Парень говорит о детях

Если парень говорит, что хочет детей и планирует будущее

Встречаясь с мужчиной, практически каждая девушка планирует создать семью и когда-нибудь завести детей. Если парень говорит, что хочет детей и мечтает о создании семьи, необходимо рационально рассудить крепость подобного союза, чтобы не разочароваться в нем в будущем.

Мужчина хочет семью и детей: когда стоит воспринимать его слова всерьез

"Он говорит, что хочет меня видеть своей женой, а я ему не верю" - примерно с такими жалобами многие дамы обращаются к своим знакомым и друзьям. В современном мире, где мужчина больше всего ценит именно свою свободу, поверить в серьезность его чувств бывает непросто. Иногда мужчина умело манипулирует своими высказываниями о детях и женитьбе, чтобы получить то, чего он на самом деле хочет.

В каких же случаях стоит воспринимать слова мужчины всерьез? Во-первых, женщине следует быть полностью уверенной в своем партнере. Тут важно брать в расчет особенности его характера, вредные привычки и умение зарабатывать деньги. Принимая сложное решение о создании семьи, даме следует взвесить все "за" и "против" и только после этого вынести свой вердикт. Если мужчина сам ведет себя как ребенок, но при этом страстно хочет детей, не стоит идти у него на поводу. В противном случае, малышу не будет уделяться достаточное внимание, а сам мужчина быстро устанет от своих отеческих обязанностей.

Во-вторых, не стоит воспринимать слова мужчины о семье и детях всерьез, если отношения только начали развиваться. Столь серьезный шаг следует предпринимать лишь спустя несколько месяцев, а иногда и лет после знакомства. Партнерам необходимо убедиться в том, что они идеально подходят друг другу и могут сойтись характерами. В противном случае, даже при наличии огненной страсти, люди не смогут сохранить свой союз надолго, поскольку им будет элементарно сложно находиться рядом.

Иногда мужчины после сорока просто мечтают о создании семьи и появлении детей, рассматривая женщину не как полноценного партнера, а скорее, как дополнение к семейным ценностям. Разумеется, подобное нездоровое отношение к партнеру вряд ли обернется большими удачами в семейной жизни. Девушке стоит верить словам мужчины о браке и семье лишь в том случае, если он морально готов к будущим изменениям. Тут важен и взрослый подход к семейным отношениям, и уважение к партнеру, и глубина чувств. На взаимоуважении, общности интересов и любви строятся самые крепкие союзы.

Если мужчина заявляет о желании завести детей немедленно, а женщина к этому просто не готова, паниковать сразу не стоит. Зачастую элементарная беседа поможет разобраться в причинах такого жгучего желания продолжить свой род, отсрочив важное решение до тех пор, пока пара не будет по-настоящему готова к пополнению.

Некоторые мужчины мечтают о малышах по одной причине - из-за собственного несчастливого детства. Желая создать крепкую семью, они проектируют на реальную жизнь свои мечты из детства.

Мужчина планирует совместное будущее: как к этому относиться на разных этапах отношений

Некоторые мужчины заявляют о своем желании завести детишек и построить семью уже на первом свидании. Разумеется, современных женщин, привыкших серьезно относиться к личной жизни, такой подход может напугать. Иногда подобное заявление может быть продиктовано одной, весьма банальной целью - желанием затащить женщину в постель. Рассказав даме о своих далеко идущих намерениях, мужчина дает партнерше надежду на то, что впереди ее ждет невероятное счастье. Вместе с тем, все его слова оказываются подлогом для получения желаемого.

Иногда ранние признания и желание завести детей бывают искренними, но связаны они скорее с юношеским максимализмом. Молодые люди, которым едва исполнилось 20 лет рассматривают брак, как нечто простое и легкое, даже не представляя, как сложно работать над отношениями. Тут уже даме нужно проявить рациональность, чтобы в будущем не пожалеть о заключенном на скорую руку браке.

Гораздо более благоприятным и надежным оказывается желание мужчины создать семью после длительных отношений. Обычно за 2-3 года людям удается узнать все недостатки и достоинства друг друга. Если после подробного изучения характера партнерши, мужчина все еще хочет вступить с ней в брак, значит и будущие отношения окажутся довольно крепкими и стабильными. Иногда мужчины решаются на брачный союз и на появление детишек из-за постоянного давления со стороны партнерши. Обычно по мужчине всегда заметно, когда он не хочет выходить на новый этап отношений, ведь он всячески старается отсрочить их обсуждение. В таком случае, женщине нужно действовать грамотно, чтобы окончательно не спугнуть несговорчивого партнера.

Иногда женщины оказываются в довольно затруднительном отношении из-за того, что они не хотят заключать брак и рожать детей, в то время, как партнер горит страстным желанием выйти на новый этап. В такой ситуации только рациональная беседа может помочь в разрешении спорной ситуации. Если женщина вообще не видит себя матерью в будущем, ей стоит обсудить это с мужчиной. Будет справедливо, если партнеры заранее окажутся уверенными в том, что следуют в одном направлении.

Любой союз, вне зависимости от того, как скоро он был заключен, может оказаться счастливым, и тут самое главное - работать над отношениями и верить в них на протяжении каждого нового дня. В противном случае, брак и родительские отношения не принесут людям счастья.

Женщине стоит понимать, что желание жениться и завести детей для мужчины - это огромный шаг. Именно поэтому не стоит слишком подгонять партнера, ведь когда он будет на 100% уверен в своих чувствах, он обязательно сделает предложение.

Отношения каждой пары развиваются по своему собственному графику, и поэтому желание завести детишек и пожениться может появиться как спустя месяц, так и спустя 5 лет. Тут самое главное - это взаимность чувств и вера в отношения.

«Я хочу ребенка от тебя!» или несколько слов о мечтах и действительности

В мире очень много хороших мужчин, которые со временем становятся прекрасными отцами. Однако ничуть не меньше и таких мужчин, из которых не получаются хорошие отцы. Следующая история как раз и посвящена именно последним, а также всем матерям-одиночкам, которые поделились своим опытом для написания этой статьи.

Одна из самых популярных тем на так называемых «женских» сайтах — «Как понять, что у мужчины с тобой все серьезно». Авторами обычно приводится список из десяти-пятнадцати пунктов, и одним из них является что-то вроде «он говорит, что хочет от тебя детей».

Рассуждая о перспективах отношений, сами девушки часто считают подобные высказывания свидетельством серьезности намерений. Он хочет детей! Все, он – взрослый, ответственный мужчина, мы поженимся и будем жить долго и счастливо большой семьей.

