Как не обижаться на детей взрослых


Взрослые и счастливые: как перестать обижаться на родителей за ошибки прошлого

В пять лет ребенок верит, что мама знает все на свете, в десять лет начинает в этом сомневаться, в подростковом возрасте – считает, что мама вообще ничего не понимает. И только годам к 25 человек осознает, что его мама была права во многих вещах. К большинству это понимание приходит с началом самостоятельной жизни и появлением собственных детей. Но есть и такие, кто застревает в подростковом мироощущении, продолжая обижаться на родителей.

Чем опасна обида

Обида на родителей не просто нежелательна, но и очень опасна для взрослого человека. Ее наличие означает инфантильность, то есть перекладывание ответственности на других и отказ работать над ситуацией, потому что «уже поздно» или «ничего нельзя исправить».

Для инфантильного человека естественно считать, что он не стал великим музыкантом лишь потому, что родители не заметили его склонностей и не отдали в музыкальную школу. Он не станет учиться играть на гитаре, пользуясь видеоуроками, а вместо этого до конца своих дней будет мечтать об упущенных возможностях.

Постоянные размышления о том, как сложилась бы жизнь, если бы не «злые родители», лишает человека реальности. Он не может наслаждаться сегодняшним днем, потому что в той «параллельной» жизни у него есть все: красота, здоровье, деньги, слава, а самое главное – нет страхов и комплексов.

Вместо того, чтобы наметить себе цель и идти к ней, постепенно сокращая разрыв между фантазиями и настоящим, такой человек занимает пассивную позицию и не пытается самосовершенствоваться.

Люди, не уважающие родителей, часто имеют серьезные проблемы в общении. Если человек не может поддерживать нормальные отношения с самыми близкими людьми, не признает за ними права на собственную точку зрения, отличную от его взглядов, он не может быть гармоничной личностью, с которой приятно общаться. Такой человек вечно чем-то недоволен, пессимистично настроен, эгоистичен, не замечает ничьих потребностей, кроме своих, считает себя обиженным и недооцененным. Естественно, что окружающие от него отдаляются, и в кругу общения остаются только такие же обиженные на родителей и на жизнь в целом.

Естественно, что жизнь при таких условиях кажется серой и безрадостной, и выхода не видно. Когда у такого человека появляются свои дети, он, помня родительские ошибки, изо всех сил стремится их избежать и частенько перегибает палку. Например, начинает водить ребенка сразу и в музыкальную школу, и на танцы, и на восточные единоборства, объясняя тем, что ребенок потом спасибо скажет за такое разностороннее развитие.

Распространена и другая крайность – увезти ребенка в глушь и до школы не учить ни считать, ни читать, чтобы у отпрыска «было детство». Однако дети таких «идеальных» родителей, как правило, тоже находят, в чем их обвинить, становятся «неблагодарными» и быстро покидают родное гнездо.

Трудные дети: ошибки родителей

Родители тоже врут

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

Брать и давать

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь  здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» - это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется "заслужить".

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.

Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным,  в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», - транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» - это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

Я с тобой не вожусь. Уместно ли обижаться на ребёнка? | Здоровье ребенка | Здоровье

Конечно, бывают ситуации, когда наши дети в силу разных причин могут повести себя грубо по отношению к нам, чем вызывают у нас негативные чувства, в том числе и обиду. Но существуют и иррациональные причины, которые вносят в душу сумятицу и порождают разрушающие эмоции. Какие это ситуации и как их избежать в отношениях с детьми?

Незрелый родитель

Моя знакомая – мама трёхлетнего ребёнка – часто жалуется, что её дочка показывает характер, капризничает… «Вчера она так меня достала, что я обиделась и целый день с ней не разговаривала», – как-то сказала мне эта знакомая. Мама обижается на проявления у дочки возрастного кризиса. В то время как её муж говорит: «Теперь у меня двое детей», – имея в виду жену и дочь.

Отчего мы обижаемся как дети на своих малышей, перестаём с ними дружить, играть и разговаривать? У некоторых это связано с незрелым, неосознанным материнством, с неприятием новых жизненных установок. С появлением второго, третьего ребёнка или просто со временем у большинства даже «незрелых» родителей это проходит. Но если вы находитесь в состоянии обиды не только на своих малолетних детей, но и на коллег, родных, друзей, возможно, вам есть смысл обратиться к специалисту. Он поможет выйти из роли жертвы, которую все обижают.

Вкладчики и должники

Будем честны: когда мы поздравляем других с праздниками, дарим им подарки, совершаем добрые поступки, мы, осознанно или нет, ожидаем, что по отношению к нам люди будут также участливы и щедры. Но, когда эта позиция переходит на детско-родительские отношения, которые предполагают безусловную любовь к ребёнку и принятие его со стороны взрослого, тут-то и возникают обиды и претензии. «Я на тебя потратила лучшие годы, я столько ночей из-за тебя не спала, я отказалась от личной жизни, я водила тебя в пятнадцать кружков, я пахала на трёх работах…» И так далее. Именно такие фразы может услышать ребёнок, который, по мнению родителя, не отвечает должным вниманием и любовью на его эмоциональные и финансовые вложения. Но уместно ли ожидать от детей, что в какой-то момент они должны воздать нам должное за все бессонные ночи? Ведь всё, что мы делаем для детей, мы делаем с любовью. И руководит нами безусловное чувство, не требующее взамен ничего. Если вы требуете от детей в ответ внимания, заботы, денег (да чего угодно!) – поменяйте своё отношение к ситуации. Дети нам ничего не должны. Вас беспокоит, кто вам в старости «подаст стакан воды»? Дети, которым привито уважение к родителям, старости, чувство сопереживания, и так будут заботиться о вас без лишних напоминаний и претензий. Так что, правильно воспитывая детей, вы вкладываете и в своё будущее, в котором обижаться на отпрысков не придётся.

Неоправданные ожидания

Обиды из серии неоправданных ожиданий самые глубокие и стойкие. Порой взрослые могут испытывать горькую обиду на детей только потому, что те выбрали свой, а не уготованный им мамой и папой путь. Потому что они не выполняют наши требования, становятся не теми, кем мы их представляли себе (выбирают не ту профессию, не того спутника жизни).

У вас есть представление того, каким должен быть ваш ребёнок? И если он, реальный человек, выходит за рамки этих представлений, испытываете ли вы негодование, обиду?

Конечно, на малыша мы можем надавить, настоять на своём. Тем самым держа ситуацию и образ своего идеального ребёнка под контролем. Но взрослым человеком управлять сложно. И мы обижаемся, когда выстроенный нами образ ребёнка расходится с реальностью. В некоторых семьях родители даже отрекаются от своих сыновей и дочерей, не приняв их выбора.

Чтобы избежать такого поворота событий, не стоит придумывать за детей их жизнь. Направляйте их, делитесь своим жизненным опытом, помогайте и подсказывайте. Но не навязывайте свои правила! Принимайте детей такими, какие они есть. Уважайте их выбор, считайтесь с их точкой зрения, доверяйте. Это тоже проявление великой безусловной родительской любви.

Личное мнение

Михаил Державин:

– На детей можно обижаться, но только в разумном количестве. Если ребёнок понятливый, потом он не станет повторять какие-то поступки, выводящие родителей из себя. Ну а если непонятливый, тут придётся подождать, пока подрастёт.

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

"Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть". Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его "я" и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это "ежики", чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные "мимозы", которые лишний раз не тронь ...

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы - он не дерется с обидчиком, не мстит ему. "Ежик" именно что демонстрирует свою "обиженность", демонстрирует всем видом - он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, "застегнуты на все пуговицы", подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, "ломаются", становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка - это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь - полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение - да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими - отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов - те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость - это глупость

"Ежиков" надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них "возят воду", когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость - разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный "пережевыванием" собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, "мимозы", случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они - подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте "мимозе" теплый ветер - и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

  • Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции - ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

  • Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков - все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

  • Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова "Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю"...

  • Пусть "нельзя" станет "можно".

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках - можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог - можно. Безоговорочное "нельзя" почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное - воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для "маленьких мимоз", что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

"Обзывалки"

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими "обзываниями" можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: "А ты... мухомор!" Но в последнем круге поменяйте правила - скажите соседу что-нибудь приятное. Например, "А ты... солнышко!" Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

"Жужа"

Выбирайте водящего - "жужу", который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до "жужи". "Жужа" терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно "обидел". Если поймал, он и будет "жужей".

"Дразнилки", как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

"Дракон"

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник - "голова", последний - "хвост". "Голова" должна дотянуться до "хвоста" и дотронуться до него. "Тело" дракона неразрывно. Как только "голова" схватила "хвост", она становится "хвостом". Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Психолог Николаева рассказала, как защитить ребенка от травли из-за событий на Украине - Газета.Ru

Прослушать новость

Остановить прослушивание

Если ребенка на фоне событий на Украине травят в школе за то, что он русский или украинец, родителям стоит попробовать решить конфликт через учителя, а самому ребенку объяснить, что его обидчики, скорее всего, просто напуганы. Такие рекомендации в беседе с «Газетой.Ru» дала психолог и научный сотрудник МГППУ Анастасия Николаева.

