Как отпустить прошлые отношения

1. Практикуйтесь

Все требует практики, и контроль эмоций и чувств - не исключение. Прекратите отсиживаться на заднем сидении вашей жизни, ожидая, что все случится само собой. Вместо этого засучите рукава и приложите усилия. Со временем вы сможете развить способность мыслить последовательно и не останавливаться на том, что когда-то было, а сосредоточить свое внимание на том, что есть сейчас.

2. Простите себе

Никто не идеален. Если вы думаете, что не сделали ничего плохого в прошлых отношениях, вы сошли с ума. То, что ваши отношения закончились, имеет свою причину. Что-то не щелкнуло, и это было не то, что вы оба искали. Независимо от того, насколько раскололся ваш мир, вполне естественно чувствовать потерю, отказ и неудачу. Простите себя и двигайтесь дальше.

3. Сосредоточьтесь на хорошем

Ни одни отношения не лишены полностью чего-то хорошего, поэтому сосредоточьтесь на том, какое хорошее время вы провели вместе. Не задерживайтесь на том, что вы могли сделать что-то лучше, и не думайте, как вернуть все обратно. Те времена прошли, и даже если вы снова сойдетесь с этим человеком, как раньше уже не будет. В реальной жизни вторых шансов нет. Вспоминайте об этих хороших временах с улыбкой. Это время прошло, но оно было счастливое. Не позволяйте негативным эмоциям о вашем бывшем влиять на ваши воспоминания.

4. Учитесь на своих ошибках

Если вы чувствуете себя виноватым, нет никакой необходимости себя доводить. Эта ситуация «глаз за глаз» повлияет только на вас, так что вы проиграете. Вы уже не сможете сделать все правильно с этим человеком, но вы можете проанализировать свои ошибки и избегать их в будущем. Если вы что-то выучили из своего опыта, значит, это время не было потерянным.

5. Сфокусируйтесь на себе

Не волнуйтесь о том, что думает ваш бывший партнер, как он себя чувствует, что делает и с кем разговаривает. Нет смысла проводить длинные воображаемые разговоры, ведь в вашей голове нет другого человека, кроме вас самих. Вы повторяете его слова или придумываете ответы. Прекратите беспокоиться о том, что делает ваш бывший. Вы не можете это контролировать. Сосредоточьтесь только на том, что делаете вы сами.

6. Смотрите вперед

Это кажется очевидным, лучший способ забыть прошлое – это смотреть в будущее. Прошлые отношения не такие уж плохие, ведь у вас остался опыт, а также цели, которых необходимо достичь. Вполне нормально вспоминать прошлое время от времени, но не позволяйте ему препятствовать вам в настоящем.

7. Не пытайтесь забыть

Пытаться забыть кого-то – это плохая идея. Если вы усилием воли заставляете себя забыть, то будете делать те вещи, которых не должны делать. Время, которое вы потратили с кем-то – это часть вашей жизни. Почему же вы хотите добровольно отказаться от части себя? Не ставьте себе цель забыть что-то. Это и так произойдет, но по вполне естественным причинам.

8. Примите непостоянство жизни

Все в жизни носит временный характер, даже сама жизнь. Даже если бессмертие было бы возможным, жизнь не осталась бы такой, как есть, навсегда. Поэтому нужно двигаться дальше. Принятие того факта, что ничего в жизни не является постоянным – это часть взросления. Вне зависимости от того, как тяжело вы работаете, часть вещей просто находится за границей вашего контроля. Делайте то, что можете, с тем, что у вас есть, или очень скоро окажитесь у разбитого корыта.

9. «Снесите Берлинскую стену»

Там, где раньше были отношения, сейчас пустота. Вы должны заполнить ее контактами с другими людьми. Вы можете искать новых знакомых или воссоединиться с семьей и друзьями. Главное – снизить защиту и позволить им к вам подойти. В противном случае вы только сделаете себя более несчастным.

10. Делайте добро…

Отличный способ почувствовать себя лучше – это помочь другим. Есть множество способов, которые вы можете для этого использовать. Вы не обязаны изменять мир, но можете сделать людей вокруг себя счастливее. Они вернут вашу благосклонность и будут подбадривать вас, когда что-то случится.

Разрыв – это очень тяжело, но все мы теряем важные отношения. Отпускать прошлые отношения трудно, но нужно двигаться дальше. Если вы этого не сделаете, то в конечном счете потеряете много времени, о чем позже будете сожалеть. С помощью дисциплины и практики вы сможете выбросить эти отношения из головы и двигаться дальше к новым и более счастливым.

Автор Анна Письменна

Как отпустить прошлые отношения: начинаем жизнь заново

Сразу настройтесь на то, что забывание бывшего — процесс длительный и осознанный, если вы хотите получить положительный результат. Пытаться найти нового партнера, только закрыв дверь за предыдущим, довольно опрометчиво. Может быть, он-то вами и увлечется, но вы не сможете перестать думать о прошлом и строить полноценный союз с другим человеком.

Одна из участниц моей программы долго не могла понять, почему после болезненного развода с мужем все ее следующие отношения заканчиваются неудачей? Она симпатичная, ухоженная, обеспеченная. Мужчины обращают на нее внимание, предлагают встречаться.

Однако начать новые отношения ни с кем из них не получалось несколько лет. У каждого находились какие-то недостатки. Либо, наоборот, избранник был слишком хорош, и она сама прекращала с ним общение, потому что все время ждала предательства.

Чтобы она смогла расслабиться и отпустила полностью бывшего мужа, пришлось проработать с ней проблемы, которые были в ее браке, разобрать ошибки, которые привели к расставанию, и наметить план действий для создания счастливой жизни, без обременительного прошлого.

Но сначала необходимо было понять, какие причины мешают прекратить жить прошлым?

1. Нейронные цепочки и привычки

У всех нас есть память. Она хранит огромное количество плохих и хороших воспоминаний. Сама она хранится в соединенных между собой нейронах. Все события нашей жизни складываются в цепочки нейронов и образуют между собой крепкие связи.

Естественно, те воспоминания, которыми мы не пользуемся, постепенно забываются. Но как только мы попадаем в схожие обстоятельства, нейронные цепочки тут же активизируются и погружают нас в ту ситуацию, в которой они вырабатывались.

Поэтому когда у вас отношения завершены, и вы начинаете новый роман, стоит вам столкнуться с какими-то обстоятельствами, которые напомнят вам о прошлом, тут же возникнут и переживания, связанные с теми событиями.

Это могут быть и хорошие воспоминания, от которых возникнет чувство сожаления о том, что вы расстались с любимым человек. А могут быть и печальные события, повторение которых вам будет неприятно. Оба варианта не дадут наслаждаться полноценной жизнью, поэтому требуют грамотного подхода и волевых усилий.

2. Нехватка эмоций и прежних чувств

Когда в паре появляется любовь, между партнерами происходят не только видимые внешние процессы, но и психофизические изменения. Например, вырабатываются различные гормоны: от гормона стресса кортизола, до «счастливого» дофамина.

На эмоциональном уровне преобладает повышенная чувственность, нежность, удовольствие. Все эти состояния приносят удовлетворение и радость. Когда происходит расставание, в организме начинается дисбаланс. Гормоны продолжают вырабатываться какое-то время, а выпустить энергию некуда. В результате происходит опустошение и, как следствие, нервные расстройства.

Естественно, в таком состоянии прекратить отношения быстро безболезненно сложно, потому что все время хочется вернуть былые эмоции и ощущения. Она продолжает мысленно возвращать своего бывшего, чтобы как раньше испытать приятные, радостные чувства.

3. Боязнь осуждения и чувство стыда

Некоторые очень боятся начать новые отношения, потому что переживают, что окружающие их осудят за желание кого-то полюбить и создать счастливую пару. Даже молоденькие девушки могут испытывать чувство вины по этому поводу, что уж говорить о женщинах постарше.

Даже если у мужчины прошла любовь, парадокс в том, что женщина все равно испытывает чувство вины за расставание и не дает себе права на полноценную жизнь. Она считает неприличным испытывать счастье, гораздо уместнее горевать на обломках разбитых отношений.

Испытывая стыд за свои чувства и желания, вы лишаете себя мечты, возможности получить внимание и любовь достойного человека. Чтобы отпустить отношения навсегда, нужно перестать жить с оглядкой на других. Осознайте, что ответственность за свою жизнь несете только вы, а значит и прислушиваться нужно исключительно к себе.

4. Чувство гнева и ненависти к бывшему

Испытывать негативные эмоции по отношению к бывшему партнеру вполне нормально. Скорее, было бы странно «обелять» того, кто вас бросил, предал, разлюбил. Однако задерживаться в ненависти надолго не стоит, в любом случае.

Чтобы окончательно забыть бывшего мужа или любимого человека, надо понять, почему вы испытываете к нему негатив?

Этому может быть несколько причин:

• Избыточная любовь. Женщина любит своего избранника очень сильно, не омрачает высокие чувства своими претензиями. После расставания все невысказанные обиды прорываются и на месте большой любви возникает ненависть и гнев.
• Самопожертвование. Если жена тащила на себе всю семью, заботилась о муже, как о ребенке, ущемляла себя во всем, а ее бросили, для нее это трагедия всей жизни. Она страдает от того, что ее не оценили по достоинству, и, разумеется от такой вселенской несправедливости она начинает ненавидеть бывшего мужа.
• Перманентная война. Когда партнеры живут как кошка с собакой, постоянно выясняют отношения и обвиняют друг друга во всех грехах, после расставания степень негатива только усиливается. Каждому кажется, что время, проведенное вместе, было прожито зря, раз все равно по итогу пришлось расстаться.

Стоит отметить, что гнев, обида и ненависть разъедают вас изнутри, мешают воспринимать светлые краски жизни и жить настоящим.

5. Глубокий стресс и депрессия

Если расставание было внезапным или очень тяжелым, вернуться к нормальной жизни будет проблематично. Допустим, у вас была прекрасная семья, в которой царила взаимная любовь, страсть, строили планы, хотели вместе рожать детей и встречать старость, а муж, как вам кажется, в один миг собрался и ушел к другой.

Для любой нервной системы это серьезная нагрузка. Если вы пустите ситуацию на самотек, не станете прорабатывать ее со специалистом, велика вероятность, что глубокий стресс перерастет в затяжную депрессию. В таком состоянии отпустить прошлые отношения будет еще сложнее.

6. Отсутствие ответственности в отношениях

Порой создать новые отношения не получается из-за разочарования в мужчинах. Например, кажется что партнер очаровательный, надежный, любящий, а он вдруг уходит без объяснения причин своих действий.

И вот уже вы на него обижены. И не только на него, но и на все мужское население, так как от них всегда нужно ждать предательства и обмана. При этом вся вина ложится только на мужчину, к себе вы претензий не предъявляете.

На самом деле, вы сами выбираете именно этого мужчину, сами поверили в то, что он замечательный, потому что не умеете разбираться в людях. Ответственность за эти отношения лежит и на вас тоже, потому что вы не подготовилась к выбору партнера, не научились правильно поддерживать отношения.

7. Сложно разбираться в мужчинах и выбирать нужного

Не получается спокойно отпустить прошлое тем, кто не разбирается в мужчинах, не умеют их «читать», надеется на случай, не пытаясь приобрести практические навыки для притяжения достойных.

Бывает так, что бывший любимый человек даже после расставания нервы треплет. Любовь к этому времени может уже пройти, но женщина не знает, как окончательно отпустить прошлые тягостные отношения и уже перестать переживать?

Ей страшно начинать отношения, потому что каждый очередной партнер — это «кот в мешке», неизвестно, чего от него ждать? Она живёт прошлым, имея только негативный опыт отношений. Чтобы выйти из этого порочного круга, нужно трансформироваться в сильную, самодостаточную женщину и учиться выбирать подходящих мужчин.

8. Нет четкого понимания, как строить счастливые отношения

Некоторые не понимают, почему их не отпускают прошлые негативные отношения? Но при этом они не анализируют, почему эти отношения закончились печально? Не пытаются разобраться в себе и сделать выводы из сложившейся ситуации.

Вполне возможно, что отношения не сложились потому что вы сами не умеете правильно организовать взаимодействие с любимым человеком, не понимаете, что отношениям периодически требуется перезагрузка.

Поэтому некоторые предпочитают переживать молча неудачи в личной жизни и не вступать в очередные отношения. Часто происходит погружение с головой в работу, хобби, волонтерские проекты, чтобы не искать нового мужчину и не думать о том, как создать счастливую пару.

9. Неудачные новые знакомства с мужчинами

Для некоторых задача, как полностью отпустить прошлые неудачные отношения и перестать о них грустить, усложняется тем, что на пути выхода из этого капкана встречаются не те люди. Сложно перестать жить с мыслями о прошлом партнере, когда каждый следующий причиняет очередную боль.

Когда нет умений и опыта выбирать партнеров, легко нарваться на манипулятора или ловеласа. Также разочарования в жизни добавит знакомство с женатым человеком. Вы думаете, что встреча с ним судьбоносна, а у него своя семья, дети. Отношения с вами — это просто развлечение. Невольно захочется вернуться мыслями к прошлому и опустить руки в поисках счастья.

10. Сравнение старых отношений с новыми

Женщина, которая не отпустила прошлые отношения, не может полностью отдаться новым отношениям. Она сравнивает нового партнера с прошлым. Если сравнение происходит только на уровне разума и нечасто, то это нормально.

Но когда вы сравниваете эмоциональные переживания, испытываемые чувства, и случается это все время, пока вы находитесь рядом с новым возлюбленным, то это значит, что вы не можете отпустить бывшего из своего сердца.

Это может сильно обидеть партнера. Вы не найдете мужчину, которому будет приятно, когда его любимая сравнивает его с кем-то другим.

Поэтому лучше сначала полностью избавиться от воспоминаний о прошлом, а потом приступать к устройству личной жизни. Для этого я предлагаю систему из пяти простых этапов, которая помогает отпустить прошлое и начать жизнь с чистого листа.

Отпустите прошлые отношения — не ходите по старым граблям - Психология эффективной жизни

Какое везение прожить много лет в счастье и любви со своей второй половинкой! Но, к сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Так много отношений и браков распадаются и заканчиваются расставанием... Наш мир рушится, и мы пытаемся побороть эту боль, чтобы вернуться к прежней жизни. Для этого нужно прикладывать немалые усилия. И однажды кошмар заканчивается, и мы начинаем стремиться найти новую любовь.

