Какой мужчина нужен сильной женщине

Какому мужчине нужна сильная женщина? — Рамблер/женский

Подкаблучник….тряпка…бесхребетный….какими только эпитетами не награждают мужчин. И, как правило, эти слова употребляются в контексте разговоров о союзах так называемых «сильных» женщин и «слабых» мужчин.

Но давайте определим, что подразумевается под сильной женщиной? Богатая, красивая, независимая? Отнюдь. По мнению российского психолога Ильи Латыпова, сильный человек, это «человек, способный принимать решения, внедрять их в жизнь и нести ответственность за результаты». Другими словами, в этом плане сильная женщина ничем не отличается от сильного мужчины.

Противоположностью является психологически слабый мужчина. Как считает австралийский психолог Аойфе МакЛафлин, из университета Джеймса Кука, слабый мужчина это психологически незрелый, ведомый, не желающий отстаивать свое мнение, менее опытный и менее деятельный мужчина. Таких мужчин психологи еще называют инфантильными. Но какому мужчине может не просто понравиться, а стать необходимой в жизни психологически сильная женщина?

Маменькин сынок

Да, вот так все просто и банально. Сынуля жил с рождения не просто под чутким маминым руководством, а можно сказать под игом. Мать, она же прообраз будущей жены, принимала решения, говорила что поесть, что одеть и куда пойти. Точно как в анекдоте, когда мама из окна зовет ребенка: «сынок, иди домой!!! Мама я что, замерз? Нет, ты проголодался!»

Для взрослого маменькиного сынка, сильная женщина – единственно возможный спутник. Она не только примет за него решение, но и успешно его реализует. Об ответственности за результат, да и любой другой ответственности в этом случае говорить не приходится.

Сильной женщине такой муж подойдет, например, просто для статуса «замужем». Ну, а мужчине сильная женщина будет нужна в первую очередь как мамочка. Кстати, «эдипов комплекс», по мнению Зигмунда Фрейда, может зародиться у мальчика именно из-за гиперопеки матери.

Ботан

Далеко не самый плохой вариант для семьи. Со школьной скамьи глубоко погруженный в какую-либо науку, мальчик оказался действительно не приспособлен к жизни. Нет, это не лентяй, не избалованный любовью сынок. Это вполне разумный и достойный мужчина, который не представляет, зачем нужен перфоратор, но отлично понимает, что такое «рентгенотопографические исследования дислокационной структуры».

Такой мужчина просто физически не сможет без сильной во всех смыслах женщины. Она ему будет нужна скорее не как мать, а как помощник и руководитель одновременно. Говорить, ему, что он талантлив, и при этом тянуть на себе весь груз быта, а заодно принимать все решения в совместной жизни. Надоест ли это даме? Если она знает ради чего, всё затевалось (например, возможность путешествовать за счет его НИИ, или его высокие гонорары), то не надоест. Ведь как сказала Фаина Раневская: «Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя».

Исполнитель

Вероятно самый лучший вариант мужчины для сильной дамы. Такой муж (мужчина) действительно глубоко сомневается в правильности единолично принятых решений. Ему нужно регулярно советоваться и обсуждать их. Причем в этом случае, женщина ни в коем случае не должна дать повода усомниться в своей силе, мудрости и рассудительности.

Мужчина-исполнитель и сильная женщина – практически идеальная пара. Он – снимает с себя груз принятия решений и ответственности, а она – получает великолепного помощника (младшего партнера) и так сказать «рабочую лошадку». Цинично? Возможно. Но очень практично. И весьма долговечно.

Ловелас или мачо

Казалось бы, зачем такому мужчине, играющему с женщинами как с любимыми игрушками, сильна женщина? А вот нужна! Дело в том, что даже самая интересная игра может приесться. Стремясь к чему-то новому, искушенный женским послушанием и готовностью исполнить «любую его прихоть», мачо будет интересно заинтригован дамой, играющей по своим правилам. Она – не подчиняется, ломает стереотипы и рушит шаблоны, он – пытается ее раскусить, приручить и даже раззадорить. Что-то вроде азартной игры. Мачо доставляет удовольствие подчинить себе сильную женщину, а подчинить её невозможно, и это подливает масло в огонь и заводит обоих ещё больше. Такие отношения могут долго оставаться на стадии страстного флирта и подпитывать обоих партнеров нереальными дозами адреналина. Но только в том случае, если дама не перегнет однажды палку и не поведет себя как «мужчина в юбке».

Что на практике?

Так или иначе, но большинство всеми известных женщин, которых можно отнести к числу сильных, чаще всего или одиноки, имея большое количество поклонников, или регулярно выходили замуж и так же регулярно оттуда возвращались.

В качестве примеров: Хеди Ламарр (6 браков), Мадонна (6 мужчин, почти все младше ее), Мэрилин Монро (3 брака и 8 любовников), Алла Пугачева (5 браков). Оспаривать тот факт, что это сильные женщины не станем. Все они как минимум вошли в историю, а это уже о многом говорит. И то, что они, несомненно, привлекают сильный пол своей оригинальностью, силой и нравом – понять не сложно. Другой вопрос в том, какие именно нужны мужчины сильным женщинам? Возможно, ответ кроется в одной из цитат Шерон Стоун: «Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж»….

Прочность союза

Поводя итог, можно сказать, что союз сильной женщины и слабого мужчины может быть вполне продуктивен. Но только в том случае, если женщина – действительно сильная. Сама решит, сама сделает, сама ответит. Кстати, статистика утверждает, что к 2025 году в США (а со временем и во многих других странах) именно женщины станут главными в своих семьях!

Мужчин заводят сильные женщины | Общество

Сильная женщина - это уверенная в себе женщина. Она самодостаточна, и знает, что хочет от жизни и от мужчин. Она умеет принимать решения, отвечать за свои поступки, достойно переживать все невзгоды и идти по жизни с высоко поднятой головой. Очень часто подобные женщины являются слабостью многих мужчин. Их сравнивают со стальными розами. Сверху прекрасный, ароматный цветок, а внутри настоящая сталь.

За каждой сильной женщиной стоит непростая женская судьба. Мужчин привлекает их непокладистый характер и неуправляемость. Такую женщину хочется приручить и хоть как-то укротить. Мужчины по своей натуре охотники и ценят азарт охоты. Они любят не просто добиваться женщин, а их завоёвывать. Что даётся с трудом, то и ценится больше. В сильных женщинах всегда чувствуется вызов. И пусть это сложный и трудный партнёр, но с такими женщинами не скучно, и мужчины получают всё новые и новые ощущения.

Любая женская зависимость отталкивает мужчин, и они начинают воспринимать подобных женщин, как должное. Сильная женщина не умеет растворяться в мужчине и унижать себя этим. Её решения не диктуются страхом потерять мужчину. Мужчинам доставляет удовольствие подчинить себе сильную женщину, а подчинить её невозможно, и это подливает масло в огонь и заводит их ещё больше. Подобная женщина привыкла играть в отношениях с мужчинами только первую скрипку. Сталкиваясь с такой женщиной, мужчина постоянно ищет для себя внутренних оправданий - почему отношения с ней не складываются по написанному им сценарию.

Сильные женщины стараются не терять финансовой независимости. Они не хотят зависеть от чужих желаний и потребностей. Такая женщина хозяйка сама себе. Даже если её спутником является очень богатый человек, её достоинство превыше всего.

Только по-настоящему сильная личность способна на сильные поступки, а сильные поступки шокируют и привлекают мужчин. Такие женщины не соответствуют штампам и рамкам, в которые их пытаются загнать обыватели. У них свои правила и законы. Сильные женщины - это женщины, которые решили добиться всего в этой жизни сами. Они не зависят от мужской власти, прихоти и одобрения. Они разрушают стереотипы, которые навязывает нам наше общество. Мужчин заводят женщины, которые умеют отвечать ударом на удар и при этом не теряют собственного лица. Она всегда остаются леди.

Я знаю массу примеров, когда мужчины женились на слишком добрых и уступчивых девушках, которые, забыв о своих интересах, полностью растворялись в своих избранниках. За годы брака эти женщины повисают на их шеях грузом, и мужчины приходят к мысли, что этот груз становится всё тяжелее и тяжелее. В результате, выясняется, что женщины просто перекладывают ответственность за свою жизнь на плечи мужчины и не хотят заботиться о себе сами. Тогда мужчины начинают искать женщину-личность, а когда находят, чувствуют себя на подъёме от того, что им удалось привлечь внимание такой сильной особы. Сильные женщины ведут себя непредсказуемо, а это добавляет отношениям остроты и интереса.

Сильная женщина - это, прежде всего, яркая личность, которая привыкла к самому лучшему. Именно поэтому она хочет видеть рядом с собой лучшего мужчину. Рядом с такой женщиной жизнь полна неожиданностей, ведь никогда не знаешь, что именно от неё ожидать. Предсказуемость делает отношения скучными и, зачастую, их убивает. Мужчин заводит тот факт, что эти женщины не готовы идти у кого-то на поводу. Они хорошо разбираются в мужской психологии, умеют правильно просчитывать поступки мужчин на несколько ходов вперёд, всегда знают, где те могут дать промашку и умеют адекватно оценивать ситуацию.

Мужчин, как магнитом, тянет к женщинам, которые любят ходить по острию ножа и жить на грани чувств и эмоций. Эти женщины слишком привлекательные и интригующие. Очень часто им всё сходит с рук. Временами, мужчины закрывают глаза на все их безумства. Поведение таких женщин редко бывает умышленным. Они просто не отдают себе отчёта. Мужчин привлекает их авантюризм, ощущение полёта в душе и бегающие в глазах дразнящие чёртики. Таких женщин часто называют стервами. Но они воспринимают это как комплимент: если называют, значит, они кого-то в чём-то переплюнули.

Смотрите также:

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Что значит быть мужчиной? - В фокусе

Что отличает «настоящего мужчину»? На этот вопрос журналу Гёте-Института ответили мужчины из России и Германии. Они также попытались определить, насколько сами соответствуют этому идеалу.
 

Гунтрам Гляйс, 35 лет, в поиске работы, Германия

Назад к досье «Маскулинность»

Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.

Вольтер (100+)

Когда есть, чем гордиться, можно позволить себе быть скромным. Когда нечем, — быть скромным предпочтительно.

Эдуард Александрович Севрус (100+)

Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба.

Джон Кроуи (1)

Неужели для любви нужен отдельный день? Неужели каждый день не может быть праздником любви?

Edward Tarashchansky (9)

Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.

Неизвестный автор (1000+)

Мужчина, дающий женщине ощущение, что она ему необходима, конкурентов не имеет.

Неизвестный автор (1000+)

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Анджелина Джоли (50+)

Чтобы быть счастливым – не нужны наркотики или случайные связи. Человеку нужен другой человек, который будет любить его без остатка.

Дневники Джули Спаркс (Айви Блэквайт) (1)

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Ив Сен-Лоран (20+)

Без великих препятствий не может быть великих достижений!

Вольтер (100+)

Зачем сильной женщине... мужчина? Поскольку прекрасно справляется сама? | Женщина после 30

У наших бабушек было меньше сомнений, чем у нас. Естественная судьба молодой девушки когда-то была паршивой. Мужчина рядом воспринимался как необходимое для того, чтобы достойно жить. Обеспечивал существование, материальное, создавал достойные условия жизни. Он нужен, чтобы женщина была уважаемой и могла родить детей. Именно в семье наблюдались источники исполнения. Конечно, не всегда все шло идеально, но приличия следовало соблюдать. Можно было плакать в подушку, когда никто не видел... Одновременно приходилось сжимать зубы и достойно переносить природные препятствия в жизни. Этого ожидали от женщины.

Сегодня все изменилось. Сильная женщина может больше, чем когда-либо прежде. Без особого труда сама проживет. Купит квартиру, построит карьеру в хорошей компании или создаст собственный бизнес. Сломался кран починит сантехник, заменит колеса в мастерской, ремонт квартиры доверит проверенной компании. Проблема даже не в детях. Если захочет и сочтет, что пришло время, может пойти в банк спермы и выбрать себе подходящего донора для зачатия ребенка. Никаких рискованных поисков, в клубах, на работе или на прогулке. Пойдет, просматривать каталог и выберет лучший генетический материал.

Неудивительно, что все чаще появляется горькая мысль: зачем Тебе мужчина, если ты просто обычный человек, больше проблем, что за этим стоит? Может лучше быть одной?

Оказывается, это не так просто. Даже сегодня сильная женщина часто жаждет мудрого человека, партнера, который ее поддержит. Несмотря на то, что часто в этом не признается, хочет кого-то похожего на нее же…

Что нужно сильной женщине?

Сильная женщина не ищет мужчину, который ее спасет. Ей не нужен рыцарь в сияющих доспехах. Она не ищет человека, который сформирует ее, лепя из глины, как произведение искусства.

С другой стороны, сильная женщина также не ищет большого мальчика, который укроется в ее руках. Она не хочет заботится о неудачнике, думая, что быть мужчиной достаточно. Она не хочет, чтобы кто-то мало давал, но многого ждал.

Сильная женщина оценит только сильного мужчины.

То есть, какого?

· принимает ее амбиции,

· поддерживающий и позитивно мотивированный, чтобы также двигаться все выше и выше,

· понимающего,

· умственно сильного,

· имеющего страсть и положительного „зануду” на точке того, что он делает,

· позитивно конкурирующего, для которого его готовность к развитию будет сильным стимулом к действию,

· уверенного в себе и зрелого,

· одновременно умеющего уступить и незаметно показать сильной женщине "ее слабую сторону".

