Что значит токсичные люди


Как распознать токсичное поведение и выстроить личные границы

Цели токсичного поведения

В психологии не существует точного определения токсичности. Токсичными называют людей, после общения с которыми остается неприятное эмоциональное послевкусие. Иногда это ощущается даже на физиологическом уровне: болит голова, портится настроение, хочется спать.

Токсичный человек действует неосознанно, а модели такого поведения формируются еще в детстве.

Пример 1. Чтобы добиться желаемого, ребенок каждый раз закатывает истерику. Родители всегда идут ему на уступки. Такой шаблон поведения ребенок переносит во взрослую жизнь, и для достижения собственной цели манипулирует эмоциями другого человека.

Пример 2. На все свои просьбы ребенок получает отказ родителей без объяснений причин.

Просто нет и все. Во взрослой жизни такой человек понимает, что убеждать не имеет смысла, поэтому вместо аргументов выбирает бессознательную манипуляцию.

Основной целью любого токсичного поведения становится неосознанное влияние на эмоции других людей и получение желаемого.

Распознать токсичного человека не всегда получается с первого раза. Иногда вы оправдываете свое недоброжелательное отношение к нему собственным плохим настроением. Вам начинает казаться, что это вы излишне требовательны. Так, сами того не замечая, вы поддаетесь влиянию токсичного человека.

Найти грань между поведением токсичного и обычного человека непросто. Они умелые манипуляторы и всегда подберут ключик к вашим эмоциям: вовремя надавят на жалость, уместно пошутят или выразят беспокойство.

Единственная отличительная особенность токсичных людей — постоянство. Если обычный человек может по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию в зависимости от настроения, то поведение токсичного человека всегда одинаково.

Есть еще ряд признаков, по которым вы узнаете токсичного человека.

10 признаков токсичных людей

Рассмотрим особенности поведения, по которым можно вычислить токсичного человека.

1. Постоянная драма

У токсичных людей всегда все плохо. Они любят пожаловаться на свои проблемы и напомнить о том, что вам или окружающим везет больше, чем им.

2. Неумение слышать собеседника

Токсичные люди всегда поглощены заботой о себе и своем состоянии. Им совсем неинтересно слушать собеседника, и каждый раз они пытаются вас перебить, чтобы завести разговор о себе.

3. Агрессивность

Они легко заводятся от любой критики, даже шутливой или адекватной.

4. Негативизм

Токсичные люди будут отвергать до последнего пользу любой хорошей идеи.

5. Желание все приукрасить

В разговорах такие люди любят преувеличивать и упускать некоторые факты, чтобы показаться героями.

6. Вечная критика

Они критикуют вас, мир, других людей, дают непрошенные советы и всегда знают, как сделать лучше.

7. Похищение времени

Токсичный человек готов долго рассказывать вам о своих проблемах или прийти в гости без предупреждения. Он не ценит ваше время.

8. Любовь к сплетням

Всегда с удовольствием обсуждают за спиной тех людей, с которыми только что мило общались.

9. Уверенность в своей правоте

Не важно, что думает или чувствует собеседник, последнее слово всегда остается за токсичным человеком. Он знает, что лучше для окружающих и считает свое мнение единственно правильным.

10. Тотальный контроль

Токсичные люди хотят быть в курсе всех новостей, им до всего есть дело. Не важно, хотите вы поддерживать с ними общение или нет, они всегда найдут повод для разговора и открыто начнут манипулировать вами.

Хотите лучше разбираться в людях? Станьте психологом!

Пришлем на почту руководство: как стать психологом и начать зарабатывать

Как вести себя с токсичными людьми, если избежать общения не получается?

Если вы присмотритесь к своему окружению, то наверняка найдете токсичных людей. Разговоры с ними вызывают упадок сил и эмоций, поэтому вы интуитивно избегаете встречи.

Но что делать, если среди токсичных людей ваш коллега по работе, близкий родственник или друг? Для сохранения эмоционального равновесия при общении с ними попробуйте придерживаться следующих правил.

Отстаивайте свои границы

Токсичные люди часто выбирают в качестве жертв деликатных людей, которые стесняются сказать «нет», чтобы не обидеть. Отбросьте вежливость и переходите в контрнаступление для защиты личного времени и пространства.

«Да, я понимаю, что ты хочешь поговорить, но уже поздно, и я хочу спать. Давай завтра»

«Я сейчас занята» 

Управляйте разговором

Токсичные люди любят рассказывать о своих проблемах и забывают о времени. Если вам надоел разговор, смело берите инициативу в свои руки. 

«Я поняла твою проблему, как ты собираешься ее решать?»

Такой вопрос ставит в ступор вашего собеседника. Ведь он хотел жаловаться, а не решать проблему.

Не открывайте душу

Токсичные люди умело втираются в доверие. Когда они рассказывают душещипательные истории, у вас также возникает желание поделиться с ними своими переживаниями. Будьте осторожны, ведь любые откровения будут использованы против вас.

Задавайте свое направление разговора

Например, не позволяйте сплетничать о ком-либо и переводите разговор в конструктивное русло.

«Мне неинтересно обсуждать работу Светы, расскажи, лучше, что планируешь делать в выходные»

Контролируйте эмоциональное состояние

Если любимая подруга постоянно жалуется на жизнь, не реагируйте эмоционально. Не нужно плакать, жалеть ее или переживать, иначе просто погрязнете во всех ее проблемах. Общайтесь конструктивно, но при этом держите эмоциональную дистанцию, реагируйте спокойно и не впитывайте негативную информацию.

«Да, понимаю тебя. Что планируешь делать?»

Не пытайтесь решить проблему за другого человека

Токсичные люди часто ждут именно этого и пытаются переложить ответственность на ваши плечи. В такой ситуации просто выслушайте человека и предоставьте ему возможность решить проблему самостоятельно.


Главное при общении с токсичными людьми — научиться выстраивать границы и не вовлекаться в их проблемы. Если у вас это плохо получается, постарайтесь меньше общаться с этим человеком. С коллегой сократите коммуникацию до решения рабочих вопросов, с близкими родственниками — сведите к минимуму встречи. Когда общения избежать не удается, постарайтесь отключить эмоциональные реакции и сохраняйте спокойствие.

что такое токсичность и почему все о ней говорят

В 2018 году «токсичный» было названо словом года по версии Оксфордского словаря. Мы уже писали статью на эту тему три года назад, однако с тех времен термин не только не сдал своих позиций, но и стал применяться чаще и шире. Разбираемся, как «токсичность» заняла свое место в современном медиапространстве и почему о ней говорят так много.

Что такое токсичность?

«Токсичность» в значении, которое ей дают современные медиа, — это производное от слова года 2018, которое обозначает качество человека или группы людей (а также окружающей среды или коммуникации), которое проявляется в процессе общения и из-за которого окружающие могут чувствовать себя некомфортно.

«Токсичное поведение — если описывать его с более научной точки зрения, — это поведение, нарушающее границы другого человека, непровоцированно агрессивное, непровоцированно гневное и не соответствующее человеку в его социальной роли: например, когда родители рассказывают взрослым детям, как им жить, просто потому, что они родители», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор культурной платформы «Синхронизация».

Токсичным, если есть такое желание, можно назвать любой этап коммуникации в любой ситуации: от слишком едкого комментария со стороны партнера до излишнего контроля со стороны руководства на работе.

Токсичность заняла свои активные позиции в медиа в 2018 году одновременно с усилением движения #MeToo, боровшегося против харассмента, однако впервые слово в его современном значении было употреблено в 1990-х годах мужским движением в Америке: «Маскулинность как таковая не токсична, но она может провоцировать на токсичное поведение», — говорилось в заявлении движения. Это было одно из первых упоминаний токсичной маскулинности — жестких правил относительно того, как быть «настоящим мужиком», несоответствие которым порицалось.

Гораздо позднее, в 2018 году, Ассоциация психологов Америки выпустила практические гайдлайны об общении с мужчинами и мальчиками: эти материалы были нацелены на освобождение мужчин от психологических травм, связанных с давлением гендерной роли. Словосочетание «токсичная маскулинность» было активно подхвачено и распространено в СМИ и в течение того же 2018 года активно использовалось в материалах против Бретта Кавано, которого обвиняли в домогательствах более 600 женщин.

Впоследствии термин «токсичный» начали применять для описания многих ситуаций, включавших конфликт и дискомфорт

Слово оказалось достаточно емким и понятным, чтобы популярно объяснять ощущения участников конфликта.

