтобы защитить себя от этого, дети могут начать делать то же самое в ответ: издеваться над вкусами своих родственников и недостаточно ценить их чувства и успехи.

6. Пожилые родители часто прибегают к популярной манипуляции: “Мы все сделали для тебя, а ты теперь такой неблагодарный!”. Они знают, что имеют большую власть над своими детьми, и стараются сохранить ее даже после того, как их дети начинают жить отдельно. Мамы и папы могут давить, шантажировать и даже заставлять своих детей выбирать между ними и другими близкими. В таких ситуациях любой выбор воспринимается как предательство. Самым мудрым решением было бы не становиться жертвой этих манипуляций, а научиться бороться за свои собственные права, оставаясь благодарным за все, что ваши родители сделали для вас.

7. Нет ничего плохого в том, что мамы и папы амбициозны в отношении своих детей. Но плохо, когда это становится навязчивой идеей. Все постоянные разговоры о карьере, женитьбе и рождении детей не делают отношения между родственниками ни ближе, ни лучше. Родители, которые делают это, не должны сильно удивляться, когда их дети перестают общаться с ними.

8. Психологическая поддержка родителей так же важна для детей, как грудное молоко для младенцев. Психологическая травма, нанесенная родственником, не пройдет сама по себе. Некоторые люди сдаются, другие становятся застенчивыми и боятся серьезных отношений. Другие хотят что-то доказать своим близким и добиться больших успехов. Но все равно эти люди чувствуют себя брошенными.

9. Доверить секрет взрослому — это большой шаг для ребенка . Это одновременно и проверка авторитета, и способ поддержать дружбу. Но если родитель рассмеется или рассердится вместо того, чтобы сохранить тайну, а затем также выдаст секрет кому-то, доверие к этой семье будет потеряно навсегда. Очень часто это заставляет детей вообще ни о чем не рассказывать родителям.

10. “Почему ты плачешь, как девчонка?...Ты некрасива, когда плачешь, прекрати сейчас же!...“ — некоторые родители убеждены, что пристыдить своих детей за то, что они плачут, — единственный способ остановить их от слез. Но единственное, к чему может привести такая реакция, — это сделать детей замкнутыми и застенчивыми. Плакать, когда тебе больно — это нормально. Дети должны уметь справляться с неприятными эмоциями.

11. Родители, одержимые властью, считают, что они имеют право знать, какую профессию должны выбрать их дети, с кем они должны встречаться и выходить замуж, и какую работу они должны выбрать. И им все равно, что их дети больше не дети, или что они взрослые, которые могут принимать свои собственные решения. Контроль иррационален. И аргумент родителей таков: “Потому что я так сказал”. Детям, которые остаются под контролем своих родителей, потом очень трудно. Они не только носят накопленный гнев в своей душе, но и учатся приспосабливаться к желаниям других людей, полагая, что чьи-то потребности важнее их собственных.

12. Бывают и такие ситуации в семье, где одного из детей любят больше. Например, старший ребенок должен выполнять обязанности фактически ещё одного родителя, и его отчитывают за каждую мелочь, в то время как младшему ребенку все сходит с рук. И от старшего ребенка может потребоваться подавать пример младшему. Если родители не замечают этой проблемы, это создает серьёзный конфликт между братьями и сестрами.

13. Некоторые родители считают, что хвалить своих детей вредно. Поэтому они очень суровы со своими детьми. Родители устанавливают стандарты, которых дети не могут достичь, а затем они удивляются, когда их дети вырастают очень застенчивыми и нерешительными.

14. Манипулятивные родители невероятно хороши в том, чтобы заставить детей чувствовать себя виноватыми за их несбывшиеся мечты. Они часто говорят что-то вроде: “Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем другой.” Эти слова очень больно слышать. Чтобы побороть несправедливо навязанное чувство вины, вам нужно провести черту и не позволять манипулировать собой. В конце-концов, это не ребенок решил сам родиться.

15. “Что скажут люди?...В этом городе меня все знают. Как я буду смотреть им в глаза?...” — вот что говорят по-настоящему эгоистичные люди, которые больше заботятся об эфемерном одобрении сторонних людей, чем о том, что чувствуют их дети. Они хотят быть настолько совершенными, что у них нет времени ни на что другое. Как вы думаете, люди хотят поддерживать хорошие отношения с родителями, которые их не принимают? Ответ очевиден.

Были ли у вас когда-нибудь ситуации, которые подрывали ваши отношения с родителями? Что бы вы никогда не сказали своим детям?

Почему дети ненавидят родителей? - Другая жизнь — ЖЖ

Я знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.

Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….». Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.

Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека. Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях. Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети. Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Бедные взрослые дети они все время находятся во внутреннем конфликте, любят своих родителей и сильно злятся, вынужденно подавляя эту злость, потому что по-прежнему попадают все в тот же детский страх перед большим и властным родителем. И продолжают верить в то, что они действительно ничего не могут изменить и родители могут сделать с ними все что захотят, забывая, что они уже давно взрослые, гораздо моложе и физически выносливее своих родителей. Они даже не допускают для себя возможности, что можно не попадать в этот страх и выстраивать с родителями другие отношения.

Например, можно вспоминать о том, что я взрослый и мы теперь с мамой или папой равны, что я имею право от чего-то отказываться, когда от меня что-то ждут и даже если кто-то решит ругаться или возьмется за ремень, я могу сказать о том, что мне такой формат отношений не подходит, или если меня не хотят слышать и учитывать развернуться и уйти. Я вообще могу прекратить общение, если для меня это будет сильно невыносимо, и я не умру без родителей и без их любви, потому что я давно уже взрослый и могу окружать себя любовью тех людей, которые действительно меня любят.

Никто не имеет права подавлять других людей, тем более, если это ребенок, который слабее и зависит от взрослого. У меня даже кот имеет право выбора не соответствовать моим ожиданиям, если он не хочет, и я уже давно поняла, что все что я могу делать, это только лишь договариваться и у нас с ним это обоюдно получается, хоть мы и говорим на разных языках. Почему же люди так издеваются друг над другом? У некоторых взрослых есть идея, что дети по-другому не понимают. Если разговаривать с любым живым существом, ласково и без подавления, то даже животное начинает понимать, неужели ребенок не поймет?

Я слышу от своих клиентов истории о жутких методах по воспитанию их, когда они были маленькие, о том, что у родителей было какое-то представление, что до определенного возраста ребенка бить можно, он все равно потом не вспомнит. И сейчас, когда дети вспоминают о своей боли, родители говорят «Я такого не помню, такого не было, ты врешь». Как все-таки избирательна память, о своей боли мы помним хорошо, а о боли причиненной другим не очень и не всегда.

Или когда взрослый клиент, только на приеме у терапевта узнает о том, что оказывается не всех детей бьют, что бывают семьи иные, где любят и уважают ребенка, разве это не страшно?

Какой выход их положения?

1. Родители перестаньте причинять боль своим детям.
2. Если это уже когда-то случилось, очень жаль, но в прошлое мы не можем вернуться и все изменить, зато в настоящем можем предпринять попытки прояснить и наладить отношения. Для этого необходимо учиться разговаривать друг с другом. Это не просто, но другого способа, позволяющего и ребенку, и родителю наконец-то попробовать встретиться - нет. Ведь и того и другого в их детстве не слышали, игнорировали и причиняли боль. И никогда не говорили по душам. Сядьте напротив друг друга и решитесь поговорить, неважно, кто предложит это сделать первым. Расскажите, кто как из вас видит прошлое, мы все как оказывается, видим его по-разному. Родитель, однажды хлопнув ребенка по попе, может не считать это значительным и не помнить, а у ребенка окрашено действие родителя чувством боли и он помнит. Чувства это очень информативные каналы. Иногда в терапии можно наблюдать, как человек не помнит никаких историй из детства, но помнит только переживания различных чувств, тогда через чувства по кусочкам восстанавливается и память. Часть воспоминаний из прошлого может быть достоверной, а часть окрашенная болью и фрустрацией искаженно или преувеличиваться. Это то и важно прояснить. Рассказать друг другу о чувствах и попросить прощения.

15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить

Хотя мы и знаем, что «все проблемы родом из детства», тема отношений взрослых детей и родителей в нашем обществе по-прежнему табуирована. «Ну это же мама», «Меня кормили-растили, я должен быть благодарным» — признаваться в негативных чувствах к родным, мягко говоря, не принято. Даже если обиды, нанесенные их воспитанием, с годами превращаются в самобичевание, тревожность и ощущение глубокой несостоятельности.

Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не обязаны любить своих родственников, даже если это мама и папа. Сегодня в нашей подборке вас ждет 15 красноречивых примеров того, к чему приводит токсичное поведение в семье.

1.

Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость. В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться. С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.

2.

Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах. Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача. Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.

3.

Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности. Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош. Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.

4.

Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами. Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения. Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

5.

Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок может начать делать то же самое в ответ: надсмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не терпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.

6.

Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо. Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством. Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.

7.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею. Если любой разговор сводится к вопросу: «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», — отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе. Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.

8.

Психологическая поддержка родителей так же важна для ребенка, как и грудное молоко на первых порах его жизни. Травма, нанесенная черствым родственником, не исчезает сама по себе. У кого-то опускаются руки, появляется неуверенность в себе и страх перед серьезными отношениями. Кто-то наперекор всему хочет доказать родным, что чего-то стоит, и добивается головокружительных успехов. Однако и те и другие люди в глубине души часто чувствуют себя брошенными и опустошенными.

9.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу. Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда. Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

  • Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали... Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже». © nfh454410 / Pikabu

10.

«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая. Немедленно прекрати!» — многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя. Однако все, к чему может привести такая реакция, это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.

11.

Одержимые властью родители считают, что вправе выбирать, какую профессию получать отпрыску, с кем встречаться, за кого выходить замуж, на какую работу устраиваться. И им неважно, что ребенок уже давно не малыш, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Контроль, как правило, иррационален. Аргументом является непробиваемая фраза: «Потому что я так сказал (-а)». Детям, которые так и не смогли вырваться из-под влияния родителей, приходится несладко. Они не только копят в душе невыраженный гнев, но и привыкают беспрекословно подстраиваться под окружающих, считая, что чужие потребности важнее собственных.

12.

Нередко в семьях дети сталкиваются с ситуацией, когда одного из братьев или сестер родители любят больше. Например, считают, что старший должен взять на себя функции родителя, и ругают его за каждый проступок, в то время как младшему ребенку любая шалость сходит с рук. Или, напротив, старшего постоянно ставят в пример младшему, намекая, что он должен больше стараться, чтобы соответствовать своему даровитому родственнику. Если родитель не замечает этой проблемы, а делает все, чтобы показать выборочное отношение к кому-то из детей, то это усугубляет конфликт между братьями и сестрами и разрушает даже мало-мальскую связь «нелюбимого» ребенка с семьей.

  • 1996 год, вечер, мне 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору говорит о том, что младших детей любят больше. Батя говорит маме: «Ну ведь правда же, так и есть?! Удивительно, почему так...» Мать соглашается. Обидно до сих пор — помню, как вчера было. © NAZAROVV74 / Pikabu

13.

«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.

14.

Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе». Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций. Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.

15.

«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей. Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места. Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Как бы печально это ни было, но ответ очевиден.

А у вас были моменты, которые подорвали ваши отношения с родителями? Какие из фраз вы никогда не скажете своим детям?

Почему ребенок вас не любит и как это исправить? • Фаза Роста

Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).

Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.

Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Каких детей любят родители?

Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.

Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!

Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.

На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».

Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.

Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.

Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.

Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.

Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!

Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.

Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.

Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».

Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».

Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!

Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?

Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.

Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).

Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».

Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.

К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…

Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.

Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!

Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.

В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.

Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!

Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.

А ваш ребенок вас любит?

Можно ли любить своих детей одинаково?

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.

Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.

«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.