Невозможно? Такие мужчины не существуют?

Зачем сильной женщине муж?

Она можете быть счастлива, преследуя себя на работе и отмечая знакомство в широком кругу положительных людей. Она может прожить жизнь нестандартно – в путешествиях, волонтерстве, науке – отдавая себя им полностью.

Все чаще женщины после первых неудачных отношений замечают, что им вообще не нужен постоянный партнер для счастья. И в этом заявлении беспощадно искренним. Жить им лучше в одиночку.

Правда, однако, также в том, что подавляющие группы женщин после 30 создают сильные женщины, которые с нетерпением высматривают того единственного. С одной стороны, есть все – красивый дом, отличный гардероб, позывы на развитие, огромного негра из осуществленных мечтаний, однако, с другой... видят, что нет возможности разделить радость с близким человеком, со временем, умаляет ее значение. И молча завидуют коллегам, которые не делают, может, головокружительной карьеры, но возвращаются домой, в котором не умолкает смех детей и не хватает сильного мужского плеча.

Несмотря на очень современное восприятие мира, сильные женщины нередко также являются сумасшедшими традиционалистами, мечтающими о большой любви и счастливой семье. Многие из нас в один момент бы пожертвовали хорошей карьерой за возможность пережить прекрасные моменты рядом с идеальным партнером.

“Проблема не женская обида на мужчин, но.. .нет подходящих кандидатов для стабильного, зрелого отношения. Может, это и наша вина?”

Проблема не в сильных женщинах?

Но что произойдет, когда независимая женщина встречает сильного мужчину? Именно такого, кого давно хотела видеть рядом с собой?

Сказка? Идиллия?

К сожалению, нет…

Часто начинается борьба за господство, за лидерство. Чем более сильны, принимающие в нем единицы, тем может быть труднее выйти из нее невредимым.

Нужны большое самосознание и жизненная мудрость со стороны как женщины, так и мужчины, чтобы понять этот механизм, и уметь извлечь из него выводы, превращая борьбу за господство в сотрудничество. Часто, однако, отношения сильной женщины с сильным мужчиной заканчиваются фиаско. По простой причине – каждый хочет выиграть, и никто не может уступить.

Когда беременная женщина естественным образом связана со слабым для себя мужчиной, который уступает ей поле. Проблема в том, что, несмотря на то, что такие отношения, казалось бы, соответствуют, но женщина часто не уважает своего жениха. Оказывается, она входит в роль, которая по сути не отвечает ей. Она начинает доминировать, управлять избранником, делать все за него, подчеркивая на каждом шагу его "слабость „, и одновременно свою” силу „и” жизненную гениальность". Результат такой, что либо он еще больше уступает (делав ее еще более неуправляемой)... или не в состоянии сделать ничего другого, как уйти от женщины, которая доминирует над ним.

Приведенные выше описания в некотором смысле упрощены, но они отлично показывают, на что обращают внимание психологи и что испытывают тысячи женщин. Современная сильная одинокая женщина имеет огромную беду в поиске подходящего человека. Ее сила парадоксально стала основным препятствием для создания стабильного соединения

Сильная женщина сумеет построить прочные отношения?

Да, если она даст себе право на ... слабости и в то же время позволит несовершенство своему партнеру. Это основное условие, но очень сложно в реализации.

Сильная личность должна также представить себе, что в отношениях, как и в жизни часто наблюдается механизм накликать пророчества. Исследования показывают, что женщины особенно сильно бояться предательства, следовательно они преданны, а те, которые убеждены, что сами все сделают лучше, они должны справиться со всем в одиночку. Если женщина считает себя очень сильной, а мужчин воспринимает в качестве жизненных неудачников, должна считаться с тем, что, скорее всего, не встретит на своем пути исключения отрицающего правилу.

Нужно много терпения, мужества и понимания. Построение отношений - это сложный и трудный процесс. Особенно для женщин, которые чувствуют, что они достаточно сильные, чтобы справляться самой.

Вот черты, которые сильные женщины ценят в мужчинах:

1. Уверенность в себе

Мужчина, который постоянно требует уверенности и признания от своей партнерши, скорее всего, не удовлетворит свои потребности, встретив сильную и независимую женщину.Такие женщины уверены в себе и нуждаются в спутницах жизни, похожих на них. Они, скорее всего, продемонстрируют своим партнерам любовь и привязанность — в конце концов, они заботятся о них и хотят, чтобы они чувствовали себя любимыми, — но у них нет привычки напоминать им снова и снова, как сильно они в них нуждаются. Потому что это не так.

Сильный мужчина не захочет быть нужным такой женщине. Однако важно помнить, что он захочет чувствовать себя любимым — любовь и привязанность нужны нам, чтобы чувствовать себя уверенно.

2. Оперативность в общении

Речь идет не только о знании того, что сказать и как выразить чувства, но и о том, как слушать и понимать то, что она сообщает. Не все женщины открыты и нежны на словах, но они по-своему показывают, что чувствуют. Мужчине важно уметь слышать то, о чем не говорит женщина его жизни, а также то, что она говорит.

3. Чувство юмора

Несмотря на жесткую оболочку, которую некоторые сильные женщины представляют ежедневно, они все равно остаются людьми и испытывают самые разные эмоции.Никто не хочет быть собранным и серьезным все время, особенно люди, которые работают под давлением или в стрессе. Мужчина, умеющий немного разрядить обстановку в нужный момент, будет не только прекрасным любовником, но и отличным лучшим другом.

4. Амбиции

Если в паре должен быть кто-то, кто строит большие планы на будущее, нужны два партнера, у которых такие планы. Как для женщин, так и для мужчин отношения с гораздо менее мотивированным человеком могут быть очень сложными.Менее решительный партнер не поймет, зачем так много работать. Зачем вставать в 5:00, чтобы идти в спортзал. Он разозлится, если ты возьмешь сверхурочную работу в пятницу вечером.

Мужчина, который чувствует себя комфортно с амбициозной и решительной женщиной, должен быть на том же пути, чтобы понять и оценить ее трудности.

5. Конфиденциальность

Женщины, сосредоточенные на собственных жизненных задачах, не тратят время на поиски признания со стороны окружающих.Они живут настоящим моментом и слишком заняты, чтобы думать о том, что думают другие. Мужчина, встречающийся с такой женщиной, должен договориться с ней о том, что остается между ними и что можно выставлять на всеобщее обозрение. Во времена социальных сетей очень трудно сохранить конфиденциальность, но для того, чтобы отношения со зрелой независимой женщиной функционировали в долгосрочной перспективе, это должно быть приоритетом.

6. Способность следовать и вести

То, что женщина является, например, начальником или принимает важные решения с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу, не означает, что она хочет иметь аналогичные обязанности в отношениях.Он действительно ценит парня, который берет на себя инициативу и подробно назначает свидание. Мужчина, который соблазняет ее. Человек благородный и проявляющий уважение. Мужчина, который понимает, что женщина может быть независимой, но к ней нужно относиться как к леди.

7. Эстимейт

Оценивая, насколько хорошо ваш партнер что-то делает, правильный мужчина для сильной женщины никогда не добавит что-то вроде: «Ну, знаешь, для женщины». Мужчина, успешно построивший отношения с независимой женщиной, увидит в ней именно такую, как ему положено – равную.

Это значит уважать и ценить ее мнение, а также открыто выражать собственное мнение. Это значит иметь возможность вести серьезные, содержательные разговоры и действительно слушать то, что она хочет сказать. Это значит не предполагать, что она не может научить вас чему-то новому или рассказать вам о чем-то, чего вы не знаете — на самом деле, некоторые из самых важных жизненных уроков, которые вы когда-либо усвоите, будут получены от нее.

8. Поддержите что угодно

Как писал Марк Твен: Держитесь подальше от людей, которые хотят ограничить ваши амбиции.Маленькие люди всегда так делают, но великие люди заставляют вас почувствовать, что вы тоже можете быть великим. Это также относится к союзам. Уверенные, сильные люди без проблем поддержат своего партнера, когда это необходимо. Они не разочаруют вас и не будут препятствовать достижению того, чего вы хотите в своей жизни.

Мужчина, подходящий сильной женщине, будет знать, когда стоять перед ней (и защищать), когда стоять сзади (и поддерживать) ее, а когда стоять рядом (и действовать вместе).

9.Логическое мышление и солидные лица

Если он не знает, почему он так себя чувствует или имеет определенное мнение, он может ожидать, что его будут расспрашивать, пока он не узнает. Я не утверждаю, что мужчина в отношениях с сильной женщиной должен считаться с допросами, но никаких сильных убеждений или мнений она точно не примет без должного обоснования - и выбранный ею мужчина должен думать так же.

10. Рыцарский, но не покровительственный

Когда мы рассматриваем вопрос о рыцарстве в современном мире, часто его проявления могут показаться снисходительными - как будто мужчина намекает на то, что женщина неспособна сделать то, что он делает для нее (напр.откройте дверь или выдвиньте стулья).

Конечно, рыцарство заключается в проявлении уважения и признательности. Это полная противоположность тому, о чем я писал выше. Вот почему женщина, которая ценит доброе сердце нежного мужчины, увидит в нем настоящий подарок, а не выражение господства или попытку нажиться.

Найти баланс, который позволит процветать отношениям между двумя сильными и независимыми людьми, может быть непросто. Мужчинам нужно понять, что они могут быть с женщиной, которая живет своей жизнью, не жертвуя своей мужественностью.Женщины. Поймите, что быть сильным и независимым не обязательно означает быть властным и грубым одновременно. И мужчины, и женщины одинаково заслуживают уважения и не должны бороться за господство.

Лучшие команды создаются людьми, которые дополняют друг друга. Кто работает вместе и уважает их сильные стороны, пытаясь сбалансировать свои слабости. Любовь — это командный вид спорта, и вы всегда будете побеждать с правильным партнером.

Бартек Кулеша 9000 3 Заходи на ФОРУМ! ❯ .90 000 Мужчины боятся сильных женщин и желают подчинения? Интервью с терапевтом Яцеком Масловским

Мужчины боятся сильных женщин? Их не смущает, что у нас есть свое мнение, пристрастия и деньги? По словам терапевта Яцека Масловского, все как раз наоборот. Секрет в том, что такая по-настоящему сильная женщина может быть и покорной.

Какая женщина нужна мужчине? А может хочет другой, а нужен еще ?
Мужчина хочет и нуждается в женщине, которая его узнает.Я приму. Если я такой, какой я есть, и ты выбираешь меня своим партнером, это не для того, чтобы изменить меня. Просто быть со мной. Между тем, многие современные женщины хотели бы отформатировать своего мужчину, чаще всего используя негативное обусловливание – критику. Самым неприятным для мужчин является постоянное оспаривание их автономии. «Вы проводите слишком много времени на поле», «Продайте свой велосипед» и так далее. Для большинства современных мужчин отношения с женщиной настолько сложны и сложны, что они просто разрывают отношения.

Мужчина хочет, чтобы с женщиной ему было хорошо. И кто может хорошо жить с собой. Она не исключает мужчину из своей жизни. У него свой мир, свои ресурсы. И я не думаю об экономической стороне, особенно об эмоциональной стороне. Такая женщина знает, что у мужчины есть свои предпочтения и ограничения. Которые не обязательно совместимы с ее видением отношений.

Таких женщин сегодня много. Они не висят на своих парнях. А мужчины недовольны и говорят: "С а ты мало интересуешься мной, тебе на меня вообще наплевать " .
Вам нужна пара эмоционально зрелых людей для хороших отношений. Независимый, но не самодостаточный. Если женщина слышит что-то подобное, она, вероятно, выбрала еще не созревшего мужчину и использует свою личность для компенсации различных недостатков. Возможно также, что мы все еще живем в мире, основанном на гендерных стереотипах. Где-то в наших мужских головах укоренилось, что на мужчину должна смотреть женщина. Именно он покоряет мир, а не наоборот.И вот, если женщина выстроила свою автономию, интересный мир и интересную жизнь, а ее партнер не чувствует себя в этом отношении равным - мы имеем ситуацию, о которой вы говорите.

К сожалению, немногие мужчины сегодня достигают эмоциональной зрелости. Так что есть разница между «хочу» и «мне нужно». Очень многие просто хотят и ищут просто сексуально привлекательную партнершу по играм. Мать в сексуальном переодевании, которая пойдет с ними в песочницу, тир, паб, кинотеатр или в постель.О каких-то партнерских отношениях в данном случае говорить сложно, а партнерство – это то, что нам нужно больше всего.

Название вашей книги "Иногда святой, иногда блудница" намекает на веру некоторых мужчин в то, что есть женщины, на которых нужно жениться, и те "в постель" . Это деление согласно c так оно еще видно в мужском мире?
Я хочу, чтобы название моей книги намекало на полноту женственности.Это деление на женщин «для секса» и «будущих матерей моих детей» многое изменило. И дело даже не в современных женщинах, а в той фазе жизни мужчины, в которой он вступает в отношения. Потому что выбор мужчиной партнера является функцией его сексуального и эмоционального созревания.