Но как только появляются новые отношения, часто дают о себе знать старые, которые загораживают новый путь. Когда вы тянете за собой ненужное и никому не принадлежащее прошлое, оно автоматически начинает отражаться и на будущем. Не прожитые и не отпущенные старые обиды легко переходят в новые отношения. Если вы закончили прежние отношения с обидой, недовольством, гневом и страхом, то все это проявится в текущих отношениях.

Три основные причины, по которым вы торопитесь начинать отношения

1. Вы давно не испытывали головокружительные признаки любви, внимания и симпатии.

Физического контакта с симпатичным мужчиной давно не было, поэтому неизбежно, что первый же комплимент или сладкий взгляд вы воспримете как «последний шанс». С заниженной самооценкой вы выбираете нового партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, по заботе — и вот уже перенесли пару несбыточных желаний из предыдущих отношений.

2. Вы влюбляетесь с первого взгляда.

Вы способны приписывать этому человеку особые, уникальные качества. Вы смотрите на него через призму самых привлекательных для вас качеств, он видится самым симпатичным, самым добрым, смелым, сильным. Отношения создаются неправильно уже на первом этапе. Длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной влюбленности, но и на общих интересах, взглядах и вкусах, на принятии партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Если этого нет, связь перерастет в совершенно другое чувство — в разочарование, а то и в ненависть, и отношения разрушатся.

3. Вы слушаете советы родственников и друзей, как выбирать вторую половинку.

Вам приятно услышать, насколько мужчина хорош, щедр, интересен и целеустремлен. На встречу с ним вы приходите с неправильными представлениями по отношению к нему. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо — и вы можете подойти друг другу по определенным критериям. Но «химия» может и не сработать, влюбленность так и не родится. Близкие рекомендуют его исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Если вы начали встречаться по какой-то из трех вышеописанных причин, велика вероятность того, что вас ждут отношения без будущего — проблемные и разрушающие. Большой удар — когда один из партнеров разрывает союз. Другой испытывает невыносимую душевную боль, у него стресс, который может перейти в депрессивное состояние. Часто после расставания люди стремятся завести новые знакомства, чтобы «быстрее» выйти из дискомфортного состояния одиночества. Но если не исследовали подробно прежние отношения, не анализировали их, не сделали выводы — у вас не получится создать новые. Новому мужчине будет нелегко находиться рядом с вами в такой трудный момент. Ему придется одобрять ваше плохое состояние, нытье, выслушивать претензии к бывшему. Без проявления ответного тепла не ждите понимания и поддержки. Тем более что вы подсознательно начинаете искать в новом мужчине недостатки старого, пусть они и совершенно разные люди.

Часто отношения, которые интуитивно начались после разрушительных старых, не длятся долго и заканчиваются еще мучительнее, чем предыдущие. Необходимо сначала очистить душу, привести себя в порядок, перед тем как заводить новые знакомства. Вы же не хотите пытаться сохранить прошлогодний снег? Вас держат негативные чувства — от обиды, гнева и жалости к себе до ощущения заброшенности. После разрыва отношений эти состояния типичны для женщин, а мужчины обычно стараются не думать о том, что произошло, и погружаются в работу, хобби, общение с друзьями.

Потратьте время на себя

Я советую некоторое время пожить в одиночестве. Не торопиться — вот главная «техника», ведущая к успеху. Вы живой человек с чувствами и эмоциями, а не предмет, который можно переставлять от одного мужчине к другому.

Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы избавились от старых грабель:

1. В ваших отношениях с партнером — доверие и счастье.

2. Вы точно знаете, что ваш мужчина важен для вашей жизни.

3. Ваши мысли и чувства открыты для интересных планов и дел вместе с любимым.

Чтобы начать новые отношения и не тащить туда весь прошлый негативный опыт, надо сделать как минимум три вещи:

1. Разобраться в опыте, который был «до», понять, что в прежних отношениях осталось незавершенным, какие ваши потребности так и не были удовлетворены, о чем вы все время вспоминаете. Нужно обнаружить эти места, чтобы не пытаться удовлетворить и доиграть их в новых отношениях. Очень часто люди не осознают, что они пытаются в новых отношениях взять упущенное за предыдущие, сделать то, что там не получилось. С одной стороны, это хорошо, что вы не отказываетесь от прежних потребностей, но действительно ли все они относятся к новому роману? Например, если бывший унижал вас, а теперь вы сама пытаетесь унизить нового кавалера, то вы явно доигрываете предыдущие отношения. Или, например, в прежнем союзе вы не добились чего-то от партнера, стремились и не добились, вы горюете, что вместе с разрывом отношений ушли и надежды получить желаемое. Надо доработать эти чувства.

2. Разобраться, какая вы, чего вы хотите. Это бывает сложно представить теоретически. Например, вы вроде бы хотите двоих детей, но частично это желание навязано социумом, как некая норма для идеальных отношений. А каковы ваши настоящие потребности? Разберитесь, что подходит именно для вас. Начинайте экспериментировать с окружением, чтобы определить свои границы. Например, вы пошли с подругой в ресторан. Проанализируйте свои слова и поступки — вы делаете что-то для своего удовольствия или чтобы угодить подруге? Вы вместе выбираете место, удобное для обеих, или вы принимаете чужой выбор?

Повторяйте упражнение много раз — с коллегами, родственниками, знакомыми. Начинайте изучать себя: на какие темы вы любите разговаривать, сколько времени вам нужно для общения, в какой обстановке вы любите проводить досуг. Сколько времени вы готовы посвящать отношениям, а сколько — делам? Вам нужно с собой познакомиться — и ваш настоящий образ может достаточно сильно разойтись с тем, что вы привыкли о себе думать. Вы можете быть уверены, что мечтаете прожить с мужчиной всю жизнь, но начинаете встречаться, анализируете и понимаете, что нет, вам с ним хорошо только встречаться, но не жить вместе. Не следуйте за стереотипами, попытайтесь честно разобраться в себе. Вы действительно хотите чего-то (замужества, рождения ребенка) или вы просто боитесь, что за другой выбор вас станут критиковать и вы не почувствуете себя полноценным членом общества?

3. Начать быть собой. Это очень важно — быть собой независимо от того, кто находится рядом, не пытаться играть роль для мужчины. Представьте, что заслуживаете уважения и признания. Отношения не должны использоваться как инструмент для того, чтобы получить некие «фишки». Когда вы нагружаете отношения такими функциями, союз не получается, поскольку вы занимаетесь другими, посторонними делами. Если же вы нагружаете отношения фантазиями, то вы вредите им. Лучше сразу будьте собой. Специальным образом соблазнять, пытаться понравиться, вести себя не так, как вам удобно, — все это выглядит искусственно, и вы постоянно показываете не себя, а некую маску. Каков результат? Вы знакомите человека не с собой, и он вступает в отношения не с вами. Вы все время сталкиваетесь с риском, что вас разоблачат. Поэтому вам становится все тревожнее и тревожнее, и вы прилагаете еще больше усилий, чтобы играть выбранную роль, и отношения становятся тяжелыми, невыносимыми, затратными, а в конце концов вы срываетесь.

Как правило, людям трудно быть такими, какие они есть, потому что — возвращаемся к предыдущему пункту — мы себя не знаем, мы все время играем какие-то роли. Ваша задача — избавляться от ролей. Очень важная практика для зарождающихся отношений: внимательно отслеживайте свои повторяющиеся шаблонные действия. Очень часто отношения не получаются потому, что вы действуете по привычному автоматическому шаблону. Если вы автоматичны и не спонтанны, то никаких спонтанных отношений не будет. Поэтому отслеживайте попытки ходить по кругу и пытайтесь поступать по-новому.

Вывод

Закончив отношения, осознайте, что все трудности и неприятности уже позади. Извлеките полезный урок и воспользуйтесь им в будущем. Если судьба предоставляет вам жизненные уроки, учитесь. Вычеркните из своего сознания то, что может вам помешать. Расчищайте место для новых отношений и не тащите из старых страхи и опасения. Разрешите то, что будет происходить, а не только то, что вы запланировали, откажитесь от попыток контролировать все аспекты зарождающихся отношений и прекратите действовать по собственным шаблонам поведения.

Освободившись от прошлого, не бойтесь одиночества. Вам нужно научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам мысли и чувства. Старайтесь жить здесь и сейчас, прошлое никому не принадлежит, а будущее еще не наступило. Важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. Оставайтесь сильной и независимой, не отпугивая мужчин.

Живущая в вас обида на мужчину сохраняет тесную связь с прошлыми отношениями, которые больше не повторятся в вашей жизни. Помните: в жизни все меняется. И отношения тоже. Они сегодня уже не такие, как в первые дни, когда вы только познакомились. И это нормально. Научитесь спокойно относиться к тому, что периоды охлаждения в отношениях неизбежны — их надо обращать себе на пользу.

Будьте счастливы всегда, сегодня и сейчас!

От редакции

Продолжаете переживать болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не можете его пережить? Знакомитесь с новым кандидатом, а через какое-то время начинает казаться, что все это уже было и каждые новые отношения похожи на предыдущие — с теми же ошибками и болезненными моментами? Причина в том, что вы так и не сумели завершить гештальт. Поэтому ситуация повторяется вновь и вновь. Как разорвать этот порочный круг? Узнайте из статьи психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.

Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва. Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: https://psy.systems/post/ne-lyublyu-ne-zhaleyu-pomnyu.

Для некоторых женщин «любить — значит страдать» — стойкое убеждение, непоколебимая вера в которое заставляет их полностью отказываться от своих потребностей в угоду мужчине. Но чувствуют ли они себя при этом счастливыми? Семейный психотерапевт Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» рассказывает, как не оказаться заложницами любви, не дать развиться зависимым отношениям в паре, как наконец перестать быть управляемой и беспомощной. Читайте с нами ключевые моменты из книги: http://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Как отпустить отношения которых уже нет. Что такое обида? Как отпустить прошлые отношения

Разрыв отношений — это серьёзные и кардинальные изменения в жизни. Некоторые люди просто поднимаются и идут дальше по жизни. Но как быть, если процесс этот болезненный, возникает чувство одиночества и разочарования. Как отпустить прошлые отношения, если есть . Ведь именно она служит клеем для нормальных отношений. Отпускаем (забываем) прошлые отношения и делаем шаги к переменам...

1. Воспринимайте разрыв, как очередной жизненный этап

Не тратьте все своё время на поиски причин почему вы расстались. Любовь — это не простое чувство. Будьте сильными, чтобы преодолеть боль и стать вновь счастливыми. Вы не одиноки, а свободны! Вот несколько советов, чтобы сосредоточиться на будущем.

Очень сложно сейчас строить планы, сохранять внутреннее спокойствие, но не упускайте момент, шанс, чтобы начать новые отношения. Шанс — это стечение обстоятельств, которое мы не всегда можем распознать.

Всё что происходит в жизни это и неплохо и нехорошо. Иногда нам кажется, что мы что-то теряем, а на самом деле приобретаем. Доказательств тому много... Оглянитесь вокруг. Может, ваш «спаситель» где-то рядом, просто вы не обращаете на него внимания.

Новые отношения — это всегда шанс начать всё заново.

3. Жизнь продолжается

Какой бы трудной, мучительной, болезненной ни казалась сегодняшняя ситуация наберитесь мужества и терпения, чтобы жить дальше. Если чувствуете в себе силы — отлично, если нет — перетерпите. Быть может в этой боли и состоит экзамен, который должен сдать каждый из нас.

Запомните. Человеку свойственно быстро забывать плохое, если он готов и свободен. А полученный жизненный опыт, пережитые трудности, неприятности — это лишь жизненный урок, который надо усвоить, чтобы начать новые отношения и не допускать прежних ошибок.

Возможно, вам поможет пережить болезненный разрыв метод, который уже называют народным: «Как говорят клин клином вышибают». А в качестве «клина», «обезболивающей таблетки» найдите вторую половинку, которая будет вами восхищаться. Ведь главная задача, перебить прежнюю привязанность.

4. Отпустите прежние отношения, чтобы начать новые

Мы часто читаем и видим, как наши кумиры и звёзды, за жизнью которых мы все следим, отпускают прежние отношения, потому что нет любви. Вот, недавно мы писали про Криштиану Роналду и Ирину Шейк. Кажется разрыв происходил просто и легко. Сегодня с одной, завтра с другой или другим. На самом деле звёзды переживали настоящую драму и тяжёлый разрыв.

Как сообщают СМИ, форвард сборной Португалии и мадридского «Реала» Криштиану Роналду сейчас встречается с украинской моделью Ярой Хмидан (фото внизу). Отношения с Ириной Шейк закончились в январе 2015 г. Истинных причин расставания, конечно, не знает никто. Однако они оба отпустили прежние отношения, чтобы начать новые — понятно всем.

Я в детстве мечтал, чтобы у меня был такой выключатель, повернув который, мог быстро заснуть, избавиться от боли, забыть неприятное событие…. Эти мечты остались в детстве, и повзрослев, понял, как с подобными желаниями справляется взрослый человек, порой, не в угоду своему организму.

Разрыв любовных отношений, одна из самых травматический тем, переживания которых сопровождается сильными душевными болями и переоценкой жизненных ценностей. Тогда, чтобы не переживать сильных, порой не выносимых эмоций, хочется забыться, забыть, заснуть и проснуться без боли. В такие минуты, хочется только одного – чтобы не болело.

На ум приходят разные фантазии, порой очень безумные, от которых мурашки по спине бегают, лишь бы только забыть разрыв любовных отношений. Наркотики, алкоголь, сигареты, сильные успокоительные, чрезмерный трудоголизм, способны только приглушить душевную боль. В некоторых случаях, этого вполне является достаточным в первое время, чтоб просто не «слететь с катушек». Но что делать в остальное время? Не всю же жизнь употреблять химические препараты?

Еще есть вопрос в том, что очень многие люди остаются наедине со своими переживаниями после разрыва отношений. В некоторых случаях, человек способен обсудить свои переживаниями с другими людьми, но в поисках облегчения, человек склонен к поискам причин своей боли. Как часто это бывает, поиски оправдания и обвинения, не приносят желаемого душевного утешения, и только наоборот – усиливают его.

Представьте ситуацию, в которой парень испытывает любовные чувства к девушке, но отношения их по некоторым причинам разорвались. В данном случае, парень желает забыть эти чувства, чтобы не чувствовать душевную боль, и применяет тактику отвержения, обвинения, оправдания себя…. В этом случае, возникает внутриличностный конфликт, в котором чувства любви сталкиваются с отвержением (ее любить нельзя — она противна, но я её люблю, и т.д.).