На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

Важное для родителей

  •  Безусловно, принимать ребенка, любить его просто за то, что он есть.
  •  Можно выражать свое недовольство отдель­ными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  •  Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы они ни были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
  •  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!»
  •  Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не сможет выполнить самостоятельно, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
  •  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела нашего ребенка и передавайте их ему.
  •  Позволяйте ребенку встречаться с отрица­тельными последствиями его действий (или его бездействия). Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».
  •  Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
  •  Когда вы говорите ребенку о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
  •  Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
  •  Чтобы избегать излишних проблем и кон­фликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
  •  Не присваивайте себе эмоциональные про­блемы своего ребенка.
  •  Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
  •  Родительские требования не должны всту­пать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
  •  Правила должны быть согласованы взрос­лыми между собой.
  •  Тон, которым сообщается требование, должен быть, скорее, дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
  •  Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
  •  В детстве мы знаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Положительное отношение к себе - основа выживания, и ребенок постоянно ищет его, даже борется за него. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями, даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе и своем состоянии, а о нем самом.
  •  Используйте в повседневном общении при­ветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты...», «Давай (посидим, поделаем...) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть».
  •  Обнимать ребёнка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Памятка 1

Уважаемые папы и мамы!

В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приобретает не только положительный, но и отрицательный опыт.

Добро лечит сердце, зло ранит тело и душу, оставляя рубцы и шрамы на всю оставшуюся жизнь.

Запомните эти простые правила, которые пригодятся в нашей непростой жизни:

1. Обсудите с подростком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряженной с риском для жизни.

2. Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.

3. Дайте ему ваши рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым вы доверяете.

4. Воспитывайте в ребенке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.

5. Каждую трудную ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.

6. Обсуждайте с ребенком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.

7. Не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы.

8. Если проблемы связаны только с тем, что ваш ребенок слаб физически, запишите его в секцию и интересуйтесь его успехами.

9. Если кто-либо из числа ваших знакомых и друзей вызывает у вас опасения в отношении вашего ребенка, проверьте свои сомнения и не общайтесь больше с этим человеком.

10. Не опаздывайте с ответами на вопросы вашего ребенка по различным проблемам физиологии, иначе на них могут ответить другие люди.

11. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.

12. Учите ребенка предвидеть последствия своих поступков, сформируйте у него потребность ставить вопрос типа: "Что будет, если..?"

13. Если ваш ребенок подвергся сексуальному насилию, не ведите себя так, как будто он совершил нечто ужасное, после чего его жизнь невозможна.

14. Не обсуждайте при ребенке то, что произошло, тем более с посторонними и чужими людьми.

15. Не формируйте у своего ребенка комплекс вины за случившееся.

16. Не позволяйте другим людям выражать вашему ребенку сочувствие и жалость. Это формирует принятие им установки, что он не такой, как все.

17. Дайте возможность своему ребенку проговорить с вами самую трудную ситуацию до конца и без остатка. Это поможет ему освободиться от груза вины и ответственности.

18. Если в этом есть необходимость, пройдите вместе с ним курс психологической реабилитации.

19. Постарайтесь переключить внимание ребенка с пережитой им ситуации на новые занятия или увлечения.

20. Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья вашего ребенка.

21. Не идите на компромиссы со своей совестью. Спустя годы компромисс может обернуться против вас.

Памятка 2

Если ребенок подвергся сексуальному насилию, вы должны знать, что физические признаки насилия могут быть такими:

  • боль и раздражение в области гениталий;
  • необычная походка или манера сидеть;
  • необъяснимые повреждения тканей или синяки;
  • частое принятие ванны;
  • частое мочеиспускание.

Типичные признаки последствий сексуального насилия, проявляющиеся в поведении:

  • слезливость и замкнутость;
  • беспокойный сон;
  • депрессия;
  • плохой аппетит;
  • нежелание выходить на улицу;
  • агрессивность и раздражительность;
  • отчужденность и отрицание родительской ласки;
  • проявление страхов, ночные кошмары;
  • пассивность и равнодушие;
  • изменение во внешнем облике;
  • отрицание друзей и приятелей.

Наблюдайте за своим ребенком!

Прислушивайтесь к своему сердцу и родительской интуиции!

Консультируйтесь со специалистами, если в чем-то сомневаетесь!

Памятка 3

Для того, чтобы предупредить детскую агрессивность:

1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2. Не давайте своему ребенку нереальных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3. Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.

4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.

5. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.

6. Не изменяйте своих требований по отношению к ребенку в угоду чему-
либо.

7. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.

8. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.

9. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов.

10. Помните, что ребенок – это воплощенная возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Памятка 4

Уважаемые папы и мамы!

Внимательно прочтите эту памятку! Для этого вооружитесь карандашом и вычеркните те пункты, которые воспитательной системы вашей семьи не касаются. Мысленно представьте лицо своего ребенка, будьте честны перед ним и перед собой!

После анализа подумайте над тем, что можно еще изменить.

Агрессивность ребенка проявляется, если:

  • ребенка бьют;
  • над ребенком издеваются;
  • над ребенком зло шутят;
  • ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;
  • родители заведомо лгут;
  • родители пьют и устраивают дебоши;
  • родители воспитывают ребенка двойной моралью;
  • родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;
  • родители не умеют любить одинаково своих детей;
  • родители ребенку не доверяют;
  • родители настраивают детей друг против друга;
  • родители не общаются со своим ребенком;
  • вход в дом закрыт для друзей ребенка;
  • родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;
  • родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;
  • ребенок чувствует, что его не любят.

Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, умение удивляться, надежду и любовь.

Используя различные диагностические методики, психологическая служба изучает причины детской агрессии в данном классе. В ее задачу входит выявление скрытой и открытой агрессии среди учащихся и подготовка нужной информации для родителей.

«Не ставьте двойку, меня мама убьет». Почему дети боятся плохих оценок

«Проверить отметки — это святое»

Для одних родителей цифровой дневник – не более чем удобный способ узнать расписание и посмотреть домашние задания. Для других – постоянный мониторинг успеваемости ребенка и стресс из-за плохих оценок. Как рассказала «Газете.Ru» москвичка Надежда К., она постоянно заходит в электронный дневник, особенно если в этот день у ребенка контрольные. «Я слежу за успеваемостью, и всегда расстраиваюсь из-за плохих оценок. Самое сложное – сдержаться вечером, и не высказать ребенку свое «фи» по поводу тройки по математике», — признается она.

Анна М., мама ученицы третьего класса, заходит в МЭШ (Московский электронный дневник) несколько раз в день.

«Проверить отметки – это святое. Я понимаю, что видя там хорошие оценки, я удовлетворяю свое эго, — говорит она. — Но я не ругаю ребенка за плохие отметки, если поставлена тройка, значит тройка. Мне скорее не нравится отметка «4» – обычно это невнимательность, неаккуратность».

По мнению москвички, в электронных дневниках есть существенный минус. «Частенько «висит» система, а потом детям снижают отметки за сбой в прохождении теста – это неприятно. Недавно был тест, в котором участвовала вся семья: были споры и догадки, как правильно… Но в тест были заложены определенные ответы, которые не вязались с жизненными рассуждениями ребенка, это минус тестов и невозможность давать ребенку рассуждать», — говорит Анна.

13 сентября 22:48

Ираида Чайкина, бабушка ученицы начальной школы, заходит в электронный дневник, чтобы посмотреть домашние задания, а если видит плохие оценки – никогда не ругает внучку. «Я вырастила дочь, и понимаю, сколько ошибок сделала тогда, болезненно реагируя на плохие отметки. Поэтому с внучкой веду себя иначе», — признается она. Женщина призывает родителей не ругать детей за отметки, чтобы избежать обид в будущем. «Я умоляю мам – не реагируйте остро. Контроль нужен, но без истерик. Можно все проговорить и понять, где и что было упущено», — заключает Ираида Чайкина.

А что думают учителя?

За плохие оценки достается не только детям, но и учителям: общаться с родителями из-за «несправедливых» оценок им приходится практически каждый день.

«У меня была одна ученица, мама которой делала скрины с оценками, которые казались ей несправедливыми, и отправляла завучу школы. Мне приходилось объясняться за каждую отметку ребенка», — рассказывается Татьяна Лошманова, магистр педагогики, учитель начальной школы.

По словам педагога, сегодня очень строгие нормы выставления оценок, и учитель при всем желании не может поставить высокий балл, если в работе есть ошибки, недочеты или помарки. «Например, в начальной школе есть понятие «оформление задачи». И если ученик пропустил один из обязательных пунктов, оценка будет снижена». Но родители этого не понимают, и учителям часто приходится объяснять, почему у ребенка «4», а не «5», — объясняет она.

При этом школьник может пойти на хитрость, чтобы показать родителям, будто к нему отнеслись предвзято.

По словам преподавателя, сегодня практически все ученики начальных классов пишут ручками со стирающимися чернилами, и в ее практике часто бывают случаи, когда ребенок «стирает» ошибки и показывает родителям исправленную работу.

«Но оценка-то уже выставлена, и это не пятерка. В итоге родители думают, что учитель необъективен», — говорит Татьяна Лошманова.

Дети идут на такие уловки из-за давления родителей, считает педагог. Она отмечает, что всегда старается донести до детей, что они учатся ради знаний, а не ради отметок. Но за годы работы в школе через нее прошло немало родителей, остро реагирующих на плохие отметки детей. «Была одна девочка, которая так и говорила: «Не ставьте плохую отметку, меня мама убьет», — вспоминает Татьяна Лошманова. — По ее словам, и сегодня есть дети, которые сами вырывают страницы из тетрадок, чтобы переписать без ошибок. «Но делают они это не потому, что им это надо, а то потому, что боятся гнева родителей», — объясняет она.

Все это сказывается на успеваемости детей. Педагог признается, что ей часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда родители перекладывают на детей свои амбиции. Ребенку с детства внушают, что он лучший, а значит, должен лучше всех отвечать и писать контрольные. Такие дети, получив плохую отметку, начинают рыдать и просят переписать работу.

«Ребенок не хочет ничего переписывать, но ужасно боится, что из-за плохой отметки перестанет быть лучшим для мамы», — рассказывает педагог.

Учительница московской школы Анастасия Шалаева считает, что давление на детей из-за успеваемости может нанести серьезный вред детской психике. «Получается, что на ребенка нападают с двух сторон. С одной – школа, куда он приходит и ему говорят – учись, с другой – родители, которые вместо поддержки ругают и критикуют. Ребенок страдает, ему плохо, и кажется, что никто его не любит», — объясняет она.

При этом оценки далеко не всегда являются показателем уровня знаний ребенка, уверена Шалаева — она знает на практике, что есть дети, которые стабильно плохо пишут диктанты, но при этом отдельные упражнения делают хорошо, так что в пятибалльной системе оценка, не более, чем условность.

«Очень сложно показать оценками, стал ученик лучше разбираться в предмете или нет. Может, он всегда писал диктанты и делал 20 ошибок. А очередной диктант написал с 10 ошибками. Это все равно двойка, но это абсолютно разные двойки», — объясняет Шалаева.

В такой ситуации она советует поговорить с ребенком и похвалить его за старания. «Да, у него все равно плохая оценка, но ошибок гораздо меньше, а это уже успех. Жаль, что родители не замечают улучшения, а видят только двойку», — сетует Анастасия Шалаева.

Родителям она советует перестать дергать детей из-за отметок, тогда ребенок не будет нервничать, и вероятно, станет лучше учиться. «Когда он нервничает и думает об отметке, у него мысли заняты не темой, на которую он должен ответить, а тем, что он должен получить хорошую отметку для мамы», — объясняет она.

Что советуют психологи?

«Давление из-за оценок со стороны родителей формирует в детях ненависть к школе и отбивает желание учиться в будущем, уверена Наталия Дербенева, практикующий психолог и со-основательница детского сада Infant School. «Получается, что родители на протяжении десяти лет общаются с ребенком через призму оценок, и это общение часто носит негативный характер», — объясняет она.