Как это выглядит сейчас? сегодня все меньше и меньше женщин хотят жениться парни? А может м мужчины ищут женщин которых больше нет?
Очень хороший вопрос.Все меняется таким образом, что мужчины все больше сомневаются в том, что постоянно быть с женщиной имеет смысл. Потому что отношения — это обмен: я на тебя и ты на меня. А сегодня ситуация такова, что мужчины все чаще замечают, что они плательщики, а не выгодоприобретатели в своих отношениях. Современным парням просто невыгодно заводить постоянную связь. Они несут расходы, которые непропорциональны прибыли. В то же время другие женщины легко доступны во многих отношениях, не только в сексуальном плане.В результате эта сделка перестает иметь смысл. То, что побуждает современных мужчин вступать в стабильные отношения, на самом деле является религиозными ценностями или чувствами.

Вы пишете, что секс на первом свидании по инициативе женщины исключает в глазах мужчин y отношения. U ты взвешиваешь что с женщиной которая забивает, секс хорошо, а жизнь - плохо?
Современные женщины свободно относятся к своей сексуальности.И это служит мужчинам - им не нужно ничего делать, чтобы заставить их хотеть лечь с ними в постель. Многие из преимуществ, которые когда-то были доступны только мужчинам в отношениях, теперь у вас под рукой и бесплатно. Это происходит по многим причинам, но мужчин в среднем интересуют именно эти причины. Суть в том, извините, уточнение, что женщины снимают трусы. Поэтому ценность отношений с женщинами значительно снижается.

Вы также пишете : « Д Великая, экономически находчивая женщина равна одиночеству.На мужчин, которые ей будут интересны, это не подействует». Мужчина, который знает , чего хочет, имеет хорошую работу, страсть и т.д. - в глазах женщин мужественный. Разве женщина, которая знает, кто она и чего хочет в глазах мужчин, не женственна?
Если речь идет о женщине экономически независимой и находчивой в жизни, то такой женщине обычно уже не двадцать. Кроме того, в не мимолетных отношениях, а только там, где мы постоянно в паре, присутствует сильный атавизм, согласно которому женщины в своей гиперэргамии выбирают мужчин равного или более высокого материального и социального статуса.Так что самое интересное, что привлекательные для этих женщин парни, как правило, уже заняты или реализуют свой мужской атавизм в данный момент и ищут женщину помоложе, потенциальную мать своих детей. Вкратце: мужчины, которые выполняли бы условия этих жизнерадостных женщин, интересуются совсем другими женщинами. Я работала терапевтом с женщинами в расцвете сил и силы, которые рассказывали мне о своих приключениях в построении отношений. Мужчины, оказавшиеся теплыми, ласковыми, заботливыми и даже интересными, рано или поздно отсеивались.Потому что был альфа-самец, недоступный, но невероятно привлекательный для них.

Почему?
То, что такие женщины достигают высокого социального статуса, часто связано с тем, что с молоком матери они высосали убеждение: «Можно рассчитывать, рассчитывать на себя». У них никогда не было отношений с сильным, заботливым мужчиной – родным отцом. Они покоряют мир, компенсируя таким образом свою детскую неуверенность. Женщины, эмоционально осиротевшие отцами, очень часто выбирают путь независимости.Они убеждены, что на мужчину нельзя положиться. Дело не в том, что они не знают, что такое карьеры, а в том, что они закрывают отношения, даже если состоят в них. Они не могут позволить себе быть с этим парнем. Либо они контролируют мужчин, либо избегают их.

«Большинство женщин, если быть честными, признают, что хотят быть на шаг позади парня, а не на три мили впереди его. Но из презрения к парням предпочитает быть перед ним." - пишешь .Не всегда женщины выбирают жизнь перед парнем из презрения. После они просто лучше их!
Я имею в виду отношения, в которых есть конкуренция. То, о чем вы говорите, — это самореализация. Если у вас есть ресурсы и идеи как у женщины, вам не нужно обращать внимание на то, находитесь ли вы впереди или позади мужчины. Таких женщин много, но я не о них. Я имею в виду тех женщин, которые соревнуются с мужчинами. Просто чтобы доказать себе, что мужчины отстой. Они говорят об огромном желании вступить в отношения с мужчиной, который восполнит их недостаток.Он поднимет их, понесет, поддержит, позаботится о них. Немного супер отец. С другой стороны, куда ни глянь, видно, что у тебя нет доступа к таким мужчинам. Даже не потому, что их нет. Просто потому, что вы не умеете вступать в такие отношения. Так у вас выработается негативное отношение к мужественности. Ты немного злишься на мужчин вместо того, чтобы злиться на своего отца. Что ты не можешь опереться на него. Это петля обратной связи. Женщина, которая действует таким образом, живет в самосбывающемся пророчестве.На самом деле, она вообще не видит этих мужчин.

Еще один тезис из вашей книги - мужчинам нужны покорные женщины. «Абсолютно каждая женщина в каком-то аспекте хочет, чтобы над ней доминировали. Все хотят потерять контроль». Вы считаете, что для большинства современных женщин это возможно только в сексе. Это видно по популярности книг Грея. Однако покорность в отношениях у меня ассоциируется с беспомощной и обездоленной женщиной негативно.
Действительно, в обыденном понимании под словом «подчинение» можно понимать подчинение или даже зависимость.Между тем, я думаю о способности получать. Только. Если мы посмотрим на основной акт отношений между мужчиной и женщиной, т. е. на половой акт, то в нем мужчина агрессивен, то есть тянется и выходит в мир, а женщина открыта и приветлива. Это суть того, что я имею в виду, когда говорю, что мужчины ищут покорных женщин. Так что принимаю то, что я есть. Я настаиваю с упорством маньяка, что патриархат продолжает преуспевать в социальном плане, что мы можем видеть даже по результатам выборов.А это значит, что мы по-прежнему живем в духе человека, который доставляет. Однако для того, чтобы я доставил, вы должны принять это. Приведу пример: предположим, что мы стоим на вокзале. Ты с большой сумкой. Я вижу тебя и говорю: «Я хотел бы помочь тебе донести этот чемодан». И вы говорите: «Нет, спасибо, я могу сделать это сам». Ты просто не взял что-то, поэтому ты не был покорным.

Может быть, мне и не нужна была помощь, я могу сделать это сам. Я рад принять помощь, но в другой области.
Я понимаю. Но это то, что мужчина может, извините за выражение, продемонстрировать женщине. Это то, что заставляет его чувствовать себя ценным для нее. Дело вовсе не в мужском эго, а в самооценке. Если женщина не заинтересована в том, что вы ей предлагаете, или говорит, что то, что у вас есть для нее, слишком слабое - вы попытаетесь найти покорную, но независимую женщину. Потому что здесь дело не в зависимости и в том, что без этого человека самостоятельно с этой сумкой не справиться.

Что такое , , чтобы притворяться покорным? Так как не по темпераменту и лично так.
Покорность, о которой я говорю, не связана с темпераментом. Вы мне кажетесь женщиной с ярко выраженным темпераментом. Однако я могу себе представить, что когда мужчина приглашает вас на ужин, который я готовлю сама, вы говорите: «Спасибо, мне понравилось, я ценю это».

Терапевт д-р Мария Розвадовска утверждает в своем исследовании, что «хорошее подчинение» — это субъективное отношение партнера или партнера рук, заботы и готовности служить.Мне кажется, что хорошее подчинение превращается в плохое подчинение, когда этим пользуется твой партнер. Возможно, подчинение в отношениях — это хорошо, пока другой человек не начнет проявлять свою власть?
Я проводил мастер-классы для мужчин, где мы рассказывали о различных ситуациях, связанных с их партнершами. Один из них сказал что-то вроде: «Ребята, я катался на лыжах, а в итоге сломал ноги и попал в больницу». Вы знаете, что сказала ваша напарница, когда увидела меня? Она ломала руки и говорила: «Ну и что со мной теперь будет?» Это плохая подача.Вхождение в положение зависимости по принципу женщины-плюща, которая окутывает мужчину с позиции жертвы и даже душит его. Делая вид, что этот парень действительно является виновником, доставщиком и т. д. Но такая игра душит обе стороны.

Вы говорите, что сильная женщина согласно c Он покорная женщина.
Если женщина может воспользоваться своим подчинением, это придает ей огромную силу. Однако для того, чтобы оно было покорным так, как мы говорим, оно должно сначала быть независимым.Устойчиво стоять на собственных ногах. Не бойтесь, что если она что-то примет от мужчины, он ее опрокинет, присвоит или пристрастится к ней. Вот почему я говорю, что это могут сделать только сильные женщины. Очень покорная женщина также невероятно сильна.

Хорошие отношения — это служение друг другу. Может, самец тоже должен быть покорным ? Каким будет это подчинение мужчины?
Независимо от того, мужчина вы или женщина, хорошо, когда в вас интегрированы анима и анимус , то есть женская и мужская природа.Например: мужчина, чтобы быть хорошим отцом, должен иметь доступ к женской сфере внутри себя. То же самое происходит и в паре. Если я болен и жена говорит мне: "Я сделаю тебе чаю", я отвечаю: "Оставь меня в покое" - значит, у меня проблемы с подчинением моей женщине, которая просто хотела бы заботиться обо мне в положительном смысле слова. Поверьте, у многих мужчин с этим проблемы. Недавно, находясь в больнице, я услышал такой разговор: «Слушай, Стефан, попробуй, сделай эти анализы».А Стефан ответил: «Оставь меня в покое, я не буду искать болезнь». Понимаете? Этого мужчину не интересует, что делает для него его женщина. Он отвергает ее. Мы ассоциируем покорность с противоположностью напористости, которую мы активно продвигаем сегодня. Но покорный вовсе не означает зависимый. Дело в том, что вы можете изменить свое отношение под влиянием партнера.

Быть покорным в отношениях означает слушать и внимательно относиться к тому, что говорит ваш партнер?
Приведу еще раз пример с чемоданом на вокзале.Допустим, вы планируете сами посадить ее на поезд, но я предлагаю вам помочь. Если вы согласитесь, вы измените свое отношение, вы будете покорны. Тебе больно? Я причиняю тебе вред?

ок. Предположим, я изменил свое отношение. В чем польза этого женского подчинения для мужчины?
Женское подчинение в основном используется мужчиной. Однако дело не в том, что он ставит свою партнершу в зависимость от себя или в том, что он германский захватчик, нападающий на славянских женщин в деревнях.Дело в том, что такой мужчина только тогда чувствует себя важным для женщины. Только что.

Какой мужчина готов ради такой мечты покорной женщины?
Скажу извращенно, только поймите меня правильно: такой мужчина иногда более готов к отношениям, чем женщина его мечты. Потому что он уже сделал домашнее задание. Проблема в том, что мы часто сосредотачиваемся на том, как на мужчин повлияли их плохие отношения с отсутствующим отцом, а не на том, что у тех же отцов есть дочери.Большое значение имеет то, как и с какими мужчинами потом будут относиться эти женщины. У них также нет положительной модели отношений – зрелая женщина со зрелым мужчиной.

А может современным мужчинам очень нужна женщина-робот, как в фильме " Она ". Она вычитывает их потребности, готовит, убирает, оценивает, удовлетворяет сексуально...
Это бы сервисная техника, а не партнерша. Поверьте, мужчинам это хорошо известно.Им действительно нужен кто-то, чтобы видеть насквозь. Кто заставит их чувствовать себя важными. Кто будет проводить с ними время. Кто может быть близок им эмоционально и сексуально. Им действительно нужно то, что нужно вам, женщинам.

Яцек Масловски: философ, коуч, психотерапевт Института психотерапии Masculinum, соучредитель и президент Фонда Masculinum, соавтор книг.

Яцек Масловски о неудовлетворенных ожиданиях мужчин по отношению к женщинам и женщин по отношению к мужчинам.

Эта статья была опубликована в "Ja My Oni", том 26. "Мужчина: руководство пользователя, особенно для женщин". Руководство доступно в Диджитал Политике и в нашем интернет-магазине.

***

Анна Добровольская: - Какой, на ваш взгляд, самый главный стереотип о мужчинах?
Яцек Масловски: - Что с ними что-то не так.Что они в чем-то нефункциональны. В него влезают почти все остальные. Я думаю, что мужской пол воспринимается сегодня через призму стереотипов, возникших по самым разным причинам. В последние десятилетия мужественность перестала быть ценностью и превратилась в проблему, которую нужно как-то решать.

У нас кризис мужественности?
Больше похоже на отношения. Сегодня любой выбор сопряжен с риском неудачи. Потому что, если мы выберем неправильно, что тогда?

Женский

Или, может быть, современный мир заставил нас переполниться чрезмерными ожиданиями в нашем постоянном стремлении к успеху во всех областях, включая отношения?
Также.Об этом часто говорят мужчины на семинарах, которые я для них провожу. Что женщины, с которыми они связаны, постоянно слышат: исправляйся, меняйся, делай что-то другое, меньше, больше… (обычно женщины хотят всего побольше). Очень редко можно встретить женщину, достаточно зрелую, чтобы сказать: знаешь что, я действительно просто хочу быть с тобой и заставить тебя любить меня. Посмотрим правде в глаза, женщины так же эмоционально незрелы, как и мужчины. По той простой причине, что в детстве они обычно не видели, чтобы их отцы подражали в партнерских отношениях, и они не видели, чтобы их матери жили в хороших партнерских отношениях.У них также нет хороших образцов для подражания.

Но и у мужчин есть ожидания от женщин. Какая?
Вы знаете, как их определяют мужчины? Либо принятие, либо спокойствие. В начале разговора они не совсем о сексе — вам нужно много говорить, чтобы добраться до него.

Успокойся, что ли?
Отсутствие постоянных вопросов и жалоб типа: сколько времени вы проводите с друзьями, слишком много работаете, слишком мало зарабатываете, недостаточно заботитесь о детях, выбрасываете мусор... Есть ожидания все время.Все время что-то не так. И это только бесит парней.