Хочу детей ≠ могу их обеспечивать

Вместе с тем, подобные фразы если и свидетельствуют о чем-то, то разве что о мечтательном настроении, в котором пребывает в данный момент данный мужчина. Что-то подобное бывает у юных поклонниц любовных романов: «Ах, хотела бы я иметь белый лимузин!». Звучит замечательно, но за этой мечтой не стоят размышления о гараже, водителе, бензине, ценах на ремонт и техобслуживание. Это просто красивая фраза.

За элегическими раздумьями о детях в ходе романтического ужина тоже, скорее всего, ничего не стоит. На что жить, где жить, кто будет сидеть с ребенком, походы к врачам, карьерные перспективы и так далее — эти вопросы остаются вне сферы внимания. Нет, я не спорю, есть очень ответственные мужчины, очень подробно расписывающие планы и готовые их осуществлять, но таких мужчин не так много, и слово «готов» не значит «осуществит».

Kартинки из самой жизни

Есть у меня один приятель. Несколько раз он заговаривал о ребенке именно в таких мечтательных интонациях. Я слушала, слушала и однажды не выдержала: – «Милый,» – говорю, – «похвальное желание. А теперь посмотрим. У тебя зарплата за вычетом налогов – 500 евро. Я живу в другой стране. Если я перееду к тебе, то никаких денег с места работы получать не буду, а государственного пособия хватит только на хлеб. И, кстати, где жить? У твоей бабушки? А она будет рада младенцу в ее квартире? А может, я получу, помимо младенца, еще и пожилую женщину для ухода за ней? Я могу пойти работать, когда малышу будет хотя бы год, но может случиться так, что сделать это не получится – смотря какой ребенок. Кто с ним будет сидеть? Бабушка? Уверен (см. предыдущий пункт)?»

Молодой человек промямлил что-то невразумительное относительно «я найду вторую работу» и сменил тему. С тех пор прошло довольно много времени. Он уже не мой молодой человек, но по-прежнему живет с родителями, работает за 500 евро, и не думаю, что в ближайшем будущем станет зарабатывать намного больше. Зато как красиво говорил!

Ниже я привожу примеры наиболее распространенных реакций и размышлений, связанных с рождением детей.

«Я этого не ожидал…»

После рождения ребенка мужчины нередко очень удивляются тому, сколько денег уходит на ребенка. Его-то жизнь к такому не готовила. И к жизни с младенцем в однокомнатной квартире. Кто во всем виноват? Молодая мать. Ребенок плачет, она злится и тоже плачет, в доме не убрано, ужин не готов. И постоянно звучит вопрос: «Чем ты все время занималась?» Вот над этим «чем ты все время занималась» в интернет-сообществах мамочек часто пытаются посмеяться, но смех этот довольно горький.

Тут стоит сказать, что самое интересное иногда начинается, когда девушка беременеет и сама принимает решение об аборте. У подобных мечтательных потенциальных отцов при виде цен в клиниках сразу начинают округляться глаза: – «Ой, а почему так дорого?». Неужели? А рожать и растить не дорого?

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

«Хочу принцессу, хочу наследника…»

Какого наследника, дорогой? Что наследовать ?

И вот, женщина, поддавшись на красивые фразы, беременеет. Идеальный сценарий все знают, и я о нем говорить не буду – беременность, роды, милый малыш, счастливая семья. Но есть еще и другой вариант: мужчина «передумал». Испугался ответственности, встретил другую, «не нагулялся», разлюбил, просто расхотел детей «сейчас».

«Понимаешь, дорогая, то была эйфория от отношений, а сейчас я все осознал, прости!»

Причем, вчера автор подобных высказываний еще мог хотеть детей, а сегодня он уже не желает и слышать о них. В лучшем случае, он спросит, сколько денег нужно на ведение беременности, и оформит официальные алименты. Но, опять-таки, пообещать – не значит выполнить. У него может наступить, например, «сложный период в жизни». Сколько просьб о помощи от молодых мам вы видели в интернете? Наверняка, не одну. «Помогите, нам с ребенком нечего есть», «Есть ли у кого-нибудь ненужные детские вещи – малыш из всего вырос, а денег на новые нет», «Ищу хоть какую-нибудь работу, которую можно делать с младенцем».

Передумавшая беременная – это только аборт, а аборт – это грех, как убеждают нас некоторые политики, церковь и особо сознательная публика. А на поздних сроках – только рожать.

Жизнь после родов

Хорошо, родила. А дальше? Если уж так хотел ребенка, то хотел именно мужчина, а женщина любила мужчину и хотела создать с ним семью, а ребенок ей и не очень-то был нужен? С точки зрения весьма значительной части общества, есть два варианта. Либо воспитывай сама, либо отдавай в детский дом (это порицается, поэтому остается только первый вариант).

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

А что, если вручить дитя папе? Тут общественность негодует. Потому что женщина же «знает», как воспитывать. У женщины же материнский инстинкт и безусловная любовь. И вообще, папа же больше не хочет ребенка! А мама обязана. И знать, и уметь, и любить, и жертвовать. Отдала отцу? Малыша? Сама? Мать-кукушка.

Мужчина же может воспитывать ребенка только в случае трагических ситуаций. Отец-одиночка становится героем фейсбука и популярным блогером, статьи о нем появляются в газетах. Мать-одиночку такая популярность ожидает разве что в том случае, если она растит больше троих детей или в семье имеются какие-либо выдающиеся достижения.

Тут можно вспомнить и книгу Катри Райк о Нарве: «Замуж стараются выйти как можно раньше. В Нарве следуют принципу: двадцать второй годок – последний срок. Обычно быстро появляются дети, и часто после того, как женщине стукнуло 25, мужа − ищи-свищи. Вот и остается она с ребенком или даже несколькими детьми и со своей мамой. Жизнь, вроде бы, только началась, а важная ее часть уже прожита.» Когда в окружении только и говорят о семье и браке чуть ли не со школьной скамьи, то невольно начинаешь воспринимать каждого бойфренда в качестве будущего мужа и отца семейства. А уж если он сам заговаривает о детях… Удержаться и не поверить ему очень сложно.

Встречи с ребенком и алименты

«Она же мать», поэтому у нее материнский инстинкт и она должна. «Он же отец» чаще слышно тогда, когда плохая женщина запретила отцу встречаться с ребенком. Неважно, почему и насколько заслуженно.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

Еще есть алименты. А алименты — это процент от зарплаты, и далеко не все хотят этот процент полностью выплачивать. Причин «почему нет» может быть множество. Например, если бы я сама не читала рассказы женщин о мужчинах, уверенных в том, что если ребенка воспитывают не они, то это как бы и не их ребенок, то я бы не поверила в такое. Однако да, бывает. Еще есть новые жены, новые дети, так зачем с кем-то делиться кровно заработанным?

Проверяй, проверяй и проверяй!

Так все хорошо начиналось, да?