К тому же, ребенок может перестать верить родителям. «Если тебя так ругают из-за оценки, то все красивые слова, что «мы учимся не за оценку, а за знания» ничего не стоят», — заключает она.

По мнению врача-психотерапевта Артема Толоконина, за «борьбой» за хорошие отметки часто скрывается желание взрослых быть родителями исключительного, выдающегося и успешного ребенка. Он уверен: своим неврозом родители развивают невроз и у детей, загоняя их в рамки идеальной учебы и поведения.

«Во главу угла ставится сверхценная идея, что «ребенок должен быть лучше всех». Зачастую — любой ценой. И разменной монетой, как правило, становится счастье ребенка. У меня на приемах часто бывают «отличники», которых в детстве физически наказывали за «четверки». Это имеет печальные последствия для психики, которые влияют уже на жизнь взрослого человека», — рассказывает врач.

Психотерапевт объясняет: ругая за плохие оценки по точным предметам, родители совершенно не думают об индивидуальных особенностях ребенка. Он подразумевает, что у ребенка могут быть совсем другие задатки и склад характера.

«Требовать хорошей успеваемости по точным предметам от творческого и склонного к гуманитарным наукам ребенка — значит повышать риск его нереализованности в будущем. Не развивая свое творческое начало, он просто пойдет не по тому пути и не сможет стать счастливым в полном понимании этого слова», — объясняет он.

Наталия Дербенева рекомендует особенно нервным родителям обратиться к профессиональной помощи психолога и прописать для себя правила, как общаться с ребенком об оценках.

«Никогда нельзя самому выносить вердикт о ситуации. Нужно дать возможность ребенку выстроить причинно-следственную связь с помощью вопросов: как тебе оценка, почему балл низкий, что ты планируешь делать? И, таким образом, сместить фокус со своего восприятия на то, как ребенок оценивает каждую полученную оценку», — объясняет она.

Психолог уверена, в вопросах учебы родители должны быть «менеджерами», которые вовремя подключают необходимые ресурсы и следят за тем, кто и что должен делать. «Это и разговоры, и план действий. Не всегда дети могут сами справиться, иногда нужна помощь репетиторов», — объясняет она.

Обучение — это самостоятельный процесс, которому родители должны помогать и способствовать. Но не гиперконтролем, а содействием, помощью и внушением того, что вне зависимости от оценок ребенка любят и поддерживают, уверен Артем Толоконин. «Главное в детстве — это ощущение счастья, и к отметкам оно не имеет отношения», — заключает он.

Как не навредить своим детям? | Неравная любовь

Анна Гурская о том, как справиться с верой в несправедливое обращение в детстве.

Йоанна Чесля: - Почему родители любят своих детей больше, а другие меньше?
Анна Гурская: - Я думаю, что подавляющее большинство родителей одинаково любят своих детей. Или, по крайней мере, я полагаю, это предположение, что они хотят любить именно так. Одобрение может исходить из менее сознательных эмоциональных слоев.Один из детей немного похож на маму...

... а вторая теща...
... например. И - особенно если эти отношения со свекровью нехорошие - когда мать видит в ребенке свои черты, ей может быть труднее построить связь, оценить дочь. И когда она видит какие-то свои черты в другом ребенке, это ее очень привлекает, она испытывает гордость и укрепляет то, что тоже ценит в себе. Скорее, это происходит на бессознательном уровне. Стоит иметь в виду, что дети имеют свою индивидуальность, свою точку зрения и воспринимают действительность через собственные интерпретации.Родители не несут ответственности за все, хотя на них лежит основная заботливая, эмоциональная и воспитательная роль.

Двойной груз

Сколько людей считают, что в детстве с ними обращались хуже, чем с братом или сестрой?
Когда дело доходит до пациентов, которых я встречаю в своем кабинете, довольно часто появляются осколки моих отношений с родителями, братьями и сестрами. Первые семейные отношения учат переживать эмоции, моделируют копинг-стратегии в мире вне семьи; они настолько важны, что люди всегда относятся к тому, чему они научились, и, возможно, к тому опыту, который был стерт в их сознательной памяти.У каждого внутри есть такая эмоциональная база. Чем больше хорошего опыта, адекватной поддержки и соответствующих возрасту требований, тем легче во взрослой жизни.

Что делать, если фаворитизм очевиден? Учеба одного из детей оплачивается родителями, они его содержат, а остальных отправляют на работу.
За такими решениями могут стоять эмоционально разные мотивы, например убежденность родителей в том, что мальчик или мужчина должен быть более самостоятельным и ответственным и должен сам оплачивать учебу.Кроме того, слишком сильная родительская поддержка может иметь и негативные стороны. Во-первых, это затягивает и отнимает веру в собственные силы. У меня была пациентка, которая во взрослой жизни жаловалась на свою зависимость и ревновала сестру к тому, что ее не поддерживают такие же родители, как она - что в этой семье означало: сестра справится одна, мы не обязаны ей помогать , имплицитно - она ​​находчива, она была предприимчива, и больная постоянно слышала, что ей нужна помощь, т.е. она слаба.

Как фаворитизм может повлиять на отношения между братьями и сестрами?
Во-первых, это обостряет соперничество между детьми, которое и так присуще сестринско-братским отношениям.Наше эмоциональное взросление с самого рождения ставит перед нами множество задач, например, представьте себе трехлетнего ребенка, у которого были исключительные мама и папа, а тут приходит сестричка и теперь должна делить это добро с малышом. Родители могут помочь своему ребенку пережить это состояние, но могут и неосознанно усугубить тяжелые переживания, видя потребности только одного из детей. Ситуации «неуравновешенности» между сиблингами, провоцирующие конфликты, что более важно, могут даже стать образцом сиблинговых отношений на всю жизнь.

Сын или дочь обвиняют родителей в том, что они, к несчастью, сменили или сменили работу, хотя эти родители могут нести ответственность только за образование своих детей.
На первый взгляд, это можно назвать перекладыванием ответственности за собственные ошибки на родителей. Это легко, но совсем не облегчает и усиливает чувство боли. Несут ли родители полную ответственность за образование своих детей? Требуется усилие, чтобы понять, почему происходит перераспределение ответственности, почему кто-то повторяет одни и те же ошибки.Я думаю, что только тогда, когда взрослый осознает, что он автор собственных решений, он может действительно открыть для себя свободу, чувство влияния и получить пространство для развития. Это непросто, но я довольно часто вижу такие изменения. Есть сила в том, чтобы взять на себя адекватную ответственность.

Как узнать, адекватно ли пережитое чувство обиды действительно пережитому злу или оно преувеличено?
Боюсь, что трудно достичь такого уровня дифференциации без терапевтической поддержки, которая адекватна и что преувеличена, и как это все еще влияет на меня.Стоит задуматься, откуда берутся эти чувства, особенно когда чувства обиды много и к нему часто возвращаешься. Вероятно, тогда психотерапевт пригодится для обсуждения различных жизненных переживаний, имеющих множество оттенков.

Есть ли в жизни особые ситуации, когда возникает или усиливается это чувство несправедливого обращения в детстве?
Некоторых сопровождает с самой ранней юности, у других появляется только в какие-то важные моменты жизни.Чувству несправедливости способствует постоянное сравнение с братьями и сестрами, например, во время семейных посиделок или праздников. Особенно в семьях, где эта проблема доминирует. Соревнование, сравнение, шутки над тем, кто должен оставаться «неполноценным». Тогда сложно встретиться во время праздников и хорошо провести время. В семье мало места для любви и близости. Соперничество, можно сказать, царит безраздельно, хотя официально власть над этой семьей ей никто не передал.

Труднее ли детям, получающим лечение, покинуть семейный дом, чем детям, находящимся в фаворитах?
Повышенное чувство обиды может помешать отделению от родителей и взрослению.Им бывает труднее взрослеть, верить в себя, в то, что они могут построить свой успех.

Людям, испытавшим меньший дефицит в семейном очаге, легче распознать: что-то мне родители дали, что-то не дали, но теперь я могу справиться сама - в близких отношениях, в собственной семье, через моя собственная работа. У такого человека есть свои ценности, принятие решений и вера в собственные компетенции.

Кому тяжелее

Говорят, что любимые дети тоже могут чувствовать боль.Эти «худшие» братья или сестры были вынуждены искать поддержки вне семьи, они сами тренировались в налаживании дружеских отношений и отношений. В глазах родителей «лучшие» в жизни оказываются менее находчивыми.
В этом наблюдении может быть много правды, но жизнь может быть сложнее. «Неполноценные» дети не всегда способны создать группу поддержки снаружи. Им трудно поверить, что они могут получить что-то хорошее. Установление хороших отношений, налаживание дружеских отношений вне семьи может быть успешным для людей, которые, тем не менее, испытали на себе какую-то поддержку.

С другой стороны, у привилегированных детей может быть чрезмерно неадекватная самооценка - чувство превосходства, сосредоточенность на себе. Им легче тянуться к вещам, но они могут потерпеть неудачу в реализации проектов. С большим трудом справляясь с неудачами, они могут реагировать депрессивно, потому что данные родителями «обещания уникальности» не выполняются. Не все аплодируют и что дальше?

И могут ли эти «неполноценные» дети восприниматься своими братьями и сестрами как «любимые»?
Дети могут воспринимать положение друг друга как превосходящее.Когда они разговаривают друг с другом во взрослом возрасте, то часто обнаруживают, что в чем-то друг другу завидуют.

Такой родственный разговор позволяет дополнить образ семьи тем другим пространством, которое доступно брату, сестре. Размышление о том, что идеальных ситуаций не бывает.

Как добраться домой

Поговорим о переломных моментах, когда ощущение несправедливости особенно болезненно. В жизни наступает период, когда именно родители нуждаются в помощи своих детей, и тогда начинают болеть старые раны.
"Я ничего не получил, и теперь я должен что-то отдать?!". Это, безусловно, важный момент, когда родители становятся все более и более зависимыми от заботы о своих взрослых детях. Можно сказать, что это естественная форма вещей. В соответствии с ритмом жизни, биологическим временем.

Довольно сложной кажется ситуация, когда роли в семье поменялись местами и ребенок уже делегирован заботам о родителях, а потом снова должен заботиться о них. Она пробуждает в этом взрослом ребенке, еще не пережившем детство и полном сожаления и гнева, много тяжелых эмоций.

Некоторые говорят, что легче всего справиться со всем этим, когда родитель мертв.
Не знаю, станет ли от этого легче. Вы можете страдать по-разному. Однако у меня это ассоциируется с ситуацией, когда маленький ребенок очень зол на маму или папу и кричит: я тебя больше не люблю, уходи. Через некоторое время к этому ребенку приходит размышление о том, что он очень нуждается в этом родителе и пытается исправить то, что было испорчено его гневом. Нужны ли взрослому родители? Наверное, не так много.Этот разгневанный взрослый уже самостоятелен и может реализовать план возмездия: «Вы не были хорошими родителями, я могу с этим справиться, но я не буду говорить с вами, пока не умру». Но стоит ли?

Вы упомянули, что разговор, рекомендованный поппсихологией как средство от всего в таких ситуациях, тоже не работает, оказывается тупиковым.
Можно предположить, что такой разговор идет по известной схеме. Родители, наверное, отрицают обвинения депрессивного ребенка, они удивлены.У них другая точка зрения: «Если вы можете так сказать, мы сделали все для вас». Взрослый ребенок снова чувствует себя обиженным и непонятым, злится и чувствует себя обиженным. Это дает вам возможность быть жертвой. Это по-прежнему разговор родителей и детей (взрослых). Не взрослый-взрослый.

Другое дело, что спустя годы родителям особо нечего делать. Даже если они сказали: «Мы очень сожалеем о том, что не получилось», это только успокоит боль на мгновение, потому что эти эмоции касаются чего-то важного в прошлом.