Мужчины боятся сильных женщин?
Сначала нужно определить, кто такая сильная женщина. Я многих женщин знаю как по личному опыту, так и по тем, с кем встречаюсь в офисе. Хотя многие из них имеют карьеру, по уши в делах, у них есть движущая сила, а внутри скрывается большая чувствительность. Они постоянно сосредоточены на прогнозировании угроз и попытках противодействия им. Во многом поэтому они успешны в бизнесе.Для меня сильная женщина — это та, которая может опереться на парня, то есть отпустить потребность в контроле, что хорошо видно в сексе. Если она попытается контролировать половой акт, у нее не будет оргазма. Многие женщины прямо говорят, что эротически мечтают о таком доминировании, которое позволит им отпустить это напряжение. Для них это заменитель того, что они хотели бы иметь в жизни.

Но я думаю, мужчины скучают по сильным женщинам. Они боятся тех, кто только кажется таким, потому что они требуют наибольшей поддержки и больше всего их присваивают.

И разве женщине, которая хочет мужчину, с которым она могла бы разделить домашние дела, труднее установить отношения, чем женщине, которая хочет оставаться дома и присматривать за своими детьми?
Успех хороших отношений заключается в том, что когда люди встречаются, они знают, куда каждый из них идет. И они могут говорить об этом прямо, проверяя, расходятся ли эти направления или сходны. В первом случае лучше сказать себе: ну поезжай в дальний путь. Во втором - подумать, как организовать эту совместную жизнь.Партнерство основано на эквивалентности: давая вам разные вещи, я получаю от вас так много, что считаю обмен равным. И то, что люди с общими ценностями сосредотачиваются на том, как они могут реализовать их вместе. Но таких отношений в обществе, наверное, единицы.

А остальные?
Обычно это косвенные отношения, которыми мы время от времени обмениваемся. Когда кто-то берет на себя роль ребенка и пытается убедить другого человека стать родителем, в другой раз все наоборот.Обычно все вступают в отношения, особенно влюбляясь, с большим количеством недостатков. Представьте себе бездонную бочку и невысказанную просьбу: теперь вы должны наполнить эту бочку для меня, потому что те, кто имел дело со мной до сих пор, этого не сделали. В таких отношениях мы видим друг в друге не партнеров, а потенциальных супер-родителей. А когда есть дети, становится еще сильнее.

Мать

А у нас есть мужчины, которые отдают всю власть женщинам.Они не могут сочетать галстуки с рубашками, не могут выбирать блюда в ресторане.
Их воспитали в уверенности, что мать знает лучше. Есть такой анекдот по этому поводу. Мама выходит на балкон и зовет: Джонни, Джонни, иди домой. Какая мать, я голоден? Не спать. Если вы уже лет 20 состоите в отношениях, в которых женщина говорит вам не только о том, что для вас хорошо, но и о том, что вы чувствуете, кто научит вас выбирать? В последние несколько поколений ощущалась нехватка отцов. То, как почти 50 миллионов мужчин исчезают в мире из-за войн, является настоящей проблемой.

Как это повлияло на современных мужчин?
Вы видели свою мать, которая осталась без партнера? Она просто расстроена, неудовлетворена в разных сферах - эмоциональной, потому что не получает ласки и любви, сексуальной. Кроме того, у нее нет чувства безопасности, потому что у нее есть только одна зарплата, которую она должна зарабатывать сама. И никто не поможет ей с домашними делами. Сын — идеальный кандидат, чтобы возлагать на него все надежды. Мать (хотя и не делает этого напрямую) своим отношением и поведением вовлекает его в роль, которая ему не принадлежит, — роль ее партнера.

Как?
Делится с ним проблемами, дилеммами, иногда рассказывает о неудачных отношениях. Это совсем не детский мир — они ничего о нем не знают и не могут сориентироваться. Но она любит свою маму, поэтому хочет сделать все, чтобы ей было хорошо. И тут возникают две неприятности. Во-первых, она никогда не добьется идеала, потому что, например, он не ляжет с ней в постель, а во-вторых, не подарит своей партнерше любви. В любом случае, если бы он это сделал, это означало бы, что у него не может быть спутницы жизни.Это выведение из строя в белых перчатках. Когда такой мужчина даже находит женщину, она теряется в самом начале.

Если в семье есть отец, он выступает клином, который вбивает мать и сына и разъединяет их. И сообщила сыну: это моя женщина, а не твоя, и мать его: если хочешь удовлетворить свои потребности, то со мной, а не с ним. Это очень важная роль, но она требует силы и умения устанавливать ограничения. В первую очередь мать, например: Джон будет спать не в нашей постели, а в своей комнате.

Отец

Все ли отцы знают, что они должны играть эту роль?
Многие не знают, потому что никогда не видели мужчину, который смог бы конструктивно противостоять женщине. Не борьбой, а твердостью. Йеспер Юул отвечает на мужские письма в своей книге «Быть ​​мужем и отцом». Одна описывает ситуацию, когда она идет гулять с сыном. Женщина критикует его за то, что одежда, которую он хочет надеть на мальчика, слишком тонкая. Что тогда делают 99 парней из 100? Он заявляет: «Тогда вы одеваете его; или: Ладно, я с ним никуда не пойду.Тем временем Юул советует: Скажи ей: я решаю, как он будет одет. Если с ним что-то случится, я о нем позабочусь. И пойти погулять. Сколько парней могут себе это позволить? Им даже в голову не приходит так реагировать. Это также ново для женщин. Но это и есть ответственный подход. Если мы говорим о партнерстве, то надо помнить, что отец является полноценным и компетентным родителем, как и мать, хотя сегодня для большинства польских женщин это практически за гранью понимания.

Блокировка доступа к определенным задачам называется мужской кастрацией?
Да, потому что это лишает их свободы воли.Простой пример из жизни: давным-давно, когда я говорил, что выпью пива, моя жена влетала на кухню и приносила его мне. Так она выражала свою любовь, потому что в ее мире чувства выражались через служение и кормление.

Очень удобно. Как вы отреагировали?
Я сказал: Не беги за этим пивом. Если захочу, сам принесу. Ей это было странно, это вызывало чувство неуверенности: я тебе больше не нужен? Да. Вот почему я могу быть с тобой, потому что ты мне не нужен.Это удивительная разница.

Какие ошибки совершают мужчины, вступая в отношения?
Австралийский психолог Стив Биддалф (автор, в том числе, книги «Мужественность — новый взгляд») утверждает, что современные мужчины слишком рано вступают в отношения с женщинами. И дело не в свидетельстве о рождении, а в том, как ты думаешь. У них есть отношения с женщинами, которые им нравятся, или с теми, кто их выбирает, но не обязательно любит. Они также сразу понимают, каковы потребности этих женщин.Опять повторяется картина. Мама говорила им, что для них хорошо, теперь они думают, что для того, чтобы удержать женщину, которая их выбрала, с собой, они должны удовлетворять ее потребности. И, например, когда она хочет иметь детей, они приходят к выводу, что тоже должны хотеть их, чтобы не потерять ее. Они не готовы к этому, но что бы там ни было, пусть будет. И Биддульф говорит следующее: Если вы хотите завязать хорошие отношения, сначала спросите себя: «Куда я иду?» А затем: «Кто пойдет со мной?»

Какие другие области являются наиболее распространенными областями недопонимания?
Это может быть конфликт на линии, что один человек хочет жить в сельской местности, а другой в центре города, разные виды досуга, религия. Общее правило заключается в том, что если мы хотим думать о долгосрочных отношениях, они должны основываться на схожих ключевых ценностях. Дело даже не в том, что люди говорят о том, что они чувствуют, а в том, что для них важно.

Ребенок

Некоторые люди говорят, что настоящие проблемы в отношениях начинаются, когда рождается ребенок.
Нет, они есть раньше, но катализатора для их срабатывания пока нет. Если мы вступаем в косвенные отношения, в которых мужчина видит в женщине свою потенциальную мать, а мать недостаточно с ним играла из-за того, что, например, ушла на работу, вернулась уставшей, то сейчас он хотел бы, чтобы его партнерша выполнять эту функцию. Она ходила с ним на вечеринки, ездила в отпуск. Это был эксклюзив. Многие мужчины попадают в беду, когда женщины куда-то уходят без них. Дело даже не в ревности, хотя она иногда проявляется, а в том, что в этот момент их не выбирают мамы.А теперь представьте, что у такой пары рождается ребенок. Женщина обязательно 200 процентов. она сосредотачивает свое внимание на нем. А мужчина что? Он снова чувствует себя отвергнутым.

Как он может помочь себе?
Существует правило: если мужчина хочет быть в хороших отношениях с женщиной, то на самом деле было бы хорошо, если бы он был самостоятельным и ничего от нее не требовал. Между тем у них очень редко бывают эпизоды самостоятельной жизни, они как бы переходили из рук в руки женщин. Не так давно каждый парень какое-то время проводил совершенно без женщин, т.е.в армии. Ему пришлось научиться полагаться на себя и других ребят. Кстати, он понял, каковы его потребности, как он справляется с моментами, когда они не удовлетворены, что он способен удовлетворить сам и в какой степени. И самое главное, некоторые из них могут никогда не быть удовлетворены, и это тоже нормально. Только тогда он готов к отношениям.

Но обязательная воинская повинность отменена.
Вы можете путешествовать автостопом по Европе.Речь идет о том, что можно метафорически назвать «путешествием инициации», во время которого человек может испытать свою свободу воли и свои ограничения — познать самого себя.

Меняется ли отношение мужчин к отцовству?
Да, это так. Все больше отцов переоценивают свою жизнь и отцовство становится для них приоритетом. Однако в то же время имеет место несколько тревожное явление. Я работаю в больнице и много разговариваю с акушерками. Смотрим на "новых отцов" и т.н.феномен материнства. Знаете, о чем чаще всего речь? В гонках с женщинами, кто будет лучшей матерью. Это очень грустно. Потому что в таком соперничестве ребенок объективируется. Вы должны быть осторожны с этим. Многие мужчины просто теряются после рождения ребенка, мало кто знает, какую роль они должны играть.

Что?
Если он действительно хочет быть хорошим отцом, то в первые месяцы своей жизни он должен в первую очередь заботиться о матери.

Но почему ребенок меньше?
Потому что у новорожденного нет такой связи с ним. Он буквально физическая часть матери, первые три месяца их физиологические процессы синхронизированы, она для него естественный, надежный опекун. Отец — чужеродное существо, которое только-только формируется в мире ребенка. Кроме того, в это время одним из самых важных элементов ухода за малышом является то, что мать – сама сильно напряженная – снижает свое напряжение, связанное со стрессом.Поэтому забота о ней со стороны партнера позволяет ей быть более расслабленной и тем самым лучше удовлетворять потребности новорожденного.

Секс

Любовь состоит из трех элементов: страсть, близость, преданность. С какими мужчинами больше всего проблем?
С близостью, которая происходит только между двумя людьми и определяет уникальность этих отношений. Однако одним из необходимых условий для этого является открытость. Но я думаю, что это проблема не только мужчин.Многие люди в отношениях часто притворяются.

По какой причине?
Потому что мы боимся. Отказ, унижение. Вещи, которых мы боялись в детстве. Парня задевает фраза (часто слышанная в детстве) о том, что мальчики не плачут, потому что она означает: если ты будешь плакать, тебя никто не примет и не уважает. Если его так учили, то позже в отчете, когда женщина спросит, как она себя чувствует, он, хотя и грустит, ответит, что это нормально. Поэтому близость - большая проблема.

А секс? Значение для мужчин то же, что и для женщин?
№ Многое зависит от возраста. Секс у молодых мужчин является биологической потребностью. Когда у вас так много тестостерона, вы воспринимаете женщин в первую очередь как сексуальные объекты. Все больше и больше мужчин становятся зависимыми от порнографии, что затрудняет реальный контакт с женщинами. Поскольку они обычно не так привлекательны, как порнозвезды, и живут не так, как они, общение с ними может разочаровывать.

Можете ли вы вылечить себя?
Если кто хочет. И для многих это намного удобнее, потому что они не должны быть заинтересованы в том, чтобы удовлетворять женщин каким-либо образом.

Это довольно эгоистично.
В первую очередь побеги и это часть общей тенденции высоких требований со стороны женщин. Теперь у них есть идея, что они должны каждый раз получать сексуальное удовлетворение, а это значит, что они должны испытывать оргазм. Многие парни, особенно молодые, не могут этого сделать по разным причинам.Вот они и завязывают отношения с женщинами, которые не так привлекательны, как на картинке, и вдобавок представляют собой потенциальную угрозу, поскольку могут затаить обиду. Поэтому мужчины часто уходят. Существует также вопрос власти: нормирование секса — это стандарт, которым пользуются женщины.

Мужчины так не делают?
Они уже начинают. Хотя это всего лишь пассивная агрессия. Многие научились оправданиям от женщин, типа у меня болит голова, я в стрессе. Хотя часто страдают психосоматическими проблемами: преждевременной эякуляцией, импотенцией.

Отчаяние

Когда возникла агрессия: откуда берется насилие в отношениях?
У мужчин это чаще всего переживание беспомощности.

Что нужно сделать, чтобы мужчины обратились к терапевту, ведь их трудно даже уговорить обратиться к семейному врачу?
Когда я изучала психотерапию, я услышала саркастическую фразу о том, что психотерапия не для мужчин, потому что они не ходят на терапию. Я тогда немного разозлился и решил доказать миру обратное.Сейчас могу сказать, что мне это даже удалось. Но попутно я поняла, почему мужчины не хотят ходить на терапию или почему до сих пор не существовало мужской мастерской. Миллион вещей для женщин, ничего для мужчин.