Когда-то в одном женском сообществе мне встретилась фраза: «не беременей, если не уверена, что сможешь выносить, родить и воспитать на собственные средства». Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

И, конечно, не нужно стесняться задавать вопросы до беременности, именно на этапе красивых фраз. Любые вопросы, даже самые неудобные. И требовать на них ясных ответов, а не расплывчатых «мы справимся», «мы придумаем», «я буду больше зарабатывать», «снимем квартиру побольше». Это бывает сложно, потому что любовь, доверие, и «он же меня не обманет». Но надо. Даже если вдруг окажется, что к отношениям мужчина, видите ли, еще не готов. Значит, действительно не готов, и пусть это выяснится до беременности. И это не «ты слишком много думаешь», не «ты стремишься все взять под свой контроль» и даже не «ты ускоряешь события, давай решать проблемы по мере их поступления». Это стремление максимально обезопасить себя.

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

«Мать - это дом, из которого мы уходим, а отец - это тот, кто учит, как узнать дорогу в мир».
Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи - это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. Великая Отечественная война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

12 признаков того, что он не готов к отцовству

Многие мужчины считают, что никогда не будут полностью готовы к рождению ребенка. Женщине проще, ведь она природой задумана как мать. В детстве пеленала мягкие игрушки и кукол, ставила им уколы, читала в журналах про воспитание – одним словом, готовилась. Для мужчин грядущее отцовство– это совершенно новая и почти всегда стрессовая ситуация. И тех, кто к ней пока не готов, можно определить по следующим признакам.

«Самый главный!»

У вашего мужчины нет желания делиться вниманием любимой. Ваш партнер не согласен с перспективой отойти на второй план. Ему хочется, чтобы вы целиком и полностью принадлежать ему одному. Возможно, у вашего супруга есть страх, что его перестанут вкусно кормить, интересоваться его делами, а все внимание и забота перейдут ребенку. Так или иначе, но такая черта характера делает практически невозможным счастливое материнство. Он будет вторым ребенком, озабоченным борьбой за «мамино» внимание.

Money, money

Он говорит, что сейчас «нет денег». Это может быть как психологическая неготовность, так и правда. Ведь смеси, коляски, автокресла и игрушки обходятся недешево, и он это понимает. С другой стороны, некоторые мужчины ждут, пока смогут купить «все самое лучшее» для ребенка. Поэтому если вопрос с жилплощадью и базовым достатком решен, вы можете вернуться к теме потомства и обсудить его еще раз.

Молодец удалой

Потенциальный отец достаточно молод и не созрел как личность. Вашему избраннику пока самому трудно справляться со сложными ситуациями. Он осознает, что с появлением ребенка на него свалятся новые вопросы, которые надо будет решать, и нести за их решения огромную ответственность. При этом он не уверен, что справится с ней. Физиологически это может быть как мужчина двадцати лет, так и гораздо старше. Общее у них одно - они сами еще совершеннейшие дети.

«Тема не интересует»

Ему не интересны чужие дети. Вашего мужчину раздражает их плач, капризы и он не проявляет инициативу, чтобы с ними пообщаться, установить контакт. Конечно, к своим детям всегда относишься по-другому, но это верно только отчасти. И если перспектива даже мимолетного общения с ребятнёй вызывает яростное отторжение – это знак.

«Соцсети»

Социальная жизнь для будущего отца превыше всего. Мужчина понимает, что с появлением ребенка, станет сложнее «выбраться», посидеть в баре с друзьями, сходить на концерт любимой группы. И до тех пор, пока он не будет готов что-то в своей жизни изменить, вряд ли появится желание заводить ребенка и заниматься им.

Не может позаботиться о себе

Вы замечали, что будущий папа не привык сам о ком-то заботиться. Он относится к такому типу мужчин, чью жизнь организуют любящие его женщины – жена и мать. Ему все подают, приносят, говорят, как жить. Такие мужчины не в состоянии самостоятельно разобраться с собственными проблемами. Лишь пройдя этот этап, он сможет научиться заботиться о ком-то еще, быть самостоятельным и стать главой семьи.

«Пожить для себя любимого»

Ваш партнер заявляет, что хочет «пожить для себя». Говоря так, мужчина не всегда имеет в виду активный образ жизни с большим количеством общения, поездок, приключений. Возможно, ему просто не хватает ощущения себя как успешного мужчины. Он может пойти вам навстречу и согласиться завести ребенка сейчас. Но тогда не стоит ожидать большого энтузиазма и интереса в вопросах роста и воспитания. Отстраненность будет присутствовать, пока он не выполнит свое «предназначение»: посадит дерево и построит дом.

«Не хочу, не буду!»

На ваши попытки поговорить о детях, он отвечает неохотно. Беседы о том, какие имена нравятся, кого бы хотел, мальчика или девочку, и в какую секцию отдавать ребенка, его раздражают и заканчиваются спорами. А на прямой вопрос отвечает «давай подождем пару лет». Такая реакция бывает, когда мужчин на самом деле что-то не устраивает в отношениях с будущей матерью. Если разобраться с этим вопросом, мысль о ребенке у избранника будет рождать интерес и желание быть рядом.

Отношения с родителями

Если ваш мужчина до сих пор неуважительно относится к маме, что-то доказывает папе, ругается и уходит, хлопнув дверью, скорее всего, он сам еще не вырос. Отношения с родителями – это первый показатель взрослости, готовности нести за свою жизнь ответственность. У всех родителей есть недостатки. Будучи взрослым, мужчина уже должен разобраться с детскими обидами, быть благодарным матери и отцу за то, что они дали ему жизнь. А не продолжать винить в собственных ошибках, неудачах и возлагать на них ответственность за свое счастье.

Избегает детской темы

Вы осознаете, что по какой-то причине никогда не обсуждали тему детей. Более того, любая попытка обсудить этот вопрос приводит к юмору, агрессии, уговорам пожить для себя - одним словом, к чему угодно, кроме согласия и деловитого планирования малыша. Скорее всего, Он еще не готов. И перспектива отцовства его пугает.

