Муж постоянно орет и всем недоволен


Муж постоянно всем недоволен, кричит на всех. - Психология

Здравствуйте! Живем с мужем уже 20 лет, сыну 7 лет. Муж часто срывается, кричит за все, что ему не понравится, мелкие бытовые проблемы — ложка не так помыта, на диване что-то не так лежит, и тому подобное, все кидает, швыряет… Хотя дома всегда чисто, приготовлено. Если что-то забуду, то все — точно отругает. На ребенка постоянно слышу крики — не там бросил, не повесил на батарею одежду после прогулки, не так брюки сложил и т.д… Сказать ничего нельзя, про школу вообще не рассказываю уже, потому что начинает громко орать и материть всех, если что-то в школе не так. Учителя, воспитатели — все виноваты! Я нахожусь в постоянном напряжении, не могу быть счастлива, надоели постоянные его упреки, постоянный контроль. Я постоянно обижаюсь на него, если уже не выдерживаю и начинают катиться слезы, он орет на меня — «Что такого случилось!» И замыкается, не разговаривает. На мои попытки обсудить, реагирует агрессивно, или вообще просто молчит, игнорирует.Так промолчать может сутки. Это постоянный стресс, я не могу, мне плохо. Разводиться не могу решиться, так-то он хороший муж, не пьет, не курит, все в дом, все для семьи. Бывает наступают времена, когда он добрый, не орет, на недостатки акцент не делает, тогда я полностью счастлива, обиды все уходят. Тогда мне очень хорошо жить, но вскоре опять в нем просыпается монстр и жить становится невыносимо. Я уже похожа на загнанного зверька, перестала смеяться, постоянно у меня плохое настроение. Даже утром я просыпаюсь уже в плохом настроении. Как мне быть, разводиться все-таки? Или можно как-то попробовать исправить ситуацию? Поговорить с ним не получится — сразу заорет.

23.04.18

6 ответов

Лариса Гузеева: «Муж орёт!» | Персона | Культура

В каждой программе «Давай поженимся!» знакомятся красивые люди. А хоть одна реальная семья там сложилась?

 

Е. Кон, Пермь

Отвечает Лариса Гузеева, ведущая программы:

- Примеров очень много, пятый год всё-таки передаче! Есть и разводы, после которых участники приходят по второму кругу. Всё как в жизни! Был у нас Христо из Болгарии, красавец-музыкант. Я очень хотела, чтобы в будущих программах он стал главным героем, чтобы он выбирал, а не его. «Вам он зачем?» - отговаривала я участницу. А она настояла на своём. И вот недавно Христо звонит мне по скайпу. Он на этой девушке женился, родился ребёнок, они счастливы! Поэтому меня обижает, когда говорят: мы знаем, что все участники у вас подставные.

«АиФ»:- У многих участников за плечами неудачные браки. Какой совет вы даёте, как им построить хорошую семью?

- Семья - это прежде всего компромисс! У меня ведь тоже не первый брак. Но раньше не хватало мозгов потерпеть, понять, что кризис пройдёт. Рубила сплеча. А сейчас научилась стискивать зубы. Пойду поплачу, с подружкой встречусь, выпью вина, выкурю сигаретку и потом понимаю: «Какая я молодец, как здорово, что не рубанула, не ляпнула всего, что думаю!» Мне раньше казалось, что поговорки «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Слово - серебро, молчание - золото» какие-то идиоты придумали. А сейчас думаю: правда!

 

Лариса Гузеева с супругом Фото russianlook.com

«АиФ»:- Лариса, а что заставляет вас «стискивать зубы»? Ваш супруг - ресторатор Игорь Бухаров - производит впечатление человека сдержанного, даже мягкого.

- (Удивлённо поднимает брови.) Игорь? Да ла-адно! На самом деле он очень несдержанный человек. Орёт на нас на всех. Орёт, как подорванный, всё время и по любому пустяку. А я смотрю и думаю: «Он меня сейчас ударит или убьёт». Стены от крика ходят ходуном, дочка Лёлька убегает. Сын Георгий зеленеет, мы с моей мамой плачем. Я про себя считаю до ста. Такой вот несдержанный человек, что сделаешь! Потом муж говорит: «Лар, прости. Если бы я не заорал, я бы лопнул». Ну, ладно, пусть будет живой! (Иронично улыбается.) Хотя, конечно, плачу, убегаю из дома к подружке. Потом он за мной приезжает. Я говорю подруге: «Ир, выйди ты, скажи, что я уже уснула». Игорь звонит - ставлю на режим «без звука». В общем, идиотничаю, как все: «Так ему и надо!» Но сама в окно выглядываю из-за шторки. Радуюсь, что сидит! И думаю (переходит на злой шёпот): «Ну и пусть сидит!» Раньше я обижалась на целую неделю. Теперь за день отхожу. Женщине надо уметь прощать недостатки мужа!

«АиФ»:- А чего прощать никогда нельзя? 

- Жестокого обращения, рукопри­кладства. У нас это сплошь и рядом, ни в одной стране мира такого нет! Когда любишь идиота, то ты как бы в своих глазах вырастаешь. Мол, куда он без меня денется? Он же сдохнет под забором. Это такая глупость, такой кошмар! Надо бить по рукам, надо сажать. А эти бабы беззубые идут в ментовку забирать заявление, надеясь на что-то. На самом деле если он начал бить, то придёт и добьёт!

Я же тоже прошла многое. Первый муж Илья - наркоман, сидел. А я - Лариса Гузеева, везде выходили журналы со мной на обложке после фильма «Жестокий романс». Но я должна была его вытащить. Устраивала в больницу, думала: «Он же без меня умрёт». В результате он умер. От передозировки. В парке. Царствие небесное. Так вот Илья мне сказал: «Не было бы 90% убийств, если бы убийца не видел страха в глазах жертвы». К нам относятся так, как мы разрешаем! Позволяет женщина о себя вытирать ноги - он и будет это делать. Нельзя так! Надо давать отпор.

«АиФ»:- Вы работаете в нескольких проектах, муж - крупный ресторатор. Как в вашей семье решается денежный вопрос?

- Я до брака рассчитывала, что деньги Игоря будут общими, а мои - моими. На самом деле всё наоборот! Я ему отдаю всё, а потом свои деньги прошу у него, он мне ни в чём не отказывает. Вот не знаю, как так получилось! Меня часто спрашивают, зачем я работаю при состоятельном муже. Я считаю, что обязательно нужно быть самодостаточной. Ко мне никто не может прийти и сказать: «Забирай своих детей и уходи. Надоела». Потому что я сама по­строила дом. Я не знала, что такое декрет, всё время работала.

«АиФ»:- Вот слушаю вас и удивляюсь. Вы в «Давай поженимся!» такая жёсткая... А рассказываете про мужа - сплошные уси-пуси...

- Я какие-то вещи играю, я ведь в жизни не такая, как в «Женилках», - это образ! А ваш вопрос... Мужчина - такое существо: ты не будешь с ним ласковой - обязательно найдётся кто-то, кто эту ласку даст. Конечно, нужно быть ласковой в семье! Никто не хочет любить нас чёрненькими. Ну такая вот несправедливость! Не мужчина перед женщиной стелется и ухаживает за ней, а наоборот. Поэтому, если хочешь, чтобы были мир в семье и гармония, - глаза в пол, язык прикуси!

Смотрите также:

Почему муж обвиняет во всем жену психология. Муж постоянно критикует. Он недоволен, но молчит

27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему - да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят - хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. - Психология - Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем...» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится - знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему - еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать - вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один - я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство - норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными - от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины...

Из лучших побуждений...

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину...

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины - это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась... Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здраствуйте!Меня зовут Ольга,мне 28лет, мужу 34. в законном браке живем почти 3 года, вместе 7 лет.2.5 года назад родился наш мальчик. До рождения ребенка у нас были конфликты, но я как-то старалась не спорить,просто тупо угождать, если вопрос для меня не принципиальный. а если принципиальный,то в душе оставалась при своем мнении,его не навязывала и не отстаивала с пеной у рта.но с рождением ребенка что-то стало иначе.я не могу где-то согласиться с ним, ведь речь идет о воспитании человечка, а я хочу воспитать его Человеком, Мужчиной,а не мужиком.но конфликты у нас на разных почвах абсолютно. если я наступлю на ногу ему-я виновата, если он мне,то тоже я,ведь я не убрала ее вовремя!и так постоянно. мои родител живут в поселке городского типа и я стала к ним раз в месяц недели на 2 ездить. потому что просто невыносимо. невыносимо играть в демонстратичную молчанку и выслушивать упреки-оскорбления.когда мы в ссоре,он не ест мною приготовленную пищу, вообще игнорирует меня.он себя вообще не видит ни в чем виноватым, а ругаемся из-за мелочей практически, т.е. там,где можно просто поговорить и выяснить,даже пошутить-дело доходит до обвинения меня во всех смертных, были уже и подзатыльники. потом после каждой ссоры молчанка. недели 2 минимум. сын полностью на мне. может по просьбе посидеть с ним,но не вижу ярого желания.он бы лучше в комп играл и фильмы смотрел по компьютеру.а если начинаем,уже подходя к миру, просто проговаривать проблему, то снова ругаемся, он не может сесть и просто поговорить, хотя бы раз представить себя на моему месте. уже много раз говорили про развод,у меня решимости нет,я трус, бось,что останусь одна,что окружающие не поймут,а он моим страхом пользуется. измены с его стороны я не чувствую.устала жить на грани развода. соберемся куда-то поехать и если по пути или накануне поругались-все, разворачивается домой.мне уже много раз приходилось оправдываться за такое его поведение, но уже не могу скрывать, что не все гладко.
надо отметить,что зарплата у него очень средняя, мои родители помогают нам материально,а он чувствует себя спокойно-ну это же они МНЕ помогают,он же и на свою зп проживет. а то,что МЫ-его семья ?!
за все 7 лет прощения просил 2 раза,а обижал миллиарды. он этого просто не видит, любую ситуацию извратит и меня обвинит.Мама мне говорит,что дальше будет только страшнее,он не изменится,потом кризис средних лет наступит и мне тогда хоть стреляйся. а у меня в подсознании засело чувство вины,что виновата во всем я,что не смогла сберечь семью ,найти подход...муж,конечно,меня обвиняет и в этом,и в том,что лишаю сына отца. работа у него не трудная, видимо нет выхода энергии (а у него ее много,по дате рождения смотрели),срывается на мне,легче ему наверное. но мне говорит,что ооочень тяжело переносит ссоры,что "ненавидит их,ненавидит свое поведение во время ссоры и ненавидит.... меня,за то,что провоцирую на них". Окружающие считают меня неконфликтным человеком, у меня нет и не было врагов, я не ору,не машу кулаками,разговариваю спокойно и его это и бесит. раз я спокойно говорю,значит,мне все фиолетово,а то,что внутри тоже сердце,душа,больно и тоже есть эмоции...да ему оно не надо.я и пыталась просто соглашаться,а делать по своему, сказал,что я болаболка (ну не таким словом,покрепче!), пыталась уходить в др. комнату,но он бежит за мной и продолжает, пыталась просто отмолчаться, но он орать начинает,что я с ним не общаюсь,что игнорирую...ну как еще?
Очень беспокоюсь за сына-ему нужен отец,с кого-то надо брать пример мужчины,а пример с одной стороны хорош (ответственный, сына любит, учит чему-то,показывает, рыбалкой увлекается, с собой на речку берет ненадолго в черте города), а с др. стороны...не сильно и хорош-пиво, игры в компьютер, обвинения мамы...К моим родителям ездим,но там он не разбежится,чтоб помочь, там у него есть канал "охота и рыбалка",этим все сказано.хотя оттуда постоянно возим овощи,мясо,соленья-варенья...
Я не хочу краснеть перед снохой,хоть это и не скоро, я хочу вырастить спокойного человека, с душой и чувствами.но боюсь,что став свидетелем таких разборок, как папа кричит на маму,а мама потом плачет,он и сам вырастет неадекватным черствым мужланом,а не Мужчиной.да и где гарантия,что потом он не начнет вести себя также-обвинять во всем меня.ведь папа обвиняет,а он умный и хороший, значит и правда мама виновата.потом ребенок пойдет в школу и я буду виновата за его плохое поведение или плохие оценки (не дай Бог всего этого), за его характер и т.п.
хочу сказать, что по отношению к др. людям муж мой так себя не ведет, пользуется уважением, хороший и замечательный, если может-поможет, но недоброжелатели все же у него есть.
сейчас мы дошли до того,что он по-маленьку перевозит кое-какие свои вещи, не знаю куда.я не вижу уже выхода,кроме развода,он просто опускает мою самооценку, ну ведь нельзя же так жить и быть виноватой,что зима в декабре?!
Смотрю на другие семьи , других мужей и понимаю, что не все живут в скандалах, есть и другая жизнь!все мы разные, но зачем кричать,обвинять, оскорблять, можно же и поговорить?!вот и чувствую себя беспомощной, хотелось бы замуж 1 раз и на всю жизнь, а сделать ничего не получается!
Скажите пожалуйста, действительно ли есть такой тип людей и стОит ли пытаться что-то сохранить в этих отношениях???Спасибо!

