Нельзя обидеть можно обидеться

Обидеть нельзя, можно только обидеться?

В наше время очень модно выражение: «Обидеть нельзя, можно только обидеться». Возможно, в него изначально закладывался смысл об ответственности человека:

• хранить ли в себе обиду,

• отпустить,

• как среагировать на ситуацию.

Но в итоге эта фраза звучит так, как будто полностью снимает вину с обижающего. И тогда получается, что и нет у нас обидчиков-родителей, которые избивают своих детей, оказывают психологическое насилие, а то и до смерти доводят, нет насильников, убийц, воров, организаторов геноцидов… Вернее, они-то, конечно, есть, но за свои действия не отвечают. Так как эта другая сторона вдруг посмеет обидеться.

Утрирую? Хорошо, пусть так. Но работая с детьми-дошкольниками двухтысячных годов, заметила такую вещь: дети 5- 7 лет могут определять все чувства, эмоции, кроме чувства вины. Дети говорят: «Мальчик чем-то опечален». Правы? Конечно, правы. Но на следующий вопрос: «О чем он может печалиться?», следует ответ: «Его кто-то обидел»- «А еще из-за чего он может печалиться?»- «Его кто-то побил, обозвал, с ним не хотят играть…». И бывает, что иногда нет-нет, да и прорвется один голосочек (обычно, девочки): «Он кого-то обидел».

А уж, если за роли в постановках идет соперничество, все хотят играть, то Ваню из рассказа Л. Толстого «Косточка», мало кто хочет.

И вот что из всего этого выходит: нет у нас в воспитании золотой середины.  В советские времена многим детям невротическую вину вызывали. Образ мамы, пославшей одного через поля ночью маленького ребенка, укравшего огурцы, был примером правильного воспитания. А сейчас детям наоборот транслируется: ты никого обидеть не можешь (кроме нас, драгоценных родителей), могут обидеть только тебя. А чтобы тебя не обидели, как только косо посмотрят, давай сдачи. И лучше сразу в лоб.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их. Оно позволяет заметить свой дурной поступок и попросить прощение, исправить то, что сделал, искупить (совершить другой хороший поступок, если исправить уже невозможно).

Вы можете сказать: да, просто, детям в 5-7 лет трудно определить такое сложное чувство, как вину.

А вот и нет. Я не соглашусь. Ребенок уже трех лет может понимать, что обидел. Так как уже произошла первая сепарация (окончательно порвалась психологическая пуповина с мамой), ребенок стал ощущать себя отдельно. И начал понимать и изучать: где его границы, а где других.

Правда, делает он это очень причудливо и далеко не везде, осознавая свою вину.

Так, например, вот как рассуждает об обиде мой двоюродный внучок Сашка (3 года 2 месяца).

Сашка ударил мою дочку Арину. И не захотел извиниться. Затем они играли. Арина в обед решила его покормить супом. Сашка наотрез отказался. Пришел и стал на ковре играться игрушками. Затем умаялся, Арина стала звать его: «Саша, залезай ко мне на кровать». И вот, что он отвечает: «Нет, Аия (Арина), я тебя обидел: я не захотел есть суп». То, что ударил – это не обидел, а то, что суп отказался есть – обидел. Тут, конечно, насчет супа, может и влияние родителей, взрослых сказываться: когда ребенок не делает, так как они хотят, взрослые могут говорить: «Ты не сделал, как я хочу, ты не выполнил мою просьбу, я обиделась». Это своего рода манипуляция. На мой взгляд,  обижает человек тогда, когда нарушает границы другого. Я Сашке говорю: «Саша, я думаю, что  ты обидел Аришу тогда, когда ее ударил, потому что ей было очень больно, но когда ты не поел суп, ты ее не обидел, ты СЕБЯ НЕ ПОКОРМИЛ».

Таким образом, трехлетке уже доступно понимание, что обидеть можно, но еще часто он не может определиться: а чем именно, так как бурное усвоение социальных норм идет в среднем дошкольном возрасте: 4-5 лет.  И к 5-7 годам, когда идет вторая сепарация от родителей (ребенок начинает рефлексировать сам), уходит детская непосредственность, когда ребенок может уже осознанно причинить другому вред, осознанно обмануть, понимание, что Я МОГУ ОБИДЕТЬ, тем более уже есть. 

Да, дифференцированная самооценка в норме формируется к школе, к семи годам, когда приходит понимание, что ты не лучший во всем, у тебя есть и сильные, и слабые стороны. И это, конечно, играет свою роль, но все равно ребенок 5-6 лет  может видеть и понимать свои неблаговидные поступки.

Таким образом, наша важная задача формировать в детях понимание, уважение,  как своих границ, так и границ других людей. И чтобы дети понимали, что МОЖНО, КАК ОБИДЕТЬ, ТАК И ОБИДЕТЬСЯ!опубликовано econet.ru

Автор: Танкова Оксана

Человека нельзя обидеть… — Пространство доверия

Есть люди, которых послали куда подальше, а они вернутся отдохнувшие и с магнитиками.

Человека невозможно обидеть, если он сам не решил обижаться.

Наверное у каждого в окружении есть такие люди, которых даже при желании невозможно обидеть. Ну или они просто не обижаются именно на вас. Ты ему зло говоришь — «не шли мне картинки в 6 утра, я в это время сплю!!» — А тебе в ответ с улыбкой объясняют, что хотят тебе пожелать хорошего утра и абсолютно невозмутимы.

На самом деле они умеют обижаться. Но там, где другие бы само собой обиделись, они совершенно расслаблены или их даже смешит ваше поведение.

Это еще раз доказывает, что человека нельзя обидеть, он только может обидеться сам. Обижаться или не обижаться это наше решение. И никто другой не может нас заставить обидеться, если мы этого не хотим.

Вопрос в нашем «хотим». Потому что если цепляют за живое — у нас будто и выбора нет. Обида появляется автоматически. Как если ткнуть пальцем в больное место.

Так вот если человека, который вас якобы обижает принять за человека, который показывает вам — где у вас эта рана, где больное место — то можно использовать это себе во благо.

То есть вы переносите центр внимания с обидчика на себя и свое переживание. Обидчик только триггер — то, что активирует вашу боль, о котором вы бы и не узнали сами, если бы кто-то не зацепил вас. Мир зеркало. Люди зеркалят нам то, что мы не способны увидеть в себе.

А мы переносим все внимание на обидчика и пытаемся защитить свою боль. Чтобы дальше хранить её и носить с собой.

Это не значит, что если вы уберете боль, то перестанете обижаться. Но это уже будет совершенно другая обида. Которая не будет иметь отголосок глубоко в душе. Она будет очередным дополнением к остальным краскам жизни. Причем вы сможете управлять своей обидой, разрешать себе от души обижаться и останавливать ее, когда захотите.

Даже если вы начнете отстреливать обидчиков, они будут снова и снова приходить в вашу жизнь. Потому что обида она внутри нас. А другие только цепляют и проявляют ее.

Если самому сложно признать и отпустить боль, которая вызывает чувство обиды, записывайтесь на консультацию. Это можно сделать за 1,5 часа.

Невозможно обидеть, можно обидеться | Будь Светом

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
— Неизвестный автор

Я знаю, многие из вас до сих пор НАДЕЮТСЯ, что где-то существует волшебная пилюля, она же практика или медитация, приняв которую можно РАЗ и НАВСЕГДА разобраться с возникшей проблемой.

Выпил таблетку, и вопрос РЕШЕН!

Ну, признайтесь, хотелось бы, правда?!

В жизни так НЕ бывает.

Каким бы эффективным не был используемый вами инструмент, однократного его применения МАЛО.

Чтобы действительно переписать привычную реакцию и заменить ее на новую желаемую вами, то есть, перестать обижаться и лелеять свою обиду, требуется ЕЖЕДНЕВНАЯ работа.

И никак иначе. Я убеждена в этом на все 100%.

В данном конкретном случае я говорю о практике с мастер-класса, где вы ПИТАЕТЕ ЛЮБОВЬЮ себя в каждый момент вашей жизни, будь то в прошлом, настоящем или будущем.