Читайте также:

9 верных признаков того, что Он будет отличным отцом

Как быть хорошим отцом: опыт 4-х пап

Пять реакций молодых пап на появление ребёнка

Нам 33, парень жениться не хочет, детей хочет потом. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я с парнем со своим знакома 1,5 года, хочу создать семью. Отношения у нас были хорошие, пока разговор не зашёл про семейную жизнь. Он говорит, что жениться ему страшно, давай через 2-3 года. Мне на данный момент уже 33 года, ему тоже, и я давно готова к семье. Он говорит, что семью надо планировать. Расписаться можно, в принципе, этой осенью. Он хотел в следующем году, я его убедила, что не стоит тянуть. Но вот детей давай родим через годик, два. Поживем для себя, потому что появятся дети, ты будешь всё время посвящать только им, а не мне. Будем от них всё это время предохраняться. Для меня это звучит неприемлемо, потому что я готова к рождению детей. Сначала он хотел двух, теперь говорит, хватит и одного. О женитьбе он тоже разговоров долгое время избегал, его они раздражают, с его стороны к женитьбе толкают его родственники. У него были отношения с девушкой, он жил с ней 5 лет, но гулял всё это время и она впоследствии ушла от него, потому что он позвал ее замуж. У нас много разногласий на почве семейной жизни. Я воцерковлена, он нет. Раньше был воцерковлен в детстве, но отошёл от веры.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я Вам очень, вот просто от всего сердца желаю счастливой семейной жизни. А дальше Вам нужно думать, получится ли она с этим мужчиной.

Вы встречаетесь 1,5 года. 33 года — это возраст по нынешним меркам молодой, но для семьи более чем подходящий, и нормально к этому возрасту и мужчине, и женщине хотеть создать семью. Если мужчина не хочет семьи, тут обычно бывает две причины: либо он не готов к семье, инфантилен, не умеет и не хочет ни о ком заботиться и хочет, чтобы все крутилось только вокруг него, либо он хочет семью не с той женщиной (девушкой), которая сейчас рядом с ним.

Вам не нужно на него ориентироваться, Вы на себя смотрите и честно себе ответьте, чего Вы хотите и сможете ли получить это с этим конкретным мужчиной. Обычно девушка хочет внимания, заботы, любви, серьезного отношения (не просто так «встречаться» через год, а уже обговорить перспективы и обозначить свои намерения, сделав предложение), в семье от мужчины хочется определенности и следования общей совместной стратегии жизни. Например, она может выражаться в том, что оба пока не хотят детей, а потом да, хотят родить, или она может быть в том, что люди хотят сразу детей и готовятся к ним. Важно, что оба хотят примерно одного и того же. У меня где-то было страшное письмо о том, что муж не хотел ребенка, прямо об этом заявил, а жена забеременела и родила, и муж потом участия в воспитании ребенка не принимал. Это очень страшная история, потому что сын потом умер, и муж испытал облегчение, потому что, как я понял, он видел в сыне то, чего не хотел, то, что ему было навязано. Это реальные вещи, и Вам сейчас очень нужно понять, точно ли Вы с этим мужчиной совпадаете в желаниях и во взглядах.

Я понимаю, что Вы можете его любить, что Вам может быть страшно остаться одной, что Вам кажется, что он изменится, поймет, что как-нибудь все разберется... Но в подавляющем большинстве случаев никто не меняется и «как-нибудь» ситуация не решается.

Может быть, Ваша задача не в том, чтобы убедить взрослого мужчину, что ему нужен брак с Вами, а в том, чтобы Вам для себя и Вам вместе с ним понять, по пути вам обоим или нет?

Ну знаете Вы историю с той девушкой — так поговорите (не можете вдвоем — поговорите втроем с психологом) о том, что Вас и его пугает. Я не удивлен, что девушка ушла от мужчины, который ей изменял. Наверное, она в ужасе была просто от перспективы жить с таким гулящим мужем, например, и дело тут вовсе не в факте предложения.

Видите Вы, что Вы хотите замуж, а он брака нет — так не уговаривайте его, а скажите прямо, что Вам нужен брак, семья, дети. Что он на это скажет?

Про детей тоже проговорите, что суть не в том, что Вы будете заботиться только о ребенке, а в том, что Вы и он (если Вы поженитесь) ОБА будете заботиться о ребенке. Как он к этому относится? А как относится к перспективе заботы о жене, учитывая все сложности беременности, родов и последующих периодов жизни? А как жить? А что с финансами? А вот Вы будете в храм ходить — как он к этому будет относиться? Скандалить будет, спокойно себя вести будет? Задайте как можно больше вопросов и честно посмотрите, совпадает ли реальность с желаемым. Дальше сделайте выводы.

С Богом!

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

https://ria.ru/20200626/1573481732.html

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери - РИА Новости, 26.06.2020

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает... РИА Новости, 26.06.2020

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:01

общество

московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу)

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_7c528156cd119cbbe66fc757317958e7.jpg

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.– В чем состоит негативный эффект женской власти?– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового "хозяина".Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: "да убоится жена мужа своего". В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.– Как это повлияло на женщину?– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она "вычитала" его из книг и "высмотрела" из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.– Что такое женственность и как ее воспитать?– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.– Как быть с воспитанием мальчиков?– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

https://ria.ru/20200622/1573284959.html

https://ria.ru/20191015/1559801908.html

https://ria.ru/20200603/1572343036.html

https://ria.ru/20200514/1571384441.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу), детские вопросы, социальный навигатор

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.

– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?

– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.

Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.

А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.

– В чем состоит негативный эффект женской власти?

– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового "хозяина".

Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.

Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.

– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?

– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: "да убоится жена мужа своего". В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.

У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.

Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.

На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?

В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.

– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?

– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.

Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.

Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.

– Как это повлияло на женщину?

– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.

Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она "вычитала" его из книг и "высмотрела" из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.

У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.

Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.

– Что такое женственность и как ее воспитать?

– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.

На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.

Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.

Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.

– Как быть с воспитанием мальчиков?

– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.

Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.

Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.

– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?

– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.

Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.

– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?

– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.

Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.

Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

Почему мужчины боятся отцовства: разбираем основные страхи

При мыслях о детях мужчин могут охватывать разные чувства. Страх не справиться с задачей или страх того, что женщина полностью посвятит себя воспитанию малыша и перестанет обращать на него внимание. Не часто можно встретить молодого человека, готового быть отцом. Но волнение и паника перед рождением ребенка — это вполне естественное состояние для мужчины. О том, какие страхи могут одолевать мужчину накануне или сразу после появления малыша, как с ними справиться и стать хорошим отцом, рассказывает Надежда Воробьева, психолог из семейного центра «Коптево».

СТРАХ ОТВЕСТВЕННОСТИ И С ЧЕМ ЕГО «ЕДЯТ»

— Что лежит в основе отцовства?

— Прежде всего, отцовство — это осознанное чувство сопричастности к появлению в семье ребенка. Это ответственность за жизнь и здоровье своей семьи, понимание семейных ценностей. Основой отцовства является забота, материальный достаток и любовь. Отец — это защитник. Существует два типа отцовского поведения. «Традиционный отец» (отец «старых времен») заботится о своей семье как руководитель. «Отсутствующий отец», прежде всего, отсутствуют в психологическом плане: он может присутствовать физически, но не чувствовать себя папой. Конечно, такой мужчина боится брать на себя ответственность и чаще всего либо покидает семью, либо испытывает страх отцовства из-за своей юности, неопытности или воспитания в семье, построенной на матриархате.

