Обида родителей на взрослых детей

Чем опасна обида на родителей для нас, взрослых детей (1 часть) | Большая 7 - Я

На канале активные комментарии получила статья про обиды на родителей. Таких людей всё больше и больше, и это болит, если люди пишут. Всем хочется поделиться, возможно, чтобы поддержали или подсказали, как избавиться от проблемы.

Травмированные родителями дети чувствуют обиду и ненависть, но понимают в душе, что это неправильно, что эта боль портит их жизнь.

Сегодня на наш канал приглашен психолог, который попытается объяснить, чем же нам обиженным придется «платить» за обиды.

В современном мире понятие «долг перед родителями» становится расплывчатым. Всё чаще и чаще можно встретить людей, которые говорят «Я никому и ничего не должен, даже своим родителям». Если у вас прекрасные отношения с родителями, то «долг» перед родителями становится частью жизни и даже приносит удовольствие. Какими бы ни были наши родители, когда-то они дали нам жизнь. А жизнь - это самое дорогое, что есть у каждого из нас.

Следите за историями о приёмном родительстве на нашем канале История №0 (1 часть), История №0 (2 часть), История №1 , История №2 , История №3, История №4, История №5, История №6, История №7, История №8, История №9, История №10, История №11, История №12, История "13, История №14, История №15, История №16, История №17

Само слово «долг» у многих ассоциируется с чем-то негативным. Поэтому психологи рекомендуют убрать его из лексикона. Чувство долга часто замешано на чувстве вины, а вина, как известно, способна отравить всю нашу жизнь. «Благодарность родителям» - наверное, это одно из самых лучших определений долга.

Почему же многие люди считают, что они ничего не должны своим родителям? Обычно причина кроется в детских обидах. Детство бывает разным и отношения с родителями иногда оставляют желать лучшего. Обиду на родителей испытывал каждый. Все эмоции в нашей жизни нам для чего – то нужны. Обида имеет негативный психологический окрас. У каждой негативной эмоции должен быть свой срок годности. Но иногда случается так, что человек застревает в обиде. Обида поглощает его и разъедает изнутри. Обида на мать или отца может превратиться в настоящий яд, который губит не только нашу жизнь, но и жизнь наших близких.

Почему человек может застрять в обиде на родителей? Основные причины:

1. Родители подавляли негативные эмоции ребенка в детстве, а теперь он не может от них избавиться;

2. Человек ждет проявление любви от родителей, но не получает эту любовь. Поэтому чувство ожидания замещается обидой.

3. Обида стала обычной привычкой, от которой человек никак не может избавиться.

Когда обида на родителей гложет изнутри, понятие «долга» становится отягощающим и невозможны. Поэтому человек всячески пытается от него избавиться, испытывая при этом бессознательное чувство вины.

Обида на родителей не проходит бесследно. Даже если родителей уже давно нет в живых, обида может сохраняться долгие годы. Есть ли смысл в обиде? Что человек пытается доказать своей обидой? Возможно, он думает, что обида изменит поведение его родителей?

Что происходит, когда мы обижаемся на родителей:

• Наше тело постоянно излучает негативную энергию. Обида делает нашу жизнь тяжелой, а иногда и невыносимой;
• Когда мы обвиняем родителей в каких-либо ситуациях, мы превращаемся в маленького и беспомощного ребенка, который неспособен существовать отдельно от своих родителей;
• В каждом из нас есть частичка наших родителей. Ненависть, злость, отрицание родителей означает, что мы не принимаем часть себя. Именно поэтому в жизни возникают проблемы.

Главные опасности обид на родителей

Что же происходит, если мужчина или женщина обижаются на своих родителей?

Мужчины

Обида на мать для мужчин чревата проблемами в личной жизни. Непринятие своей матери ухудшает отношение со всеми окружающими людьми. Обиженный мужчина не может построить успешную карьеру и открыть прибыльный бизнес. Если мужчина обижен на свою мать, он автоматически таит в своей душе обиду на всех женщин, поэтому о личном счастье не может быть и речи.

Если мужчина обижается на отца, то он теряет свой мужской потенциал и часть жизненной энергии. Обида на отца становится причиной ссор с друзьями. У обиженных мужчин возникает постоянная нехватка денег и страх будущего. Обида на отца не позволяет мужчине получить признание в обществе и стать успешным.

Женщины

Когда женщина обижается на свою мать, она не принимает себя как женщину. В этой ситуации могут возникнуть проблемы с лишним весом, плохое самочувствие, бесплодие, постоянные головные боли. Обиженной женщине сложно выстраивать отношения с подругами, свекровью и своими дочками. Непринятие своей матери не позволяет обрести настоящее женское счастье.

Если женщина обижается на своего отца, ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Обиженная женщина может постоянно встречать мужчин на своем пути, которые похожи на её папу. Такая обида становится причиной проблем с позвоночником и ногами, ведь отец – это олицетворение опоры и движения вперед.

Как вы видите, обида на родителей не проходит бесследно. Прощение позволяет не только отпустить тяжкий груз обид, но и принять самого себя. Прощение очищает нашу душу и тело от негативной энергии и установок.

Как же простить родителей, если кажется, что обида навечно поселилась в душе? В следующей статье мы обязательно расскажем вам методы и способы прощения, после которых вы ощутите облегчение и радость жизни.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю, где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Обида на родителей. Камень, который носят в душе долгие годы: inna_kriksunova — LiveJournal

Чаще всего обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно, делали (или не делали) то, другое, третье…

Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.

Большинство родителей, на которых таят обиду — обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.

Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить?..
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета. Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.

Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.

Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).

Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все — за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…

Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.

Порой момент истины наступает слишком поздно — когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...

Хорошо, если в этот пост заглянет кто-то из психологов. Думаю, что этот феномен им известен. Интересно, как они его объясняют?
А вы такое встречали?

Стихи про родителей и детей

Двойное счастье

Ей улыбнулось солнце ярким светом,
С конфетами медсестрам и врачам,
У стен роддома, с праздничным букетом
Роскошных роз, счастливый муж встречал.

Какая радость, подарила дочку!
«О, Боже, как за вас переживал!
Какое чудо! Носик, глазки, щёчки».
Светлану с крошкой он расцеловал.

«Домой скорее. Там уже сестрёнки
Маришку ждут» - поторопил супруг.
И милый сверток в розовых пеленках
Он у Светланы гордо взял из рук.

И Гульфию, соседку по палате,
Пришла встречать вся дружная семья.
Весёлый смех, восторг, цветы, объятия.
«Малышка- прелесть, матур, Гульфия!»

Дитя обряд ждал имянаречения,
Азан шептал ей на ухо мулла.
Он произнес Ралина. В то мгновение
Родная дочка имя обрела.

***

В двух дружных семьях подрастали крошки.
Как много стало радостных забот!
«Сказала «мама», посмотри, на ножки
Уже сама Мариночка встаёт!»

«Ралина куклу эту полюбила.
Смотри, её укладывает спать!
Послушай, как смеётся детка мило.
Ко мне на ручки просится опять».

«Так не похожа на своих сестричек
Маришка наша», - как-то муж сказал.
Темноволоса, черные реснички,
Миндалевидны карие глаза.

В семье у Гули замечают тоже,
Что их Ралина, цветом синих глаз
И льном волос на мужа непохожа.
«В кого ж она такая родилась?»

Догадки строят, как так получилось,
В прабабку или в прадеда пошла?
Ну почему, скажите вы на милость,
Она такая. Странные дела.

Закралась в семьи горечь подозрения.
Соседки косо смотрят Гуле вслед,
Отводит муж глаза на уверения,
Что он один любимый много лет.

И у Светланы все неладно стало.
Позавчера с работы шла домой.
«Смотри, дитя, шалава, нагуляла»-
Шептались бабки за ее спиной.

И муж теперь озлобленный и нервный,
В глазах его сомнения и боль.
И ей не верит тоже он, наверное.
«Бог, с испытанием справиться позволь».

***

Летело время, девочки взрослели,
Уже идут учиться в первый класс.
Цветов охапки, яркие портфели,
Под трель звонков учеба началась.

Большие банты в косах белокурых,
В глазах Ралины- неба глубина,
Чуть угловата хрупкая фигура,
Она добра, застенчива, скромна.

Есть у неё четыре старших брата,
И две сестрёнки младшие растут.
Семья живет достойно, небогато,
В почёте там радушие и труд.

Ее отец «принцессой» называет,
Свою Ралину он боготворит,
А мама тоже в ней души не чает,
В её большой семье любовь царит.

***

В другой семье резва, черноволоса
Растет Марина, девочка- огонь.
Других мальчишки дергают за косы.
Ну а её, попробуй, только тронь!

Дугою брови, пышные ресницы,
В глазах раскосых искорки горят,
Как маки губы ярки, смуглолица,
Она бесспорный лидер у ребят.

Во всем Маришка маме помогает,
В ее руках все спорится всегда,
Её отец и мама обожают,
«Вот непоседу Боженька нам дал!»

Голубоглазы все в семье, блондины,
«Бледны ресницы»- плачется сестра,
«Как непохожи сестры на Марину»-
Свекровь Светлане молвила вчера.

***

Так незаметно семь лет пролетело.
«Вот ученица новая у нас.
Знакомьтесь дети». Тихо и несмело
Вошла Ралина в незнакомый класс.

Семь первых дней безрадостными были.
«Эй ты, тихоня, что опять молчишь?»
Над ней смеялись и ее дразнили.
«Ралинка, ты- белесая, как мышь».

Потупив взор, не знала, что ответить.
«Мы не возьмём тебя с собой в кино».
Смеялись громко, до упаду дети,
Портфель Ралины, выбросив в окно.

Лицо закрыла бедная Ралина,
Глаза и щеки горько слёзы жгут.
«Как вам не стыдно?"- Крикнула Марина
"Не надо плакать. Как тебя зовут?»

Она неделю не ходила в школу
И незнакома с новенькой была.
«Вести с ней так я больше не позволю.
Не потерплю жестокости и зла».

«И знай, с тобой подруги мы отныне.
Прошу тебя, поверь моим словам,
Что никогда и никому, Ралина,
Тебя в обиду больше я не дам».

***

И в самом деле, девочки сдружились.
Всё время вместе, не разлей вода.
Сидят за партой, шьют, рисуют или
Гуляют в парке, но вдвоём всегда.

Они друг друга очень дополняют.
И нет им вместе времени скучать.
Одна романы и стихи читает,
Другая любит петь и танцевать.

***

Как ей в гостях уютно у подружки!
Удобный, тёплый у Ралины дом.
Здесь вместо стула можно на подушке
Сидеть, болтать и пить чай с молоком.

Готовить вкусно тетя Гуля любит.
Балеш, калжу, азу и кызылык.
Ей по душе татарские все блюда,
Ведь можно просто проглотить язык.

Марине тётя Гуля рада очень.
«Возьми сестрёнкам»- ей чак-чак даёт.
«Рахмет, Мариш. Мне рассказала дочка,
Как ты тогда вступилась за неё.

На тебя, глядя, юность вспоминаю.
И узнаю свои лица черты.
Была я тоже очень шебутная,
И на меня похожа, правда, ты».

***

У дочери Светланы именины.
Накрытый стол и полон дом гостей.
«Вот, угощайся - вкусный торт, Ралина,
С малиной чай или с жасмином пей».

На дочерей её она похожа,
А с Натой, старшей - ну одно лицо.
И на неё, когда была моложе,
«А вот чай тоже вкусный, с чебрецом».

«А вы бы мой гостинец развернули,
На именины, что вам принесла -
Пирог, который моя мама, Гуля,
Для вас вчера специально испекла».

Вдруг мысль в её мозгу зашевелилась-
«Как же глупа была все годы я»,
И сердце в ритме бешеном забилось.
Как имя твоей мамы? Гульфия?"

Не может быть. Неужто правда это?
Перед глазами меркнет белый свет.
«Врача, скорее! Тебе плохо, Света?»
«Нет. Теперь есть на мой вопрос ответ».

Она чужую дочку воспитала,
Но дочерей родных она родней,
А дочь родная чужой дочкой стала.
Живя с ней рядом, близко, но не с ней.

Господь за что такое с ней случилось?
Как пережить? О, Боже, помоги!
Какого счастья, радости лишилась-
Увидеть дочки первые шаги.

И колыбель дочурки не качала,
И было так начертано судьбой,
Что слово «мама» тоже прозвучало
Не для неё, для женщины другой.

И песни дочке добрые не пела,
И не читала сказки и стихи,
Не наблюдала, как она взрослела,
Не покупала платья и духи.

Она уже почти что взрослой стала.
Мое дитя, Господь, благослови!
Спасибо женщине, что воспитала
Мою дочурку кровную в любви.

И в этот вечер с горькими слезами
И повторяя: «Доченька моя»,
На небо глядя, с теми же словами
К Аллаху обращалась Гульфия.

***

Шесть лет промчались. Мая середина.
Цветут сады. Весенний вечер тих.
"А наша замуж собралась Марина.
Сейчас придет знакомиться жених".

«Готов лагман». «Шурпу несите, дочки».
«Побольше в плов приправы положи».
«Салфетки лучше белые, в цветочек».
«Как пирожки, Светлана, хороши!».

«Я Оливье на центр стола поставлю,
Где, Гуль, большая ваза для цветов?»
«Мам, «Цезарь» новым соусом заправлю?»
«Вот сельдь под шубой». «Закипает плов!»

Взволнованно беседуют мужчины:
«Уже невеста. Как года летят».
«Красавица и умница Марина.
Для будущего мужа-просто клад».

Заманчиво витают ароматы,
И чистотой сияет дом большой.
Здесь дорогого гостя, чем богаты,
Семьёй сплоченной встретят всей душой.

***

«Привет, родной! Тебе я очень рада.
Букет красив! Пойдём к столу скорей».
И озарив семью счастливым взглядом,
Она сказала: «Это мой Андрей».

«Знакомься, вот мои четыре брата:
Амир, Ахмет, Динар и Бахрияр,
Мои сестрички - Александра, Ната,
И младшие - Зухра и Зульфия.

Обводит взглядом всех Андрей по кругу.
«Вас познакомить мне теперь пора:
Моя Ралина, лучшая подруга
И самая любимая сестра».