Доброго времени суток! Мне 35 лет, мужу 39, женаты 2 года,дочке годик. я раньше замужем не была, а у мужа ребёнок от первого брака и несколько попыток совместного проживания с женщинами. У нас такая проблема. Познакомились с мужем по интернету, завязались отношения, через 3 месяца поженились. Ещё до свадьбы он изводил меня предположениями типа "все бабы плохие, особенно после родов, все изменяют, и т.д. и т.п. и ты такая будешь..." Хотя при этом утверждал, что очень меня любит! Я его успокаивала, поскольку была абсолютно уверена в себе - я порядочная, трудолюбивая, не хожу по клубам, с высшим образованием,работаю врачом (а муж даже школу не закончил). Естественно, сразу пришлось лечить всех его родственников по любому поводу! После свадьбы начал жутко меня ревновать ко всем подряд, проверял документы, письма, странички в интернете... Оказалось, что у него долг по алиментам около 300 тысяч, он со своей мамой заставили меня пережить кучу судов по этому поводу (а то бы у нас все вещи отобрали). Через 2 месяца он уволился с работы, а я забеременела... Я вкалывала на дежурствах и на огороде (сажала зелень, редиску и продавала) почти до родов, выпрашивала деньги на проживание у своих родственников, брала кредиты...Он не работает уже 2 года, постоянно ищет у себя болезни, в чём свекровь его поддерживает (водит по экстрасенсам!). Я его обследовала полностью - кроме гастрита и лишнего веса ничего нет. За 2 года безделья и сиденья в интернете заработал ещё остеохондроз и геморрой! просит, чтобы я постоянно делала ему массаж, чесала спинку,вкусно готовила, то есть уделяла время только ему. ещё я полностью платила за квартиру, интернет и т.д.Я сейчас в декрете, все деньги кончились, кредиты больше не дают... Стоит мне подойти к дочке - начинает орать, что я её к себе привязываю и уделяю время только ей! Если она заплачет ночью - ругается матом, говорит, что поторопился женится на мне и заводить ребёнка... тратит на себя последние гроши, а на меня орёт всё время, обзывает ужасными словами, унижает,несколько раз бил. Просит, чтобы я разрешила ему завести любовницу, так как я не нежная и не ласковая и отказываю в анальном сексе ! Обзывает моих родителей (которые сейчас полностью содержат меня и дочку!). Если я отказываюсь помочь с госпитализацией свекрови (тоже придумывает кучу болезней, но ничего страшного нет), угрожает. Требует 200 тысяч за то, что сделал мне ребёнка! Когда я пытаюсь с ним спорить, утверждает, что во всех семьях так живут, а мужья жёнам не помогают - это,говорит, сейчас не модно... когда я начинаю плакать, он ещё больше злится. Я пыталась разговаривать со свекровью - она во всём обвиняет меня и говорит, чтоб сами разбирались (при этом звонит сыночку по 20 раз в день,постоянно жалуется на здоровье , а меня с моими родителями муж ограничивает в общении). Когда он в адеквате, то просит у меня прощения и дочку носит на руках, просит родить сына,но стоит что-то мне сделать не так (я уж боюсь и мимо него проходить, и своё мнение по поводу чего-нибудь высказывать!), всё начинается сначала. Он запретил мне общаться с моими друзьями и знакомыми, я в полной изоляции! Сейчас обвиняет меня в том, что у него начались проблемы, как только он со мной познакомился... Я не знаю, что делать!!! Мы с ним венчаны - он сам настаивал и торопил меня и со свадьбой, и с венчанием! Господа психологи , подскажите, есть ли выход из нашей ситуации? Можно ли как-нибудь ограничить влияние свекрови на мужа? Куда мне обращаться, если опять начнёт вымогать деньги или угрожать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов - ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья - это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

 Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Муж постоянно чем-то недоволен, оскорбляет.

Добрый день, Виктория. Это очень обидно постоянно слушать критику, вместо слов благодарности в свой адрес, не получать должного уважения.

Говорили ли Вы с ним о том что Вас это не устраивает, и Вы беспокоитесь за ваше совместное будущее, не во время ссор, не в форме обратной претензии? Как Вы реагируете на его критику? Были ли у Вас подобные отношения?

Это правильно, что Вы не хотите заводить общих детей в такой атмосфере, новыми членами семьи не изменить подобное отношение со стороны мужа. Вообще невозможно изменить человека, если он сам этого не захочет, и возможно даже не видит никакой проблемы.

И оценить его заочно тоже не получится. Причиной такого поведения может быть что угодно, часто за претензиями к партнеру, стоит слабость внутри самого человека. Но это не значит что Вы должны терпеть психологическое насилие в свой адрес. Очень часто люди, находящиеся под психологическом давлением со стороны партнера, со временем начинают терять самооценку, свою индивидуальность. Я верю что Вас это не ждет, раз Вы уже обратились за советом. Вы понимаете, что проблема не в Вас.

Я вижу два выхода из этой ситуации.

1- Вы вместе идете на семейную консультацию, вы сможете разобраться где Ваша ответственность, а где мужа, муж сможет научиться новой форме коммуникации. Для этого Вам необходимо поставить жестко вопрос о том, что нужно что-то менять и отправиться вместе на терапию. В этом случае у Вас есть шанс и правда поменять эти отношения.

Сейчас Вашей задачей будет донести твердость вашего решения: о том, что вы не готовы терпеть это всю жизнь, о том, что вы предлагаете выход вместо того, чтобы расходиться. И Вы должны осознать, если он не захочет меняться, то отношения такими и останутся. Возможно добавится ревность, и контроль за Вами усилиться.

2- Вы решаете для себя, а нужно ли Вам все это? Если чувствуете необходимость, обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу, если тяжело привести собственные мысли в порядок, и понять как Вы видите свое будущее.

Подумайте, что мешает остановить оскорбления в Ваш адрес, чего Вы больше всего боитесь потерять? Иначе Вы рискуете оказаться под гнетом критики и обвинений.

Первый шаг Вы уже сделали, обратившись сюда, решайтесь и на следующий.

Берегите себя, и свою самооценку!

Оцените ответ психолога:

Муж недоволен мной, я ничего не успеваю: ru_psiholog — LiveJournal

Алия (ext_5209307) wrote in ru_psiholog,
Categories: Крик души. У нас восточная семья, выросшая в рамках определенных стереотипов. Но при этом муж воспитывался в нестандартных для нашей среды семье (его мама - тягловая лошадь, которая всю жизнь тащила на себе семью и своего мужа). В идеальном представлении мужа - жена занимается домом, муж работает. Столкнувшись с реальным миром муж решил, что его жена должна непременно работать. И не просто работать, а работать вместе с мужем, на равных. Я была вовсе не против этого, пока мы довольно быстро не столкнулись с одной проблемой - я не справляюсь с объемом работы и уходом за семьей. Мы оба работаем (две мини-гостиницы и небольшая ферма). Извиняюсь за занудство, чтобы вы понимали как состоит мой рабочий день. Утром готовлю завтрак и обед, мониторю между делом букировочные сайты, переписываюсь с сотрудниками по текущим вопросам. Дальше едем контролировать работу сначала в одну гостиницу, потом в другую. Между этим заезжаем на ферму проверить хозяйство и работника. Между проверками я продолжаю мониторить букинги, переписываюсь с сотрудниками, веду текущую мелкую бухгалтерию. Заезжаем домой на обед. Довольно часто после обеда возникают еще текущие дела, куда-то едем или еду я одна (чаще всего). Вечером готовлю (чаще всего наспех) ужин. Все это время я в телефоне и на телефоне. Трансферы, экскурсии - все надо тоже отслеживать, чтобы вовремя. После ужина свожу бухгалтерию, принимаю заказы на фермерскую продукцию, выкладываю на сайтах объявления, мониторю почту, отвечаю мессенджеры. Загружаю-выгружаю стиралку, мою посуду. Это уже время 12 ночи. Если остались силы, то мою пол/глажу/стираю (чаще ночью, либо между дел днем).
Кроме всего прочего, муж настоял, чтобы я закончила-таки ординатуру, потому что в свое время я не доучилась. Так что два-три раза в неделю я учусь, но это не исключает того, что в эти дни я также всегда на телефоне. Кроме этого, у нас ребенок 4г, в сад не ходит, потому что муж против детсадов. Водим по развивашкам (чаще муж возит, потому что я в текущих делах либо на учебе). Но ухода за ребенком всё это не отменяет. Глажка, стирка, уборка - на мне. Во время моей учебы муж иногда готовит обед.
Если до рождения ребенка я еще успевала делать домашнюю работу, то сейчас я просто зашиваюсь. Иногда я действительно два-три дня как бы «сижу» дома, но при этом я в телефоне, в ноутбуке (звоню, пишу, отчитываюсь, заказываю, выкладываю, наполняю сайт) в такие дни я тоже не всегда могу успеть все перегладить, прогенералить. Муж периодически срывается на меня и орет, что что-то не поглажено, что-то непостирано, где-то грязно. Обзывает грязнулей, неряхой. Мне и самой стыдно, что лежит гора вещей неглаженных, но в час ночи я очень хочу спать, могу погладить несколько вещей и ложусь. Бывает, что недогляжу и ребенок выходит в футболке с пятном. Пол мою два раза в неделю. Постель меняю раз в неделю. Конечно, надо бы чаще. Муж звереет и орет, что я неопрятная, что я не меняюсь, что я плохая хозяйка. Я много раз ему предлагала нанять бухгалтера, секретаря, курьера, а я буду сидеть дома, на что он еще больше звереет, говоря, что я набиваю себе цену и ничего такого не совершаю великого, чтобы так плохо вести хозяйство. Да, признаюсь честно, я могу между делами (это час-два в течение дня) вместе глажки провалятся с ребенком или даже потупить в интернете, чтобы разгрузить мозги. Но я просто очень сильно устаю морально. У меня как таковых выходных нет. Мы можем сходить в кино или парк, но я не отключаю телефон, постоянно на созвоне, переписках. В отпуске то же самое.
Наверное я действительно неряха, у опрятной женщины ребенок никогда не выйдет в пятнах, а пол всегда будет чистый... Недавно опять дома был скандал из-за очень грязного пола в кабинете. Ко мне иногда приходят родственники стричься (это мое хобби), и в последний раз приходили женщины с детишками, те бегали во двор и обратно и наследили сильно. Я замоталась, т.к. в перерывах постоянно отвечала на звонки, закончила, убрала волосы, а прихожую от песка не подмела. На следующий день муж попросил его постричь, а там куча песка на полу. Он побагровел, так кричал. Мне было жутко стыдно, я попыталась сказать, что провожала женщин, а потом побежала в гостиницу пересчитывать продукты, забыла доубираться, на что муж сказал, мол, это не поэтому, а потому что ты неряха. Я опять его попросила отставить меня от прочих дел, дать заниматься только домом, он разозлился, наговорил гадостей, сказал, что я вечно только оправдываюсь и прикидываюсь сильно важной. Сказал, что живет со мной только из-за ребенка, если бы не ребенок, то он бы с такой грязнулей развелся бы уже давно.
Я в полном раздрае сейчас(( я не знаю как быть, как организовать себя, чтобы было время на всё, и на отдых тоже. Я не понимаю как успевать вести хозяйство, и ищу ли я себе оправдания или это правда не возможно с таким ритмом жизни.. Просто прошу совета и ваших мнений.
  • Уйти нельзя остаться