Мне кажется, что такая беседа имеет шанс внести что-то новое и исправляющее в отношения с родителями, когда взрослый ребенок сталкивается в терапии со своими собственными эмоциями. То, что он обнаруживает при этом, может даже удивить человека. Наши эмоции состоят из многих слоев, иногда противоречивых, они усиливают определенные воспоминания. Это стоит посмотреть.

Как похудеть

Итак, когда необходимо начинать терапию?
Когда кто-то замечает в себе массу тяжелых переживаний и решает, что для него это слишком.Я бы выразился в двух словах.

Говорят, что иногда эти «худшие» дети чаще возвращаются к своим старшим родителям через много лет, когда им нужна помощь. В ожидании доброго слова, хоть и перед смертью.
В этом что-то есть. Мне кажется, что они возвращаются не только потому, что чувствуют себя недооцененными или могут иметь более зависимую личность и все еще ожидают принятия родителей. Они могут вернуться и по более зрелым причинам — из-за эмпатии. Им легче представить, что может чувствовать пожилой, больной, брошенный родитель.

В этой ситуации, как созреть уход за пожилыми родителями?
Забота о престарелых родителях без сожалений и детских ожиданий возможна, когда детские утраты отработаны ранее. Это требует расставания со своей тоской по идеальным родителям. Возможно, даже оплакивая прекрасную иллюзию, что от них можно получить все. Если бы только...

Чтобы стать взрослым ребенком своих несовершенных родителей, я думаю, вы должны стать зрелым взрослым.Кто-то, кто знает свои пределы и адекватно отделяет прошлые эмоции от требований настоящего. Может сказать нет , когда пожилые родители чрезмерно требовательны и требовательны, но не оставит их в нужде.

Тогда проще простить.
Да, прощать легче, потому что вместе с этой иллюзией прекрасного мира уходит та часть эмоций, которая удерживала твое сожаление. Легче увидеть, насколько сложным и требовательным является воспитание детей. Я бы не стал переоценивать идею прощения, не поняв сначала, что прощать.Это открывает возможности для построения отношений в семье по-новому.

ГОВОРЯЩИЙ ЙОАННА ЧЕШЛА

***

Интервьюируемый является клиническим психологом, сертифицированным психотерапевтом Польской психологической ассоциации и групповым аналитиком. Проводит индивидуальную терапию, групповую терапию и терапию пар.

.

Как сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым?

Убедитесь, что ваш ребенок чувствует себя по-настоящему любимым, ведь в жизни ребенка, который этого не чувствует, все начинает идти не так. К сожалению, многие из них не чувствуют родительской любви, хотя родители заявляют, что любят их. Почему? Потому что они проявляют любовь на своих условиях, на своем языке. Причем это может быть непонятный и неочевидный для ребенка метод (например, он много работает, чтобы обеспечить соответствующий материальный статус, но в результате отсутствует, нервничает или устает).
Чтобы ребенок почувствовал себя по-настоящему любимым, стоит показать ему любовь на его языке - через посвященное ему время и направленное на него поведение!

Внимание! Чтение объявления

Беременность и роды - справочники

Книги, поддерживающие беременность, роды и кормление грудью.

Лучше и проще всего это сделать следующими способами:

1. Через любящий зрительный контакт

Давайте смотреть на ребенка как можно чаще.Так мы перезаряжаем его эмоциональные батареи. Когда мы говорим с ним, давайте смотреть ему в глаза с любовью и принятием. Пусть он всегда читает в нашем взгляде радушие и принятие. Когда речь идет о сложных эмоциях, наш взгляд может быть заботливым, но не пренебрежительным или безразличным.

2. Через любовный физический контакт

Кажется, что самый очевидный способ проявить любовь к ребенку - через физический контакт - объятия, поглаживания, поцелуи. Как кислород, ребенок нуждается в родительском прикосновении.Стоит использовать любую возможную возможность прикоснуться или обнять ребенка. Прикосновение рук и тела опирается на волшебную силу, обеспечивающую чувство безопасности и радости, а взрослые выполняют свою роль родителей.

3. Уделяя ребенку исключительное положительное внимание

Ребенку необходимо исключительное внимание родителей, время, посвященное ему одному. Когда мы с ребенком и для ребенка, давайте не будем заниматься другими делами, не звоним по телефону и не смотрим телевизор.Это хорошее, ценное время – это чтение, игры, занятия спортом, совместные занятия, прогулки. Пусть ребенок почувствует, что в это время он самый главный человек на свете для родителя! Это укрепляет его самооценку, самопринятие и уверенность в себе.

4. Принимая все его эмоции (в том числе сложные)

Все эмоции важны, потому что они сообщают нам об удовлетворенных или неудовлетворенных потребностях. Восприятие их родителем влияет на то, как ребенок относится к своим чувствам и к себе одновременно.Если он видит и чувствует, что родитель соглашается со всеми эмоциями (включая гнев, разочарование, печаль), он всегда чувствует себя принятым. Как в моменты радости, так и когда она сопровождается нервозностью или беспокойством.

(Читай: Все эмоции одинаково важны и не стоит делить их на хорошие и плохие)

5. Благодаря любящему лидерству

Детям нужно не воспитание, а дружеское руководство. Тот, кто будет внимательным к их потребностям, поддерживающим и добрым.Они учатся, видя и слушая своих родителей. Как они общаются с ними и другими взрослыми. Как они строят семейные отношения, как строят социальные отношения. Дети учатся не слушая, как они должны себя вести, а видя, как ведем себя мы сами.

(Читайте: Джеспер Юул - «Детям нужно не воспитание, а дружеское руководство»)

.90 000 Родители ссорятся. Как это влияет на ребенка?

Часто случаются конфликты и недопонимания - это естественный и развивающий опыт для всех членов семьи. Однако стоит научиться вести себя в такой момент, особенно когда ребенок становится свидетелем вспышки наших эмоций. Возможно, первым шагом на этом пути будет осознание того, как они воспринимают ситуацию, что чувствуют, когда непонимание выходит из-под контроля взрослых.

Когда спор или ссора перерастает в битву, а последующие стычки становятся частью обычной войны между родителями, безопасный мир ребенка начинает рушиться.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Реакция ребенка на ссоры родителей. Что чувствует малыш?

Во время ссор родителей у ребенка могут возникнуть неприятные эмоции.Дети чаще всего:

  • они плачут,
  • они кричат,
  • бегут в свою комнату, закрываются,
  • затыкают уши, закрывают глаза,
  • умирают от ужаса,
  • хватают своих родителей,
  • надевают наушники, включают музыку громко.

Два самых важных для ребенка, а в данный момент кричащих друг на друга взрослых, создают совершенно непонятную для малыша ситуацию. Такие эпизоды могут быть утомительными и грустными.В такие моменты маленький ребенок задает себе разные вопросы, например: Мои родители хотят развестись? Почему они спорят? Они больше не любят друг друга? Что со мной будет? Хотела бы, чтобы родители знали, как у нее дела. Тогда в его голове появляется множество эмоций, в том числе:

  • неопределенность: Что будет дальше?
  • страх: Выживет ли наша семья?
  • потерян: Что мне теперь делать?
  • беспомощность: Почему они не слушают меня, когда я говорю им остановиться?
  • паника: Мои родители все еще хотят меня?
  • печаль и боль: Почему родители говорят друг другу столько неприятных вещей?

Влияют ли ссоры родителей на развитие ребенка?

Нередко дети, не выдержав такого опыта, пытаются нести бремя мира взрослых.Затем они принимают установки, влияющие на формирование их личности в будущем.

  • Они чувствуют себя виноватыми: Я уверен, что мои родители ссорятся.
  • Они берут на себя ответственность: Я должен сделать что-нибудь, чтобы они больше не спорили.
  • У них снижается самооценка: Будь я умнее, я бы знал, что делать.
  • Им стыдно: Только мои родители так спорят , никто не может об этом узнать.
  • Делают все, чтобы оправдать ожидания родителей, даже в ущерб их желаниям: Я стану лучшим учеником в классе, может благодаря этому родители будут меньше спорить.

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Долгосрочные последствия ссор родителей

Часто родители, занятые собой, своими взбудораженными эмоциями, придумывая стратегии для победы в следующей игре, упускают из виду своего ребенка.Они не находят времени и сил заботиться о своих переживаниях. Нестабильность и непредсказуемость, связанные с частыми ссорами, могут привести к изменениям в повседневной жизни маленького человека.

Ребенок может показать:

  • соматические расстройства, например головная боль или боль в животе, проблемы со сном,
  • психические расстройства, например тревога, общая раздражительность, частый плач.

Если потребности в любви, безопасности и доверии не удовлетворены, дети хотят получить хоть немного внимания и нежности любой ценой.Часто они пытаются добиться этого агрессивным поведением по отношению к сверстникам или братьям и сестрам, проблемами в учебе или бунтом против всех бытовых, дошкольных или школьных правил.

Бывает и так, что дети, являющиеся частыми свидетелями ссор родителей, становятся замкнутыми, отказываются от контактов со сверстниками, замыкаются в себе, убегают в мир виртуальных игр или художественной литературы.

Что делать, если ситуация вышла из-под контроля?

  • Выразите свои чувства: Сожалею, что вы стали свидетелем этого события; Мне жаль, что все так вышло; Мне грустно, когда такое происходит в нашей семье.
  • Взять на себя ответственность за нее: Мы не могли поступить иначе в тот момент; Нам было трудно контролировать свои эмоции и слова.
  • Позаботьтесь об эмоциях вашего ребенка: Мы представляем, что вы могли чувствовать - вы боялись, вам хотелось плакать...
  • Говорите о его потребностях: Хотите, чтобы ваш дом был мирным и радостный? Тебя волнует, что между нами (родителями) есть согласие? Хочешь быть уверенным, что мы по-прежнему любим друг друга, что мы по-прежнему любим тебя? Что мы будем вместе?
  • Чтобы быть честным и искренним: Мы очень хотим, чтобы такие ситуации больше не повторялись.Однако мы не можем обещать вам, что это непременно будет так, потому что мы не всегда в состоянии справиться со своими эмоциями, но мы постараемся разобраться с разногласиями между нами, чтобы не привести к ссоре.
  • Покажите ребенку, что ссора окончена и между родителями есть согласие: Мы пришли к соглашению. Мы по-прежнему любим друг друга, хотя иногда и расходимся.
  • Объясните ребенку поведение родителя, который все еще взволнован и не может найти способ общения: Мама/папа все еще очень расстроены/расстроены.В гневе мы говорим разные вещи, о которых иногда не задумываемся, агрессивно реагируем. Когда нам что-то очень важно, мы боремся за это криками и резкими словами, потому что не всегда знаем, как найти другой способ получить то, что для нас важно.

Внимание! Объявление о чтении

Дракон

Всегда ли нужно делиться? НЕТ!

Грязь

Разве девочкам нельзя то, что мальчикам? НЕТ!

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Как работать над навыками разрешения конфликтов?

Что может помочь в начале? Вы всегда должны заступиться за ребенка, который напуган и подавлен ситуацией.Хорошо бы найти свой собственный метод, который не даст нам увлечься лавиной криков, оскорблений и угроз.

Это может быть:

  • Строго говоря партнером Стоп! , который напомнит нам, что сейчас не лучшее время для споров.
  • Цитата, висящая на кухонном холодильнике, например: Не пытайтесь заглушить бурю. Успокойся, буря пройдет.
  • Заметив испуганный взгляд ребенка, когда начинается спор.
  • Когда возникают эмоции и родителям сложно их контролировать, стоит сделать глубокий вдох и подойти к спору конструктивно, не обвиняя друг друга и не обвиняя друг друга. Делать вид, что согласен, обычно не получается — дети хорошо чувствуют напряженную или враждебную атмосферу. Хорошо быть честным в своих чувствах (например, гневе, разочаровании) и потребностях (например, в успокоении, одиночестве). Для детей это четкий сигнал о том, что они не должны чувствовать себя ответственными за ситуацию, и что ссоры, разногласия, бурные эмоции — это тоже часть нахождения в отношениях, но элемент, который не определяет эти отношения.Они не остаются наедине с трудными мыслями.