«Если ребенка травят — это всегда ответственность взрослого — разрешить этот конфликт. Если родители это замечают, они идут к воспитателю или учителю. Дальше важно понимать, насколько этот учитель (или воспитатель) — авторитет в классе. В идеальном случае он сам в состоянии разрешить этот конфликт. Если в классе уже есть проблемы, то учитель может не быть авторитетом. Тогда задача родителей — найти любого другого авторитетного взрослого», — посоветовала Николаева.

Также важно помнить, что к травле обычно склонны дети из неблагополучных семей, для которых насилие — это норма. И при общении с таким ребенком взрослому важно на него не обижаться. Для таких детей можно придумать какое-нибудь занятие, которое позволит им почувствовать себя значимыми без нападок на сверстников, посоветовала психолог.

Ребенку, переживающему травлю, стоит объяснить, что обидчики сами в стрессе и напуганы, а, может, у них какие-то проблемы в семье.

«Если подростки способны сами вести диалог, нужно максимально отстраняться от конфликта, противостояния «русский — украинец». Ребенок может говорить о том, что это разбираются власти, что русские люди очень разные, нет никакого собирательного образа за национальностью, она никак не определяет качества человека. До этого мы были в одном классе, мы общались — то есть, пытаться этот конфликт сдвинуть из плоскости отношений детей в плоскость политики», — добавила эксперт.

Если же у родителей и учителей так и не получилось решить проблему, возможно, стоит подумать о смене школы, или привлечь других взрослых. Главное, о чем нужно помнить — проблема никогда не решится сама на уровне детей, подчеркнула Николаева.

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

  • Не балуйте ребенка.
  • Не бойтесь быть твердым.
  • Будьте последовательны.
  • Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
  • Не поддавайтесь на провокации.
  • Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
  • Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
  • Не читайте нотации.
  • Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
  • Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

90 000 Каких слов следует избегать в разговоре с ребенком?

То, что я говорю, находит отклик у другого человека. У ребенка практически сразу. Я не раз наблюдала, как мои слова меняют поведение и отношение моих дочерей. Я знаю слова, которые укрепляют самооценку, строят отношения, поддерживают контакт, и я знаю слова, которые этот контакт разрывают.

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Как распознать потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Каких слов и выражений следует избегать?

Я их сгруппировал, хотя понимаю, что все зависит от контекста, в котором они используются.

Похвала:

  • я горжусь тобой
  • нахальная девчонка
  • браво, никто так не прыгает как ты
  • но ты молодец
  • ты красиво рисовал
  • ты вкусно поел
31 20 Внешняя мотивация
  • ты сможешь это сделать, если не ты, то кто
  • ты должен стараться еще больше
  • всего 500 метров и тебя ждет приз
  • посмотри сколько ты сможешь заработать, если...
  • ты лучший

Напоминание/осуждение/упрек:

  • как ты мог так бездумно поступить
  • сколько раз мне тебе говорить
  • что с тобой происходит
  • остановись наконец
  • немедленно успокойся
  • не делай этого
  • что ты себе это представлял..
  • у тебя нечего спросить, потому что ты постоянно говоришь нет и нет
    • ленивый
    • ты лжец
    • но ты плохой едок
    • такая умница
    • ты самая красивая
    • мой герой
    • не будь таким упрямым 902s
    • 0

      • Кася уже знает таблицу умножения и она моложе тебя
      • когда ты научишься завязывать шнурки? Тебе уже 6 лет
      • 90 039 другие дети твоего возраста одеваются сами по себе 90 039 все папочки, такие же неряшливые

      Использование отношений:

      • Мне будет жаль, если вы сделаете это
      • и ложку для мамы, папы и бабушки ...

        Внимание! Чтение объявления

        Половая жизнь родителей

        Ваши отношения - образец для ребенка.Стройте настоящие отношения.

        Чудо воспитания

        Воспитание — наша жизненная миссия. Давайте послушаем детей!

        Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

        Почему все это ломает отношения?

        Потому что это нарушает целостность ребенка, выходит за его пределы, не дает ему возможности делать выбор, заставляет его подчиняться или бунтовать, что тоже нежелательно. Дети, услышав эти слова, перестают доверять друг другу. К сожалению, взрослым также редко доверяют. Они становятся бессильными, что может выражаться в пассивности действий, выходе из группы. Такие дети выглядят испуганными, застенчивыми. Они легко плачут. Они робки. Для некоторых детей критика, навешивание ярлыков и осуждение действуют как пресловутая красная тряпка для быка. Когда взрослые встречаются с такими детьми, они утверждают, что «любят драться», потому что кричат, пинают, бьют и употребляют нецензурные слова.Такие дети выглядят драчливыми, шумными, агрессивными, иногда вульгарными.

        Помните, что то, что вы говорите своим детям, действительно имеет значение. Независимо от того, содержат ли наши слова такие комплименты, как: ты прекрасен, ты чудесно поешь, это твоя лучшая работа, храбрый мальчик... или они полны обид: если бы ты мог, ты не делай этого, ты безответственная, непослушная девочка..., они имеют влияние на то, что дети думают о себе.

        Они формируют свой взгляд на мир.Они влияют на их поведение. Они показывают, как относиться к другим, более молодым и слабым. Они учат, как решать возникающие проблемы.

        Что тогда говорить детям и как говорить?

        Вместо похвалы

        Вместо похвалы на основе прилагательных лучше выразить признательность, то есть сказать спасибо за конкретный поступок, удовлетворивший нашу потребность. Может быть так: спасибо, что помог мне убраться после обеда, потому что мне нравится, когда мы делаем что-то вместе. Или: когда я услышал, что ты заступился за своего младшего друга, я был очень тронут, потому что хотел, чтобы люди чувствовали себя в безопасности. Я думаю, этот мальчик чувствовал себя в безопасности благодаря тому, что вы сделали.

        Вместо судебных решений

        Вместо того, чтобы осуждать, навешивать ярлыки и критиковать, я предлагаю использовать личную речь, которая так хорошо знакома детям и хотя бы по этой причине слышится детьми. Хочу/не хочу, люблю/не люблю, люблю/не люблю .Вместо того, как вы могли бы ударить своего брата, вы могли бы сказать: Я хочу, чтобы вы повеселились, чтобы ни один из вас не пострадал, потому что я не хочу, чтобы вы ударили брата . Вместо: ты лжец, лучше скажи: Я хотел бы услышать, как это было с твоей точки зрения .

        Вместо сравнений

        Когда мы сравниваем или навешиваем ярлыки на детей друг с другом, мы не только разрываем контакт, но и создаем биполярный мир, в котором я умный, а ты глупый. В таком мире сложнее общаться, потому что другой не заслуживает дружбы со мной или я недостаточно хорош, чтобы принадлежать к этой стае. Мы перестанем сравнивать, когда будем смотреть только на нашего ребенка, а когда мы посмотрим, мы увидим уникальную, исключительную копию. Если вы хотите, чтобы ваш 8-летний ребенок знал таблицу умножения, спросите: Вам нужна моя помощь в изучении умножения? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чистил зубы самостоятельно, скажите: Давай, я покажу тебе, как чистить зубы, чтобы избавиться от остатков пищи .

        Что, если это не удастся?

        4 шага ненасильственного общения точно не потерпят неудачу, когда слова, исходящие не от сердца, будут исходить из наших уст. Ведь мы всегда можем сказать так: Прости. Мне стало ужасно грустно (чувство), когда я услышал, как я сказал тебе, что ты ленивый и неряшливый человек (наблюдение), потому что я хотел бы не судить (потребность). В следующий раз, когда я буду нервничать, я сначала досчитаю до 10, а потом открою рот (просьба).

        .90 000 Не только насилие! Слова могут ранить так же сильно

        Словесная агрессия тоже насилие!

        Эмоциональное насилие направлено на причинение психологического вреда. Он использует преимущество взрослого перед ребенком, а его целью является умышленное оскорбление личного достоинства.

        Может принимать различные формы, но наиболее распространенными являются:

        • оскорбление, высмеивание, унижение,
        • унижение, смущение, обусловливание любви,
        • запугивание, эмоциональный шантаж,
        • непредсказуемые реакции,
        • деструктивная критика,
        • несоблюдение потребностей.

        Насилие (как физическое, так и эмоциональное) в качестве воспитательной меры недопустимо. К сожалению, как исследования, так и наблюдения за бытовыми ситуациями доказывают, что вербальная агрессия широко используется в контактах между родителями и детьми.

        Почему родители жестоки?

        Быть родителем — очень ответственная работа. Кроме того, каждый из нас несет ответственность за оплачиваемую работу, работу по дому, кредит... Мы злы и устали, часто чувствуем себя бессильными, когда сталкиваемся с отношением наших детей и ужасаемся видению их будущего.Расстроенные — вырываемся, уставшие — игнорируем потребности или используем небольшой шантаж, беспомощные — бросаем вызов.

        К сожалению, мы часто не взвешиваем значения неприятных слов небрежно и не задумываемся о последствиях. Некоторые родители убеждены, что вербальная агрессия является эффективным воспитательным методом, помогает поддерживать дисциплину, благодаря ей ребенок понимает, что можно, а что нельзя. Другие не могут иначе, потому что не знают принципов здорового общения и конструктивных способов выражения эмоций.Другие родители просто не могут справиться со своими эмоциями.