Забыть бывшую девушку просто не удается. Негативное навязывание только усаливает переживания, а конфликт противоречащих чувств только усугубляет всю суть происходящего. Как ни странным это может показаться, но подобный конфликт может продолжаться всю жизнь, неся под собой большой риск развития невроза и психосоматических заболеваний.

Для того чтоб не происходило подобного конфликта, для начала необходимо разделить: «мухи отдельно, котлеты отдельно». Если перевести данную метафору, то она будет означать, что чувство любви, — это чувство любви, а чувство злости, — это чувство злости, и смешивать их не имеет пользы.

Вполне нормально любить и злиться, но некоторые люди путают эти понятия, сливая их воедино. К примеру, человек может испытывать злость к любовному объекту, но подавляет в себе это чувство, так как часто просто боится из-за проявления своей злости быть отвергнутым.

В поисках решения душевной боли, человек часто склонен вступать в другие отношения с целью забыть предыдущие. Такие отношения несут за собой риск проецирования своих переживаний на другого человека. В таком случае, партнер стремится бессознательно завершить прошлые отношения с новым партнером, и переносит на него гамму чувств, от любви до ненависти и презрения. Не редко, такие отношения похожи на отыгривание тех событий, которые (Из отношений — в травму, из травмы — в отношения).

И все же, как забыть бывшего парня или девушку которую любишь, отношения с которым (ой) завершены? Считаю, что подавление чувств ни к чему хорошему не приведут, и о них можно говорить (только не в обвинительной форме). Свои чувства можно переживать, признавать их наличие, но не сопротивляться им. Есть то, что есть, и, избегая своих чувств, можно только усилить душевную боль и страдания, которые будут сопровождаться тревожными воспоминаниями.

Не редки случаи, когда после разрыва отношений, чувство любви вытесняются, «затмеваются» чувствами злости, гневом. Если удается прожить чувства злости, то велика вероятность того, что непрожитое чувство любви опять напомнит о себе, т.е. выйдет наружу. В таком случае человек начнет опять чувствовать потребность в близости с тем, с кем отношения уже физически завершены.

Недаром я упомянул про физическое завершение отношений, так как существует еще и эмоциональные отношения. Отличия их в том, что можно прибывать в физической отдаленности от объекта любви, при этом испытывать эмоциональную близость, отношения в которых не завершены. Не редко, такое разногласие в значительной мере способно изрядно ухудшать душевное равновесие.

Если по истечению некоторого времени (один – два месяца) не удалось решить душевную боль, и создается ощущение, что только все усугубляется, целесообразнее обратиться за помощью к психологу. Психолог поможет пережить незавершенные отношения, понять и принять ситуацию такой, какая она есть, и найти выход из этой ситуации. Статья написана 09.08.2013 года.

Сегодня решила поразмышлять на тему утраты любви и возвращению экс-любимых людей. На этот счёт у меня есть довольно жесткое мнение отличное от других тренеров, которые вам предложат массу способов сделать это.

Решила всё-таки озвучить его. А потом закидывайте меня тапками. Но это так и есть. Это ведь рубрика о том, что действительно есть в голове по разным темам.

Приходит много запросов с вопросами, как вернуть любимого/мужа? Как сделать, чтобы он был в меня безумно влюблён после разрыва? Как победить соперницу? Что в себе изменить, чтобы он вернулся? Ну и всякого рода вопросами на данную тему.

Мой первый вопрос к Вам, дорогие мои. «Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»

Могу предположить, ответ будет такой: «Я ведь его люблю, и мы были так счастливы/или не были».

На самом деле, когда мы скучаем по человеку, мы скучаем по самой себе, которая была рядом с ним. Поймите, вам внутри не хватает любви. Внешним – наличием партнёра рядом, не заменить это.

Если Вы себя не любите, никогда с вами рядом не будет достойного кандидата.

Всегда будут попадаться такие «зеркала», которые будут вытаскивать это. Они Вас постоянно будут возвращать к себе самой. А какими методами, это уже от вас зависит.

Будете себя чувствовать недостойной нормальных отношений, будут обязательно те, которые вас унизят.
Не доверяете и контролируете партнёра, обязательно будет изменять.

Чувствуете себя жертвой, будет рядом тиран.
Боитесь потерять, обязательно уйдёт.

Всё, что у вас внутри, то вам и отзеркалит ваш партнёр. Он пришёл дать вам урок для вашего развития.
Если Вы благополучно его проходите, тогда отношения либо налаживаются, либо человек уходит из вашей жизни (всё зависит от того, что именно он должен вам был показать).

И потом вы находите себя более достойного человека, при условии, что достигаете гармоничных отношений с самой собой. Не достигаете, Вселенная обязательно подарит ещё массу уроков.

И снова тот же вопрос: « Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»

Почувствуйте же себя Настоящей Женщиной, которая достойна самого лучшего в жизни. Поднимите голову вверх и идите навстречу счастью, без груза прошлой жизни.

И ещё хотела отметить, что у Настоящей Женщины не бывает соперниц.

Соперницы появляются лишь тогда, когда вы принижаете себя, чувствуете себя хуже других женщин. Возможно, кто-то красивей вас или успешней. Это совершенно не повод чувствовать себя хуже, мы все уникальны. Это чувство низкой самооценки. Работайте над этим.

Ведь именно ситуации с изменами вскрывают то, что вы не доверяете партнёру, вы чувствуете себя хуже других женщин, вы не любите и не цените себя. Всё это изнутри притягивает ситуации в вашей жизни, чтобы вытащить это наружу.

Поймите то, что вы чувствуете по этому поводу, проработайте это. И с гордо поднятой головой идите дальше, дабы не повторялись подобные уроки.

И ещё про уход мужчины хочу сказать. Эта ситуация даёт Вам огромную возможность разобраться в себе. Найти в себе Настоящую Женщину. И, возможно, вам приготовлен Вселенной более достойный кандидат, который встретиться вам после осознания всех предыдущих уроков.

Зачем вы постоянно возвращаетесь в прошлое, его уже НИКОГДА не вернуть. Вы поменялись и человек поменялся. Всё, повторения не будет. Лучше может только в новых отношениях, всё остальное пройденный этап и полученный опыт. Используйте его на пользу себе.

Так «Зачем Вам возвращать человека, который от Вас ушёл?»

И ещё, если Вам пришлось расстаться по каким-то непредвиденным обстоятельствам с любимым человеком, могу вас утешить, если это Ваш человек, то обязательно будет рядом. А если нет, то тогда не нужно об этом жалеть. Вы достойны самого лучшего, поймите это.

Я Вам не буду давать советы по возвращению любимых, я дам вам другой совет.

Вернитесь к себе, почувствуйте себя Женщиной — Богиней, проработайте все ваши чувства, наполнитесь энергией – потом отбоя не будет от нормальных мужчин. И самое главное, не циклитесь на этом. Всё будет в нужное для Вас время.

И помните, что себя нужно любить и ценить, чтобы не унижаться возвращением любимых. Просто представьте себя в его глазах, когда Вы всячески стараетесь его вернуть. Жуть…

И могу Вас заверить нет таких методов, которыми бы воспользовалась Женщина-Богиня для унижения себя таким действием. Она Хозяйка своего мира, а никак никакой мужчина, который становится центром вашего мира в моменты возвращения. Помните об этом. И это не гордыня, это осознавание своей ценности.

Она может только стать ещё более счастливой без него, чтобы он пожалел об этом, и то сделает это ради себя, а не ради мести.

Возможно, вы сейчас подумаете, что мне легко об этом говорить, ведь я не испытывала эти чувства.

Могу Вас заверить, в прошлой жизни были моменты такой неразделённой любви, но я всегда себя ценила больше, чем таких мужчин. И после того, как ты понимаешь, что достойна лучшего, тогда и боль утраты сразу проходит, и открываются новые горизонты.

Если Вам есть, что сказать по данной теме, тогда жду ваших комментариев.

Размышляющая Monalisa

«Люди встречают, люди влюбляются, женятся…» И просто замечательно, когда внутри себя они буквально кружатся от счастья и украшают каждый момент своей жизни разными радостями. Это прекрасно, когда мы счастливы в любовных отношениях со своей второй половинкой. Но… нередко бывает, когда это счастье омрачается болью и расставанием. В этом момент мир меркнет, какое-то время мы пытаемся побороть «пожирающую» депрессию, чтобы вернуться к прежней жизни. Конечно, этот кошмар когда-нибудь заканчивается, и мы стремимся найти новую любовь. Вот тут-то очень часто дают о себе знать прошлые отношения, которые просто-напросто преграждают путь к обретению счастья.

С первой помехой мы можем столкнуться еще на стадии знакомства: стараясь как можно внимательнее всмотреться в нового претендента на наше сердце, мы как будто ищем в нем недостатки. И, естественно, кто ищет, тот всегда находит. Чуть позднее становится понятно, что мы стали гораздо требовательнее к противоположному полу и сравниваем своего нового знакомого с тем человеком, который когда-то принес нам боль .

Второй момент отражения прошлого на нашей личной жизни может появиться на этапе завязывания отношений: мы продолжаем свое тщательное наблюдение за избранником. Пытаясь предусмотреть причинение боли, мы сами навлекаем на себя неприятности и становимся источником конфликта. Не каждому удается осознать, что в эти моменты человеком руководит страх того, что прошлое повторится.

Если нам удается дойти до этапа «жить вместе», но мы так и не смогли внутри себя отпустить прошлое, отношения будут всегда находиться под угрозой. Лелея и храня в себе все те моменты, которые когда-то не давали нам счастливо жить или стали причиной боли, мы ухудшаем свое настоящее и будущее. Причиной всему этому являются прошлые обиды , надежно зацепившиеся за душу и опустошающие сердце.

Цепляясь за прошлое, мы не оставляем шансов выжить настоящему

К чему способны прийти отношения, которые мы строим в тесной связи с прошлым? Они могут превратиться в ад! Гремучая смесь, состоящая из упреков, подозрений, претензий, способна уничтожить едва зародившиеся чувства и от «маленькой» любви не останется и следа. Когда мы цепляемся за прошлое, мы оказываемся неспособными устаканить настоящее и построить наше будущее. Мы считаем, что справедливо обижаемся на тех людей, которые причинили нам боль. И вполне вероятно, что мы действительно правы. Только таить обиду в себе – значит, разрушить себя. Разрушая себя, мы не сможем наладить отношения с окружающими.

Не нужно искать виновных ни вокруг, ни в себе. Не нужно жалеть себя или те отношения, в которых иногда или когда-то вы были счастливы. Следует уяснить, что прошлое было вчера и завтра оно не повторится! Живущая в нас обида на мужчину или женщину сохраняет тесную связь с теми отношениями, которые, скорее всего, больше не повторятся в нашей жизни.

Признаки связи с прошлым

1. Частые воспоминания об отношениях, попытки провести параллель с нынешними событиями в личной жизни.

2. Проведение постоянной сравнительной характеристики бывшего парня (девушки) с нынешним, проведение параллели между отношениями.

3. Частые приступы ничем необоснованных подозрений, предъявление претензий на ровном месте, внезапное появление страхов потерять все, что сейчас есть.

4. Депрессивное и нервозное состояние при мелких ссорах.

5. Беспрерывные поиски виновности второй половинки в ущемлении ваших прав и попытках обидеть или унизить вас.

Как отпустить прошлые отношения?

Как избавиться от обиды, если прошло настырно лезет в будущее?

Во-первых, необходимо понять, что тот человек, который когда-то причинил вам боль, не имеет ничего общего с тем, который находятся сейчас рядом с вами (помимо каких-то отдельных качеств, но это вполне очевидно). Каждый человек индивидуален. Рассмотрите те достоинства, которых так много в вашем избраннике и найдите те, которые способны затмить прошлого. Подчеркивайте в новых отношениях те прекрасные моменты, в которые вы чувствуете себя счастливыми.

От внутренней связи с бывшим возлюбленным нужно избавляться, иначе наладить свою личную жизнь будет сложно

Во-вторых, нужно осознать тот факт, что все трудности и неприятности, которые встречаются в жизни, воспитывают нас. Благодаря этому мы растем, становимся крепче и сильнее. Каждая боль – это бесценный опыт, который нужно принять. Из любых неприятностей нужно извлекать что-то полезное для себя: то, чем можно воспользоваться в будущем. А то, что нам может помешать, необходимо вычеркивать из своего сознания всеми силами. Опыт, мудрость, рост – это положительные стороны прошлого; обида, страх и боль – негативные. Если судьба предоставляет нам жизненные уроки, учитесь и пользуйтесь ими.

В-третьих, если не получается разорвать внутреннюю связь с бывшим возлюбленным, можно попробовать метод визуализации. Постарайтесь прилечь и полностью расслабиться. Вспомните того человека, с которым расстаться нет сил. Поговорите с ним. Искренне расскажите обо всем, что так волнует вас, выскажите ваши обиды. Представьте, что он вам ответит. Пусть этот разговор будет продолжаться до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение. Потом подумайте: «Я отпускаю тебя навсегда из своей жизни!» — и представьте, как он уходит по своей дороге, а вы — по своей. Кроме того, можно попробовать методики прощения, медитативные упражнения. Если случай слишком запущен, лучше обратиться к специалисту. Только к хорошему специалисту, который действительно проникается проблемами клиента и старается помочь.

Если не освободиться от прошлого, можно долгое время прожить в одиночестве, чувствуя себя никому не нужным. Настраивая себя на позитив, стремясь наладить свою личную жизнь и избавиться от обид и боли, вы не можете потерпеть неудачу. Главное, научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам свои мысли и чувства. Старайтесь жить сегодняшним моментом, ведь прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило.

Будьте счастливы сегодня и сейчас!

Как отпустить прошлые отношения и перестать переживать. Отпускаем нездоровые отношения

«Люди встречают, люди влюбляются, женятся…» И просто замечательно, когда внутри себя они буквально кружатся от счастья и украшают каждый момент своей жизни разными радостями. Это прекрасно, когда мы счастливы в любовных отношениях со своей второй половинкой. Но… нередко бывает, когда это счастье омрачается болью и расставанием. В этом момент мир меркнет, какое-то время мы пытаемся побороть «пожирающую» депрессию, чтобы вернуться к прежней жизни. Конечно, этот кошмар когда-нибудь заканчивается, и мы стремимся найти новую любовь. Вот тут-то очень часто дают о себе знать прошлые отношения, которые просто-напросто преграждают путь к обретению счастья.