Но чтобы понять, какая связь между любовью и обидами, требуется небольшое отступление…

Откуда берется обида

Обида возникает, когда действия близких вам людей не совпадают с вашими ожиданиями. Их так и называют: напрасные ожидания.

— Вы ждете, что любимый мужчина сам поймет, когда вам требуется его помощь и участие, и вам не нужно об этом говорить вслух.

— Вы ждете, что отец ребенка помнит, когда у детки праздник в саду/в школе, и обижаетесь, что он забыл об этом…

— Вы ждете, что родители помогут вам, а они отвечают, что своих детей растили сами…

— Вы ждете понимания от подруги, а она всецело занята своими личными проблемами…

Примеров можно привести много, но в каждом из них будет присутствовать неоправданная надежда, и в итоге горькое разочарование.

Причем, чем сильнее ваше ожидание, тем дольше вы будете лелеять свою обиду.

Негативные эмоции, в особенности гнев, обиды, постоянное осуждение себя и других иссушают жизненные силы любого человека. В таком случае, у вас нет энергии для манифестации задуманного, для проявления ваших проектов в физической реальности.

Откуда берутся ожидания

Люди, которые часто обижаются, подсознательно считают, что все вокруг им ДОЛЖНЫ.

— Муж должен кофе в постель подавать и на руках носить…

— Дети должны слушаться родителей и хорошо учиться…

— Друзья должны помогать в трудную минуту…

— Родители обязаны любить детей и поддерживать их…

Вам это знакомо?

И когда события начинают разворачиваться вопреки его чаяниям, человек испытывает сильнейшее разочарование.

Разочарование, причины которого он ищет ВНЕ себя. Ищет и находит!
И вряд ли он в этот момент понимает, что САМ своими руками причиняет себе БОЛЬ.

Женщины откровенно не понимают, почему мужчина не интересуется их общим ребенком, постоянно забывает о нём или вообще самоустраняется из их жизни. В результате ситуация только ухудшается, а дети страдают.

Давайте я еще раз повторю:

Обижаясь, ВЫ сами себе ПРИЧИНЯЕТЕ боль, ожидая получить от другого человека то, что вы сами себе НЕ дали.

ВЫ САМИ СЕБЕ НЕДОДАЛИ.

На этом я сделаю небольшую паузу… дам время поразмыслить тем, кто до сих пор лелеет старые обиды…

Притча

Однажды ученик спросил у своего духовного учителя:

— Мастер, ты постиг Божественную Мудрость, всегда находишься в состоянии полного покоя и хорошего настроения. Тебя никто не раздражает, и ты ни на кого не злишься. Научи меня стать таким же.

— Хорошо, я научу, для этого принеси прозрачный пакет и картофель.

Ученик сделал все, как сказал учитель.

— Когда ты разозлишься на кого-нибудь или затаишь обиду, напиши имя обидчика на картофелине и положи ее в пакет, — сказал учитель ученику.

— И это все, что нужно сделать? — недоумевал ученик.

— Нет, этот пакет ты должен всегда носить с собой, куда бы ни шел. И каждый раз, раздражаясь или обижаясь на кого-либо, должен добавлять картошку в пакет.

— Хорошо, — сказал ученик.

Прошло некоторое время. Пакет добросовестного ученика прибавлял в весе и стал изрядно тяжелым. К тому же первые картофелины начали портиться и стали издавать неприятный запах.

Тогда ученик пришел к своему мастеру и сказал:

— Я уже не могу носить с собой эту тяжелую вонь. Предложи мне что-нибудь другое.

На что мудрый человек ответил:

— А разве в душе ты носишь что-то другое, когда обижаешься и злишься на людей?

Обидевшись однажды, ты не замечаешь, как камень упал тебе в душу.

Со временем таких камней становится многим больше. Поступки переходят в привычку, привычка становится характером, который порождает зловонные пороки.

Я подарил тебе возможность посмотреть на все со стороны.

Думаю, в другой раз ты задумаешься, нужен ли тебе очередной камень…

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы...»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

Как шутить, чтобы не обидеть близких

Шутки часто воспринимаются как что‑то безобидное и не требующее никакой цензуры. Мол, это просто юмор, а не намеренное оскорбление. Значит, нечего обижаться и быть такими неженками, вот и всё.

Тем не менее шутки не только веселят и объединяют людей. Они вполне могут ранить человека, а зачастую и вовсе являются одной из форм пассивной агрессии. Специалисты из американского психологического центра The Gottman Institute создали небольшую инструкцию ^{о том, как шутить осознанно и почему это важно. Вот её основные моменты.}

Откуда берутся обидные шутки и какими они бывают

Обидный юмор — результат неосознанности.

Чаще всего шутник действительно не хочет никого оскорбить. Он просто беспечно относится к тому, что говорит, и не задумывается о том, что его юмор может кого‑то задеть. Такой человек может не обладать достаточным эмоциональным интеллектом и не в состоянии почувствовать настроение и реакцию собеседника. А в итоге, столкнувшись с непониманием и обидой, сам искренне возмущается: «Ну прости! Я же просто пошутил».

Такой подход отчасти можно понять. Юмор считается своеобразной территорией свободы, неким полем, на котором нет места ограничениям, потому что люди как бы негласно договариваются, что это шутка.

Обычно обидными становятся несколько групп высказываний:

• Сарказм: «Ага, продолжай, очень интересно: видишь, я даже почти не зеваю».
• Высмеивание недостатков человека и удар по его болевым точкам: «Ну вот, тебе уже 40. Как там, песок ещё не сыпется?»
• Кривлянье и передразнивание.
• Попытки завернуть в юмор какую‑то претензию или даже оскорбление: «Ты так уминаешь торт, боюсь, и меня съешь».
• Шутки, которые затрагивают острые социальные темы: насилие, расизм, дискриминацию и так далее.

Бывают ситуации, когда такой юмор на грани приемлем для всех участников беседы, и тогда в этих шутках ничего плохого нет. Но в других случаях они могут быть обидными или даже опасными.

Что не так с «просто шутками»

1. Они обижают

Можно сколько угодно говорить о том, что все вокруг стали слишком изнеженные и ущемляются буквально от любого слова. Но если один человек достаточно толстокожий, чтобы спокойно реагировать на самый грубый и провокационный юмор, это не значит, что все обязаны быть такими.

Человек вполне имеет право обидеться на резкое высказывание, даже прозвучавшее в форме шутки. Он не может отключить свои эмоции и «быть проще». А значит, окружающим его людям, по крайней мере самым близким, стоит быть более чуткими и осознанными при выборе слов.

2. Они ведут к насилию

Речь не про сарказм или пассивную агрессию, а про шутки на совсем нешуточные темы: насилие, сексизм, расизм, дискриминация, высмеивание людей с особыми потребностями.

Такой юмор как бы узаконивает пренебрежительное или издевательское отношение к этим вопросам, переводит их из категории серьёзных в категорию смешных. К тому же он в какой‑то степени нормализует насилие и дискриминацию, делает их менее страшными и более приемлемыми: раз это так весело, почему бы не попробовать?

Например, сексистские шутки провоцируют ^{дискриминацию и даже насилие по отношению к женщинам.}

Как шутить, чтобы никого не обидеть

Может показаться, что юмор без вероятности кого‑то задеть — вообще невозможен. Но к этому стоит стремиться. Вот несколько рекомендаций.

1. Ставьте себя на место собеседника

Отзеркальте ситуацию и подумайте, как бы вы отреагировали, если бы подобную шутку адресовали вам. Только будьте с собой честны, не бравируйте. Вполне возможно, если вы вживётесь в роль своего собеседника, юмор не покажется таким уж безобидным.

2. Учитывайте контекст

С кем‑то колкие шуточки могут быть уместными — человек играючи ответит вам тем же, вы посмеетесь, и ситуация будет исчерпана. А кому‑то нужен более деликатный подход. Если вы знаете, что ваш собеседник достаточно ранимый, или видите, что он в плохом настроении, старайтесь тщательнее выбирать слова и шутить аккуратнее.