        Как дети переживают эмоциональное насилие?

        Давайте посмотрим на эту ситуацию с двух точек зрения: с точки зрения родителя и с точки зрения ребенка.

        Родитель говорит: «Ты идиот! Разве ты не слышишь, что я тебе говорю?! Успокойся и перестань наконец прыгать! У меня больше нет сил с тобой возиться! "

        Родитель чувствует: «Я в ярости и устал.Я не знаю, откуда у него столько энергии. Крутится, прыгает, а мне нужна минутка покоя, надо думать, как объяснить начальнику свой ранний уход, где взять деньги на очередные взносы, премии и новую обувь, которую он уничтожает прыжками. Он должен понять, что я раздражительна и зла. Это бездумное радостное подпрыгивание меня раздражает и вносит в мысли еще больший хаос. Я люблю его, но я не могу этого вынести. Пусть он перестанет все время просить внимания!»

        Ребенок слышит и чувствует: «Ты придурок! - Я слышу, как ты кричишь надо мной.На мгновение мне показалось, что ты говоришь это тому большому мальчику, который стоит рядом с нами. Я поднимаю глаза и вижу на себе твои злые глаза. Успокойся! - Я слышу и уже знаю, что не буду рассказывать тебе о том, как я рисовала заколдованный сад в детском саду, как прыгала по комнате на одной ноге и как скучала по тебе и ждала, когда ты придешь. Ты сердишься и грустишь, и я не знаю, как тебя развеселить, поэтому я подпрыгиваю рядом с тобой, потому что прыгать — это весело, и, может быть, если бы ты постарался, получилось бы как-то весело.Ты злишься, потому что я плохой ребенок, который беспокоит родителей. Таких детей никто не любит».

        книги для родителей
        Как не кричать на ребенка
        30,72 зл.

        Руководство, полное практических советов и подсказок, которые помогут вам стать более спокойными и счастливыми родителями более спокойных и счастливых детей.

        Дети, которых высмеивают, высмеивают или стыдят, убеждены в том, что они непослушны, хуже того, не правы. Они часто преуменьшают свои чувства - боли, стыда и ярости, и пытаются защитить собственное достоинство, беря на себя ответственность за чувства взрослых. Они стараются любой ценой сохранить идеальный образ родителей в глазах окружающих. Они не чувствуют, что могут быть их гордостью и радостью, замечательными дочерьми или сынишками . Они никогда не сочтут себя выдающимися, милые, с ними все в порядке.

        Дети реагируют на эмоциональное насилие со стороны родителей тремя способами:

        1. Если они испытывают гнев, у них возникает потребность противостоять родителю, то поведение, не принятое родителем, увеличивается.
        2. Если гнев не имеет выхода (потому что, например, родитель наказывает ребенка за гнев), агрессивное поведение становится способом разрядки эмоций - по отношению к другим или к себе (аутоагрессия).
        3. Третьи дети становятся "вежливыми"... из страха потерять родительскую любовь, из чувства неправоты, из желания избежать унижения.

        Внимание! Объявление о чтении

        Половая жизнь родителей

        Начните сознательно строить отношения с партнером

        Как понять друг друга в семье

        Как увидеть потребности других и быть услышанным

        Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

        Каковы последствия эмоционального насилия?

        Длительное использование эмоционального насилия существенно влияет на развитие ребенка и имеет серьезные последствия.Прежде всего, этим детям не хватает чувства безопасности и уверенности в себе. Они не могут искать поддержки, часто чувствуют себя потерянными и одинокими. Мир взрослых у них ассоциируется с агрессией и непредсказуемым поведением. У них часто возникают проблемы с учебой, проблемы с формированием собственных суждений и налаживанием социальных отношений. Они страдают депрессиями, замкнуты или, наоборот, гиперактивны, склонны к агрессивному поведению. Они часто сами прибегают к насилию в отношениях со сверстниками. В подростковом возрасте они пытаются покончить жизнь самоубийством, склонны употреблять алкоголь или наркотики и вступают в преступные группировки.

        Напротив, взрослые, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию в течение многих лет, часто пытаются восстановить свою самооценку, отрицая или поддерживая образ своих родителей как требовательных педагогов.

        «Ребенок, который слышит, что он дебил, медленно, незаметно становится этим дебилом. И она никогда не подумает, что это может быть прекрасно, что это может быть неповторимо, что это может быть счастьем, гордостью и радостью родителей, что… это нормально.» Помните, что слова не воспитывают, а могут навредить вам на всю жизнь. Стоит остановиться и подумать, прежде чем обидеть своего ребенка словом.

        * Цитата из кампании «Слова ранят на всю жизнь», организованной Фондом «Ничьи дети» в 2012 году

        .

        Как воспитать уверенного в себе мужчину? Повышение самооценки | Педиатрия

        Только в процессе воспитания ребенок учится познавать себя. Неосознанно он впитывает как вербальные, так и невербальные сообщения, посылаемые родителями каждый день.


        Рис. Pixabay.com

        Самоуважение или самоуважение — это наше мнение о самих себе. Ответ на вопрос: как я себя чувствую, когда я такой, какой я есть, - позволяет обнаружить, правильная ли наша самооценка, заниженная или, наоборот, завышенная.Благодаря устойчивой и уверенной самооценке (стоит отметить, что важнее всего самооценка, а не ее уровень) человек достигает самопринятия. Его функционирование в обществе правильное, у него правильное отношение к себе, он не страдает от чувства вины или обиды. Самоуважение, вера в свои способности порождают благополучие, а также стремление к достижению успеха. Обычно люди, которые хорошо о себе думают, счастливы.

        Если уровень самооценки низкий, человек находится в конфликте с самим собой - чрезмерно винит себя в каждой неудаче, недооценивает возможные успехи, стремится к самоотречению, усиливая ненависть к себе.С другой стороны, завышенная самооценка не позволяет человеку замечать собственные недостатки, слабости или неудачи. Человек, характеризующийся завышенной самооценкой, плохо справляется с межличностными контактами, так как неразборчивое обращение, с которым он относится к себе, приводит к социальной неприязни.

        Наблюдая за детьми...

        Самоуважение — очень важное психическое состояние. Человек не рождается с прочно установившейся, стабильной самооценкой. Только в процессе воспитания ребенок учится познавать самого себя.Неосознанно он впитывает как вербальные, так и невербальные сообщения, посылаемые родителями каждый день. Аплодисменты за удачный бросок мяча, угроза пальцем, похвала... Все, что мы делаем и говорим ребенку, постепенно формирует его представление о себе.

        Когда мы смотрим на детей, играющих в песочнице, трудно представить, что кто-то из них неуверен в себе. Кричащие, дерущиеся за свои игрушки, бескомпромиссные в погоне за целью... Трех-четырехлетки четко знают, чего хотят, но не знают, кто они.Чтобы обнаружить это, каждый ребенок должен пройти процесс формирования самооценки самостоятельно. Шаг за шагом, опыт за опытом, создается структура, которая будет тем более стабильной, чем больше терпения и поддержки мы проявим как родители.

        Проявление чувств...

        «Ни один человек не является одиноким островом», — писал Джон Донн. Человеку нужен другой человек, чтобы быть счастливым. Ребенок, родители которого проявляют любовь через нежные жесты, физический контакт или заверения в любви, развивается гораздо быстрее, чем его сверстники, не получающие таких доказательств любви.Каждый день многолетние дети познают новый мир, исследуют реальность и сталкиваются с трудностями. Процесс – захватывающий и очень полезный – однако также является большим стрессом для ребенка. Потребность в любви и получении ее доказательств очень важна на этом этапе. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым всегда, везде и за все, потому что это делает его уверенным и счастливым человеком.

        … и примечания

        Даже когда мы уверены в себе и наша самооценка кажется стабильной, бывают моменты, когда мы теряем равновесие.Обычно это происходит, когда люди, с которыми мы общаемся, игнорируют нас. Дети также нуждаются в постоянном и регулярном внимании, чтобы они чувствовали себя важными. Родители должны разговаривать с ребенком как можно чаще, но активно, т. е. выслушивая то, что он говорит. Постараемся удовлетворить потребности и желания ребенка, в том числе и тогда, когда их исполнение невозможно. Не оставим без внимания наших детей! Самое главное — уделять время ребенку и давать ему пространство для создания собственной ценности.Мы создадим это пространство, мотивируя ребенка быть самостоятельным, познавать мир и достигать своих целей. Не дадим ребенку отказаться от познания мира, а сыграем роль родителя болельщика, который подбадривает и побуждает к борьбе.

        Позвольте мне сказать вам, насколько вы важны

        Ребенок нуждается в постоянных заверениях и подтверждениях того, что это важно. Это происходит главным образом потому, что его будущая самооценка является специфическим компонентом чувств, которыми его одаривают члены семьи.Поэтому ребенок должен чувствовать себя полноправным членом семьи, который, как и другие, имеет свои права, обязанности и привилегии. Его мысли, чувства и желания не могут обесцениваться только на основании возраста. Уважайте ребенка, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным. Физический контакт также важен. Некоторые родители не в состоянии постоянно успокаивать детей в своих чувствах, но могут их обнять, погладить или поцеловать. В результате между родителем и ребенком создается невидимая связь, которая получает четкое сообщение: я важен.