    Итак - мне 38. Двое детей (5, 11). Жене - 39. Обстановка дома достала - я один работаю, устаю — дома получаю бесконечные притензии (всякие деньги не…

  • Муж сказал, что хочет расстаться

    Здравствуйте. Мысли прыгают и сложно писать связно, однако попробую. Сегодня мой гражданский муж сообщил, что хочет расстаться со мной. Мы живем…

  • Пропали мотивация и желания

    Приветствую всех участников сообщества! Как-то так получилось, что у меня пропала мотивация и все мои желания. Не знаю, как объяснить все вкратце,…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Что делать, чтобы муж никогда на тебя не орал

Мы продолжаем цикл статей о "Культуре неОрания"

"Величайшее несчастье женщины – мужчина ее жизни"
Мария Нуровская

"Здравствуйте, Оксана.
Большое спасибо вам за вашу замечательную газету. Отдельное огромное спасибо за тему "Культура неОрания". Я, конечно, и раньше знала, что лучше не кричать, а спокойно договориться, но когда эмоции берут верх – ты перестаешь себя контролировать.

Прочитав ваши статьи, стала контролировать свои эмоции и слова. Сначала ставлю цель, чего я хочу добиться от своего мужчины, продумываю разговор – а затем уже начинаю действовать. И, что самое интересное, все получается без затруднений, ссор и выяснения отношений.

Мой мужчина стал сам стремиться строить теплые доверительные отношения. У него появилась уверенность. Вчера даже устроил мне дома романтический ужин, было очень приятно и неожиданно. Хотя до этого ни разу такого не было, а вместе мы уже около года. Во время ужина сделал мне предложение выйти за него замуж. Еще раз огромное вам спасибо!!!"

Наталья.

Теперь самое главное – укоренить и закрепить эту привычку в своей жизни. А то однажды в голову может закрасться вредная мыслишка: мол, раз я такая прилежная и культурная, что полгода на мужа не орала, то теперь из-за того, что он ведро с мусором не вынес, можно и скандал закатить!

И все! Можно сказать, что вся полугодовая работа над прекрасным женским Образом насмарку. Главное – быть бдительной!

Что делать, чтобы муж никогда не орал

Культура неОрания очень выгодна, когда речь заходит о воспитании мужа.

Используя эту культуру, женщина уже через месяц-другой заметит, как потеплеют отношения в ее семье, как прекратятся скандалы. Она отметит, что муж начал выполнять ее просьбы – даже те, которые он раньше всегда игнорировал.

Но все-таки женщине бывает обидно, что она вся такая тактичная и деликатная, никогда не орет на мужа – а он все-таки позволяет себе срываться и покрикивать на нее.

Как умная жена может приучить своего мужа больше не повышать на нее голос?

Это можно сделать очень мягко, без всяких ультиматумов и угроз, используя только дружескую беседу.

Для начала женщина в течение трех-четырех месяцев сама соблюдает Культуру неОрания. После отведенного срока, когда вы уже можете с гордостью отметить, что привили себе эту замечательную привычку вести себя как леди – можно начинать проводить культурно-разъяснительную работу с мужем.

Муж должен знать и видеть ваши достоинства в лицо, поэтому с ним нужно об этом разговаривать. И разговаривать, конечно, плотно.

Начнем с того, что все разговоры должны проводиться тогда, когда мужчина спокоен и сыт – то есть вполне доволен жизнью. Это важно подчеркнуть. Многие женщины не придают значения таким важным мелочам и затевают беседы с мужем, когда он в плохом настроении или устал. А если муж отказывается в этот состоянии разговаривать – начинают считать его "тупорылым эгоистом". Да-да, так, к сожалению, случается довольно часто.

Итак, муж пришел с работы, отдохнул, успокоился и поужинал. Вы ему сказали пару комплиментов про то, какой он хороший муж или отец, чтобы он настроился на доброжелательный лад.

Отметив, что он находится в приятном расположении духа, вы можете начинать разговор:

– Дорогой, я хочу у тебя спросить кое-что насчет мужской психологии. Ты заметил, что я вообще перестала на тебя кричать или ворчать, и на протяжении трех месяцев использую тактику неОрания?

– Да, а в чем дело?

– Дело в том, что я решила: если злюсь или сильно тобой недовольна – орать на тебя все равно не имеет смысла. Если ты действительно в чем-то неправ, то, накричав и испортив тебе настроение, я только усугублю ситуацию. Ведь в плохом настроении ты уже не способен сделать что-то полезное. Правильно? Как ты считаешь?

И теперь нужно внимательно выслушать мнение мужа о том, как действительно важно и полезно никогда на него не орать и всегда вести себя с ним тактично и деликатно. Конечно же, важно во всем с ним соглашаться – он ведь у вас такой умный мужчина!

А потом, когда он однажды сорвется и накричит на вас – вы сперва промолчите и не накричите в ответ. Ну, максимум обидитесь, что вполне естественно.

Когда же вы успокоитесь и придете в миролюбивое состояние духа – сможете начать беседу на тему "почему не имеет никакого смысла на вас орать". Только нужно запомнить одну важную деталь: чтобы муж воспринял ваши слова и даже начал соглашаться – разговаривать с ним нужно спокойно и уважительно, не упрекая его и не стремясь подавить!

То есть важно контролировать свою манеру общения. С мужем нужно разговаривать не как с провинившимся ребенком, которого приходится учить хорошим манерам, а как со взрослым, серьезным и думающим человеком, имеющим право на свое мнение.

В противном случае, пытаясь "наехать" на мужа или принудить его делать все "как я сказала" – вы добьетесь совершенно противоположного результата.

Почему?

Потому что поступать с человеком нужно только так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой...

Итак, в мягкой и уважительной форме вы начинаете разговор:

"Дорогой, я полностью согласна, иногда я действительно веду себя неправильно, и это очень тебя злит и раздражает. Я понимаю, почему ты на меня кричишь. Ты это делаешь не для того, чтобы меня унизить или оскорбить, а для того, чтобы я стала вести себя иначе. Ты так делаешь, чтобы я стала лучше.

Но ты же понимаешь, что, накричав на меня, ты портишь мне настроение.

Твои крики я воспринимаю как оскорбление, это для меня все равно, что если бы ты меня ударил. Мне так же больно и обидно, я страдаю от этого. И ты меня прекрасно способен понять, ведь если бы я наорала на тебя – ты бы чувствовал себя так же. Правильно?

Именно поэтому я на тебя не кричу.

А, кроме того, ты же видишь, как надолго у меня портится настроение после твоих криков. Мне тогда уже совсем не хочется ничего делать. У меня пропадает желание быть хорошей женой и матерью. Может, стоит научиться на меня не кричать? Ведь пользы от этого все равно нет. Мне было бы куда приятней, если бы ты просто в спокойной форме говорил, когда я себя неправильно веду, и почему тебе это не нравится. И я буду стараться стать лучше. У меня не будет портиться настроение, не будет сгорать энергия от стресса, и действительно появится мотивация стать лучше".

С мужчиной со спокойным темпераментом этот метод может прекрасно сработать сразу. Муж вообще перестанет повышать на вас голос.

Если же вам повезло на мужа-холерика с взрывоопасным характером – эту беседу придется провести несколько раз. В конечном счете, к мужу все равно вернется здравый смысл, и он начнет сдерживать свой буйный темперамент.

Если это не помогает

Если же здравый смысл так и не приходит – есть один очень простой способ.

Подумайте: ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на ДПСника, остановившего его машину. Никогда, даже если ДПСник вел бы себя совсем нехорошо (требовал взяток, например, или говорил разные неприятные вещи). Ваш муж просто сдерживал бы себя изо всех сил, терпел его выходки и даже пытался разговаривать вежливо. Почему? Потому что в противном случае ему могут грозить серьезные проблемы.

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на своего начальника или делового партнера. Почему? Потому что в противном случае у него появились бы неприятности.

Даже самый холерический холерик имеет возможность здраво рассуждать в определенных жизненных ситуациях. Потому что для него это важно!

Значит, нужно сделать так, чтобы ему было ВАЖНО НЕ КРИЧАТЬ НА ВАС.

Допустим, вы говорите с мужем о его криках, и он объясняет, что просто не может сдержаться, ему не хватает сил, убежденности или еще чего-нибудь.

Тогда можно спросить, что могло бы его убедить. Ведь если он и дальше продолжит в том же духе – однажды у вас сдадут нервы, и вы потребуете развода. В принципе, муж этого опасается, но разумом осознать не может.

Он может предложить, к примеру, штраф в довольно крупном размере. ДПСники же штрафуют, так почему вы не имеете права? :) Ведь куда лучше просто штрафануть мужа, вместо того чтобы орать на него в ответ.

Если штрафы не действуют – может прекрасно подействовать мытье пола или стирка. Крикнул раз – пошел мыть посуду. Крикнул два раза – придется вымыть полы. На кону ваше спокойствие и спасение от развода. Сами понимаете – дело серьезное!

Женщине действительно намного проще не орать на мужа. Ее психика в несколько раз совершеннее психики мужчины. Когда она становится матерью, ей приходится несколько раз за ночь просыпаться, чтобы покормить и высадить пописать малыша. И она это делает совершенно спокойно. Мужчины на такое не способны, их психика не столь гибкая.

Поэтому научить мужа тактично себя вести с женой можно только, используя умный подход к его слабой и негибкой психике.

* * *

Давайте сделаем вывод. К чему мы пришли?

Да, воспитывать мужа можно. Можно его научить не повышать на вас голос. И даже можно его приучить делать что-то для вас. Но это реально только в том случае, когда вы умеете воспитывать СЕБЯ, чтобы ваш характер становился гибче и совершеннее.

Воспитание мужа – это в первую очередь воспитание себя!

* * *

Ну а о том, как вызывать у мужа желание помогать жене, заботиться о ней, делать то, что ЕЙ нужно. Например, подавать пальто, приносить продукты из магазина, готовить ужин, сидеть с детьми, и приглашать жену на свидания. И чтобы он делал такие вещи без дополнительных просьб и уговоров.

Об этом мы поговорим в статье "Чтобы мужчина хотел свернуть для тебя горы! И даже приготовить ужин"

Истории успеха

Как вернуть заблудшего мужа и его любовь!

В сегодняшней истории успеха наша курсантка не просто похвастается, как вернула мужа, а покажет вам на конкретных примерах, КАК и ЧТО она сделала для этого.

"...Задание вроде бы простое, т.к. человек я общительный, но затянулось у меня аж на 7 месяцев. Начала я вроде бы не плохо, пошла в театральный кружок и познакомилась там с начальником отдела продаж одной крупной фирмы, общаемся с ним до сих пор, стали хорошими друзьями.

Попросила коллегу познакомить с ее не женатым знакомым. Пошла на свидание с ним, он опаздывал, – пока ждала – познакомилась с еще одним молодым человеком. Оказался довольно успешным предпринимателем.

Из солидных мужчин в торговом центре увидела депутата нашей городской думы, узнала его из предвыборной кампании, подошла и познакомилась. Пригласил на кофе, оказалось, занимается поддержкой малого предпринимательства в нашем городе и готов помочь в развитие бизнеса.