3. Подумайте о прошлом опыте

Вполне вероятно, у человека, с которым вы общаетесь, были в прошлом неприятные события, и они делают его особенно чувствительным к резким высказываниям и бестактности.

Например, он пережил насилие. Или его семья столкнулась с национализмом. Или у него когда‑то был лишний вес, и поэтому его травили в школе. Значит, такого человека спорные или необдуманные шутки могут задеть особенно сильно. Это нужно учитывать.

4. Помните, что можно смешно пошутить, никого не обижая

Юмор не обязан быть колючим, хлёстким и провокационным. Мягкие и добрые шутки вполне могут быть смешными. И лучше использовать максимально тактичные и уважительные высказывания.

Читайте также 😁

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово.

Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

Источник - журнал "Фома"

Как обижаться? - Бизнес-психология для менеджеров | Аспирантура Варшава

Однажды мой друг получил открытку с пожеланиями именин. Отправитель от всей души желал ей того, того и еще чего-то, и весь текст заканчивался вычурной фразой: «…и все пути расправляя». Именно за эти метафорические слова мой друг смертельно обиделся на их автора. Поскольку я не мог понять, что она имеет в виду, она объяснила мне, что тот, кто написал эти слова, несомненно, думал, что не все ее пути до сих пор были достаточно прямыми.

В этом рассуждении трудно отказаться от некоторой логики. Ведь выпрямить можно только то, что было хоть немного искривлено до операции выпрямления. Так имел ли право адресат этой злосчастной именинницы чувствовать себя обиженным? В этом вопросе есть только один ответ, и это: НЕТ.

Каждое предложение нашего языка, а также любого другого языка, может быть интерпретировано многими различными способами, выбор которых остается за получателем. Его можно трактовать как угодно: либо по-доброму, либо злонамеренно.Это, в свою очередь, показывает, что при небольшой злобе можно обидеться абсолютно на все. Даже если я скажу что-то совершенно банальное, например, что идет дождь, что два плюс два четыре или что Земля - ​​шар, получатель может воспринять это как оскорбление, когда пожелает. Например, не пытаюсь ли я предположить, что он настолько глуп, что не знает, сколько будет два плюс два и какова форма Земли?

То же самое и с вышеупомянутыми пожеланиями выпрямить все пути, которые тоже можно понимать как кому угодно.Я предлагаю несколько других способов их интерпретации: Почему «все»? Возможно, адресат предпочел бы, чтобы некоторые ее пути остались нерастянутыми. А почему именно "тропы", а не "дороги"? Это о каких-то сырых тропинках? Подразумевал ли отправитель, что адресат не ходит по твердой, твердой земле? И какого хрена этот парень вообще пишет какие-то карты? Делать больше нечего или что?

Разделять волосы на четыре части и искать во всем разные оттенки и скрытые смыслы — чрезвычайно раздражающая черта.Это настоящая пытка - пытаться общаться с человеком, который так нервно реагирует на высказывания в свой адрес. Вы должны быть осторожны с каждым словом, как если бы это была дипломатическая миссия, а не простой разговор. Невозможно предсказать, что возмутит, оскорбит или возмутит. Тогда мы боимся что-либо сказать. Мы начинаем уделять чрезмерное внимание форме предложений, т. е. упаковке, вместо того, чтобы сосредоточиться на содержании, т. е. содержании упаковки. В этих условиях исчезают свобода и непосредственность, которые являются необходимым условием надежного обмена мыслями.Мы вправе ожидать от наших собеседников, что они обеспечат нам хотя бы минимальный комфорт в разговоре и не будут придираться к неловкости, вялости или оплошности, что время от времени случается со всеми нами.

Другими словами, мы имеем право ожидать, что слушатель интерпретирует наши высказывания доброжелательно, а не злонамеренно. Однако, поскольку у нас есть такое право, у нас автоматически возникает и обязанность обеспечить такой же комфорт нашему собеседнику. Наши аллергические реакции ему тоже не понравятся.

Помните, что нет предложения, которое само по себе было бы оскорбительным. Оскорбление можно приукрасить, казалось бы, вежливыми словами, и наоборот: самые грубые слова можно интерпретировать радушно, не вызывая конфликтов, если слушатель не слишком чувствителен. Другая моя знакомая, когда она в исключительно хорошем настроении и хочет похвалить своего мужа, имеет обыкновение говорить ему: «Ах ты глупый», и это для нее в знак высочайшего признания. (На самом деле, это говорит о чем-то еще худшем; я изменил слово из соображений цензуры.)

Именно намерение, а не выбор слов, определяет, является ли утверждение уничижительным или нет. Оскорбительно только то, что говорится с самой целью оскорбить нас. Однако преднамеренное преступление встречается крайне редко. Если есть хоть малейшая вероятность того, что то, что мы слышим, является бестактным спотыканием, а не оскорблением, лучше не слушать этот отрывок. Через мгновение нечто подобное произойдет и с нами, и мы будем ждать милости от нашего собеседника.Короче, не будем обижаться.

А что делать с тем, кто, в свою очередь, обиделся на нас за то, что мы сказали без малейшего намерения его оскорбить? Если вы УВЕРЕННО не имели в виду ничего серьезного, мой совет: не волнуйтесь. Если этот парень любит обижаться, пусть обижается, сколько душе угодно. У него проблемы с личностью. Возможно, это серьезная проблема, требующая вмешательства психиатра. Впрочем, это его проблема, а не наша.

Знаете этот анекдот? Есть наводнение. Он медленно затопляет все поместье. Вода поднимается. Затопило первый этаж. Священник подошел к окну наверху. Житель прибывает на лодке и протягивает руку, чтобы помочь священнику. Он, однако, отказывается помочь и говорит: « Бог меня спасет». Вода поднимается, священник лезет на крышу. Прибывает еще один пожарный катер, но священник снова отказывается, говоря: « Бог спасет меня». Когда вода снова поднялась и священник сел на трубу, прилетел вертолет. Последний, однако, отказался помочь, повторяя, что Бог спасет его. Вода поднялась, священник утонул. На небе он встречает Бога и говорит: «Боже, я так верил в тебя. Почему ты не спас меня?» . На что Бог отвечает: «Я трижды посылал за тобой людей, а ты отказывался помочь».

А если бы чуть дальше, то для начала всего два сантиметра!

"Правильно ли я прочитал в блоге, что у вас злокачественная опухоль с метастазами?" .Я помню тот телефонный звонок, как будто это было вчера. Был у свекрови, пробыл у них неделю после лечения радиоактивным йодом. Когда я увидел, кто звонит, я был уверен, что это была ошибка. Мы давно не разговаривали. Вы знаете, на что это похоже, вы видите членов семьи на свадьбах и похоронах. Я взяла трубку и честно думала, что услышу счастливый смех и "ой мама, я не должна была тебе звонить". Я слышал совсем другое. Ужас, страх, а потом… гордость.Мисек уже много лет не живет в Польше, в последнее время у него проблемы с ногой. Несколько недель он находился на больничном. «Вы знаете, что я вернулся к работе? Нет, все еще немного болит. Но вот уже несколько дней я не могу отойти от того, что читал о тебе. И мне стало чертовски стыдно. Я впервые себе признался, что со мной не так уж и плохо. Что пора взять себя в руки и хотя мне трудно сказать это вслух, мне стало жалко себя. Пошла к врачу, взяла направление на реабилитацию и лечение.Я вернулся к работе. Они все организовали для меня, чтобы я мог выполнять свои обязанности, как обычно. Я давно не чувствовал себя так хорошо. На самом деле, я обиделся на свою жизнь. А потом оказалось, что достаточно одного звонка к врачу и другого на работу, и я снова чувствую себя живой!».

Вы когда-нибудь обижались на жизнь?

Нравится ли вам All Saints? Мне нравится, хотя всегда найдется дядя, который приедет только для того, чтобы покрасоваться новой машиной. Человек, который сразу начинает разговор о том, что с ним, как ему тяжело и плохо, и как ему пришлось вырвать себе запястья, чтобы купить этот Мерседес.Из тех, кто любит жаловаться и рассказывать миру, как его бесит эта жизнь. А потом вспоминаешь, почему не приглашаешь дядю на семейные торжества.