Родители в семье как капитан и боцман - они должны благополучно привести корабль в порт со всеми пассажирами на борту. Когда они отпускают руль и теряют из виду компас или карту, они подвергают корабль опасности врезаться в скалы или затеряться в бескрайнем океане, что может быть чрезвычайно напряженным и ужасающим для неопытных пассажиров в круизах. Стоит помнить, что нельзя слишком сильно отклоняться от выбранного курса...

.

Зацише родитель - Психолог консультирует | Частная начальная школа в Пшеорске

В статье представлены проблемы трехлетнего ребенка, впервые поступающего в детский сад. Внедрение многих положительных изменений в образовательные учреждения за последние годы значительно облегчило этот сложный для детей момент. Этот текст призван привлечь внимание к дальнейшему улучшению условий (за что отвечают родители и педагоги) для обеспечения комфортной социализации самых маленьких.

Ребенок испытывает чрезвычайную потребность в присутствии других детей,
нуждается в них как в витаминах, это необходимо для его удовольствия.
Однако это удовольствие будет ощущаться только в успокаивающем
и успокаивающем присутствии его родителей
. [I]

  1. 1. Эмоциональное и социальное положение маленького ребенка в семейном доме.

В семейном доме о ребенке заботятся и заботятся, а его потребности обычно удовлетворяет мать. За три года создается крепкая связь, сотканная из любви, повседневного общения, совместного переживания хороших вещей (ритуалов, игр, маленьких радостей) и трудных моментов (болезни, напряжения, ссоры).Эта правильно сформированная связь с матерью является основой будущих удовлетворительных межличностных отношений, основанных на сопереживании, дружбе и любви. Он образец умелого «использования» чувств, чтения своих и чужих потребностей. Именно мать и постепенно другие члены семьи приближают младенца / малыша к внешнему миру: соседи, большая семья, дама в магазине, друзья в парке. Ребенок учится отличать «своих» от «чужих» и знает, что основные потребности удовлетворяются семьей и что с другими людьми можно контактировать по мере необходимости.С 3 лет малыш начинает чувствовать себя обособленным, формирует свое чувство идентичности, ему не обязательно быть так близко к маме. И на этом этапе появляется ДЕТСКИЙ САД.

  1. 2. Что меняется в семейной жизни, когда ребенок идет в детский сад?

Наступает момент, когда ребенок идет в детский сад. Что меняет этот факт? Хочется сказать все , , но это не так. Ребенок остается в семье, но остается в учреждении в течение более длительного или более короткого периода времени.

То, как ребенок проходит порог между домом и детским садом, во многих случаях влияет на его или ее отношение к жизненным трудностям в дальнейшем.

Знает ли ребенок, что его ждет?

Он не знает, не пережил ли он травму расставания. Она идет доверчивой и любопытной. И это правильно, ведь детский сад помимо прочего: развлекает, учит, воспитывает, создает новые условия для развития (социального, эмоционального, интеллектуального, физического), обеспечивает компанию детей и других взрослых, приучает к нормам в группе, формирует доверие. во внесемейной обстановке учит самостоятельности, творческой игре, дает новые впечатления, развивает речь, память, внимание, ассоциации, графомоторику, проницательность.Но и в детском саду ребенок переживает большие изменения. Изменение бытовых привычек, качество питания, вместо мамы (бабушки) одна воспитательница и много детей, другой способ удовлетворения потребностей группы (дама не знает, что когда я играю, мне нужно напоминать о туалете ), необходимость ждать своей очереди и подчиняться новым стандартам, иная дисциплина и иные границы (что разрешено дома, не здесь), иные ожидания, чем раньше (чтобы я был счастлив и доволен, а тут я придется самой позаботиться об этом комфорте).

Знают ли родители, что их ждет?

Это зависит от многих факторов, но чаще всего они беспокоятся о том, как их малыш будет учиться в дошкольном учреждении. Эти тревоги касаются основных вопросов: как он будет есть, преодолеет ли робость, не будет ли слишком агрессивным; Будет ли он плакать и что мне тогда делать, будет ли он учиться плохим привычкам у своих коллег, будет ли он «вежливым», не доставит ли он мне неприятностей своим поведением? Как он справится с тоской и как я справлюсь с расставанием и т.д.

Есть также вездесущая информация из СМИ, от других родителей и, наконец, из моего собственного опыта в детском саду. Этот багаж страхов, неуверенности, растерянности и множества вопросов несет родитель и неосознанно передает ребенку. Конечно, есть родители, которые с облегчением и надеждой отправляют своих детей в детский сад, чтобы наконец-то получить минутку передышки от их постоянного присутствия. Это не значит, что их страхи меньше! Им тоже хотелось бы, чтобы ребенок быстрее принял садик.

  1. Почему адаптация так важна?

Эмоциональная сфера у детей раннего возраста играет ведущую роль в развитии.От этого зависит текущее самочувствие и использование других ресурсов (например, когнитивной, двигательной и социальной активности). Это также влияет на более позднюю, широко понимаемую адаптацию к постоянно меняющимся условиям жизни.

латинское слово и daptatio означает адаптацию . Кто должен приспосабливаться к кому или к чему? Мы ожидаем этого от ребенка. Но это самое слабое звено здесь. С одной стороны взрослые (родители), с другой - учреждение (детский сад). И в основном о ребенке.К счастью, у нас уже есть большой опыт адаптации в детских садах. Мы знаем, что каждый должен адаптироваться. Как это сделать родителям? Они не всегда осознают потребности детей и свои собственные. Родители ждут от специалистов помощи, чтобы снять груз страхов, убедиться, что с ребенком все в порядке, и что они хорошие родители. И прежде всего помочь им как можно мягче пройти через порог детского сада.

Как мой ребенок приспособится? Конечно, с помощью взрослых, понимающих характер трехлетки и знающих, на что он готов, а что слишком сложно.Ребенок должен быть достаточно эмоционально и социально зрелым и психомоторно подготовленным, чтобы справляться с рецепцией большого количества сильных раздражителей, повышенных, однообразных усилий и устойчивых ограничений в удовлетворении потребностей. Человек развивается негармонично, поэтому не все названные сферы всегда находятся в равновесии. Тем более необходим план действий, учитывающий такую ​​адаптацию, которая не затрагивает тонкую психологическую структуру ребенка.

4.Психофизические последствия, которые несет ребенок, подвергшийся чрезмерному давлению на новом месте.

4.1 Непосредственные последствия

Эти виды деятельности, уже освоенные дома и выполняемые с небольшой помощью взрослого, в детском саду из-за стресса «забываются», ребенок переживает регресс (возвращается на более ранние этапы развития), чувствует себя потерянным, неуверенным и стыдится собственной беспомощности.И ему глубоко стыдно, когда возникает физиологическая проблема.

Чем младше ребенок, тем больше он выражает свое беспокойство своим телом, мешая есть, спать и загрязняя себя. Проявлением более глубокого отчаяния является потеря аппетита, похудание, хронические заболевания, отсутствие интереса к окружающему, замкнутость, пассивность, апатия.

Ребенок не может понять и сказать, что его беспокоит. Но мы знаем, что самые большие страхи связаны с незащищенностью, которую гарантирует самый близкий человек.Ребенок думает (некоторые уже говорят): Скучаю по маме, скучаю по ней, переживаю, не вернется ли она, не любит меня . Вместо того, чтобы распознавать и называть тревоги, ребенок может демонстрировать их через генерализованные страхи, непослушание, отчаяние в мелочах, гиперактивность, агрессию по отношению к детям и взрослым. Проявляет непокорность и недоверие к родным (не бежит с радостью к матери, когда она приходит, обижается или все время «висит» на матери).

Когда стресс становится чрезмерным, достижения личности маленького ребенка пока рушатся.В первую очередь нарушаются возможности удовлетворения потребностей. Еда, сон и время, чтобы закончить день, всегда трудны. [ii]

4.2 Дальнейшие последствия.

Модели поведения в раннем детстве очень устойчивы и имеют большое влияние на функционирование человека. Если он не получит адекватной поддержки в адаптационный период, то в каждой новой ситуации ребенок сначала, потом взрослый будет замкнут, недоверчив, напряжен и насторожен.Эта ранняя «сохраненная» травма в мозгу вернется и заблокирует ситуации, ведущие к человеческому развитию. Это повлияет на будущее, нарушив широко понимаемое социальное функционирование человека. На практике это означает, что человек, боясь испытать неприятные чувства (страх, растерянность, неуверенность, смущение), не осваивает новые навыки, не идет на риск перемен, которые были бы для него выгодны. Он застрял в сейфе, потому что проверенные образцы. Например, он боится любых групповых встреч, а если ему приходится там быть - чувствует напряжение и избегает спонтанного поведения, раскрывая свои потребности и чувства.

В первую очередь не забудьте оградить ребенка от длительного беспокойства, так как это эмоциональное состояние может вызвать, как свидетельствуют биографии детей и взрослых, страдающих неврозами, наиболее стойкое искажение развития личности [iii]

[iii ]

Современное общество слабо и подвержено воздействию вызывающих привыкание веществ. Детская самостоятельность ожидается слишком рано. Если разлука с матерью произошла слишком рано и не была проведена должным образом, то в подростковом возрасте все тревоги выходят на первый план .[iv]

  1. 5. Как справиться со стрессами и травмами первых дней в детском саду?

В решении этой проблемы должны участвовать три стороны: ребенок, родители и работники детского сада.

5.1 Ребенок и родители

  • Важно, чтобы ребенок и родители принимали участие в адаптационных мероприятиях, потому что легче принять расставание, когда ребенок узнает местонахождение и учителя.
  • Первые встречи должны быть в присутствии мамы/папы, чтобы он мог укрыться в их объятиях, когда испугается или окажется в сложной (слишком сложной) ситуации.
  • Ребенку легче отделиться от матери, когда у него есть переходный объект (талисман, избранный объект), который является воспоминанием о доме, месте, где он чувствовал себя в безопасности.
  • Адаптацию следует проводить постепенно, с учетом индивидуальных различий детей.
  • Время пребывания ребенка в начале должно быть сведено к минимуму (3-5 часов в день).

Донателла Каприольо - психоаналитик, предлагает определенные процедуры, чтобы расставание прошло должным образом.[V]

Ребенок должен пойти с родителями в детский сад, где он знакомится с воспитателем. Родители говорят ребенку: это твое место и твоя любовница . Вы должны поговорить с воспитательницей в присутствии ребенка, символически дав ей согласие позаботиться о ребенке.

  1. Трехлетний ребенок готов расстаться, хотя чувствует, что его бросят.
  2. Что делать со страхом? Это часть нашей жизни, и мы не можем избавиться от нее. Мать должна назвать чувства ребенка: ты боишься, что я тебя брошу. Уверяю вас, я вернусь за вами . То же самое учитель может сказать и о вашей матери: вы боитесь, что мать вас бросит. вернется за вами, уверяю вас.
  3. Мы уважаем чувства и эмоции ребенка. Мы не говорим , не бойтесь , потому что это совет или приказ. Когда взрослый проявляет понимание к ребенку, он берет его тревогу на себя.На психологическом языке мы называем это контейнеризацией детских чувств. Взрослый не судит, не контролирует и не должен искать решение тревоги.

5.2. Персонал детского сада

Что могут сделать работники детского сада?

  • Максимальное получение знаний о потребностях трехлетнего ребенка (обучение, мастер-классы, литература). Используя опыт подруг, у которых есть положительный опыт
  • Подготовьте собственные эмоциональные ресурсы.
  • Разрыв со стереотипами и рутиной (отказ от старения, от реализации программы в пользу формирования у детей чувства безопасности и доверия).
  • Создание возможности в детском саду слушать ребенка. Поговорите с ребенком о том, как он скучает по своим родителям, как ему тяжело чувствовать себя брошенным и как он будет счастлив, когда его родители вернутся. Ребенок понял, не чувствует себя таким одиноким. Противостояние тревожным эмоциям ребенка иногда требует смелости слушателя.Он должен поощрять ребенка.