Пошли в ресторан с подружкой. К нам подошел знакомиться мужчина, пообщалась с ним, подружки его игнорировали. Он ушел, а через некоторое время пришла официантка и сказала, что за наш стол уже заплатил мужчина. Приятно...

Все новые знакомые стали ухаживать за мной, и тут вернулся полный раскаянья и вновь прибывшей ко мне любви, загулявший муж. С ним я не жила на тот момент два месяца (перепробовав все ваши советы по возвращению загулявшего мужа и пройдя восемь недель курса, решила использовать метод удаления)..."

Все верно, метод работает прекрасно, если муж давно забыл о том, что его жена имеет ценность. Стоит ее только показать своему мужчине в виде массы ухажеров – как он сразу же стремится вернуть себе такую драгоценную женщину :).

"...После возвращения мужа в первую же неделю примирения я забеременела. Это настоящее чудо, т.к. предшествовали этому 5 лет безуспешных попыток и лечения.

На свадьбе моей подруги я понравилась одному из гостей, и он активно ухаживал за мной, не смотря на то, что муж был рядом. Я использовала ваши советы, подливала масла в огонь, строила глазки. А потом рассказала мужу, что этот гость совсем потерял совесть, так бессовестно заигрывает со мной, стоит тебе только отвернуться...

В конце вечера гость признался в любви и сказал мужу, что ему досталось настоящее сокровище! Муж после этого несколько недель буквально на руках носил..."

Стадный инстинкт прекрасно работает, и если кто-то скажет мужу, что его жена настоящее сокровище – он сразу же в это поверит. И начнет носить на руках :).

Обратите внимание, как наша курсантка все грамотно сделала, вызвав в муже именно "Здоровую ревность".

"...Спасибо Оксана за Ваш чудесный курс, Ваши книги и рассылки. Я считаю, что эти материалы должна прочитать каждая женщина! В них столько истины написано простым, доступным каждой языком.

Я открыла Вас для себя год назад. И это бы не просто год – такого рывка в развитии моей личности еще не было. Конечно, до совершенства еще практиковаться и практиковаться. Ваши книги я перечитала по 6-7 раз, сначала для того, чтобы осознать все написанное, а сейчас перечитываю для того, чтобы освежить в памяти и применять в жизни эти прописные истины.

Сейчас я беременна, очень надеюсь, что у меня будет дочка, и я смогу ей передать свои знания и представления о мире взаимоотношений. Примечательно, что забеременела я в период, когда начала заниматься по Вашему курсу. До этого было пять лет бесплодных попыток – видимо Бог не давал ребеночка, потому что мне нечего было дать ему. "Я сейчас" и "Я год назад" – это два разных человека.

Еще раз спасибо, Оксана, за Ваши труды!!!"

Ольга.

Если вы хотите вернуть мужчину, или его любовь к вам. Если вы хотите стать для него ЦЕННОЙ и ДОРОГОЙ женщиной. Если вы хотите, чтобы он носил вас на руках – поступайте к нам на курс "ДАО: Путь женщины"

И вместе с нами каждый день вы будете развивать в себе новые и полезные качества!

90 000 почему мужчина всегда находит ошибки и замечания? Что, если он постоянно критикует свою жену?

содержание

  1. жена недовольства
  2. Чем помочь себе и мужу?

Пожалуй, мало кто может честно похвастаться идеальными отношениями в браке. Естественное и нормальное стремление к гармонии, интимности и душевной дружеской атмосфере в семейном гнездышке. Но достижение таких отношений – это результат большого ежедневного труда каждого из супругов.Поэтому при возникновении трудностей не стоит опускать руки и опускать руки, лучше оценивать ситуацию, понимать проблемы и решать их вместе.

жена недовольства

Эмоциональное давление в семье выдерживать очень тяжело. Многим женщинам приходится смириться с тем, что муж постоянно домогается, критикует, упрекает и оскорбляет. Причем зачастую это может быть почти бесплатно или по несерьезным причинам. Мужчина, что называется, «получил пол-оборота»: кричит, выражает недовольство приготовленной едой, работой по дому, упрекает в каких-либо недостачах или бросает жене деньги.

Оскорбительные слова можно повторять снова и снова без дальнейших извинений. Он утверждает, что становится меньше и растягивается. Карта вынесена многими женщинами, которые добровольно решатся на развод и разрыв отношений с когда-то любимым человеком. Каковы причины поведения вашего супруга?

Изменить эту неприятную ситуацию и улучшить отношения можно только тогда, когда устранена основная проблема или хотя бы урегулирована.

Мужчина может испытывать негативные эмоции по отношению к своей жене из-за одного или нескольких из следующих факторов.

  • Часто женщина жалуется, что ее муж постоянно кричит даже без уважительной причины и всем недоволен, но не пытается оценить общее эмоциональное состояние своей второй половины. Эти симптомы могут сигнализировать о накопившемся стрессе, хронической усталости или длительной умственной и эмоциональной перегрузке. Чаще всего это может быть связано с проблемами на работе. Уставший после рабочего дня и не в силах иначе снять стресс, мужчина вернулся домой, крича и обвиняя в пустяке жену.
  • Возможное агрессивное поведение в семье является проявлением особенностей личности и характера супруга. они могут быть просто невидимы для совместного проживания. Вообще жизнь часто очень неожиданно способна раскрыть человека совершенно с другой стороны. Например, для холерика просто странно, что он почти всегда не прав, он часто жалуется и всегда делает замечания окружающим. К сожалению, такие проявления не ускользнут даже от самого близкого и любимого мужчины.
  • Ошибочно полагает, что мужчины почти всегда довольны своей сексуальной жизнью, особенно когда она регулярна.Но это не так. нарушения в сексуальных отношениях Очень часто причина ссор и непонимания. Это усугубляется тем, что не все пары готовы правильно обсуждать близость, правильно высказывать свои пожелания или замечания партнеру. Часто женщина не склонна искать корень своих проблем в этой сфере, не видя связи между сексом и общением дома. Проблема отголосков остается и в итоге увеличивает напряжение между супругами.
  • Как и в случае с женщинами, представителями сильного пола Пытаюсь создать некий идеал своего спутника жизни. Они начинают узнавать ее гораздо ближе, ее мужу неизбежно придется столкнуться с некоторыми разочарованиями. Особенно это проявляется в недовольстве жены декретом. у беременной в это время происходят физические изменения, а также колебания эмоционального состояния. Конечно, человек может понять, что бросить ее в это невозможно, но во многих случаях он просто не может ей помочь. Дело в том, что он сам в каком-то расстройстве и ему некогда принять новое качество и образ любимой женщины.он чувствует, что перед ним чуть ли не другой человек, прежде неизвестный ему, вступивший в брак с ним.

Комментарии, критика и обвинения, высказанные в адрес второй половины, являются попыткой вывести на свет ранее придуманный и идеализированный образ человека.

  • Свекровь может приютить сына перед своим противным питомцем. По какой-то причине она изначально ему не нравится, мать постарается посеять разлад в отношениях пары. Если мужчина привязан к своей матери, то по большей части он будет слепо принимать ее указания и бессознательно соглашаться с ее мнением и притязаниями.
  • Очень неприятной и серьезной причиной резкого и грубого поведения может быть роман мужа. Это могут быть очень мимолетные чувства, которые скоро угаснут. Но в пик жизни своей спутницы она бледнеет на глазах у мужа. А вот новая страсть, наоборот, только расцветает преимуществами и часто мнимой выгодой.
  • Причиной гнева и обвинений могут быть реальных провинности женщины. Часто завышенная самооценка не позволяет нам правильно оценить свои черты и поступки. Слушайте и смотрите на себя.Проявляют ли они подобные негативные атаки в отношениях с мужем? Вы делаете работу по дому, а еда безупречна? Иногда женщина просто отказывается признать, что она делает что-то не так или имеет загрязненную или твердую поверхность самостоятельно, повторяя свою ошибку снова и снова. Муж обязан в более резкой, резкой и гневной форме указывать претензии и замечания, чтобы «достучаться» до жены.
  • Возможно, ваш муж наблюдал за напряженностью своих родителей. Часто во взрослой жизни эти дети без положительного примера, в браке начинают копировать почти модель поведения членов своей семьи.

Чем помочь себе и мужу?

Прежде всего поймите, что если он позволит ситуации идти своим чередом, она почти наверняка не изменится к лучшему. Честность, любовь к партнеру и терпение важны для установления шатких брачных отношений. Без этих качеств невозможно построить доверительный и взаимоуважительный диалог даже в период до брака и особенно после союза и начала их совместной жизни.

Найдите время, чтобы спокойно поговорить.Представители сильного пола, хотя и более склонны держать пережитое в себе, и в то же время очень положительно реагируют на любой дружеский и доверительный разговор с кем-то другим. Если у вашего мужчины проблемы на работе, поддержите и ободрите его, покажите, что вы в него верите. Если спор начинается резко, постарайтесь его не начинать. Не кричите на него и не накаляйте конфликтную ситуацию. Конструктивное спокойствие при обсуждении проблемы гораздо эффективнее любого скандала и взаимных оскорблений.

Иногда лучше оставить одного человека в покое и дать ему успокоиться. Мягко и без звонка скажите ему, что вас очень разочаровали его слова. Объясните, что хотите поговорить о деле спокойно, поэтому попросите все-таки об этом разобраться с эмоциями. После этого выйдите из комнаты или отправьтесь на небольшую прогулку.

Конфликт лучше всего потому, что он зародился, а не из-за теплообменных оскорблений, которые будут болезненными и смущающими.

Попробуйте еще как следует обсудить с мужем ощущения в постели. Если очевидно, что вы и ваш супруг не готовы к собеседованию, не бойтесь обращаться к консультанту пары по вопросам сексуальных отношений. Прислушайтесь к советам психолога, консультирующего в этой области. К сожалению, в нашей стране все еще существуют предубеждения и стыд по поводу близости. Но такой совет помогает очень многим парам гармонизировать свою сексуальную жизнь и отношения и удержаться от разрыва.

Помогите мужчине осознать себя в случае его интереса или хобби. Жизнь не должна ограничиваться работой и семьей. Такое ограничение его деятельности и перспектива сильного истощения приводит к нервному и эмоциональному истощению. Предложите ему интересные варианты для отдыха на выходных или для любого творчества. Возможно, в паре появится новое общее увлечение. Это правильный подход к разрешению споров.

Попробуйте поработать над своими слабостями. Поговорите с близкими друзьями или родителями и попросите их объективно и справедливо указать на них. Не обязательно защищать и лелеять свои слабости. Такая тактика приведет только к моральной лени, самодовольству и высокомерию. И эти особенности очень заметны и неприятны в любом общении, не только внутри пары, но и в других сферах.

Берегите себя. Сохраняйте эстетичный внешний вид даже дома. Иногда меняешь имидж, создаешь эффект новизны в глазах мужа.Постарайтесь установить хорошие доверительные отношения с родителями, родственниками и друзьями вашего мужа. Даже если некоторые из них по каким-то причинам вам неприятны, общение с ними дает вам два больших положительных момента.

Во-первых, он сможет полнее раскрыть личности своих избранников, узнать о своих детских и юношеских мечтах и ​​пристрастиях, интересах и увлечениях. Это обязательно поможет вам в ваших отношениях. Во-вторых, можно будет избежать возможного «домогательства» со стороны семьи или друзей жены.Ведь если вы от них отвернетесь, то они могут создать о вас негативное мнение и относиться к вам с подозрением. Эта земля для интриг, злословия и настройки мужа против вас.

.

Вербальная агрессия в отношениях - Солярис - развитие личности | Солярис Личное Развитие

Вербальная агрессия в отношениях

Эти слова нацелены на женскую личность и способности. Вербальная агрессия может быть явной и тогда ее легче диагностировать, а может быть скрытой. Затем, под предлогом заботы, она плетет вокруг своего партнера нити контроля. Эффект? Спустя какое-то время женщина боится принять собственное решение.