Почему?
Потому что мужчины ассоциировали посещение терапии или любые инвестиции в личное развитие с самосовершенствованием, то есть с признанием дисфункции. Между тем у женщин это ассоциируется с развитием — то есть у меня все в порядке, но я углубляю свой потенциал.Это невероятная разница на, казалось бы, тонком уровне. Поэтому мы много пишем и публикуем, чтобы люди знали, что это совсем другое.

Однако что-то должно произойти, чтобы мужчина не выдержал и начал говорить о том, с чем не может справиться.
Ему нужно задать вопрос: ты уже достаточно отчаялся? Так что должен быть кризис, в котором он больше не может обманывать себя. Он перестает делегировать свои несчастья миру, только начинает видеть, что либо он что-то сделает с собой, либо ничего не изменится.

Все усилия, которые прилагают как женщины, так и мужчины, направлены на то, чтобы вы почувствовали, что у вас хорошая жизнь, что мы и принимаем при всех более или менее удачных выборах. Знаете ли вы какой-нибудь способ приблизиться к этому состоянию?
Однажды мой наставник Войцех Эйхельбергер дал мне подсказку. Он сказал: Яцек, много лет работы над сердцем. И я думаю, что это все. Это работает как для женщин, так и для мужчин.

беседовала Анна Добровольская

***

Собеседник — философ и психотерапевт, президент фонда «Маскулинум», пропагандирующего положительные мужские модели и гендерное равенство.Соавтор книги «Czasem czuły, czas barbarca» (издательство Agora SA, 2016 г.), в которой он беседует с журналистом Томашем Квасьневским о различных аспектах мужественности.

Женщинам не с кем построить прочные отношения и решиться на рождение ребенка. Мы наблюдаем кризис в отношениях, - сказал д-р Марцин Кендзьерски в интервью Gazeta Prawna. По мнению этого политолога и экономиста, именно отсутствие безопасности в отношениях является ментальной причиной того, что польские женщины больше не будут иметь детей. Могут ли женщины быть уверены в этой безопасности? Что происходит с мужчинами?

Текст: Беата Павлович

В одном из интервью Вы сказали, что у молодых людей нет мотивации строить длительные отношения.Так женщины боятся заводить детей, потому что, как показывает практика, материнство – это всегда материнство-одиночка?! Итак, ссылаясь на слова советника министра просвещения, в школах следует укреплять «мужские» добродетели, а как он предлагал: «женские»?

Д-р Марцин Кендзьерски: Я хотел бы не говорить, что в нашей низкой рождаемости и росте числа разводов виноваты мужчины или женщины. Вместо этого я предпочитаю говорить, что, например, сегодняшние 20- или 30-летние мужчины ведут себя именно так и никак иначе, потому что выросли в определенном социокультурном контексте и в определенной семейной среде.О последнем часто забывают, в том числе из-за политической трансформации семьи испытали значительные потрясения. На рубеже 1980-х и 1990-х годов в польских домах не было мужчин. Они уезжали на заработки за границу или бросались в водоворот свободного рынка, часто чтобы свести концы с концами в материальном плане. Однако в результате их сыновей воспитывали «матери-одиночки», а часто и бабушки.

Прежде чем я скажу, каковы были последствия, позвольте мне добавить, что мальчиков воспитывали иначе, чем девочек.Девочек отдавали, чтобы они не повторяли судьбу своих матерей, чтобы были раскрепощенными, напористыми, смелыми, чтобы не слишком рано решались на рождение ребенка, потому что это только затруднило бы им получение образования и работу, а также партнера, тем более, что отец их ребенка скорее всего уйдет, и тогда как одиноким мамам им будет сложно найти нового спутника жизни.

Послание девушкам было таким раскрепощающим?!

Да, молодые женщины изначально должны были быть независимыми.Мальчишки, в свою очередь, были глазами своих мам и бабушек. Эти женщины изливали на них любовь к партнерам, которые не были рядом с ними. А это означало, что этим юношам нечасто приходилось брать на себя ответственность в повседневной жизни — упрощая, например, учась стирать носки или мыть посуду. Им ничего не нужно. Ну а раз они так воспитаны, трудно ожидать, что в 20-30 лет они неожиданно изменятся и станут готовы взять на себя ответственность за семью.Они все еще большие мальчики, хотя, конечно, и культурные модели подкрепляют такое отношение.

Войцех Эйхельбергер в интервью Gazeta Wyborcza сказал, что на вопрос об идеале женщины поляки представляют идеал матери, а не партнерши!

Это интервью было довольно спорным (смеется) и активно комментировалось в соцсетях. Я не психолог и не хотел бы вдаваться в эту область, но с точки зрения социолога могу сказать, что наши ожидания по отношению к мужчинам изменились.Когда-то мужчине приходилось нести ответственность за содержание семьи. Сегодня эта ответственность также связана с ожиданием того, что у него будут партнерские отношения со своей эмансипированной женой и что он будет участвовать в воспитании своих детей. Таким образом, современный молодой человек должен играть сразу три роли, а именно: «поставщика» денег; тот, кто строит отношения и тот, кто воспитывает детей. Роли, к которым он не готов.

Женщины тоже играют три роли, но из-за своего материнства у них нет выбора: нести его или уйти!?

Да, но ситуация с таким широким диапазоном ожиданий совершенно нова для юношей.Они должны научиться этому, и быстро. Вопрос только в том, от кого? Сегодня они не научатся быть мужчинами ни у своих отцов, ни у своих бабушек и дедушек, потому что им не приходилось функционировать в такой модели. Поэтому юношам остается подглядывать за своими сверстниками, которые борются с аналогичной проблемой. Они тоже смотрят СМИ, и там им случается видеть мужчин, которые умеют много зарабатывать, быть напористыми, строить прекрасные отношения и воспитывать детей, и при этом иметь «экстремальные» увлечения, быть спортивными и т.д.Просто такая модель недостижима для большинства. Это немного напоминает положение молодых женщин, которые наблюдают, например, за Анной Левандовской. Ее пример может вас вдохновить, но может и расстроить.

В результате мужчины могут отказаться от построения прочных отношений из-за страха, что они не оправдают ожиданий. С другой стороны, мы не должны забывать об изменении демографической структуры: в крупных городах мы имеем чрезмерное представительство женщин. Это, в свою очередь, означает, что многие привлекательные эмансипированные женщины пытаются заполучить относительно меньшее количество мужчин, а значит, последние смогут вращаться и создавать менее прочные отношения.Как ни посмотри, а найти длительные отношения будет все труднее, что, вероятно, негативно скажется на коэффициенте рождаемости. Тем более, что, как я уже говорила, молодые люди скорее будут уклоняться от ответственности и обязательств.

Так это моя вина и я боюсь, что их "глазам в голове", то есть 20-30-летним, особенно сложно создавать отношения и нести свою ношу?

Я против того, чтобы кого-то обвинять и делать простые обобщения. Скорее, моя цель состоит в том, чтобы попытаться понять реальность, источники человеческих решений и поведения, а также их социальные последствия.Есть, конечно, и в этом поколении молодые, незрелые мужчины, дополнительно зависящие от матерей. Наверняка есть те, кто развлекается в жизни и не желает брать на себя никаких обязательств. Однако есть и те, кто хочет иметь семью и играть в ней роль мужа и отца. Я не проводил исследований на эту тему, но рискнул бы тезисом, что последних может быть даже больше, чем женщин, которые так осмысливают свою роль в жизни. Хотя это единичное наблюдение, но когда я смотрю на своих учеников, то вижу, что отношение к жизни у молодых женщин меняется гораздо быстрее, чем у юношей.Поиск развлечений в жизни, а не обязательств, является растущей тенденцией.

Десять лет назад мои ученики гораздо чаще придерживались мнения, что, хотя удовольствие от жизни важно и они имеют на него право, обязательства также имеют значение в жизни: профессиональная карьера и семейная жизнь. Сегодня для них, вероятно, важнее развлекаться и реализовывать себя как в профессиональной, так и в личной жизни, причем часто вне «семейного и материнского» контекста. Опять же, я не осуждаю, я просто пытаюсь понять.

Как я уже сказал, ожидания от них настолько высоки, что они часто не в состоянии их оправдать. С другой стороны, вероятно, в обществе принято, что молодым людям не нужно много делать. Особенно это касается образования. Свидетельство? Мальчики чаще остаются на второй год. Если мы посмотрим на понимание прочитанного, то хотя во всех развитых странах девочки имеют лучшие результаты, в Польше этот дисбаланс в ущерб мальчикам явно выше.Наконец, у нас целых 70 процентов. женщин с высшим образованием больше, чем с высшим образованием. В результате молодые польские женщины гораздо лучше образованы, чем их коллеги-мужчины.

Почему это происходит?

Социальное давление на девочек сильно влияет на самообразование. Для женщин образование является необходимым условием социального продвижения, особенно для девочек из небольших центров. В случае мальчиков и юношей такого давления нет. «Мужик всегда как-нибудь управится» — это еще не редкость мышления.Но это не так. Экономическая структура изменилась, и молодые люди могут не справиться без компетенций, которые не были нужны в прошлом, таких как информационные технологии или иностранные языки. В заключение, нет ни давления ни становиться независимыми, ни воспитывать мужчин.... Мы еще слышали историю о том, что мы должны поддерживать женскую эмансипацию, и это правильно, но в этом повествовании мужчины полностью теряются.

Нам очень не хватает мужской добродетели! А причем тут так называемыйкризис мужественности?!

Я считаю, что нам также необходимо переосмыслить вопрос партнерства. Сегодня мы имеем, с одной стороны, традиционную модель семьи, где женщина по-прежнему берет на себя бремя заботы о доме и детях. С другой стороны, существует модель эмансипации, в которой женщина занимает место мужчины. В какой-то мере это исходит из убеждения, что эмансипация должна осуществляться через гендерный конфликт, что приводит к тому, что вместо истинного партнерства у нас есть доминирование, но ресурсы.Поэтому, на мой взгляд, вместо того, чтобы говорить о конфликте, лучше говорить о сотрудничестве. Мы говорим о партнерстве в духе отношений, а не конкуренции. В такой модели партнерства женщина прямо говорит о своих потребностях, но и мужчина говорит о ее потребностях. Решение не в том, кто кого побеждает, кто из кого выходит или кто получает больше свободы, а скорее в добровольном соглашении, которое выгодно обеим сторонам.

Ну, Радио Мария говорит, что жена не может рассматривать своего мужа как потенциального агрессора или насильника, он может потребовать... Это согласие на сексуальное насилие над замужними женщинами?! Это патриархальный путь к повышению рождаемости?!

Семья, как отношения, в которых появляются дети, требует умственного труда, в том числе и в Церкви.На мой взгляд, невозможно вернуться к модели, скажем, 1950-х годов, то есть женщине, которая не работает, отдана на откуп мужу. Подобные призывы вернуться — не более чем подтверждение левого взгляда на то, что семья — это институт насилия. Потому что такой консервативный подход часто приводит к насилию. Однако я хотел бы подчеркнуть, что такой насильственный подход присутствует не только в консервативной среде.

Я убежден, что и среди людей с либеральными взглядами в возрасте 40-50+ насилие является важной формой общения в семье.Но уже 30-летние, даже с консервативной чувствительностью, хотят жить в другом мире. Сохранение патриархального уклада в семье, на мой взгляд, невозможно. Кроме того, даже в Церкви сегодня существует множество сред, стремящихся укрепить положение женщины в семье и обществе.

Ну, с точки зрения женской эмансипации, так будет лучше, но что делать, чтобы повысить реляционную безопасность, или как поддержать мужчин в... мужественности?

Здесь нет простых рецептов.Одно из возможных решений — школа. Школа не для детей, а для взрослых, для молодых родителей. Я имею в виду формирование партнерских отношений как друг к другу, так и в некоторой степени к детям. Исследования показывают, что молодые родители нуждаются в этом, так как прямо говорят об отсутствии у них знаний в этих областях и необходимости их приобретения. Отсюда происходит, среди прочего огромная популярность интернет-форумов для молодых родителей. В этом нет ничего странного, потому что старые схемы пребывания в отношениях, быть мужчиной и женщиной, а также воспитания детей уже не соответствуют действительности, а новых нет, а точнее - они малоизвестны.

На мой взгляд, образование для взрослых — это способ повысить надежность отношений и тем самым укрепить семью. А школы для взрослых - это пространство государственной политики, наверное, гораздо больше, чем формирование женских добродетелей у учениц... Мы должны давать людям знания в области психологии и педагогики.

Доктор Павел Скшидлевский (женских добродетелей) - учитель!

(пауза) Хорошо. В кулуарах этого спора хотелось бы подчеркнуть еще кое-что.Я против разговоров о мужских и женских достоинствах. Я бы не стал разбивать добродетели по половому признаку, так как это фокусирует внимание на социальных ролях и затрудняет построение партнерских отношений. Давайте лучше поговорим о человеческих ценностях. Ведь есть женщины, у которых много черт, привычно приписываемых мужчинам, и наоборот - есть мужчины, у которых много женских черт. Поэтому могут быть браки, в которых роли распределяются по-разному, и это нормально, если это было принято обоими супругами.

Итак, какие человеческие добродетели мы должны развивать в себе, чтобы укрепить нашу «реляционную безопасность»?