        Трудно сформировать у ребенка самооценку, если у самих родителей проблемы с самооценкой. Чтобы наш ребенок хорошо думал о себе, нам тоже нужно хорошо думать о себе и, более того, показывать это. Давайте любить и уважать друг друга, не будем выставлять себя в невыгодном свете – постараемся быть для ребенка примером для подражания.

        Не сравнивай

        «Посмотрите, какая хорошая девочка, а вы?», «Кася красиво рисует, а не то, что вы делаете», «Попробуйте, у других получается лучше»… Помните, что наш ребенок – уникальная индивидуальность.Это не один из многих детей, а единственный в своем роде ребенок. Сравнения в отношении поведения, развития, темперамента, пищевых привычек или чего-то еще несправедливы и вредны. Независимо от того, сравниваем ли мы ребенка со старшим братом, одноклассником, соседом или с запомненным образом самого себя из детства. Запрет сравнения распространяется как на отрицательные, так и на положительные примеры. «Ты самая красивая девушка в мире», «Никто так хорошо не играет в шахматы!», «Ты прекрасно знаешь, что считаешь лучше, чем кто-либо из твоих друзей»… Казалось бы, это приятная похвала, а на самом деле , постоянное восхваление этого типа детей приводит к тому, что они начинают чувствовать, что они лучше других.Воспитание чувства превосходства приводит к высокомерному поведению, а чрезмерно тщеславные дети не пользуются благосклонностью сверстников. В результате ребенок получает противоречивые сообщения: дома он герой, а в школе аутсайдер, которого он не любит. Это, в свою очередь, приводит к дисбалансу в самооценке, сложившейся у ребенка в отношении самого себя.

        Взвесьте слова

        "Категорически нет" говорим ругани. Известно, однако, что в жизни и взрослого, и ребенка бывают моменты, когда нужно выплеснуть накопившиеся эмоции.Для выражения своего гнева в допустимой условности можно использовать совместно придуманные вместе словосочетания - "ножка бабочки", "лапа медведя", "лисичка"...

        Язык родителя также не должен содержать оскорбительных выражений («она такая толстая», «неуклюжая маленькая»). Ребенок не может отделить шутки или иронию от правды. В результате в самый неожиданный момент он может использовать слова, которые мы говорим, что может очень смущать. Родитель не должен использовать слова, которые чрезвычайно трудно расшифровать для малолетнего ребенка, например:"Ты всегда...", "Ты никогда...". Если мы повторяем их довольно часто, ребенок может предположить, что это правда. То же самое касается возбуждения чувства вины. Ребенок, которого регулярно обвиняют, приходит к выводу, что он нехороший - его самооценка снижается с обвинением.

        Ожидания родителей

        С рождением ребенка у родителей начинается процесс «ожидания». Ждут первой улыбки, первого шага, первого слова, пользования горшком, узнавания цветов… Некоторые взрослые пытаются ускорить процессы, но не всегда эта «поддержка» дает ожидаемые результаты.Такие попытки, с другой стороны, могут вызвать у ребенка чувство вины или неудачи, а также уверенность в том, что он не в состоянии оправдать ожидания родителей. С другой стороны, может оказаться, что родитель, который позволяет ребенку самостоятельно и без помех приобретать дальнейшие навыки, недостаточно мотивирует. В результате ребенок больше не захочет добиваться чего-то большего. В этом вопросе важен баланс, т.е. учет возраста и навыков ребенка в ваших ожиданиях. Реалистичные ожидания, которые можно оправдать, укрепляют самооценку и уверенность в себе.

        Если мы установим, чего мы ожидаем от ребенка, мы должны установить четкие правила и быть последовательными. Например, если мы просим ребенка убрать свои игрушки перед сном, а на следующий день не помним об этом, он получает противоречивое сообщение. Вопреки видимому, четкие и прозрачные правила необходимы для малолетних детей, потому что они позволяют им чувствовать себя в безопасности. Ребенок, знающий, чего от него требуют родители, может оправдать ожидания, а это, в свою очередь, позволяет ему лучше думать о себе.

        Принимать решения - нести ответственность

        Чтобы ребенок успешно развивал самооценку, у него должно быть место для этого. Ребенку нужно позволить принимать решения, которые касаются его или ее. Конечно, выбор, который мы ему предлагаем, следует обдумать заранее. Когда мы спрашиваем четырехлетнего ребенка: «Что бы ты съел на завтрак?», ответ будет: шоколад или печенье. Образцовый родитель на это не согласится и предложит вам бутерброд. Ребенок в такой ситуации будет чувствовать себя бессильным, он не понимает, зачем его мнение спросили, так как никто не принимает во внимание принятое им решение.Для малолетнего ребенка лучше задавать закрытые вопросы, чем открытые, при этом закрытый вопрос, т. е. содержащий возможные предложения, должен содержать 2, максимум 3 возможности. При большем количестве подсказок ребенок чувствует себя потерянным, расстроенным и подавленным. Таким образом, наш вопрос может звучать так: «Хотите ли вы есть молоко с хлопьями на завтрак или предпочитаете бутерброды?» Ребенок может выбирать и получать свой выбор. Роль родителя состоит в том, чтобы уважать решения, что, в свою очередь, улучшает моральный дух малолетнего ребенка.

        Делать ошибки

        Родители стараются уберечь своих детей от возможной неудачи или ошибки. Однако принятие решений неизбежно влечет за собой совершение ошибок. В свою очередь, совершение ошибок — это следующий шаг в обучении принимать правильные решения. Родители, которые стараются любой ценой уберечь ребенка от ошибок, лишают его возможности учиться на ошибках. Хотя было бы гораздо проще учиться на чужих ошибках, известно, что такое поведение не приносит результатов.Ребенку приходится самостоятельно приобретать жизненный опыт, даже если родитель заранее знает, что данное решение не принесет пользы. В такие моменты родитель должен быть рядом с ребенком, но не может нападать и критиковать его, потому что такое поведение снижает самооценку. Забудьте фразу: «Я же вам говорил», давайте признаем, что никто не совершенен, и пусть ребенок это почувствует.

        Критика

        Маленький ребенок очень чувствителен к критическим замечаниям, поэтому, если нам приходится их высказывать, давайте делать это конструктивно, не для того, чтобы обидеть ребенка, а чтобы его чему-то научить.

        В противном случае мы разрушаем структуру самооценки ребенка. Помните, что мы критикуем не ребенка, а его поведение. Итак, если это бросание игрушек, скажем: «Нехорошо бросать игрушки», а не «Ты шалишь!»

        Критика ребенка, которому всего несколько лет, кажется неизбежной, потому что ребенок только учится функционировать в обществе, и его поведение требует контроля. Однако стоит задуматься, действительно ли вам нужно обращать внимание на своего ребенка в случае какого-либо некорректного поведения.Постоянное «указание» на ошибки может привести к серьезным проблемам с самооценкой, а не к целенаправленному улучшению поведения. Кроме того, ребенок, который постоянно слышит, что он капризничает, может не видеть смысла в попытках исправиться.

        Пусть успех будет у вас под рукой

        Дом для маленьких детей должен быть безопасным местом. Родители охотно используют различные технические решения: заглушки для контактов, заглушки на уголки стола или нескользящие коврики.Однако стоит обратить внимание на то, что в домашних условиях есть решения, удобные для многолетних детей. Помыть руки самостоятельно не составит проблем даже для двухлетнего ребенка, если купить специальную ступеньку. Полотенце можно повесить гораздо ниже, чтобы маленькие ручки сами могли дотянуться до него. Малолетний ребенок может успешно одеться сам, когда вместо узких джинсов мы предлагаем спортивные штаны (что также облегчит пользование туалетом), а рубашку заменим хлопковой футболкой. Детскую комнату можно организовать таким образом, чтобы полки были прикреплены на высоте, позволяющей ребенку самостоятельно выбрать игрушку.Эти простые решения подтверждают уверенность ребенка в том, что он способен выполнять определенные действия самостоятельно. Независимость, с другой стороны, повышает самооценку и позитивно укрепляет самооценку.

        Мне нужна твоя помощь

        Пусть ребенок станет нашим "маленьким помощником". Однако мы всегда должны просить о помощи, а не приказывать ребенку что-то делать. Предложение: «Милый, ты можешь мне помочь и принести тряпку, потому что у меня грязные руки?» читается совершенно иначе, чем «принеси тряпку быстро!».То же сообщение, но совсем в другой форме — в первом случае почти наверняка нам помогут. Небольшие работы, которые мы доверяем ребенку, заставят его почувствовать уверенность в том, что мы верим в его способности и навыки. Однако следует помнить, что если ребенок выполняет работу не лучшим образом, нельзя критиковать или высмеивать его старания — это может вызвать нежелание при следующей попытке привлечь ребенка к помощи. Даже если потери превышают любую потенциальную выгоду, родитель должен поддержать ребенка и проявить терпение.Мы также не должны забывать давать ребенку задания, соответствующие его возрасту и общим способностям. Если ребенку нужна помощь, мы всегда должны ее предложить. Ведь мы просим о помощи не для того, чтобы ребенок нас вымотал, а потому, что хотим воспитать в нем чувство ценности.