В настоящее время в психологической литературе, посвященной проблеме адаптации в детском саду, существует мнение, что родитель должен прийти в детский сад вместе с ребенком и остаться там. Как правило, учителя делают это, но спрашивают себя, сколько времени это займет. На этот вопрос нет четкого ответа. Мерилом успешной адаптации является самочувствие ребенка. Один войдет в игровую и даже не попрощается с мамой, увлекшись новыми перспективами, а другой месяц будет цепляться за мамину руку.Иногда проблема с расставанием лежит на ребенке (ранняя госпитализация) или на родителе, который не созрел, чтобы оставить ребенка. Тогда помощь психолога будет кстати.

6. Какие самые трудные моменты в начале дошкольной жизни у детей?

Эти моменты можно рассматривать с точки зрения нарушения детского организма и изменения места пребывания.

6.1. Посягательство на телесность ребенка

  • Старение - (классика) - двойная травма для ребенка.

Снятие одежды нарушает частную жизнь ребенка. Граница телесности, которая есть у каждого человека от рождения, переступается. Ребенок не столько осознает чувство стыда, которое бывает у взрослых, но может чувствовать себя более потерянным и бояться того, что незнакомец имеет его тело, раздевает и одевает его. Граница между субъектом и объектом стирается, что нарушает еще хрупкую личность ребенка. Кровать ассоциируется со сном ночью. Ребенок теряет чувство места и времени, контроль над здесь и сейчас.Перед наступлением темноты обычно много беспокойства, и ребенок убежден, что больше не придет домой. Засыпание в детском саду в первые дни сентября неизбежно приводит к ситуации, когда они просыпаются с сильной тревогой, что иллюстрируется следующими вопросами: Где я, почему не в своей постели? Где моя мама, мой папа? Кто эти дамы? Я останусь здесь навсегда?

Дети, которые не хотят есть в начале своего пребывания в детском саду, могут выразить свой протест: Я не хочу быть здесь, поэтому я не хочу есть .Желудок — один из наиболее иннервируемых органов человека, можно сказать, что он наиболее чувствителен к импульсам, исходящим от нервной системы. Эмоции – это такие импульсы, сильно влияющие на работу внутренних органов. В первые дни пребывания в детском саду ребенок испытывает очень сильные негативные эмоции страха, гнева и беспокойства. Под влиянием стресса желудок ребенка сжимается и ему трудно принять дошкольную еду так, чтобы его тарелка осталась пустой или даже частично пустой.

Использование туалета также является интимной деятельностью, связанной с телом. Моя мать определенным образом помогала натягивать трусики, чтобы не испачкать их. Иногда ребенку трудно вспомнить, где в этой наполненной новыми вещами комнате вход в ванную.

6.2. Смена места пребывания.

Когда ребенок знакомится со своей комнатой и чувствует себя в ней относительно безопасно, каждое нарушение статус-кво вызывает новую волну беспокойства и неуверенности.Это в случае с походом на гимнастику или в сад. Ребенок еще не знает, что его там ждет, какой новый, в принципе неприятный (потому что неизвестный) сюрприз.

Ребенок уже привык к новой даме, начинает ей доверять, является для него опорой безопасности и... внезапно исчезает. Приходит другой человек, иногда даже другой человек, часто кто-то приходит посмотреть на малышей. И каждое такое вмешательство в конституирующуюся группу вызывает тревогу, а иногда и новую волну отчаяния.

  1. 7. Психологические преимущества программ адаптации.

На основании более чем 10-летнего опыта внедрения адаптации в детских садах г. Средместье командой психологов Психолого-педагогического консультационного центра № 12 и педагогов можно сделать вывод о положительных ощущениях детей, родителей и педагогов.

Вот преимущества:

Дети:

90 155
  • снизился уровень тревожности и повысилось чувство безопасности,
  • смог привыкнуть к месту и учителям,
  • страх и отчаяние не остановили процесс развития личности.
  • не перенес какой-либо травмы (панического состояния) в начале социализации.
  • Родители:

    • смогли продемонстрировать активную позицию в подготовке ребенка к детскому саду, (у них были четко сформулированные ожидания, конкретные задания, которые необходимо было выполнить согласно полученным до праздника инструкциям),
    • имел возможность встретиться с учителем и узнать о его компетенциях,
    • предоставленные работниками детского сада знания о функционировании трехлетнего ребенка и его наблюдение на фоне группы помогли более реально оценить собственного ребенка,
    • родителей успокоились, познакомившись с воспитателями и атмосферой в детском саду; они знают, с кем они оставят ребенка.

    Учителя:

    90 155
  • познакомьтесь с ребенком и его отношениями с родителями
  • могли продемонстрировать свои знания и компетенции,
  • повысили их чувство уверенности,
  • повышение открытости и взаимного доверия между учителями и родителями,
  • уровень тревожности перед группой трехлеток и началом учебного года
  • снизился
  • повышение понимания эмоциональной ситуации ребенка, впервые переступившего порог дошкольного образования,
  • на место беспомощности перед сильными эмоциями маленького ребенка появилось чувство компетентности и готовности поддержать ребенка.
  • На встрече (психологи с педагогами) по подведению итогов процесса адаптации детей про новых дошкольников прозвучали следующие утверждения: крайне самостоятельны, игрушки не рвут, не кричат, не плачут, поют, болеют меньше, приглушены, сотрудничать, убирать.

    Каждый маленький ребенок, который попадает в новое место, особенно в группу детей, должен быть «защищен» из-за ожидаемых трудностей адаптации.Это связано с индивидуальными различиями в психосоциальном развитии детей. Воспитатели, наблюдая в этом отношении за братьями и сестрами, иногда замечают, что младший ребенок лучше приспособлен к детскому саду, чем старший. Без лишнего напряжения она отделяется от мамы и с радостью встречает ее в конце пребывания в детском саду. Он играет с детьми (или рядом с ними) и выполняет различные действия, предложенные воспитателем. Он старается быть самостоятельным, приобретая новые навыки в этой области. Изучает нормы и правила группы.Это радостно и мирно. Он не тратит время и энергию на отчаяние. Тревога не тормозит его возможности развития.

    1. Сводка

    Мы, взрослые, играем уникальную роль в процессе социализации ребенка. Как люди, мы многое сделали в области «человеческого рождения», нахождения родителей с больным ребенком в больнице, также внедрили адаптационные программы в ясли и детские сады. Я надеюсь, что эта статья послужит более глубокому пониманию потребностей маленького ребенка и необходимости дальнейшего совершенствования программ адаптации.

    Мария Дж. Белецка

    психолог

    .

    Детский сад №80 «Королевство Мэтта»

    Я ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

    Общие катехизические цели:

    • Показ роли родителей в жизни ребенка.
    • Формирование отношения благодарности к родителям за жизнь и заботу.

    Подробные цели Знания Ребенок:

    • может сказать, почему он чувствует себя в безопасности, когда рядом с родителями,
    • описывает события из жизни Святого Семейства.

    Навыки ребенка:

    • можно перечислить действия, выражающие любовь к родителям,
    • можно назвать чертами хороших родителей.

    Отношение к ребенку:

    • относится к родителям с уважением и доверием,
    • благодарит своих родителей за заботу, воспитание и заботу.

    Приветствие и молитва: Взрослый приветствует детей на следующей встрече, которая начинается с короткой молитвы за родителей:

    Дорогой Бог, мы благодарим Тебя за наших родителей и опекунов.

    Спасибо, что любите нас и заботитесь о нас.

    Благодарю Тебя, Боже, за то, что научил нас.

    Аминь.

    Введение на тему: Взрослый обращается к детям: Сегодня на катехизации мы поговорим о наших родителях и опекунах. Приближается их праздник. Подумайте, что они делают для нас и за что мы хотели бы их поблагодарить.

    Песня: Давайте послушаем песню.(Он также может предложить детям другие известные песни о маме и папе.)

    Моя мама самая лучшая мама на свете,

    А мой папа такой умный, что хо-хо,

    Текущий кран на кухне быстро починится,

    Стул

    склеит и засияет любым стеклом.

    Другие предложения:

    НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

    Интервью: Взрослый беседует с детьми о родителях и опекунах.

    • Почему наши родители такие замечательные?
    • Почему с ними мы чувствуем себя в безопасности?
    • За что мы можем их благодарить?
    • Какие действия доставят нашим родителям наибольшую радость и удовольствие?

    Рассказ: Давайте послушаем разговор Каси с бабушкой.Касия тоже поинтересовалась, какие замечательные у нее родители.

    Родители

    - Знаешь, бабушка, интересно, почему наши родители такие большие с нами. Почему мой папа такой высокий и сильный. Всякий раз, когда мы играем в шашки, он должен становиться на колени. И когда он убаюкивает меня, он должен свернуться в клубок. - Кася, папа должен быть большим, чтобы мы могли чувствовать себя с ним в безопасности. В любом случае, скажи мне, если бы он не был таким большим, на кого бы мы смотрели, задирая голову? - Хорошо, бабушка, я с тобой согласен, но я не понимаю, почему у нее такие большие и сильные руки? У мамы есть поменьше, и она может делать с ними гораздо больше вещей.- Это правда, огромным папиным рукам тяжело завязать бантик, застегнуть или расстегнуть пуговицу, заплести косу или вынуть занозу из твоего пальца, но они достаточно большие, чтобы все исправить, поднять тебя и удержать все, что он может. найти в кармане, но достаточно маленький, чтобы погладить голову. - Ты права, бабушка, я все лучше и лучше понимаю, почему наши родители так отличаются от нас. - А вы замечали, что мамы, несмотря на то, что у них одна пара глаз, ведут себя так, как будто у них три пары? Одна пара, которая может видеть все через закрытые двери вместо того, чтобы спрашивать: «Дети, что вы там делаете?»Другая пара у нее на затылке, и она может видеть то, на что ей не следует смотреть, но что ей абсолютно необходимо знать. И еще пара, как он тайком посылает нам взгляд, когда мы попадаем в беду: «Я это понимаю и люблю тебя». - Бабушка, нам бог подарил замечательных родителей. У папы сильный и надежный голос. Его глаза, которые все видят, остаются спокойными и понимающими. Мама умеет целоваться так, что ее поцелуй лечит все - от больной ноги до разбитого сердца... - Да, Кася, у тебя замечательные родители.Вы должны показывать им больше любви. Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы заставить их почувствовать, что вы их любите и что они очень важны для вас?

    Драма: Давайте попробуем подумать о самых важных качествах родителей и о том, как мы можем проявить к ним свою любовь. Взрослый ставит детей в круг и просит без слов показать, что для них делают родители и воспитатели (готовят, гладят, кормят, тискают и т. д.). Остальные дети угадывают, что изображено на картинках.Взрослый, резюмируя задание, объясняет детям, что именно в этих занятиях они могут помочь своим родителям и тем самым показать им свою любовь.

    Молитва: Взрослый с детьми устраивает молебен для родителей:

    Для здоровья папе и маме...

    Дз: Просим Тебя, добрый Иисусе... Дай нашим родителям силы трудиться...

    Дз.: Мы просим Тебя, добрый Иисус... чтобы мы своим поведением доставляли радость нашим родителям...

    Деяния: Тебя просим, ​​добрый Иисус...Чтобы наша семья стала как Святое Семейство...

    Деяния: Просим Тебя, благий Иисус...

    Потешка:

    Мои родители замечательные,

    за то, что они влили в мое сердце Божью любовь.

    .