А это папа мой- Максим Петрович,
Булат Азарович – второй отец".
Андрей приподнял в изумлении брови.
"И вот мои две мамы наконец.

Знакомься, моя мамочка Светлана,
И вот моя мамуля Гульфия".
«Марина, ты смеешься? Как всё странно,
Родная, ничего не понял я.

Ты надо мной, наверное, пошутила?»
Взглянул Андрей в раскосые глаза.
"Нет, это правда. Ты поверь мне, милый,
Порой бывают в жизни чудеса".

Теперь у каждой дочки есть две мамы,
У каждой есть два любящих отца.
Благодарят за то, что стали самой
Семьей счастливой все они Творца.

Пусть он послал им в жизни испытание,
Преодолеть его хватило сил.
За доброту, любовь и понимание
Он им двойное счастье подарил.

Что делать, если дети выросли и не хотят общаться с пожилыми родителями

«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.

Изначально плохой контакт

Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.

«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.

Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.

takprosto.cc

Объединяющие внуки

Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.

Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.

pexels.com

Звонки по расписанию

Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.

По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.

pexels.com

Без материальных претензий

Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.

Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.

pexels.com

Жизнь, приправленная интересом и радостью

Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.

Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.

pexels.com

***

«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.

Как простить обиды родителям и жить дальше

Истоки наших взрослых проблем – родом из детства. Так утверждают психологи. В их основе часто лежат детские обиды, нанесенные самыми родными людьми – родителями и не прощенные до сих пор. Но те же психологи говорят: простить обиду родителям – значит удалить «занозу» из души и жить дальше, уверенно и спокойно глядя в будущее.

Никто не спорит: душевные раны, нанесенные родными – самые болезненные и долго заживающие. Но если трезво оценить ситуацию, становится понятно: от бесконечного переживания той далекой ситуации из детства страдаете только вы. Так все же, наверное, стоит попытаться простить обиды родителям? Это непросто. Но возможно, а главное – очень нужно вам!

Почему нужно прощать родителей?

Обида разрушает изнутри, не дает двигаться дальше. Как дело, которое начал, и никак не можешь закончить. Помните, как тяжело просыпаться по утрам, когда есть что-то, что вы никак не можете доделать? Ощущение незавершенности не дает возможности приняться за что-то новое, становится непреодолимой преградой к дальнейшему развитию. И убрать ее можете только вы. Сама собой ситуация не разрешится, а жить под грузом обид годами и даже десятилетиями… Это неконструктивно… и страшно. Но если вы отпустите обиду, она больше не будет контролировать вашу жизнь.

Источник: Shutterstock

Обида – это злость на человека, который сделал вам больно. А злость – не самый лучший попутчик по жизни. Зло разрушительно, так же, как и обида. И разрушает она прежде всего вас. Подумайте: готовы ли вы калечить собственную душу непрощенными обидами?

Если кто-то и в силах прощать, то это вы. Это только ваше дело, ваше право и ваш выбор – прощать обидчика или нет. И отпустив обиду, вы в первую очередь освободите сами себя.

Чтобы было легче это сделать, попробуйте поставить себя на место обидчика. Представьте, что ваша мама или отец не знали, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, сказалось отсутствие позитивного опыта в их детстве, в отношениях с их собственными родителями. Может, они обидели вас не нарочно – просто в их системе жизненных координат это было нормой. Ведь не зря некоторые родители даже не помнят ситуацию, которая так обидела их ребенка. А если обида нанесена не специально – простить ее легче.

Источник: Shutterstock

А разве вы в своей жизни никого не обижали? Даже самых близких – тех же родителей или уже собственных детей? Повышали голос, необоснованно обвиняли в чем-то, заявляли, что знать их не хотите больше – а это очень ранит… Да, мы неидеальны, и этот факт стоит принять. Причем неидеальны все: и дети, и родители. Вы же не хотите, чтобы люди обижались на вас всю жизнь? Особенно самые близкие люди… Тогда научитесь прощать сами.

Прощение открывает вам множество новых путей для того, чтобы быть счастливыми. Прощая, вы освобождаете в своей  душе место для других чувств: вместо злости – сострадание, вместо ненависти – любовь, вместо болезненных воспоминаний о прошлом – счастливое будущее: ваше и ваших близких. Как бы вы ни скрывали свои чувства, вашу обиду чувствуют все, кто любит и ценит вас.

Как простить родителей?

Признайтесь себе в том, что ваши родители – неидеальны. Хотя в детстве вы думали именно так, возможно, поэтому и выставляли им завышенные требования.

Осознайте, что время идет и люди меняются. Сейчас ваши родители уже не так озабочены бытом и хлопотами с детьми. Они благодарны вам за внуков, гордятся вашими успехами. Попробуйте обговорить то, что мучает вас столько лет – это может стать первым шагом к восстановлению гармоничных отношений между вами. И помните: отец или мать могут даже не помнить ситуацию, которая никак не хочет отпустить вас, хотя детство давным-давно прошло. Не ждите от них многого и сразу.

Источник: Shutterstock

Иногда родители полностью отрицают свою вину. Или вообще утверждают, что именно благодаря таким их действиям вы выросли правильным, нормальным человеком. В таком случае не пытайтесь спорить и переубеждать: оставьте им право на ошибку. Возможно, они искренне считают, что поступали верно, и не чувствуют несправедливости по отношению к вам. Переубедить человека в преклонном возрасте – задача практически невыполнимая. Примиритесь с этим. И примите как данность тот факт, что у каждого человека есть свое мнение на то, что правильно, а что нет. Принятие ситуации такой, как она есть, поможет отпустить и простить обиду.

Родители не хотят признавать вину, а вам так хочется, чтобы вас пожалели, как в детстве? Пожалейте себя сами – но только того, совсем еще маленького. Вы же уже взрослый, и можете объяснить далекому себе, что именно было не так и что ничего изменить уже нельзя, а можно только простить.

Не ждите, что родители изменятся сразу после разговора об обидах. У каждого из нас – устоявшийся характер. Если кто-то скуп на ласки, вряд ли он в одночасье станет ласковым. Конечно, нет! Но вы можете показать пример, продемонстрировав свою любовь, доброжелательность и готовность идти на компромисс. Как знать? А вдруг это поможет вашим родителям поменять свое мнение о ваших обидах и своей вине в них.

Самое главное для вас (именно для вас!): простив детские обиды, вы перестанете быть заложницей прошлого, откроетесь своим родным и близким… И с чистой душой пойдете в будущее!

И еще одно. Как ни печально, родители не вечны. И однажды вы поймете, что обижаться больше не на кого. Да и стоило ли оно того?

Источник: Shutterstock

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ "Об авторских и смежных правах - "Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью."

Обида на взрослых детей, а нужна ли она?: alena_osier — LiveJournal

Наша соседка, Александра Тихоновна, больше трех месяцев валялась с обострившимся бронхитом, и ни кто из детей, за это время, не проведал больную женщину.

Ухаживал за страдалицей - супруг, Иван Сергеевич. Изредка приходила её подруга, как я понимаю, помочь по хозяйству, а больше никто, в это тяжелое для них время, не посетил пожилых людей.

Этой семейной паре под 60, у них двое сыновей, причем не самых плохих, но вот по какой-то причине, нет душевной теплоты в отношениях между детьми и родителями.

Саша вышла замуж за своего Ваню в 19 лет. Сразу забеременела и в положенный срок родила сына Игоря.

Жила молодая семья с родителями Ивана. Никогда, между разными поколениями, не было размолвок и споров, жили, может и не очень богато, зато - дружно.

После рождения Игорька, бабушки с дедушками кинулись помогать растить парнишку, давая молодым супругам время отдохнуть от ребенка.

Через пять лет родился Максим и опять появление нового члена семьи вызвало неподдельную радость.

Ребятишки росли в любви и заботе, родители, бабушки с дедушками, своё свободное время старались посвятить развитию мальчиков.

Игорёк был более способен к точным наукам, математика с физикой у него были в почете, именно по этой причине, он, после окончания школы, пошел в технический вуз, прекрасно отучился и защитил кандидатскую диссертацию.

Всё это время, парня поддерживала семья и главное - родители, которые все вопросы по материальному обеспечению сына взвалили на свои плечи.

Да, Игорь учился на бюджете, но траты на него всё равно были и немаленькие.

К блестящему окончанию университета, родители, на семейном совете, решили отдать Игорю бабушкину квартиру, при этом пожилую женщину забрали к себе.

Младший сынок, Максим был менее способен к точным наукам, и родители развивали его в гуманитарном направлении, с прочими предметами, парню приходилось попотеть.

Но усилия родителей, занятия с репетиторами, позволили и Максу поступить в институт.

Игорь к тому времени, успел жениться и развестись, хорошо, что детей в браке не было, расставание супругов прошло безболезненно.

Младшенький, как поступил в вуз сразу же ушел от родителей, сначала в институтское общежитие, потом стал снимать квартиру, которую оплачивали мама с папой.

В общем, у сыновей, на сегодняшней момент, своя бурная жизнь. Сказать, что они забыли мать с отцом - я не могу, периодически вижу их.

Но родителям, видимо хочется большего внимания со стороны своих мальчиков.

Когда они росли, мама с папой, делали и вкладывали в своих чад по максимуму, как говорится: "и души, и деньги!" У каждого были компьютер, планшет, ежегодно вывозили пацанов на море.

Дома всегда были рады их друзьям, которые любили бывать у ребят в гостях. В семье Александры и Ивана в приоритете были их сыновья.

Родители старались быть для мальчишек положительным примером, и показывали своим детям, как правильно строить свои жизни в дальнейшем. Хотелось, как лучше, вышло, как всегда.

Не могут понять пожилые люди, где и в чём они ошиблись воспитывая своих мальчиков. Иногда на ум приходят совсем нехорошие мысли, типа они никудышные родители.

Обидно, конечно за них, но ругать и корить этим людям себя не за что. Они вырастили, воспитали, выучили, одним словом полностью выполнили свой родительский долг, а дальше, я думаю пройдет время и всё станет на свои места.

Сыновья, когда-то поймут, что для них значат родители, главное чтобы не было поздно.

А Александре с Иваном, хочу посоветовать - начать учиться жить для себя.

Кто такие токсичные родители — и как с ними жить

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые до сих пор таят обиду на своих родителей, о том, как травмы прошлого влияют на их взрослую жизнь, а также попросила психолога объяснить, что делать в таких ситуациях.

Олег (имя изменено)

«У отца были проблемы с работой, и все свои комплексы он вымещал на мне»

Я родился, когда родители были на последних курсах университета: отцу было 25, маме — 23 года. Почти через десять лет на свет появилась моя младшая сестра. Когда я начал взрослеть, мой отец, бывший военный, стал конкурировать со мной за внимание матери. Его бесило, что я не нахожусь под его контролем, что мать больше проявляла свою любовь ко мне, что я не считаю отца учителем в вопросах жизни. А меня не устраивали его военные замашки — он постоянно разговаривал со мной командами: «Встать», «Взять», «Пошел». Естественно, я этого не терпел — были скандалы, драки, оскорбления, уходы из дома. Мы могли находиться в одной квартире и не разговаривать месяцами — вот такая атмосфера была в семье.

Сейчас я понимаю, что отец просто не очень-то меня любил. Он не был готов в относительно молодом возрасте нести ответственность за нас, обеспечивать семью, а все это приходилось делать — «глава семьи» как-никак. Сначала государство его выучило, дало профессию, крышу над головой и работу. Но в 90-е, когда я рос, все это кончилось в одночасье. Кто-то поднялся на кризисе в стране, но у отца это не получилось: на службе сократили, а тут еще я под ногами вертелся — жил себе своей жизнью и своими увлечениями. Все свои проблемы, неудовлетворенность, комплексы он проецировал на нас, самых близких людей. Мать находилась между двух огней и старалась сгладить острые углы путем лжи, недомолвок, моделирования реальности. Она пыталась отвернуться от действительности, но от этого проблемы только накапливались. Возможно, этот образ жизни дает свои результаты, но он губителен в перспективе. Он может купировать симптомы, но не лечит болезнь.

В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом

С моей сестрой ситуация была противоположной: ей можно было делать все, что мне нельзя. Эти двойные стандарты — недопустимая вещь. Видя, как относятся к моей сестре, я понимал, что сам лишен чего-то большого и важного в жизни. Этот дифференцированный подход к детям у моих родителей сохранился до сих пор. Отец как-то объяснил мне это тем, что если не потакать дочери во всем, она просто отвернется от него. А что я чувствую — вроде как неважно.

Отдельная тема — рукоприкладство в семье. Да, ремень, может, и действует до определенного времени, но на равных вставать с сыном-подростком в физическое противоборство, когда за спиной у тебя годы бокса, просто мерзко. И вот этого желания отца сделать побольнее как морально, так и физически я простить не могу до сих пор.

Отношения в семье были лишь одной из сторон моей жизни, поэтому я старался на них не зацикливаться. В семье была невозможная атмосфера, меня доводили до ручки. В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом. Мысли о самоубийстве меня посещали постоянно, но что-то всегда удерживало от необратимого шага. Правда, иногда я просто резал себя.

Чтобы вырваться из этого семейного болота, я убежал в первый брак — ушел из дома, построил свою семью. Позже я понял, что моя мать не была готова к тому, что однажды я уйду из семьи, что процесс воспитания надо будет когда-то прекратить, что вся моя внутренняя энергия, весь мой мир не будет больше на расстоянии руки от нее, что я не буду с ней обсуждать книги и делиться своими переживаниями. Поэтому и к моей жене она относилась не очень, хотя внешне старалась этого не показывать. Отец же, думаю, вздохнул с облегчением.

Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба

Сейчас я живу со второй женой. Только недавно я понял, что вылечился от травм, полученных в детстве. У меня две дочки: одна от первого брака, ей почти 17 лет, вторая — удочеренная от второго брака. Все это время с родителями я почти не общаюсь. Сами они мне не звонят, не пишут, не узнают, как дела у меня в семье. Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба. По их мнению, жениться нужно один раз, хотя второй брак сестры у них вопросов не вызвал.