        Терпение и время

        малыша выполняют каждое действие в 15 раз медленнее, чем хотелось бы. Снятие обуви после прогулки может занять 10 минут, не говоря уже о грязном полу. Многие родители плохо реагируют на подобные ситуации.Для улучшения определенных видов деятельности родители находят самый безопасный выход: заботятся о ребенке. Метод, безусловно, эффективен, но в целом приносит одни убытки: ребенок не участвует в обучении самостоятельности, а взамен получает урок лени. В подобных ситуациях лучше всего сосчитать до 10, успокоиться и позволить ребенку выполнить задание самостоятельно. Терпение бесценно, как и выход из лексикона «поторопитесь, пожалуйста». Представьте, что мы первый раз в жизни печем торт и хотим, чтобы он получился как можно лучше.Нам нужна сосредоточенность и точность, но позади нас есть кто-то, кто все время торопит нас, что нас очень угнетает. Что мы делаем? Идем в кондитерскую за готовым тортом. Тот же ярлык — делать работу за ребенка, ограничивать его/ее время и постоянно спешить. Терпение окупается, ведь достигнутый успех — это следующий шаг в укреплении структуры самооценки.

        .90 000 Потерянный родитель - Университет социальных и гуманитарных наук SWPS

        Быть родителем — одна из самых сложных задач и ролей. Тем более сейчас, когда многие непреложные истины были развенчаны, а новые типы семей стали обыденностью. Ничто из того, что когда-то было твердым, очевидным и определенным, сегодня уже не так.

        Какие задачи стоят перед родителями сегодня? - На этот вопрос отвечает Магдалена Снегульска , психолог из Университета SWPS.

        Изменение понимания ребенка, воспитания и роли родителя происходит уже давно.Мария Монтессори, Януш Корчак, Анна Фрейд — вот лишь некоторые персонажи, чей взгляд на ребенка повлиял на современный. Современные родители, осознанные и «подкрепленные» многочисленными руководствами и наставлениями, часто чувствуют себя потерянными в своей роли и перегруженными ответственностью, часто одинокими со своими страхами и сомнениями Современные семьи - нуклеарные, оторванные от своих корней, сети поддержки и вынуждены искать эффективные воспитательные меры - им приходится переопределять роли и задачи родителя.

        Роль родителя неоднородна

        Прежние модели, согласно которым родители несли полную ответственность за то, каким будет ребенок, больше не действуют. Тем не менее, участие родителей является решающим, и все характеристики, которые они привносят в свое взаимодействие с ребенком, цели, которых они хотят достичь, или ценности, которые они передают, будут влиять на дальнейшее развитие детей. Итак, каковы цели современного родителя?

        Питер А. Левин утверждает, что существуют три основные образовательные цели : выживание, финансовая безопасность (понимаемая как помощь в приобретении навыков и знаний, полезных для достижения финансовой самодостаточности во взрослой жизни) и обеспечение возможности самореализации (поддержка ребенка в приобретении навыки, необходимые для удовлетворения культурно-специфических ожиданий, таких как нравственность, авторитет, самореализация).Путь их достижения, однако, не очевиден и не ясен.

        Современный мир популяризировал множество новых типов семей - лоскутные, одинокие родители, разведенные, поликультурные и радужные семьи. Кажется, что все, что было очевидным и определенным, сегодня уже не так. Так какие же сегодняшние родители? Какие задачи стоят перед ними? Чему они должны учить своих детей и где их оставить свободными?

        До недавнего времени казалось, что основа хорошей жизни – это близкие и адекватные отношения с матерью – единственным опекуном – особенно в начале жизни человека.Сегодня уже известно, что для правильного развития необходимо наличие биологической матери, но изменилась и роль отца, и мы, наконец, дали ему право и компетенцию заботиться о детях. Все большее количество исследований функционирования детей в семьях, которые до недавнего времени считались нетипичными (например, радужными или лоскутными), показывают, что в них воспитываются счастливые, осознающие свои потребности люди, готовые к вхождению во взрослый мир и чуткие. Так что универсальной модели, которая всегда гарантировала бы хорошее развитие, не существует.

        Сравнение родительского поведения в разных культурах показывает, что не существует единого паттерна для всего вида. Если бы оно существовало, наблюдалось во всех культурах, независимо, например, от религиозных различий, можно было бы подумать, что оно детерминировано генетически — а значит, подходит для всех нас. У пигмеев Эфе, например, сложная система ухода за детьми — за ней ухаживает одинаково много людей. Плачущий ребенок может быть приложен к груди любой из женщин общины, независимо от того, кормит она грудью или нет.

        Исследование представлений матерей о развитии ребенка, проведенное Pomerleau, Malcuit и Sabatier (1991), изучало группу семей из Гаити, Вьетнама и Квебека, проживающих в Монреале. Выяснилось, что представления о том, когда матери следует начинать разговаривать со своим ребенком, сильно отличались. По мнению матерей из Квебека, эта коммуникация должна появиться в среднем через 4,2 дня жизни ребенка. Мамы из Гаити считали, что на 38-й день, а вьетнамки - что через 71,6 дня.

        Были также различия в том, как матери общаются со своими детьми.Японские женщины уделяют особое внимание обучению своих отпрысков культурным нормам, определяющим вежливую манеру разговора. Игрушки — это всего лишь способ вовлечь малыша в какой-то формальный социальный обмен, который приведет к сближению между матерью и ребенком. Японские женщины не называют предметы, а говорят: «Пожалуйста, это брум-брум. Я дам это тебе. Теперь дайте это мне.» Американские мамы видят младенцев как зависимых от них и их роль состоит в том, чтобы помочь своим малышам стать самостоятельными личностями — поэтому они чаще используют названия предметов.Они говорят: «Смотрите, это машина. Синий. Вам это нравится? У него четыре колеса. Таким образом, слова для ребенка — это способ передачи культурно-специфических ценностей.

        Какой стиль воспитания будут применять родители, должно во многом зависеть от ребенка - каковы особенности темперамента, но и на каком этапе развития он находится. Родителю важно уметь модифицировать свое поведение, обращать внимание на то, что больше всего нужно его ребенку на разных этапах.

        Образовательные смеси

        Как показывают многие исследования и наблюдения, даже внутри одной культурной группы существуют большие различия между родителями в том, как они воспитывают своих детей.Описать эти различия очень сложно. Наибольшее внимание было уделено двум измерениям: вседозволенность/ограниченность и теплота/враждебность. Эти размеры не зависят друг от друга, поэтому возможна любая комбинация между ними. Диана Баумринд провела обширные исследования по этой теме в 1960-х и 1970-х годах. Она создала классификацию, в которой выделяют следующие стили:

        • Авторитарная - Родители применяют силу и довольно отстраненно относятся к ребенку. Они редко спрашивают мнение, не хвалят его и не выказывают радости от достигнутого.Скорее, они директивны и требовательны, и они используют приемы запугивания для осуществления контроля. Их приказы должны строго выполняться.
        • Разрешительный - Правилом является любовь и позитивный эмоциональный настрой и лишь ограниченный контроль. Родители не требовательны к достижениям своего ребенка, легко соблюдают правила, непоследовательны в дисциплине. Они консультируют отпрысков при принятии решений и объясняют, почему в доме действуют те или иные правила.Они видят себя человеком, который служит ребенку, а не существом, ответственным за влияние на его поведение.
        • Авторитетный - Сочетает в себе много тепла с высокими требованиями к производительности. Родитель обладает сильным контролем над ребенком, но осуществляет его некарательным образом, вербально побуждая ребенка к определенным действиям и уважая его собственные желания. Родители четко сообщают правила поведения, но не налагают чрезмерных ограничений. Что характеризует эту группу, так это положительное эмоциональное отношение, открыто выражающееся по отношению к ребенку чаще, чем в других группах.Хвалите ребенка, и он расцветет, как цветок, — гласит старая ирландская поговорка, и это хорошая метафора стиля.
        • Отличался также отталкивающе-пренебрежительный стиль - это так называемые отстраненные родители, часто бесчувственные и ни в чем не требовательные. Они могут активно отвергать своего ребенка или полностью пренебрегать своими родительскими обязанностями. Это родители, применяющие безстрессовое воспитание – безстрессовое в основном по отношению к себе.

        Смотрите ключевые моменты

        Получается, что авторитетный стиль наиболее полезен с точки зрения развития ребенка.Он позволяет раскрыть сильные стороны ребенка, а также укрепляет ответственность и самостоятельность. Однако то, какой стиль используют родители, должно во многом зависеть от ребенка — какие у него темпераментные черты, а также на какой стадии развития они находятся (например, повышенный контроль и сосредоточенность на целях в подростковом возрасте). Поэтому родителю важно уметь модифицировать свое поведение, обращать внимание на то, что больше всего нужно его ребенку на каждом этапе.

        В отношениях между родителями и детьми исследователи определили ряд ключевых моментов, которые затем обуславливают хорошее функционирование.В младенчестве решающее значение имеют отношения, в которых родитель отзывчив, безразличен и адекватно реагирует на потребности и поведение ребенка. Малыш бормочет и показывает на предметы, родитель отвечает, называет их и реагирует определенной мимикой. Это один из самых важных уроков.