С первой помехой мы можем столкнуться еще на стадии знакомства: стараясь как можно внимательнее всмотреться в нового претендента на наше сердце, мы как будто ищем в нем недостатки. И, естественно, кто ищет, тот всегда находит. Чуть позднее становится понятно, что мы стали гораздо требовательнее к противоположному полу и сравниваем своего нового знакомого с тем человеком, который когда-то принес нам боль .

Второй момент отражения прошлого на нашей личной жизни может появиться на этапе завязывания отношений: мы продолжаем свое тщательное наблюдение за избранником. Пытаясь предусмотреть причинение боли, мы сами навлекаем на себя неприятности и становимся источником конфликта. Не каждому удается осознать, что в эти моменты человеком руководит страх того, что прошлое повторится.

Если нам удается дойти до этапа «жить вместе», но мы так и не смогли внутри себя отпустить прошлое, отношения будут всегда находиться под угрозой. Лелея и храня в себе все те моменты, которые когда-то не давали нам счастливо жить или стали причиной боли, мы ухудшаем свое настоящее и будущее. Причиной всему этому являются прошлые обиды , надежно зацепившиеся за душу и опустошающие сердце.

Цепляясь за прошлое, мы не оставляем шансов выжить настоящему

К чему способны прийти отношения, которые мы строим в тесной связи с прошлым? Они могут превратиться в ад! Гремучая смесь, состоящая из упреков, подозрений, претензий, способна уничтожить едва зародившиеся чувства и от «маленькой» любви не останется и следа. Когда мы цепляемся за прошлое, мы оказываемся неспособными устаканить настоящее и построить наше будущее. Мы считаем, что справедливо обижаемся на тех людей, которые причинили нам боль. И вполне вероятно, что мы действительно правы. Только таить обиду в себе – значит, разрушить себя. Разрушая себя, мы не сможем наладить отношения с окружающими.

Не нужно искать виновных ни вокруг, ни в себе. Не нужно жалеть себя или те отношения, в которых иногда или когда-то вы были счастливы. Следует уяснить, что прошлое было вчера и завтра оно не повторится! Живущая в нас обида на мужчину или женщину сохраняет тесную связь с теми отношениями, которые, скорее всего, больше не повторятся в нашей жизни.

Признаки связи с прошлым

1. Частые воспоминания об отношениях, попытки провести параллель с нынешними событиями в личной жизни.

2. Проведение постоянной сравнительной характеристики бывшего парня (девушки) с нынешним, проведение параллели между отношениями.

3. Частые приступы ничем необоснованных подозрений, предъявление претензий на ровном месте, внезапное появление страхов потерять все, что сейчас есть.

4. Депрессивное и нервозное состояние при мелких ссорах.

5. Беспрерывные поиски виновности второй половинки в ущемлении ваших прав и попытках обидеть или унизить вас.

Как отпустить прошлые отношения?

Как избавиться от обиды, если прошло настырно лезет в будущее?

Во-первых, необходимо понять, что тот человек, который когда-то причинил вам боль, не имеет ничего общего с тем, который находятся сейчас рядом с вами (помимо каких-то отдельных качеств, но это вполне очевидно). Каждый человек индивидуален. Рассмотрите те достоинства, которых так много в вашем избраннике и найдите те, которые способны затмить прошлого. Подчеркивайте в новых отношениях те прекрасные моменты, в которые вы чувствуете себя счастливыми.

От внутренней связи с бывшим возлюбленным нужно избавляться, иначе наладить свою личную жизнь будет сложно

Во-вторых, нужно осознать тот факт, что все трудности и неприятности, которые встречаются в жизни, воспитывают нас. Благодаря этому мы растем, становимся крепче и сильнее. Каждая боль – это бесценный опыт, который нужно принять. Из любых неприятностей нужно извлекать что-то полезное для себя: то, чем можно воспользоваться в будущем. А то, что нам может помешать, необходимо вычеркивать из своего сознания всеми силами. Опыт, мудрость, рост – это положительные стороны прошлого; обида, страх и боль – негативные. Если судьба предоставляет нам жизненные уроки, учитесь и пользуйтесь ими.

В-третьих, если не получается разорвать внутреннюю связь с бывшим возлюбленным, можно попробовать метод визуализации. Постарайтесь прилечь и полностью расслабиться. Вспомните того человека, с которым расстаться нет сил. Поговорите с ним. Искренне расскажите обо всем, что так волнует вас, выскажите ваши обиды. Представьте, что он вам ответит. Пусть этот разговор будет продолжаться до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение. Потом подумайте: «Я отпускаю тебя навсегда из своей жизни!» — и представьте, как он уходит по своей дороге, а вы — по своей. Кроме того, можно попробовать методики прощения, медитативные упражнения. Если случай слишком запущен, лучше обратиться к специалисту. Только к хорошему специалисту, который действительно проникается проблемами клиента и старается помочь.

Если не освободиться от прошлого, можно долгое время прожить в одиночестве, чувствуя себя никому не нужным. Настраивая себя на позитив, стремясь наладить свою личную жизнь и избавиться от обид и боли, вы не можете потерпеть неудачу. Главное, научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам свои мысли и чувства. Старайтесь жить сегодняшним моментом, ведь прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило.

Будьте счастливы сегодня и сейчас!

Многие люди теряют себя после разрыва связи с партнёром, и это неудивительно. Ещё вчера вы мечтали о счастливом будущем в красивом доме, а сегодня чувствуете себя разбитой. Хитрость состоит в том, чтобы начать новую жизнь, отпустив прошлые отношения. Вы подумаете, что легче сказать, чем сделать. Безусловно, первое время будет сложным, но дальше начнётся прилив сил, потому что появится надежда на лучшее. Мы собрали действенную коллекцию психологических приёмов с учётом возможных трудностей.

Способ №1. Не вините собственное «Я»

Нередки случаи, когда дамы обвиняют себя во всех смертных грехах после разлуки с любимым мужчиной. Не уподобляйтесь им, в разрыве всегда виноваты двое, это научно доказанный факт. Если вы знаете наверняка, что «накосячили», отстранитесь от ситуации, посмотрите на неё с иной стороны. Вы - живой человек со своими плюсами и минусами, все имеют право на ошибку.

Вышеописанная рекомендация не помогла? Начните винить в сложившемся разрыве бывшего мужчину, но не названивайте ему и не отправляйте смс. Прокручивайте в голове, какой он козёл, не опускайтесь до поливания грязью в открытую.

Суть данного способа заключается в прощении самого себя. В противном случае вы не сможете идти вперёд, прошлое будет неумолимо тормозить. Новая жизнь преподнесёт достойного кавалера, который не захочет быть с девушкой, регулярно занимающейся самобичеванием.

Способ №2. Не сожалейте о былом

Не стоит зацикливаться на прошлом, иначе вы рискуете пропустить памятные события, происходящие в настоящем. Сосредоточьтесь не на личной жизни, а на взаимоотношениях с родными, близкими. Попробуйте построить карьеру, стремитесь к большему.

Акцент на положительных моментах жизни поможет забыть былое или временно от него отстраниться. К тому же, важно навсегда запомнить - окружающие не любят девушек, которые постоянно притворяются жертвами.

Способ №3. Сосредоточьтесь на себе

На данном этапе необходимо позаботиться о собственном психоэмоциональном состоянии. Перестаньте думать о том, чем сейчас занимается бывший спутник, с кем он общается, как его дела в общем. Станьте на время эгоисткой, защищайтесь, прекратите прокручивать в голов диалоги, которые никогда не состоятся.

Не лишним будет посещение салона красоты. Приведите в порядок внешность: измените причёску, сделайте маникюр и педикюр, побалуйте себя СПА-процедурами.

Пройдитесь с подругами по магазинам, прикупите красивое нижнее бельё, туфли на каблуках, соблазнительные платья. Одним словом, измените образ кардинально, ведь шоппинг - лучшее лекарство.

Способ №4. Вспомните прошлый опыт

Если вы не относитесь к категории девушек, прыгающих из одних отношений в другие, тогда данная рекомендация станет вполне уместной. Вспомните, какой вы были до отношений. Позвоните друзьям, сходите в боулинг, ночной клуб или кинотеатр, проведите время весело.

Если нет желания вырываться «в массы» устройте уютные посиделки дома в кругу близких. Включите смешную комедию, закажите пиво, прикупите бутылочку хорошего вина. Старайтесь вести себя, как раньше, не обсуждайте ни с кем былую связь.

Нередки случаи, когда девушка забывает про себя, будучи с парнем. Пришла пора исправлять ситуацию. Вспомните былые интересы, займитесь тем, на что долго не решались. Зажгите ту искру, которой вы обладали до встречи с мужчиной.

Способ №5. Разорвите связь

Выбросите или отправьте на дальнюю полку шкафа вещественные воспоминания. Это могут быть рамочки с совместными фотографиями, подаренные серьги или плюшевый медведь. Отправьте в мусор футболки, бритвенные принадлежности и другие побрякушки бывшего парня.

Сейчас необходимо создать уютное женское гнёздышко, которое не будет напоминать о былой связи. Если потребуется, переклейте обои, поменяйте шторы, сделайте перестановку. В случае со съёмной квартирой рекомендуется сменить её другой.

Способ №6. Не пытайтесь забыть

Не стоит совершать распространённую ошибку - пытаться забыть. Чем больше вы думаете, тем отчётливее помните. Позвольте себе вспоминать хорошие и плохие моменты, не пытайтесь превратить происходящее в драму.

Важно понимать, что вы находились с человеком рядом по определённым причинам. Это означает лишь одно - он был неотъемлемой частью жизни. Мысленно поблагодарите мужчину за подаренное счастье и отпустите грусть, образовавшуюся из-за его возможных промахов.

По истечении определённого срока вы заметите, что воспоминания прекратили приносить боль. То, что раздирало на части, теперь проходит мимо, не затрагивая потаенные уголки души.

Способ №7. Проявляйте чувства

Не закрывайтесь от противоположного пола, не все мужчины козлы. Время горечи и самобичевания прошло, ищите положительные моменты во всём. Принимайте приглашения, ходите на свидания, не рассказывайте новоиспечённым приятелям о бывших отношениях.

Разрыв наступил, пришла пора двигаться дальше. Не вините себя во всех смертных грехах, не жалейте потраченного времени, не пытайтесь вызвать жалость у окружающих. Не пытайтесь забыть бывшего мужчину, не стесняйтесь проявлять чувства, наслаждайтесь свободой.

Видео: как отпустить прошлые отношения

Иногда прошлое вламывается в твой дом без приглашения. Ты не ждешь, не зовешь, даже не помнишь. Как тебе кажется. А однажды… Однажды тебе снова приснится сон, где тебе 16 – и рядом твоя первая любовь. И вы вместе что-то делаете, общаетесь, все так же любите друг друга. Просыпаешься в холодном поту. Идешь к зеркалу – и тебе, слава Богу, все те же тридцать с хвостиком. Рядом спит твой любимый муж. В другой комнате – ваши дети.

Но этот сон словно поднимает что-то в тебе, будоражит давно забытое, давно казалось бы пережитое. Ты возвращаешься к мысли – а могло ли сложиться? А как бы это было? Женский ум беспокоен, и фантазии он выстраивает легко и быстро. Вот уже ты думаешь о том, что если бы ты тогда не сказала вот это, не сделала вот это, то могло бы…

А может быть, у тебя был первый муж. Муж, которого ты любила всем сердцем, но совсем не понимала, что разрушаешь отношения. Своими подозрениями, ревностью, контролем. Или недостаточно уделяла ему внимания и времени. Может быть, у вас даже остались дети. Как память о той любви. И когда ты смотришь в их глаза, ты снова видишь его. Забыть невозможно. У тебя есть от него «сувениры» на память. Вычеркнуть невозможно. Забыть тоже. Остаются сожаления. Он ведь был хорошим, ты его так любила…

Редко какая женщина сейчас встречает мужа в 15-16 лет и живет с ним до конца своих дней. Это было бы идеально. Для самой женщины в первую очередь. Но чаще до того, как мы найдем своего единственного, мы успеваем влюбиться несколько десятков раз. Строим отношения с десятком мужчин. Встречаемся, с кем-то недолго, а с кем-то годами. Иногда выходим замуж несколько раз. Иногда живем гражданским браком.

Все это невозможно забыть. Невозможно отпустить. Невозможно от этого закрыться.

И вот ты стоишь посреди улицы, и откуда-то играет та самая песня. Ты помнишь ее наизусть. Под нее случилось что-то важное. Но не в твоих отношениях с мужем. Наворачиваются слезы, поднимается давно забытая боль. А еще стыд и вина. За то, что ты до сих пор помнишь это.

Когда говорится о том, что девочке лучше сохранить целомудрие до брака, о чем это? О дискриминации? О патриархате? О домострое? Нет, о защите самой девочки. Чтобы не снились ей потом другие мужчины, не мучили сомнения «а что если бы», не бередили воспоминания, не вскрывали раны мелодии и запахи. Чтобы она могла жить спокойно и любить своего мужа всем сердцем. Не какой-то его частью, уцелевшей после множества сердечных бурь. А всем сердцем. Целиком и искренне.

Я знаю несколько таких семей. Которые познакомились и полюбили друг друга еще в школе, очень долго встречались, были первыми друг у друга. Такого уважения я не встречала в других семьях. Они – все из них! – многодетные. От четырех детей. Дом полная чаша, жена любит и уважает мужа, муж — добытчик. В общем, все по Ведам. И все естественно. Конечно, это везение. Или хорошая карма с прошлой жизни. Остальным приходится разгребать всю жизнь завалы своей души…

Мужчины устроены иначе – они легче забывают, переключаются, выходят из отношений.

А для женщины любая сердечная связь – это прочный канат. И вырывается он обычно с куском сердца.

Если в отношениях был любой обмен жидкостями – даже поцелуи – канат становится стальным. Если же был секс – толщина каната становится еще больше.

А потом после стольких отношений мы никак не можем научиться доверять мужу и уважать. У нас словно нечем – все сердце изранено и исполосовано такими канатами. Многие из них остаются живыми даже когда мы уже давно расстались. И по ним, как по трубам, течет наша энергия. Утекает в сторону того, кто когда-то был дорог и значим.