Я всегда думал, что есть большая общая цель, которая важнее любых ссор, — это хорошая семья. Много раз я переступал через себя и, например, ехал на день рождения матери или отца с подарками и без приглашений — по праву члена семьи. Когда прошло много лет и я совершил множество безуспешных попыток наладить отношения, я как бы мысленно отрезал себя от родителей. Чтобы сохранить себя и не тронуться умом, я стал просто зеркалить их поведение: я звоню, интересуюсь здоровьем, но в детали не углубляюсь и как бы ставлю галочку. В старый дом ездить совсем перестал, потому что там слишком много неприятных воспоминаний, а кроме того, мне слишком часто говорили, что это не мой дом.

Родители, наверное, считают меня плохим сыном, но я же правда старался, часто переступал через себя и никогда не выносил сор из избы в отличие от них. На мой взгляд, эти неглупые, в общем-то, люди не отдают себе отчета в том, что жизнь у них одна и других детей у них не будет — и надо было работать с тем, что дано изначально.

Подробности по теме

«Если любишь ребенка, примешь его любым»: родители о гомосексуальности детей

Елена Васильева, 28 лет

«Бабушка вообще не считалась с моим мнением»

Когда мне было 2 или 3 года, умер мой отец. Мама осталась одна, и ей нужно было зарабатывать деньги. Она работала переводчиком французского, а в Москве по этой специальности работы толком не было. Ей предложили хорошее место во Франции, с постоянными командировками, поэтому четыре месяца мама жила с нами, четыре — во Франции. Меня начала воспитывать бабуля, а она была жестким человеком сталинской закалки. Она была не готова к воспитанию внучки, многого не понимала, но я знаю, что какие-то вещи она делала правильно.

Бабушка вообще не считалась с моим мнением и не учитывала мои желания. В 5 лет меня отдали в музыкальную школу, хотя я хотела заниматься единоборством. Мой дедушка был заслуженным аккордеонистом, преподавал и выступал с ансамблем, и по этой причине мама закончила класс скрипки, а я — фортепиано. Сложность была в том, что когда я только поступала туда в 5 лет, меня сразу стали готовить для музыкальной консерватории. Музыку я любила, да и сейчас люблю, но совсем не хотела с этим связывать свою жизнь, желания выступать не было, а сцена вызывала ужас. Поэтому училась я дольше на три года и закончила музыкальную школу только в 15 лет.

Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения

В школе я хотела пойти в класс с физико-математическим уклоном, но из-за того, что там не было французского, меня отдали в другой класс, хотя я была всеми руками и ногами против. Никто не понимал, для чего мне физика и математика. Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения. Когда я заканчивала школу, бабушка сказала, что я ни на что не гожусь, поэтому сама выбрала для меня факультет иностранных языков. Я проучилась там четыре года, и это были четыре года страданий — я же не хотела заниматься языками профессионально. Потом я поступила на инженера летательных аппаратов, потому что мне всегда были интересны авиация и космос. Так как я работала и не хотела увольняться, пришлось идти в заочный колледж. Через год после моего поступления его закрыли за ненадобностью. Я немного пострадала и пошла учиться на историка. Я очень хочу получить образование, которое мне будет нравиться.

В детстве мне было плохо, оттого что рядом не было мамы. Она и сейчас во Франции, но с ней у нас абсолютно нормальные отношения. В августе прошлого года бабули не стало. Раньше, когда я была ребенком, я противилась многому и возмущалась. А сейчас я стала как моя бабушка — очень жестким, упрямым человеком. Мы жили вместе до конца ее жизни. Лет до 20 она меня не хотела отпускать из-за гиперопеки, а после уже я не захотела от нее уходить. Когда мне было 20 лет, мама заболела раком. Она потом вылечилась, но это был сложный период, и в это время наши отношения с бабушкой поменялись. Сейчас ее очень не хватает.

Подробности по теме

«Самое плохое творится в тишине»: как говорить о неприятных скандалах в школе

Я продолжаю учиться на историческом факультете и параллельно работаю администратором в крупной стоматологической клинике. У меня очень хороший коллектив, неплохая зарплата. Я замужем, но детей мы пока не планируем. О них можно будет подумать ближе к 35 годам, потому что я не так давно стала жить самостоятельно. Со своими детьми я все же буду пользоваться некоторыми бабушкиными приемами, потому что ее школа может сделать с характером человека много всего хорошего. Например, бабушкино воспитание в итоге привело к тому, что я до последнего добиваюсь своего.

Нина Степанова, 30 лет

«Мама оставляла нас со своими ухажерами, которые издевались надо мной»

Я из Туркменистана. У мамы было трое детей: двое из них имели инвалидность тяжелой степени из-за олигофрении, я одна была здоровой. Большую часть времени братик и сестренка находились в интернате для умственно отсталых. В остальное время они были дома, и тогда уход за ними возлагался на меня. Это были тяжелые 90-е годы, и мы часто голодали. Мама брала различную работу, а мы оставались одни, в том числе ночами. Иногда нам помогали соседи.

Мама никогда не была замужем, но у нее всегда были мужчины: с одним она жила год-два, потом с другим примерно столько же. Нет желания описывать в подробностях все ужасы, которые с нами тогда происходили, но когда она оставляла нас на ухажера и уходила непонятно куда, я подвергалась насилию и надругательствам. Среди них однажды попался и нормальный человек, который пытался нам помочь, но, к сожалению, он был с нами недолго. А те, о которых с трудом получается забыть, делали немыслимые вещи, а кроме того, они знали, как запугать, чтобы я держала все в тайне. Поразительно, что мама этого не видела и не понимала. Однажды я рассказала ей, что делал один из этих людей. Тогда она взяла меня за волосы, привела к этому человеку и попросила повторить ему свои слова. Конечно, я испугалась, ведь я чувствовала себя такой незащищенной.

Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой

В то время я не училась в школе, потому что мне надо было ухаживать за братом и сестрой, а также работать. На маму соседи много жаловались, но государство никаких мер не предпринимало: ее не в чем было обвинить, потому что у нее не было вредных привычек. Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой. Я вернулась домой и никогда их больше не оставляла. До сих пор я помогаю им — они полностью на моем обеспечении.

Я очень рано повзрослела и научилась правильно вести диалог с людьми разных возрастов. Очень уважительно отношусь к старшим и с трепетом — к младшим. В 16 лет у меня родилась первая дочка от замечательного молодого человека, моего ровесника. К сожалению, наши судьбы разошлись, и мы с ребенком остались одни. На тот момент я уже имела опыт работы на продовольственном рынке, где я была занята с 9 лет, и в кинотеатре. Уже в 19 лет я купила первую квартиру.

Вскоре из своего родного маленького города я переехала в столицу Туркменистана, где отучилась на мастера по маникюру. Там я начала арендовать помещение под наращивание ногтей, потом открыла магазин косметики, а затем — магазин бижутерии. Тогда же я познакомилась со своим нынешним супругом, от которого родила еще двоих детей. Когда я была беременна третьим ребенком, я переехала в Россию получать образование. Сейчас я гражданка этой страны.

Подробности по теме

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Большую часть времени с 2008 года, когда я познакомилась с супругом, он находился за границей. Мне было сложно одной справляться с тремя детьми, и у меня начались срывы. Я очень люблю наших детей, поэтому я не желала, чтобы они видели меня беспомощной. С 2010 года я начала регулярно посещать психологические курсы, проходить дистанционное онлайн-обучение по психологии. Это помогло мне справиться с детскими травмами, как и занятия йогой, спортом и чтение книг. Но прежде всего меня спасают беседы и откровения с супругом. Он мой психотерапевт. До встречи с ним у меня были другие срывы: я была агрессивной, вспыльчивой, чрезмерно эмоциональной.

Сейчас я полностью погрузилась в домашние хлопоты и развитие наших детей. В России у нас была очень разнообразная, насыщенная жизнь с путешествиями, кружками и занятиями спортом. Два года назад мы переехали в Анталью и, конечно, стали жить более размеренно. Поначалу к этому было трудно привыкнуть, но потом я пошла учиться на визажиста и даже стала организатором мероприятий для женщин в Анталье — я помогаю им в качестве тренера по питанию, спорту и интимным отношениям.

«Для того чтобы простить родителям ошибки, важно научиться видеть в них людей со своими слабостями»

Алена Голзицкая

Семейный психолог

Тяжелый период девяностых, когда во многих семьях была каждая копейка на счету, оставил свой отпечаток на судьбе многих наших соотечественников. Герои этих историй не стали исключением.

Бабушки и дедушки этого поколения травмированы тяжелым опытом существования в условиях бедности и ограничений. Тогда выживали сильнейшие, поэтому, например, и бабушка Елены обладала жестким характером. Показательна в этом случае реплика бабушки, в которой она говорит, что внучка должна идти учиться на специалиста по иностранному языку, поскольку она ни на что больше не годится. В этом утверждении отражена стратегия воздействия, которую коротко можно обозначить так: «Критика и порицание — лучшие друзья воспитания». Увы, ее и сегодня придерживаются многие родители, не умеющие хвалить своих детей и считающие, что добрые слова только расхолаживают. Но это не так: вовремя и к месту сказанные хвалебные реплики создают между детьми и родителями теплую атмосферу, мотивируют ребенка на новые достижения и позволяют ему верить в себя.

Часто бывает так, что уроки родителей их ребенок усваивает настолько хорошо, что не может не повторять тех же ошибок с собственными детьми. Это называется «автоматическое поведение», и многие из нас неосознанно используют в воспитании своих детей те схемы, которые получили в наследство от родителей. Пересмотр этих схем может происходить только через осознанную практику изменения.

Иногда люди любят своего ребенка, но в процессе воспитания скатываются в отыгрывание собственных страхов и комплексов, тем самым нанося ему вред. Такая ситуация складывается, как правило, между людьми, в отношениях которых много тревоги, плохо обозначены границы «я» каждого из них, а также там, где, как ни странно, все настолько близки друг другу, что отдельно существовать никто из них не может. Отсюда вытекает неумение родителей смотреть на детей как на индивидуальности со своими потребностями и желаниями.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

В случаях, когда отношения отцов и детей слишком тяжелы, ослабить свои переживания и страдания получается только через физический уход из дома, но, увы, это никогда не решает основную проблему — неспособность увидеть родителей не только как гонителей, но и как людей со слабостями. Только через «очеловечивание» родителей и других членов семьи можно искать выход из долгих конфликтов и обид, ведь простить ошибки можно только тому, кто их совершает по причине своего человеческого несовершенства.

Причины холодного отношения матери Нины к ней и ее брату и сестре могут быть разными. Тем не менее такое попустительское и даже преступное невнимание к жалобам дочери в связи с насилием, которое совершалось над ней со стороны сожителей матери, совершенно недопустимо. Очень важно всегда прислушиваться к тому, что говорят дети о своей повседневной жизни: подобный мониторинг служит на благо профилактики детских депрессий и суицидального поведения.

Часто люди выносят из своего тяжелого детства умение ответственно подходить к заботе о близких людях, ведь отсутствие грамотной материнской заботы тоже сказывается на собственном опыте родительства. Но в таких ситуациях возможно появление гиперопеки, при которой мама не заботится о собственном отдыхе и интересах, и это приводит к тому, что она начинает терять силы и даже заболевает. Важно всегда помнить, что попытка нести ответственность за все и неумение делегировать часть заботы о детях мужу может сыграть с женщиной очень злую шутку.

Отношения между родителями и детьми, которые смело можно назвать хорошими, конечно, бывают. Главными лицами, которые их такими делают, являются отцы и матери, потому что именно воспитание, которое изначально выстраивается родителями, играет главную роль в том, какими вырастут дети. Рецепт правильного взаимодействия со своим ребенком прост: необходимо его любить, говорить ему об этом, поддерживать его самостоятельность, вносить важные ограничения и правила, которые значимы для комфортного сосуществования с окружающими. И очень важно не относиться к ребенку как к части себя — это всегда совершенно отдельный человек, который рожден жить своей жизнью, а не удовлетворять наши ожидания.

Хотя они могут быть ядовитыми и вредными, большинство из нас воспитаны на классиках: любящие, но совершающие ошибки, заботливые, но иногда беспомощные. (Фото: Getty Images)

Какими бы ядовитыми и вредными они ни были, большинство из нас воспитано на классиках: любящие, но совершающие ошибки, заботливые, но иногда беспомощные.Тренер Рената Мазуровска беседует с терапевтом Зузанной Целмер о запутанных отношениях взрослых детей с их родителями и той базе, которую мы получаем в семейном доме.

Статья из архива ежемесячника "Zwierciadło".

Мы взрослеем, создаем семьи, рожаем детей, но даже когда нам 30, 40 или даже 50 лет и в нашей жизни случается что-то тяжелое, у нас часто возникает острая потребность немедленно пойти к маме и поставить свою голова у нее на коленях.В такие моменты нам хочется ее заботы, ее заботы. Мы снова становимся детьми.
Наши отношения с матерью носят ярко выраженный симбиотический характер, особенно на первом этапе жизни, потому что в течение девяти месяцев внутриутробного развития младенец буквально связан с матерью через пуповину, а после рождения близость укрепляется грудным вскармливанием и сестринские процедуры. В это время мать чувствует и понимает ребенка лучше, чем кто-либо другой, поэтому неудивительно, что отношения такие крепкие и безопасные.Если связь все еще близка, даже мысль об этом подобна возвращению в безопасную гавань... Эта первичная связь является основой эмоционального отношения взрослого человека. В трудную минуту мы можем обратиться к накопленному в раннем детстве капиталу хороших впечатлений. Словом, нам есть на что опереться. Мы можем положиться на себя. Это позволяет нам выживать и переносить негативные переживания. Хороший опыт дает нам чувство ценности нашего существования и базовую уверенность в себе.

Во взрослом возрасте у нас часто возникают различные претензии к родителям. Они были и у меня самого, но что позволило мне освободиться от горя, так это попытка понять их: дома, которые они вышли из себя, времена, когда они были детьми. Может тогда, в тот момент, они не знали о наших потребностях, своих возможностях?
Для начала давайте отделим все драматические, обидные, холодные и эксплуатирующие отношения с родителями - ведь это отдельная, но очень важная тема. Речь идет об отношениях с родителями, которые самые: любящие, но допускающие ошибки; заботливый, но иногда беспомощный.Даже если намерения родителей максимально благие, в процессе воспитания они сталкиваются с рядом проблем, к которым не были готовы и поэтому иногда реагируют неадекватно. В этом длительном процессе они учатся воспитанию детей только тогда, когда растут вместе со своим ребенком. Это положительный сценарий. Однако иногда они не видят такой необходимости, навязывая свои правила и требования, не пытаясь узнать и понять своего ребенка. Это больно.