        Еще один важный элемент – научить ребенка реагировать на стресс и негативные эмоции. Этот навык определяет не только школьные успехи, но и последующее соматическое функционирование, а значит, и предрасположенность к заболеваниям.Общение между родителями также чрезвычайно важно. Удовлетворенные партнеры, поддерживающие друг друга и справедливо разделяющие родительские обязанности, удовлетворенные отношениями и поддерживающие социальные отношения, являются прочной основой для правильного развития ребенка. Социальная сеть также является важным компонентом удовлетворения и успеха ребенка в дальнейшей жизни. Большинство современных исследований показывают, что чем больше вокруг ребенка людей, которые его принимают, любят и адекватно поддерживают, тем больше шансов на правильное развитие во многих сферах.

        Общайтесь с ребенком

        Исследования показывают, что одной из наиболее эффективных моделей социализации и обучения является теория Льва Выготского. Согласно ей, родитель/опекун наблюдает за ребенком, знает его возможности и в пределах зоны непосредственного развития вместе с ним выстраивает строительные леса, которые позволят ему самостоятельно подняться на более высокий уровень, черпать из этой самостоятельности силы для новые вызовы и уверенность в том, что он сможет справиться с ними в будущем. Социализация, по мнению Рудольфа Х.Шаффера — это процесс, который происходит прежде всего в семье, особенно через родителей. Его цель – подготовить детей к требованиям общества, в котором они живут. Однако общество — довольно абстрактное понятие. Поэтому родители должны действовать как представители культурных норм. И здесь возникают вопросы: стоит ли оправдывать ожидания, навязанные культурными нормами? Должны ли мы подчиняться или следовать нашим собственным суждениям и убеждениям? Ответ не однозначен – тем более, что несоблюдение норм может быть связано с отчуждением и остракизмом.

        Так что же будет легче или терпимее? Наш ребенок бунтарь? Или, может быть, ему лучше, когда он конформист? Социализация — это не только обучение в интеллектуальном смысле. Одним из наиболее важных переживаний семейной жизни является социализация эмоций. Именно она часто определяет формирование альтруистической установки или уровень эмпатии у ребенка. Маленький человек многому учится по отношению к взрослому. Взрослый адекватно и чутко реагирует на его поведение и потребности.Однако момент, когда ребенок начинает взаимодействовать со сверстниками, чрезвычайно ценен. Это когда он узнает, что нужно иногда отпускать, что слова, которые он говорит, могут кого-то обидеть или заставить ударить по носу.

        Принять ваш выбор

        Одна из образовательных целей родителя, о которой писал Левин, состоит в том, чтобы дать возможность самореализации. Большинство родителей однозначно связывают его с поддержкой ребенка в образовательном процессе, с правильным выбором школы, поддержкой познавательного и интеллектуального развития, направлением карьерного пути, приносящего престиж и удовлетворение потомству.Между тем большинство современных исследований указывает на то, что успех определяется так называемым soft skills: сила характера, настойчивость, умение откладывать удовлетворение, внутренняя мотивация.

        В то же время быстро меняющийся мир означает, что мы не в состоянии предсказать, каким будет спрос на рынке, когда на него войдут наши дети. Так что же вам думать о YouTuberology или о законе? Кажется, что лучшее, что может сделать современный родитель, — это принять выбор своего ребенка.Стив Джобс утверждал, что, хотя он и не закончил никакого обучения, курс каллиграфии в одном из университетов имел ключевое значение для его дальнейшей карьеры. При этом стоит помнить, что профессиональные компетенции наших детей формируются с дошкольного периода, а не только во время учебы.

        Ограничение родительских прав

        Родителей можно охарактеризовать в универсальном, культурном или индивидуальном плане. Хотя их роль имеет некоторую генетическую основу, это также гибкая система, на которую влияют социальные факторы.То, как ведут себя родители, во многом зависит от их представлений о характере развития их ребенка. А они зависят от культуры, в которой они сами воспитывались или против которой они восстают.

        Также важны личность и зрелость родителя, а также многие другие факторы, которые могут изменить это отношение. Тем не менее возникает вопрос, где предел родительской ответственности? Являются ли дети нашей собственностью и должны ли мы формировать их по своему образу и подобию? Разве у нас есть привилегия сопровождать их только на мгновение в их развитии?

        Мудрое воспитание готовит ребенка к принятию самостоятельных решений относительно будущей жизни.Принять и принять последствия, которые приходят с этим. Мудрый родитель — это тот, кто может принять выбор ребенка. Это немного определяет эту свободу - я учу своего ребенка и передаю ему важные для меня нормы и ценности. Но я не изолирую его от мира, в котором он должен жить сам по себе через мгновение.

        Статья была опубликована в майском номере "Newsweek Psychologia Extra 2/16" .
        Журнал доступен на сайте магазина.Newsweek.pl 9000 3

        Д-р Магдалена Снегульска

        Детский психолог из Университета SWPS. Он занимается психологией развития детей и подростков, поведенческими расстройствами и кризисным вмешательством.

        .90,000 5 способов воспитать доброго ребенка

        Добрый, добрый и понимающий ребенок, заботящийся и заботящийся о других, наверное, мечта многих родителей. Что сделать, чтобы эффект от воспитания был именно таким? Ответ очень прост, но именно поэтому он не совсем очевиден. Прочитайте, что думают ученые Гарварда о способах самообразования.

        1. Сделайте заботу о других своим приоритетом

        Почему? Родители часто склонны отдавать предпочтение счастью и достижениям своего ребенка, а не заботе о других.Детям, однако, еще предстоит научиться уравновешивать свои потребности с потребностями других, будь то передача мяча другому товарищу по команде или защита запуганного друга.

        Как? Дети должны слышать от своих родителей, что забота о других — это самое важное. Важной частью такого обучения является подчеркивание важности обязательств, даже если ребенок не удовлетворен их выполнением. Например, прежде чем ребенок покинет команду, музыкальную группу или дружбу, мы должны попросить его подумать о своих обязательствах перед этой группой или человеком и побудить его попытаться решить проблему, прежде чем сдаваться.

        Попробуйте:

        - вместо того, чтобы говорить ребенку "Самое главное, чтобы ты был счастлив", скажи "Самое главное, чтобы ты был добрым"
        - обратите внимание на то, что старшие дети всегда уважают старших, даже когда они устали, нервничают или отвлекаются.
        - сделайте акцент на дружелюбном подходе к другим взрослым, важным в жизни ребенка, например, спросите учителя, является ли ваш ребенок хорошим членом школьного сообщества.

        2 Предоставьте ребенку возможность практиковать заботу о других и благодарность

        Почему? Никогда не поздно стать хорошим человеком, но это не произойдет само собой.Дети должны учиться заботиться о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них, и вносить свой вклад в жизнь других. Исследования показывают, что люди, которые имеют привычку выражать благодарность другим, с большей готовностью помогают, более великодушны, чувствительны и прощают, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.

        Как? Научиться заботиться о других — это как научиться играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, помощь по дому или дежурство в классе — делает помощь второй натурой ребенка и делает помощь детям идеальной.То же самое и с благодарностью — если проявлять ее регулярно, она становится привычкой.

        Попробуйте:

        - Не вознаграждайте ребенка за любую помощь, например, за уборку стола после обеда. Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, братьям, сестрам и соседям и вознаграждать их только за не связанные с ними добрые дела.
        - Поговорите со своим ребенком о помощи и не помощи в вашей повседневной жизни, увиденном по телевизору, и о случаях справедливого и несправедливого обращения, которые появляются в СМИ.
        - Сделайте благодарность ежедневным ритуалом - в обед, перед сном, в машине или в общественном транспорте. Говорите о своей благодарности тем, кто помог вам или помог другим очень впечатляющим образом и в очень маленьких вещах.

        1. Расширить поле интересов с помощью ребенка

        Почему? Почти все дети заботятся о своем ближайшем кругу семьи и друзей. Наша задача состоит в том, чтобы помочь ребенку научиться заботиться о ком-то вне этого круга, например, одля нового ученика в классе, для того, кто только говорит на другом языке, для школьного смотрителя, для кого-то из далекой страны.

        Как? Дети должны научиться подходить ближе, слушая и участвуя в жизни своих близких, и дистанцироваться, смотреть на различные вопросы издалека, чтобы получить более широкое представление о них, учитывая различные точки зрения людей, которых они встречают ежедневно. , особенно тех, кто беззащитен. Важно, чтобы они обдумывали свои решения, такие как выход из коллектива или коллектива, влияние или даже причинение вреда другим членам группы.Особенно в нашем глобализированном мире дети должны проявлять заботу о людях, живущих в разных культурах и сообществах.

        Попробуйте:

        - убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям, которых они встречают ежедневно, например, водителям автобусов или официанткам.
        - Поощряйте детей заботиться о слабых и уязвимых. Предложите ребенку простые идеи для входа в «зону заботы и мужества», например, утешьте ученика, над которым только что подшучивали.
        - используйте сюжеты из газет или телевидения, чтобы познакомить вашего ребенка с трудностями и проблемами, с которыми сталкиваются дети в других странах.

        1. Быть сильным моральным примером и наставником

        Почему? Дети усваивают этические ценности, наблюдая за взрослыми, которых они уважают. Они также учатся, обсуждая моральные дилеммы со взрослыми, например: «Должен ли я пригласить на свой день рождения нового соседа, если он не нравится моему лучшему другу?»