Это интересно

Движение #MeToo было не единственной причиной, взорвавшей счетчики поисковых запросов слова «токсичный» и его производных. Второй причиной стало отравление Скрипалей в марте 2018 года, приумножившее интернет-запросы о ядовитых (токсичных) веществах. Действительно, по данным Оксфордского словаря, самый популярный запрос со словом «токсичный» — это «токсичный химикат». «Токсичная маскулинность» находится на втором месте, а «отношения» лишь на шестом — после «газа», «радикала» и «среды».

Таким образом, благодаря повестке в СМИ и понятности слова «токсичность» в контексте отношений, оно успешно укоренилось в медиа. Во многом именно то, что «токсичность» легко встает в пару с другими словами, придавая больше оттенков смыслу, позволило слову остаться широко используемым и сегодня. Интересно то, что если раньше слово применялось к ситуациям конфликта, то сегодня его можно применить в том числе к самим себе.

Что не так с «токсичностью»?

«Основная сложность работы с „токсичностью“ в том, что этот термин ничего не объясняет. Вы не найдете идею о „токсичности“ ни в одной научной психологической статье. Это не делает „токсичность“ антинаучной, но это совершенно ненаучная история, и, когда ко мне на личную консультацию приходят люди с проблемой токсичных отношений, мне всегда нужно разобраться, что происходит на самом деле. Ведь это может быть что угодно: например, проблема, связанная с личными границами, или проблема с эмоциональным интеллектом», — объясняет Алена Ванченко.

Каждый человек по-своему оценивает токсичность людей и групп. Для некоторых токсичность — это явный сигнал опасности: создаются целые чек-листы и методички о том, как распознать токсичность и манипуляции в своем окружении, как их избежать и окружить себя более экологичным общением. Настоящая охота на ведьм начинается тогда, когда человек пытается удалить из своего окружения все, что может быть токсичным. Иногда в процессе этого очищения выясняется, что удалить придется слишком многое: от установок, которые передавались в семье из поколения в поколение, до формата отношений на работе.

К тому же «если ты долго смотришь в бездну, бездна тоже начинает смотреть на тебя» — в итоге рано или поздно человек обязательно находит признаки токсичности и в самом себе

Для других токсичность — это положительный признак того, что индивид или группа отстаивают свои границы. То есть человек, которого называют токсичным, может получить эту оценку извне не за резкое осуждение, а за защиту своего мнения и своих прав.

В интервью 2018 года психолог ресурсного центра «Отрадное» Вероника Тимошенко назвала токсичность свойством общения, а не личности, то есть можно говорить о том, что ощущение дискомфорта и конфликта вызывает сама коммуникация, а не отдельно взятый человек или группа. Следовательно, и ответственность за неэкологичную коммуникацию распределяется между всеми участниками: и теми, кто создает «ядовитый» эффект, и теми, кто для себя определяет процесс взаимодействия как токсичный. Такое представление оставляет пространство для маневра, которое не дает задеть чувства слишком большого количества людей, поскольку у каждого человека свое понимание пределов нормальной и экологичной коммуникации и свое видение комфорта, сформированное прошлым опытом общения с людьми.

Между этими позициями и за их пределами лежит бессчетное количество мнений, твитов, тредов и постов о том, что такое токсичность, в каких ситуациях она опасна, в каких применима и как с ней бороться. Всплеск культуры отмены❓Также известна как культура исключения — современная форма остракизма, при которой человек или определенная группа лишаются поддержки и подвергаются осуждению в социальных или профессиональных сообществах., произошедший в ответ на социально неприемлемое поведение медийных личностей, также подлил масла в огонь, заставляя размышлять над вопросами вроде «Можно ли подвергнуть отмене любого токсичного человека или группу?» и «Какая степень токсичности достойна отмены?».

«„Токсичность“ остается актуальной, во-первых, потому, что она очень молодая. Обычно у нас происходят какие-то исследования в научной сфере, а через несколько лет они переходят в pop-science и становятся прикладными. С „токсичностью“ вышло наоборот: это ненаучный термин, он им не был ни в 90-е, ни в 2018-м.

Во-вторых, „токсичность“ актуальна, потому что у нас сейчас активно обсуждается тема личных границ. Опять же, 2020–2021 годы подняли вопросы личного пространства, которое нарушается близкими и партнерами, поскольку мы все были или остаемся закрыты в различных местах в связи с пандемией. В этот спектр входят и темы личных границ, и одиночества. „Токсичность“ в значении нарушения этих границ еще долго будет оставаться на слуху», — комментирует Алена Ванченко.

«Токсичность» упрощает весь спектр конфликтов до одного пространного понятия, и люди думают, что если они научатся с ним работать, то получат волшебную таблетку от всего. Но это не совсем так, и проработка личных границ — это долгий процесс, которому нужно учиться, чтобы эффективно переживать конфликты и грамотно строить коммуникацию.

Искусные манипуляторы. Кто такие токсичные люди и как с ними общаться » Общество » www.24.kg

Все чаще в обществе и соцсетях можно столкнуться с выражениями «токсичные люди», «токсичный человек». Что это значит, как распознать таких людей и чем опасно общение с ними, 24.kg рассказали психологи.

1

Есть ли отличительные признаки токсичных людей?

Специалисты утверждают, что токсичными называют людей, после общения с которыми остается неприятное эмоциональное послевкусие.

Оно может ощущаться даже на физиологическом уровне: болит голова, портится настроение, хочется спать.

Психологи выделяют десять характерных черт:

  • постоянная драма;
  • желание все приукрасить;
  • неумение слышать собеседника;
  • агрессивность;
  • негативизм;
  • вечная критика;
  • похищение времени;
  • любовь к сплетням;
  • уверенность в своей правоте;
  • тотальный контроль.

2

Как вести себя с токсичными людьми, если избежать общения с ними не получается?

Лучше вообще не контактировать. Никакого эмоционального заряда вы не получите. Но если речь о ваших коллегах или родственниках, с которыми коммуникации минимизировать не выйдет никак, нужно научиться устанавливать границы и управлять разговором.

3

Токсичный человек и энергетический вампир — это один и тот же психотип?

Токсичный человек не ставит целью спровоцировать конфликт с вами, в отличие от энергического вампира. Последний пытается унизить собеседника, морально растоптать его, выявить его ущербность и обозначить свое превосходство.

Токсичные же люди открыто на конфронтацию не идут. Они не искусные манипуляторы.

Их легко сбить с толку, достаточно в ходе разговора взять инициативу в свои руки, задав простой вопрос: «Я поняла твою проблему, как ты собираешься ее решать?» Он поставит вашего визави в тупик. Он же жалуется вам с целью, чтобы вы нашли за него решение, а не заставляли его самого искать альтернативу.

4

Как следует правильно разговаривать с токсичными людьми?

Ни в коем случае не следует откровенничать, чтобы не спровоцировать их на психологическую атаку. Токсичные люди умело втираются в доверие. Когда они рассказывают душещипательные истории, у вас также возникает желание поделиться с ними своими переживаниями.

Будьте осторожны. Любые разговоры на очень личные темы будут использованы против вас.

5

Верно ли суждение, что токсичные люди очень любят сплетничать?

Токсичный человек — это, как правило, изощренный сплетник и мастер распускать самые невероятные слухи, причем о себе самом же с целью приукрасить то или иное событие и повысить свою значимость.

Задавайте направление разговора. Например, не позволяйте сплетничать о ком-либо и переводите беседу в конструктивное русло.

6

Как контролировать свое эмоциональное состояние при общении с токсичным человеком?

Токсичные люди, как правило, очень любят жаловаться и ныть. У них всегда все плохо. Не стоит их поощрять. Не нужно плакать, жалеть или переживать, иначе просто погрязнете во всех проблемах собеседника.

Общайтесь конструктивно, но при этом держите эмоциональную дистанцию, реагируйте спокойно и не впитывайте негативную информацию.

Например: «Да, понимаю тебя. Что планируешь делать?»

7

Верно ли утверждение, что эгоисты токсичны?

Токсичные люди всегда поглощены заботой о себе и своем состоянии. Им совсем не интересно слушать вас, и каждый раз они пытаются перебить собеседника, чтобы завести разговор о себе. При этом токсичные люди обладают очень низкой самооценкой и одновременно обожают навязывать свое мнение другим.