Больно, часто на протяжении всей взрослой жизни... Мы часто переносим ожидания и обиды по отношению к родителям на наших спутников жизни.Может быть, было бы хорошо позволить быть несовершенными и родителям, и партнерам...
Как показывают несколько исследований, тип связи, которая была у нас с родителями, оказывает существенное влияние на тип эмоциональных отношений, которые у нас складываются во взрослой жизни. Так, больная, сообщившая о сложных отношениях с матерью и в то же время имевшая ресурсы сердечности к собственным детям и доброты к другим, в начале жизни должна была получать их от матери, иногда от бабушки или другого человека. ее жизнь. Позже, если связь ослабла или разорвалась, что-то должно было произойти в жизни ее матери.Предательство, развод, тяжелая болезнь или смерть родителей, гормональные изменения, потеря работы, депрессия... Как и все, она переживает различные повороты судьбы, испытания и потрясения, что сказывается на ее самочувствии, порождая определенные модели поведения.

Не ущемляя права взрослых людей на свои воспоминания и оценки того, как к ним относились родители, стоит присмотреться к своим записям в хранилище памяти. Может быть, там застревают какие-то неприятные ситуации, заслоняя собой другие, приятные вещи.Картинки из детства могут служить напоминанием: вот что происходит, когда мы анализируем их во время терапии. Конечно, это не избавляет от действительно плохих вещей, пережитых в семейном доме. Это просто вопрос сбалансированной оценки родителей.

Мать - центральная фигура нашего детства и юности, часто "падает с пьедестала" в периоды бунта, но в развитии необходимо отделиться от родителей. Эти отношения не всегда даются потом легко, и часто, когда мы сами становимся матерями или когда мы становимся зрелыми, мы можем смотреть на свою мать по-другому — с большим пониманием.
Мать сбрасывают с пьедестала не только потому, что дочь начинает мыслить по-новому, но и потому, что она женщина, а дочь уже девочка. Конечно, конфликты этого периода могут быть мягче, но всегда есть хруст во взаимных системах, временная дистанция или ощущение разлуки. Если мать поймет, что происходящее в данный момент утомительно, а лишь очередной этап взросления, ей будет легче принять, что дочь заботится о том, чтобы перестроить их отношения, а не — как может показаться — разрушить их.Возможно, будет полезно знать, что независимо от качества взаимных контактов она есть и всегда будет значимой фигурой в своей жизни, и что бунт ее дочери — лишь часть процесса, ведущего к ее независимости. С таким настроем можно выйти из многих проблем. Исследования показывают, что быстрее прийти к соглашению, если мать не позиционирует себя как всеведущую и строгую, а старается доверять и верить дочери, проявляя свою любовь и - без осуждения - понимание ее мира.

Как любить мать, которая, хоть мы и выросли, но все же судит нас, критикует, не доверяет нам, навязывает свою волю...
Травма, полученная в результате такого опыта, является частой темой терапии, и справиться с ней совсем не просто. Большую часть работы по организации нашей жизни мы посвящаем анализу отношений, не столько связывающих, сколько разделяющих взрослых дочерей с их родителями. Поступили бы они так, зная, как сильно их поведение и слова ранили чувствительную психику дочери в прошлом и как существенно повлияли на ее дальнейшую судьбу?

Бескорыстная любовь связана с фигурой матери, всегда готовой поддержать и помочь, даже ценой самой себя.Это содержание ее роли, закрепленное в стереотипе и адресованных ей социальных ожиданиях, пусть и в несколько видоизмененном виде. Поэтому трудно понять нежелание настоящей матери, ее эмоциональную холодность, жестокое обращение, насмешки и неприятие. Со временем это должно вызывать сопротивление и гнев, но раньше человек испытывает страдание и боль.

С неприятием матери можно справиться?
Чтобы освободиться от этой травмы, взрослая женщина может с помощью терапевта проанализировать прошлую ситуацию, проработать травмы и восстановить свою самооценку.В этом процессе часто помогает любящий спутник жизни. Он также может различать две «части» своей матери: уважать ту, кто отдал ей жизнь, и отсекать себя от ее дурного влияния. Не позволять больше себя провоцировать и использовать свой болезненный опыт для улучшения отношений с собственными детьми. К счастью, большинство контактов между матерями и дочерьми разные. После бурь и стычек им удается не только найти общий язык, но и по-настоящему сблизиться друг с другом.Стоит помнить, что мудрая поддержка дочери на пути к взрослой жизни со временем окупается дружбой двух женщин, связанных особыми и уникальными узами.

Как матери, что мы можем сделать для наших детей, чтобы поддерживать близкие, но не близкие отношения?
В первую очередь берегите себя. Если мать чувствует, что ее жизнь имеет смысл, если она чувствует себя любимой, находится в сердечных, добрых отношениях с друзьями и миром, открыта для обучения своему материнству - она ​​будет достаточно хорошей матерью.Конечно, любовь важна, но также важно нравиться ребенку как отдельной личности. Нравится быть с ним, играть вместе, слушать его, узнавать его и поддерживать его с умом. Имея двоих и более детей, не выделяйте одного за счет других. Не начинайте с позиции всеведения, не пытайтесь быть совершенным. Если ребенок чувствует себя любимым, он прощает нам неизбежные оплошности. В некотором смысле, мы растем вместе и учимся вместе. Если у нас возникнут затруднения в общении с ребенком, давайте рассмотрим, в чем причина этих затруднений.Дом должен быть дружелюбным, безопасным местом как для маленьких, так и для взрослых детей, потому что в нем, как выразился воспитатель Штефан Шуман, начинается река нашей жизни.

Зузанна Целмер (умерла 6 марта 2020 г.) была лицензированным терапевтом и одним из пионеров психотерапии в Польше. Она была автором книг о браке, социальных и семейных проблемах. Вела парную и индивидуальную терапию, оказывая помощь в различных жизненных проблемах.

Как понравиться и понравиться взрослому ребенку

Автор: Agnieszka Łodzińska

Как понравиться взрослому ребенку и понравиться ему

"Почему ты даешь мне советы, которых я не просил?" Мой сын спросил меня недавно. - "Если мне понадобятся ваши знания, опыт - я их попрошу. Даже если я делаю что-то отличное от того, что сделали бы вы на моем месте, это не значит, что я делаю это неправильно. Я делаю это по-другому.Мой метод. На каждый твой вопрос - "ты там что-то делал?", "ты не думаешь сделать то или это?" - Я воспринимаю это как неверие в свои навыки, в свои знания, в свой опыт. Они для меня внушение, что вы не верите, что я могу справиться с этим сам, я не смогу сделать это самостоятельно».

Признаюсь, то, что я услышал, привело меня в ужас - потому что я воспринял свои предложения не как чрезмерное вмешательство, а скорее как беспокойство. Долгое время я недоумевал, почему я так сильно контролирую своего взрослого, самостоятельного сына, и пришел к выводу, что я все еще связан с ним невидимой пуповиной – ответственностью за него, которая длилась с самого зачатия.Из чтения книги Эвы Войдыло Мы, родители взрослых детей , узнали, что польские родители, и особенно польские матери, чувствуют слишком большую ответственность за жизнь своих взрослых детей. С другой стороны, чрезмерная опека взрослого ребенка приводит лишь к тому, что он или она перестают нас любить. Он любит нас - но не любит нас и испытывает к нам только гнев и раздражение. Наверное, пора понять, - подумала я, - что эта ответственность за сына давно закончилась, потому что он годами способен выполнять задачи, функции и жизненные роли и прекрасно справляется сам (даже ошибается).Я больше не всезнающая мать — родитель — и я должна принять это и перестать чувствовать себя так.

Конечно, мать или отец не должны скрывать своих взглядов или сомнений, но нехорошо объяснять их как общечеловеческие истины. Скорее им следует сказать, что они верят в силы ребенка, и когда ребенок просит о помощи, они готовы. Давайте дадим нашим детям право совершать собственные ошибки, потому что, если у них не будет возможности совершать ошибки, они не научатся их избегать. Давайте дадим им возможность искать себя, даже если нам придется отказаться от своих представлений о том, как что-то должно быть сделано, как это должно выглядеть.Мы можем предложить им только любовь. Когда наши дети вырастут и вырастут, мы всегда будем в шаге между огромной готовностью помочь и нежеланием навязываться, необходимостью поддерживать связь и страхом чрезмерного вмешательства. Единственное мудрое решение — говорить о страхах, эмоциях, сложных делах. Однако нам также необходимо слушать и понимать доводы наших детей.
Надо четко сказать, осознать и принять - детей не являются нашей собственностью, мы их рожали не для того, чтобы реализовать свои нереализованные идеи на всю жизнь или свои идеи или мечты о том, кем они могли бы быть, что они будут делать в жизнь, о которой мы мечтали до их рождения и пока они росли.Они живут своей жизнью, и мы не имеем к этому никакого отношения. Однако, конечно же, мы чувствуем себя разочарованными и даже преданными самыми любимыми и близкими людьми в нашей жизни. Это наши чувства – хотя это и трудно – от которых мы должны избавиться. Пока наши дети не нарушают закон и основные этические принципы, мы должны принимать и уважать такой образ жизни. Давайте не будем чувствовать себя виноватыми, потому что в нас нет вины. «Родительская любовь должна иметь более мудрый ум, чем чувство вины, у которого тоже есть свой ум, но глупый», — пишет Эва Войдыло.
Давайте наслаждаться счастьем наших детей. Что, если мы ожидали чего-то другого? Что ж, это были только наши ожидания. То, что наши дети такие, какие они есть, какие ошибки они совершают и насколько они успешны, не является ни нашей единственной ошибкой, ни нашей исключительной заслугой. Мы были лишь одним из компонентов, повлиявших на их развитие.
Понятно, что мы любим своих детей, но мы должны убедиться, что это не собственническая любовь - она ​​должна приносить радость и удовлетворение. Сожаление, стыд, вина - это негативные эмоции и как таковые оказывают негативное влияние на обе стороны.Когда они появляются в результате обманутых ожиданий, то вызывают чувства обиды, сожаления, разочарования — и эти темные волны заливают горячую любовь, которую мы испытывали к своему потомству не так давно. Мы начинаем с горечью думать: «Как он может так относиться ко мне?» «Почему она делает это со мной?» «Я так много для него сделала, а он даже не звонит мне всю неделю!» "Я так многим пожертвовала за не, я вложила в его учебу, а он все бросил, лишился..." и т.д. и т.п. И вдруг - как велика была любовь к ребенку, столько сожаления появляется, что выражение стремления к тотальному контролю.

Обычно мы много думаем о детях, посылаем им добрые мысли, добрые эмоции, любим их и дарим им другие положительные чувства - доверие, сопереживание, уважение и благодарность. Мы тоже хотим ими гордиться — а они не всегда дают нам поводы для гордости. Бывает, что нам их жалко и мы прячем эти негативные эмоции не только от окружающих, от окружения, но и от самих себя. Когда наш ребенок не успешен в жизни, когда он ведет себя не так, как мы ожидаем, или даже не оправдывает наших ожиданий, мы спрашиваем себя: «Где мы ошиблись, что, где и когда не играли».Мы злимся на них и на себя, а гнев, как побочный продукт обманутых надежд, наносит ущерб отношениям между родителями и детьми. На самом деле это не единственная наша вина или их вина. Это просто произошло, и мы больше не будем отменять это.
И как во всех человеческих отношениях - определенные эмоции подразумевают то же самое и у нашего собеседника. Когда мы улыбаемся, он обычно улыбается нам, но когда мы злимся, он почти наверняка ответит нам гневом, раздражением и закроет наши аргументы о том, насколько они были бы точными.Исследования показывают, что взрослые дети ожидают от родителей одобрения и принятия их решений, в то время как родители - à rebors - по-прежнему ожидают послушания и безусловного использования их самых мудрых советов, потому что, будучи более старшими и опытными детьми, они имеют только правильные, проверенные знания. В таких ситуациях хорошо осознавать, что мы больше не несем ответственности за судьбу и поведение наших детей, потому что никто не несет полной ответственности за поведение даже самого близкого ВЗРОСЛОГО человека.Вы можете быть немного ответственным, но это также относится и к маленькому ребенку.
Родители должны понимать, что ребенок должен идти своим путем, уметь переходить границы, в том числе установленные предыдущими поколениями, жить по-своему, в соответствии со своей совестью, знаниями и возрастом. Хорошо, если родитель понял, что его ребенок не обязан быть таким, как он, потому что он не он, он живет в другое время, у него есть другие родители, кроме него. Он отдельное, иное и, прежде всего, свободное существо.Если он хочет жить по-своему, мы не в силах помешать ему это сделать. И если он хочет растратить свою жизнь, он тоже имеет на это право - даже если мы, родители, не знали, как они страдали.

То же самое с любыми замечаниями, дельными советами, в том числе данными в личных, личных встречах. Имеем ли мы право давать советы нашим взрослым детям? Беспокоитесь об их судьбе? Конечно - мы их любим и не хотим, чтобы с ними случилось что-то плохое. Но хороший родитель — это тот, кто рядом, готов прийти, когда ребенок окликнет, что ему нужна помощь, а когда не окликнет, то займется своими посторонними делами.То же самое, а может быть, и в большей степени относится к родителям взрослых детей. Даже когда мы считаем, что наш ребенок идет не в том направлении, пусть он несет на себе последствия этого выбора. Давайте не волноваться, давайте позаботимся о себе, потому что, может быть, он крикнет, что ему нужна помощь, и тогда мы должны быть в хорошей форме — счастливые, улыбающиеся, свежие и здоровые — чтобы помочь. Это важно, потому что наши дети смотрят на нас и задаются вопросом – счастливы ли мои родители? Есть ли смысл в их жизни? Действуют ли они, следуя тем ценностям, которых требуют от меня сейчас? Поэтому давайте внимательно посмотрим на себя - какие мы, как себя ведем.Давайте относиться к нашим детям так, как если бы мы хотели, чтобы наши родители обращались к нам.