— Как у мужчины проявляется страх ответственности?

— Из него вытекают другие страхи. Всего их насчитывают восемь: страх ненадежности, страх родов, страх отцовства, страх смерти, страх за здоровье женщины или ребенка, страх испорченных отношений, страх «женских штучек» и страх потерять свободу.

— С чем они связаны?

— Мужчина задумывается о том, насколько он может материально обеспечить семью, которая ожидает пополнение. Отец должен быть сильным: оказывать поддержку, не только материальную, но и эмоциональную. Ведь женщина переживает один не из легких периодов в своей жизни и ей как никогда необходимо надежное плечо. Например, страх родов и страх отцовства связаны с внутренними психологическими процессами мужчины. «Вдруг она мне изменила и этот ребенок не мой!», «Если мне станет дурно от того, как я увижу, как из моей жены выходит кровь», — накручивает себя мужчина. Страх смерти и беспокойство о здоровье женщины и ребенка обусловлены чувством участия в создании чьей-то жизни. Суть в том, что мужчина ощущает, что он больше не то юное поколение, у него появилась продолжение. И если все пойдет правильно, то он умрет раньше, чем его ребенок. Понимание этого меняет сознание.

— Страх потери ребенка и страх испорченных отношений — что сюда входит?

— Страх потери ребенка или матери во время родов не дают отцу расслабляться. На самом деле не так давно рождение ребенка было сопряжено с известной долей опасности. Например, когда рождались наши дедушки и прадедушки в начале 20 века, во время родов очень часто умирали женщины. Сейчас — если роды проходят нормально и с ребенком все в порядке, вы все еще можете наблюдать, как родители пересчитывают количество пальцев на руках и на ногах у новорожденного. Страх испорченных отношений и страх «женских штучек». Мужчины часто боятся того, что их женщина будет любить ребенка больше, чем кого бы то ни было. И исключит отца из этих отношений. Это страх, что кто-то занял его место. Что касается «женских штучек», то мужчины далеки от того, что женщина посещает смотровые кабинеты и взаимодействует с акушерами-гинекологами. Многие мужчины смущаются и чувствуют скованность, когда речь заходит о таких вещах.

ОТКРЫТО ПРОЯВЛЯЙТЕ ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ

— Совет, как новоиспеченному отцу избавиться от своих страхов?

— В первую очередь, нужно прислушиваться к себе и своим ощущениям. Также стоит вырабатывать и укреплять свои сильные качества, воспитывать чувство долга и ответственности. Учиться и принимать все новое в жизни, читать соответствующую литературу. Не бойтесь открыто проявлять любовь и заботу к жене и ребенку через прикосновения и искреннее общение. Помогать и поддерживать свою жену. Следует осознать, что это также и ваш ребенок. Больше проводите время с ребенком и дайте маме отдохнуть и перевести дух. Не бойтесь лишиться свободы, потому что свобода — это то, что внутри нас самих формирует любовь ко всему живому, окружающему, в том числе, к жене и малышу. Отцовство — это дар и огромное счастье. Будьте благодарны за это.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

• Парапсихологи десятилетиями изучают случаи, когда малыши помнят прошлые жизни.
• Истории о «реинкарнированных детях» появились и в Польше.
• Эти дети чаще всего рассказывают о своей трагической смерти в предыдущем воплощении или о своей жизни в былые времена.
• Случаи этого типа, по мнению некоторых исследователей, могут свидетельствовать о существовании реинкарнации.

"Вы не мой папа. Мой настоящий папа утонул" - сказала домочадцам многолетняя Клара, добавив несколько деталей, которые прозвучали как история из жизни другого ребенка.Ее растерянные родители никак не отреагировали, посчитав это плодом детского воображения. Они также не исследовали эту тему. Другие, услышав подобные заявления от своих детей, пришли к удивительным выводам, что их дети помнят совершенно незнакомых людей. Как это возможно?

Польские дети рассказывают о своих прошлых жизнях 90 016 90 013

То и дело в СМИ появляются сообщения о детях, которым предстоит вспомнить свои прошлые жизни.Дела Джеймса Лейнингера и Кэмерона Маколея получили известность в последние годы. Первый утверждал, что помнит свое прежнее воплощение, в котором он был военным летчиком, сбитым во время Второй мировой войны. Второй стал главным героем известного документального фильма «Мальчик, который жил раньше», удивив родных рассказами о прошлой жизни, проведенной на шотландском острове Барра. Десятки подобных случаев также были зарегистрированы в Индии, Юго-Восточной Азии и даже Турции.

Если вы ищете вдохновение и знания, чтобы расти как родитель, мы приглашаем вас в нашу группу ParentsRIE.Нас больше тысячи и мы доброжелательно и содержательно помогаем друг другу с уважением к детям и к себе.

90 100

В конце истории самые леденящие кровь истории. Иногда кажется, что дети видят то, чего не видим мы...

Дочь просыпается посреди ночи рядом со мной и моей женой и говорит, что кто-то стоит в углу комнаты за дверью... Ей 2-3 года... Можно составить минуту от страха...

После смерти отца мой старший сын (тогда ему был годик) сидел в автокресле и в какой-то момент онемело смотрел на дверь а потом искал дедушку.Был также второй раз, когда он посмотрел на стену. Через некоторое время он захотел пройти через это, так что я не знаю, как это объяснить. Он часто упоминал своего дедушку.

Тринадцатилетнюю дочь моего друга навестила ее умершая бабушка. Он разговаривает с ней, и она боится и отказывается спать в темноте. А ее бабушка, видимо, была настоящей цыганкой и феей. После психологов или даже психиатров с ней ездят...

Моя бабушка умерла в марте этого года. Через несколько дней после похорон моя трехлетняя племянница, сидя за завтраком у себя дома, ни с того ни с сего говорит маме: «Прабабушка здоровается».Все выпало из рук моей сестры. Он спрашивает, может ли малыш повторить и знает ли она что-нибудь еще. Моя племянница ответила: «Ничего. Я просто говорю…»

Мой сын, когда ему было года полтора, максимум два года, когда я вел его за руку, сказал: "Раньше я держал тебя, а сегодня ты держишь меня..." Добавлю, что мой старший сын родился ровно через десять лет после смерти моей бабушки. Свидетельство о смерти соответствует минутному свидетельству о рождении, только спустя десять лет.Ему было три с половиной года.

---

Есть много разных объяснений всем замечательным комментариям, сделанным маленькими детьми. Возможно, это подлинное причащение душ умерших, исправить которое может только молитва избавления. А может, работает воображение детей, которое питается страхом и создает реальность. А может быть, дело еще и в том, что маленькие дети не различают бодрствование и сон. Я, конечно, разделяю мнение, что дети гораздо более чувствительны, чем взрослые, и воспринимают вещи чувствами, которые взрослые не могут воспринять.