- Я неверующий.
- Давно?
- У меня проблемы со спиной уже 4 года, так что как-то так.
- Вы перестали верить в Бога, когда у вас начала болеть спина?
- Да.
- Я не понимаю аналогии...
- Если бы Бог существовал, у меня от Него болела бы спина.
- Я так понимаю, эти 4 года вы проходите какое-то лечение, да?
- Была у трех врачей, но они прописывают только таблетки. Бог не слушает меня. Так что я принимаю таблетки и как-то живу. Я должен разобраться с собой.

И вы помните, что говорили то же самое год назад. За последние 12 месяцев он ничего не сделал для улучшения своего положения. Он принял принцип, что все худшее случилось с ним. Ему не нужно было спрашивать о других, говорить о чужих делах.Он был настолько поглощен своим рассказом, что ничего больше его не интересовало. Ведь всем остальным было намного легче. У меня аллергия на некоторые вещи, я сейчас скажу почему. Однако перед этим я должен признаться вам.

На что ты на самом деле злишься?

Если вы верующий, я могу спросить, обижались ли вы когда-нибудь на Бога за то, что вы больны. И я скажу вам кое-что - мне много раз. Парадоксальным образом, когда я заболел, мне уже не в чем было его упрекнуть.Это был момент, когда я впервые в жизни спросил не «Почему я?», а «Что дальше?». Тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что жизнь, ради бога, нельзя обижаться? Кнопка верная. Я знаю, что мой сын любит меня больше жизни, но это не значит, что иногда я его не злю и не обижаюсь на меня. Правильно. Сколько раз я спорила со своим мужем, о мать, кто может сосчитать! Мы оба довольно взрывные персонажи. У нас есть правило на этот счет - мы никогда не подавляем этот гнев. Он скажет вам, что у него на сердце, я скажу вам, что происходит со мной. И хотя мы злимся друг на друга, по прошествии времени ложимся спать, миримся.Я часто получаю от вас сообщения о том, что из-за болезни вы перестали верить в то, что судьба к вам благосклонна, что Бог добр, что жизнь относится ко всем одинаково. Я верю в Бога, но когда я злюсь на него, я сержусь открыто. То же самое на всю жизнь. Но это не значит, что я его не люблю. Я тоже люблю своего мужа, и все же я сержусь на него, я выплескиваю все свои сожаления. Вот когда я начинаю чувствовать себя лучше. Недаром во время различных занятий с психологами приходится кричать, выплескивать всю свою злость, признаваться себе, что вызывает расстройство.Злиться на жизнь довольно абстрактно. Кроме того, это выдержит - у нас могло быть и хуже.

И проблема не в том, что кто-то обидится на эту жизнь, на Бога. Проблемы начинаются, когда вы думаете, что жизнь должна сделать для вас исключение и заботиться только о вас. И пока вы сами живете этой верой, прекрасно. Это может быть так. Но в тот момент, когда вы говорите другим жить своей жизнью — здесь начинается лестница.

Примерно так...
Несколько лет назад меня считали человеком, умеющим блестяще слушать.Моя мама научила меня хорошо относиться к другим и всегда их слушать. Сегодня я знаю, что это было прежде всего отсутствие уверенности в себе. Я по-прежнему люблю слушать истории, люблю слушать своих друзей и вместе придумывать решения, мне нравятся люди, и мне нравится их слушать. Но когда кто-то начинает обращаться со мной как с мальчиком для битья, встречаться со мной только для того, чтобы показать, что с ним происходит, полностью уважать мои проблемы и разговаривать со мной, потому что никто больше не хочет слушать его жалобы и теории, в моем доме загорается красная лампочка. моя голова.Этому меня научил мой муж. Я помню, как однажды я вернулся с кофе с другом.

- И что она сказала о вашем новом проекте? - спросил у мужа, когда я вернулась с кофе с подругой.
- Ничего - Я ответил и пожал плечами.
- Как это ничего? - удивленно спросил он.
- Ничего, потому что я ей не сказал.
- Почему?
- Потому что не успела...
- Ну да - муж улыбнулся - ведь говорила как всегда только о себе.Когда ты наконец поймешь, что ее интересует не что иное, как кончик ее носа? Есть только она, она и она. И бьюсь об заклад, она даже не спросила о тебе - посмотрел на меня и добавил - не отвечай. Просто подумайте, есть ли смысл в таких отношениях.

Обижайтесь сколько угодно

Жизнь вас не обидит, собственно, и пальцем не пошевелит. И не уподобляйтесь тому священнику, который сказал, что если он священнослужитель, то его должен спасти Сам Бог.Потому что он лучше, потому что у него должны быть особые соображения. Прекрасно любить себя, прекрасно принимать себя таким, какой ты есть. С другой стороны, неправильно обвинять жизнь во всех своих неудачах и давать всем окружающим понять, что судьба к ним благосклонна, а вам всегда приходится нелегко. Кто-то когда-то сказал, что если мы познакомимся с жизнью людей, которым завидуем, то окажется, что мы ни на что не хотели бы с ними торговаться. Если посмотреть на два сантиметра дальше кончика носа, то можно обнаружить, что мир вовсе не обижается, а дает массу возможностей для совершенствования, оказывает поддержку и реальную помощь.Теперь вопрос в том, сможете ли вы это увидеть и принять. Иногда даже не нужно прилагать много усилий, достаточно реально посмотреть по сторонам, потому что все у вас под носом, а вы настолько самодовольны, что не можете этого видеть. Потому что он ждет чего-то другого. Видите, сколько людей стоит у вас на пути, а вы их игнорируете, обижаетесь, отталкиваете.

Юстина из блога Dbaj o Vision недавно сказала, что когда мы работаем перед компьютером, время от времени мы должны смотреть вперед, вдаль. Для здоровья.Как насчет того, чтобы иногда смотреть вдаль, независимо от того, чем вы занимаетесь?

Потому что на жизнь можно обижаться навсегда. Только вопрос - кому ты это делаешь назло?

Все записи из Азбуки счастливого жизненного цикла:

Почему мы обижаемся?

Слово правонарушение имеет два основных значения: как действие и как противодействие, как действие и его последствия. В первом смысле правонарушение – это умышленное действие, заключающееся в оскорбительном поведении, унижении чьего-либо личного достоинства, диффамации или насмешке над кем-либо. Обида во втором смысле, то есть оскорбление, есть реакция на обиду в первом смысле.Но всегда ли? Ведь обидеться — это еще и отличный инструмент для манипуляции и эмоционального шантажа . Кого и когда обижают? Какова склонность обижаться? Как выстроить в себе ценную дистанцию? 20 мая Сильвия Пашковска разговаривала с Dr. Мариуш Маковски, социальный психолог из Экономического университета .

Как работает механизм оскорбления? - С точки зрения коммуникации мы можем рассматривать оскорбления как замаскированное сообщение, сообщение: произошло что-то, что причинило мне боль, сделало меня больным, - сказал доктор Маковски.- Просто данный человек не в состоянии выразить открытым, ясным сообщением и маскирует его. "Я оскорблен. Я не разговариваю с тобой. Не разговаривай со мной. Не звони". Так вот посыл: я тебя не принимаю, я отдаляюсь, теперь сделай что-нибудь, чтобы заслужить мое принятие, мое сближение.

Гость рассказал о склонности обижаться, неумении выражать свои чувства: - Обижаться - дефицит социальных навыков.

Как вести себя с теми, кто манипулирует нами, прежде чем обидеться? - Обезвреживать скрытое послание, называть вещи супругами, "Что вы на самом деле имеете в виду?" Что вы хотите получить таким образом?» - сказал психолог.- Только тогда мы обидим этого человека, - сказал вождь. По словам Др. Маковски, это зависит от самосознания или зрелости другого человека. - Если он еще больше обидится, мы не психолог и не психотерапевт. Вопрос в том, должны ли мы попасть в или не оставлять дело на другой стороне, чтобы этот человек позаботился о нем, сказал он.