Токсичные люди ищут любую возможность, чтобы слить эмоции на других. Нельзя предугадать, что вызовет у них негативную реакцию.

В общении с такими людьми вы без видимой причины чувствуете себя дискомфортно, скованно, напряженно.

8

Почему люди становятся токсичными?

Причиной токсичного характера могут быть детские психологические травмы. Но необязательно они сопровождались насилием или издевательством.

К примеру, травмой может стать какой-либо процесс, оказавший сильное влияние на человека в детстве и повторявшийся циклично. Поскольку психика в раннем возрасте еще не сформирована, чего-то в жизни человека было чрезмерно много, либо, наоборот, не хватало.

Причиной токсичного характера могут стать генетические предрасположенности, родовые травмы или патологии.

На формировании характера, безусловно, сказываются воспитание и эмоциональная атмосфера в семье: последняя, будучи неблагоприятной, может сильно сказаться на психике ребенка.

9

Можно ли сочувствовать токсичным людям?

Можете. Так вы будете выглядеть авторитетнее в их глазах, но для начала подумайте, надо ли вам это.

10

Какие еще существуют правила общения с токсичными персонами?

Прежде всего не надо реагировать на провокации. Не следует также опускаться до уровня токсичного человека, не начинайте «зеркалить» его поведение. Ругаться и спорить тоже не следует, вы все равно ничего не добьетесь.

Переделать токсичного человека невозможно. Хотите уберечь себя от лишнего стресса, не поддавайтесь манипуляциям.

При любом конфликте спокойно говорите, что не собираетесь продолжать общение в таком ключе.

11 неочевидных признаков того, что вы превращаетесь в токсичного человека / AdMe

Порой обстоятельства так влияют на нас, что даже некогда милейшие люди превращаются в неприятных личностей. Человек не замечает, как постепенно его характер меняется, окружающие стараются избегать общения с ним, у него появляются проблемы в отношениях с друзьями и близкими. Одних это способно привести к депрессии, другие на всю жизнь становятся одиночками. Как же заранее распознать в себе тревожные признаки токсичного человека?

AdMe.ru сразу предупреждает: беспокоиться стоит, если вам свойственны не менее 4 особенностей поведения из указанных ниже.

11. Вы многое делаете для других, но люди не замечают этого

Вам кажется, что люди не ценят вашу заботу о них, не благодарят и даже не пытаются хотя бы иногда подстраиваться под вас. Вы устали постоянно давать советы, которым люди редко следуют, но все так же жалуются на свои проблемы, не понимая причин вашего раздражения.

На самом деле: вы никому ничего не должны, но и другие люди вам ничем не обязаны. Помогайте, если человек просит вас об этом и вы действительно хотите помочь. Но не ждите взамен даже благодарности. И не забывайте, что в вашей жизни на первом месте должно быть решение собственных, а не чужих проблем.

10. Вы не привыкли делать комплименты другим людям и не видите смысла в том, чтобы говорить близким, что любите их

Кому нужны комплименты, если это больше похоже на лесть, к которой прибегают, чтобы получить какую-то выгоду? Зачем говорить близким людям о своей любви, если это и так ясно по вашим поступкам?

На самом деле: вы теряете способность нормально проявлять эмоции. Людям важно слышать, что они любимы, а комплименты, которыми вы оцениваете не внешние данные, а результат чьих-то действий, — это проявление вашего искреннего внимания по отношению к другому человеку.

9. Вы без приглашения приходите на помощь в трудной ситуации, чтобы напомнить человеку: жизнь — это боль

Вы испытываете недоумение, когда кто-то вдруг радуется или выглядит счастливым без действительно серьезной на то причины. Ведь вы знаете, что жизнь — это борьба, и если немного расслабиться, можно получить удар под дых. Поэтому вы стараетесь избавить близких от розовых очков.

На самом деле: такое отношение лишает вас возможности трезво смотреть на мир. Вы теряете способность разделять радость и счастье других людей и ценить простые вещи и моменты, ради которых и стоит жить.

Помощь в трудной ситуации значит многое, но мы избегаем тех, кто любит начинать фразы поддержки со слов: «А я тебе говорила...» Может быть, вам просто нравится находиться в образе опытного борца, который знает жизнь? Или вы помогаете другим, чтобы почувствовать собственную значимость, напомнить человеку, что без вас он ни на что не способен?

8. Во время ссоры вы высказываете свое мнение, а затем исчезаете со всех радаров

Вы не желаете выслушивать вторую сторону, не отвечая на звонки и СМС. Пусть другой человек не раз прокрутит в голове ваш разговор, пусть догадается, чем мог обидеть вас, немного побеспокоится о том, не случилось ли с вами чего-то, раз вы так долго молчите. И наконец он поймет, как много вы значите для него.

На самом деле: если вам действительно дорог человек, вы не оставите его теряться в догадках, а попытаетесь вместе разобраться в ситуации. Иногда это требует паузы, но согласованной: предложите человеку выдохнуть и продолжить этот разговор чуть позже, чтобы сперва каждый из вас все обдумал наедине с собой. Главное, не превращайтесь в маленького обиженного ребенка и не заставляйте вторую сторону нервничать без причины.

7. Вы считаете, что справедливая критика — это лучший мотиватор для достижения успеха

Зачем хвалить человека, если он и так хорошо что-то делает, особенно если это его обязанности? Вы не уподобляетесь тем, кто фанатично отмечает даже незначительные успехи другого человека, потому что уверены, что только конструктивная критика ведет к совершенству.

На самом деле: мы хвалим людей, чтобы отметить значимость их действий, особенно когда они делают что-то для других. Если человек понимает, что его труд оценили, он больше старается.

Но важно быть искренним и знать меру. Не стоит хвалить за каждую мелочь и делать это постоянно. Но, к примеру, если ваш пес просится на улицу посреди ночи, а муж вызвался прогуляться с ним, дав вам поспать, то это точно заслуживает похвалы.

6. Вы не привыкли извиняться

Это все для детей. Зачем просить прощения, если другая сторона все равно видит ситуацию по-своему, а вы уверены в своей правоте? В знак примирения вы просто сделаете вид, что ничего не произошло.

На самом деле: извинение — это не признание того, что вы неправы. Это способ показать, что, несмотря на разногласия, вы не хотели своими словами и поведением обидеть другого человека и готовы продолжить общение, оставив недоразумение в прошлом.

5. Вы ставите человека перед сложным выбором, чтобы добиться своего

Вы не любите долгих разговоров, и когда человек ведет себя не так, как вам бы того хотелось, вы используете его слабости и привязанности, чтобы добиться желаемого.

На самом деле: «Или я, или твоя дурацкая работа, из-за которой тебя постоянно нет дома», — если вы часто произносите подобные фразы, значит, вы пытаетесь манипулировать человеком. Такие ультиматумы подходят разве что для завершения отношений.

Если отношения с человеком для вас что-то значат, стоит постараться и найти время, чтобы вместе обсудить проблему и отыскать выход, который устроит обоих. Возможно, на уступки придется пойти всем, но это не унижение, а показатель того, что вы — команда.

4. Другие люди делают вам замечания из-за вашей интонации

Вы просто спросили, как дела у знакомого, а он решил поскорее скрыться с ваших глаз. Или сделали кому-то обычное замечание, но человек воспринял это как личное оскорбление. Если такое происходит часто, возможно, дело не в том, что вы сказали, а как.

На самом деле: интонация говорит собеседнику о вашем отношении к нему, закладывает дополнительный скрытый смысл в предложения и может придать фразе или шутке ненужный сарказм, полностью изменив ее значение. Поэтому важно и что, и как вы говорите.

Проверить себя просто: запишите на диктофон несколько своих разговоров и прослушайте. Неприятная интонация заметна, даже когда вы мило (по вашему мнению) общаетесь с кем-то из близких.

3. Вы часто ввязываетесь в споры, комментируя что-то в интернете, и не боитесь поставить другого на место

Вы окунаетесь в обсуждения, чтобы указать человеку на его ошибки. Через пару комментариев вы уже составили в голове его психологический портрет и не заметили, как перешли на личности. Вы полагаете, что преподаете неплохой урок невежде или хаму, и даже получаете немного удовольствия от этого.

На самом деле: перед тем как нырять с головой в новый спор, подумайте, стоит ли это вашего времени и сил. Критикуя человека, вы точно не измените его точку зрения, но выставите себя не с лучшей стороны. Тогда кому вы что-то хотите доказать? Себе? А вот привычка осуждать других может закрепиться и превратить вас в асоциальную личность.