Позвольте мне начать с того, что есть проблема со словом "добродетель".Это очень важное понятие, но в то же время довольно архаичное и, вероятно, невосстановимое в его древнегреческом понимании как: «постоянная склонность к добру». Сегодня «добродетель» сузилась до сексуального аспекта. Однако если бы я привел ценности и установки, которые нам необходимы для обеспечения «реляционной безопасности», то это были бы: ответственность, открытость, партнерство и, наконец, служение и жертвенность, т.е. готовность пожертвовать чем-то своим ради другого. человек.

Я сознательно использовал эти непопулярные сегодня слова, но без готовности служить и жертвовать нельзя построить ни хорошие отношения, ни хорошее общество.Человек существо общественное и существует не только для себя, но и для служения другим. Следуя золотому правилу: делай другим то, что хотел бы, чтобы другие делали тебе.

Пожалуйста, разработайте: что такое ответственность?

Будьте готовы нести последствия своих решений. Если я принимаю решение, я сталкиваюсь с последствиями, а не убегаю от них, пока оно не станет обязательным для меня и других. Приведем банальный пример: я отец, работаю, устаю, но дети чего-то хотят от меня и я обязан отвечать на эти потребности, хотя, скажем прямо, часто это бывает непросто.

Моя подруга, успешная женщина, родила своего единственного ребенка до 40 лет. И однажды, плача, сказала: «Надоело! Франио хочет быть со мной все время?!».

У меня пятеро детей, так что я знаю, как это бывает (смеется). Я отец круглосуточно. Я не считаю до 9 часов вечера, когда дети ложатся спать, чтобы наконец-то начать свою жизнь и иметь время для себя. Весь день стараюсь искать маленькие радости и удовольствия. Я также стараюсь видеть их в том, что мои дети «заставляют» меня делать.Когда оказалось, что нужна домашняя детская площадка, хотя навыков рукоделия у меня нет, я ее построил. Это большое удовлетворение для человека, который обычно не видит материальных плодов своего труда.

Но, наверное, если бы не необходимость (и мотивация жены) я бы этого не сделал. Дети закрывают нам определенные вещи, но в то же время открывают нам совершенно новое, неожиданное и часто очень развивающее. То, как мы его воспринимаем, часто зависит от нашего внутреннего настроя.

Итак, теперь поговорим о "готовности пожертвовать собой"?

Точно, это родительские будни, иногда выражающиеся опять же в весьма банальных вещах. Несмотря на то, что я спортивный болельщик, я не смогу смотреть телетрансляции Олимпийских игр, потому что мне не разрешают дети. Концепция саморазвития сегодня очень сильна, но правда в том, что люди добиваются большего успеха, когда делают что-то для других. Отказ от некоторых своих потребностей (конечно, не от всех и не всегда, но от некоторых, да!) позволяет нам открыться взгляду другого человека.Больше понимать, больше чувствовать. И я вам скажу, что воспитание детей может научить нас ограничивать себя и отказываться от некоторых собственных потребностей, и это может оказаться ценным не только в индивидуальном измерении, но и в социальном измерении в мире человека. так называемый после роста.

Скажем так, что такое открытость?

Быть готовым увидеть новую перспективу. Это основа партнерства и в отношении детей. Корчак сказал, что ребенок — это человек, и, хотя это кажется очевидным, многие до сих пор не могут его принять.Открытость требует смирения, признания того, что другой человек, тоже ребенок, такой же человек, как и я, поэтому имеет такие же права, в том числе право быть слабым, в худшем настроении и т. д. Поэтому я открываюсь его точке зрения, как и он моей. Любое другое отношение является формой насилия. Независимо от того, 50, 25 или 4 года другому человеку, я могу быть собой и дать это право другим. Это не значит, что я должен уступать ему или соглашаться с ним, но я должен уважать инаковость.

Для меня открытость – это еще и готовность признать свои ошибки.Каждый вечер мы подводим итоги дня в семье. Затем мы извиняемся друг перед другом и благодарим друг друга. Это касается и детей, если я иногда кричу (даже от беспомощности) на кого-то из них, прошу прощения. Тогда я имею право сказать ребенку, что мне что-то не понравилось в его поведении.

У нас все еще есть "партнерство", а именно: что?

Признание того, что благо другого человека полезно и мне. Таким образом, партнерство позволяет построить отношения, оптимальные для обеих сторон.Если в отношениях нет партнерства, одна сторона находится в привилегированном положении, использует ту или иную форму насилия, то выгоду от отношений получают только они. Но только на первый взгляд! Он не испытывает полных возможностей и радости быть с другим человеком. Также такие отношения всегда будут пронизаны неуверенностью, страхом и скрытым гневом.

Однако в долгосрочной перспективе партнерство, которое требует от вас отказа от части себя, дает нам больше, чем жестокие отношения, хотя кажется, что мы можем достичь того, чего хотим, и добиться в этом своего.Открытость, то есть готовность встретить того, кто не похож на меня, является условием построения бытовых и социальных отношений. Семья поэтому является основой общества, но только «здоровой» семьей, т. е. такой, которая способна подготовить детей к открытости другим людям. В мире, где доминируют машины, истинно человеческие качества необходимы для выживания.

Вы также говорите о «тюремном заключении женщины с ее ребенком», что отбивает у нас охоту быть матерью? Что мы можем с этим поделать?

Мне нравится отношение француженок, которые рожают больше детей, чем польки, но также показывают, что хотят веселья в жизни! Синдрома «француженки-матери» не существует.Эти женщины не видят противоречия в том, чтобы быть мамой и быть радостной женщиной, играющей с жизнью! Возможно, нам пора перестать множить Синдром польской матери и говорить молодым женщинам: «Когда вы родите ребенка, ваша жизнь закончится, одни пеленки и бессонные ночи». Также важно, чтобы окружение женщины, ее родственники и, конечно же, ее партнер принимали тот факт, что у нее есть потребности, отличные от материнских, и что она может их удовлетворить. Шаль – это символ материнства, которое не смущает маму.Коляска - это всегда проблема, с ней везде не поедешь, да и оставить безопасно не получится. Так что же с ним делать, когда мама хочет войти в кафе или, например, в музей или галерею? Ребенок в слинге дает женщине свободу передвигаться и жить со своими увлечениями. Но это только один пример. Несомненно, ключевую роль в этом специфическом «отпуске» играют мужчины. Конкретный, потому что дело не в том, чтобы избавиться от этого ребенка, а в том, чтобы научиться познавать мир вместе с ним, но совершенно по-новому.

Как партнерство у вас дома? Кажется, пятеро детей обрекают свою мать на то, чтобы заниматься только домашними делами?

Это правда, хотя нам обоим удобно работать внештатно. Я академический преподаватель, поэтому, кроме занятий в университете, у меня нет норм рабочего времени. Я могу работать рано утром или вечером и ночью. Так что гибкость моей работы позволяет мне заниматься образованием моих детей. Однако я понимаю, что для многих семей с постоянной работой это невозможно, поэтому мы должны подумать о том, как мы, как общество, уделяем больше времени молодым родителям – и матерям, и отцам.Таким образом, мы также увеличим шансы на создание более прочных и счастливых отношений и семей.

А может запрет на развод?

Если бы только это могло сделать семьи крепче, но мы знаем, что так не бывает. Даже жесткий закон не может изменить определенные социальные тенденции. Это требует времени, и это также требует образования. Никто из нас не знает, как строить хорошие отношения или воспитывать детей с самого начала. Мы все этому учимся - некоторые из нас живут в семейном доме, но, к сожалению, многие из нас не имеют такой возможности.Кроме того, мир меняется, а вместе с ним и наши знания о нем и о людях. Я вижу, например, сколько книг по воспитанию детей проглатывает моя жена. Хотелось бы, чтобы такие «компетенции» были доступны каждому.

***

Марцин Кендзьерски (1984 г.) - доктор экономических наук, доцент Высшей школы экономики и государственного управления в Кракове, главный эксперт Центра анализа Ягеллонского клуба; его исследовательские интересы включают науку о государственной политике; в частном порядке муж и отец пятерых детей, советник в сельсовете.

Лучшие способы проявить любовь • swisslab.pl

Любовь не останавливается на День святого Валентина!

Надеемся, в День святого Валентина у вас было романтическое свидание! Но мы также надеемся, что даже несмотря на то, что День святого Валентина уже позади, вы все равно не забудете показать любимому человеку свои чувства. В виде? Мы советуем! Каких жестов ждут и чего хотят женщины и мужчины.

Как говорится в старой поговорке, любовь — это нежный цветок, о котором нужно заботиться.На самом деле мы все это знаем, но можете ли вы назвать три-четыре способа, которыми эта забота может быть осуществлена? Да, вы должны сказать своему любимому человеку, что любите его и что он самый важный. Да, иногда приходится что-то делать для своего партнера. Но большинство из нас уже останавливаются на этом — и у нас больше нет идей. Большинство из нас понятия не имеют, что лучше работает для женщин и что лучше для мужчин? Или как строится близость - настоящая, связывающая двух людей годами.Если вы прочтете этот текст - вы это узнаете.

Расскажи ей о любви

Все время от времени хотят услышать "с тобой я хочу покорить мир". Но в зависимости от того, говорите ли вы это женщине или мужчине, это должно быть выражено по-разному. Вы точно знаете эту историю: когда жена попросила мужа почаще показывать ей, что он ее любит, он... мыл ей машину. И неудивительно: мужчины и женщины по-разному проявляют чувства и по-разному их воспринимают.Если вы хотите проявить любовь к женщине, скажите ей прямо, что любите ее. Что она уникальна, прекрасна и маняща. Чаще обнимайте и целуйте ее. Долго смотрите ей в глаза, будьте романтичны и галантны (например, возьмите ее за руку, когда идете по большой луже, чтобы помочь ей). Женщинам нравятся такие жесты. Они тоже хотят быть нужными — так скажите ей, что вам нужна ее улыбка или поцелуй, чтобы быть счастливым. Женщины ценят слова, выражение чувств и самые маленькие, повседневные жесты, показывающие, насколько они важны (каждый день!) для своих мужчин.Не за то, что они будут делать, а за то, ЧЕМ они являются.

Признание и восхищение

С другой стороны, мужчины поступают немного иначе: конечно, они тоже хотят быть любимыми, но у них также очень сильная потребность в том, чтобы их ценили и уважали. Поэтому вместо того, чтобы говорить мужчине, что вы его любите, стоит ежедневно выражать восхищение, ценить его и хвалить. Да даже по мелочам, например, открутить банку - она ​​это делает гораздо эффективнее женщины. И у него такие сильные руки. Он действительно может тщательно вымыть машину, включая все закоулки.Он всегда найдет способ, переставит мебель в комнате, повесит шторы, когда его попросят (потому что он высокий), сохранит спокойствие в трудную минуту… Мужчина хочет быть эффективным, он хочет контролировать ситуацию. И он хочет, чтобы его ценили за это. Поэтому помимо нежности нужно проявить к нему уважение и признание - ведь когда он помыл машину своей женщины, он сделает это так тщательно именно потому, что любит ее.

Гравюры для переплета

Психологи часто говорят о т.н. переплетные гравюры. Это маленькие повседневные жесты, которые создают связь.Если вы, приходя домой, покупаете любимой ее любимые конфеты и дарите ей со словами «Я знаю, что они вам очень нравятся» - это обряд связывания. Да-да, шоколадки клише, но шоколадки здесь нет. Вместо шоколадок можно положить все, что данный человек примет с улыбкой – даже если оно действительно очень маленькое. Потому что здесь не важны шоколадки и даже не то, что это был подарок. Главное, что вы об этом подумали. Что вы пытаетесь выяснить, что ему нравится. Что ты хотел сделать что-то просто и специально для нее.Потому что ты вспомнил. Это значит, что она важна для вас. Точно так же, если она, например, возвращаясь со встречи с друзьями, купит ему вузетку или эклер на вынос. Потому что это его любимое печенье. И даже сказать ему: «Я хотел тебя порадовать».

Не только подарки

Обрядом связывания может быть и оставленная на столе бумажка с надписью "Я уже рад, что вечером мы встретимся снова". Или SMS, отправленное в течение дня, в котором говорится: «Я вижу первые подснежники и сразу думаю о тебе».Или забронировать место для совместной поездки на море (да, хоть сейчас) - потому что это место нравится вашей второй половинке. Или оставить любимому половинку пончика «потому что у меня был только один, и я хочу всем с тобой поделиться». Или какая-то привычка, которая есть только у вас — например, когда вы встречаетесь и здороваетесь, вы трете носы. Как эскимосы. Ты всегда так делаешь, и это тебя забавляет. И только вы знаете, почему вы так приветствуете друг друга. В связывающих обрядах самое важное послание: «Я думаю о тебе и, думая о тебе, я делаю то, что делаю».

Берегите друг друга

В кинотеатре он меняет свои реплики, чтобы она могла лучше видеть экран - потому что кто-то загораживает ее от нее. В кафе она дает ему свое печенье, которое ей принесли с кофе, потому что он любит печенье с корицей. Обряды связывания — взаимная забота друг о друге. Для комфорта любимого человека. Для ее удовлетворения. Для ее безопасности. И для ее здоровья. Поэтому одна такая связь может быть подарком теста на сексуальное здоровье (вы найдете его, например, вздесь: СЕКС-ПАКЕТ) или просто те, которые будут проверять, все ли в порядке. Можно купить базовые тесты для женщин, например, Пакет для женщины за 30. или для мужчин Пакет обследований для мужчин 35+ Базовый чек, такой тотальный чек со словами «смотри, я тебе проверил. Со мной ты действительно в безопасности» — это прекрасный жест. Сообщение типа «Я хочу знать, что я позаботился о твоем здоровье и безопасности, что я сделал все, чтобы защитить тебя» доказывает ответственность и взрослость.И о настоящей любви.