Это то, о чем стоит говорить дочери. С ранних лет. То, к чему стоит ее готовить. Объяснять ей, почему важно целомудрие в этом нецеломудренном мире. Позаботиться о ней так, как мы не смогли позаботиться о себе.

А что делать с собой? Как залечить эти раны – насколько это возможно? Как разрубить эти канаты? Расскажу о нескольких способах очищения, которые дают хороший эффект. Сама пробовала, подруги тоже хорошо отзывались, читательницы получали результаты.

Перед этим важное вступление. Вы никогда не забудете. Воспоминания притупятся, перестанут приносить боль. Но все это вы не сотрете и не выбросите человека и все, что с ним связано. Историю не перепишете. Всю жизнь корить себя за свою нетерпеливость или любопытство – глупо. Так же как и переживать о том, что можно было бы сохранить. Очищая себя от прошлых связей, вы можете почувствовать легкость, которая вам доселе неведома.

Письма обид.

Главное, что нужно понимать, если отношения беспокоят, значит, там не все прожито. Значит, есть что-то невысказанное. Есть чувства, которые были заблокированы. Например, боль, тоска, грусть, злость. Если тоску и грусть мы еще можем себе позволить проживать — многие после расставания ревут неделями – то со злостью хуже. Мы сохраняем лицо. Боимся потерять его окончательно. От этого гнев никуда не уходит.

Меня, например, очень беспокоила долго моя первая любовь, еще школьная. Мы несколько лет то встречались, то расставались. И собирались пожениться в восемнадцать. Он и женился в восемнадцать. На другой. А я за эти годы пережила столько мучений и боли – то вместе, то не вместе. Каждый раз я старалась сохранять лицо, как меня и учила мама. Я не кричала, не устраивала сцен. Просто выходила за дверь и рыдала дома в подушку.

Много чего было. Но не было выхода одной эмоции. Гнева. Гнева от того, что со мной снова и снова так поступают. Что мне причиняют боль. А я делаю хорошую мину при плохой игре. И спустя многие годы я все еще возвращалась к воспоминаниям, это не давало мне покоя. Пока однажды… совершенно случайно, кстати… во время переписки о том, кто как живет, я сказала ему: «И все-таки ты сволочь». В этой одной фразе для меня реализовалось все то, о чем я молчала столько лет. И меня отпустило. Смелость произнести вслух то, что давно тяготило, дала много энергии.

Тогда я ничего не знала о письмах обид. Сейчас понимаю, что лучше высказывать это не человеку в лицо, а бумаге. Она все стерпит. Но то, что это нужно признать, произнести, прожить – это важно.

Я помню расстановку одной женщины, от которой через двадцать лет ушел муж. К ее подруге. Она тоже не стала устраивать концерт. Просто собрала его вещи. Помогла ему еще раз. И осталась со своим горем. Остаться одной в сорок с хвостиком страшно. Почти год она не могла отпустить и продолжала его ждать. А когда мы делали расстановку, то сразу было видно, что ее гнев заблокирован. Этот гнев транслировали их дети, которые встали на мамину сторону и ненавидели отца.

Работа была непростой. И до конца выразить гнев у нее тогда не получилось. Но сейчас она снова замужем. За другим мужчиной, который любит ее и носит на руках. Она никогда не была так счастлива. Потому что перед вступлением в эти отношения, очистила сердце от предыдущих.

Один из методов работы с проживанием чувств – это расстановки. Но часто нужно сделать несколько работ, чтобы прожить полностью. К тому же это требует материальных вложений. Не всегда есть такая возможность.

Есть и домашний вариант – письмо обид. Вам нужно уединиться на час-два. Взять с собой бумагу и ручку.

Компьютер не подойдет. И написать письмо вашему бывшему. Не простое-обычное, а по определенному сценарию.

Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.

1. Дорогой Вася! (именно так!)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты…..
3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты….
4. Мне было очень больно, когда ты….
5. Мне очень страшно от того, что…
6. Я разочарована тем, что…
7. Мне грустно от того, что…
8. Мне жаль, что…
9. Я благодарна тебе за то, что….
10. Я прошу у тебя прощения за то, что….
11. Я отпускаю тебя.

Не относитесь к этому формально, пишите все, даже если мозгу это кажется бредом. Это может занять много листов бумаги и несколько часов – особенно первый раз. Скорее всего, вы будете плакать. Если вы не разучились это делать. Через слезы тоже происходит очищение.

Глубоко дышите – дыхание также помогает проживать все эмоции. И пишите.

Когда письмо закончено, внутри вас, скорее всего, появится пустота. Приятная пустота. Которую нужно обязательно заполнить чем-то хорошим. Настоящим. Можно порадовать себя чем-то любимым.

Хорошо после такого письма принять ванну с солью или душ, попить чистой воды, переодеться. Еще хорошо после этого помолиться. Попросить Господа поддержки в том, что вы только что сделали. Чтобы он помог вам отпустить мужчину и начать жить полной жизнью.

А что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Сожгите, смойте в унитаз, закопайте в земле. Бывает, что одного письма недостаточно. И через какое-то время может снова что-то всплыть – просто повторите процедуру заново.

Медитация «Сжигаем связи»

Могу рассказать вам еще один способ работы с прошлым. Суть медитации очень проста. Выберите время, когда никто вам не помешает. Закройте глаза. Представьте перед собой мужчину, с которым вы никак не можете проститься. Как будто вы стоите друг напротив друга.

И вдруг вы видите, как ваши тела соединяют нити. Они выходят из разных частей вашего тела – и входят в такую же часть тела мужчины. Они разной толщины, разного цвета. В каких-то местах их больше. Например, если у вас были сексуальные отношения, то может быть очень много нитей и канатов в районе нижних чакр. Если вы сильно любили мужчину – нити будут располагаться в районе сердца и так далее.

Посмотрите на эту картину со стороны. Не оценивая и не анализируя. А затем мысленно попросите поддержки Высших сил. Скажите мужчине, что вы готовы с ним проститься.

А дальше – мысленно поджигайте со своей стороны эти связи. Не стоит их обрубать – они могут прирасти обратно. Лучше сжечь. Можно по одной, можно оптом, можно по каждому энергетическому центру. Как вам комфортнее.

Главное, чтобы в конце медитации вы также стояли друг напротив друга и между вами не было связей. Многие говорят о том, что мужчина в этот момент начинает улыбаться. Значит, и ему тоже стало легче.

В этом месте можно мысленно попрощаться, поблагодарить, развернуться и уйти. В свою жизнь. В свое настоящее.

После медитации также хорошо принять ванну, выпить воды, переодеться. И еще – если вы до сих пор этого не сделали – провести генеральную уборку. И выбросить все то, что вам напоминает о тех отношениях.

Одна женщина никак не могла отпустить мужа, который ушел десять лет назад. А потом мы выяснили, что она до сих пор хранит свадебное платье. Оно висит в ее обычном плательном шкафу и каждый день напоминает.

После прощания с платьем, в ее жизни появилась энергия. И другой мужчина.

Можно делать различные медитации – их сейчас много. Почти все из них направлены именно на проживание заблокированных чувств. Там, где ничего не заблокировано и все прожито, перестает болеть. И об этом уже можно вспоминать без боли и сомнений. С благодарностью.

Важно помнить, что прошлое не изменишь. Этот опыт сделал вас такой, как вы сейчас. В чем-то, может быть, жить вам стало сложнее. Но в чем-то вы научились быть мудрее, терпеливее. Мы учимся на своих ошибках.

Поэтому прошлому нужно уметь быть благодарной. За то, чему оно научило и что дало. А жить все-таки лучше в настоящем. Только это и можно назвать жизнью.

Я в детстве мечтал, чтобы у меня был такой выключатель, повернув который, мог быстро заснуть, избавиться от боли, забыть неприятное событие…. Эти мечты остались в детстве, и повзрослев, понял, как с подобными желаниями справляется взрослый человек, порой, не в угоду своему организму.

Разрыв любовных отношений, одна из самых травматический тем, переживания которых сопровождается сильными душевными болями и переоценкой жизненных ценностей. Тогда, чтобы не переживать сильных, порой не выносимых эмоций, хочется забыться, забыть, заснуть и проснуться без боли. В такие минуты, хочется только одного – чтобы не болело.

На ум приходят разные фантазии, порой очень безумные, от которых мурашки по спине бегают, лишь бы только забыть разрыв любовных отношений. Наркотики, алкоголь, сигареты, сильные успокоительные, чрезмерный трудоголизм, способны только приглушить душевную боль. В некоторых случаях, этого вполне является достаточным в первое время, чтоб просто не «слететь с катушек». Но что делать в остальное время? Не всю же жизнь употреблять химические препараты?

Еще есть вопрос в том, что очень многие люди остаются наедине со своими переживаниями после разрыва отношений. В некоторых случаях, человек способен обсудить свои переживаниями с другими людьми, но в поисках облегчения, человек склонен к поискам причин своей боли. Как часто это бывает, поиски оправдания и обвинения, не приносят желаемого душевного утешения, и только наоборот – усиливают его.

Представьте ситуацию, в которой парень испытывает любовные чувства к девушке, но отношения их по некоторым причинам разорвались. В данном случае, парень желает забыть эти чувства, чтобы не чувствовать душевную боль, и применяет тактику отвержения, обвинения, оправдания себя…. В этом случае, возникает внутриличностный конфликт, в котором чувства любви сталкиваются с отвержением (ее любить нельзя — она противна, но я её люблю, и т.д.).

Забыть бывшую девушку просто не удается. Негативное навязывание только усаливает переживания, а конфликт противоречащих чувств только усугубляет всю суть происходящего. Как ни странным это может показаться, но подобный конфликт может продолжаться всю жизнь, неся под собой большой риск развития невроза и психосоматических заболеваний.

Для того чтоб не происходило подобного конфликта, для начала необходимо разделить: «мухи отдельно, котлеты отдельно». Если перевести данную метафору, то она будет означать, что чувство любви, — это чувство любви, а чувство злости, — это чувство злости, и смешивать их не имеет пользы.

Вполне нормально любить и злиться, но некоторые люди путают эти понятия, сливая их воедино. К примеру, человек может испытывать злость к любовному объекту, но подавляет в себе это чувство, так как часто просто боится из-за проявления своей злости быть отвергнутым.

В поисках решения душевной боли, человек часто склонен вступать в другие отношения с целью забыть предыдущие. Такие отношения несут за собой риск проецирования своих переживаний на другого человека. В таком случае, партнер стремится бессознательно завершить прошлые отношения с новым партнером, и переносит на него гамму чувств, от любви до ненависти и презрения. Не редко, такие отношения похожи на отыгривание тех событий, которые (Из отношений — в травму, из травмы — в отношения).

И все же, как забыть бывшего парня или девушку которую любишь, отношения с которым (ой) завершены? Считаю, что подавление чувств ни к чему хорошему не приведут, и о них можно говорить (только не в обвинительной форме). Свои чувства можно переживать, признавать их наличие, но не сопротивляться им. Есть то, что есть, и, избегая своих чувств, можно только усилить душевную боль и страдания, которые будут сопровождаться тревожными воспоминаниями.

Не редки случаи, когда после разрыва отношений, чувство любви вытесняются, «затмеваются» чувствами злости, гневом. Если удается прожить чувства злости, то велика вероятность того, что непрожитое чувство любви опять напомнит о себе, т.е. выйдет наружу. В таком случае человек начнет опять чувствовать потребность в близости с тем, с кем отношения уже физически завершены.

Недаром я упомянул про физическое завершение отношений, так как существует еще и эмоциональные отношения. Отличия их в том, что можно прибывать в физической отдаленности от объекта любви, при этом испытывать эмоциональную близость, отношения в которых не завершены. Не редко, такое разногласие в значительной мере способно изрядно ухудшать душевное равновесие.

Если по истечению некоторого времени (один – два месяца) не удалось решить душевную боль, и создается ощущение, что только все усугубляется, целесообразнее обратиться за помощью к психологу. Психолог поможет пережить незавершенные отношения, понять и принять ситуацию такой, какая она есть, и найти выход из этой ситуации. Статья написана 09.08.2013 года.

По какой бы причине ни произошел разрыв, это всегда болезненно и ощутимо ударяет по . И даже если партнеры расстаются по взаимной договоренности и остаются друзьями, это не исключает душевных терзаний и мук. Как отпустить старые отношения и перестать переживать, будет рассказано в этой статье.

Как отпустить прошлые отношения с точки зрения психологии?

В первую очередь необходимо перестать винить себя, корить за ошибки и то, что можно было сделать. Взращивая в себе вину и боль, можно только продлить агонию. А если взглянуть на ситуацию с позиции свободного и самодостаточного человека, то можно понять, что эти отношения привнесли богатый опыт, они многому научили и вообще, хорошо, что они были, ведь не каждому дано испытать в жизни настоящее счастье.

Задаваясь вопросом, как отпустить прошлые отношения, необходимо перестать за них цепляться. Живя прошлым, мы закрываем дверь в будущее. Все, что напоминает о любимом человеке, нужно убрать с глаз долой, именно по этой причине не стоит соглашаться на дружбу, если видеть бывшего или бывшую тяжело. Лучше куда-нибудь уехать на время, а в некоторых случаях стоит рассмотреть вариант переезда в другой город или район. Размышляя над тем, как отпустить отношения и перестать переживать, не стоит запрещать себе чувствовать. Все испытываемые эмоции, такие как гнев, подавленность, депрессия нужно преодолеть, чтобы избавиться от них, а минимизировать этот срок помогут медитации и новые увлечения.

Интересуясь, как отпустить старые отношения, необходимо занять свои мысли и время чем-то другим: записаться на курсы изучения иностранных языков, начать ходить на и т.д. И даже если воспоминания о старых отношениях никуда не уйдут, со временем они станут частью себя. Человек сживется с ними, а когда он смирится, придет и покой.

Отпусти! Как это сделать? Психолог говорит нам

Что значит «отпустить»? Во-первых, не боритесь с ним любой ценой. Во-вторых, будьте спокойны. В-третьих, не сосредотачивайтесь только на одном вопросе. - Вопреки видимости, сдаться не значит сдаться и сдаться, - говорит психолог Анита Крушевская. Отпустить — это как сделать глубокий вдох, высвободив напряжение и плохие эмоции. Мы начинаем реагировать на то, что происходит вокруг нас. Это приходит на смену разочарованию, вызванному тем, что мир не соответствует нашим ожиданиям, объясняет он.Как это сделать?