2. Другие люди своими поступками намеренно расстраивают и даже злят вас

У вас всегда нормальное настроение, чего не скажешь о других. Видимо, у коллеги проблемы, раз он ходит с недовольным лицом и как-то дерзит вам. Теперь из-за него вы тоже раздражены, работа не клеится, все насмарку — день испорчен!

На самом деле: не стоит проецировать свои мысли на других, иначе вы будете видеть и слышать то, чего нет на самом деле. Еще хуже терять контроль над эмоциями и винить в этом кого-то. А если вы давите на человека, заставляя извиняться за то, что он вас разозлил, то почти наверняка проблема кроется именно в вас.

1. Вы все реже видитесь с родителями, а семейные заботы тяготят вас

Вы взрослый и самостоятельный человек, работа отнимает много времени и сил. Вы редко заглядываете в гости к родителям, не испытываете желания тратить каждый выходной на семейный досуг. Для вас это драгоценное время для заслуженного отдыха.

На самом деле: когда человек отдаляется от семьи, это тревожный знак. Наши родители не всегда будут рядом, дети быстро вырастают, а друзья и близкие иногда внезапно уходят, и от этого каждое мгновение, проведенное вместе, когда-нибудь будет на вес золота.

Если вы понимаете это, но не получаете удовольствия от общения с близкими и родными, возможно, дело в эмоциональном истощении и необходимо разобраться с чем-то внутри себя. Тогда, возможно, вам будет легче при поддержке хорошего психолога.

А вам приходилось иметь дело с токсичными людьми? Расскажите, в какой момент вы это поняли.

Как общаться с токсичными люди? Рассказывает Наталия Холоденко в колонке Folga’

Как бороться с токсичными людьми и стоит ли тратить на это свою энергию? Возможно ли заставить их услышать ваши доводы? Как выйти из токсичных отношений? Советует Наталия Холоденко в колонке Folga’.

Признаки токсичных людей: как понять, что вами манипулируют?

Можно разделить на две категории то, как влияют на нас окружающие.

Первая — это люди-драйверы: мы заряжаемся от них энергией, и после общения с ними нам хочется жить, творить, действовать.

Вторая — это токсичные люди: они выбивают нас из колеи, расстраивают и заставляют испытывать вину.

Когда вам дают почувствовать, что вы глупый человек, вас унижают (не говоря об этом напрямую), и вы становитесь менее уверенными в себе — естественно, это очень сильно влияет на качество вашей жизни, будущее ваших детей, доходы и здоровье. Цена вопроса безумно высока, поэтому нельзя играть с токсиками: намного больше шансов, что в проигрыше останетесь вы.

Как мы реагируем, когда нас пытаются вампирить? Расстраиваемся? Плачем? Сопротивляемся?

Если вы видите, что на вас негативно воздействуют, нужно оценить, насколько вы сейчас способны себя защитить

Читая вопросы подписчиков, я поняла, что одна из главных проблем в жизни огромного количества людей — им неудобно сказать: «Мне это не нравится, я этого не хочу, меня это не устраивает». И эта стеснительность убивает качество жизни, счастье и будущее. Если вы не можете открыть рот и сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!» — то на первом этапе вам нужно максимально дистанцироваться от токсичных людей и избегать контакта с ними. Это касается любого, в общении с кем вы в данный момент ощущаете сильный дискомфорт.

Токсичные люди в семье и вашем ближайшем окружении: как себя вести?

Один из самых часто задаваемых мне вопросов — «Что делать, если токсичные люди — это твои близкие?» Помните, что на первом месте все-таки вы и ваше самосохранение. Порой нужно сказать «стоп» или «нет», но мы этого не делаем, потому что привыкли: скажу «не хочу» — и будет конфликт. Не доводите до состояния, когда вы уже закипаете, мечетесь по комнате, как тигр в клетке, и кричите: «Вы меня все задолбали!» Научитесь говорить это спокойно, например: «Мне это не просто неприятно — для меня это неприемлемо. Я могу это потерпеть, я могу на это согласиться, но этим ты меня убиваешь». И если человек адекватен, и вы ему дороги, то я уверена, что он вас услышит. Просто нужно отстаивать границы в принципиальных темах.

Проблема в том, что мы часто спорим из-за немытой чашки, но стесняемся говорить о стратегически важных вещах

Например: «Меня нельзя оскорблять!» — это стратегически важно. А если чашку не помыли — ну и бог с ней.

Даже если токсики — это близкие вам люди, вы можете максимально дистанцироваться от токсичного взаимодействия с ними. Например, с мамой можно общаться 5 раз в день, а можно — 2 раза в неделю. Можно вообще не общаться — это тоже вариант, хоть такое и не всегда красиво звучит. Но как когда-то сказал Дмитрий Карпачев: «Статус родителей не дает им права гробить нашу жизнь».

Поймите также, что не все люди, которых вы считаете токсичными, просыпаются утром с мыслями, как бы испортить вам настроение. У них это может получаться случайно, или, возможно, у них проблемы в жизни. Люди бывают токсичны ситуативно. То есть обычно человек довольно полезен и приятен, но в какие-то периоды он может воздействовать на вас негативно. В таком случае будьте более снисходительны и не придавайте такого серьезного значения его словам. Поэтому важно определить: это токсичное поведение ситуативно или происходит систематически?

Если вы ощущаете хроническое влияние конкретного человека на вас или вашу семью, его сознательное или неосознанное разрушение, то методы борьбы с ним должны быть довольно жесткими. Потому что если вы уже предприняли 10 попыток, и все равно ничего не меняется, то надо действовать радикально.

Помните, что сначала мы спасаем себя, а потом — отношения

Какая разница, насколько близки или далеки вам эти люди, если они вас разрушают?

Как общаться с токсичными
людьми?

Ваш самый главный враг при столкновении с токсиками — это чувство вины

Даже если вы понимаете, что вами манипулируют, все равно проходит время — и вы задумываетесь: «Может, это я все провоцирую? Может, это со мной что-то не так? Может, мне нужно измениться?» И тут важно помнить одно золотое правило: ваша задача и ответственность — сообщать о том, что вас разрушают, а не выяснять, кто прав, а кто нет. Вы говорите человеку: «Пожалуйста, не делай так. Когда ты так поступаешь — ты меня ранишь, у меня портится настроение, теряется ценность наших отношений». Повторяете это 3–4 раза, но вас все равно не слышат? Значит, от слов нужно переходить к действиям.

Как общаться с токсичными людьми

Установите правила, как с вами можно себя вести, а как — нельзя. Большинство людей страдают от чужой токсичности именно потому, что у них подобных правил нет. Предлагаю следующие:

  • 1

    Не бывает плохих людей — бывают неправильные дистанции. Дистанция — это то, насколько близко мы подпускаем к себе других. Она может быть ситуативная или стабильная.

  • 2

    Всегда сообщайте о своих чувствах. Говорите: «Когда ты поступаешь так, я себя чувствую вот так вот», «Со мной нельзя вести себя подобным образом» или «На меня нельзя повышать голос. Если ты кричишь — выйди в другую комнату».

  • 3

    Когда вами манипулируют, вы должны это проявлять. К примеру, к вам в гости пришла свекровь и спрашивает: «Ой, а ты видела, что у тебя пыльно?» или «Что-то тарелочки грязноватые». Она не говорит напрямую: «Ты — плохая хозяйка». Но вы сразу понимаете: она действительно переживает насчет тарелок или хочет дать вам почувствовать себя ущербным? Уверена, что каждый из вас ощущает разницу в подобных случаях. Поэтому проявляйте манипулятора, отвечая: «Да, спасибо за замечание. А вы это с какой целью говорите? Чтобы меня расстроить?» Если не делать вид, что вы не заметили манипуляцию, а наоборот — проявить ее, то вы уже снижаете возможность того, что эти нападки будут повторяться снова и снова.

  • 4

    Не грозитесь тем, что не готовы реализовывать, иначе слова тогда ничего не будут стоить. А то говорят: «Если ты будешь на меня кричать — я с тобой разведусь», — но никто не разводится. Лучше говорите: «Будешь кричать — я буду ходить с плохим настроением», — потому что в реальности вы будете делать именно это.

  • 5

    Не бойтесь показаться в невыигрышном свете. Никто из нас от этого не застрахован, а попытки быть хорошим всегда и для всех очень губительны.