    Когда отношения с родителем причиняют боль Магдалене Шпильке 9000 1

    Идеальных родителей не бывает и не будет. Каждый родитель где-то ошибается. Некоторые больше, некоторые меньше. Мы не можем избежать этого. Приятно, когда родитель способен остановиться и задуматься, выслушать, получить обратную связь, исправить свое поведение, проявить раскаяние или извиниться за вред, который он причинил по разным причинам.

    Но что делать, когда, несмотря на то, что мы взрослые, родитель все равно относится к нам, как к своей собственности, когда он все еще обижается и не берет на себя за это ответственности, потому что даже не видит в своем поведении ничего вредного.Когда он продолжает манипулировать, пугать, вызывать чувство вины, плохо желать, морально оскорблять, унижать, контролировать, вмешиваться в нашу жизнь, хотеть об этом решать, размазывать перед родными, требовать 100% уважения, не проявляя это сам. А когда пытаешься выпутаться из этого тупика, он приходит в ярость и оскорбляет тебя, или стреляет в потасовку, или пугает, что умрет из-за тебя...

    Единственный способ сделать это - перестроить себя изнутри и установить границы, иначе такой родитель тебя раздавит, отравит твою жизнь, влезет в нее своими ботинками, настроит против тебя других, в том числе собственных детей, ты иди к нему на ниточке.

    Если родитель вообще не готов смотреть на себя и замечать, что то, что он делает, огорчает и унижает, так как требует безусловного уважения и бессмертной благодарности и обожания, полностью отрицая и игнорируя ваши чувства и то, как вы себя чувствуете в этих отношениях , остается только установить лимиты, иногда даже ограничивая контакт до нуля. Не для того, чтобы наказать родителя или отомстить ему, а чтобы позаботиться о его здоровом жизненном пространстве.

    Вам также понадобится поддержка в процессе установки ограничений родителю (супруге, другу, психотерапевту или группе поддержки), особенно если ваш родитель нарцисс, потому что, когда вы начнете ему подчиняться, он воспримет это как оскорбление величие и попасть в так называемую самовлюбленного безумия и будет делать так называемое нарциссическая кампания среди семьи и друзей против вас.

    Поскольку мы уже взрослые, больше не нужно продолжать терпеть родительское унижение. Перевод родительского «медведя» текстами типа: потому что другого выхода нет, потому что так делают все, потому что это правильно, потому что родители обязаны, является наивным и вредным подходом и ведет ко все большему внутреннему разочарованию, сожалению. и горечь, которую вы рано или поздно передадите кому-то другому (супругу или ребенку).До сих пор помню, сколько раз заставляла себя говорить и знакомиться с мамой ("ведь она моя мама, как мне с ней не разговаривать?"), а после разговора или встречи кричала "не знаю почему" на мои дети. Помню напряжение в теле, сжатые кулаки и рвотный рефлекс. В то время я не знал, как распознать лежащий в основе эмоциональный шантаж. Но мое тело распознало его безупречно...

    Когда мы были маленькими, форму наших отношений друг с другом определяли наши родители. Мы так к этому привыкли, настолько в нас вросло, что нам никогда не придет в голову, что, будучи взрослыми, мы имеем право влиять и решать форму этих отношений.Это напоминает мне дрессировку слонов, которой занимаются их владельцы. Когда слон маленький, его привязывают к маленькому колу, воткнутому в землю. Маленький слон не может освободиться от него. И со временем, хотя он и становится большим слоном, который легко поднимает своим хоботом большие бревна, он все же остается с ним, когда тот привязан к маленькому колу, не зная, что одним легким движением может вырвать его.

    Наша жизнь полна таких ситуаций. Кое-что было изучено, и мы даже не будем подвергать это сомнению.Когда взрослый причиняет вред другому взрослому, неудивительно, что пострадавший требует извинений или возмещения ущерба. Но когда дело доходит до отношений между родителями и взрослыми детьми, многие родители отказываются делать это со своими взрослыми детьми, по-прежнему считая их своей собственностью или подчиненными. Но тот факт, что родители не берут на себя ответственность за свои действия и ведут себя так, как будто им позволено все, НЕ ОЗНАЧАЕТ, что наших взрослых детей нельзя просить об уважении и равном отношении к ним, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, что мы должны соглашаться с вредное поведение родителей.И не родитель решает, вредно ли что-то, а ребенок, который чувствует себя обиженным в той или иной ситуации.

    Я до сих пор слышу во время сеансов с клиентами: «Мне не хочется идти к родителям» или «Если бы не кровные узы, я бы вообще не виделся с мамой/папой». Это не происходит из ничего. Это не какой-то вид взрослого ребенка или полное отсутствие благодарности с его стороны. К сожалению, очень часто родитель не хочет смотреть, почему ребенку плохо в его присутствии, полагая, что с ребенком что-то не так, ведь ребенок должен быть благодарен за ВСЕ, что для него сделано.Кроме того, этот ребенок ни в коем случае не должен вернуться в прошлое. Он должен забыть о ней раз и навсегда. Не дай бог вырвать какие-то неприятные воспоминания. Это быть благодарным, послушным, подчиненным, улыбаться на семейных мероприятиях и чтить родителей. Такая игра — великая иллюзия. Только пусть он попробует нагадить, открыть рот и указать на что-то родителю, тогда его ждет гнев, бешенство, оскорбления, угрозы и отчуждение.

    Я считаю очень высокомерным требовать доступности, подчинения и обожания ребенка.И самое печальное, что сегодня, несмотря на многие изменения, по-прежнему много родителей, которые вместо диалога используют открытую или скрытую диктатуру. Как выразился один из моих клиентов, «всю свою жизнь я думал, что только мой отец был тираном, и теперь, когда я установил ограничения, выяснилось, каким скрытым тираном является моя мать».

    Я часто слышу «с мамой невозможно поговорить», «родители все отрицают», «говорят, что все было не так, я преувеличиваю», «надо забыть» и т. д. Больно, когда Родитель смещается, когда он отрицает, наивно думая, что мы забудем и не вернемся к нему.Если бы только эти родители знали, сколько они могут выиграть, честно поговорив со своими детьми, если бы вместо обеления они раскаялись в этих обидных вещах, если бы они сошли с пьедестала, чтобы по-настоящему встретить нас...

    Мне повезло, что я узнал об этом от своего отца. Когда я спросил о некоторых аспектах моего детства, он не сделал вид, что ничего плохого не произошло, на самом деле я чувствовал, что он сожалеет о некоторых вещах, которые произошли. Я не слышал от него, чтобы я понял, что он этого не говорил/не делал.Он также смог много раз извиниться передо мной за свое поведение. Это очень близко. Потому что, несмотря на вред (которого мы никогда не избежим!), вы чувствуете, что этот родитель заботится о взаимоотношениях. Родитель не должен быть безупречным, он должен быть настоящим и уметь признать свою неправоту. Как-то в разговоре наш сын сказал моему мужу, который сожалел, что иногда спотыкается в отношениях с ним: «Папа, я не хочу, чтобы ты был идеальным, потому что тогда и мне нельзя будет ошибаться».

    Детям необходимо признание своих чувств, подтверждение того, что то, что они чувствуют, имеет право быть.Отрицание родителей очень разрушительно для детской психики. Затем ребенок теряется и начинает сомневаться в своих здоровых чувствах - "Ну что такое, что я чувствую?", "Я выдумываю?", "Что со мной не так, когда говорят, что ничего не было?" А когда дело доходит до обвинений ребенка («Ты сумасшедший, как ты себя ведешь?», «Ты ужасный, как ты смеешь так разговаривать с мамой?», «У меня сейчас инфаркт из-за тебя») ребенок заражается ядовитым стыдом, который становится частью его личности.

    Родитель, который не берет на себя ответственность за свое поведение, закрывает путь к здоровым искренним отношениям со своим ребенком. Контакта там нет и не будет.

    Дочерний элемент не является собственностью родителя. К сожалению, за закрытыми дверями во многих домах до сих пор происходит драма. Вот почему я решил нарушить молчание, чтобы как можно больше людей осознали, чтобы они могли выбраться из своего мучительного пут и начать жить своей жизнью, как я. Меня это бьет, но я не отступлю.Каждое нападение на меня становится удобрением для моего роста. Парадоксально, но то, что раньше вызывало во мне ужас, парализующий страх и огромное чувство вины, теперь, когда оно появляется, еще больше укрепляет мой нерушимый внутренний стержень. Это сила, которая течет из залеченных ран.

    Мужайтесь, дорогая!

    .90 000 ожиданий, которые убивают. Между родителем и ребенком

    Иногда взрослый ребенок говорит своему родителю: «Я хочу, чтобы ты был счастлив». Между тем, он действительно хотел бы сказать: «Я хочу быть счастливым, и я хочу, чтобы ты, наконец, полюбил меня»

    Ночь, мальчик звонит папе и просит воды. Его зовут Франц, и он просто немного хочет пить. Он зовет папу по нескольким причинам - боится остаться один, хочет рассердить отца и хочет рассмешить его тоже. Герман, отец мальчика, делает ему строгий выговор.Франц продолжает просить воды. Тогда папа берет сына на руки, выводит на деревянный балкон и оставляет там одного, в ночной рубашке, за закрытой дверью.

    Этим воспоминанием поделился взрослый Франц Кафка в «Письме к отцу», написанном в 1919 году. «Я вспоминаю ровно один случай из своего раннего детства», — писал Кафка , а позже описал ночь, во время которой он просил воды. «Это оставило во мне внутреннюю травму. Я никогда не мог найти надлежащей связи между этой просьбой о воде, которую я понимаю, и необычайно отвратительным, когда меня выносили на балкон.Спустя годы я страдал от щемящего представления о том, что огромный мужчина, мой Отец, высшая власть, может прийти и вынести меня из постели на балкон ночью почти без причины, и что я для него вообще ничего не значу».

    Франц не осмелился вручить письмо лично отцу. Полный страха, он передал его своей матери. Примечательно, что письмо начинается словами: «Возлюбленный Отец, недавно ты спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как всегда, я не знал, что тебе сказать, отчасти из-за страха, который я испытываю к тебе.

    Ожидание, согласно Словарю польского языка, обычно стоит во множественном числе и означает «то, что человек хочет и ожидает; догадка, надежда, желание». Ожиданий обычно несколько — это не случайная психологическая жадность. Ожидание выходит за рамки желаний — ведь обычно ты можешь их исполнить сам, а иногда останавливаться на них и мечтать, мечтать, строить планы. Чтобы возникло ожидание, должна быть еще надежда, иногда догадка, иногда упрямство, иногда претензия, которая создает то, что заключено в слове «ожидать».Ожидания, которые любят ходить парами, обычно направлены по определенному адресу, этому мы учимся с раннего возраста.

    В первые годы жизни, если нам повезет, наши родители обеспечивают наши потребности, они кормят нас, они заботятся о нас - они дают нам воду, когда мы ее просим. Иногда бывает, как в случае с Францем, что те, у кого просят воды, в гневе выносят нас на балкон. Вне зависимости от того, удовлетворялись наши потребности в детстве или нет, они создали механизм конструирования ожиданий по отношению к окружающему миру — сначала родители и опекуны — это весь мир, затем их роль сужается.Конечно, ребенок, которому давали воду, когда он хотел пить, и ребенок, которого наказывали за жажду, как Франц, будут генерировать иной тип ожидания для мира. У первого, с более высокой самооценкой, будет больше покоя, уверенности и доверия. Другой — с низкой самооценкой — скорее всего, будет жить со страхом, тревогой и чувством незащищенности. Это отношение ярко выразил Франц Кафка: "возьми меня, возьми меня - клубок шутовства и боли" ("Дневники 1910-1923").

    Токсичная насадка

    Есть ожидания, которые связывают родителей с ребенком, даже если ребенок уже взрослый. Некоторые из нас делают все возможное, чтобы их родители были счастливы, довольны и гордились ими всю жизнь. Такое отношение вынуждает контролировать себя и свое поведение, ограничивает свободу, но больше всего убивает отношения с родителями – что парадоксально, ведь именно во имя этих отношений мы и предпринимаем все эти действия.Это естественно и здорово хотеть, чтобы наши родители были счастливы.