        Как? Быть моральным образцом и наставником означает, что мы должны практиковать честность, справедливое поведение и здоровую заботу о себе.. Однако это не означает, что вы всегда должны быть идеальными. Чтобы наши дети уважали нас, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать другую точку зрения ребенка и показывать, как мы хотим, чтобы он относился к другим.

        Попробуйте:

        - Проявите заботу о других, делая что-то для общества хотя бы раз в месяц.
        - Задайте ребенку моральную дилемму, например, за обедом, или расспросите его о дилеммах, с которыми он столкнулся.

        1. Покажите ребенку, как бороться с деструктивными чувствами

        Почему? Часто способность заботиться о других превосходит гнев, стыд, ревность или другие негативные чувства.

        Как? Мы должны объяснить детям, что все в порядке, когда мы испытываем эмоции, но некоторые способы их проявления не помогают нам. Детям нужна наша помощь, чтобы продуктивно справляться с трудными чувствами.

        Попробуйте:

        - Вот простой способ научить детей успокаиваться: попросите ребенка остановиться, перестать работать, сделать глубокий вдох через нос и медленно выдохнуть через рот, считая до пяти. Практикуйте этот способ со своим ребенком, когда он спокоен.Когда вы заметите, что ваш ребенок нервничает, напомните ему о шагах, которые вы практиковали, и следуйте им вместе с ребенком. Через некоторое время ребенок сам начнет использовать этот метод, чтобы иметь возможность выражать свои чувства полезным и социально приемлемым способом.

        .

        Фонд Кульчика | Родители не понимают, что я взрослая и самостоятельная женщина. Они контролируют меня, как подростка

        В рамках социальной акции «Нежность и свобода. Давайте установим баланс в отношениях», который проводится совместно Kulczyk Foundation и «Wysokie Obcasy», мы реализуем серию «Коллеги».

        Мы хотим призвать женщин преодолевать свой стыд, искать поддержку и ответы на сложные и важные для них вопросы и проблемы, которые часто не проходят через их горло, даже при общении с родными.Мы хотим помочь Читателям преодолеть себя, задать вопрос и получить квалифицированный ответ.

        У нашей Читательницы проблемы в отношениях с родителями: Мне 24 года. Учусь, работаю, снимаю квартиру. Я независимая, но мои родители до сих пор относятся ко мне как к маленькой девочке. Пока что они рассчитывают вернуться в мою квартиру с работы, университета или встречи с друзьями. То же самое после каждой поездки на машине. Да. Я должен отправить СМС или информацию на коммуникатор, что я прибыл и что я в безопасности.Это невыносимо.

        Когда я протестую против того, что я взрослая и могу о себе позаботиться, я слышу причитания: Мы беспокоимся, потому что любим тебя. Я понимаю любовь к ребенку, но она имеет свои пределы. Я уже не подросток и не подросток.

        Мне кажется, мои родители никак не могут смириться с тем, что их маленькая дочь стала женщиной. За столом, когда гостей больше, мне могут сказать, что я что-то не доел, что надо что-то добавить.Если бы они могли, они бы не позволили мне встать из-за стола, пока моя тарелка не опустеет. Перед своими друзьями они могут жаловаться, что я им ничего не говорю, что я им не звоню.

        Легко найти оправдание, чтобы не приходить домой на выходные. Я чувствую истощение от их любви. Они мои родители, но мне все труднее и труднее терпеть эту мертвую хватку. У меня лучше контакт с бабушкой, которая ни о чем не спрашивает, ничего не ждет и мы отлично беседуем. Иногда мне кажется, что я на прослушивании, когда встречаюсь с родителями.

        Я жесткий, бдительный, чтобы никого не обидеть, но и не впустить в свою жизнь. Могу ли я что-нибудь еще сделать, чтобы изменить своих родителей? Боюсь, что если они не изменят своего поведения, наши контакты сократятся до нуля. И я бы не хотел этого делать в любом случае.

        Агнешка Ортман: Большое спасибо за столь подробное описание Вашей ситуации. Ваша потребность в независимости и самоутверждении, которая совершенно естественна на данном этапе жизни, полностью понятна.Я также понимаю ваши дилеммы, когда, с одной стороны, вы осознаете, что забота и интерес ваших родителей есть выражение их любви, а с другой, вы чувствуете, что это чрезмерно мешает вашей жизни. На самом деле иногда бывает так, что родителям сложно смириться с тем, что их дети выросли и живут своей жизнью, делают свой выбор и способны самостоятельно справляться с трудностями.

        Лишение себя возможности принимать решения подрывает уверенность в себе

        Некоторые родители все еще пытаются контролировать своих взрослых детей, к сожалению, это может иметь негативные последствия как для их отношений, так и для функционирования ребенка как взрослого.Лишение себя возможности принимать решения подрывает уверенность в себе и, как следствие, ваше чувство свободы воли. Это может привести к пассивному и зависимому отношению, передаче контроля в чужие руки, отказу от ответственности за свои действия.

        Вот почему так важно воспитывать в ребенке с раннего возраста чувство самостоятельности, уверенность в себе и обучаемость тому, что иногда мы совершаем ошибки, бывают неудачи, с которыми мы должны научиться справляться.

        Я предполагаю, что вы можете чувствовать себя ошеломленным и иногда раздраженным чрезмерной защитой ваших родителей, и вы хотите бороться за свое пространство и установить четкие границы.Я верю, что это пойдет на пользу вашим отношениям. Что вы можете сделать, так это попытаться проинформировать родителей о ваших ограничениях и потребностях с помощью настойчивых сообщений, в твердой и открытой манере. Такое общение может помочь им увидеть в вас взрослую женщину, которая уже не подросток и хочет, чтобы к ней относились с большим доверием.

        В разных случаях мне нужно напомнить родителям, что для меня важно

        Утвердительное утверждение содержит несколько важных элементов.При отказе это слово «нет» вместе с кратким объяснением вашей точки зрения При установлении ограничений это выражение ваших эмоций, таких как печаль, разочарование или гнев, наряду с выражением потребности, которая в данном случае случай означает отношение к вам как к взрослому

        Полная строка может быть такой: «Мама, папа, я люблю тебя и всегда буду любить, но я не чувствую себя хорошо, когда ты обращаешься со мной как с подростком, которого больше нет. У меня негативные чувства по этому поводу, потому что я взрослая, и я хотела бы, чтобы вы меня видели и относились ко мне именно так».

        Возможно, у такого сообщения был бы шанс донести до родителей не только то, что они действительно относятся к тебе как к подростку, но и то, что тебе самому это некомфортно.

        Если родителям все еще сложно принять ваше положение, пожалуйста, не расстраивайтесь, дайте им время, возможно, для них это настолько тяжелое изменение, что оно не произойдет за такое короткое время. И, конечно же, по разным поводам пусть напоминают им о том, что для вас важно.

        Если же вы чувствовали себя недостаточно хорошо при таком решении и постоянно будут возникать негативные эмоции - то стоит задуматься о возможной смене отношения к родителям и вашим отношениям. В такой ситуации я рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту, особенно в области когнитивно-поведенческой или схематерапии.

        Надеюсь, мой ответ и совет будут вам полезны, желаю вам этого и всего наилучшего.

        _____________________________________________________________________________________________

        Что тебе нужно, чтобы позволить себе быть нежной и свободной? Что бы вы хотели узнать, или вам стыдно задать этот вопрос кому-то из ваших знакомых? Что нужно для консультации? Вы беспокоите себя или у вас есть интуиция, что что-то важно, но вы еще не находите способов уточнить это? Напишите нам: [email protected] с пометкой «Koleżankuj давайте».

        .

        «Моя дочь живет не так, как хотелось бы» — о гиперопекающих матерях

        Гиперопека – это проявление материнских страхов, разочарований и чувства вины. (Фото: iStock)

        Роль опекуна — отличный повод не заниматься своими делами. Поэтому матери, которые живут жизнью своих подросших детей, несут в себе немало разочарований в мире и в себе. Это «Терапия одной встречи» Евы Клепацкой-Грыз, психотерапевта.

        Алина позвонила и попросила сеанс о дочери. Я предположил, что это подросток. Сегодня я думаю, что был очарован ее голосом... он был так похож на голос моей матери. Наверное, я чувствовал к ней уважение.

        Шаг 1. Пытаемся выяснить у кого с чем проблема

        Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что дочери Алины 35 лет. - Я так понимаю, у вас проблемы с дочерью? - Я спросил. - А как же, у Алусии проблемы, - ответила она.- Алуся?! - Я удивлен.

        Оказалось, что имя Алина носят все женщины в семье со стороны моего пациента. - Второе имя, которое носят все женщины, - Мария, в честь моей прапрабабушки, - с гордостью сказала мне Алина. Я спросил, обращается ли он к своей дочери «Алусия». Когда она подтвердила это, я заметил, что Алусия больше похожа на трехлетнюю девочку, чем на зрелую женщину. - Мы прекрасно знаем, что современные дети никогда не взрослеют. - Я не мог не заметить «нас», которые явно должны были поставить меня на правильную сторону баррикады: я и Алина против остального мира.Я безуспешно пытался объяснить ей, что могу говорить о проблемах дочери только с заинтересованным лицом. Но это была только половина проблемы, другая заключалась в том, что я, психотерапевт с большим опытом, все чаще играла роль взрослой дочери контролирующей матери. Я не мог вымолвить ни слова, когда Алина говорила, какая неблагодарная Алуся, как у нее могло быть все, и она прожигает жизнь с дебилом, который сделал ей троих детей и держал ее дома, как в тюрьме, а она только что попала в в идиота своего отца...