Вы уже поняли, мама, или поняли отец взрослого ребенка, что пора перестать чувствовать ответственность ЗА них и начать чувствовать ответственность ЗА него, то есть довериться ему, что он может это сделать, и сосредоточиться на себе , на ваше поведение. Тогда вы преодолеете сожаление и разочарование, что оно не оправдывает всех ваших ожиданий, потому что вы действительно не можете его контролировать.
Вы имеете влияние на то, оправдываете ли вы свои ожидания. Нельзя слишком увлекаться чужой жизнью — даже если это самый близкий человек на свете — потому что тогда ты пренебрегаешь своей собственной. Теперь, когда ваши дети выросли, у вас есть время для себя, время для воплощения своей мечты, для возрождения профессиональной деятельности. Кроме того, различные таланты, которые дремали, когда вы занимались воспитанием своих детей, теперь имеют условия для пробуждения. Тогда «пустое гнездо» станет не синонимом депрессии, заброшенности, а величайшим подарком, который даст возможность для развития, для творческой жизни.Тренируйте свое творчество, ведь оно позволит вам быть открытым миру, окружающему, поможет увидеть - где мы находимся в этом мире и как изменилось наше положение со всеми его достоинствами и недостатками. Благодаря тому, что мы оказались в новом месте, в новой ситуации, мы снова будем развиваться, учиться и принимать новые вызовы. Это новое время станет для нас временем открытия новым. Потому что, хотя мы и потеряли важную цель своей жизни с выездом детей и обретением самостоятельности, чтобы не погрузиться в грусть и сожаление, мы должны найти новые, не менее важные цели.И лучше бы это было не болезненное ожидание внуков, а затем настойчивое участие в их воспитании - ведь если бы природа хотела, чтобы старушки воспитывали детей, она бы дала им возможность рожать. Правда?

Так что давайте погрустим, когда вылетим из детского дома, а потом сядем и настроим новую жизнь. Тот, который принесет нам радость и удовлетворение. И пусть наши взрослые дети живут своей жизнью, в которой они сделают себя настоящими. Тогда — думаю и надеюсь — мы будем не только любить, но и нравиться друг другу, а значит, лучше понимать.

Как отпустить детей во взрослую жизнь

Доктор Иоланта Березовска о том, как отпустить детей во взрослую жизнь и потом хорошо с ними жить.

АГНЕШКА СОВА: - Речь идет о синдроме пустого гнезда, описывающем реакцию родителей на уход детей из дома. Почему мы используем сравнения с птицами? Ведь мы млекопитающие, а взрослые обезьяны живут с родителями в стаде.
ИОЛАНТА БЕРЕЗОВСКАЯ: - Это правда, но их отношения меняются. Мама-обезьяна не срывает бананы со взрослых детей.А когда она стареет, то получает пищу от них или от других здоровых и сильных членов стада.

Человеческие стада, первобытные племена, кланы и расширенные семьи. Относительно недавно взрослые дети идут своим путем. Может, поэтому родителям так тяжело?
Есть китайская сказка о родителях, которые приходят к мастеру за советом, как ребенку выйти из дома. Мастер отвечает, что это так же просто, как стрельба из лука: надо отпустить.

А раньше семейная жизнь была другой? Не все дети остались дома.Дочь вроде бы вышла замуж и собиралась жить с семьей мужа. Или в монастырь. Один сын завел свое хозяйство, другой работал на отца. Но детей в семье было больше, и младшим пришлось остаться, чтобы заботиться о стариках-родителях. А сегодня в большинстве семей один ребенок. На них передается гораздо больше чувств и ожиданий. Сильнее подсознательный страх, что когда его не станет, родители, старые и слабые, останутся одни.

Дети тоже боятся?
Почти всегда.Самостоятельность, ответственность, трудная жизнь, то, что без родителей не справляются. Большинство преодолевают эти страхи, но есть и те, кто с трудом выходит из дома и чаще всего нуждается в помощи.

Какие семьи чаще всего посещают психотерапевта? Тот, где родители или дети не могут расстаться?
Взрослые дети, родители которых не хотят выходить из дома, чаще обращаются за помощью. Помню, например, близнецов-первокурсников. Еще у них была старшая сестра, которая тоже жила с родителями и не бунтовала.Я пригласил всю семью к себе. Родители относились ко всем дочерям, как к маленьким девочкам. Они совершенно не замечали, что являются взрослыми женщинами. Особенно мать.

Матерям тяжелее?
Матери-воспитатели. И в этой традиционной роли мать-наседка, которая оберегает птенцов, предупреждает: «Не делай этого, будь осторожен, это опасно». Скорее, это отец подбадривает: «Попробуй, у тебя получится». Но иногда именно отец не отпускает ребенка. Конечно, она может съехать, но предполагается, что она займет место в юридической фирме своего отца.Или компания. Я лечила девочку, у родителей которой была большая компания и отец приводил к ней всех детей. И это ее не устраивало, она хотела освободиться от этого, что было непросто.

Вероятно, есть и психологические причины, по которым родители хотят оставить своих детей с собой?
Доктор Милтон Х. Эриксон, известный американский психиатр, сказал: Теории не существует. Есть семья или человек, и для них мы создаем теории и ищем решения. Поскольку мы такие разные, не может быть единого шаблона для всех.

Итак, конкретный пример. Семья с двумя детьми, сын уже вырос, съехал, стал самостоятельным, проблем не было. Дочь была моложе и очень музыкально одарена. Так мама уволилась с не очень важной для нее работы и возила дочь на уроки музыки, концерты, искала конкурсы, в которых она могла бы участвовать, была ее водителем, секретарем и агентом. Несколько лет вся ее жизнь вращалась вокруг дел дочери. И когда она решила, что поедет учиться музыке в другой город, мама не смогла с этим смириться.Внезапно она потеряла смысл своей жизни. И аргументов не было, даже того, что учеба в той консерватории, о чем говорили все преподаватели, была для дочери самой лучшей. И она так стремилась к тому, чтобы она сделала музыкальную карьеру. И когда ее самоотверженность и усилия принесли конкретные результаты, когда она фактически добилась своего, ей категорически не хотелось расставаться с дочерью. Ситуация действительно была очень тяжелой, потому что дочь не хотела ее обидеть и тоже очень страдала. А потом эта мама нашла в парке четырех осиротевших белочек.Рассказывала, как кормила их из пипетки. Это позволило ей пережить худший момент. Тогда было легче.

Она нашла себе новых "детей". Страсть, друзья, что-то, что заполнит время и мысли, которые до сих пор были посвящены ребенку, также поможет?
Чем больше времени мать или родители уделяют своему ребенку, тем труднее заполнить образовавшуюся пустоту. Но это не единственная причина. Семья, в которой умер один ребенок, находится в особо тяжелом положении. Родители не хотят отпускать ни одного, ни следующих, потому что для них разлука означает нечто окончательное.Родители не могут справиться с этим беспокойством самостоятельно, и необходима помощь психотерапевта. За нежеланием часто стоит страх, что ребенок не справится в этом огромном, враждебном мире. Например, если она больна, но может и хочет жить одна. Помочь такой семье – значит бороться с потребностью родителей защитить этого ребенка. Но я также знаю случай, когда дочь с сильным ограничением подвижности, после детского паралича, без проблем вышла из дома. Но родители с самого начала воспитывали ее так, будто она была совершенно здоровой.От нее ждали и требовали, как от здорового ребенка. Она должна была ходить, учиться и учиться. В ней видели главным образом не то, что она плохо ходит, а то, что она умственно развита, очень одарена, у нее здоровые руки и что она может подниматься по лестнице на костылях. Они видели в ней силу. Эта девушка попала ко мне из-за небольшой аварии. Она упала на улице и очень испугалась этого. Но она справилась с этим быстро, потому что у нее была сильная база. Родители внушили ей веру в то, что она способна жить нормально и самостоятельно.И это окупилось.

Между тем, чаще всего детям внушают страх, что с ними что-то случится, даже когда они совершенно здоровы.

Так зря?
Всегда есть один. Чаще всего это дело прошлого, давно устаревшее. Так было в случае с семьей с близнецами, которые только вступали во взрослую жизнь. Прекрасные родители, один мальчик без проблем, а с другим еще. Мы долго не могли понять, что происходит. Оказалось, что проблемный едва пережил роды.И в течение нескольких месяцев он был слабее. С тех пор прошел десяток или около того лет, об этом уже никто не помнил, но родители не разрешали ему многое делать, потому что боялись за него. Когда мы вызвали этот страх, они увидели, что у них двое здоровых сыновей.

Как насчет родителей-одиночек? Я так понимаю, им тоже тяжелее?
У одиноких родителей - чаще всего матерей - большая проблема с перерезанием пуповины, ведь ребенок заполняет весь их мир. И очень трудно отпустить мир, поэтому они действительно находятся в очень сложной ситуации.Они не знают, как жить. Они пожертвовали всем, всей своей жизнью, и теперь сын или дочь просто уходят. Немного легче, когда детей больше, они как-то обмениваются и поддерживают этого родителя-одиночку, чтобы не чувствовали себя брошенными. Когда есть один ребенок и вдобавок мальчик, становится еще хуже, потому что он заменял этой маме партнера. У меня был 40-летний мужчина на терапии, который жил со своей матерью. Он был для нее всем, и он чувствовал вину за то, что она пожертвовала собой ради него. Он пришел ко мне, потому что хотел начать взрослую, самостоятельную жизнь, но не знал, как это сделать.Он обманывал себя и объяснял свою квартиру с матерью экономическими соображениями. Но, конечно, это была рационализация, имевшая мало общего с реальностью. При моей поддержке ему удалось начать самостоятельную жизнь. Мать пыталась предотвратить это, но он съехал, живет один, до сих пор борется с угрызениями совести, которых у него не должно было быть. Не его вина, что он уходит, просто пришло время для этого. Время подходит для всего в жизни.

Для маленького ребенка нормально спать с родителями.А вот семилетке нет. Зрелые и ответственные родители должны осознавать, что важно на каком этапе и что необходимо сделать. Когда выбрасывать соску и подгузники. Тогда есть еще навыки. Проблема в том, что быстрее завязать шнурки ребенку, чем ждать, пока он сделает это сам. Между тем роль родителей как раз и состоит в том, чтобы оставить ребенку эти туфли, которые нужно зашнуровать. А с последующими заданиями - оценки до совершеннолетия. Это освобождение от ответственности. Ведь взрослая жизнь строится на ответственности за то, как я одеваюсь, как я учусь, что я ем.Подготовка ребенка к тому, чтобы уйти из дома и жить самостоятельно, — задача на многие годы.

Должно быть как в сказке: когда сын собрался выйти в свет, отец упаковал в узел в дорогу все, что ему было хорошо. Советы, советы, мудрость. От самых простых вещей: как приготовить томатный куст, как запустить стиральную машину, до дилемм о том, как жить. Это воспитание ребенка. Только с этим узлом их можно отпустить. Есть родители, которые стараются сделать этот комплект максимально квалифицированным: иностранные языки, игра на фортепиано, лыжи, теннис.Очень полезно, но не имеет отношения к воспитанию. Платные занятия не сформируют зрелого, ответственного человека.

Проблема в том, что родитель эмоционально незрел и не может завязать много узлов. Он цепляется за ребенка, как будто это его мать или отец. Путает роли. Он не созрел для роли родителя со своими родителями и не сможет хорошо подготовить своего ребенка к путешествию. Тогда формируется плохая эстафета поколений.

Не можете ли вы разорвать этот порочный круг незрелости?
Можно, но сложно.То же самое и с трансгенерационными трансферами. Они очень крепко держатся. В Польше, особенно из-за истории, многих войн, восстаний и потерь, эти сообщения не благоприятны. И они имеют сильное влияние на мировосприятие — подпитывают страхи и тревоги.

Статистика показывает, что все больше и больше 30-летних поляков все еще живут со своими родителями.
Иногда это необходимо. Если после окончания учебы молодой человек заработает 2000 PLN, снять квартиру и заработать на жизнь будет невозможно.А если он живет с родителями, но платит свою долю, не зависит от родителей, живет как взрослый, то ничего страшного в этом нет. Но если за все платят твои родители, это облигация: я держусь за тебя, а ты держишься за меня, потому что это удобно. Все остаются в этой семье по мере взросления ребенка. 30- или даже 40-летний мужчина притворяется намного моложе и может тратить деньги только на удовольствия, ему не приходится тратиться на квартплату и электроэнергию. А у родителей еще есть ребенок, который заставляет их чувствовать себя моложе, делая вид, что им не 60, а 40 лет.

Так убегают от старости?
Часто причиной несогласия с изъятием ребенка является неосознанный страх старения и, как следствие, неминуемой смерти. Держать ребенка дома — это попытка остановить время. Такие родители обычно сами незрелые.

Взрослые выгоняют из дома?
Как папа-лис, который сам вырастил своих детенышей. Он был немного чрезмерно опекающим, но понял, что маленькие лисички выросли и им пора выходить в мир.Они не могли охотиться все вместе на одной территории, чтобы не выжить. Поэтому он отвел своих детей на другую поляну и оставил их там. Однако через некоторое время все они вернулись в нору. И так несколько раз, пока папа Лис не укусил своих детей, чтобы они боялись его и уходили. Я знаю мать, которая использовала такие лисьи методы. Сын прервал учебу, утверждал, что ему надо подумать, правильное ли это направление – архитектура, а он дома, ни учится, ни работает. Она перестала покупать и готовить еду, в холодильнике был только свет.Ей было очень плохо с ним - чего не могла дать, не дала ему. Ну, он взял себя в руки, вернулся в институт. А когда он их закончил, то пошел работать и съехал.

Разве не легко так себя вести?
У меня была семья, которая проходила терапию, и они выступили, потому что их сын жил отдельно, но считали, что родители должны его поддерживать. И на высоком уровне. Они развелись, когда он был подростком. Они оба чувствовали себя виноватыми, поэтому сдались. Парень получил все это еще до того, как успел подумать, чего хочет.И он к этому привык. Позже они также хотели помочь ему материально, они могли себе это позволить, но решили, что не должно быть, чтобы они удовлетворяли все прихоти взрослого мужчины. У нас были довольно сложные семейные переговоры. Родителям пришлось научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватыми. И он должен был понять, что слишком многого ждет от родителей.