ПИСЬМО ЕПИСОПАМ КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ О СОТРУДНИЧЕСТВЕ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН В ЦЕРКВИ И В МИРЕ

ВВЕДЕНИЕ

1. Церковь, знаток человеческого, всегда интересуется тем, что касается мужчин и женщины. В последнее время большое внимание уделяется достоинству женщины, ее правам и обязанностям в различных сферах общественной и церковной жизни. Церковь, способствуя углублению этой фундаментальной темы, в частности, через учение Иоанна Павла II, ¹ , сегодня сталкивается с вызовами некоторых направлений мысли, тезисы которых часто не соответствуют подлинным целям продвижения женщин.

Настоящий документ, после представления и критической оценки некоторых современных антропологических концепций, намеревается предложить размышления, вдохновленные доктринальными элементами библейской антропологии - необходимые для защиты личности человека - на некоторых предпосылках правильного понимания активного сотрудничество в Церкви и мире мужчины и женщины, при этом признавая правильное различие между ними. Более того, следующие размышления хотят стать отправной точкой в ​​процессе углубления предмета внутри Церкви, а также вступления в диалог со всеми людьми, мужчинами и женщинами доброй воли, искреннего поиска истины и в совместных действиях к развивать еще более аутентичные отношения.

I. ПРОБЛЕМАТИКА

2. В последние годы появились новые тенденции в рассмотрении феминистского вопроса. В первом из них отчетливо подчеркивается ситуация подчинения женщины с целью вызвать противоречивые установки. Чтобы быть собой, женщина делает себя врагом мужчины. Столкнувшись со злоупотреблениями властью, она соответствует стратегии стремления к власти. Этот процесс ведет к гендерной конкуренции, в которой характер и роль одного пола ставятся в ущерб другому, что, следовательно, вносит пагубную путаницу в антропологию, оказывая прямое и пагубное влияние на структуру семьи.

Вторая тенденция возникает как следствие описанного выше процесса. Во избежание гегемонии того или иного пола предпринимаются попытки стереть различия между ними, считающиеся следствием исторических и культурных условий. В таком уравнении телесное различие, известное как , пол , сводится к минимуму, в то время как культурное измерение, известное как , пол , считается преобладающим и первичным. Стирание гендерных различий или двойственности имеет большие последствия на различных уровнях. Такая антропология, которая хотела поддержать перспективы равноправия женщины, освобождая ее от всякого биологического детерминизма, а по сути, вдохновляла идеологии, способствующие, например, подрыву ценности семьи в ее природной черте родительской биполярности, т. , созданная отцом и матерью, приравнивающая гомосексуализм к гетеросексуальности, новая модель полиморфной сексуальности.

3. Непосредственные корни вышеуказанной тенденции лежат в контексте феминистского вопроса, но ее более глубокую мотивацию следует искать в стремлении человека к освобождению от своей биологической обусловленности. ² Согласно этой антропологической перспективе, человеческая природа не заключала бы в себе абсолютно присущих ей качеств: каждый человек мог бы или даже должен был бы конституировать себя так, как ему угодно, так как он был бы свободен от всякого определения, присущего его сущностному конституция.

Эта точка зрения имеет множество последствий. Прежде всего, это подкрепляет тезис о том, что освобождение женщин приведет к критике Писания, которое якобы передает патерналистское представление о Боге, основанное на преимущественно мужской культуре. Во-вторых, эта тенденция считала бы неважным и совершенно неуместным то, что Сын Божий принял человеческую природу мужского пола.

4. Ввиду таких течений мысли, Церковь, просвещенная верой в Иисуса Христа, говорит скорее о активном сотрудничестве между мужчиной и женщиной именно на основании признания их различия.

Для лучшего понимания основания, смысла и следствий этого отклика необходимо хотя бы кратко вернуться к Священному Писанию, которое также богато человеческой мудростью и в котором этот отклик раскрывался постепенно через Божие вмешательство на благо человечества. ³

II. ОСНОВНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ
БИБЛЕЙСКАЯ АНТРОПОЛОГИЯ

5. Первые три главы Книги Бытия составляют основную группу библейских текстов, подлежащих анализу.Они «в контексте того библейского «принципа», согласно которому истина, явленная о человеке по «образу и подобию Божию», составляет неизменную основу всей христианской антропологии ». ⁴

Первый отрывок ( Быт. 1,1-2,4) показывает творческую силу Слова Божия, которое различает первобытных людей. Есть свет и тьма, море и земля, день и ночь, трава и деревья, рыбы и птицы, все «по роду своему». Мир рождается упорядоченным в своем многообразии, что, с другой стороны, также является залогом упорядоченных отношений.В общей картине, нарисованной таким образом, есть сотворение человека. «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему, как и мы... И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его: мужчину и женщину сотворил» ( Быт. 1:26-27). ). Человечество представлено здесь как многообразное с самого первого момента своего существования, отношения между мужчиной и женщиной. Это сексуальное человечество по своей природе, которое недвусмысленно декларируется «по образу Божию».

6.Второй отчет о сотворении ( Быт. 2: 4-25) бесспорно подтверждает важность половых различий. Созданный Богом и помещенный в саду под его опекой, тот, кто до сих пор определяется жанром как Адам , испытывает одиночество, которое не может преодолеть присутствие животных. Ему нужна помощь , которая была бы ему равна. Это понятие не означает роль подчиненности, но определяет жизненную помощь. ⁵ Цель состоит, по сути, в том, чтобы жизнь Адама не рухнула в бесплодное и потому фатальное противостояние с самим собой.Необходимо вступить в отношения с другим существом, которое было бы на его уровне. Только женщина, сделанная из той же «плоти» и наполненная той же тайной, дает человеческой жизни будущее. На онтологическом уровне это выражается в том смысле, что сотворение Богом женщины характеризует человечество как реляционную реальность. В этой встрече также появляется слово, которое впервые открывает уста человека с криком восторга: «Это кость от костей моих и плоть от плоти моей» ( Быт. 2:23).

« Женщина , — писал Святой Отец, ссылаясь на этот текст из Книги Бытия, — есть второе «Я» в нашем общем человечестве . С самого начала [мужчина и женщина] предстают как «единство двоих», что означает выход из изначального одиночества мужчины, в котором он не находил «подобной себе помощи» ( Быт. 2:20). Разве только о «помощи» в «подчинении земли себе»? (ср. Gen 1,28). Она, безусловно, спутница жизни, с которой мужчина, как жена, может соединиться, став с ней «одной плотью» и отказавшись от «отца и матери» (ср. Быт 2:24)». ⁶

Жизненное отличие направлено на общение и проживается в мире, что выражается в наготе: «хотя муж и жена его были наги, но не стыдились друг друга» ( Быт. 2:25) . Таким образом, человеческое тело, отмеченное клеймом мужественности или женственности, «содержит» с самого начала «атрибут «супружества», то есть способность выражать любовь: ту любовь, в которой человек-человек становится даром. и — через этот дар — реализует самый смысл своего бытия и своего существования». ⁷ Комментируя приведенные выше стихи из Книги Бытия, Святой Отец продолжает: «По своим свойствам тело есть выражение духа и в самой тайне творения призвано к общению личностей» в образ Божий "". ⁸

Эта перспектива брака объясняет смысл древнего повествования Книги Бытия, позволяющего понять, как женщина в своем подлинном и глубочайшем существе существует «для другого» (ср. 1 Кор. ). 11.9): это утверждение, что Далеко не выравнивание, оно выражает один из существенных аспектов подобия Триединому Богу, Чьи Личности при пришествии Христа открываются в общении любви друг с другом.«В «единстве двух» мужчина и женщина изначально призваны существовать не только «бок о бок» или даже «вместе», но и призваны существовать, , один для другого .. текст Бытия 2:18-25 показывает, что брак является первым и, в некотором смысле, фундаментальным измерением этого призвания. Хотя он не единственный. Вся история человека на земле становится реальностью в контексте этого призвания. На основе взаимного бытия «для» другого, в «общении» личностей развивается интеграция «мужского» и «женского» в самом человечестве (всем человечестве), задуманном Творцом в этой истории». ⁹

В мирном видении, завершающем вторую историю сотворения мира, звучит «очень хорошо», которое в первой истории завершилось созданием первой человеческой пары. Здесь находится центр первоначального плана Бога и глубочайшая истина о мужчине и женщине, какими их хотел и создал Бог. Эти изначальные заповеди Творца, хотя и подорванные и затемненные грехом, никогда не могут быть отменены.

7. Первородный грех искажает то, как мужчина и женщина принимают и живут по Слову Божьему, и их отношения с Творцом.Сразу же после того, как им был доверен дар сада, Бог дал положительную заповедь (ср. Быт. 2:16), дополненную отрицательной (ср. Быт. 2:17), в которой коренное различие между Богом и человечность намеренно выражена. По наущению Змея эта разница подрывается мужчиной и женщиной. Как следствие, то, как они переживают свои гендерные различия, нарушается. Таким образом, повествование Книги Бытия устанавливает причинно-следственную связь между различиями: там, где человечество считает Бога своим врагом, отношения между мужчиной и женщиной портятся.Когда эта последняя связь подрывается, доступ к лику Бога, таким образом, подвергается риску погибели.

В словах, которые Бог обращается к женщинам вследствие греха, характер отношений, возникающих между мужчиной и женщиной в этой ситуации, выражен лаконично, но не менее трогательно: мужа, и он будет господствовать над вами» ( Быт. 3:16). Это будут отношения, в которых любовь часто извращается до простого поиска себя, до связи, которая игнорирует и убивает настоящую любовь, заменяя ее своего рода игрой в господство одного пола над другим.В истории человечества бесспорно зафиксированы факты, открывающие доступ к трояким похотям, о которых упоминал св. Иоанн, говорящий о похоти плоти, похоти очей и гордыне житейской (ср. 1J 2:16). ). В этой трагической ситуации утрачиваются и равенство, и уважение, и любовь, которых требуют отношения между мужчиной и женщиной, согласно Божьему замыслу.

8. Припоминание этих основных текстов позволяет нам вспомнить некоторые основные данные библейской антропологии.

В первую очередь необходимо подчеркнуть личностный характер человека.« Человек есть личность, как мужчина, так и женщина : оба они созданы по образу и подобию личного Бога». ¹⁰ Равное достоинство людей достигается за счет физической, психологической и онтологической комплементарности, уступая место гармоничной относительной «двойственности», которую только грех и «структуры греха», вписанные в культуру, делают потенциально конфликтными. Библейская антропология предполагает, что к проблемам, влияющим на гендерные различия, будь то общественные или частные, следует подходить в контексте отношений, а не конкуренции или соперничества.

При этом следует подчеркнуть важность и значение гендерного различия как реальности, глубоко заложенной в мужчине и женщине: «Сексуальность характеризует мужчину и женщину не только на физическом, но и на психологическом и духовном уровне, имея в виду каждое их выражение». ¹¹ Это различие не может быть сведено к простому и бессмысленному биологическому факту, но является «фундаментальным элементом личности, ее способом бытия, проявления, общения с другими, чувства, выражения и переживания человеческой любви». ¹² Эта способность к любви, знак и образ Бога Любви, находит свое выражение в брачных качествах тела, в которых записаны мужественность и женственность человеческой личности.

Это антропологическое измерение сексуальности, неотделимое от теологического измерения. Человеческое творение в его единстве души и тела с самого начала существования определяется отношением к другому-из-себя. Эти отношения всегда хороши и несовершенны одновременно. Это благость изначальной мысли Бога с самого первого момента творения.Но оно также фальсифицируется отвращением человечества от Бога, источником которого является грех. Однако это несовершенство не соответствует ни изначальному плану Бога для мужчины и женщины, ни истине о половых отношениях. Следовательно, эти хорошие, хотя и израненные отношения нуждаются в исцелении.

Каковы пути этого исцеления? Рассмотрение и анализ проблем, связанных с гендерными отношениями, исключительно через призму ситуации, запятнанной грехом, неизбежно вернуло бы мысль к изложенным выше ошибкам.Поэтому необходимо преодолевать логику греха и искать выход, который позволил бы стереть ее из сердца грешного человека. Ясное указание на этот счет дается в божественном возвещении Спасителя, в котором участвуют «женщина» и ее «племя» (ср. Быт. 3:15). Это обещание, исполнению которого будет предшествовать долгая подготовка на протяжении всей истории.

9. Одна из первых побед над злом представлена ​​в истории Ноя, праведника, который, ведомый Богом, спасся от потопа вместе со своим семейством и со всякими животными (ср. Gen 6-9). Но прежде всего в избрании Богом Авраама и его потомков (ср. Быт. 12: 1 и далее) утверждается надежда на спасение. Бог начинает открывать свой лик таким образом, чтобы через избранный народ человечество встало на путь уподобления Богу, то есть на путь святости, то есть на изменение сердца. Среди многих способов, которыми Бог открывал Себя Своему народу (ср. Евр 1,1) в его долгой и терпеливой педагогике, постоянно упоминается тема завета между мужчиной и женщиной.Это парадоксально, учитывая драму, о которой вспоминает Книга Бытия, и ее повторение, очень характерное для времен пророков, а также сомнительную путаницу между священным и сексуальным в религиях, окружавших Израиль. В то же время, однако, этот символизм кажется необходимым для понимания того, как Бог любит Свой народ: Бог объявляет Себя Женихом, который любит Израиль, свою Невесту.