Однако, как бы мы ни объясняли, у нас есть гарантированный вес на все тело...

---

Меня зовут Томаш Смачны. Родительство RIE (рай) — вкусный образ жизни для меня. Я поддерживаю мам и пап в принятии наилучших решений о воспитании своих детей. Чтобы вам как родителю было больше веселья, покоя, легкости и удовлетворения. Я делаю это на основе родительской тенденции RIE (читай: рай), которую я первая последовательно продвигаю публично в Польше, и на основе многолетней тренерской практики.Я сам отец пятилетней Тоси и прекрасно знаю, что сказать гораздо проще, чем сделать.
Почему я это делаю? Читать мою историю... .90 000 детей рассказывают о встрече с русскими солдатами. «Если ты не покинешь нашу землю, я тебя расстреляю» Дети рассказывают о встрече с русскими солдатами (Twitter)

Украинское телевидение UATV опубликовало запись из одного из городов под Киевом, где группа ребят ждала помощи. Дети рассказали волонтерам о встрече с русскими солдатами.

содержание

• 1. «Если ты не покинешь нашу землю, я тебя расстреляю»
• 2 Все больше и больше детей-жертв

1. "Если ты не покинешь нашу землю, я тебя расстреляю"

В одном из городов под Киевом волонтеры нашли группу детей, нуждающихся в помощи.

Украинский телеканал UATV опубликовал запись в Twitter, где мы можем увидеть, как выглядела встреча.

💔Дети в селах #Киевской области, освобожденных украинской армией

"Если вы не уйдете с нашей земли, я вас всех расстреляю", у мальчиков яркие воспоминания о #РусскомВторжении

Это нельзя смотреть без слез #StandWithUkraine #StopWar #StopRussia pic.twitter.com/aRmIpLGORT

- UATV English (@UATV_ru) 10 апреля 2022

"У мальчиков яркие воспоминания о русском вторжении.Без слез на это смотреть не получится», — читаем мы в посте.

Волонтеры позаботились о мальчиках, которых встретили. Промыли им раны, дали еды и сладостей . Также выяснилось, что 90 032 из них двое потеряли родителей в результате войны и сейчас остаются на попечении своих 90 033 бабушек и дедушек.

Беседа волонтера с детьми зафиксирована в записи. Мальчики решили рассказать женщине о своей встрече с русскими солдатами . Младшие очень взволнованы тем, что происходит за нашей восточной границей.Однако они очень верят в победу. Слушая их рассказы, мы видим, как травмирующие переживания пытаются прикрыть детскими фантазиями.

- Я их напугал. Я спросил, вооружены ли они. Я им сказал: , если вы не покинете нашу землю, я вас расстреляю . Они быстро убежали, - сказал мальчик.

- Так они здесь жили? — спросил доброволец.

«Да», — ответил малыш.

«Какой кошмар», — заключила женщина.

2. Все больше и больше детей-жертв

11 апреля Генеральная прокуратура сообщила, что в результате российской агрессии против Украины 90 032 погибли не менее 183 детей и более 342 получили ранения 90 033. Оговаривалось, что данные не полные, так как украинские власти не имели доступа к оккупированным и воюемым районам.

Прокуратура также обнародовала последние данные по селам, которые были оккупированы россиянами, а затем возвращены под контроль украинских властей.

В селе Ворзель под Киевом найдено тело 15-летнего мальчика с огнестрельными ранениями.

В селе Розражув от ран скончались двое мальчиков 12 и 14 лет.

Тела пяти членов одной семьи, в том числе пятилетнего ребенка, найдены убитыми в результате обстрела в Бородзянке близ города Бородзянка.

В результате артиллерийского обстрела в Херсонской области пострадала 14-летняя девочка.

В результате артиллерийского обстрела в Донецкой области ранен 16-летний подросток.

У вас есть новость, фото или видео? Отправьте нам через czassie.wp.pl

Рекомендовано нашими экспертами

.

Жил-был мальчик (2002) описание фильма

Главный герой фильма "Жил-был мальчик" - 36-летний лондонец Уилл Фриман. Уиллу никогда не приходилось работать — его комфортная жизнь гарантируется гонорарами за популярную рождественскую песнь, сочиненную его отцом много лет назад. Не имея семьи или финансовых трудностей, Уилл проводит время с покупками, телевизором и случайными свиданиями. Однажды она обнаруживает, насколько фантастичны молодые матери-одиночки. Поэтому он выдумывает вымышленного сына, которого должен вырастить сам.Притворяясь ответственным папой, Уилл думает, что ему будет легче завести друзей, которые ему интересны. Однако по стечению обстоятельств вместо привлекательной тридцатилетней девушки в его жизнь входит 12-летний Маркус, неспокойный ребенок. В школе над Маркусом дразнят его друзья, а дома его мать, кажется, становится все печальнее и печальнее. Маркус считает, что Уилл может найти совет по любому поводу. Уилл, привыкший тщательно избегать жизненных проблем, не собирается с легкостью менять свою беззаботную жизнь, тем более что встречает очаровательную Рэйчел.Окажется ли новое знакомство важнее дружбы с Маркусом?

Уилл (Хью Грант) — неисправимо тридцативосьмилетний лондонский «юноша». Богатый, неженатый и бездетный, он весь день ничего не делает, кроме как ведет себя круто, избегает ответственности и встречается с женщинами. Она обнаруживает, что места, где вы можете встретить одиноких женщин, находятся в кругах родителей-одиночек. Создав в своем воображении маленького сына по имени Нед, Уилл присоединяется к группе именно таких встреч по соседству.Когда он думает, что уже на пути к соблазнению Сьюзи (Виктория Смерфит), он встречает Маркуса, сына друга Сьюзи. Маркус — немного странный двенадцатилетний мальчик, у которого проблемы дома и в школе. Его мать-пост-хиппи, Фиона (Тони Коллетт), страдает депрессией, и его мучают одноклассники, потому что он отличается от них. В тот день, когда Уилл и Маркус встречаются, Фиона пытается покончить с собой, и хотя Уилл является лишь случайным свидетелем этого, Маркус пытается рассматривать его как решение своих проблем.

Двумя главными героями являются Уилл, 40-летний противник вовлеченности, и 12-летний Маркус, школьный наркоман, чья мать - хиппи в депрессии. Уилл нигде не работает, живя на гонорары своего отца, и все свои дни он проводит за просмотром телевизора, серфингом в Интернете и укладкой волос. Его пути и пути Маркуса пересекаются, когда Уилл придумывает блестящий план свиданий с матерями-одиночками, поскольку отношения с ними менее требовательны. Маркус обнаруживает не только то, что Уилл придумал сына, но и путь к его сердцу.И когда Уилл начинает заботиться о Маркусе, он уже не может убежать от настоящей любви и ответственности за других.