Также я хочу сказать, что один из путей взаимодействия с подобными людьми — пробовать их развивать, чтобы их токсичность уменьшилась. Но гарантий тут нет. Уверена, что каждый из вас хоть раз в жизни пытался кому-то из своего токсичного окружения дать почитать статью или посмотреть видео на эту тему. Но, как правило, они отказываются или же воспринимают информацию совершенно не в том смысле, на который вы рассчитывали. Подобные попытки можно периодически повторять. Но не стоит играть в спасателя и делать это насильно: так ситуация, скорее всего, ухудшится, а вы просто потратите свою энергию.

А если манипулятор — это вы сами? Как быть токсичным людям?

Каждый из нас тоже бывает токсичным, и очень здорово, если вы сами это признаете. В таком случае необходимо понять причины, почему мы ведем себя подобным образом, ведь ничего не бывает просто так.

Люди токсичны, когда они несчастливы, когда пытаются все контролировать, когда у них недостаточно самореализации

Поверьте, что если вы заняты, у вас нет энергии быть токсичными. Если вы счастливы, у вас нет желания быть токсичными. Если у вас есть план, то на токсичность просто не остается времени!

Что делать, если вы порой сами превращаетесь в энергетического вампира? Научиться быть счастливым. Когда мы себе постоянно все запрещаем, когда у нас нет пространства для удовольствия, то мы и начинаем вампирить окружающих. Мы и себе не даем кайфовать, и другим кайф должны обломать. Нас научили быть служителями другим людям. Научили испытывать вину, если нам просто хорошо, потому что это чувство нужно только заработать тяжелым трудом. И вот если ты уже отпахал и умираешь, тогда да — теперь разрешается почувствовать радость.

Помните, что вы сможете отличать токсичное отношение к себе только тогда, когда сами перестанете себя вампирить, принуждать и унижать. Причем иногда вы даже не понимаете, как это делаете. Например, смотрите на себя в зеркало и думаете: «Какая я страшная». Или отказываете себе в приятной мелочи. Или вы уже десятый месяц мучаетесь оттого, что вам неудобно спать на своей подушке, но ничего не меняете. Вот в такие моменты вы подписываетесь под тем, что кто-то другой тоже на вас наплюет. Стоит прекратить относиться к себе как к врагу — и вам будет намного легче выстраивать границы в отношениях с другими людьми.

Мнение колумниста может не совпадать с мнением редакции.

Фото: личный архив колумниста

кто они и как с ними взаимодействовать

Откуда берутся токсичные люди? Почему мы попадаем в токсичные отношения, почему не всегда умеем их распознать и не знаем как из них выбраться? Читайте далее...

Надеюсь, что термин «токсичность», который все чаще употребляется в последнее время, вам еще не надоел. И хотя да, есть в нем что-то странное и неестественное, но зато он очень отражает реальность. Реальность того, что некоторые люди незаметно и по капле отравляют жизнь своему окружению. Сходу к их поведению не придраться, но общение с ними всегда сопряжено с какой-то сложностью, стрессом или негативом. Так что давайте разбираться с тем, что это за люди такие, что сделало их токсичными и, главное, как с ними бороться. 

Кто такие токсичные люди?

Токсичные, или, как их в психологии называют «эмоционально незрелые люди» — это люди, отношения с которыми никогда не бывает легкими и беззаботными. Общение с такими людьми доставляет нам стресс и негативные эмоции чаще, чем это нормально. Причем часто токсичными оказываются люди, с которыми вроде бы наоборот все должно быть хорошо и душевно: с близкими друзьями, партнерами-супругами, родными.

Взаимодействуя с определенными людьми, мы замечаем, как легко они могут сказать пару слов и испортить нам настроение весь день. От таких людей критику и упреки слышишь чаще, чем добрые слова. Бывает, что у нас было все хорошо, но пообщавшись с таким человеком, мы за секунду теряем уверенность в себе. Или бывает, что мы пришли за поддержкой, а ушли с полным ощущением, что мы неудачники и что с нами что-то не так. Или мы ждали приободрения или похвалы, но услышали в ответ такое, что пришли в полный эмоциональный упадок.

Когда мы находимся в отношениях с токсичным человеком, нас часто посещают негативные мысли или эмоции:

  • мы чувствуем неоцененными и непонятыми;
  • мы не ощущаем моральной поддержки;
  • чувствуем одиночество, даже будучи окруженными большим количеством друзей;
  • а в худшие минуты нам еще и кажется, что возможно ничего лучшего мы и не заслужили.

Плохая новость: общаясь с нормальным адекватным человеком (что называется, эмоционально зрелым человеком) мы всех этих эмоций испытывать не должны. Если мы их испытываем, значит мы попались в токсичные сети. 

Токсичные люди — это люди, у которых весь мир крутится вокруг их проблем или их плохого настроения. Это такие друзья, с которыми и врагов не надо. Если у них плохое настроение, то лучше их не беспокоить, а то попадешь под горячую руку.

Токсичные люди любят критиковать других и «опускать» чужие мысли-идеи-планы, любят лишний раз намекнуть человеку, что он неудачник и ничего у него не получится. У таких людей другие всегда «дураки и идиоты», и всегда наготове ярлыки: «тот толстый, куда ему так одеваться», «боже с такой рожей я бы из дома не выходил», «у такой матери нормальными дети не вырастут» и так дальше до бесконечности. С такими людьми иногда вообще не хочется ничего личного обсуждать, чтобы не быть осмеянным.

Токсичные люди всегда уверены в своей собственной правоте, всегда знают, как другим надо жить, и они не готовы услышать точку зрения другого. Про таких понимаешь, что спорить с ним бесполезно, то время и нервы потратишь зря. В итоге, с токсичными людьми мы часто чувствуем, что не можем быть самими собой.

С токсичными людьми невозможно поговорить по душам или попробовать выяснить отношения: они все вывернут так, что ты сам окажешься виноват, например, обвинят собеседника в том, что он все драматизирует на пустом месте. И если такие токсичные люди обижают нас словом или делом, мы не понимаем как им об этом сказать, чтобы не получилось все еще хуже.

Токсичные люди из тех, кто никогда не извиняется и не признает ошибок. Иногда они настолько сильно стоят на своем правоте, что нам начинается казаться, что может они и правы, что может действительно, это просто с нами что-то не так.

С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения, как бы сильно мы не старались сгладить углы или исправить ситуацию. Мы все равно будем чувствовать, что очень много сил отдаем в эти отношения, но мало (или ничего) от них не получаем. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают несчастными.

Когда эмоционально зрелые люди общаются между собой, они готовы выслушивать друг друга и обсуждать совместные претензии друг к другу, токсичные же люди никогда не готовы слышать что-либо в свой адрес.

Общаясь с токсичными людьми — если вдруг это близкие нам люди — мы чувствуем, что между нами как будто бы какая-то пропасть: например, с ними сложно разговаривать, складывается ощущение, что они нас не слушают или не слышат.

Нежелание слышать о своих недостатках и уверенность в собственной идеальности и в собственной правоте — одна из главных черт токсичных и эмоционально незрелых людей. Что, кстати, еще интересно в общении с токсичными людьми — когда вы долго не видитесь, вы успеваете забыть о токсичных проявлениях этого человека и начинаете по нему скучать, но стоит снова пообщаться с этим человеком слишком много, как вы быстро вспоминаете о том, что он токсичный.

В экстремальных ситуациях токсичные люди — это эмоционально неустойчивые. Они могут неожиданно сорваться на вас, они регулярно проявляют неоправданные вспышки гнева, который тут же может смениться нежностью и заботой, так что нам сложно понять, этот человек нас все-таки любит или нет?

Также это люди, которые могут вас морально угнетать, издеваться, критиковать и постоянно принижать наши достоинства. Моральный и физический абьюз, то есть эмоциальное и физическое насилие — тоже один из экстремальных способов проявления токсичности. Но к сожалению, токсичность чаще всегда скрывается под маской вполне адекватного, вроде бы даже хорошего человека, который способен даже проявляет физическую заботу о нас, но в моральном плане — от него слишком много негативных эмоций. Но может это он просто так проявляет свою заботу?

Что же заставляет нас думать, что может этот человек не такой уж и плохой, просто мы что-то не так сделали и заслужили это поведение? 

Быстрый способ определить какие отношениях токсичные, а какие нет: нормальные отношения не должны быть сложными. Вам не должно быть сложно с другим человеком. Если отношения слишком сложные — то вы имеете дело с токсичным человеком.