Патрисия Эванс много лет занимается этим явлением.Ее книга «Ядовитые слова» помогла многим жертвам осознать и понять свое положение и показала, насколько распространена эта проблема. Посмотрите, как эта тема относится к вам.

Один исследователь провел следующий эксперимент. Она поместила лягушку номер 1 в емкость с горячей водой. Лягушка тут же выскочила. Затем она поместила лягушку номер 2 в емкость с прохладной водой. Лягушка не вылезла. Постепенно исследователь повышал температуру воды. Лягушка привыкла к повышению температуры, пока наконец не приготовилась.

Точно так же большинство женщин привыкают к словесной агрессии. Пока их дух окончательно не умрет.

Агрессия – это уничижительные слова, которые унижают и уменьшают ценность партнера таким образом, что его самооценка систематически снижается. Женщина теряет уверенность в себе. Она пытается изменить свое поведение, чтобы партнер больше не причинял ей вреда. Вербальная агрессия – это манипуляция, направленная на осуществление контроля над другим человеком. Он часто основан на противоречивых сообщениях.

Сначала он кричит на меня, а потом говорит, что никто не любит меня так, как он.

Говорит, что он спокойный и отчужденный, каждый день злится и раздражается.

Он говорит, что поддерживает меня, но на самом деле я чувствую себя одиноким и лишенным поддержки.

Утверждает, что толерантен, но продолжает критиковать меня. Он не принимает во внимание мои мнения и чувства.

УЗНАЙТЕ ТИПЫ СЛОВОВОЙ АГРЕССИИ:

Вопросительные слова, вопросительные мнения, отрицание

Каждый раз, когда я высказываю свое мнение, у Роберта другое мнение.У меня такое впечатление, что я не могу сказать ни слова, чтобы не быть униженным. Он постоянно подвергает сомнению то, что я говорю, доказывая, что я ошибаюсь. С ним я чувствую себя глупым пацаном, а не женщиной с высшим образованием, уважаемой на работе, умной

Когда женщина выражает другое мнение, ее партнер чувствует себя неуправляемым. Затем он будет подвергать сомнению все, что она говорит, независимо от его реального взгляда на этот вопрос. Он отрицает ее мысли, взгляды и даже чувства.
В результате женщина начинает сомневаться в себе, своих знаниях, испытывает эмоциональное замешательство.
Игнорировать

Мужчина, опошляющий свою партнершу, снижает значимость ее достижений, ее работы, интересов и забот. Самая опасная форма пренебрежения — преуменьшить ее травмы.

Вы слишком чувствительны.

Вы преувеличиваете.

Ты не знаешь шуток, у тебя нет чувства юмора.

Вы не знаете, о чем говорите.

Вы думаете, что съели весь свой разум.

Всегда нужно держать себя в руках.

Ты преувеличиваешь, ты делаешь из иголки вилы.

Всегда все перекрутишь.

Думаю, ты хочешь поспорить.

Когда ваша партнерша слышит эти слова, она задается вопросом, действительно ли с ней что-то не так. Она анализирует свои слова, пытается понять, почему партнер так воспринял ее заявление. Он расстраивается, но причина, по которой его напарник произносит эти слова, проста. Он не хочет брать на себя ответственность за свое поведение, ставшее причиной причинения вреда партнерше, поэтому игнорирует ее чувства.Через некоторое время такой манипуляции женщина может сама начать игнорировать свои душевные раны. Тогда он перестает бороться, чтобы понять и улучшить свою ситуацию в отношениях с партнером.
Унизительные шутки

Этот вид вербальной агрессии не имеет ничего общего с чувством юмора. Больно живьем, поражая самые чувствительные точки. От примитивных шуток до навороченных шуток – все эти «приколы» подрывают интеллектуальные способности, женственность и ценность партнера. Анекдоты, высмеивающие ошибки женщины или просто ложь о ней, должны представлять женщину в худшем свете в глазах других.Иногда обидные замечания произносятся не в шутливом тоне, а партнерша закрывается словами о том, что это была шутка и у нее нет чувства юмора.

Обвинение, осуждение и критика

Партнер находит вину за неудачи, неприятные события и обстоятельства в партнере. Он критикует ее за неудавшиеся каникулы, проблемы ребенка в школе, ее неурядицы. Он не только не берет на себя ответственность за результат, но и часто возлагает ответственность на своего партнера в делах, совершенно ни от кого не зависящих.Он ищет виновного силой, а виноватой всегда оказывается женщина. Одной из форм этой вербальной агрессии является обвинение партнера в неудачах в отношениях. Часто этот аргумент используется для различного эмоционального шантажа, в том числе и сексуального вымогательства.
Команда

Императив высказываний лишает женщину равноправия, ставит ее в более низкое, служаночное положение, низводит ее до роли исполнительницы желаний. Он не учитывает ее волю, предполагает, что она должна лишь выполнять приказ, умаляет его ценность, унижает его.

Возьми это.

Грязно (неявно очистить).

Сделай это.

Ты никуда не пойдешь.

Мы не будем это обсуждать.

Ну вот, выходим.
Выход на пенсию

Это о сокрытии от себя своих чувств, впечатлений, мыслей. Партнер не делится с женщиной своими мыслями и эмоциями. Он прячет свой внутренний мир, часто за пеленой безразличия и холодности. Бывает, что партнер долгие годы принимает замкнутость партнера, но одиночество, сопровождающее уход партнера, разрушает взаимные отношения.
Попытки установить более глубокий контакт партнер отметает словами:

Что я должен тебе сказать?

Все в порядке.

Ничего не происходит.

Что ты имеешь в виду, мы говорим.

Ты все равно не получишь.

Зачем тебе мое согласие? Вы можете сделать это в любом случае.
Вспышки гнева

Корень этих вспышек гнева - чувство бессилия партнера. Разряжая свою агрессию на женщине, он дает выход своему внутреннему напряжению, в результате чего чувствует облегчение, дополнительно обретая доминирование и власть над своей партнершей.Худшее, что может сделать женщина, когда на нее нападают гнев и гнев ее партнера, — это задаться вопросом, что она сделала не так, что заставило его взорваться. Когда партнерша пытается защититься или объясниться, она соглашается играть по его правилам. Между тем, он убеждается, что козлы отпущения приемлемы. Только когда женщина осознает, что она не является причиной вспышки, а лишь попытка облегчить себя, снять напряжение, - это дает ей возможность увидеть себя жертвой манипуляции.

Важным шагом к обретению независимости является осознание того, что никакое поведение не защитит ее от еще одного словесного оскорбления. Ее усилия не влияют на поведение партнера. Ничто «больше» ей не поможет: быть внимательнее, любвеобильнее, интереснее, умнее, стройнее, ухоженнее, сексуальнее, элегантнее, начитаннее, блестяще, заботливее или заботливее. Самая большая проблема с выявлением манипуляции заключается в том, чтобы убедить женщину в том, что она является причиной агрессии, которую она испытывает со стороны своего партнера.Она изо всех сил пытается найти момент, когда ошиблась, сказала что-то не то, использовала не тот тон, неправильно оценила ситуацию, не уважала его чувства. Я постоянно спрашиваю себя: что я сделал не так? Где я ошибся? «Сначала я боялась, что ненароком его обижу, расстрою. Позже, когда я заметил, что все происходит ни с того ни с сего, я стал опасаться его иррациональных вспышек».

Вполне естественно, что мы пытаемся рационализировать поведение нашего партнера. Затем женщина думает: «Должно быть, у него есть причина злиться на меня».«У него должна быть причина, если он считает мою работу неактуальной». «У него должна быть причина, если он думает, что я постоянно с ним спорю». Она начинает воспринимать себя все меньше и меньше. Кроме того, она слышит неподдерживающие сообщения от своего партнера о том, что она сверхчувствительна, всегда хочет быть права и ищет поводы для ссоры. Тогда женщина начинает терять уверенность в себе, и более того – находит в себе чувство вины. Эта постоянная обусловленность женщины действует подобно промыванию мозгов. В конце концов жертва становится беспомощной. Предпринимаемые ею попытки ввести согласие, взаимную близость и понимание трактуются как симптомы агрессии.Мужчина боится, что таким образом его партнерша захочет доминировать над ним, завладеть отношениями. Невозможно разрешить конфликт двух миров мягкостью и добротой. Это требует тактики и решительности в ее реализации.
Вот несколько примеров высказываний, которые являются эффективной защитой от конкретных атак вербальной агрессии:

Когда ваш партнер постоянно подвергает сомнению ваши слова, подвергает сомнению ваши взгляды, вы имеете право сказать: «Мне не нравится, как ты ко мне относишься», «Прекрати», «Мне это не нравится».

Игнорирование. Если вы слышите, как ваши реплики упрощают ваши реплики, говорите прямо, как вы их воспринимаете, например: «Я не чувствую, что вы поддерживаете меня, когда я слышу такие слова», «Это мои чувства, и я имею на них право, как и вы». к своим», «Я слышал, получил от тебя все, что хотел услышать».

Когда вас унизил партнер, а он признал это лозунгом "Это просто шутки", "У вас нет чувства юмора", не тратьте время на выяснение, почему вас не забавляют унизительные шутки. Вместо этого выразительно скажите: «Интересно, чувствуете ли вы себя более важным теперь, когда вы высмеивали/перебивали/унижали меня?» И убирайся оттуда, убирайся, оставь ему пространство и время подумать.Не продолжайте дискуссию. Если она продолжит нападать на вас, вы всегда можете ответить: «Я не хочу об этом говорить» или «Давай вернемся к этому позже».

Когда кто-то кричит на вас, обижается на вас, говорит, что вы крутите хвостом своей кошки, вы ищете повод поспорить, вы ругаете, вы всегда хотите последнюю фразу, вы думаете, что вы съели свой разум, критикуете вы, судить вас и т. д., отвечают: «Щас перестань обвинять меня. Останавливаться". Не пытайтесь объясниться, объяснить, что вы имели в виду что-то другое, что вы не делали того, в чем вас обвиняет партнер.Это только усиливает агрессию, вступая в открытый или скрытый конфликт. Вместо этого помните, что никто не имеет права судить или критиковать вас, и в особенности обвинять вас в дурных намерениях. Только вы знаете, о чем вы думали и что хотели сказать. Поддержка выдуманных вами историй — это манипуляция. Осуждения и критика — чистые признаки вербальной агрессии. Лучшее оружие — открытый и категоричный ответ: «Хватит», «Хватит меня осуждать», «Оставь свои комментарии при себе», «Ты себя слышишь?»

Партнер по заказу, видимо, забыл, что вы свободный человек.Стоит напоминать ему и напоминать всякий раз, когда он относится к вам как к объекту. Предложения — «Кому ты приказываешь?», «Я не подчиняюсь приказам» — защищают пределы твоей независимости. Если ваш партнер формулирует приказы с использованием слова «мы», например «Мы уходим отсюда», стоит отметить, что он не может решать за вас, отвечая, например, что у вас другие планы.

Если ваш партнер исключает вас из своей личной жизни, делится своими переживаниями с другими людьми, игнорируя вас, и при этом не интересуется вами, вы можете применить к нему ту же тактику.Изымать. Молчите, молчите, избегайте контакта и уходите, при этом говоря, что предпочитаете быть в открытую вне контакта, чем притворяться.

Гнев. Когда ваш партнер использует резкие слова по отношению к вам, повышает голос, вы можете быть слишком шокированы или напуганы, чтобы реагировать. Однако вы можете немного дистанцироваться от него, воспринимая его не как партнера, отца ваших детей, друга, члена семьи, а как капризного, буйного, капризного ребенка. Этот образ поможет вам сказать: «Хватит! Начни говорить со мной в правильном тоне», «Ты не должен повышать на меня голос», «Мне не нравится твой тон».Если, как и большинство женщин, вы боитесь открытой конфронтации, постарайтесь среагировать на первые симптомы гнева. Скажите «Стой!» при первых признаках надвигающегося взрыва. Затем либо оставьте его в покое, либо повесьте трубку. Секрет реагирования на вспышки гнева заключается в том, чтобы НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Не тратьте время на анализ. Пытаться понять его поведение минуту назад — пустая трата времени, поскольку вы пытаетесь понять его через призму себя, своих стандартов и своих намерений.