Несомненно, в семьях с лучшим материальным положением чаще встречается требовательное отношение детей, подростков и взрослых.В более бедных ребенок быстро усваивает, что если он сам не соберет бананы, то у него их не будет. А если в семье даже не бедной, а со средним достатком детей больше, то и детям, и родителям очевидно, что они должны уехать, жить самостоятельно и содержать себя.

Родители часто чувствуют себя виноватыми, если им приходится отказывать взрослому ребенку?
И не только когда дело касается денег. Взрослые дети часто пользуются своими родителями, нанимая их в качестве нянь и опекунов для своих внуков.И в этом нет ничего плохого, если это устраивает обе стороны. Но бывает, что ко мне обращаются за помощью родители, которые чувствуют себя задавленными, просто уставшими, которые хотели бы жить своей жизнью, а не только нянчиться с внуками. Несмотря на это, они не могут сказать ребенку «нет», а когда делают это, встречают возмущение со стороны детей, считающих, что забота о внуках — их долг.

Но есть родители, которые говорят: наконец-то они уехали, теперь мы можем жить своей жизнью.Что делать, чтобы наладить отношения со взрослым ребенком?
Не звонить. Когда он придет, потому что его жизнь перевернулась, утешьте его. И поощрять их продолжать. Не ждите, что она будет тусоваться с нами. Взрослый ребенок не друг родителей. У него есть друзья и спутница жизни от проведения свободного времени. Отношения могут быть очень дружескими, кроме того, что ребенка любят, часто просто любят как человека, и такой же взрослый ребенок может испытывать к своим родителям.И очень хорошо. Но это не дружеские отношения. Если мы создаем одну с ребенком, это смена ролей. Мать должна иметь своих друзей и доверять им, а не дочери. Потому что такие откровения тяготят дочь. Детей, даже взрослых, нельзя вовлекать в определенные темы. Родители детей могут взять на себя их проблемы. Но не родители своих детей.

Это единственная правильная иерархия. Оно меняется только тогда, когда родители, как дети в прошлом, нуждаются в постоянной заботе и поддержке в болезни и в старости.Затем роли меняются, но тогда дети уже не ждут помощи от родителей. И уже не рассказывают им о трудных делах, проблемах, оберегают своих старых родителей от всего, что может их огорчить. Так же, как их родители защищали их. Родители детей, вступающих во взрослую жизнь - это крайне важно - должны быть в резерве, на втором плане. Чтобы этот взрослый ребенок знал, что всегда может рассчитывать на поддержку, помощь и совет. Но только когда он сам об этом попросит. Родители не могут навязывать себя помощью, контролем, присутствием.Им просто нужно отступить.

АГНЕШКА СОВ ГОВОРИТ

***

Подробнее о ментальных и этических дилеммах, сопровождающих современную семью, в последнем выпуске Психологического справочника POLITYKA «Я, мы, они».

***

Доктор Иоланта Березовска , психиатр и психотерапевт. Основатель Центра психотерапии и осознанности, преподаватель польского Эриксоновского института.

Пусть растут наши дети - Woman.pl

Дышим, дуем, заботимся, защищаемся от зла ​​мира. Надеемся, мы придумаем лучший план для их жизни. Мы забываем о себе, виним себя в воспитательных ошибках. Мы без ума от них и даже не замечаем момент, когда они становятся взрослыми. Мы по-прежнему хотим быть рядом, чтобы узнать лучше. Этого достаточно, - говорит психолог Эва Войдылло. Наш ребенок сейчас идет своей дорогой.

Нам кажется, что отношения с ребенком строятся в детстве, потом бурно взрослеют, а потом все просто происходит... Вы написали книгу «Мы, родители взрослых детей». Я понимаю, что нужно иметь план и в отношении большого ребенка. Продуманная, мудрая стратегия.

Ева Войдыло: Конечно, но то, что произошло раньше, сильно повлияло на качество этого отчета. Некоторые вещи нельзя исправить, отменить, забыть. И я вообще не говорю о травмах. Я говорю о повседневном пренебрежении, оставляющем след в виде нежелания, обиды, обиды, сожаления, гнева. Эти неприятные ощущения часто мешают нормальному общению взрослых людей.Бывает, что взрослый ребенок просто не любит своих родителей. Я знаю ситуацию, при которой мой сын, уезжая из дома, даже не оставил родителей со своим новым адресом. Сегодня я был на детской площадке со своей пятнадцатимесячной внучкой. И с недоверием слушала разные сообщения родителей детям, маленьким и большим: «Если ты не наденешь туфли, я пришлю их тебе», «Придется рассказать твоему папе, что ты делаешь», «Иоася можно научиться, а тебе нельзя?», «Ты ленивый», «Видишь, как ты испачкался, как обычно».Нам кажется, что это пустяки, обычные нервные будни. Но когда дети прислушиваются к этим недобрым привычкам, они имеют право потом сожалеть.

И когда могут, выражают. Трудно ожидать их за воскресным обедом, когда у них своя жизнь, свой ужин в собственном доме. При условии, что мы позволим им начать свою собственную жизнь. У нас тоже с этим беда.

Ева Войдило: Мы мечтаем о наших детях от начала и до конца. Мы мечтаем для них.Самый подходящий. В то время как наше присутствие в начале их жизни необходимо, приходит время, когда мы должны уйти. И этот отзыв так же необходим. Становится обязательным признать автономию, независимость и свободу нашего ребенка. У нас с этим проблема. Отпустить ли мне это долгожданное, сладкое счастье, дать себя опрокинуть? Ну да. Эту хватку нужно ослабить. Не только физически, но и эмоционально. И мы пытаемся удержать наших детей с нами, мысленно, самыми разными способами.Так как он не рассказывает мне о себе, о своих решениях и планах, может быть, я расскажу вам, что происходит, что дома. Я слышу, как матери говорят: «Моя дочь не звонила мне несколько дней, должно быть, что-то случилось». Я отвечаю: «Когда моя дочь какое-то время мне не звонит, я просто знаю, что она в порядке. Он не звонит, значит проблем нет.

Но это не значит, что твоя мать не может набрать номер.

Ева Войдило: Конечно можно. Это вовсе не категории мышления.Суть, однако, в том, чтобы избавиться от привычки лелеять, заботиться, проверять, нужна ли моя помощь — в какой-то момент отношений слишком сильный надзор становится ядовитым, нездоровым. Для того, чтобы обе стороны осознавали это, такое смягчение отношений следует вводить постепенно. Становление независимым — это процесс. Не только для детей, но и для родителей. Никто авторитетно не скажет, когда оно должно начинаться и заканчиваться. Все отношения разные, все дети разные. Одно можно сказать наверняка, затягивание момента разлуки на неопределенный срок приводит к плохим результатам.

Мы расстались, но надежды остались.

Ева Войдило: Ты должен отказаться от них. Из нашей мечты план жизни ребенка. Что, к тому же, часто является проекцией наших личных неудач. Мой ребенок вырос, а это значит, что он идет своим путем, придерживаясь своего плана. Возможно, его там нет — это тоже нужно принять. Взрослый мужчина имеет право растрачивать свою жизнь, к сожалению. Несмотря на то, что наша идея на самом деле может быть гораздо более полезной, для психического здоровья обеих сторон нам нужно заставить ее работать.Если он сам говорит: «Посоветуйте мне», не навязчиво, тогда мы можем сказать, каковы наши мысли. В любом другом случае оставляем их себе. Это наша новая обязанность. Обязанность родителя взрослого ребенка - иногда помолчать.

Верите, что наш ребенок справится?

Ева Войдыло: Наше личное благополучие, то, как мы воспринимаем себя, оказывает большое влияние на то, как мы смотрим на наших детей. Если мы нравимся себе, нам легче поверить, что наши дети, даже когда они сбиваются с пути, однажды найдут свой правильный путь.

Все эти ошибки мы совершаем в раннем детстве, когда наши дети вырастают и отключаются, а потом мы утомляем себя чувством вины...

Ева Войдило: И с безумием в глазах и поступках пытаемся наверстать то, что не удалось. Не имеет смысла. Чаще всего это происходит, когда наша главная, самая главная задача, цель в жизни – это наши дети. Именно тогда каждая ошибка, которую они совершают, а также каждая ошибка, которую мы совершаем по отношению к ним, становится для нас повторяющимся кошмаром.Мы анализируем, вспоминаем, представляем «что было бы, если…», утомляем себя. И с покорностью, немудрым терпением мы пытаемся расплатиться за свои ошибки.

Есть ли у вас обратный эффект перерегулирования?

Ева Войдыло: Родители, особенно матери, склонны брать на себя ответственность за жизнь своих детей. Также для взрослых. Поэтому, когда мы видим, что у нашего ребенка с этим не все в порядке, мы начинаем искать виноватых.В себе. «Если бы я мог передать ей/ему больше, лучше, доступнее знаний о жизни, об опасностях, ее/его положение было бы другим. Мы прыгаем, чтобы загладить свою вину. Но взрослые дети плохо это воспринимают и часто реагируют с нетерпением. Между тем известно, что ошибки являются частью нашей жизни. Мы должны принять их. Все они, в том числе и те, которые мы совершили, когда воспитывали своих детей.

И когда мы признаем, что имеем на них право, когда мы научимся не звать своих детей в спешке, предлагая им свою помощь, что мы можем сделать, чтобы эти воскресные обеды были приятными, теплыми, чтобы наши дети были рады посетить нас?

Ева Войдило: Прежде всего, у нас должна быть собственная жизнь.Береги себя. Люди удивляются, когда я так отвечаю на этот вопрос. Но позвольте мне спросить вас тогда: по кому вы скучаете больше всего? Вы не для тех, кто вам просто нравится?

Да, для тех, с кем мне хорошо, с кем мне хорошо. Я жду таких встреч.

Ева Войдило: Точно, это совершенно естественно. Для того, чтобы взрослые дети, у которых много занятий, свои увлечения, друзья, поручения бегать, охотно навещать родителей, мы должны им что-то предложить, мы должны быть для них привлекательными партнерами.Когда наша роль опекуна заканчивается, чтобы отношения продолжались, они должны быть интересны обеим сторонам. Любовь любовью, но родителей легко можно любить на расстоянии. Особенно тем, кто ворчит, жалуется или повторяет одни и те же тексты снова и снова. Бывает, что наша привязанность к детям, которых мы считаем единственным смыслом жизни и зеницей ока, поглощает нас полностью. Мы начинаем инвестировать только в них. В их развитии, в их увлечениях, в расширении их кругозора мы совершенно забываем о себе.Таким образом, возникает непреодолимое противоречие между двумя поколениями, которые по своей сути далеки друг от друга. Вкладывая в себя, в собственные увлечения и развитие, мы получаем очень много. Для себя и для своих отношений с моим взрослым ребенком. Когда дети вырастают, у родителей появляется больше времени на себя. Они должны тогда начать использовать его хорошо: на все, чего не хватало, когда все силы тратились на воспитание детей, выполнение домашних заданий, на безопасный путь из школы, и на следующие классы, на которые стоило бы отправить их .Теперь у нас также есть время для наших отношений. Обмен мнениями и мнениями по вопросам, связанным с воспитанием детей, является частым источником супружеских и партнерских конфликтов. Хорошо думать: «По крайней мере, мы покончили с этой проблемой».

И сказать себе: «Я был настолько хорошим родителем, насколько мог. Я отдал столько любви, сколько мог».

Ева Войдило: Я не могу прожить свою жизнь ради своего ребенка. Я не хочу этого делать. Теперь я буду рядом с ней/ним, когда я ей понадоблюсь.Я также узнаю, что имею дело со взрослым и могу время от времени просить о помощи. Я позабочусь о себе, осуществлю собственные отложенные мечты и поделюсь с ребенком тем, что получается из их реализации. Мой ребенок идет своим путем, и я тоже начинаю свой новый путь. Мы можем сделать это вместе, но на разумном расстоянии.

Д-р Ева Войдылло - психолог, психотерапевт, автор нескольких книг по лечению зависимости

День Матери Сложные отношения с родителями во взрослом возрасте. Как переутомить сожаление

Каждый год в День матери социальные сети захлестывает волна детских фотографий и благодарностей. Создается впечатление, что мир состоит из мужественных и заботливых матерей, которые передают своим детям мудрость жизни и обеспечивают их необходимыми для жизни атрибутами: чувством собственного достоинства, мужеством, сопереживанием. Что же делать тем, у кого отношения с родителями не так просты и для кого простое «позвонить маме» связано с опытом отторжения, непонимания, критики? Можем ли мы, взрослые, «наладить» отношения с родителями? Я говорю об этом с доктором Катажиной Шаулинской-Дыновской, психиатром и психотерапевтом.

• "Взрослые люди часто чувствуют, что им чего-то не досталось в детстве. Они живут надеждой, что мама и папа наконец-то их оценят. Но этого не происходит. В терапии то, что лечит, лишает меня надежды на то, что родитель изменится " - говорит д-р Катажина Шаулинска-Дыновска
• Эксперт делает акцент на том, чтобы жизнь осознала, что родители и мир не кончаются.«Мы не должны всю жизнь ходить как дети, подвергшиеся насилию. Когда мы оплакиваем то, чего не было, открывается новая взрослая жизнь»
• Мы также говорим о точке зрения родителей. "Воспитание детей не означает, что вас остановят и вы будете жить с ощущением, будто вы потеряли себя. Я не думаю, что после этого ни один ребенок был бы вам благодарен."
• "Ребенок ничего не должен родителям" - подчеркивает психиатр и психотерапевт
• Другие подобные интервью можно найти на домашней странице Onet.номер

Что вы думаете, когда в социальных сетях появляются записи о самих замечательных мамах?

Д-р Катажина Шаулинска-Дыновска, психиатр, психотерапевт: Трудно сказать, что это значит, необходимы надежные исследования. У меня была перспектива стать родителем в течение некоторого времени, и у меня сложилось впечатление, что это никогда не черно-белая картина, всегда есть горько-сладкие моменты, когда гнев переплетается с любовью.Как со стороны ребенка, так и со стороны родителей.