«Жил-был мальчик» — это история эмоционально неполноценного человека по имени Уилл, который всю жизнь наслаждается удовольствиями. Он обращается с женщинами как с объектами, он ненавидит детей, и единственный человек, о котором он заботится, — это он сам. Со временем Уилл понимает, что в жизни есть нечто большее, когда встречает Маркуса. У мальчика проблемы дома и в школе.Его жизнь зависит от его матери, страдающей депрессией, и его одноклассники постоянно издеваются над ним. Их знакомство неожиданно расцветает, что является неожиданностью для обеих сторон.

Фильм является экранизацией популярной книги Ника Хорнби 1998 года. Только в Великобритании было продано более миллиона экземпляров этого романа, и он долгое время был на вершине списка бестселлеров.

Главный герой фильма — 36-летний плейбой Уилл Фримен (Хью Грант), который не хочет иметь детей.Уилл притворяется, что у него есть сын, чтобы облегчить общение с женщинами, и его жизненные планы усложняются, когда он встречает потерянного одинокого 12-летнего мальчика Маркуса (Николас Холт).

"Жил-был мальчик" - это история о мужчине - красивом, богатом, мелком, эгоцентричном, обаятельном... и его неожиданных отношениях с мальчиком, которого он встречает, пытаясь забрать мать другого мальчика.

описание дистрибьютора DVD.90 000 Каких слов следует избегать в разговоре с ребенком?

То, что я говорю, находит отклик у другого человека. У ребенка практически сразу. Я не раз наблюдала, как мои слова меняют поведение и отношение моих дочерей. Я знаю слова, которые укрепляют самооценку, строят отношения, поддерживают контакт, и я знаю слова, которые этот контакт разрывают.

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Как распознать потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Каких слов и выражений следует избегать?

Я их сгруппировал, хотя понимаю, что все зависит от контекста, в котором они используются.

Похвала:

• я горжусь тобой
• нахальная девчонка
• браво, никто так не прыгает как ты
• но ты молодец
• ты красиво рисовал
• ты вкусно поел

31 20 Внешняя мотивация

• ты сможешь это сделать, если не ты, то кто
• ты должен еще больше постараться
• всего 500 метров и тебя ждет приз
• посмотри сколько ты сможешь заработать, если...
• ты лучший

Напоминание/осуждение/упрек:

• как ты мог так бездумно поступить
• сколько раз мне тебе говорить
• что с тобой происходит
• остановись наконец
• немедленно успокойся
• не делай этого
• что ты себе это представлял..
• у тебя нечего спросить, потому что ты постоянно говоришь нет и нет
  • ленивый
  • ты лжец
  • но ты плохой едок
  • такая умница
  • ты самая красивая
  • мой герой
  • не будь таким упрямым 902s

  0

  • Кася уже знает таблицу умножения и она моложе тебя
  • когда ты научишься завязывать шнурки? Тебе уже 6 лет
  90 039 другие дети твоего возраста одеваются сами по себе 90 039 все папочки, такие же неряшливые

  Использование отношений:

  • Мне будет жаль, если вы сделаете это
  • и ложку для мамы, папы и бабушки ...

    Внимание! Чтение объявления

    

    Половая жизнь родителей

    Ваши отношения - образец для ребенка.Стройте настоящие отношения.

    

    Чудо воспитания

    Воспитание — наша жизненная миссия. Давайте послушаем детей!

    Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

    Почему все это ломает отношения?

    Потому что это нарушает целостность ребенка, выходит за его пределы, не дает ему возможности делать выбор, заставляет его подчиняться или бунтовать, что тоже нежелательно. Дети, услышав эти слова, перестают доверять друг другу. К сожалению, взрослые тоже редко доверяют. Они становятся бессильными, что может выражаться в пассивности действий, выходе из группы. Такие дети выглядят испуганными, застенчивыми. Они легко плачут. Они робки. Для некоторых детей критика, навешивание ярлыков и осуждение действуют как пресловутая красная тряпка быка. Когда взрослые встречаются с такими детьми, они утверждают, что «любят драться», потому что кричат, пинают, бьют и употребляют нецензурные слова.Такие дети выглядят драчливыми, шумными, агрессивными, иногда вульгарными.

    Помните, что то, что вы говорите своим детям, действительно имеет значение. Независимо от того, содержат ли наши слова такие комплименты, как: ты прекрасен, ты чудесно поешь, это твоя лучшая работа, храбрый мальчик... или они полны обид: если бы ты мог, ты не делай этого, ты безответственная, непослушная девочка..., они имеют влияние на то, что дети думают о себе.

    Они формируют свой взгляд на мир.Они влияют на их поведение. Они показывают, как относиться к другим, более молодым и слабым. Они учат, как решать возникающие проблемы.

    Что же тогда говорить детям и как говорить?

    Вместо похвалы

    Вместо похвалы на основе прилагательных лучше выразить признательность, то есть сказать спасибо за конкретный поступок, удовлетворивший нашу потребность. Может быть так: спасибо, что помог мне убраться после обеда, потому что мне нравится, когда мы делаем что-то вместе. Или: когда я услышал, что ты заступился за своего младшего друга, я был очень тронут, потому что хотел, чтобы люди чувствовали себя в безопасности. Я думаю, этот мальчик чувствовал себя в безопасности благодаря тому, что вы сделали.

    Вместо судебных решений

    Вместо того, чтобы осуждать, навешивать ярлыки и критиковать, я предлагаю использовать личную речь, которая так хорошо знакома детям и хотя бы по этой причине слышится детьми. Хочу/не хочу, люблю/не люблю, люблю/не люблю .Вместо того, как вы могли бы ударить своего брата, вы могли бы сказать: Я хочу, чтобы вы повеселились, чтобы ни один из вас не пострадал, потому что я не хочу, чтобы вы ударили брата . Вместо: ты лжец, лучше скажи: Я хотел бы услышать, как это было с твоей точки зрения .

    Вместо сравнений

    Когда мы сравниваем или навешиваем ярлыки на детей друг с другом, мы не только разрываем контакт, но и создаем биполярный мир, в котором я умный, а ты глупый. В таком мире сложнее общаться, потому что другой не заслуживает дружбы со мной или я недостаточно хорош, чтобы принадлежать к этой стае. Мы перестанем сравнивать, когда будем смотреть только на нашего ребенка, а когда мы посмотрим, мы увидим уникальную, исключительную копию. Если вы хотите, чтобы ваш 8-летний ребенок знал таблицу умножения, спросите: Вам нужна моя помощь в изучении умножения? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чистил зубы самостоятельно, скажите: Давай, я покажу тебе, как чистить зубы, чтобы избавиться от остатков пищи .