Также помните, что что бы вы ни делали для защиты себя и своих близких от приступов вербальной агрессии - ваш партнер может не захотеть измениться, улучшить отношения между вами, потому что он использует вас в своих целях. Улучшение вашей стратегии противостояния вашему партнеру не означает, что его методы со временем не станут более изощренными. Поэтому всегда стоит спрашивать себя, хочу ли я жить в постоянном напряжении? Какую цену я плачу за это? Что бы я получил взамен? Что я мог потерять? Это испытание совести полезно для ясности ума.Когда мы знаем, чем рискуем и чего можем достичь, решения принимаются легче.

АКТИВНОСТЬ:

Проверьте свой отчет:

Ваш партнер раздражается или злится несколько раз в неделю?

Часто ли он винит вас в своем расстройстве?

Чувствуете ли вы тревогу и разочарование из-за реакции вашего партнера?

Вы чувствуете себя комфортно с вашим партнером?

Как часто вы слышите критические слова в свой адрес?

Ваш партнер разделяет ваши интересы?

Можете ли вы заниматься тем, что вас интересует?

Он когда-нибудь шутил над вами, и его шутки были саркастичны или оскорбительны для вас?

Вы подвергаете сомнению свои мысли, взгляды, чувства и опыт?

Он пытается сказать вам слова, поведение, намерения, которые не принадлежат вам?

Дает ли он вам теплоту и понимание?

Если вас не устраивает всего один ответ, если хоть на мгновение промелькнуло, что в ваших отношениях что-то не так - доверьтесь своим восприятиям и ощущениям - что-то не так.

Подводя итог, следует добавить, что хоть статья и написана для женщин, т.к. такие случаи я встречаю чаще всего (мужская агрессия имеет свою историю, она также преобладает в статистике), симптомом смены времен является возрастающая доля женщин в словесная агрессия. Агрессия не имеет пола.

Беата Марковска

Подробнее о вербальной агрессии в книге «Токсичные слова»,
Патриция Эванс, Wyd. Яцек Санторски и Ко, 1996

.

Ева Войдыло-Осятинская: Мама нам все простит? - Журнал SO - такой красивый, такой уникальный, такой хороший

человек

25.05.2021

- Мама для нас самая близкая, в идеальном мире она дарит нам большую любовь, и тогда мы чувствуем себя безнаказанными, потому что если кто-то любит меня, он простит мне все, - говорит врач-психолог и психотерапевт Ева Войдыло-Осятинская.

Марта Крупинска

У нас самая сильная связь с мамой, но в то же время эти отношения иногда бывают очень сложными и бурными.И хотя большинство из нас перерастают свой подростковый бунт, мы не обязательно виним мать во всех своих неудачах. Почему матери часто становятся объектом разочарования взрослых?

Вполне разумно и естественно, что мы ищем виновных. Собственные неудачи, неприятности, неудовлетворенность собой были бы невыносимы, особенно для молодого человека. Но когда мы находим причину, кого можно обвинить, тогда нам легче. Иногда у нас даже возникает ощущение, что с нами все в порядке, просто кто-то сделал что-то не так.Тогда это облегчает нашу работу. Я маленькая и толстая, потому что моя мама такая и она мне такую ​​фигуру подарила. Тогда я злюсь на маму, меньше на себя. Это спасает нас. Защитный механизм вины является одним из самых распространенных. Взять на себя ответственность — это мера большой зрелости, до которой одни дорастут, а другие никогда не дорастут, всю оставшуюся жизнь они будут показывать пальцем на других, а не на себя. Когда я кого-то обвиняю, они автоматически думают: может, я сделал что-то не так? Вина становится конвертируемой валютой.Человек, который чувствует себя виноватым, начинает вознаграждать, а тот, кто обвиняет, становится легче.

Это очень простой, даже примитивный механизм добавления к себе чувства значимости. Почему мама? Потому что она самая близкая, она дарит нам большую любовь в совершенном мире, и тогда мы чувствуем себя безнаказанными, ведь если кто-то любит меня, то он мне все простит. Даже отец, как правило, человек с большей дистанцией от своих детей, что он не позволит себе этого сделать. Кроме того, есть модель польской матери, которая отречется от себя, сломает зуб, но не вставит, а купит сыну третью пару штанов.У него нет времени на себя, он пренебрегает собой, а ребенок этим пользуется. А то он ее еще не любит, вместо неугасимой благодарности. Потому что мы не любим тех, кто нам так подчиняется.

Мы их не уважаем.

Да, но здесь я должен поставить восклицательный знак. Мы не уважаем, потому что они не уважают себя. Если бы мама уважала себя, она бы сказала: сынок, ты заработаешь себе на следующие штаны. Мудрая мама, уважающая себя, поступает так. Нельзя сказать, что в этом виноваты страшные дети, потому что ребенок не знает, что такое жизнь.Он не знает этики, ценностей, глубины, смысла, эмоций. Он учится тому, что пытается и может. Кроме того, именно родители учат своих детей. Те, кто научился быть требовательным и безжалостным, научились этому у своих родителей. Только это касается детей. Но когда ко мне в офис приходит человек лет 25-30, я выгляжу по-другому, могу предъявлять требования, ожидать ответственности. Многие психотерапевты говорят, что вся наша взрослая жизнь зависит от детства. Если кого-то это волнует, то они идут на это, это билет к безответственности.Этих матерей везут через их могилы, даже не через головы, потому что они часто уже мертвы. Когда я слышу, как кто-то говорит: я кричу на детей, потому что моя мать кричала на меня, я говорю: пожалуйста, выньте удостоверение личности и посмотрите на номер PESEL. Тебе больше 13,14 лет, почему ты так цепляешься за то, что было ужасно, зачем цепляешься за это?

Но нет подотчетности проще и удобнее.

Да, но это очень больно. Если я не возьму на себя ответственность за свою жизнь, кто мне ее устроит? Я сама себя осуждаю, что если мне что-то не нравится, я не буду это менять, потому что ПиС рулит, потому что разделы были, потому что муж пьет.Удобство в том, что мы замерзаем. Мне 81 год, иногда меня спрашивают, в чем секрет молодости. Тогда я говорю: есть только одно: молодежь учится. Века больше не учатся. Я знаю стариков, которым 20 лет, и они говорят: потому что я такой. Это обвинение замораживает в положении неудобном, вредном, но кто-то виноват, поэтому у меня есть оправдание тратить свою жизнь на то, что кто-то чего-то не знал. Второй момент заключается в том, что многие родители не обладают родительской компетентностью.

Почему? Потому что они в основном исходят из собственного опыта. Если моя мать несправедливо относится ко мне, то можно сказать с высокой, почти со 100% вероятностью, что она научилась этому от своей матери. Была когда-то конференция с отличным названием: Beats beat. Это правило. Тот, кто причинил вам боль, скорее всего, тоже пострадал. Иногда мать одна, поэтому ребенок говорит: я буду другой. Но не всегда выбирает лучшее, иногда идет по другому пути, вплоть до крайности.При этом оценка ребенком родителя всегда произвольна. Но самое страшное — жалеть об этом, как будто родители знали, что делать, и сделали не так специально. За исключением определенного процента, большинство людей дают своим детям то, что у них есть. Вы не можете дать то, чего у вас нет. Итак, если вы должны дарить любовь, вы должны быть любимы, знайте, как ощущается эта любовь. Если мать боится, а муж плохо к ней относится, у нее нет самого главного для ребенка: заботы, нежности, внимания и тепла. Быть матерью – это роскошь, на которую способна не каждая женщина, чтобы бросить все и просто наслаждаться малышом.

Многие мамы попадают в замкнутый круг собственных амбиций, что от них надо требовать, их надо воспитывать. Дети с раннего возраста запрограммированы быть успешными людьми, но им не достается этой нежности, от проведенного вместе времени. А потом часто жалеют своих матерей, хотя желали для них самого лучшего.

Однажды на занятии, которое я посетил, терапевт сказал одну вещь: родитель, отец или мать обладают величайшим даром, который только можно дать ребенку.Это то, что нужно делать всегда без исключения. Когда малыш входит в комнату, где сидит мама, ее просят поднять глаза, посмотреть на малыша и улыбнуться. У нее может не быть денег, она может болеть, но ей положено дарить ребенку улыбку, что в человеческой речи означает: рад, что ты есть. А сколько раз ребенок видит у нас улыбающуюся маму?

Чаще всего видит сморщенное от гнева лицо и слышит: перестань, уходи, ты опять не убрал. Как мама принимает этого ребенка после школы, она и делает выводы.Так что большинство детей могут сделать вывод, что мама меня не любит, я ей мешаю, это ее раздражает, ей было бы круче жить, если бы не я. Так что неудивительно, что когда он может ударить ее, она сбивает ее с ног, потому что враждебность растет с самого начала. Биологически детям нужно долгое время, чтобы прижаться к матери. А это непросто, если она все еще занята. Потом приходит такая мать и говорит: моя дочь со мной не разговаривает.

Вот я и спрашиваю: как это было, как это было крошечным? Она говорила без умолку, я не мог удержаться.Ну, ты сделал это. Несколько лет назад я проводила мастер-классы для мамы и папы, вперед вышли молодые люди, которые только запланировали ребенка, новое поколение фантастических людей, которые оторвались от этих традиций и хотят строить свою жизнь, которые учатся, ищут . Они не совершат много ошибок, потому что откроются опыту, в котором они совершенно зеленые. То же самое и с приемными родителями, которые гораздо более осведомлены, чем биологические, потому что сами готовятся, посещают семинары, узнают много нового о самооценке и соблюдении границ.

Вам не кажется, что сегодняшние родители могут сойти с ума от избытка зачастую противоречивой информации о том, как лучше всего воспитывать своих детей?

То, что есть разные модели мышления и воспитания, для меня естественно, ведь дети и родители совершенно разные. Кто-то может быть очень строгим родителем и никогда не обидит ребенка. А жизнерадостность, в свою очередь, может дразнить, унижать, быть невыразимой. Не с чем сравнивать, итальянские семьи кричат ​​друг на друга и кидают друг в друга салфетками, и они любят друг друга больше всего.Бергман в своих фильмах показал строгие протестантские семьи, где отец-пастор одним взглядом заставляет детей замолчать. Но есть и такие, где папа с детьми околачивается на полу, а мама ходит по дому голышом. Какая семья лучше?

Зависит от темперамента, образа жизни, целей, потребностей. Единой жесткой модели семьи не существует. Единственный критерий, который следует учитывать, — это эмпатия, то есть сопереживание ситуации и эмоциям другого человека, обращение внимания на то, что наши слова и действия делают с другими.Только если мы научимся этому, у нас появится шанс создать хорошую семью. Хорошая семья не обязана иметь бассейн, корты. Это тот случай, когда ваши близкие, зная, что причиняет вам боль, никогда не воспользуются этим.

Семейная терапия может помочь наладить ваши отношения. Бывает ли, что к вам в офис приходит взрослая дочь с мамой?

Никогда. Если бы они были там вдвоем, они могли бы вместе пойти в кафе. Часто приходит мать, отчаявшись, что у нее нет связи с внуками, что взрослый ребенок отрезал себя.А еще чаще дочь, которая жалуется на мать, что она не может зарабатывать себе на жизнь из-за того, что у нее такой ужасный дом. Если процесс размышлений не остановить, эта травма останется с нами на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите быть жертвой, продолжайте, но когда вы чувствуете себя плохо, сделайте что-нибудь.