    Нереально и вредно ожидать, что мои родители будут счастливы. Мы можем желать им счастья и осознавать, что сфера нашего влияния ограничена, мы не будем защищать своих родителей от тех или иных несчастных случаев, болезней, но и настроений. Одно дело ожидать, что ваши родители будут счастливы, то есть не раскрывать родителям информацию, которая вызовет их недовольство, что быстро делает такие поверхностные, интимные и безжизненные отношения.Такое ожидание связывает семью крепкими узами, как писал о них Франц Кафка в письме своему другу Оскару Поллаку: пустое пространство, и страшно, когда веревки вокруг него рвутся и он падает». Кафка был в ужасе, когда его сестра решила уйти, чтобы осуществить свои мечты, он был в ужасе от одиночества.

    Веревки, ядовитые галстуки, создают между родителями и детьми вызывающие привыкание ожидания, которые, в свою очередь, создают иллюзию чувства безопасности, заставляя их постоянно присутствовать и участвовать в собственной жизни (даже если это будет телефонный звонок из-за границы). страну каждый день).

    Кафка пишет о пустом пространстве, в которое можно упасть, будучи лишенным этих уз, обнаруживая тем самым страх перед самостоятельностью и ответственностью, который мешает ему противостоять отцу и даже вручить ему письмо, написанное лично ему. «В своей практике я чаще всего сталкиваюсь с этой моделью отношений у людей эмоционально незрелых и поэтому сильно зависимых от родителей. Они чувствуют, что должны заботиться о своем благополучии, стараются нейтрализовать неприятные эмоции, которые могут появиться в их отношениях, главным образом, проявляя покорность, не очень напористость, фальшивость, манипулятивность», — объясняет Моника Ендровска, психотерапевт Польской психологической ассоциации. работает в Центре психотерапии и личностного развития в Познани. Это потому, что кто-то, кто слишком многого ожидает от своих родителей, считает, что он сможет достичь собственного счастья только тогда, когда счастливы его родители.

    Юдита, 32 года - спасение вместо любви

    Все детство она была свидетелем враждебности, агрессии и насилия со стороны матери по отношению к старшей сестре. Мать относилась к Юдит как к принцессе, сокровищу, избавлению от мук общения со старшей дочерью. Однако все время у нее было чувство опасности и гигантский страх, что одного неверного шага будет достаточно, чтобы ее скинули с пьедестала и кончили как сестра.Поэтому она очень старалась угодить матери, опередить надвигающийся дурной нрав и найти способ снять напряжение. Она была милой, нежной и послушной. Она ненавидела свою сестру за непослушание и своенравие, что приводило ее мать в ярость.

    Кроме того, Джудит играла роль доверенного лица, партнера и громоотвода в неудачных отношениях с отцом. Это делало ее чем-то особенным и в то же время пугало до смерти. Вся ее ярость — в виде жестокой критики и презрения — была направлена ​​на нее самой. «Во взрослой жизни Юдита прислушивается к каждому крику матери, готова мчаться за многие километры в родной город, лишь бы мама была счастлива и, главное, не злилась. Она чувствует себя подавленной этой ответственностью, зависимостью, несвободой, но это цена сохранения отношений с матерью. Иначе и быть не может. Что важно, до того, как Юдита пришла на терапию, она верила, что у нее было прекрасное детство и прекрасные отношения с матерью», — говорит Моника Ендровска об одной из своих пациенток.

    Так играют в игру родитель и ребенок, обычно бессознательно. Родитель тянется к взрослому ребенку как к спасению, как к предмету, имуществу или рабу. Обычно это относится к родителям, решившим завести ребенка без размышлений, осознания или от безысходности, печали, страха опустошенности, - тогда такой ребенок еще до того, как появится на свет, обременен множеством ожиданий, которые необходимо исполнить. Одним словом - это спасение родителя, конечно в эмоциональном смысле.Эта задача обречена на провал, но именно потому, что цель никогда не будет достигнута, вы всегда можете быть уверены, что в конечном итоге у вас все получится. Ожидать помощи от других иногда легче, чем столкнуться с самим собой.

    С другой стороны, взрослый ребенок живет так, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей, находясь на их зове или будучи постоянно готовым потерять хорошее настроение и хорошие мысли о себе под влиянием взгляда, слов или поведение родителя. Посмотрите, как я стараюсь для вас - это главный посыл игры, в которую играют дети, чтобы оправдать ожидания родителей. «Есть вера в то, что такой родитель, наконец, полюбит безоговорочно, если его условно любили, оценили, если критиковали, позаботятся, если эмоционально ушли, признают, заметят, услышат. К сожалению, если вы не удовлетворяли важные потребности своих родителей в детстве, усилия, предпринятые во взрослой жизни, обречены на провал», — добавляет Моника Ендровска.

    Артур 29 лет - жизнь без спонтанности

    Что он помнит о своих отношениях с родителями, так это постоянный контроль, скованность, отсутствие спонтанности и подавление эмоций.Важны трудолюбие, выполнение обязанностей и послушание. Став взрослым, Артур по-прежнему слушается своих родителей, он многое делает, чтобы доставить им удовольствие и сделать их счастливыми. «Он всегда ждет, когда они, наконец, увидят его и в конечном итоге оценят, узнают, примут и полюбит. Несмотря на то, что он так старается, они критичны, требовательны, поэтому Артур старается еще больше, стискивает зубы и терпит многочасовую работу в корпорации, в которой его мобизирует начальник. Он был в ужасе, когда заметил, что, играя со своим двухлетним сыном, он не дает ему спонтанно кататься на американских горках», — говорит Моника Ендровска об Артуре, который пошел на терапию именно для того, чтобы его сын однажды не отказаться от своих идей, инициативы и творчества.Артур был хорошо знаком с болью, беспокойством и чувством постоянного напряжения, которые возникают, когда ты ставишь волю своих родителей выше своей жизни.

    Не существует единого шаблона, который заставляет нас жить с бесконечными ожиданиями от наших родителей – поверхностно желая им счастья, беспокоясь о них, а на более глубоком уровне прося у них любви. Однако в отношениях, породивших этот механизм, повторяется отсутствие готовности любить другого человека, независимо от его достижений, чинов, наград и наказаний.В этой неготовности также нет места любопытству, направленному на ребенка, о том, кто он, кем хочет быть, что доставляет ему удовольствие и что отнимает силы. Место любопытства было заменено воспитанием молодого человека как человека с определенным, желательным набором черт.

    Также крайне важно, что в таких отношениях проигрывают и родитель, и ребенок. Обсуждаемый механизм ожидания «делает невозможным установление близких, интимных отношений с родителем, потому что, находясь в положении ребенка, мы эгоцентрически хотим, чтобы родители были несколько — более счастливыми, более внимательными, менее властными.Это лишает возможности получать удовольствие, потому что взрослые дети на бессознательном уровне испытывают сильную злость на то, что их постоянные усилия не приносят результатов», — объясняет Моника Ендровска. Кроме того, взрослый ребенок, заботясь о потребностях родителя, часто противоречит его потребностям, переживая при этом множество сложных эмоций. Застряв в такой зависимости, вы не можете увидеть себя и узнать себя таким, какой вы есть.

    90 020 90 021 Михал 43 года - манипулирование близостью 90 022 90 023

    Михал — сексуальный наркоман, его отец всю жизнь пил алкоголь.Мама — смелая, тихая женщина, единственным доверенным лицом которой был сын. Когда Михалу было шесть лет, его мать пыталась покончить с собой. По сей день он чувствует ответственность за это и злится на себя за то, что недостаточно заботится о ней. Став взрослым, он каждые два дня звонит маме и проверяет, как она себя чувствует, чем занимается, как у нее дела. "Он бдительный, контролирующий, не может допустить, чтобы матери стало хуже. Он не понимает, откуда у него депрессия и почему у него не могут сложиться близкие отношения с женщинами — он сексоман и манипулирует своими партнерами.Он считает, что сейчас у него прекрасные отношения с родителями, а мама — его лучший друг», — говорит Моника Ендровска.

    Дети, которых родители использовали для успокоения своих эмоций, поддержки, утешения, реализации своих нереализованных амбиций, построения собственного имиджа, сохранения семьи, принятия на себя супружеских конфликтов, роли суррогатного партнера - чувствуют, что они так тесно связаны с их родитель, как если бы они были его продолжением. Они не знают, кто они и что они, им трудно определить собственную идентичность.Счастье родителей — это их счастье, а несчастья родителей переживаются еще сильнее. Когда родитель испытывает боль, взрослый ребенок, привыкший в детстве к выполнению вышеописанных функций, испытывает побуждение исправить положение, убрать трудности, утешение, облегчение от родителей. Люди часто путают такое рабство с любовью, а преданность с заботой.

    «Михал не мог выразить свой гнев, потому что он поддерживал свою мать, защищая ее от своего отца-алкоголика.Вместо того, чтобы испытывать заботу и заботу, он удовлетворял потребности своих родителей. Он не мог испытать спонтанности, он не мог испытать своей автономии. Пережитые эмоции сведены к страху и беспомощности, которые во взрослом возрасте пытаются прорваться, манипулируя окружающей средой и отношениями. Такая манипуляция становится базовой моделью интимных отношений», — объясняет Моника Ендровска.

    Согласование

    Взрослые дети, которые испытывают покинутость, покинутость или глубокое одиночество в начале своей жизни, иногда развивают нарциссическую потребность поддерживать представление о себе.На этой картине нет места старому, больному, несчастному родителю. В отношениях с родителем нет места ни искреннему, аутентичному разговору, ни столкновению с трудностями — потому что они вызывают панику и страх. Такой человек обычно находится в постоянном контроле над собой, окружающей средой и отношениями, в которых он или она находится. Такие паттерны «делают невозможным встретить взрослого-взрослого и адаптироваться таким, какой ты есть на самом деле. Значительная часть терапевтической работы состоит в повторном переживании ребенком отчаяния, боли и страданий, связанных с фрустрацией важных потребностей.Оплакивание потери, которую родители не справились со своей ролью в одной области, потерпело неудачу. А затем интегрировать этот опыт, принимая свое прошлое и свою историю, чтобы стать зрелым, свободным человеком», — объясняет Моника Ендровска.

    Это отношение лишено ожиданий того, что родители будут кем-то другим, чем они есть, что они изменятся, что они дадут нам то, что мы хотим. С другой стороны, это означает принятие взрослого ребенка и его жизненного пути, даже если бы мы сами никогда не выбрали его.Любая другая установка эгоцентрична, это значит, что не так важно, кто человек - родитель или ребенок, - важно, каким он мог бы быть, каким он должен быть, каким мы хотим его видеть. Все те, кто живет потребностью оправдать ожидания родителей или необходимостью видеть своих родителей в определенной роли, застыли во времени, часто не знают истории своих родителей, их прошлого, кто и что их формировал.

    Они не знают своего счастья и страданий, потому что так зациклены на собственных страданиях. "Такой человек не готов видеть в родителях кого-то отдельного, стареющего, страдающего. Это будет означать потерю ваших детских ожиданий: безусловной любви, постоянной признательности, заботы, заботы. Под видом интереса и заботы о родителях скрывается много гнева, который иногда затыкает родителям рты и оставляет у них чувство одиночества. Для того, чтобы видеть и слышать других людей, сначала нужно установить тщательный контакт с собой», — заключает Моника Ендровска.

    Примечательно, что самая известная книга Франца Кафки называется «Процесс». Есть взрослые дети, которые всю жизнь проводят в зале суда, куда приглашают не только родителей, но и всех, с кем будут строить отношения. Они хотят судить, решать, а на самом деле отчаянно хотят любви. Примирение возможно, Франц это знал и хотел его, написав отцу в конце письма: примирение».

    .

    Смотрите также