    Что, если это не удастся?

    4 шага ненасильственного общения, безусловно, не подведут, когда слова, исходящие не от сердца, исходят из наших уст. Ведь мы всегда можем сказать так: Прости. Мне стало ужасно грустно (чувство), когда я услышал, как я сказал тебе, что ты ленивый и неряшливый человек (наблюдение), потому что я хотел бы не судить (нужда). В следующий раз, когда я буду нервничать, я сначала досчитаю до 10, а потом открою рот (просьба).

    .

    «Мальчик, девочка и стена» Ульфа Старка — книга о разделениях и ограничениях, а также о свободе, измеряемой любовью и воображением — Пшистанек Родзинка

    Издана ли книга «Мальчик, девочка и стена» в Польше в 2019 году издательством Zakamarki в том же измерении, что и другие поэтические и прозаические произведения Ульфа Старка? Остается ли он и у читателя дольше, становясь точкой отсчета для мировоззренческих оценок, этических размышлений и даже политических соображений?

    Приключение наших читателей с Ульфом Старком началось несколько лет назад с серии «Корица и Кролик», в шутку философствующей о пупке, носе и других частях тела, открывающей, именующей и укрощающей эмоции, близкие каждому ребенку и знакомство с изменяющейся природой в течение четырех сезонов года.Некоторое время спустя часть прозаических произведений шведского писателя («Как мама стала индейкой», «Как папа играл с нами» и «Как папа показал мне Вселенную»), характеризующаяся принятием детской точки зрения, ненавязчивый юмор, столкновение представлений о мире взрослых и детей, надолго завладели нашим вниманием. Наконец, с сыном, которому меньше четырех лет, я решилась на трогательную, очень эмоциональную историю о дружбе, жизни и смерти — «Ты умеешь свистеть, Джоанна?».

    «Мальчик, девочка и стена» (перевод Катажины Скальской) был создан в дуэте с Анной Хёглунд через некоторое время после их совместной поездки в Палестину. Стена титула не упоминается в книге как стена безопасности или антитеррористический барьер , как его называют израильские власти, или даже стена апартеида или разделительная стена , т.е. выражения, однозначно оценивающие действия власти как нарушающие международное право и этические декреты.Казалось бы, авторы прямо не поддерживают ни одну из сторон враждующих народов. Однако история, рассказанная в книге, имеет однозначный смысл.

    

    Неопределенность места и времени событий, отсутствие однозначных отсылок к политическому положению Израиля и Западного Берега, т.е. этнотерриториальному конфликту, дает очень широкие и универсальные возможности прочтения повествования, не обязательно отягощенного политическими ассоциациями , далеко не понятным самым юным читателям.Стена, являющаяся фоном вымышленных решений и героических превращений, может быть прочитана по-разному — как метафора разделений, дискриминации, ксенофобии, нетерпимости, разделения, исключения и барьеров.

    Слой символов может быть расширен другими элементами.

    Недостаток одного из главных героев — это еще один вид ограничений, налагаемых людьми, барьер, который оказывается заложенным в сознании других, а не в самой жертве. Инвалидность Сулафы не остывает ее юношеского задора, она черпает силы в своем воображении, поэзии и братской любви.

    

    Плод апельсина, заменяющий потерянное место, символизирует тоску по потерянному миру, мечты. Его семена, в свою очередь, являются анонсом чего-то нового, надеждой на лучшее завтра.

    

    В буквальном слое обрисована судьба семьи из четырех человек, перемещенных из дома. Нынешняя резиденция (барак с латаной крышей), окруженная сырой, серой и мрачной стеной, находится в ее тени и контрастирует с синей дверью и дверными косяками их прежнего дома, рощей пухлых и сочных апельсинов, маслин, идиллический аромат жасмина и целебный аромат тимьяна, жужжание пчел, вода из садового колодца, утоляющая жажду.

    

    Столкновение двух таких разных мест, их описанные и нарисованные различия усиливают тоску по тому, что было, что было своим, по свободе, счастью, даже по прозаическому смеху, который теперь принимает форму кашля или просто пассивная улыбка.
    

    Адхам и Сулафа улыбаются.

    Они не смеются.

    Но они улыбаются.

    Первые страницы книги позволяют познакомиться с братьями и сестрами - Адамом и Сулафой, их повседневной жизнью в исключительных обстоятельствах, трудными условиями, в которых им пришлось расти и жить, а также желаниями, благодаря которым им удается сохраняйте видимость нормальности (игра с собакой и мячом, затем упражнения по прыжкам в высоту и даже сочинение стихов).

    Однажды во время таких игр Сулафа раскрывает свое желание брату - она ​​хочет апельсин из их старого сада. Ее желание в реалиях того времени кажется утопической мечтой. Высказанная вслух тоска становится для Адама сверхцелью всех действий — он решает добыть для своей сестры желанный плод. С тех пор дни братьев и сестер были заполнены приготовлениями к путешествию за стену. Сестра подбадривает брата в ее первоначальном плане, а именно в упражнениях по прыжкам в высоту, благодаря которым она хочет перепрыгнуть через стену.Идея оказывается нереалистичной, упражнения напрасны. Полный решимости Адхам решает совершить опасное путешествие по стене через одни из ворот, охраняемых стражниками...

    Как он доберется до потерянного места? Дом и сад все еще на месте? Вернется ли в жизни братьев и сестер настоящий детский смех? Расцветет ли надежда в их сердцах и на заднем дворе?

    

    Скупое повествование, представляющее собой фактический отчет о последовательных событиях с сдержанной поэзией, становится наводящим на размышления.

    Простые, имитирующие детские картинки, в которых наибольшее значение играют сырые, грустные и бледные лица людей, обращают внимание читателя на эмоции героев, и в то же время создают неповторимый меланхолический лад.

    

    Трогательная история с зерном надежды - можно купить здесь.

    Не хотите пропустить еще одну запись? Нравится Пшистанек Родзинка на Facebook.

    .

    ---

    Смотрите также

    • 
      Сон про беременность видеть себя беременной
    • 
      Почему нельзя перенашивать маникюр
    • 
      Гостиная с обеденной зоной
    • 
      Горшок с мясом и картошкой в духовке
    • 
      Лучшие средства для гладкости волос
    • 
      Что сделать из куриных сердечек
    • 
      Скетчинг цветными карандашами
    • 
      Красивые полки на кухню
    • 
      Специи к жареной картошке
    • 
      Почему лак отходит от ногтя
    • 
      Не пройденная сепарация с родителями