Признать, что это момент

Когда стоит отпустить? Ответ будет немного похож на формулу из урока физики: в ситуации, когда энергия, которую мы вкладываем во что-то, велика, а эффекты очень малы. Или их вообще нет.

- В четвертый раз анализируем дату, которая была у нас несколько часов назад. При этом наше настроение ухудшается, потому что мы зацикливаемся на этих воспоминаниях, не делаем никаких выводов. В итоге ничего не выходит: ни для наших шансов на хорошие отношения, ни для нас самих.Другой пример. Мы сидим за работой в нерабочее время и лихорадочно думаем о том, что скажем на завтрашней встрече. Итак, встречи, которые будут в 15, 14, 13 часов... Время уходит, а мы как раз наоборот: стоим на месте. Да, тогда стоит отпустить , — убеждает психолог.

Слышали ли вы о «методе боковой горелки»? Это работает, когда мы ищем решение (какое решение принять? как выполнить задание на работе? как произвести на кого-то впечатление?) и вместо того, чтобы лихорадочно думать об этом, мы вдруг забываем обо всем этом деле.Мы занимаемся чем-то другим. Мы входим в него всем своим существом. Решение предыдущей проблемы приходит вскоре после этого, в самый неожиданный момент.

- Потому что в это время ничего не происходит. «Боковая горелка» работает постоянно, и именно здесь часто появляется рецепт , — объясняет Анита Крушевска.

Будь начеку, когда злишься

Думай о том, что тебя бесит. Речь идет о тех немногих моментах, когда вам хочется швырять тарелки, кричать достаточно громко, чтобы вас услышали соседи по имению, или просто стучать кулаком по столу.

- Стоит отпустить дела, которые нас раздражают. Уже пятый раз отправляю свое резюме в компанию, в которой хочу работать, и до сих пор тишина. Они не хотят меня! Пол недели перерыв. Раздражение достигает потолка. Ничто не делает меня счастливым. В такой момент советую сказать "стоп" и перестать претендовать на эту работу, на мгновение посмотреть на дело со стороны - предлагает психолог .

- Может, стоит задуматься, зачем мне эта новая компания, почему я так хочу там работать, действительно ли сейчас подходящее время для такой работы.Может быть, это только навредит мне на данном этапе? Может быть, они позвонят через какое-то время, когда сами увидят, что я сдалась и не так болезненно настроена? - добавляет Анита Крушевская.

Какие слова мы часто слышим в спортзале? «Нажмите, нажмите». Так что старайтесь больше, больше, дольше.

- В результате, к сожалению, у меня есть пациенты, зависимые от физических упражнений, которые сильно болеют, когда не могут ходить в спортзал. Я вижу, как люди, которые положительно мотивированы заниматься спортом, разочаровываются, не в состоянии получать удовольствие от того, что они делают.Потому что они не могут отпустить , — убеждает психолог.

Поймите, что отпускание предназначено для амбициозных и последовательных

Какова самая распространенная проблема отпускания?

- Мы думаем, что люди без амбиций, пассивные, неспособные взять дело в свои руки, сдают . Конечно, хорошо быть настойчивым и идти к своей цели. Но мудрый, амбициозный и деятельный человек распознает ситуацию, когда дальше насильно лезть во что-то просто не стоит.Потому что тянуть его означает разочарование, гнев, истощение, все меньше и меньше радости в жизни, все больше и больше незнание того, что делать и десятки других вещей, которые мы не хотим делать. Круг замыкается на , — добавляет Анита Крушевска.

Применение? Есть игры, которые стоят свеч. И даже относятся к очень умным, амбициозным, решительным и последовательным.

- А может, в основном эти люди. Потому что они знают, когда стоит отпустить - добавляет он.

Учтите, что отпускание может увеличить шансы на успех

- Часто мы ставим перед собой слишком высокую планку. В результате мы не можем справиться с требованиями, которые ждут нас впереди. И это расстраивает нас , — говорит Анита Крушевская и добавляет , — Недавно я разговаривала с пациенткой, которая решила параллельно со своими профессиональными обязанностями писать докторскую. Она предполагала, что это будет выдающаяся работа, которая произведет впечатление на большинство исследователей, что она получит награды за свой текст, что будет ох и ах.Эффект таков, что она обескуражена первыми замечаниями и не продолжает работу над докторской в ​​течение шести месяцев.

Может быть, если бы она отказалась от этих огромных амбиций и просто написала хорошую кандидатскую диссертацию, правильную и интересную настолько, насколько она могла себе позволить среди других обязательств, она бы просто наслаждалась успешной защитой. И он достиг бы своей цели , - задается вопросом Анита Крушевска. Что может отсутствовать? Может быть, спокойно взглянуть на это дело.

Потому что отпустить — это как регулярно реагировать.Быть здесь и сейчас.

- Планировать будущее — это здорово. Но заметьте, что слишком подробный план нас ограничивает. Мы начинаем сосредотачиваться на реализации задуманного, а не на том, чтобы сделать хорошо, круто и креативно, а может быть, немного спонтанно, что ждет выполнения , — рассуждает Анита Крушевска.

В нашей жизни часто присутствует механизм, который психологи называют законом концентрации. То, о чем мы много и интенсивно думаем, приобретает в наших мыслях невероятные размеры.Хотя на самом деле это часто пустяковое дело.

- Когда я дотошно анализирую и подробно рассказываю своим друзьям, как сильно меня раздражает, что мой партнер вечером оставляет свои носки на кресле, это становится почти европейской проблемой в моей голове - объясняет психолог.

Если мы слишком сосредоточимся на цели, мы можем не обратить внимания на что-то важное и интересное, что происходит рядом с ней. И хотя бы поэтому стоит немного отпустить и осмотреться.

Когда мысли о прошлом мешают жить настоящим - Здоровая голова

Каждый из нас вспоминает события прошлого - что мы сделали или не сделали и какие могут быть последствия. В этом нет ничего плохого. Восприятие ситуации и осознание последствий своего поведения дает нам преимущество на будущее. Благодаря нашему опыту мы развиваем и обогащаем знания и навыки, которые можем использовать для более эффективного решения следующих жизненных задач.

Испытания

Мы копили опыт с раннего детства. Сначала родители учат нас, моделируя различные модели поведения. Затем мы наблюдаем за своими сверстниками и за реакцией окружения и на основе собранной информации скромно делаем первые самостоятельные шаги в межличностных отношениях. Со временем мы учимся изменять разные модели поведения и обогащаем наши навыки новыми. Этот процесс происходит с момента нашего рождения и сопровождает нас на протяжении всей жизни.

Анализируя или синтезируя, процесс обучения кажется легким. Однако, как и все в жизни, включая мыслительные процессы, они являются результатом не простого действия, а результирующей множества различных факторов. Важны, если не самые важные, также индивидуальные личностные и темпераментные предрасположенности, тип отношений или связи, которые связывают нас с человеком, сосуществующим в данной ситуации, и, следовательно, эмоциональная нагрузка, которую она несет.

В основном именно последние факторы заставляют нас взглянуть на данную ситуацию и начать смотреть глубже и анализировать ее более внимательно.Чем сложнее ситуация в эмоциональном и эмоциональном плане, тем больше мы тратим на нее времени и личных ресурсов, чтобы разобраться в ней и найти решение.

Попытка понять прошлое

Как психолог и психотерапевт, я заметил, что нередко пытаюсь понять прошлую сложную ситуацию и сопровождающие ее эмоции, чтобы взять под контроль и доминировать над настоящим. И чем больше времени уделяется его анализу, тем больше он «закрывает дверь» и отрезает нас от жизни и ощущения «здесь и сейчас».Он создает все более тесный кокон, полный невыраженного гнева и гнева, переплетающихся с нарастающим чувством непонимания и сожаления по отношению к себе и другим. Это также вызывает чувство неудачи и, следовательно, нежелание принимать какие-либо вызовы. Можно сказать, что она жестоко «крадет» нашу способность видеть позитив, радоваться даже небольшим успехам и вещам, лишает нас удовольствия от межличностных контактов. Одним словом - это может лишить нас чувства счастья и радости жизни.

Из моего собственного опыта и опыта, которым делятся со мной мои клиенты, видно, что переживание сложных ситуаций и эмоций тем сильнее, чем ближе мы к человеку, сосуществующему в событии. Не менее важны: приверженность, т.е. время и энергия, а также важность и важность, которую мы придаем всей ситуации. Ведь нам легче смириться с неприятием со стороны одноклассника, чем со стороны матери или отца. Нас также меньше беспокоит негативное мнение о совершенно незнакомом человеке, чем о любимом человеке.Нам легче смириться с неудачей, которую мы потерпели, когда мы долгое время не пытались достичь своей цели, и это не имело для нас большого значения.

Сложные отношения

Отношения с родителями, братьями и сестрами или спутником жизни могут быть чрезвычайно трудными и запутанными. Особенно, когда мы хотим сохранить преемственность этих отношений и в то же время испытывать в них неприятности, например, из-за неспособности выражать отрицательные эмоции или воспринимаемого непонимания.Это вызывает своего рода парадокс — коренящийся в отношениях, которые приносят страдания и ситуации, которые, казалось бы, невозможно изменить, — потому что как мы можем заставить кого-то изменить свое мышление и поведение?

Мы не можем влиять на решения и реакцию других людей. Также невозможно повернуть время вспять, что позволило бы нам изменить сказанное слово или предпринятое действие. Мы не имеем никакого влияния на прошлое - "то, что было видно, еще не видно".

Вот почему стоит «отпустить» и не тратить ни секунды больше на то, что мы не можем изменить.Вернемся к простому анализу, сделаем выводы из этого опыта, который станет нашим ресурсом и со временем начнет работать в нашу пользу. Оставим прошлое там, где ему и место, т.е. «позади», и тем самым откроем «дверь» в настоящее.

Паулина Лукасевич - психолог, психотерапевт в процессе сертификации по когнитивно-поведенческой психотерапии проводит индивидуальную психотерапию для взрослых в Варшаве (www.mind-spa.waw.pl)

.

.

Эти записи также могут вас заинтересовать:

Как разорвать токсичные отношения за 11 шагов

Эта статья является продолжением текста о токсичных отношениях. Вся серия будет состоять из трех статей:

Как рекомендации в этом тексте могут помочь вам?

• процесс расставания пройдет легче и менее эмоционально (что, конечно, не всегда возможно) как для вас, так и для вашего партнера;
• расставание будет более эффективным, так как позволит избежать повторного отрыва и ненужных повторений разрыва связей;
• после расставания с партнером вы сможете быстро перестроить свою жизнь, не волоча за собой хвост воспоминаний и эмоций.

Конечно, не все шаги подходят вам и вашим отношениям. У каждого из нас свой подход к жизни и отношениям. Каждые отношения работают по-разному. Однако идей здесь так много, что вы обязательно выберете для себя то, что вам нужно – чтобы вдумчиво покончить с токсичными отношениями раз и навсегда.

Скачайте электронную книгу «3 шага к личной свободе» и наслаждайтесь жизнью

Шаг 1. Проверьте свое решение

Если вы действительно хотите прекратить эти отношения, прежде чем предпринимать какие-либо действия, убедитесь, что вы действительно приняли это решение.Что в глубине души вы решили это сделать и хотите этого всем своим сердцем. Это важно, потому что знание того, что вы делаете, поможет вам пройти этот процесс гораздо эффективнее.

Сохранение всех своих сомнений может только заставить вас, при определенном поведении со стороны вашего партнера, просто передумать и начать все сначала. Это может быть эмоционально изнурительно, поэтому лучше сделать это раз и навсегда.

Если у вас все еще есть сомнения, либо отпустите их, либо закройте глаза здесь и сейчас, полностью сосредоточьтесь на себе и скажите себе «Несмотря ни на что, я это делаю.Это мое решение». Если вам трудно произнести это предложение в последовательной и обязательной манере, вернитесь к Токсичным отношениям и поработайте над принятием этого решения.

Шаг 2 - Успокойся

Теперь, когда вы приняли решение расстаться, отношения больше не существуют в вашей голове. Важно, чтобы вы это осознали на этом этапе — вы уже свободный человек. Да, перед вами стоит трудная задача — сообщить об этом своему бывшему партнеру, — но это не меняет того факта, что эти токсичные отношения закончились.Сделайте глубокий вдох и найдите пространство и внутренний покой внутри себя. Это позволит сконцентрироваться на этом процессе, подойти к нему внимательно и с умом.

Если вам нужно больше идей, чтобы успокоить свои эмоции, отправляйтесь в путешествие на целый день в одиночку — без телефона или компьютера. Используйте это время, чтобы проветрить свой разум, привыкнуть к нему и смириться с принятым вами решением.

Шаг 3. Подготовьтесь мысленно

Помните деструктивные убеждения, о которых я упоминал в предыдущей статье о токсичных отношениях? Это один из самых важных шагов в этом процессе, поэтому я упомяну его здесь еще раз.Если они являются частью вашего образа мыслей, стоит подвергнуть сомнению их правдивость. Это компоненты вашей психологической зависимости, от которых стоит избавиться еще до прекращения токсичных отношений. Они заставляют вас быть пассивными и забирают силы, которые вам особенно нужны именно сейчас.

• Он/Она обязательно изменится и мы в конце концов будем счастливы;
• Это все из-за меня;
• Потерять этого человека хуже, чем жить одному;
• Одиночество ужасно;
• Страдание — часть истинной любви;
• Когда я разорву эти отношения, я больше никого не найду для себя.

Напишите каждое из них на отдельном листе бумаги и символически разорвите их на мелкие кусочки. Один за другим, прощаясь с этими ограничивающими привычками мышления. Или вы можете записать убеждения, противоположные вышеперечисленным, на новом листе бумаги, например, «Одиночество — это здорово». Для каждого такого убеждения укажите 3 причины, по которым эта мысль верна.

Шаг 4. Представьте жизнь без этого человека

Одной из причин, по которой расставание так тяжело, является общий образ будущего, который мы держим в своей голове.Сколько бы лет вы ни были вместе — видение общего будущего является естественной частью даже тех несчастливых, возможно, даже токсичных отношений. Когда вдруг этот образ вот-вот рассыплется на мелкие кусочки, что останется на его месте? Страшная черная дыра.

С психологической точки зрения это нормально бояться того, чего мы не знаем. Поэтому ключом к освобождению себя от тяжелых эмоций является построение новой картины жизни — на этот раз без партнера. Эта идея даст вам чувство безопасности и облегчит вам следующие шаги.