"От навязчивого гнева есть только один способ: не объяснять, не объяснять, не слишком волноваться, а наоборот, сделать рожу "это пройдет".Тогда они начинают реже злиться», — написал Ян Камычек (псевдоним Янины Ипохорской из Пшекроя) в «Доброте каждый день». - Если отношения между нами наши общие, то это уже не проблема этого человека, а наша проблема - прокомментировал Др. Маковский.

Гость согласился, что чаще всего обижаются дети, склонность к этому свидетельствует о незрелости, гиперчувствительности к себе, комплексах .

Лектор поднял тему образы религиозных чувств : - Здесь тоже есть скрытая связь, - сказал психолог.- Кто-то обращается к высшей инстанции, именуемой здесь священной, бесспорной, абсолютной, обладающей особыми правами, и говорит: вы оскорбили нечто священное, уникальное, табуированное, его нельзя трогать. Вот так кто-то подключается к этой сфере и говорит: Меня тоже нельзя так трогать.

Как сказал доктор Маковски , обижаются не только дети и родители-манипуляторы, но и люди с расстройствами личности .

Сильвия Пашковска, Бартош Кондзёлка

Остерегайтесь оскорблений, вы можете навредить себе! | Психология жизни

Он не знаком практически никому из нас. Вероятно, вы на кого-то обиделись или кто-то обидел вас не раз. Справедливо сказать, что каждый из нас испытал раздражение или оскорбление эго. Но теперь пора обидеться на расстоянии и посмотреть, сколько страданий это причиняет...

Мы обижаемся по разным причинам и в разных ситуациях.Однако обычно оно связано с неумелой попыткой проявить свое несогласие с определенным поведением. Обижаясь, мы пытаемся справиться с невыгодной для нас ситуацией. Мы также обижаемся, когда не можем кого-то в чем-то убедить. Мы теряем терпение и обижаемся. Только для кого? В этой ситуации действительно ли мы обижаемся на того, кто не хочет нам поддаваться, или, может быть, мы обижаемся на самих себя за то, что мы не справляемся?

Возвращаясь к своему прошлому, должен признаться, что не раз обижался на кого-то.Таким образом я показал, что не согласен с некоторыми вещами. Но обижаться мне было ни к чему. Это только усилило мой гнев и печаль. Могу смело сказать, что обиделся, потому что был неловким. Я не мог должным образом заботиться о своих ограничениях и потребностях. В сложных и очень тягостных для меня ситуациях я предпочитала гордиться и просто обижаться. Это означало, что я долго молчал, игнорировал этого человека и даже избегал с ним контакта.Таким отношением я хотел показать кому-то, что он поступает неправильно. Однако, как бывает в жизни - не помогло, и я еще больше страдала. Сегодня я знаю, что это была огромная ошибка, потому что я причинял себе боль.

Теперь все по-другому. Я изо всех сил стараюсь не обижаться. Для этого я практикую разговор и еще раз разговор. Я смело говорю о своих чувствах и эмоциях. Я также не обвиняю других людей в том, что я чувствую. Я прекрасно знаю, что только я несу ответственность за то, что происходит внутри меня.Я также знаю, что я не идеален, и иногда мои эмоции берут верх. Однако я не остаюсь равнодушным к этой ситуации, и все для моего же блага. В такие моменты я удивляюсь, почему возникла такая реакция, почему, несмотря на возрастающее самосознание, я реагировал так, как не хотел себя больше вести. Такой самоанализ дает мне возможность взглянуть на прошлых паттернов, которые сидят глубоко внутри меня. Я еще не все открыл. Хотя я их не осознаю, мое подсознание слишком хорошо их помнит и в трудные моменты действует по схеме: сложная ситуация -> эмоции -> мысли -> действие.Повторение этой процедуры чрезвычайно полезно для восстановления контроля над собой.

Хочу добавить, что в ходе собственной разработки я заметил еще несколько важных изменений. Потому что однажды я даже обиделась на людей, которые были для меня бессмысленны. Мне тоже было плохо. Вот почему сегодня я описываю таких людей как равнодушных ко мне. А на монеты, в которых такие неравнодушные люди пытаются выйти за мои пределы, я всегда реагирую с напористостью.

Что нужно, чтобы обидеться?

Одно можно сказать наверняка, обида лишает радости жизни.Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что хорошо, мы страдаем в глубине души. Прежде чем обидеться, у нас возникают очень тяжелые эмоции, с которыми мы не можем справиться. А невозможность их выразить становится фрустрацией или оскорблением эго, которое только усиливает и усиливает эти эмоции. Хотя оскорблять себя очень вредно для нас, иногда становится легче. Хотя это не хорошо. Мы и наши близкие страдаем от этого.

Как перестать оскорблять себя?

Научиться не обижаться — это другое, но если вы чувствуете, как я, что это не должно быть лучшим в вашей жизни, я призываю вас задуматься и посмотреть на определенные вещи на расстоянии.

Во-первых, вы должны знать, что имеете полное право на свои чувства и имеете полное право их выражать. Не задыхайтесь от них и выражайте их до того, как возьмете на себя обидную привычку.

В свою очередь, помните, что вы имеете право на свои права и на защиту границ, которые пересекают другие люди. Однако, прежде чем вступать в ссору, подумайте, хорошо ли вы понимаете, что другая сторона отношений пытается донести до вас. В этом очень помогут вопросы, которые стоит задать.Потому что каждый из нас всего лишь человек и имеет право на свои недостатки и, следовательно, на неумело формулировать устные предложения. Так что, прежде чем обижаться на кого-то из-за того, что кто-то сказал что-то неуместное, убедитесь хотя бы дважды, что правильно поняли сообщение. Помните, что никакие комментарии или слова не изменят вашу жизнь. Даже если слова иногда причиняют боль, не придавайте им большей силы.

Также стоит поработать над тем, чтобы посмеяться над собой.Потому что это очень редкий навык, и лишь немногие овладели им. Прежде чем обижаться, присмотритесь к некоторым вещам. Мир не должен быть ужасно серьезным. Однако будьте осторожны с этим, потому что тот, кто слишком часто смеется над вами, не имеет на это права. Тут стоит отреагировать и высказать свое мнение по этому поводу, как я писал выше.

Вы также можете отработать обучение не обижать себя во время процедур . Что я призываю вас делать.

А как насчет людей, которых нельзя обижать?

Несмотря на то, что обижаться стало частью нашей нынешней реальности, к сожалению, есть люди, которых нельзя обижать.Я написал "к сожалению", потому что такие люди часто проявляют покорность и покорность. Они предпочитают уступать другим, даже за свой счет, чем смотреть на свои эмоции со стороны. Эти люди, как правило, становятся жертвами токсичных людей, которые используют свои обиды, чтобы управлять другой стороной отношений. И если обида один раз помогла - принесла "победу", то велика вероятность, что ею воспользуются много раз.

Токсичные люди могут обижаться на все и всех, ведь они всегда хотят быть на высоте.Их мнение самое главное, а если его нет, то через обиду они проявят, что обиделись и даже «глубоко задеты». Они обижаются даже на слова, которые не являются оскорбительными. Они часто чрезвычайно уязвимы ко всему и всему.

Подводя итог, можно сказать, что обижаться не так уж и плохо. И не так, если это наводит на размышления и помогает упорядочить в голове какие-то дела. Итак, обижаться не плохо, если это включает в себя обучение другого выражать то, что хорошо для нас.Однако всегда и везде стоит быть осторожным в том, как нас обижают, потому что это может иметь огромные последствия, которых мы хотели бы избежать позже. Стоит проявить осторожность и, главное, научиться быть напористой и открытой в выражении своих чувств и эмоций. И если такой образ действий не приносит результатов, стоит задуматься, точно ли уместны конкретные отношения. Может оказаться, что это не так, что мы имеем дело с токсичным человеком, который, как я писал выше, всегда будет относиться к нашим потребностям с глубоким уважением.Иногда лучше отпустить и освободить себя от страданий, чем обижаться.