        Я посмотрел на Алину и увидел в ней всех тех матерей, которые жертвуют собой ради ребенка и отдают свою жизнь.Они лучше знают, что для них лучше, они не хотят, а точнее не могут, смириться с тем, что их ребенок уже взрослый. Они прибегают к любым средствам, чтобы контролировать своего сына или дочь. Иногда это манипулирование деньгами («Я возьму изо рта и помогу тебе, а ты…»), иногда это шантаж моим здоровьем («Ты сведешь меня в могилу») или возбуждение чувство вины («Я через тебя…»). И вдруг я увидел страх, одиночество, беспомощность и растерянность в глазах Алины. И в этот момент я вернулся к роли психотерапевта.

        Шаг 2. Анализируем черный сценарий дочери, который оказался сценарием

        матери

        В детстве мы даем себе обещание, что никогда не будем жить так, как жили наши родители. Но когда мы сами становимся родителями, мы ожидаем, что наши дети будут жить той жизнью, которую мы запланировали, а это, к тому же, именно та жизнь, которую мы абсолютно не собирались дублировать. Я знаю, это звучит немного сложно, но наберитесь терпения.

        Жизнь матери Алины сложилась по типичному сценарию: восемнадцатилетняя девушка забеременела от женатого парня.Она воспитывала ребенка одна, без поддержки родной матери, которая утверждала, что дочь потратила свою жизнь впустую и что сама она не справится, и не поможет ей, потому что она ее подвела. . «Вы знаете, у моей мамы было четыре мужа, а у меня ни одного», — сказала Алина. - Уже один этот факт был доказательством потраченной впустую жизни. - Это мнение твоей мамы, а ты что думаешь? - Я спросил. «Я думаю, что мужчина — это проблема только для женщины», — сказала она, подумав. - Я обошлась без парня, хотя это было совсем непросто.Я, например, не мог доучиться до сорока лет, что, конечно, маму не радовало. - Что она сказала? - Что я не делаю все, когда мне нужно. - Значение? - Я слишком рано родила ребенка, слишком поздно закончила учебу. - Вы когда-нибудь слышали от мамы, что она гордится вами? – спросил я, хотя и понимал, что, может быть, Алина еще не готова к ним. «Я сказала, что это не моя проблема, это моя дочь», — недовольно ответила она. - А я сказал, что о проблемах дочери могу говорить только с ней, - я осторожно проверил, готова ли Алина позаботиться о себе.— Ты ничего не понимаешь, — почти закричала она. - Алуся не справится одна. Она так отличается от нас. - От тебя, то есть от кого? — спросил я и почувствовал, что у нас наконец-то есть важная зацепка.

        Шаг 3. Мы обнаруживаем слабость и силу женской линии

        Я очень стараюсь быть нежной, чтобы не обидеть Алину. Я знаю, что чрезмерно опекающие матери действительно хотят лучшего для своих детей. И что именно дети должны дать сигнал вылететь из гнезда. Показывая своей жизнью, что они могут справиться сами, а когда им понадобится помощь, они попросят о ней.

        Прихожу к взрослым женщинам и взрослым мужчинам, которые жалуются на чрезмерно опекающих родителей, но при этом бессовестно берут с них деньги, бросают детей на воспитание, живут в своей квартире, даже не платят за квартплату. Когда родитель дает - принимают не задумываясь, а когда он пытается вмешиваться в их жизнь - становится хуже.

        Предлагаю Алине выбрать представителей женщин своей семьи из фигурок Playmobil. Я чувствую, что так ей будет легче расшифровать семейное послание.В один ряд он ставит себя, маму, бабушку и прабабушку. Напротив, спиной к ряду, он помещает дочь на некотором расстоянии. Пожалуйста, внимательно посмотрите на сеттинг и опишите, что она видит. У него проблемы с этим. - Я вижу, что ваша дочь отличается от других женщин, - стараюсь ей помочь. - В чем эта разница? - Она глупа, слишком доверяет мужчинам, хотя я столько раз говорил ей, что мы, женщины, легко обходимся без них.

        Выяснилось, что женщины в ее семье либо имели несколько мужей, либо были одиноки.У всех была одна дочь. А у Алусии уже много лет один и тот же муж, они знают друг друга с начальной школы и образуют традиционную семью. - Но что это за традиция?! — восклицает Алина. - Трое детей, она дома как домохозяйка. Где амбиции? Где карьера? В нашей семье ни у одной женщины не было столько детей. Одно — пожалуйста, я бы помог ей поднять ее, чтобы она могла доучиться, а не — как я — оставаться со всем наедине. - Почему твоя семья не поддержала тебя? - Я спрашиваю. - Было ли это, что вы были слишком молоды, чтобы быть ребенком? - Нет, мама была даже довольна, помню, она говорила, что, может быть, и хорошо, что я это преодолела, что ребенок вырастет и я вернусь в институт.- О чем это было? - Я чувствую, что это важно. - Она не хотела, чтобы я рассказывал ему о ребенке, а когда я договорился, что он будет платить алименты и время от времени видеться с дочерью, она от меня открестилась. - А как сейчас? - Когда он в результате очень быстро перестал видеться с дочерью и платил только деньги, наша мать вернула нам милость. - Должно быть, тебе было трудно. - Вот почему я хочу сохранить его для своего ребенка.

        Кто из нас, матерей, не хочет щадить своего ребенка от того, что ему трудно, больно или плохо.Только все эти «беды» чаще всего являются нашими тяготами, нашими болезненными переживаниями — и дети тут ни при чем. Сверхопека и контроль – это проявление материнских страхов, разочарований, вины, а иногда и намеков на ревность, ведь дети только вступают в жизнь, мир им открыт, им часто живется легче, чем нам, а мы потихоньку уходим с этой арены.

        Шаг 4. Мы обнаруживаем, что контролирующие матери являются традицией в семье Алины

        .

        Возможно, дочери Алины поручено бросить вызов семейному сценарию, согласно которому женщины остаются без мужчин.Я собираюсь рассказать об этом Алине, но меня останавливает мысль, что, может быть, ей еще рано понимать.

        Я ставлю перед ней миску со стеклянными шариками и прошу ее выбрать несколько, каждый из которых символизирует подарок, который она унаследовала от женщин в семье. Он выбирает и называет их: сила, отвага, независимость, война с мужчинами. Я прошу ее тщательно обдумать, какие из этих подарков она хочет оставить себе, потому что они важны для нее, а какие с уважением отложить. Уважительная отсрочка кажется ей нереальной.Я чувствую, что хоть она и сама мать взрослой дочери, противопоставить родной матери было бы трудно. Обычно дело обстоит так, что проблема чрезмерной опеки и чрезмерного контроля восходит ко многим поколениям. Но наша сессия почти закончилась. Резюмирую, что подарки от семьи очень ценны, самый ценный из них – это дар жизни – и только за него мы заслуживаем благодарность и уважение наших детей. Они имеют право делать с другими то, что считают правильным. И мы должны уважать это.

        - Как вы думаете, может ли женщина быть счастлива, сидя дома с тремя детьми, полностью во власти своего мужа? - он спросил.- Может быть, не за благодать, а за заботу, проистекающую из любви, - говорю я. А я добавляю: - Будет лучше, если вы спросите об этом свою дочь. - Она не раз говорила, что счастлива, но я ей не верил. - Нам всем иногда трудно принять, что люди, которые живут не так, как мы, чувствуют себя счастливыми, - говорю я и добавляю: - Это требует большого смирения и доверия к жизни.

        Это еще один сеанс, который меня не удовлетворил. Я спрашиваю себя, оправдал ли он ожидания Алины и в какой степени.Я уверен, что она что-то увидела, что-то поняла, в ней было посеяно какое-то зерно. Это роль терапии одной встречи.

        Самотерапия гиперопекающих матерей взрослых детей

        Представьте, что вдруг ваш ребенок начинает оправдывать ваши ожидания и вам больше не нужно советовать, присматривать или контролировать. Но у тебя много свободного времени. Что ты с этим делаешь?

        • На листе бумаги запишите все страхи, опасения и беспокойства, связанные с вашим ребенком сейчас и в прошлом.Выберите те, которые материализовались. Сколько их там?
        • Напишите письмо своему ребенку с намерением того, чего вы больше всего желаете ему или ей в жизни. Прочтите его и подумайте, совпадают ли ваши желания с желаниями вашего ребенка. Почему бы не показать ему это письмо и не послушать, что он скажет? Возможно, вы попросите ребенка написать вам подобное письмо?
        • Встаньте перед зеркалом и громко скажите: «Я достаточно хорошая мать. Я сделал все, что мог, чтобы подготовить своих детей к хорошей жизни.Теперь я имею право позаботиться о себе». Продолжайте практиковать это, пока полностью не поверите словам. Затем подумайте о том, как вы хотите позаботиться о себе.

        Ева Клепацкая-Грыз: психолог, терапевт, автор психологических пособий, тренер развивающих семинаров для женщин; www.terapiavia.com.

        .

        Смотрите также