(Давайте сразу договоримся: токсичный человек — это человек, который с завидной регулярностью ведет себя токсично. Почти каждый раз общаясь с ним вы испытаете негатив или фрустрацию в той или иной степени. Не надо называть токсичным человека, который всегда нормальный, но раз в полгода из-за плохого настроения или проблем на работе на вас сорвался.)

Близкий и вроде любящий, но токсичный?

Уметь сразу обнаружить токсичного человека и правильно с ним взаимодействовать, чтобы не поддаваться его провокациям — это навык, который можно (и нужно) выработать. Но сделать это не так просто, если токсичным является близкий нам человек — хороший друг, партнер-супруг, наши родственники и тем более наши родители.

Допустить, что человек, который нам дорог и которого мы любим, может быть токсичным — это непросто. Наш мозг будет придумывать миллион оправданий, вплоть до того, что мы сами виноваты и заслужили определенные слова или определенное поведение. Мы будем до последнего отказываться верить в то, что близкий нам человек, который по всем правилам должен любить, холить и лелеять, может при этом быть токсичным и эмоционально незрелым человеком.

Так что мы можем годами дружить с человеком, который портит нам настроение каждый раз, как мы с ним встречаемся, но мы будет продолжать думать, что ну это же близкий друг, просто он такой немного резкий, человека же не переделать, а от друзей же не отказываются!

Или мы можем очень долго находиться в отношениях, которые высасывают из нас все соки, но мы будем оправдывать это тем, что «лучше так, чем одной» / «на самом деле он(а) не такой плохой» / «он/она же меня любит, просто не умеет это по-другому показать» / «ну может со временем свыкнется-слюбится».

  • Плохая новость: человек может любить вас и при этом быть супер токсичным человеком.
  • Хорошая новость: его токсичность не про вас. Она не про то, что вы как-то не так себя ведете или не делаете что-то такое, чтобы удовлетворить этого человека. Даже если бы вы были в сто раз лучше / краше / умнее / быстрее / успешнее, этот человек все равно бы был бы по отношению к вам токсичным. Он просто так устроен. 

Кстати, почему было выбрано именно выражение «токсичный» для определения такого типа людей? Как раз потому что «яд» (токсин) эти люди выделят постепенно и на первый взгляд они кажутся вполне нормальными людьми. Они не обязательно какие-нибудь злодеи и ничего прям конкретно плохого не делают. И вроде даже как любят.

Но почему тогда слова и реакции этих людей ранят и разрушают нас, отравляют нашу жизнь? В долгосрочном периоде (особенно если супер токсичным является ваш партнер или близкий друг) и до депрессии может быть недалеко. Вы правда, вряд ли поймете от чего она, просто решите, что с вами что-то не так.

Токсичные люди могут говорить нам, что любят и ценят, могут проявлять о нас заботу — особенно материальную. Например, муж зарабатывает на всю семью или родители обеспечивают всем необходимым ребенка, как же тогда можно считать их плохими? Поэтому мы не верим, что что-то не так с отношениями. Нам даже кажется, что это просто мы неблагодарные и с жиру бесимся. Мы убеждаем себя, что просто этот человек таким образом показывает свю любовь или он так поступает, потому что он о нас переживает / хочет чтобы мы были лучше.

Токсичные отношения приводят к тому, что мы испытываем вину, что не можем быть в этих отношениях довольными и счастливыми. Про близких людей очень сложно поверить, что мы имеем дело с токсичным поведением. А все потому, что для нас признать человека токсичным — это как будто предать его. Словно это тождественно тому, чтобы сказать, что не ценим его любовь или не уважаем его заботу. Но нужно четко разделять эти области.

Вы можете продолжать любить этого человека (особенно если это кто-то из вашей семьи или из родственников) и вы можете быть этому человеку благодарным, но при этом вы можете перестать позволять этому человеку вести с вами токсично. Признать токсичность в другом человеке — это первый шаг к тому, чтобы наконец начать реагировать на его слова и действия иначе. Чтобы выработать свое «противоядие» против его токсичности. 

Что нужно понимать про токсичных людей

Для того, чтобы уметь правильно взаимодействовать с токсичными людьми, надо понимать как они устроены. И самое первое, что вы должны про них понять и принять, что токсичные люди  не отдают себе отчета в своей токсичности. Они сами про себя думают, что «я просто друг, который так проявляет заботу» или «коллега, который просто хочет, чтобы другие лучше работали». Свою токсичность они проявляют не специально, а просто потому что это их формат общения.

(Интересный факт. Если вдруг вы подсунете токсичному человеку книжку про то, как выявить токсичность в других людях, он скорее всего скажет, что все это чушь собачья и книга точно не про него.)

Токсичные люди совершенно не способны видеть, что с ними не так и не способны понимать, что они могут делать кому-то больно или неприятно. Поэтому если вы надеетесь, что ваш токсичный человек однажды вдруг поймет, что обижает или причиняет вам страдания, и вдруг резко изменится, то этого никогда не произойдет. Такие люди лишены механизмов эмпатии и рефлексии, их эмоциональный интеллект очень низкий.

Эмоциональный интеллект (не путать с IQ) отвечает в нас за то, чтобы мы распознавали в себе и в других людях эмоции и чувства. Когда мы отдаем отчет эмоциям, мы может ими управлять. Мы знаем, когда умерить пыл, когда промолчать, когда посочувствовать и как адекватно реагировать на разные ситуации.

Если же у человека проблемы с эмоциональным интеллектом (и поэтому эти люди называют эмоционально незрелые), то такой человек не способен распознавать ни свои эмоции, ни эмоции другого человека и он не умеет правильно взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне. Неумение адекватно взаимодействовать на эмоциональном уровне — это неумение построить с другим человеком нормальную эмоциональную близость.

Что такое эмоциональная близость? Это когда вы стремитесь делиться друг с другом чувствами и переживаниями. Когда вы открыто обсуждаете проблемы и сложности во взаимоотношениях. Это когда вы не боитесь говорить друг другу правду, смело можете рассказать человеку о своих мыслях, планах, желаниях — без боязни быть неправильно понятым или откретикованным. Это когда вы общаетесь на равных, когда чувствуете, что каждый имеет одинаковый вес в разговоре и каждое мнение ценится. Когда в ходе взаимодействия с человеком вы можете оставаться самим собой и не бояться за то, что вам надо играть какую-то роль, чтобы вас одобрили или приняли.

Эмоциональная близость — это то, что должно быть в отношениях между взрослыми людьми. Но этого нет в токсичных отношениях, в отношениях когда один из людей (или еще хуже оба) эмоционально незрелые. И то, чего мы ждем от общения с близкими нам людьми — заботу и внимание, уважение нашего мнения и наших личных границ, проявление любви и нежности — это именно то, что так сложно получить от эмоционально незрелых токсичных людей.

Токсичные люди не отдают себе отчет в том, как их поведение или их слова, влияют на других людей. Они полностью лишены внутренного ресурса, который за все это отвечает. Они не делают нам больно или неприятно, чтобы нас наказать, они просто не знают как можно по-другому общаться с людьми. Поэтому ждать от них адекватного отношения или внезапного осознания того, что они с вами поступают плохо — бесполезно.

И наша основная проблема с токсичными людьми, что мы ждем от них того, чего они нам не могут дать. Мы ждем от них поведения на которое у них просто нет внутреннего ресурса. Это как если бы ваш друг был лишен ног, а вы бы от него ждали, чтобы он с вами марафон пробежит.

Бесполезно думать, что друг/коллега/родственник, который критикует любую вашу идею и опускает вашу самооценку, однажды изменится и станет белым и пушистым и будет окрылять вас каждым словом. Не будет и не станет. Вы не сможете его поменять ни словами ни действиями. Так что если вы хотите от общения с этим человеком поддержки или окрыления, ищите это в обществе других людей.

Не хотите иметь в окружении людей, которые не окрыляют? Значит время отказаться от близкого общения с токсичным человеком.

Типы токсичных людей

Токсичные люди бывают токсичными по-разному. Это может быть агрессивный психопат, где никак не перепутаешь, с кем имеешь дело. А может быть чрезмерно заботливый, но не в меру контролирующий близкий, про которого вроде так сразу и не скажешь, что он токсичный. Он же заботится о вас! Ну может быть немного слишком строг или от его заботы бывает не продохнуть …

Давайте рассмотрим несколько типичных токсичных проявлений. Любое из этих проявлений — это то, как нормальные люди себя не ведут ни для каких целей. Это в чистом виде токсичное поведение. 