Когда-то я написал книгу "Простить". С этим, культурно у нас, непросто, мы усиливаем эти патологические механизмы, любим накручивать, хранить твердое сердце, обращаться к т.н. честь. Кому не нравится, тот меняется.У нас есть доступ ко всему миру, есть много книг и мастер-классов, которые могут нам помочь, но многие люди не хотят прилагать усилия, предпочитают предполагать, как это должно быть. Это вопрос выбора, который есть у каждого из нас. Я помню, как однажды мой терапевт сказал мне эту фразу: вы всегда находитесь там, где хотели быть. Я думал тогда, что поцарапаю ему глаза, потому что все совсем не так, как я хотел. Но второй частью этого предложения было: вы всегда можете это изменить. Вместо того, чтобы сидеть и гадать, почему это произошло, подумайте, что с этим делать.

Делиться:

Копировать ссылку:

.90 000 Агрессия, приступы гнева, неудовлетворенность. Кто такой холерик и как с ним жить?

03.02.2014, 09:02 | update 14-04-2014, 13:04

Listen

Агрессия, приступы гнева, неудовлетворенность. Кто такой холерик и как с ним жить? (Добронока / Тройка)

Добавить в плейлист

В течение многих лет было признано, что существует четыре основных типа личности: меланхолик, флегматик, холерик и сангвиник. Катажина Миллер объяснила в Trójka, что эти понятия все еще используются и не устарели.- Предполагается, что это старомодные и немного старомодные термины, и тем не менее ничего не появилось, чтобы искоренить эти имена. Это предельно точные термины, люди их связывают и приписывают друг другу, - отметил эксперт.

Предполагалось, что холерики склонны к постоянному недовольству и агрессивности. Они сильно переживают эмоции и обладают большой жизненной энергией. Главное желание холериков – доминирование, а от окружающих они ждут подчинения и признательности за свой труд.Откуда берутся эти особенности? По словам Миллера, однозначного ответа на этот вопрос нет.

- Все многофакторно, человек очень сложен и сплетен из всевозможных нитей. Холерики перенимают некоторые черты поведения в своих генах — от своих предков, — но некоторые из них они приобретают с возрастом в результате своего жизненного опыта, — пояснил эксперт.

Больше лекций по личностному развитию, здоровью и психологии можно найти на подстраницах «Инструкции по применению человека» и «Доброноцкий» >>>

Гость Тройки сказал, что холеры крайне непредсказуемы, но, как это ни парадоксально, в их поведении нужна злость.- Гнев в некотором роде дополняет наши чувства. Вы должны быть в состоянии разозлиться и выразить свое возражение. Ребенок, напуганный, порабощенный, не может сказать «нет», а его «да» — лишь симптом подчинения, — подчеркнула психотерапевт. - Но легко стать зависимым от гнева. Она несет на себе стремительную волну, и нужно уметь балансировать между некоторыми вещами, — добавила она.

Миллер констатировал, что холерик часто воспринимает определенные ситуации совершенно иначе, чем окружающие. - Он внутренне только осознает свои причины и увлекается эмоциями.Она объяснила, что ему трудно что-либо переводить.

Как я могу контролировать свои приступы гнева? Как поступить с симпатичным мужчиной, который — обычно без всяких признаков надвигающегося взрыва — может начать кричать, только чтобы через некоторое время успокоиться и сказать, что он дурак? Приглашаем вас прослушать всю передачу, которую вел Ежи Сосновский (заменивший Гражину Добронь).

Передачу "Доброночки" можно слушать в ночь с воскресенья на понедельник с полуночи до 2 часов ночи.00.

(м/эи)

.

Мое материнство прекраснее - nebule.pl

Да, признаюсь без обиняков, у меня были задатки идеальной матери с чистым домом, укладкой волос и обедом из двух блюд на столе. Одного дня хватило, чтобы мой план рухнул, а последующие годы совсем не походили на мои идеальные предположения.

Я очень хорошо помню тот день, потому что тогда я впервые стала мамой.

Я скорее сбрызну волосы сухим шампунем и съем замороженные пельмени, чем буду слушать плач своего ребенка.Я не жалею ни об одном из этих решений и каждый последующий год выверяла планы быть «ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ».

За эти 7 лет многое изменилось, и я рада, что сегодня могу подвести итоги - может быть, это также поможет некоторым мамам отпустить ситуацию и избавить их от угрызений совести.

Меня пригласил поделиться своим опытом бренд Hortex

1. Дом не музей

Здесь живут люди, поэтому видеть их следы - это нормально.Как же я был расстроен, когда после нескольких часов уборки от него не осталось и следа... Мне потребовалось некоторое время, чтобы отказаться от ежедневных полетов на тряпке. Во-первых, я пропустил уборку в течение дня. В конце дня мы собираем все игрушки вместе. Нет смысла собирать все кирпичи в 16:00, так как через час они снова окажутся на полу.

2. Простое и быстрое приготовление

Каждый родитель хотел бы, чтобы его ребенок питался разнообразно и со вкусом.Между тем, чем больше усилий я прикладывала к приготовлению блюда, тем меньше оно терялось с тарелки. Много раз (думаю, из 347) мои дети отказывались даже пытаться. Несмотря на то, что мы всегда поощряем их хотя бы на один укус, часто их невозможно переубедить. Именно поэтому я отказался от изысканной кулинарии и первым критерием выбора блюда является вопрос: «А будут ли его есть дети?»

А что спросишь, когда даже холодильник пуст, а сознательный родитель хочет накормить отпрыска полноценной, полноценной едой? Только без консервантов.Ну и полезные и овощи (неважно, что сейчас середина зимы). без ГМО! И самое главное я оставила напоследок - помимо соответствия всем этим критериям - еще и пресловутую клубничку на торте - чтобы было вкусно :) :) :) Ха, у меня тоже есть рецепт - смотри внимательно, вот я кидаю ИНСТРУКЦИОННУЮ ПЛЕНКУ

3. У меня всегда есть спасательные круги

Когда я перестал быть идеальным, я стал больше сосредотачиваться на реальных проблемах и начал строить планы на случай непредвиденных обстоятельств.Так, например, когда я хожу по магазинам, я покупаю леденцы для детей и кладу их в сумку на «черный день». А когда мне кажется, что мне нечем держать детей в узде, достаю забытые леденцы.

А когда сажусь в поезд с детьми - такие заклинания от ламинатора держу в рукаве:

https://www.facebook.com/bmshkola/videos/1056064528084920/

4. Я пропустил глажку повседневной одежды

Я помню бесчисленные кучи белья, ожидающего глажки, и свое разочарование, когда вечером я предпочитала смотреть сериал на диване, чем заниматься серфингом на доске.Мне помогла передумать и простые приемы, которые помогли мне перестать тонуть в грудах, которые нужно гладить. Меньше отжимать в стиральной машине + меньше стирать в барабане + сразу развесить или бросить в сушилку = гладить повседневную одежду с головы.

5. Я отдалился от себя и отпустил

Раньше я был человеком, который очень плохо воспринимал критику и иногда не мог отстраниться. Я принимал все это слишком близко к сердцу. Думаю, материнство так положительно повлияло на меня, что я стала чемпионкой на дистанции.Теперь я могу от души посмеяться над собой и отпустить то, что когда-то готовила навечно ни за что.

6. Я перестал делать вид, что все беру, и начал просить о помощи

Очень важный момент в моем материнстве. Когда кто-то спрашивал меня, не нужна ли мне помощь, я всегда благодарил меня и говорил, что у меня все отлично. Конечно, это было далеко не так, и я был разочарован. Когда я во второй раз стала мамой - решила не быть Зосей Самосой и дала себе разрешение, что не могу смириться.Обращение за помощью — это не отказ, это нормальная ситуация. Будь умнее - мне потребовалось слишком много времени, чтобы добраться до этого.

7. Я перестал слушать советы

Я киваю и прислушиваюсь. Я прекрасно знаю, чего хочу для себя и своих детей. Иногда от избытка "добрых советов" голова болит, так что рекомендую отпустить.

8. Я отказался от книжных методик обучения

Я слежу за своими детьми, и почему-то никто не написал о них даже самой короткой брошюры.Ни один, даже самый мудрый 100% научный метод не подходит для использования в домашних условиях. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, но когда я их все выбросил, стало все легче и легче.

9. Я стал себе другом

Я каждый день вижу ее в зеркале, и мы улыбаемся друг другу. Я больше не груб с ней. Я поддерживаю только тогда, когда это необходимо, и обнимаю свои мысли гораздо больше, чем раньше.

10. Вместо того, чтобы постоянно думать о других и их потребностях, я стал думать о себе

Дети, муж, работа, дом - а где я? Когда я немного отпустил, появилось много места для себя.Я использую его все больше и больше, и мне это нравится. Чем больше удовлетворялись мои потребности, тем больше ресурсов у детей. Когда-то рассыпанный на полу рис мог вскипятить меня за секунду, а теперь я включаю пылесос и убираюсь, не моргнув глазом.

Дайте мне знать, что вы отпустили :)

Если вам понравился этот пост и у вас есть такие же мысли, нажмите "Нравится" и поделитесь этим постом с друзьями - они будут вам благодарны.

.90 000 Дама кричит, говорит, пишет, повторяет, учит 90 001


Соблюдайте инструкции!

Я знаю много замечательных учителей! Я ценю их усилия, постоянную готовность углублять свои знания, открытость к студентам и их потребностям. Я знаю, что им нелегко в нынешней системе образования, благо студенты всегда ценят то, что получают от таких педагогов. Однако в группе из более чем 600 000 учителей есть и люди, которые никогда не должны работать по этой профессии. Профессор Хютер называет их «обработчиками материалов», а я называю их «великими следователями».Такие люди не вступают в отношения со студентами, их цель — выполнить основной учебный план и подготовиться к контрольным работам. Они считают, что ради учеников должны быть строгими и требовательными. По их мнению, учеба не доставляет удовольствия. Их методический репертуар состоит в основном из допросов, тестов, викторин и тестов. От себя мало отдают, много требуют. Их уроки скучны и непривлекательны. Они так долго задают им вопросы, что в конце урока успевают только объявить, что ученики должны выучить для следующего урока.Создатели материалов считают, что чем больше они измеряют, тем лучших результатов достигают их ученики. Вот почему они проверяют, тестируют и измеряют без модерации. Ученики не видят улыбки на лицах, ведь школа – это не игра. Иногда от них можно услышать: «Я здесь не для того, чтобы нравиться, я для того, чтобы учиться». Они не любят свою профессию, не любят студентов, в их подходе к предмету, который они преподают, нет даже намека на увлеченность.

Думаю, у каждого из нас был хотя бы один токсичный учитель, которого мы хотели забыть поскорее после выпуска.Мы также работаем с такими учителями как с родителями. И несмотря на совсем другую ситуацию, мы так же беспомощны по отношению к ним, как когда сами ходили в школу. В школах по-прежнему терпимо относятся к токсичным учителям, которые ничему не учат и вызывают на уроках мучительный стресс. Даже если их ученики хорошо справляются с тестами, цена этого успеха слишком высока. Что делать, чтобы оградить детей от учителей, которые разрушают детское здоровье, лишают их радости жизни и навсегда отбивают у них охоту к своим предметам?

Давно хотел написать об этом вопросе, и все же у меня были сомнения.Однако вчера я получил электронное письмо, которое напомнило мне о моей собственной беспомощности перед лицом того, как обращались с учениками и родителями в одной из школ Торуни. Думаю, пора начать громко говорить о том, что не все подходят для работы с детьми и молодежью.

Почта у нас есть

ученик начальной школы

"Я хотел бы описать школьный опыт моего ребенка, который заставляет меня пинать и кусать...

Короче тогда. Сын учится во втором классе (по рейтингу - в одной из лучших начальных школ Х).С первого класса у него зачеты, зачеты (иногда по два в день!) и конечно же оценки (хотя и не по шкале от 1 до 6... дети получают оценку, выраженную в баллах, например 22/25 и т.д.)

Хочу описать последний польский тест. У детей был небольшой рассказ и вопросы к нему. Правильный ответ нужно было подчеркнуть. Сын ответил хорошо, но правильные ответы поставил в рамки... Леди поставила ему баллы, но красным, с восклицательным знаком, написала: Следуйте инструкциям!