Посидите немного в тишине и покое, откиньтесь на спинку кресла и закройте глаза. Представьте, какой может быть ваша жизнь, когда вы освободитесь от токсичных отношений. Как эта свобода повлияет на вашу работу и благополучие в повседневной жизни? Что вы будете делать в свободное время? Какой будет ваша жизнь через несколько лет? Наполните свое воображение десятками образов из будущего, в котором вы счастливы — как одинокие, так и в других, здоровых отношениях.

Шаг 5. Подготовьте то, что вы хотите сообщить

Надлежащая подготовка к разговору, в котором вы все рассказываете своему бывшему партнеру, является ключевым этапом всего процесса.Четкое выражение своих чувств и прямое сообщение о своем решении помогут вам раз и навсегда освободиться от этого человека. Запишите все, что вы хотите сказать, на листе бумаги. В первый раз, когда вы подходите к этому упражнению, просто пишите то, что приходит на ум. Не стесняйтесь говорить о чем-то или нет, вы подумаете об этом на следующем этапе. Теперь просто изложите на бумаге все, что у вас на сердце.

Отложите это на день или два, а затем вернитесь к письму.Теперь вы можете переосмыслить это. Подумайте, какие вопросы для вас важны, а какие не так важны, и вы можете их пропустить. Перепишите весь текст или сделайте пометку, используя ключевые слова. Такая форма подготовки облегчит вам ведение сложного разговора.

При подготовке выступления обратите внимание на три вещи:

- Предлагаю начать разговор с того, что решение уже принято и ничто его не изменит. Пусть ваш бывший партнер знает, что вы обдумывали это и уверены в том, что делаете.Попросите этого человека не пытаться перетянуть вас на свою сторону — дайте понять, что вы больше не передумаете. Это важно, потому что в какой-то степени ваш партнер не будет использовать манипулятивные уловки, чтобы вывести вас из равновесия.

- Отпустите любые токсичные сообщения, такие как «это все из-за тебя» или «ты разрушил мою жизнь». Это только усложнит процесс для вас и другого человека. Он также может инициировать так называемое подпрыгивая мячом, и вместо того, чтобы попытаться выразить то, что у вас на сердце, вы попадете в паутину обвинений друг друга.

- Если вы действительно чувствуете, что вам нужно выплеснуть все то, что вы подавляли в себе последние месяцы или годы, то обязательно сделайте это. Однако не осуждайте другого человека, а говорите только о своих эмоциях (вместо «Ты безнадежен, потому что ты не поддержал меня» скажи «Мне было одиноко, потому что мне не хватало твоей поддержки» ). Ваше внимание сосредоточено не на токсичности вашего партнера, а на прекращении ваших отношений.

Шаг 6. Напишите электронное письмо

Этот элемент является необязательным.Я знаю, насколько трудными могут быть такие разговоры. Иногда, даже если вы хорошо подготовлены, вы не сможете сказать хотя бы половину того, что записали, из-за своих эмоций. Если это поможет вам, вы можете написать электронное письмо перед встречей. Напишите в нем, что вы хотите встретиться и поговорить, но что вы начнете с электронной почты - потому что вам легче выражать и систематизировать свои мысли.

Опишите все, что вы чувствуете. Расскажите о причинах своего решения. Подчеркните, что ручка уже была нажата, и это то, что вы хотите.Предложите встречу на нейтральной территории. Встречаться стоит в общественном месте, чтобы не кричать и не кидаться тарелками.

Благодаря такой форме первого сообщения дальнейший разговор будет строиться на том, что собеседник знает все, что вы хотите ему донести. Вы сможете спокойно повторить то, что для вас важнее всего, обсудить формальности и «официально» завершить отношения.

Шаг 7. Не увлекайтесь эмоциональными играми

Есть большая вероятность, что ваш партнер сделает все возможное, чтобы удержать вас с ним, когда вы будете говорить о расставании.Вам будет сложно разорвать отношения любыми возможными способами. Он может громко заплакать и сказать, что сам не справится. Он может сделать из себя жертву и воспитать в вас чувство вины. Он может обидеть вас и назвать вас эгоистом или эгоистом. Он может даже шантажировать вас.

Помните, что все эти игры предназначены для управления вашими эмоциями. Повторяйте, что несмотря на все уловки, вы не передумаете. Если вашему партнеру нужно расстаться громко и со слезами на глазах, примите это.Вы больше не связаны с этим человеком — пусть он или она справляется с этим, как может.

Шаг 8. План на 2 недели после расставания

Хороший план поможет вам избежать чувства замешательства, которое часто приходит с сильным желанием воссоединиться с вашим партнером. Прежде всего, помните, что после расставания нужно как можно меньше контактировать со своим бывшим партнером или партнером. Делайте все возможное, чтобы избежать разговоров и встреч. На данном этапе это очень важно, потому что любой разговор может вновь открыть только что начавшую заживать рану.

Запланируйте как можно больше различных действий одновременно. Общайтесь с коллегами, друзьями и семьей. Возьмите дополнительный проект на работе. Уехать на несколько дней. Запишитесь на занятия йогой, танцами, боевыми искусствами. Заполните время, которое вы могли бы провести, лежа в постели, думая о своих разорванных отношениях, делами, которые займут ваш разум.

Шаг 9. Вспомните, почему вы расстались

Воспоминания о лучших моментах — это то, что причиняет наибольшую боль после расставания.Достаточно небольшого предмета, чтобы вызвать лавину образов, связанных с прекрасными моментами жизни с этим человеком. Однако вы должны помнить, что это хитрый способ вашего подсознания заставить вас вернуться к старому, «безопасному» шаблону. Приятные воспоминания создают иллюзию того, что отношения были лучше, чем были на самом деле.

Следовательно, ваше упражнение будет прямо противоположным. Регулярно визуализируйте самые неприятные моменты, которые привели к вашему решению расстаться.Напомните себе, почему вы решили разорвать эти отношения. Это облегчит вам выполнение следующего шага:

Шаг 10. Не меняйте свое решение

Хотя бы первые 2 месяца. Если потом вы решите, что не можете жить без этого человека и что вам очень хочется попробовать еще раз, прекрасно. Вы сможете обдумать это и должным образом подготовиться к работе над отношениями (конечно, если другая сторона захочет). Однако слишком быстрое возвращение к партнеру после расставания почти всегда будет катастрофой.

Вероятно, вам будет больно дважды, и вам, вероятно, придется снова пережить расставание. Найдите время, чтобы порвать с зависимостью этого человека. Найдите время, чтобы научиться жить в одиночестве, чтобы восстановить равновесие и внутренний покой. После этого вы можете делать все, что захотите, но если вам придет в голову вернуться к партнеру, с которым вы были в токсичных отношениях, подумайте дважды, прежде чем говорить ему о чем-либо.

Шаг 11. Наслаждайтесь свободой

Найдите радость в свободе от эмоционального манипулирования, споров и взаимных обвинений.Научитесь дышать полной грудью и сосредоточьтесь на себе. Начните заботиться о себе другими способами. Поначалу это может быть сложно, но чем больше вы на этом сосредоточитесь, тем быстрее вспомните, что такое счастье.

А если у нас будут дети, дом, кредит?

Если у вас более чем токсичные отношения с вашим партнером, перед вами стоит более сложная задача. Спокойно, все можно сделать. В конце концов, нет ничего хуже, чем поддерживать отношения только потому, что у вас есть ребенок, общий дом или кредит, который нужно погасить.Часто эти вещи являются просто предлогом, удерживающим вас от принятия трудного решения.

Дом и кредит - вещь довольно "простая" - все дело в организации и установлении определенных правил. Если ваш партнер не хочет ладить, вам, возможно, придется урегулировать это в суде. Это не страшно, через это прошли сотни тысяч пар, и это позволило им раз и навсегда разорвать отношения.

А дети? Так часто я слышу: "Мы не можем сделать это с нашим ребенком". Да, можно. Я скажу больше, вы должны. Чего вы не можете сделать, так это остаться в токсичных отношениях и заставить своего ребенка смотреть на них и учиться у вас. Он будет повторять шаблоны, усвоенные в семейном доме, как только вырастет.

Дать ему такую ​​модель отношений - худшее, что вы можете с ним сделать. Однако это не все, чему вы его учите в этих отношениях. Вы также учите его быть покорным, жить в страхе и прозябании. Вы показываете ему, что не стоит заботиться о своем счастье.Вы учите его причинять боль людям, которых вы любите, и позволяете ему обижаться.

Расставание — это часть жизни, оно может случиться с каждым. Отказ от расставания вовсе не защищает ребенка. Наоборот, это подталкивает его к повторению ваших ошибок. Поэтому, если вы хотите быть лучшим родителем для своего ребенка, позаботьтесь о своем счастье и покажите ему, что не стоит мириться с жизнью посредственности. Покажите ему, как выходить из сложных ситуаций. Научите его учиться на своих ошибках и вставать на ноги.Родитель, смело живущий в гармонии с собой, — лучший жизненный учитель для ребенка.

Теперь у вас есть все необходимое, чтобы разорвать отношения. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно для этого. В своем собственном темпе выполните описанные мной 11 шагов и освободитесь от оков ядовитых отношений.

Очень часто наши проблемы в отношениях возникают из-за ключевых факторов внутри нас. Если вы хотите научиться быть собой в отношениях с другими людьми, вам может быть интересен мой 15-дневный курс «Уверенность в себе в отношениях».В этом курсе вы узнаете о методах, с помощью которых вы построите здоровые отношения с самим собой и, таким образом, начнете создавать прочные, подлинные связи с другими людьми.

Если вы уже расстались, поделитесь впечатлениями в комментариях. Что помогло вам больше всего? Что заставило вас эффективно и результативно разорвать эти отношения? Как вы себя чувствовали на следующий день, через неделю, через месяц? А если не получилось - где ошибся и что из этого вытянешь? Каждый комментарий будет поддержкой для людей, которые вот-вот расстанутся.

Кризис отношений - когда стоит спасать, а когда лучше отпустить

Только в 2018 годуболее 65 тысяч было зафиксировано в Польше расторжение брака. Но была ли каждая из них необходимостью? Можно ли избежать распада брака? Наверное, многие люди задают себе такие вопросы. Есть те, кто считает, что отношения надо спасать любой ценой, другие скажут – «ничего насильно». А как обстоит дело на практике и чем может помочь брачная терапия, проводимая квалифицированным психологом?

Жизнь отношений должна быть разделена на несколько фаз или этапов.Начало знакомства – время очарования, любовной приподнятости и восприятия себя через призму розовых очков. Влюбленные идеализируют образ себя, не видят своих недостатков, а отождествляемое с любовью чувство волнения и связанного с ним возбуждения поддерживается различными символами. Различные типы любви, которые развиваются с течением времени, характеризуются различными пропорциями страсти, доверия и преданности. Точно так же, как меняются природа и значение отношений, меняются потребности, цели и ценности тех, кто находится в отношениях.Есть рутина, заботы и обязанности, которые иногда успешно укрощают непосредственность и порхающих в животе бабочек. Со временем многие пары начинают замечать, что они больше разделены, чем общего, что они не могут вместе решать проблемы, что у них разные цели. Потом идут разногласия, которые всего в шаге от кризиса.

Не пропустите сигналы

Причин кризиса в отношениях может быть много.Не существует единого шаблона, который мы могли бы применить ко всем неблагополучным бракам. Несовместимость характеров указана как наиболее частая причина разводов. В качестве проблемы супруги указывают разногласия, личностные проблемы, конфликт ценностей и ролевые конфликты или эмоциональные проблемы. Однако важно не пропустить никаких признаков того, что что-то начинает «ломаться», например, мы перестаем разговаривать друг с другом, и что каждый день начинается и заканчивается ссорой, нам не хватает понимания, и мы проводим большую часть времени порознь. .

- Супруги со временем все чаще негативно, избирательно интерпретируют поведение мужа или жены, приписывая их дурным намерениям - Моника Драгунайтис-Судол, психолог Медицинского центра Дамиана.- Бывает, что неприятные и неприятные вещи они видят чаще, чем приятные. Распространенная ошибка при приближении к кризису заключается в том, что мы обвиняем нашего партнера. Легче переложить ответственность за проблемы на другого человека. Тем не менее, это действительно редкость, чтобы это было так просто. Чаще всего им обоим есть в чем друг друга упрекнуть, им чего-то не хватает в отношениях, они уже не удовлетворяют. В начале вам предстоит выполнить очень простую задачу — подумать, почему произошли данные ситуации — даже если предательство обычно является сигналом того, что проблема появилась раньше, а разговора или попытки решить проблему не было.Стоит обратить внимание на естественные несовпадения стилей речи женщин и мужчин, которые вместе со стереотипами и часто приписываемыми общению в отношениях символическими значениями стимулируют или углубляют конфликт. Например, говоря о проблемах, женщины ожидают поддержки и утешения, а мужчины воспринимают эту ситуацию как сигнал к поиску решения.

Поговорим, или куда обратиться за помощью?

Когда ежедневные разногласия мешают паре жить в гармонии и причиняют значительные страдания, может возникнуть необходимость поиска поддержки у других.И поэтому они вовлекают в свои конфликты своих близких - родителей, братьев и сестер, друзей, ища в них союзников или ожидая путей решения трудностей. Часто конфликт обостряется, расширяется и углубляется, отдаляя супругов друг от друга. Иногда они решают обратиться за помощью к специалисту-психологу или психотерапевту. Идеи о парной терапии могут затруднить участие или вызвать разочарование, если не принесут быстрых и удовлетворительных результатов.

Принимая решение начать брачную терапию, стоит знать, как она обычно работает.Конечно, все отношения разные, поэтому подход терапевта обычно гибкий и адаптирован к потребностям конкретной пары. Как правило, сотрудничество со специалистом начинается с нескольких ознакомительных встреч. Чаще всего это три сеанса, во время которых психолог успевает узнать о текущем и прошлом положении пары, а также их планах и ожиданиях. Это также время для заключения контракта и детального определения целей. Только после этого можно переходить к остальной части процесса.

Терапия для пар – в чем преимущества?

Пары, столкнувшиеся с кризисом или переживающие кризис, чаще всего обращаются за помощью к психотерапевту.Конфликты, которые супруги не могут разрешить друг с другом, часто разрастаются до огромных размеров, мешая им жить вместе в гармонии. В такой ситуации пары забывают о том чувстве, которое у них было некоторое время назад, а повседневная нежность и любовь сменяются негативными эмоциями – гневом или разочарованием.