Тип №1 — Эмоциальный / нарциссичный

Такой человек ведет себя как маленький капризный ребенок. Такой человек — вечная драма. И он жестокий эгоист. Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: «если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то», «если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила», «вот я умру, а никто и не придет ко мне».

Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации «я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня».  

Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза «такого не было», даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят.

Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их частые слова: «ну зачем ты на меня нападаешь», «мне так больно, что ты меня не любишь меня такой какой/какая я есть», «ты меня не ценишь», «ты так говоришь, как будто я самый худшая жена / худший отец / худший друг на свете». Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы.

Что бы вы ни делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться.

С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону.  

Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе «ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится». Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: «ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя».

Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас.

Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания.

Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей — ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках. 

Тип №2 — Контрол-фрик / Диктатор

Такие люди знают, как надо жить и диктуют нам как нам следует поступать. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают «как надо» и ждут от нас полного повиновения. Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: «только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду», «я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он».

Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: «я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше», «я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь».

  • Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать.
  • Если контрол-фрик — это ваш партнер/супруг(а), то они будут решать за вас, какую одежду вам носить, в какие рестораны ходить и с кем дружить на фейсбуке.
  • Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы.

Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: «боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить», «ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь», «да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный», «да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы». Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: «ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье».

Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо.

  • Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай.
  • Подруга/друг скажут: раз так, то и не нужен мне такой друг.
  • Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут.

Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди. Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже, вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела.

Вырасти в семье контрол-фриков — это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы.

Тип №3 — Перфекционст / Неодобряющий

Еще один тип токсичных людей — это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви. Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: «ну почему ты не можешь нормально вытереть стол», «боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально», «ты хоть раз в жизни можешь постараться».

Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше — тем выше идеалы.

Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: «я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое». А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: «Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые».

Перфекционисты-родители — это те, которые скажут вам, что «четвертка — это не оценка».

У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.

Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: «вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы», «а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата», «вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил».

В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: «мог бы лучше», «пора уже голову включить», «когда ты уже начнешь стараться».

Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените. Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать «синдром самозванца»: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!

Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили. 

Тип №4 — Удушливо-заботливый / Рыба-прилипала

Это один из тех типов, про который точно сразу не поймешь, что это токсичны тип. Потому что эти люди (в отличие от выше описанных случаев) носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но… Но иногда их забота слишком удушлива.

Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам. Они не видят никакой в этом проблемы. И…. просто хотели знать, что у вас там происходит.

Такие люди они как рыба-прилипала, хотят проводить с вами все время и обижаются, если вы проводите это время с кем-то еще. От друзей такого типа часто слышишь обиженный комментарий «а почему меня не позвали». Или например, если вы пошли посмотреть кино с другим другом, то рискуете услышать «ой я тоже хотел на это кино, ну как ты мог без меня посмотреть». Это те люди, которые отправив вам одно сообщение и не получив быстрый ответ, оставят вам десяток пропущенных звонков или начнут слать повторные сообщения в духе «ты почему молчишь, ты на меня обиделся».

Когда вы пытаетесь выстроить дистанцию с этим человеком, он закатывает истерику или делает всё, чтобы вам было неудобно: «если ты настоящий друг, … «, «я-то думала, что меня ценишь…». Любая попытка провести личные границы — для таких людей это предательство. «Я столько для тебя делаю, а ты…», скажут они, чтобы вызвать у вас чувство вины.

Если к такому типу людей относится кто-то из ваших родственников, то это означает, что они будут носиться с вами как с ребенком, даже если вам уже много лет: они будут приезжать и привозить еду, даже если вы попросите этого не делать; вплоть до того, что они могут заехать к вам домой в ваше отсутствие и сделать перестановку дома; они могут являться без приглашения, даже если у вас сейчас другие планы; они будут покупать вам вещи, которые вам не нравятся, но если вы будете просить этого не делать, они будут обижаться и ссылаться на то, что заботятся о вас.

Такие люди без стеснения будут влезать во внутренние дела вашей семьи («ну я же забочусь»), требовать от вас подробности («ну я же волнуюсь») и давать советы там, где их не спрашивают («ну я же просто хочу как лучше»).

В особо экстремальных случаях родители могут ставить своего своего ребенка перед страшным выбором: что, для тебе жена-муж/бойфренд-герлфренд важнее, чем собственная мать/отец?

В нормальном мире никто не должен ставить вас перед подобным выбором, никто не должен влезать в вашу жизнь там, где вы не хотели бы влезать. Зрелые эмоционально люди всегда чувствуют эту границу, но для токсичных людей никаких границ нет. Чем больше вы (из чувства вины) поддаетесь и даете им свободы, тем меньше свободы получаете вы сами.

Рыбы-прилипалы любят помогать своим жертвам финансово, задаривать их дорогими подарками, чтобы потом при случае напоминать вам, что неблагодарный человек. При всем при этом эти токсичные люди с вами милы и добры, они рассказывают всем о том, какой вы классный друг/супруг/родственник, хвалятся перед всеми вашими достижениями. Вы завалены поддержкой и любовью, но при этом вы чувствуете себя с ними как в золотой клетке. Но из-за того, что свое поведение они всегда оправдывают тем, что «я просто о тебе забочусь», про таких людей сложно поверить, что они токсичные, ведь они вас любят и просто _таким образом_ проявляют свою любовь. Вам даже будет казаться, что вы плохой друг/муж/жена или неблагодарный сын/дочь, что не цените такой любви и заботы.

Но что делать если такая забота лишает вас свободы и душит вас? Люди, находящиеся в долгих отношениях с таким токсичным типом становятся вечными рабами других людей. Особенно плохо в описанной только что ситуации, когда муж/жена не могут провести границы между своим родителями и своей новой семьей, вынужденные постоянно выбирать между тем и другим, хотя в нормальной ситуации родители не будут препятствовать тому, что их ребенок больше времени уделяет семье. Ведь именно так нормально!

Тип №5 — Пассивный / Невмешивающийся

Еще один скрытый токсичный тип, про который тоже сложно поверить, что такое поведение токсично — это пассивный тип. Пассивный или невмешивающийся тип — это вполне приятный и хороший человек в вашем окружении, от него вы получаете заботу, получаете любовь и добрые слова. Он не угнетает вас и не критикует, он как будто принимает вас таким есть, он для вас лучший друг, но… если возникнет ситуация, где потребуется встать на вашу сторону, постоять за вас или поддержать вас делом, этот человек займет нейтральную позицию.

  • Если это друг и вас, например, обидели, то обратившись к нему за помощью, вы услышите «слушай, ну наверное ты сам был не прав».
  • Если это ваш супруг(а), то когда у вас будет стычка с его/ее родителями, он займет нейтральную сторону и не захочет вмешиваться в отношения: «ой, ну вы там сами разберитесь, это не мое дело».
  • Если это ваш родственник, то во время конфликта внутри семьи, он не будет вмешиваться, даже если очевидно, что кто-то агрессор, а кто-то жертва.

Пассивный тип боится конфронтаций и боится выяснения отношений. Он податливый как пластилин и уступает второй стороне, лишь бы не было драмы и лишь бы его ни во что не вмешивали.

Хуже всего, когда пассивный тип является одним из родителей. Часто бывает, что пассивные типы тянутся к агрессорам или другим токсичным проявлениям. В такой семье пассивный родитель абстрагируется от всего и никогда не встает ни на чью сторону, позволяя второму токсичному родителю полностью решать судьбу семьи и вести себя как угодно. Например, в семьях где совершалось насилие — эмоциональное или физическое (в том числе сексуальное) — и второй супруг об этом знал, но ничего не делал, скорее всего этот второй был пассивным. Парадигма пассивного родителя в этой ситуации: «папка строгий, но он нас любит».

Вред от пассивного этого типа не только в ситуации, когда все плохо и есть насилие. Представим, что пассивный находится в союзе с контрол-фриком или перфекционистом, когда угнетает и контролирует собственного ребенка, не давая ему должной поддержки и не позволяя ему жить своей жизнью. Ребенок будет ждать от второго родителя поддержки и помощи, но пассивный займет позицию «ну папа прав, ты мог бы и лучше учиться», «ну ты маму не расстраивай, тогда она не будет придираться».