Позвольте мне знать, что вы думаете об оскорблении? Какие мысли возникли у вас после прочтения сегодняшнего поста? Я с нетерпением жду ответа от вас в комментарии ниже.

Автор: АГНЕШКА ЗБЛЕВСКА

ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ

"ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ" - электронная книга для всех, кто хочет начать любить себя.Это предложение для всех тех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ЭЛИКСИР САМОУВЕРЕННОСТИ

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают времена, когда с великим страданием в душе мы сомневаемся в себе. Мы не очень хорошо себя чувствуем в собственной шкуре, горло сжимается, ноги отказываются слушаться, а сердце начинает биться слишком быстро.Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромающей самоуверенности, дающей о себе знать в слишком тягостные для нас моменты.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно проиллюстрирует, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

Корни уверенности в себе, или Почему у людей низкая самооценка?

«Источники незащищенности» — электронная книга для всех, кто хочет взять свою уверенность в свои руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник паттернов, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда у людей берется заниженная самооценка, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

TOXIC 2, как справиться с разрушающей тебя любовью?

Токсичная связь ...

Все больше и больше осознают, но все еще так не осознают... К сожалению, слишком много людей застряли в ядовитых отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей до сих пор неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все — счастье, радость, чувство безопасности, покой, свои права, здоровье и все во имя принципов, которые построил ядовитый вампир.

Однако в жизни каждого наступает время, когда хочется только одного - свободы и понимания... Вы один из этих людей? (подробнее...) 90 100

ЧИТАТЬ

---

ТОКСИЧНЫЙ, как вести себя с людьми, которые усложняют тебе жизнь?

Эмоционально эксплуатируемые ...

Эмоциональный вампир — многогранный шантажист.Он играет и пользуется - обводит нас вокруг пальца и мы даже не знаем когда, а мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель — чертов манипулятор — он будет использовать все и вся, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. Чужие чувства у него в носу - самое главное построить собственное эго...

Самый трудный момент в нашей жизни – это когда мы наконец осознаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЯ

Искусство убеждения – это образ жизни... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры...

Убеждение — это способ убеждения себя без ущерба для здоровья другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами — таким образом, прокладывает путь к ее решению. Это также незаменимый фактор для улаживания любых ссор или споров.

Следует помнить, что убеждение — это не принуждение, как любит делать манипуляция. Убеждение никогда не связано со ложью или неправдой . Он фокусируется в первую очередь на аргументировании данных утверждений и взглядов фактическим и компетентным образом.

... но довольно теории ... Пора посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЙ ...

Публикации помогут в первую очередь освоить бесценные приемы жизни среди множества разных личностей... (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ДЕПРЕССИЯ НЕВИДИМЫЙ ВРАГ

ДЕПРЕССИЯ ЕЩЕ ТЕКУЩАЯ…

До сих пор было много книг по депрессии, но все они "какие-то"... Они должны помогать, а в них еще слишком много сложных терминов... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских недоразумений.Здесь вы не найдете ничего сложного для понимания. Эта книга написана для служения и помощи - для повышения осведомленности больного человека и его близких , которые борются с ним. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

Я ПОКОРЯЮ ЭТУ СТЕНУ

ВРЕМЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ ...

Вы иногда сталкиваетесь со стеной, куда бы вы ни пошли? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это…

Время разрушить ту ужасную стену, которую возводили годами неудачи, негативные мысли, вредные мнения, неуверенность в себе, тяжелое детство, жестокие шаблоны... Все, что вам нужно сейчас, это осознать, как достичь ваше собственное счастье.

Благодаря этой книге вы обретете себя – поймете и примете, а главное научитесь жить по-настоящему. Тренер по личностному развитию поможет вам понять, что значит жить полной жизнью. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

НАШ ВЛАДЫКА СЛОВ

Правитель слова... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы получить власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, направлена ​​на то, чтобы дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как научиться выходить за пределы рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за пределы рациональных мотивов слушателя, вы можете зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о...

Learn - Как напрямую воздействовать на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое ваше предложение неотразимо увлекательным, захватывающим и гипнотизирующим? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать сначала, не меняя все вокруг?

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с потребностью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить собственную судьбу...

Внутренний голос кричит: "Я должен что-то изменить, иначе я сойду с ума"... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня вы становитесь их картой и проводником... (далее...)

ЧИТАТЬ

---

.

Обиженная собака - Что делать, если вы обидели собаку?

Собака пристально смотрит на вас или полностью игнорирует. Он обиделся? Многие собаки-хранители приписывают своим питомцам многие человеческие черты и когнитивные способности. Но возможно ли, что собаки обижаются? Или, может быть, мы просто пытаемся оправдать себя за то, что не в состоянии полностью понять их язык тела? Узнайте, какие чувства собаки подтверждаются научными исследованиями, выучите его язык жестов, и вам будет проще понять своего питомца.

Собачьи чувства

В начале, когда шел процесс одомашнивания собак, никто не предполагал, что эти четвероногие со временем вторгнутся в дома или даже кровати людей. Собаки были отличными рабочими животными, но они быстро завоевали сердца людей и стали их друзьями. Люди, в свою очередь, хотели расширить свои знания о четвероногих, развивались такие науки, как бихевиоризм и зоопсихология. Благодаря многолетним наблюдениям сегодня мы можем понимать наших собак, как никогда раньше. Мы также можем сказать "да" на вопрос "есть ли у собаки чувства?" ".

Исследования, тесты и наблюдения на протяжении многих лет дали ученым четкий ответ – собаки, как и другие животные, это существа, которые чувствуют и думают, и испытывают многие эмоции так же, как и люди. Это потому, что собачий организм вырабатывает одни и те же гормоны. Одним из них является окситоцин, также известный как гормон любви. Он отвечает за чувство привязанности к человеку.В то же время у людей, находящихся в присутствии собаки, выделяется тот же гормон, а значит, владельцы собак могут быстро снизить уровень стресса.

Хотя собачий мозг во многих ситуациях реагирует так же, как человеческий мозг, исследования показали, что эмоциональный уровень четвероногих подобен переживанию эмоций двухлетнего ребенка. Что это значит? В статье для Psychology Today, доктор Стэнли Корен блестяще сравнил это. Получается, что эмоциональное развитие собаки останавливается на простых эмоциях, таких как: удовлетворение, тревога, страх, гнев, радость, незащищенность или чувство привязанности, которое можно охарактеризовать как способность любить.Однако за пределами возможностей нашего четвероногого остаются более сложные эмоции, такие как стыд, вина, гордость или презрение.

Значит ли это, что не бывает ситуации, когда собака обиделась на своего хозяина? Ответ как вариант в одной из соцсетей - сложно.

Обижаются ли собаки?

С научной точки зрения, собаки не умеют обижать себя, потому что такое состояние связано со сложными эмоциями, и мы уже знаем, что четвероногие эмоционально достигают уровня двухлетки.Однако наши питомцы часто удивляют своим поведением, которое трудно объяснить рационально, и нам нравится придавать нашим питомцам человеческие черты.

Известно, что межличностные отношения – это не только удовольствия. Это похоже на контакт между человеком и собакой. Иногда возникает недопонимание, которое может временно охладить отношения опекуна и животного. В некоторых ситуациях очень трудно сопротивляться ощущению, что собака обиделась.

Обиженная собака - что может его обидеть?

Представьте ситуацию, когда ваш социальный партнер начинает уделять много внимания другому человеку. Мы прекрасно знаем, что в отношениях между мужчиной и женщиной есть риск серьезно обидеть игнорируемого человека. А что происходит, когда в компании других собак вы проявляете к ним интерес, а своего четвероногого члена семьи отодвигаете на второй план?

Собака начнет волноваться, и ее чувство привязанности потускнеет. Возможно, он попытается привлечь ваше внимание и, будучи проигнорированным, решит уйти. Для животного, у которого дома нет четвероногого компаньона, такая ситуация может быть очень стрессовой. Пес не может представить, что через мгновение внимание его опекуна снова будет полностью обращено на него.