- Встречи со специалистом улучшат взаимное общение и помогут лучше понять друг друга - говорит Моника Драгунайтис-Судол.- Тогда пары лучше осознают свои эмоции, реакции или потребности. Они также учатся находить компромиссы, которые являются основой отношений, основанных на доверии и близости. Сотрудничество с психотерапевтом дает возможность для четкого и разборчивого общения, благодаря которому супруги наконец-то могут услышать и понять ожидания и проблемы другого человека. Бывает, что многие супружеские пары обсуждают проблемы на постоянной основе, а решить их самостоятельно им не удается. Модели мышления и поведения в отношениях имеют тенденцию к жесткости.Меры по решению проблем, которые поначалу могли помочь отношениям, в долгосрочной перспективе могут оказаться неадекватными. Тогда вам нужен нейтральный взгляд на кого-то со стороны, то есть на терапевта или посредника, и использование стратегий, отличных от тех, что использовались до сих пор.

Спасти свой брак любой ценой?

При участии обоих супругов обычно есть шанс преодолеть проблемы.Бывает, что в результате терапии пары, которые год назад хотели расстаться, теперь снова наслаждаются совместной жизнью, решают сделать следующие шаги в отношениях, например, увеличить семью. Однако вы должны знать, что для восстановления отношений требуется время. Мы должны рассматривать это как процесс. Так же, как пара не перестала ладить за несколько дней, их отношения не могут быть восстановлены за одну ночь. Положительный эффект дает совместная работа терапевта и обоих супругов.

- Давайте помнить, что мы с супругом со временем меняемся , - говорит эксперт.- Наши планы, подход к жизни и ожидания меняются. Иногда любовь между двумя людьми просто меняется. В некоторых ситуациях каждый из супругов хочет идти своим путем, и в этом нет ничего плохого, главное, чтобы на это были согласны обе стороны. Тогда естественный ход вещей — расстаться. Однако чаще пары, особенно принимая во внимание влияние расставания на других людей и ход их личного развития, решают попытаться восстановить свои отношения. Чаще всего с успехом.

Важно отметить, что брачная терапия — это не только сеансы с психотерапевтом.Основная работа, полная занятость, после выхода из офиса - дома, в быту.

россиян уходят из пригородов Киева, оставляя следы массовых преступлений. Они проигрывают и на поле, и в медийном пространстве. Владимир Путин смирится с поражением и закончит эту войну?

Не только мы в Западной Европе, но даже украинцы склонны приписывать свои рассуждения Путину. С октября американцы убеждают Владимира Зеленского, что вторжение не за горами. А он не поверил, отложил подготовку к защите.Почему? Потому что украинская разведка знала о плачевном состоянии русской армии и не верила, что такая армия может браться за такое грандиозное предприятие, как захват Украины. Вот только у Путина другая линия рассуждений. Его цель - восстановить империю, и он не откажется от нее. Он воспользуется любой возможностью, чтобы это произошло. В одних случаях ему это удастся, в других придется отступить.

Что она теперь будет делать?

Это зависит от чувства времени, которое им движет.Если он думает, что у него осталось еще десять лет, он повторит крымско-донецкий вариант: заморозит конфликт на Украине на какое-то время, чтобы возобновить его, когда условия для России будут лучше. Однако, если он думает, что у него остался год, он попытается уладить это сейчас.

Подробнее

На что это может быть похоже?

В Мариуполе Путин за месяц нанес больше ущерба, чем в Грозном, столице Чечни, за три месяца, что сопоставимо по масштабам.А речь идет о русскоязычном населении, которого в Кремле просто считают русским. Так что, если российский президент не чурался подобных зверств, есть большая вероятность, что, придя к выводу о необходимости, он решится применить биологическое, химическое или даже ядерное оружие. Джо Байден очень серьезно относится к этой возможности. Поэтому, хотя в риторической сфере он радикален по отношению к Кремлю, в делах - нет. Он не согласился передать украинцам польские истребители МиГ-29, заявив, что это приведет к «эскалации» конфликта, а эти машины уже находятся в распоряжении ВВС Украины.Но прежде всего Байден заявил, что американцы «никогда» не будут принимать непосредственное участие в войне на Украине. Это серьезная ошибка со стороны президента США. В годы холодной войны Вашингтон никогда не заявлял о своих намерениях заранее, предпочитая «стратегическую двусмысленность». И поэтому Путин может решить, что если он будет придерживаться определенных ограничений, то останется безнаказанным.

Применение ядерного оружия не создаст новое качество в этом конфликте?

Сегодня мы наиболее близки к такому катаклизму, по крайней мере, со времен кубинского ракетного кризиса 1962 года.В то время риск мировой войны был больше в том смысле, что средства связи вышли из строя: у Кремля не было постоянного контакта с советскими подводными лодками. Сегодня такого риска нет. Однако если Никита Хрущев был достаточно уравновешенным человеком, а окончательное решение принималось коллегиально внутри политбюро, то сегодня оно в основном принадлежит Путину. И никто точно не знает его душевного состояния.

Подробнее

Как Америка отреагирует на применение русскими тактического ядерного оружия в самой Украине?

Никто не знает, даже сам Джо Байден.Дело не в том, что есть готовые планы на этот счет, которыми пользуется президент. Решение начать глобальную ядерную войну слишком серьезно для этого.

Амбиции Путина заканчиваются на Украине?

Путин из тех людей, которые четко формулируют свои планы. Итак, мы знаем, что он намеревается обратить вспять систему безопасности, сложившуюся в Европе более тридцати лет назад. Для этого Кремль будет искать бреши в западных оборонных структурах.Недавно российская подводная лодка оборвала телекоммуникационный кабель, соединяющий Данию и Норвегию — особых реакций не последовало. Так что это может быть генеральная репетиция чего-то гораздо более серьезного, атаки на связи, связывающие Америку с Европой. Я также боюсь, что Балканы — слабое подбрюшье Запада. Инсценировать нападение на боснийских сербов, чтобы Россия могла прийти к ним на помощь через территорию Румынии или Болгарии, стран НАТО, было бы отличным способом проверить истинную ценность гарантии безопасности Атлантического альянса.Однако я не думаю, что Путин собирается делать что-то подобное сейчас в отношении Польши. Она слишком сильна для него.

Каковы шансы кремлевского переворота или потери власти Путиным?

Маленький. Левада-центр — серьезное учреждение. Поэтому, когда она утверждает, что как минимум две трети россиян поддерживают вторжение в Украину, это нужно учитывать. Да, олигархи многое потеряли, но никогда в истории богатые не переворачивались: они всегда считали, что все можно купить, а это неправда.Путин же собрал вокруг себя довольно большую группу людей, силовиков, которые при таком перевороте понесли бы серьезные потери.

Возникновения такой авторитарной системы можно было бы избежать, если бы Запад принял другую стратегию в отношении России после распада Советского Союза?

На рубеже 20 и 21 веков была допущена фундаментальная ошибка: идея принятия России в НАТО никогда не воспринималась всерьез в США и Европе. Так что не узнаем, серьезно ли относился к этому Путин, упомянувший о возможности вступления в альянс.На мой взгляд, нет, потому что он не был бы готов подчиняться американцам в НАТО. Но это только предположение.

Вы находите в гардеробе нового мальчика красивое платье после его бывшего ... - Segritta.pl

… что ты делаешь?

Для простоты добавлю, что, допустим, вы знакомы три месяца, два месяца встречаетесь, а месяц довольно часто гостили у него. Хотя это время для меня не имеет большого значения... но, может быть, имеет значение для вас.

Я серьезно спрашиваю. А еще можно ответить здесь (нажмите), потому что мне очень любопытен ваш подход к теме. Просто ответьте сейчас, а не только после прочтения статьи.

Уже?

Ну, а теперь я вам скажу, что я был в этой ситуации не раз. Я нашла платья, шляпки, украшения. Я либо оставил все себе - либо отдал кому-то. Конечно, сначала я спросила, действительно ли бывший искал этот предмет и ожидал возврата. Но в основном это были преднамеренные потери (некоторые вещи не хотели брать) или потери неустановленных владельцев (может быть, Аня там была, а может быть, Беата... или та Цецилия ушла... не помню). Пока пишу этот пост, я пью кофе из кружки, которую мой парень получил от своей бывшей.Он теперь мой. Давай. Он красивый.

Не то чтобы мне совершенно чуждо чувство ревности. Да, я могу ревновать. Редко. Очень редко. В самом начале отношений, особенно когда я еще не уверена в любви. Но даже тогда это ревность… мило. Такой кайф, что заставляет меня стараться изо всех сил ради парня. Я никогда ни к кому не ревновал так, чтобы это приводило к ссорам или даже расставаниям. Почему? Потому что если бы я сомневалась в любви мужчины ко мне - я бы, наверное, рассталась с ним раньше, чем смогла бы ревновать.По крайней мере, я так себе это объясняю. ;) Я просто думаю, что ревность происходит от неуверенности.

Но давайте на минутку оставим эту простую ревность и перейдем к явлению, ставшему стандартом в нашей культуре, а любое отклонение от нормы трактуется как причуда. Что ж, ненависть к нашему бывшему партнеру, мне кажется, некая обязанность каждой женщины. От нее требуется. Или, по крайней мере, она ожидает.

За одним небольшим исключением, я отклонился от этого правила, потому что большинство бывших женщин моих партнеров - просто прелестные красотки, и я не понимал, почему я должен их не любить.Я пил с ними водку, вместе тусовались, болтали за кофе по вечерам, когда они приходили в гости, я вообще не находил повода отрезать их или думать о них плохо, так как все прошлые отношения моих парней всегда заканчивались. Эта же модель прекрасно работает и сегодня, когда я бывший, а у моего бывшего появились новые партнеры, с которыми я нормально лажу, а иногда даже друзья.

Потому что наши отношения закончились благополучно.

Потому что не было драмы, не было предательства, не было вешания на тебя собак и смешивания с грязью.

Я понимаю, что так не всегда получается. Иногда бывший (или нынешний) действительно смешон, некультурен, балуется, балуется или манипулирует. И тогда приходится пожимать плечами, говорить «жестко» и игнорировать правонарушителя. Дети, деньги и неурегулированные формальные вопросы могут эффективно этому помешать, но ничто не вечно, в конце концов из таких отношений можно выпутаться. Берегись.

Проблема не в том, чтобы усложнять себе все это каким-то странным предположением, что из-за того, что она бывшая - она ​​должна быть сволочью и тряпкой.И все же… если ты выбрала хорошего парня… она тоже должна быть крутой. Так же, как и ты, ты будешь крут, даже когда за тобой появится другой... Ладно, ладно, не будем заглядывать вперед и сомневаться в этом. ;)

Дело в том, что мы должны уважать друг друга. Все. Что мы заслужили такой небольшой кредит доверия от другого человека, потому что это действительно облегчает межличностные отношения и не портит сон без надобности. Дайте его бывшей шанс. Протяни руку. Улыбка. И только когда она отвергнет эту руку и начнет кусать, отпустите ее.Но они обычно не кусаются. Потому что за что им кусаться. Даже предполагая, что они хотели бы получить его обратно - не кусая его, они делают это. :)

Джон Годсон: я горжусь тем, что являюсь владельцем участка - 09.06.2015

На мой взгляд, существует риск того, что без этого устава земельные участки могут быть легко изъяты и ликвидированы органами местного самоуправления. Местные власти могут захотеть начать инвестиции, например, на месте участков. Члены профсоюза и простые люди, занимающиеся семейными приусадебными участками, опасаются, что, несмотря на изменения, внесенные законом от декабря 2013 года, они могут лишиться своих участков земли, где они могут отдыхать на природе.\

В своем выступлении на съезде вы сказали, что вместе боролись за права дачных садоводов. Каким именно был бой?

Борьба за участки идет с осени 2013 года, когда мы собирали подписи под гражданским проектом закона о приусадебных участках. Его подписали более миллиона человек. Думаю, именно масштаб инициативы заставил власти сменить работу. Напомним, старый закон о семейных наделах был подвергнут сомнению Конституционным трибуналом и дал 14 месяцев на принятие нового закона.В случае неудачи сады перейдут в руки владельцев, большинство из которых являются муниципалитетами. Вместо зеленых мы построили бы серые блоки.

Вы явились с садовниками перед Сеймом...

Настроение было боевое. Все были сильно мотивированы не отпускать. Ведь дело касалось миллиона польских семей. Неудивительно, что все были очень обеспокоены этим. Земельный участок – это место, где люди отдыхают; место, где происходит интеграция поколений.Нельзя было допустить, чтобы оно пропадало зря.

Вы тоже садовник. Что заставляет вас хотеть инвестировать в такой сад?

Я живу в многоквартирном доме и мой участок находится в пяти минутах ходьбы. Сюда, в мгновение ока, я могу приехать с семьей и отдохнуть. К тому же, когда тепло, проще принимать гостей на свежем воздухе, чем в четырех стенах. Я не буду устраивать барбекю или пикник в своей квартире. Кроме того, дети каждый день видят, как растут овощи и фрукты.Например, не спрашивают, какая фабрика производит морковь и т. д. Другой вопрос — вопрос интеграции. Много раз вижу, как бабушки приезжают с детьми, внуками и вместе проводят выходные. Скоро начнутся каникулы, и многие дети точно поедут к бабушкам и дедушкам. Когда я говорю об интеграции, я имею в виду не только семейные, но и добрососедские связи. Покажите, пожалуйста, что вы выращиваете на своем участке? Стандартно у нас есть кустарники, цветы, фруктовые деревья и овощи. У нас есть, например.вишня, яблоки, черника, черника, груши. Я большой любитель зелени, поэтому время от времени появляется что-то новое.

В эти жаркие длинные выходные депутат Европарламента появился на участке со своей семьей?

Конечно! Мы уже были и обязательно поедем туда еще. Иногда, даже когда я заканчиваю свою работу в 20, я все еще собираюсь туда.

Интервью с Джоном Годсоном в "Dziennik Łódzki" 6 июня 2015 г.

Возврат

Смотрите также

• 
  Как делают антистресс
• 
  Объемные фигуры из бумаги своими руками схемы шаблоны
• 
  Самодельные парные браслеты
• 
  Быстрый пересказ
• 
  Рэпер шиммер
• 
  Болгарский перец с сыром
• 
  Рецепты из крыжовника вкусные и простые
• 
  Светлый педикюр на ногах
• 
  Варенье из вишен
• 
  Значение зеленого
• 
  Дизайн желтый маникюр