Если в этом рассказе Бог представлен как «Бог-ревнитель» (ср. Ех 20,5; Na 1,2) и Израиль обвиняется в «прелюбодейной» или «блудной» супруге (ср. Hos 2, 4-15; Ez 16, 15-34), мотивом для этого является надежда, подкрепляется словом пророков, которое включает в себя видеть новый Иерусалим как совершенную жену: «Как юноша женится на девственнице, так женится на тебе устроитель твой, и как жених радуется невесте, так благоволит Бог твой». радуйся о тебе» ( Is 62: 5). Возрожденная «справедливостью и законом, любовью и милосердием» ( Ос 2:21), та, кто отдала себя поискам жизни и счастья в ложных богах, вернется и к тому, кто говорит с ее сердцем, «она будет такой покорной. как во дни юности ее» ( Ос 2:17) и он услышит ее признание: «Твой творец есть твой муж» ( Ис 54:5).На самом деле, это тот же самый элемент, который выражает себя, аналогичный тайне работы, которую Бог совершает через мужскую форму Страдающего Слуги, когда Книга Исайи призывает женскую форму Сиона, облеченную в трансцендентность и святость, служащую как пророческое объявление спасения, предназначенного для Израиля.

Песнь Песней, без сомнения, является привилегированным посланием, основанным на этом способе откровения. Через слова самой человеческой любви, прославляющие красоту тела, а также счастье поиска друг друга, выражается любовь Бога к Своему народу.Поэтому Церковь не ошиблась, когда, пользуясь теми же выражениями, познала тайну своего отношения ко Христу в смелом соединении человечнейшего с божественнейшим.

История спасения формируется на протяжении всего Ветхого Завета, который служит и включает в себя как мужское, так и женское начало. Понятия супруга и жены или заветы, через которые выражается динамика спасения, хотя и явно метафоричны, представляют собой нечто большее, чем простые метафоры.Эти супружеские выражения затрагивают саму природу отношений, которые Бог создал со Своим народом, даже если эти отношения глубже, чем то, что можно пережить в человеческом опыте брака. То же самое относится и к конкретным условиям искупления, поскольку пророческие утверждения, такие как заявления Исаии, отражают мужскую и женскую роли в обетовании и в образе дела спасения, которое выполняет Бог. Это спасение направляет читателя как к мужской фигуре Страдающего Слуги, так и к женской фигуре Сиона. Ведь пророчества Исаии переплетают эту фигуру с фигурой Раба Божия еще до изложения, в заключении книги, таинственного видения Иерусалима, рождающего народ всего за один день (ср. Is 66:7-14), пророчество о великой новизне, которую осуществляет Бог (ср. Is 48:6-8).

10. Все эти образы находят свое исполнение в Новом Завете. С одной стороны, Мария, как избранная дочь Сиона, в своей женственности венчает и преображает состояние Израиля/Супруги, ожидающей дня своего спасения. С другой стороны, мужественность Сына позволяет нам узнать, как Иисус принимает в Себе все то, что ветхозаветная символика приписывала любви Бога к Своему народу, выраженной как любовь супруга к своей жене.Фигуры Иисуса и Марии, его матери, не только обеспечивают продолжение Ветхого Завета Новым, но и превосходят его, так как в Иисусе Христе, «как говорит святой Ириней», раскрывается «вся новизна». ¹³

Этот аспект особым образом подчеркивается Евангелием от св. Джон. Например, в сцене свадьбы в Кане его мать, называемая «женщиной», побуждает Иисуса предложить будущий брак человечеству в знак молодого вина (ср. J 2: 1–12).Эти мессианские свадьбы состоятся на кресте, где также в присутствии матери, обозначенной как «женщина», кровь/вино Нового Завета потечет из открытого сердца Распятого (ср. J 19.25- 27.34). ¹⁴ Поэтому нет ничего необычного в том, что когда Иоанн Креститель, когда его спрашивают о его личности, он представляет себя «другом жениха», который радуется голосу жениха и должен принижать себя при его приходе: «Имеющий невесту жених. ; и друг жениха, который стоит и слушает его, испытывает величайшую радость от голоса жениха.Эта моя радость достигла своего пика. Ему нужно увеличить, а мне уменьшить» ( J 3,29-30). ¹⁵

В своей апостольской деятельности Павел углубляет супружеский смысл искупления, описывая христианскую жизнь как брачную тайну. Он пишет основанной им общине церкви в Коринфе: «Я завидую вам божественной ревностью. Ибо я женил тебя на одном муже, чтобы представить тебя Христу чистой девой» ( 2Кор 11:2).

В Послании к Ефесянам супружеские отношения между Христом и Церковью возобновляются и углубляются повсюду. В Новом Завете возлюбленной невестой является Церковь, и — как учит Святой Отец в в Послании к семьям — «эта невеста, по словам Послания к Ефесянам, присутствует в каждом крещеном человеке и подобна человек, стоящий перед Супругом: «Он возлюбил Церковь и отдал ее за нее от Себя… чтобы представить пред Собою Церковь славную, непорочную, или порока, или чего-либо подобного, но святую и непорочную» ( Еф. 5,25-27)». ¹⁶

Размышляя об отношениях между мужчиной и женщиной, описанных во время сотворения мира (ср. Быт. 2:24), апостол с силой возвещает: «Это великая тайна: и Я говоря о Христе и о Церкви!» ( Эф 5.32). Любовь мужчины и женщины, прожитая силой крещеного, становится таинством любви Христовой и Церкви, свидетельством таинства верности и единства, из которого рождается «новая Ева» и которое Сама Церковь продолжает свой путь по земле, ожидая полноты вечного брака.

11. Участвуя в пасхальном таинстве и являясь живыми знамениями любви Христовой и Церкви, супруги-христиане обновляются в своих сердцах и могут избегать отношений, отмеченных похотью и склонностью к подчинению, на которых произошел разрыв с Богом. счет греха, представленный в первой паре. Для них доброта любви, по которой уязвленное человеческое желание сохранило тоску, проявляется в новых возможностях. Именно в этом свете Иисус, столкнувшись с вопросом о разводе (ср. Мф 19:3-9), может вспомнить требования завета между мужчиной и женщиной, которые Бог желал в начале, то есть до грех, который оправдывал последующее согласие закона Моисея.Далекое от того, чтобы навязывать какой-то бездушный и порабощающий приказ, учение Иисуса о разводе на самом деле является провозглашением «благой вести» о верности больше греха. В силе воскресения возможно торжество верности над немощами, над ранами и грехами супругов. Собственники Христа, обновляющего сердце, мужчина и женщина способны освободиться от греха и познать радость взаимного дара друг друга.

12. «Для всех вас.… во Христа крестились, во Христа облеклись… нет более ни мужского, ни женского пола», – пишет св. Павла к Галатам (3,27-28). Апостол не отрицает здесь различия между мужчиной и женщиной, которых он в известном месте считал принадлежащими замыслу Божию. Скорее то, что он хочет сказать, означает: во Христе соперничество, вражда и насилие, извращающие отношения между мужчиной и женщиной, побеждены и уже побеждены. В этом смысле различие между мужчиной и женщиной выражено лучше, чем когда-либо, и оно сопровождает его до конца библейского откровения.В последний час новейшей истории, когда в Апокалипсисе св. Иоанна выступает «новое небо» и «новая земля» ( Откр. 21:1), в видении представляется Иерусалим с женскими чертами, «украшенный, как невеста, украшенная стразами для мужа своего» ( Откр. 21:2). Само Откровение завершается словами Супруги и Духа, которые призывают Жениха прийти: «Гряди, Господи Иисусе» ( Откр. 22:20).

Мужское и женское раскрываются как , принадлежащие онтологически к творению , и поэтому им суждено, , пережить настоящее время , очевидно, в чередующейся форме.Так они характеризуют любовь, которая «никогда не прекращается» ( 1 Кор. 13:8), хотя временное и земное выражение сексуальности будет утрачено, приспособленное к жизни, отмеченной рождением и смертью. Для этой будущей формы мужского и женского существования безбрачие для Царства Божьего хочет быть пророческим знамением. Для тех, кто живет в нем, он предвосхищает реальность жизни, которая, оставаясь жизнью мужчины и женщины, не будет больше подчиняться ограничениям нынешнего брака (ср. Мт 22.30). Для тех, кто живет в браке, это состояние безбрачия становится напоминанием и пророчеством об исполнении, которое их отношения обретут при личной встрече с Богом.

Различающиеся от начала творения и остающиеся таковыми на всю вечность, мужчина и женщина, включенные в пасхальную тайну Христа, поэтому уже не видят в различиях повода для своих разногласий, которые необходимо преодолеть, отрицая их или уменьшая их, но как возможности для сотрудничества, которые следует искать, заботиться о взаимном уважении к раздельности.Здесь открываются новые горизонты для понимания глубочайшего достоинства женщины и ее роли в человеческом сообществе и в Церкви.

III. ТЕКУЩИЕ ЖЕНСКИЕ ЦЕННОСТИ
В ЖИЗНИ СООБЩЕСТВА

13. Среди основных ценностей, связанных с конкретной жизнью женщины, есть то, что было названо ее «способностью другого». Вопреки некоторым феминистским течениям, предъявляющим требования «к себе», женщина сохраняет очень сильную интуицию, что лучшее в ее существе — это действия, направленные на рождение другого, его рост и защиту.

Эта вера связана с ее физической способностью давать жизнь. Опытная или только потенциальная, эта способность и есть та реальность, которая в основе своей формирует женскую личность. Он позволяет ей быстро обрести зрелость, убежденность в ценности жизни и ответственности за нее. Он развивает чувство и уважение к конкретной реальности, которая противопоставляется абстракциям, часто фатальным для существования отдельных людей и сообществ. Именно она, наконец, даже в самых безвыходных ситуациях, как свидетельствует история прошлого и настоящего, обладает уникальной способностью противостоять невзгодам, делать жизнь возможной, несмотря даже на экстремальные ситуации, взращивать в себе это мужественное чувство будущего. и, наконец, со слезами вспоминать о ценности каждой человеческой жизни.

Хотя материнство является ключевым элементом понимания женской идентичности, оно не позволяет рассматривать женщину только с точки зрения биологического продолжения рода. В этом вопросе имеют место серьезные злоупотребления, которые подчеркивают биологическое воспроизводство с чисто виталистической точки зрения, часто сопровождаясь опасным пренебрежением к женщинам. Большое значение в этом отношении имеет христианский призыв к девственности, смелый по сравнению с ветхозаветной традицией и требованиями многих человеческих обществ. ¹⁷ Это радикально подрывает все попытки свести видение женщины к миссии, которая была бы чисто биологической. Как для девственности физическое материнство является напоминанием о том, что нет христианского призвания, а является конкретным даром себя другому, так и физическое материнство получает от девственности воспоминание о своем фундаментальном духовном измерении: недостаточно отдать физическую жизнь, чтобы иметь возможность говорить об истинном рождении. Это означает, что материнство может найти свои формы полной реализации и там, где нет физического деторождения. ¹⁸

С этой точки зрения необходимо понимать незаменимую роль женщин во всех аспектах семейной и общественной жизни, касающихся межличностных отношений и заботы о других. Этот аспект ясно выражен в том, что Иоанн Павел II назвал гением женщины . ¹⁹ Описывает, прежде всего, активное присутствие, основанное на принципе незыблемости, в семье, «первобытной общности и, в некотором смысле, «высшей»», ²⁰ потому что здесь, прежде всего , что лицо всего народа формируется, потому что здесь его члены получают базовое образование.В семье они учатся любить постольку, поскольку их любят беззаветно; научитесь уважать каждого другого человека так же, как уважают их самих, научитесь узнавать лицо Бога постольку, поскольку они получают первое откровение Бога от своих матери и отца, которые заботятся о своем потомстве. В любом случае все общество страдает от отсутствия этих семейных, базовых формирующих переживаний, что, в свою очередь, порождает различные формы насилия. Все это также влечет за собой присутствие женщин в мире труда и социальных организаций, а также доступ к ответственным функциям, дающим возможность влиять на национальную политику и продвигать новые решения экономических и социальных проблем.

При этом, однако, нельзя забывать, что у женщины связь между семейными и профессиональными функциями приобретает иные характеристики, чем у мужчины. Возникает проблема гармонизации законодательства и организации работы с требованиями миссии женщины в семье. Это не только вопрос юридического, экономического и организационного характера, но прежде всего вопрос менталитета, культуры и уважения. Однако необходимо правильно оценивать работу, выполняемую женщинами в семье.Таким образом, женщины, желающие заниматься этим сами, смогут посвящать все свое время домашнему труду, не подвергаясь социальной дискриминации и экономически неблагоприятному положению, а те, кто желает выполнять и другую работу, смогут делать это в подходящее время, без перед дилеммой: пожертвовать своей семейной жизнью или поддаться пресловутому стрессу, который не способствует ни личному равновесию, ни семейной гармонии. Как писал Иоанн Павел II, «общество вызовет гордость, если, не ограничивая свободы матери, не дискриминируя ни психологически, ни практически, не ухудшая ее положения по отношению к другим женщинам, оно даст возможность матери-матери посвятить себя заботе о воспитания детей в соответствии с различными потребностями матери, их возрастом». ²¹