Я довольно ярко подхожу к интернет-выражению любви к матерям и благодарности, имея перспективу того, что в терапии я одна веду пациентов, у которых сложные отношения с матерями и осознание того, что гнев и вред не исключают благодарности. Эти чувства могут переплетаться друг с другом. Это всего лишь один нетерпеливый пост, обычно с отпускной фотографией прекрасной молодой мамы.Счастливый момент, но жизнь состоит не только из таких моментов.

Публичная дань уважения не означает, что отношения идеальны. Это просто момент, когда это должно быть хорошо?

Во время терапии людей, у которых очень сложные отношения с матерями, поощряют полностью чувствовать их боль, не любить их, подвергаться плохому обращению, критике, чувствовать низкую самооценку, пришедшую из семейного дома и с которой вы идете потом по жизни.В тот момент, когда это прорабатывается в терапии, вы обычно можете увидеть, что в этих отношениях тоже было что-то крутое. Когда ты приходишь к родителям после многолетней терапии, это уже не та боль, что была вначале. Есть какая-то положительная искра, которую можно уловить, не забывая о другом опыте.

Даже в сложных отношениях можно найти что-то хорошее.

Обычно да.Иногда бывает наоборот - у больных в начале терапии другое мнение - они знают, что их жизнь трудна, но считают, что у них было идеальное детство. Роль психотерапевта состоит в том, чтобы заставить этих людей увидеть, что, возможно, их детство было вовсе не таким радужным.

Вероятно, большинство из них об этом знают, но я предполагаю, что для некоторых людей просмотр этих прекрасных воспоминаний других людей в социальных сетях может быть очень болезненным и обернуться сожалением, потому что у их матерей не было этого набора черты, которые чаще всего проявляются в записях: эмпатия, чувство собственного достоинства, смелость и др.

Если такой опыт станет толчком к началу терапии - хорошо. Это может быть момент, когда мы соприкасаемся с внутренней болью, которую обычно глубоко прячем. Если кто-то в этот момент действительно чувствует, как сильно он пострадал, и говорит, что хотел бы как-то это исправить, сделать что-то с последствиями того, чего он не получил, это здорово.

Стоит ли продолжать надеяться, что родители когда-нибудь изменятся?

Известный психодинамический психотерапевт Марта Старк назвала эту надежду «неумолимой».Взрослые люди часто чувствуют, что им что-то не досталось в детстве, они идут в родные дома, думая, что на этот раз все будет по-другому. Что мама и папа наконец оценят их. Вот почему они будут стараться еще усерднее, покупать лучший подарок, быть более послушными или получать повышение на работе только для того, чтобы увидеть вспышку гордости или любви в глазах своей матери или отца. Но этого не происходит. В терапии исцеляет отсутствие надежды на то, что родитель изменится. И что во взрослой жизни он даст то, что не дал в детстве.Это осознание позволяет войти в процесс оплакивания этой нехватки. Когда скорбь преодолена, можно начинать строить новую взрослую жизнь. Потому что те же самые люди, которые отчаянно едут домой за пониманием, часто не «видят» и не принимают своих родителей такими, какие они есть.

И в этой новой взрослой жизни ты сможешь взглянуть на своих родителей другими глазами.Увидите, что холодный, критичный отец не в состоянии дать мне тепло, но он может, например, починить мою машину. Или что моя мама, хоть и совершенно не интересуется тем, что происходит у меня дома, умеет приготовить вкусную капусту. Она не любила так сильно, как я ожидал, но капуста в порядке. И что я могу просто прийти к ней на ужин, а не за тем, чего не получил в прошлом.

Но так же, как я не собираюсь быть стоматологом с мужем и двумя детьми, а, скажем, искусствоведом, живущим в бездетных отношениях с женщиной, - моя мама не будет чуткой и чуткой душой, а папа будет не быть интеллигентом.Чем меньше обоюдное ожидание перемен, тем легче во взрослых встречаться здесь и сейчас. Или принять решение об ограничении контактов, если неизменность основана на том, что, например, папа алкоголик, применяет психологическое насилие и не хочет лечиться.

Стоит ли взрослым говорить родителям, чего не хватало в отношениях? Что с тобой?

На самом деле нет ответа.Часто больной годами собирается, фантазирует о таком честном разговоре, в конце концов выбрасывает, а родитель отвечает: «Ладно, теперь, может быть, подадим второе блюдо?». Стена не ломается, реакции не ожидается. Конечно, есть люди, у которых больше понимания самих себя, с ними возможна большая открытость и диалог. Но часто такой разговор только осознает, что родители живут в отрицании. И мы ничего не будем с этим делать, поэтому для любого, у кого проблемы с родителями, гораздо важнее внутренний процесс.Потому что в какой-то момент своей жизни пациенты, родителей которых, например, уже нет в живых или уже не контактируют с ними, в каком-то смысле «живут в них», как внутренние голоса.

Уважая точку зрения пациента, как терапевт, я также чувствую, что он мог бы с тем же успехом сидеть в этом кресле, чтобы родить его и говорить о своих ошибках.Оно переходит из поколения в поколение, поэтому, когда мы смотримся в зеркало, то часто видим в нем маму или папу. Мы видим в себе разные вещи, которые ненавидим в ней или в нем. Если мы не хотим передавать те же травмы нашим детям, самое время остановиться и разорвать цепь.

С моей точки зрения, я должен сказать, что родителей-садистов не так много, хотя они и есть.Есть родители, у которых бывают садистские моменты, которые, например, в пьяном виде превращаются в монстров и никогда ничего с этим не делают. Вот почему важно установить здоровые границы в таких отношениях и не увязнуть в них.

Часто, когда я разговариваю с женщинами, они говорят, что их матери воспитывали их через критику, запреты и сравнения.

Если бы вы спросили тех родителей, о которых я слышал в кабинете терапевта, об их мотивах, большинство из них сказали бы, что они хотят лучшего для своего ребенка.Критика иногда имеет целью не задавить самооценку, а, например, создать в ребенке глубокую нравственность или не дать ему «сбиться с пути». Это может проявляться и в воспитании в атмосфере страха, что весь мир угрожает, что ничего нельзя пробовать, потому что не получится, и люди плохо настроены. За таким мышлением часто стоит не намерение лишить ребенка удовольствия в жизни, а стремление обеспечить его безопасность.

Только тогда взрослый становится боязливым, неуверенным, неспособным рисковать.

Такое воспитание оставляет свой след. Но изменение возможно. Я также хотел бы отметить, что я говорю о добрых намерениях родителей не для того, чтобы лишить пациента чувства обиды, а скорее для того, чтобы выразить общую озабоченность тем, что воспитание детей является очень трудной задачей, для которой нет хорошей подготовительной работы. школа.

Это как-то меняется в поколении сегодняшних 30- и 40-летних?

Поколение, воспитанное в атмосфере критики, пытается воспитать своих детей на постоянной похвале.Критики очень мало, но она имеет свои последствия – после ухода из семейного очага в реальность, в которой есть конкуренция и оценка, такой человек чувствует себя очень хрупким.

Но обе эти родительские установки сняты как чрезмерной критикой, так и некритическим отношением к ребенку.Воспитание требует и близости, и установления границ, и любви без всяких условий, но и учения о том, что не все, что делает ребенок, идеально, ведь нельзя быть талантливым во всех областях. Одним словом, воспитание детей требует большой зрелости.

Не каждый взрослый взрослый.

Хорошим началом в воспитании детей является обеспечение качества вашего партнерства до тех пор, пока человек, решивший стать родителем, находится в отношениях.Воспитание лучше для пар, которые не склеены вместе, где также есть место для других людей, которые иногда спорят, но умеют говорить и, вообще говоря, смотрят в одном направлении в жизни. Тогда нет риска, что ребенок запутается в делах взрослых и испытает так называемую парентификацию, т.е. установку в роль родителя. Уважение обособленности и потребностей ребенка — чрезвычайно важный вопрос, но именно взрослый должен принимать решения за себя и, в некоторой степени, за своих детей, потому что это дает чувство безопасности.

Что делать, если ребенок и родитель друзья? Даже поп-культура делает эти миры не такими далекими, часто дети и родители слушают одну и ту же музыку, смотрят одни и те же фильмы, одинаково одеваются.

Я с подозрением отношусь к тому, что кто-то говорит, что дружит со своим ребенком.Здорово, когда молодому человеку хочется довериться, ведь он чувствует в родителях авторитет, поддержку и уважение к своим решениям. Когда у него есть мудрый советчик в родителях. Но до определенного возраста это не должно работать в обе стороны. Родитель не должен обременять ребенка эмоциями, с которыми он не может справиться, и не должен ожидать от ребенка такой же поддержки, какую оказывает сам. Трудно ожидать, что ребенок посоветует родителю, например, развестись ли, или выслушает его или ее по поводу неудачной сексуальной жизни.

Какие могут быть последствия таких отношений?

Когда тебя воспитывают с чувством ответственности за взрослого, трудно говорить о детстве.Позже такие люди не очень сознательны и не артикулируют собственные потребности, они ориентированы на отдачу себя другим.

В какой момент эти отношения могут перейти на этот уровень партнерства?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Если бы я был родителем, я бы попытался найти друзей помимо отношений с детьми.С другой стороны, многих раздражает, что родители относятся к ним как к детям, хотя у них, например, уже есть дети. Но уважать самобытность и взрослость ребенка — это не то же самое, что заваливать его своими трудностями и ждать решения.

Когда ребенок взрослеет, родители не принимают его выбор автоматически. Многие родители разочарованы в своих детях и не скрывают этого.Как вы относитесь к такому отказу?

Самое главное – укрепить уверенность в том, что я имею право делать свой выбор. Сосредоточьтесь на себе и дайте себе право на ошибку. Терапия учит, что на самом деле мы контролируем только себя и что мы можем формировать отношения только со своей стороны.Остальное выходит из-под контроля. Если родители не принимают выбор, который мы делаем, и это заставляет нас страдать, стоит подумать, почему мы так заботимся об их принятии.

Нам все равно?

Вполне естественно, что зависит.Но вы должны спросить себя: хочу ли я жить своей жизнью или той, которую выбрали для меня родители? Стоит жить в гармонии с собой, если другие это принимают, пусть остаются, а если нет, то пусть уходят. Но такое отношение требует большой душевной силы. Следование своему пути часто связано с критикой, обидами, шантажом со стороны родителей и даже, в крайнем случае, с разрывом отношений.

Отказ часто происходит, например, в случаеребенок выходит.

Это один из таких примеров, когда ребенок ожидает поддержки от родителя, и контакт может быть прерван. Со временем родители могут «смириться» с тем, что все будет не так, как они себе представляли, а главное, когда негетеронормативный человек сам позаботится о себе в такой ситуации.

Что это значит? Как вы можете позаботиться о себе?

Мир не заканчивается на наших родителях и то, что мы его не получили, не должны всю жизнь ходить как обиженные дети, внутренние сироты.Когда вы оплакиваете то, чего не было, открывается новая взрослая жизнь. Важно, чтобы на нашей стороне были другие люди. Во взрослой жизни мы сами выбираем партнеров и друзей. Мы можем создать с ними даже более глубокую связь, чем с матерью и отцом, если они действительно «видят» и принимают нас. К сожалению, иногда бывает так, что эти взрослые отношения в соответствии с «принуждением к повторению» воссоздают травмы из прошлого, и тогда без терапии в них сложно найти опору.

У меня сложилось впечатление, что много говорят о "новых отцах".Они больше занимаются воспитанием, заботятся о детях и поддерживают женщин. И разрабатывается ли какая-то новая модель материнства?

Сейчас в моде модель близкого воспитания, удовлетворения потребностей ребенка, близости и обеспечения безопасных отношений. Этому также сопутствуют проэкологические тренды, которые сами по себе неплохи, но очень трудоемки – многоразовые подгузники, приготовление всего дома для малыша...Приятно, что мы отказались от тренда на быстрое возвращение мам на работу и отношение к материнству так, как будто в жизни женщины ничего не изменилось, но надо соблюдать в этом баланс, чтобы не получилось так, что молодая мама только для ребенка и места для него больше нет. Благополучие ребенка связано с тем фактом, что родитель присутствует, эмоционально реактивен и ласков, но вы должны знать, что это требует от родителей больших умственных затрат. И что у родителя также должно быть время и место, чтобы перезарядить эту батарею.

Мы ориентируемся на то, что родитель должен дать ребенку для построения хороших отношений, но при этом лишаемся родительских прав на собственную жизнь?

Есть поговорка, что для воспитания одного ребенка нужна целая деревня.Сегодня мы живем в атомизированном обществе, родители остаются наедине с ребенком и берут на себя всю заботу о нем. Это истощает. Вот почему так важно не потерять себя с появлением на свет ребенка, не отменить свои увлечения и не забыть о себе как об отдельном человеке, или о том, что вы часть пары. Сходите вместе на свидание, сходите в кино, побудьте в одиночестве и тишине или с другими взрослыми.

Молодые мамы сегодня, не желая повторять ошибок своих матерей, попадают в другую ловушку?

Мне кажется, что объединяет молодых матерей постоянное чувство вины.Что бы я ни делала, это неправильно: если я пойду на работу, я покажу ребенку, что женщина может самореализоваться и работать профессионально, но меня с ним не будет; если мой ребенок пойдет в ясли, у него будет общение со сверстниками, но не со мной. Даже когда партнер и сообщество поддерживают женщин в этих решениях, женщины часто чувствуют себя отягощенными этим выбором. Они читают учебники, в которых говорится, что нужно всегда с пониманием относиться ко всем эмоциям ребенка, не показывать своего гнева, печь экологические кексы, заботиться о витаминах... Но никто не идеален, поэтому иногда и проигрывают, и тогда возникает мысль: а что будет с моим ребенком, если я не справлюсь? Имею ли я право встречаться с другом и угощать своего ребенка картофелем фри?

Возможно, иногда да.

Потому что воспитание детей не означает, что тебя останавливают и живут с чувством, что ты потерял себя.Я не думаю, что любой ребенок был бы благодарен за это впоследствии.