Ваша собака также может выглядеть обиженной, когда вы надеваете новые шлейки, поводки и ошейники. Любые аксессуары, которые каким-либо образом ограничивают его движения и причиняют ему дискомфорт, могут привести к тому, что собака замерзнет. Он не может сделать вывод, что это сделано для его безопасности. Он почувствует угрозу, особенно если вы хотите "осчастливить" его такими аксессуарами, не привыкая к ним предварительно. Переворачивание тела или головы и замирание без движения должны быть для вас обнадеживающим сигналом.

Ваша собака также может обидеться, если вы неожиданно повысите голос или возьмете с собой игрушку для собаки. Удивленное четвероногое будет сбито с толку вашим поведением и, скорее всего, захочет отступить в безопасное место.

Во время тренировок также могут возникать недоразумения. Для положительного подкрепления стоит награждать питомца лакомствами для собаки во время занятий, но со временем их количество рекомендуется уменьшать. Первое время собака может сбита с толку, если после хорошо выполненного задания слышит только словесную похвалу и никакого угощения. Возможно, вы даже не захотите выполнять другую команду. Поэтому стоит научить его, что нет единственного способа получить похвалу.

Собака обиделась на хозяина - как распознать?

Есть ряд жестов собаки, которые дрессировщик может воспринять как сигнал о том, что собака обижена. Это вышеупомянутые успокаивающие знаки, которые животное использует как по отношению к другим четвероногим, так и к человеку.

Язык тела собаки очень сложен, поэтому вам следует хорошо его изучить. Каждый день животное своей позой, положением хвоста и ушей, взъерошиванием меха «рассказывает» нам, что чувствует в данный момент или какой ответ ожидается.

Когда собака начинает избегать зрительного контакта, поворачивается спиной к дрессировщику, перестает реагировать на имя, мы можем подумать, что она обиделась. Тем более, что мгновением ранее его человек погладил другую собаку или отобрал у него игрушку. Часто наше поведение, пусть и непреднамеренное, может привести к тому, что собака перестанет понимать намерения , и ее реакция будет именно «обидеться», что обычно означает растерянность и неуверенность.

Обиженная собака - как извиниться перед ним?

Мы все согласны с тем, что чувства собаки могут быть оскорблены, хотя обычно мы делаем это неосознанно, верно? Почувствуйте напряжение в воздухе, когда обиженная собака демонстративно игнорирует вас.Тогда вам придется растопить лед и наладить отношения. Как я могу это сделать?

Понятно, что животное не может словесно объяснить свои намерения. Во-первых, он не поймет человеческой речи, а во-вторых, для него имеет значение «здесь и сейчас». Ученик не может вспомнить событие из прошлого, потому что понимает повседневную жизнь на причинно-следственной основе. Более того, человеческие жесты примирения могут быть прочитаны животным совсем наоборот.

Поэтому лучшее решение — выделить недоразумения жирной линией и убедить питомца, что ваше «здесь и сейчас» — прекрасный момент. Большинство собак, безусловно, могут извиниться своим любимым лакомством. Если вы хотите избежать кормления, предложите вашему питомцу увлекательную игру или активную прогулку. Разговаривайте с питомцем веселым, энергичным тоном.

Поведение, которое мы воспринимаем как оскорбительное, на самом деле является результатом более простых эмоций, например.страх, неуверенность или непонимание. Поэтому стоит создать ситуацию, при которой собака получит от вас четкий сигнал о том, что все в порядке. Если вы хотите извиниться перед своим питомцем, вы должны помнить, что ваше отношение также очень важно. Это потому, что собака читает не только тон вашего голоса, но и язык вашего тела.

Собачьи чувства . Ты любишь Уважайте их!

Обижаются ли собаки? Нет. Это ответ с научной точки зрения. Однако сложно смотреть на своего питомца только с точки зрения специализированного исследования .Четвероногие удивляют своих опекунов поведением, которое теоретически должно быть им чуждо. Есть ли у собак чувства? Да, конечно. Так что независимо от того, чему вы приписываете определенное поведение, всегда уважайте чувства вашей собаки . Уважение — это не только проявление ответственности, но и самое глубокое чувство — любовь.

Артикул:

1. С. Корен, Какие эмоции на самом деле испытывают собаки?, психология сегодня.com, 2013.
2. Ругаас Т., Успокаивающие сигналы. Как собаки избегают конфликтов , Wydawnictwo Galaktyka, 2016. 90 120

.

Можно ли оскорбить Президента - законные пределы

Всеобщая возможность выражать свое мнение является одним из условий функционирования демократического государства. Однако, как и любой другой закон, он имеет свои пределы. Если мы хотим критиковать политиков или людей, выполняющих общественные функции, необходимо учитывать, что их доброе имя охраняется законом, как и любого другого гражданина.

Можно, конечно, покритиковать. Иногда это даже необходимо, а сигнализировать о возражении или недовольстве — право человека, а в некоторых случаях даже гражданский долг.Однако следует помнить, что предел свободы слова ограничивается в пользу других ценностей, например достоинства другого человека.

искусство. 216 УК РФ

§ 1. Кто оскорбляет другое лицо в ее присутствии или даже в ее отсутствие, но публично или с намерением, чтобы оскорбление этого лица достигло этого лица, подлежит штрафу или наказанию ограничением свободы.

§ 2. Кто оскорбляет другое лицо посредством средств массовой информации, подлежит штрафу, наказанию ограничением свободы или лишением свободы на срок до одного года.

§ 3 Если оскорбление вызвано провокационным поведением потерпевшего или если потерпевший ответил нарушением телесной неприкосновенности или ответным оскорблением, суд может воздержаться от назначения наказания.

§ 4 В случае осуждения за преступление, указанное в § 2, суд может приказать потерпевшему, Польскому Красному Кресту или в иных общественных целях, указанных потерпевшим.

§ 5. Обвинение является частным обвинением.

Принято считать, что оскорбление – это поведение, которое по культурно обусловленным и социально одобряемым оценкам является выражением неуважения или оскорблением чести другого человека. Цель оскорбления - выразить презрение. При этом не обязательно, чтобы потерпевшая сторона чувствовала себя обиженной, достаточно лишь того, чтобы обида носила объективно такой характер.

Это правонарушение преследуется в порядке частного обвинения, т.е. , чтобы быть осужденным, потерпевший должен предъявить обвинительный акт самостоятельно. В такой ситуации он принимает участие в уголовном процессе в качестве частного обвинителя без поддержки прокурора. Это не единственное решение. Ответчик может также заявить о своих гражданско-правовых правах в составе иска о нарушении личных прав.

Оскорбление следует различать диффамация, то есть клевета на другое лицо, например, за совершение преступления. Его цель - поставить под угрозу чье-то доброе имя или репутацию.

Оскорбление Президента Республики Польша

Законодатель дополнительно ввел в Уголовный кодекс Польши особый вид запрещенного деяния, заключающийся в оскорблении Президента Республики Польша. Это преступление ex officio. Кроме того, это деяние влечет за собой гораздо более суровое наказание, поскольку верхний предел этой ответственности составляет 3 года лишения свободы. Вопреки буквальной формулировке положения, лишение свободы не является единственным возможным наказанием. Согласно ст. 37а. к.к. также можно применить штраф или наказание в виде ограничения свободы.

искусство. 37а УК

Присуждение штрафа или ограничения свободы вместо лишения свободы

§ 1 Если преступление наказывается только лишением свободы на срок не более 8 лет, и назначенное за него наказание в виде лишения свободы не может быть более суровым, чем один год, суд может вместо этого наказания назначить наказание в виде ограничения свободы не ниже 3 месяца или штраф не ниже 100 ставок ежедневно, если при этом имеется мера кама, компенсационная мера или конфискация.

§ 2 Положение § 1 не распространяется на лиц, совершивших преступление, действуя в составе организованной группы или объединения, направленных на совершение преступления или налогового правонарушения, а также на лиц, совершивших террористические преступления.

Уголовный кодекс Польши в ст. 136 также наказывает за оскорбление главы иностранного государства , предусматривая такой же верхний предел риска в виде 3 лет лишения свободы.