Упражнение в тетради: проведите мозговой штурм в классе и запишите, что делает учитель.Перепишите эти слова в алфавитном порядке». Что написал мой сын? - «Кричит, говорит, пишет, повторяет, учит».

Как ребенок с особыми математическими способностями получает «психолого-педагогическую помощь». О чем эта помощь? - Ну а то, что раз в неделю у него дополнительный час математики... Ему достаются задачи, которые его просто утомляют. (Конечно, эталоном является то, что баллы за тест он не получает, потому что пишет результат один, без записи действия - счет в пределах 20 он, наверное, освоил в 5 лет, так что я просто не чувствую необходимость расписывать такие простые действия).

Что можно посоветовать матери этого мальчика? Как насчет школы, которая предлагает наиболее одаренным ученикам большее количество утомительных заданий? Почему так много учителей (даже тех, кто преподает в 1-3 классах) считают, что без оценок, зачетов и постоянных проверок их ученики ничему не научатся?

Постскриптум 1.

После публикации этого текста я получил несколько электронных писем от матерей с похожими проблемами. Некоторые даже разрываются, потому что ЗНАЮТ, что такое отношение к своим детям может исходить из заботы о них и результатов, которые они получают; и в то же время не хотят, чтобы их дети потеряли радость жизни, открытость миру и уверенность в себе в школе.Так разве учителя, которые "кричат, болтают, повторяют, учат...", плохие люди? НЕТ! Они убеждены, что такой способ проведения уроков хорош, и, может быть, даже думают, что это единственный возможный способ выполнения поставленных перед ними задач. Это их шаблоны, это то, как они понимают свою работу. Втиснуться в пустые головы студентов - это все, что написано в базовой программе. Для людей, которые относятся к обучению как к акту принуждения (а не акту воли), очевидно, что детей нужно принуждать к определенному поведению, что на них нужно кричать, применять наказания и поощрения.Трагедия в том, что такие педагоги не признаются себе в том, что их родители, напуганные их поведением, знают, что их дети хотят выучить сами.

Преподаватель, вступивший в роль тренера, через какое-то время замечает, что ему НА САМОМ ДЕЛЕ приходится заставлять своих учеников учиться, потому что они пассивны, ленивы и не хотят работать. Только то, что такое отношение является результатом используемых методов обучения. Маленькие дети, которые приходят в школу, очень мотивированы учиться и хотят заслужить похвалу взрослых.Они готовы пойти на большие жертвы, чтобы принести маме из школы информацию о хорошей оценке или большом количестве баллов. Они также смотрят на своих учителей с уверенностью и хотят заслужить их похвалу. Это основные механизмы, которые встречаются у каждого ребенка.

Проблема в том, что учителя, играющие роль тренеров, которые с помощью наказаний и поощрений принуждают к определенному поведению, имеют такой образ своей работы, а также потому, что такое отношение соответствует духу нынешней образовательной модели.Эта модель была основана на методах обучения, то есть на системе поощрений и наказаний для принуждения к определенному поведению. Строгий, недоброжелательный, но скрупулезно выполняющий программу (ПП) педагог вправе полагать, что снисходительность, или забота о хорошей атмосфере и хороших отношениях, может привести к негативным последствиям. Из этой логики следуют инструкции вида:

Не разговаривай!

Ответь на все предложение!

Откуда мне знать, что ты сам догадался?

Чтение команд! (Хороший ответ — подчеркивание, а не рамка!

Переписать точно!

Здесь мы возвращаемся к ключевому вопросу о том, почему мы отправляем наших детей в школу.Если так, что они хорошо подготовлены к сдаче тестов, описанному здесь учителю трудно выдвигать какие-либо обвинения. Ведь он делает все, чтобы они знали, как обращаться с тестовыми шаблонами. Это логика Testocentric System, чтобы научить детей подчиняться командам. Это полезно! Однако если кто-то хочет, чтобы его ребенок развивал свои таланты в школе и был готов справляться с нормальной жизнью, то у него проблема с поиском описанного учителя. Такие понятия, как «готовность к обучению», «радость открытия», «разговор и обмен мыслями» и, наконец, «чувство счастья» не вписываются в логику тестоцентрической системы.

Школьные годы влияют на нашу личность, это трюизм. Но стоит посмотреть на описанную проблему именно с этой точки зрения. Методы дрессировки определенным образом форматируют детей, учат их слушаться взрослых (впоследствии начальников), вознаграждают за послушание и подчинение и уничтожают индивидуализм.

Если мы хотим, чтобы наши дети развивали свой потенциал в школе, если мы считаем, что они имеют право на детство без страха и стресса, вызванного постоянной проверкой результатов, и если мы, наконец, хотим, чтобы школа поверила, что сотрудничество дает лучшие результаты, чем конкуренция , мы должны попытаться противостоять методам обучения.Это не "дама" плохая. Плоха та система, которая позволяет обучать учителей верить в то, что они хорошо справляются со своей работой.

Информация для тех, кто интересуется моей последней книгой "Нейродидактика. Преподавание и обучение без вреда для мозга ”

Так как на рынке есть еще одно издание "Нейродидактика", я хотел бы сообщить вам, что только научные издательства NCU имеют права на мою книгу, и я могу подписаться на тезисы, содержащиеся в этой книге.Я не несу ответственности за ошибки, включенные в другое издание. Я поддерживаю "Neurodydaktyka" только с показанной здесь обложкой. Если кто-то хочет прочитать МОЮ книгу, пожалуйста, используйте темно-синее издание профиля лица. Закон об авторском праве и смежных правах гласит, что автор несет ответственность за содержание и форму своей работы. Я повлиял только на форму и содержание книги, изданной NCU Scientific Publisher.

.90,000 Когда ребенок слишком громко говорит

Никого не удивляет, что дети говорят громко. Такая привилегия возраста. Они эмоциональны, полны энтузиазма, поэтому часто говорят громче взрослых. Особенно когда они чем-то увлечены, поглощены этим, поглощены. Однако вы наверняка сталкивались с детьми, которые кричат ​​громче других или которые, независимо от состояния возбуждения, говорят так громко, что это мешает окружающим. А может быть, ваш ребенок таким образом общается с окружающей средой?

Прежде чем ругать и заставлять замолчать, взгляните на него, послушайте, понаблюдайте и попытайтесь понять, откуда он исходит, когда он звучит так громко.

Этому может быть много причин.

Всякий раз, когда вы имеете дело с ребенком, который говорит громче других, вы должны убедиться, что проблема не связана с нарушением слуха. Я знаю, что сейчас у новорожденных стандартно проверяют слух. И ваш ребенок, несомненно, прошел такое испытание. Однако этого недостаточно. Позже может возникнуть небольшая потеря слуха, вызванная, например, частыми инфекциями дыхательных путей. У детей ухо устроено таким образом, что евстахиева труба довольно короткая и поэтому даже такая банальная инфекция, как насморк, может привести к воспалению уха.Кроме того, рецидивирующие инфекции верхних дыхательных путей часто приводят к разрастанию третьей миндалины или увеличению небных миндалин, что, в свою очередь, может привести к ухудшению слуха. Поэтому внимательное наблюдение и посещение ЛОР-врача должны быть первым шагом, который вы сделаете, когда поймете, что ваш ребенок говорит слишком громко.

Если вы исключили проблемы со слухом, посмотрите на эмоции вашего ребенка.

Ищите постоянно напряженный, чрезмерно возбужденный, нервный или агрессивный характер.Когда дети часто испытывают такие эмоции, это может быть выражено через то, как они звучат. Они могут говорить громче, создавать свои голоса насильственно, «партийно», и это дает более сильный звук, создается впечатление, что они постоянно кричат. Часто меняется охриплость и тембр голоса, так как используемая таким образом гортань быстро устает. Попробуйте (возможно, с помощью специалистов) выяснить, что вызывает такое сильное напряжение у вашего малыша. Но также постарайтесь их немного успокоить, ограничьте сильно возбуждающие раздражители (даже положительные, такие как, например,увлекательные экскурсии, встречи и т. д.), немного успокойтесь, сбавьте темп своей жизни и посмотрите, нет ли рядом с этим эмоциональным спокойствием чуть более тихого и спокойного звучания.

Также стоит проверить, нет ли в вашем окружении, в вашей семье людей, говорящих подобным образом. Дети учатся различным видам поведения (включая общение) у взрослых. Совершенно неосознанно они дублируют доступные им шаблоны. Это даже не обязательно должен быть кто-то особенно близкий. Это может быть дама в детском саду или даже подруга, которая очень важна для вашего ребенка в данный момент и стала своеобразным авторитетом.

В своей работе я также наблюдал случаи, когда ребенок (а позже и взрослый) учился говорить вслух, потому что только таким образом он мог привлечь внимание тех, кто был для него особенно важен, т. е. родителей. Даже когда мы уделяем ребенку много времени, важно, чтобы это время было посвящено исключительно ему, чтобы ему не приходилось конкурировать за наше внимание с телевизором, компьютером, телефонным разговором или вниманием взрослого к другим вещам. «серьезные» дела. Если ему приходится добиваться этого внимания, он делает это так, как может и будет эффективно.Поэтому часто используют чрезмерно громкие звуки.

Конечно, может случиться (и я вам этого желаю), что ваш ребенок говорит громче других, потому что таков его темперамент. Люди с большим темпераментом говорят громче, свободнее, быстрее. Они не контролируют это. Они именно такие. Это касается как детей, так и взрослых. И в таком случае нельзя подавлять этот нрав. Вы должны поддерживать своего ребенка, чтобы он был самим собой и свободно выражал себя. Так что не заставляйте его молчать и не наказывайте. В основном я работаю со взрослыми, и очень часто мои пациенты — взрослые люди, которые научились искусственно подавлять свой голос, потому что родители заставили их замолчать.Теперь они должны работать, чтобы восстановить его свободу.

Это может быть очень сложно.

Наш сын с самого рождения громче других детей. Именно он вдохновил меня попросить Катажину Москаль из Академии Голоса написать гостевую статью для блога . Надеюсь, вышеприведенный текст Каши был интересен и вам. Если вы хотите, чтобы такая форма общения время от времени попадалась Zabieganą Mama, обязательно напишите мне об этом в комментарии.Я надеюсь, что после прочтения вы уже знаете, как реагировать на то, что ваш ребенок говорит вслух, с чего начать анализ, что может повлиять на эту ситуацию и почему нельзя подавлять темперамент? В нашем случае за громкую речь отвечает темперамент сына, он так громко шумел в родильном зале и остается таким до сегодняшнего дня 🙂 Эффект от громкой речи особенно заметен у моих двух старших детей, особенно после возвращения из детского сада , потому что там все дети просто перекрикивают друг друга. Восхищаюсь воспитанницами детского сада и с большим уважением отношусь к их работе.Как это выглядит у вас? Будет приятно, если вы поделитесь своим опытом в комментариях и поделитесь этой статьей с другими родителями. Хорошего дня!

Кася, большое спасибо, что уделили время и написали эту статью. Я убежден, что она развеет сомнения многих родителей и что мои читатели прочтут ее с таким же усердием, как и я.

******************************************************* *************************************

Автор Катажина Москаль - опытный логопед, медиалогопед и педагог по вокалу. Выпускник 5-летней магистратуры по логопедии в WSPS в Варшаве, последипломного обучения по речевой эмиссии на факультете искусств UMCS в Люблине и последипломного обучения по медиа-логопедии в Гданьском университете. Занимается голосовой эмиссией, улучшением дикции, голосовой реабилитацией. В своем творчестве он уделяет особое внимание влиянию звучания голоса и манеры речи на формирование имиджа людей, профессионально использующих голос и выступающих на публике, а также на обучении беречь голос от его чрезмерной эксплуатации.

Другие интересные статьи Каши можно найти здесь. Рекомендую посмотреть!


Предыдущая статья

Поляки много еды выбрасывают? Как предотвратить отходы?

Следующая статья

Проверьте, что делает ребенок, когда стакан пуст?


.

Смотрите также