В начальной школе у ​​меня были друзья, чьи матери полностью подчинялись своим детям. Одна из них выключила дома холодильник, потому что шёпот мешал дочери с домашним заданием. Я тогда посмеялся над этим, но, может быть, это какой-то метод - , показывающий, что я сделаю все, чтобы создать условия для вашего успеха.

В офисе очень часто взрослые дети винят в этом мученичестве своих матерей. Позже это отражается в ожидании большой благодарности. Часто это не бескорыстная ситуация - я буду готовить для тебя, потому что я тебя люблю и люблю готовить, а это своего рода даяние "из пустого" - у меня его нет, я иду на угар , но я сделаю это, потому что это должно быть сделано. Родитель, живущий с ощущением, что для него нет места, может быть убежден, что позже ребенок должен как-то загладить свою вину перед ним.Но это не так. Суть воспитания в том, что сначала надо устать, а потом освободиться. Ребенок нам ничего не должен.

А может быть, вам стоит смириться с тем, что и родители, и дети обречены на ошибки, вину и обиды?

Идеальных решений нет, но они достаточно хороши.Диалог является таким решением.

С раннего возраста ребенок может определить, что ему нужно, и сообщить, к чему он готов. Родитель имеет право делать ошибки и исправлять их в процессе. У каждого есть области, в которых он получил слишком мало, но это не значит, что мы ожидаем, что родитель будет идеальным.Ему достаточно попробовать. А если бы он совершил ошибку, которой нельзя было избежать, то извинился бы за него. С некоторыми из этих дыр нужно проконсультироваться у терапевта, а с некоторыми вы можете справиться самостоятельно. И жизнь не заканчивается на родителях, то, что мы не получили от них, мы можем получить от кого-то другого, в других отношениях.

Что посоветуете тем, кому трудно позвонить ей, например, в День матери?

Попробовать посмотреть на это более взрослым взглядом.Или что они откажутся от этого навязчивого желания выразить свою благодарность и просто не позвонят мне. Мир не рухнет. Но самое главное для меня — стать лучшим родителем, которого вы хотели бы иметь в своей жизни. Увидеть своего внутреннего ребенка и его потребности, суметь удовлетворить их отчасти самостоятельно, отчасти благодаря другим людям. Это основа здоровых отношений с другими людьми, когда мы знаем, как позаботиться о себе, мы хотим позаботиться о своих потребностях, даже если наши родители не позаботились о них.

См. также: Музыкальный эпизод с Galaxy Buds Pro | Один заговор

Родитель в роли слуги, ребенок в роли неблагодарного - как избежать этой участи?

Родитель в роли слуги, ребенок в роли неблагодарного - как избежать этой участи?

Как я могу не заставить всех чувствовать себя ущемленными?

Маленький тиран

Я уже получил еще одно электронное письмо с запросом, который можно обобщить следующим образом:

"Что делать, если мой ребенок хочет (например) бутерброд, и если я приготовлю ему этот бутерброд, он не хочет бутерброд?"

К сожалению, иногда эти истории намного длиннее и состоят из множества сцен поменьше.Сначала родитель готовит три вида бутербродов, затем шесть раз дает ребенку выпить, потому что ребенок этого хочет, и, наконец, тарелку приходится менять, потому что ребенок хотел фиолетовый. У тебя нет фиолетового? Я не ем это! И плакать!

А теперь вопрос: что делать такому бедному родителю?

Ну, у меня есть проверенный ответ на этот вопрос:

Давайте перестанем делать все для ребенка!

Ну, я сказал это.

Мне сразу становится лучше.

Я больше не могу выносить такой подход. Сначала мы делаем все для ребенка, а потом удивляемся, что наш ребенок придирчив, как принцесса на горошине.

Теперь мы должны помнить, что если мы обращаемся с ребенком как с принцем, который ничего не может сделать, ребенок будет так же относиться к себе. В результате он будет требовать все от других. Одевайтесь, ешьте, даже играйте. И вот позже у нас есть восьмилетние дети, которые не могут сами одеться, или даже шестнадцатилетние, которые продолжают делать уроки вместе с родителями.

Таким образом мы растрачиваем удивительный потенциал детей

Как это ни парадоксально, но все моменты, когда наш ребенок чего-то хочет, являются лучшими в мире возможностями научиться самостоятельности. Возможности, которые безвозвратно теряются, если мы помогаем ребенку.

Ведь если ребенок хочет бутерброд, почему бы не сделать его самому? Голод — такая же хорошая мотивация, как и любая другая. Трехлетний ребенок может быть не в состоянии намазать масло на только что вытащенные из холодильника ломтики, но он может вытащить ветчину или сыр, а также найти хлеб, так в чем же проблема?

Ребенок хочет поиграть с другой игрушкой? Тогда у нее появляется мотивация убрать предыдущую.

Хочешь слепить снеговика? В детский сад? К другу? Есть мотивация научиться одеваться.

Ребенок не хочет, чтобы бактерии ползали по его зубам? Есть мотивация научиться чистить зубы.

Примеров много.

Знаете, почему это так важно?

Ну а в ситуации, когда хоть какие-то дела ребенку приходится делать самостоятельно, он сразу становится намного рассудительнее. Он уже не так склонен к «удивлению» и «звездности».Внезапно он не хочет, чтобы с его ломтиков срезали кожицу или ели их на фиолетовой тарелке (до тех пор, пока это требует мытья).

Внезапно перестает хотеть новую игрушку каждые 5 минут. Внезапно беспорядок в собственной комнате перестал быть его любимым зрелищем. Внезапно он начинает уважать чужой труд, потому что наконец начинает понимать, что это за труд. Он начинает понимать, что взросление означает, что мы можем делать больше, но и требовать большего от себя.

Маленький граф?

Впрочем, не буду скрывать, что у нас не так уж и большой выбор. Либо мы систематически будем передавать ребенку новые обязанности/навыки с годами и научим его справляться в жизни, либо мы приучим его к тому, что все за него делают его родители и мы воспитаем немного кол-во кого. будем служить долгие годы.

Однако тем самым мы навредим не только себе, но и самому ребенку, лишив его самостоятельности и множества полезных жизненных навыков.

К сожалению, такие истории очень часто заканчиваются тем, что, с одной стороны, у нас ребенок невероятно требовательный, несмотря на то, что ничего не предлагает взамен, - а с другой стороны, у нас есть родители, которые не могут поверить, что несмотря на все "жертвы" они вырастили такого неблагодарного ребенка.

Какая сторона правильная?

Не судите меня. Единственное, что я могу сделать, это показать вам решение, которое может сделать ситуации, подобные описанным выше, как можно более низкими.

Если вам понравилась приведенная выше статья и вы думаете, что другим будет полезно ее прочитать, я был бы признателен, если бы вы захотели поделиться ею снова.

Также рекомендую похожие записи:

Почему мои дети убираются, даже если в этом нет необходимости.

Запугивание детей домашними делами.

Права на изображение принадлежат Крейгу.

Доброе утро.
Прежде всего хочу отметить, что что бы я здесь ни писал, я не плохой человек и никогда никому не желал зла. Я не чувствую себя им, хотя родители часто меня так называют.
Начнем с самого начала:
В детстве я заболел скверной болезнью. Я испытал это дважды, и с тех пор мои родители без ума от меня. Без них я мало что мог сделать. На самом деле ничего.Я часто болел. Правда, я ходил в детский сад, но там всегда устраивали цирки. Другие дети ходили в бассейн - я не ходил, потому что я слишком хрупкий и могу заболеть. В поездке - тоже боязнь отпустить. За это, за то, за выход. Иногда у меня складывалось впечатление, что всем вокруг меня велели обращаться со мной как с инвалидом. Они сделали все для меня. Они чистили для меня. Они даже помогали в самых тривиальных делах.
"Здесь нельзя стоять, потому что сквозняк. Ей нельзя ложиться на пол, потому что пол холодный.Она должна носить платок, потому что уши будут дуть. "Иногда я оставался один с дамой в детском саду. Бывало, это происходило по моей собственной просьбе, потому что даже такой маленький ребенок, как я, слышал бы в уши" можно 'т, потому что у тебя был паралич». Я слушала их тогда и опережала их мышление. В детском саду я была хваленым и общительным ребенком. Ранний возраст... Уже тогда дамы отправляли меня на соревнования и уговаривали родителей отдать раньше в школы.И это предложение встретило отказ — сказали, что я не справлюсь.
Когда пришло время начальной школы, сбылись предсказания детсадовских воспитанниц. Я начал свою школьную карьеру с треском как лучший ученик в классе. Я еще много болел, но легко наверстывал весь материал с измеримым эффектом. Я любил ходить в школу. Меня там всегда хвалили. Дома я часто чувствовал себя неудовлетворенным в этом отношении. Я не помню слишком много значимых событий с родителями того периода, может быть, их было больше, но я, наверное, не все осознавал и не принимал все так серьезно близко к сердцу.Однако одно воспоминание очень сильно засело в моей голове.
У меня был один из дерьмовых дневников для девочек, который записывает ваши мысли и заполняет различные страницы и информацию о себе. Меня интересовал подпункт "кто ты?" Я спросил об этом у мамы. Она ответила, чтобы я ей ответила: «непослушная, сварливая и упрямая». Мне кажется, что-то уже тогда отталкивало меня от них.
Потом были 4-6 классы. И здесь я преуспел в учебе и многочисленных достижениях.У меня было чуть больше свободы, потому что меня одного выпустили в имение с друзьями, но дальше квартала и ближайшего окружения я не мог двигаться никуда. В общем, на тот момент меня это не сильно беспокоило. Однако я знаю, что в этот период я ​​записал много страниц дневника, на которых проливал слезы из-за их поведения.
И вот, наконец, старшая школа. Вот тут и начались самые большие проблемы в наших отношениях. Мои родители всегда кричат ​​обо всем.
Помню, когда в первом классе я не умела поддерживать порядок в комнате - ну это моя натура, совершенно противоположная тому, что делали они - швыряли мою одежду с дороги посредине.Мама иногда фотографировала и угрожала показать кому-нибудь или моему репетитору, который, кстати, был одним из моих наперсников печали. Когда я плакала и меня охватила волна бунта, она сказала, что вызовет скорую или просто любовницу.
Для моих родителей главная ценность жизни - порядок и начищенный до дна дом. Они предпочитают перенапрягаться и переворачиваться, но дом должен блестеть. Для них это важнее, чем реальный разговор с другим человеком и демонстрация поддержки словами и добрыми советами.Если ты не умеешь хорошо убираться, ты плохой и неукрощенный ребенок. В самом деле, когда я должен был научиться идеальной уборке? Назад, когда они сделали все для меня?
В моем доме постоянное чувство грусти и депрессии. Родители, когда не убираются, ложатся и огрызаются друг на друга или на меня. Их ничего не устраивает, все вокруг злые и не имеют ничего, кроме недостатков. Этот такой и этот. Некрасивый, толстый, недоразвитый. Они постоянно плохо себя чувствуют и ни на что не имеют сил, а когда я хочу с ними поговорить, они меня отпускают.В школе учителя всегда хвастались мне налево и направо, что я умная и ценная. Мои родители этого не видят. Они видят во мне только недостатки и смотрят только на то, что не так они могут указать мне в данный момент. Я должен "не говорить глупостей и идти начисто" Всегда мое мнение глупо и дерьмо. Очень часто, когда я с ними не согласен, они находят то, что я говорю, бесполезным. Такие слова еще больше отбивают у меня желание им чем-либо помочь. Из-за этого я делаю все, несмотря на это. Я не хочу быть благородным по отношению к тому, кто думает то же, что и он или она думает обо мне.Они думают, что крик воспитательный, что он приведет меня в порядок. Этого никогда не бывает. Меня часто критикуют. Как и все остальные. И используют неизящные эпитеты, потому что это должно помочь мне понять, что меня хотят чему-то научить для следующей жизни. "Ты должен выглядеть как люди, потому что ты пока ничего не знаешь"
Мой папа постоянно сравнивает меня со своей сестрой, которую он не любит и не поддерживает с ней никаких контактов уже несколько лет. Она говорит, что я закончу так же и буду одна. "Как это глупо..."
У них на меня вечная обида.«Потому что я пожертвовал всем ради тебя, и тебе все равно. Ты получаешь самую дорогую одежду, самые дорогие вещи, у тебя есть все».
Но у меня нет эмоциональной поддержки. Эмоциональная связь. На мой взгляд, в этой области все искажено.
Даже когда я смотрю на них, я чувствую то, чего не чувствую к другим людям. Меня раздражает в них буквально все.
Моя мама часто меня проверяет. Когда ко мне приходят мои друзья, она входит без стука и постоянно чего-то хочет. Даже когда я один, она приходит и критикует то, что я делаю и как выглядит моя комната.Иногда это не соответствует тому, что я ношу в данный день. Я не мог добираться до школы на трамвае до второй средней школы, а собственных ключей у меня до сих пор практически не было.
В этом году я закончил школу с очень высоким средним баллом. Я олимпиец на польском языке. Мой учитель не раз говорил моим родителям обо мне. Она сказала, что я одаренный и мудрый, и что я могу делать великие дела. Но что с того, они ведут себя так, будто им все равно. Другие родители даже радуются аттестату с утерянной полосой 4,75, и не могут даже оценить тот факт, что для меня открыты все вузы.Я одиночка. Я редко выхожу куда-либо и с кем-либо. А когда у меня с кем-то назначена встреча, у них всегда есть какие-то но.И это будет буря, и подует, и это слишком жарко и "зачем ты туда идешь"
Извините за длинный пост, но мне нужно совет и свежий взгляд на мои отношения с родителями.Давно хотела поговорить об этом с каким-нибудь психологом,но что-то удерживает,чтобы рассказать об этом вживую.Буду очень благодарна,если кто-то дает разумные советы..Мои родители порядочные люди с хорошей работой. Только здесь, между нами, что-то просто не так.

Смотрите также

• 
  Как можно вернуть вкус
• 
  Лучшие знаки зодиака в постели
• 
  Каша манная без варки
• 
  Макароны со шпинатом в сливочном соусе
• 
  Символ огня руны
• 
  Пене с грибами
• 
  Ужин в микроволновке
• 
  Индейка в духовке рецепты
• 
  Знак зодиака свинья женщина характеристика
• 
  Стиль хай тек в интерьере что это
• 
  Собака на улице тянет поводок и не слушается