искусство.136 УК РФ

Активное нападение или оскорбление представителя иностранного государства

§ 1. Кто на территории Республики Польша совершает активное нападение на главу иностранного государства или аккредитованного главу дипломатического представительства этого государства или лицо, пользующееся аналогичной защитой в соответствии с законами, соглашениями или общепризнанными международными обычаями , наказывается лишением свободы на срок от 3 месяцев до 5,

лет.

§ 2. Кто на территории Республики Польша совершает активное нападение на лицо, принадлежащее к дипломатическому персоналу иностранного представительства или консульскому работнику иностранного государства, в связи с исполнением им своих служебных обязанностей, наказывается лишением свободы на срок до 3 лет.

§ 3. Наказание, указанное в § 2, применяется к любому, кто на территории Республики Польша публично оскорбляет лицо, указанное в § 1.

§ 4. Кто на территории Республики Польша публично оскорбляет лицо, указанное в § 2, подлежит штрафу, наказанию ограничением свободы или наказанию лишением свободы на срок до одного года.

На первый взгляд указанное положение может вызвать много сомнений, в том числе и вопрос о равенстве перед законом. Законодатель и Конституционный суд обосновывают выделение такой ответственности тем, что

Президент Республики Польша является высшим представителем нации, и для эффективного выполнения его функций необходимо гарантировать защиту его власти.Защищается сам офис, но не конкретное лицо, которое его осуществляет.

Еще меньше он распространяется на период до и после окончания срока полномочий. В таких ситуациях исполняющий обязанности Президента Республики Польша сможет требовать справедливости на общих основаниях.

искусство. 135 § 2 УК

Активное нападение или оскорбление Президента Республики Польша

§ 1 Кто совершает активное нападение на Президента Республики Польша, подлежит наказанию в виде лишения свободы на срок от 3 месяцев до 5 лет.

§ 2. Кто публично оскорбляет Президента Республики Польша, подлежит наказанию в виде лишения свободы на срок до 3 лет.

Хороший пример, который является аргументом в пользу сохранения ст. 135 п. 2 в силе дело от 2013 года, когда во время празднования 70-й годовщины Волынской резни двадцатилетний украинец Иван Ш. разбил яйцо о руку тогдашнему президенту Республика Польша - Бронислав Коморовский. Применение данного положения позволило в полной мере отразить сущность указанного акта.Этот символический жест не был направлен против Бронислава Коморовского как частного лица или представителя той или иной политической формации. Как указал преступник в ходе судебного разбирательства - , это поведение должно было быть направлено против Президента Республики Польша как лица, представляющего польский народ.

В то время как можно искать аргументы в пользу сохранения такой защиты должности Президента Республики Польша, заключая ее в кавычки рядом с флагом или гимном, трудно оправдать сохранение столь высокого лимита ответственности.К счастью, сомнения на этот счет замечает и сама судебная власть, что отражено в решениях, вынесенных в Польше.Даже если есть вменение вины, налагаемые наказания относительно невелики и носят скорее символический характер. Если суды принимают решение о назначении наказания в виде лишения свободы, это условное наказание.

Вышеуказанные результаты, среди прочего, от того, что то, что может считаться оскорблением для рядового гражданина, не обязательно будет оскорблением, если оно было выдвинуто против должности главы государства. Эта позиция основана, в частности, на о судебной практике Европейского суда по правам человека, который неоднократно подчеркивал, что у политиков и государственных служащих должна быть «более толстая кожа».

То же самое относится к общим положениям.

"Однако в судебной практике предполагается, что в отношении общественных деятелей, особенно политиков, свобода слова шире, и поэтому такие лица должны считаться с критикой своего поведения, а, следовательно, в большей, чем в среднем степени они должны терпеть критические высказывания собственного бизнеса.(...) Свобода слова служит общественным дебатам, которые необходимы для надлежащего функционирования демократического общества. При этом, однако, происходит обмен мнениями и информацией по вопросам, представляющим общественный интерес, в том числе касающимся лиц, выполняющих государственные функции. Поэтому защита свободы слова имеет важный социальный интерес. « Решение Апелляционного суда в Варшаве от 18 июня 2019 г. I ACa 492/18

Польша на фоне Европы

Исторически преступление оскорбления главы государства присутствовало в уголовных кодексах различных европейских стран.Однако в последние десятилетия наметилась явная тенденция либо воздерживаться от применения этих положений, либо вообще их отменять. Декриминализация оскорбления главы государства произошла в Венгрии (1994 г.) и Чехии (1998 г.). В Германии, хотя Уголовный кодекс предусматривает преступление диффамации президента, оно редко используется, поскольку в 2000 году Федеральный конституционный суд постановил, что даже резкая политическая критика, какой бы несправедливой она ни была, не является таким преступлением.

В Нидерландах, Бельгии, Греции, Португалии, Румынии и Испании умышленное оскорбление главы государства до сих пор является преступлением, но последние судимости в этих странах были уже несколько десятков лет назад. Во Франции в 2000 г. в Закон о печати были внесены официальные поправки, отменившие допустимость приговора за такой акт лишения свободы. В Италии законы об уголовной ответственности за диффамацию главы государства применяются спорадически, а суды ограничиваются штрафами.

По сравнению со странами Совета Европы в Турции самый строгий регламент, который предусматривает от одного до 4 лет лишения свободы за оскорбление Президента. Кроме того, после прихода к власти Реджепа Тайипа Эрдогана количество возбужденных дел увеличилось с угрожающей скоростью, многие подозреваемые ожидают суда под стражей.

Неодобрение по этому поводу было выражено Венецианской комиссией в особом мнении по этому поводу. В то же время орган Совета Европы призвал другие государства-члены декриминализовать такие действия или, по крайней мере, отказаться от тюремного заключения.

_{Фото. Prezydent.pl}

.

можно ли оскорбить суд вне зала суда?

Омбудсмен обращается в Верховный суд для решения вопроса о том, имеет ли место оскорбление достоинства суда или оскорбление суда, если это было сделано в письменной форме вне судебного заседания. Судебная практика в этом отношении расходится.

Правозащитник просит решить следующий юридический вопрос: "Применяется ли статья 49 § 1 Закона от 27 июля 2001 г. - Закон о системе судов общей юрисдикции в случае нарушения серьезности судебных действий в письмо или оскорбление в письме, адресованном суду? органу, иному органу государственной власти или лицам, участвующим в деле?».
Защитник утверждает, что в процессе осуществления своей деятельности она столкнулась с выявленными в решении суда несоответствиями относительно того, является ли ст. 49 § 1 Закона от 27 июля 2001 г. Закона о системе обычных судов применяется в случае оскорбления суда, другого государственного органа или лиц, участвующих в деле, сделанного в письме вне судебного заседания. Согласно первому из мнений, высказанных в судебной практике, следует поддерживать расширительное толкование рассматриваемой нормы.
Иную позицию занял Верховный Суд в постановлении от 25.03.2003 (вх. № I КЗП 1/03), в котором указано, что данное положение не применяется в случае нарушения в письме тяжестей судебных действий либо оскорбление в письме на имя суда в адрес этого органа, иного государственного органа или лиц, участвующих в деле.
Также, по мнению Защитника, применение взыскания в виде приказа должно быть ограничено случаями оскорбления, совершенного в судебном заседании. Невозможность наказать лицо, оскорбляющее достоинство суда или оскорбляющее суд в процессуальном письме или ином письме, созданном вне судебного разбирательства или не использованном в нем, не исключает привлечения этого лица к уголовной ответственности либо за совершение правонарушения в если деяние содержит признаки преступления или проступка.

.

---

Смотрите также

• 
  Алиса что сейчас модно
• 
  Как вкусно приготовить белые грибы с картошкой
• 
  Салатовый с каким цветом сочетается
• 
  Волнистый попугай купается
• 
  Маленькие острые ногти
• 
  Зайка оригами из бумаги
• 
  Близнецы знак зодиака обозначение
• 
  Как приготовить сдобные булочки
• 
  Алена рыбникова биография
• 
  Букет для воспитателя детского сада своими руками
• 
  Иллюминатор что это