Про пассивных токсиков надо понять следующее: он(а) вас может и любит, но если вам понадобится помощь, он(а) вам ее не окажет. Он с вами в радости, но он вряд ли будет с вами в горести.

Вырастая в семье с пассивным родителем или имея пассивного партнера/супруга, вы становитесь человеком, который никому не доверяет и который считает, что рассчитывать можно только на себя. Вы боитесь просить и принимать помощь, вы считаете нормой, что другой человек вас не поддерживает и не встает на вашу сторону. Вдобавок к этому вы считаете, что вы недостаточно хороши, чтобы вас по-настоящему любили = вступались за вас. Вы становитесь эмоционально закрытым человеком и вам сложно выстраивать эмоционально близкие отношения с другими людьми. 

Есть и другие более отвратительные проявления токсичности: агрессоры, садисты, насильники, психопаты, алкоголики и наркоманы. Эти, правда, подробного описания не требуют.

Я скорее хотела рассказать о проявлениях, которые мы видим рядом с собой сплошь и рядом, проявления к которым мы настолько привыкли, что не считает их чем-то из ряда вон выходящим. Ну кто из нас хотя бы раз в жизни не слышал что-то вроде: «господи, у тебя руки из одного места растут, ну почему ты никогда ничего не можешь нормально сделать». Но для нас это нормально. «Просто это он нас так любит и хочет, чтобы мы стали лучше».

Но горькая правда в том, что адекватный и эмоциональный зрелый человек не должен говорить такие вещи. В это сложно поверить с первого раза, но описанные выше проявления — это ненормально.

Если вы узнали себя жертвой одного из примеров, то вы однозначно находились или находитесь в отношениях с токсичным человеком. И с этими отношениями надо срочно что-то делать, если вы хотите быть гармоничным, счастливым, довольным собой и жизнью человеком, у которого нет комплексов и страхов. 

Как исправить токсичного человека?

Если вы все еще читаете эту статью, то значит вы узнали в своем окружении токсичного человека. При этом вы любите и цените этого человека, хотите и дальше видеть его в своем окружении. Что вам надо сделать, чтобы этот человек перестал вести с вами токсично? Как исправить его поведение? Плохая новость — никак.

Я уже писала выше, что токсичные люди сами не отдают себе отчета в том, какие они есть. Поэтому вы никак не сможете исправить их или изменить, то как они с вами себя ведут и что они вам говорят. Поэтому самое плохое, что вы можете прямо сейчас сделать, это попытаться вывести этого человека на откровенный разговор, сообщить ему про токсичность и посоветовать поработать надо собой.

Но к сожалению, отсутствие у токсичных эмоционального интеллекта — это еще и отсутствие саморефлексии. Ваши слова никогда не достучатся до этого человека. В зависимости от типа токсичности вашего человека вы либо услышите, что вы сошли с ума; узнаете о том, что вы не правы и что вы неблагодарная скотина, которая ничего не ценит; получите тройную дозу вины за то, что вы сами виноваты, что с вами так обращаются.

Чтобы не получилось еще хуже, не надо пытаться «лечить» эмоционально незрелых людей. Им поможет только психолог, но поскольку они не считают, что с ними что-то не так, ни к какому психологу они не пойдут. В их восприятии мира что-то не так со всеми другими людьми, но только не с ними. Поэтому токсичными люди остаются всю свою жизнь.

Но есть хорошая новость! Кого вам надо лечить — так это самого себя. И есть шансы вылечить. Так, чтобы вы никогда больше не попадались в токсичные отношения, чтобы вы видели токсичного человека за версту. Так,  чтобы вы знали, как избежать «ядовитого влияния» и выстроить определенную броню, чтобы слова или действия токсичного человека не могли на вас повлиять.

  • Мир делится на людей, которые легко избегают любой токсичности в своей жизни — и мы таких людей считаем смелыми, свободными и независимыми.
  • А есть такие, которым из раза в раз попадаются на жизненном токсичные отношения. Неадекватные бойфренды-герлфренды-супруги. Не очень адекватные друзья. Да и отношения с кем-то из родных тоже почему-то неожиданно складываются токсично.  Как будто бы некоторых людей просто «тянет» не нездоровые отношения.

Так что давайте разбираться в том, как распознавать токсичных людей и не вступать с ними в отношениях — либо если отношений этих нельзя никак избежать, то как именно противодействовать манипуляциям токсичных людей. А заодно давайте набираться смелости, прекращать или минимизировать те отношения, где уровень токсичности выше, чем то, чему мы можем противостоять. 

Как взаимодействовать с эмоционально незрелыми людьми

Ну тут мы и подошли к самому главному. Что делать с токсичными людьми в вашей жизни? Этапов взаимодействия у нас три:  

1) изменить свое отношение к их поведению  

2) изменить свое поведение

3) самоликвидироваться из отношений.

Начну с конца, про самоликвидацию. Когда обсуждают тему токсичности, то сразу говорят — перестаньте общаться с токсичными людьми. И хотя да, это вариант самый верный, но не такой простой, если токсичным оказался близкий вам человек. Куда самоликвидироваться от токсичного супруга или токсичных родителей? Или от токсичного коллектива на работе, если сама по себе работа нравится? Или когда близкий друг только один, хоть и токсичный, но как же совсем без друзей? Да и что, если вы так давно находились в разных отношениях с токсичными людьми, что уже и вредному коллеге или противной консьержке не знаем как дать отпор.

Со временем вы конечно поймете, что для того, чтобы быть морально здоровыми и счастливыми, в вашем окружении не должно быть поменьше токсичных людей (то есть даже от токсичной жены (или мужа) надо бежать подальше) и самоликвидация — прекратить или минимизировать отношения — единственный вариант с некоторыми типами токсичных людей. (Особенно если речь идет про агрессоров, садистов, психопатов, алкоголиков и насильников).

Но давайте сейчас поговорим о той степени токсичности, которая не супер экстремальная, но с которой все равно что-то надо делать. 

Шаг №1 Изменить ожидания

После того, как мы выявили, что перед нами токсичный и эмоционально незрелый человек, самое время напомнить себе: то, чего я жду от этого человека в эмоциональной плане, он нам не может дать. Знаете, говорят, что большинство наших проблем от того, что наши ожидания не соответствуют реальности. Вот тут как раз об этом.

Время пофиксить свои ожидания, чтобы не разочаровываться в отношениях с этим человеком. Так что этап первый: мы перестраиваем наши собственные ожидания от отношений с этим человеком. Мы больше не ждем от этого человека эмоциональной поддержки, сочувствия, приободрения или теплых слов. Не ждем, что он прочитает наши мысли и пожалеет нас или поймет, что мы чувствуем. Не ждем, что он осознает, что его поведение или слова вредят нам. Мы помним, что у этого человека нет на это ресурса.

Для реализации всего эмоционального багажа мы обращаемся к другим людям — к другим друзьям, другим родственникам, другим знакомым — тем, которые могут нам это дать, к тем, которые нетоксичные.

Еще один важный момент: мы часто склонны думать, что обращение токсичного человека с нами — это прямой результат того, что мы что-то делаем не так, что мы в чем-то виноваты или что мы недостаточно хороши для этого человека. Не попадайтесь в эту ловушку! Не важно как сильно вы будете стараться, как много вы всего будете делать или в себе менять, вы никогда не удовлетворите запросы токсичного человека.

Если речь идет о том, что вам говорит токсичный человек или как обращается с вами, научитесь на это не обижаться. Вы обижаетесь на «больного» человека, который не знает, что творит. Причина по которой вы обижаетесь, потому что вы ждали от этого человека другого поведения. Но вы же знаете, что на другое поведение он не способен. Это сложный шаг, признать, что дорогой нам человек не может нам дать того, что нам от него надо.

Если боитесь, что вдруг все-таки у этого человека «ресурс» есть и вы зря записали его в безнадежные, попробуйте по душам поговорить с этим человеком о своих чувствах. Если не сможете «достучаться» или человек вас не услышит и не поймет — то все-таки ресурса нет.

Если такой формат безэмоционального общения вас не устраивает («мне не нужен бездушный друг» или «какой толк в супруге, который меня не поддерживает»), то к сожалению, у вас только один путь — самоликвидация из этих отношений. 

Шаг №2 Выстроить броню

Следующий этап — это научиться противодействовать выходкам токсичного человека.

  • Начните с наблюдения: подмечайте как одинаково и предсказуемо человек реагируют в одних и тех же ситуациях, как расставляет вам манипуляции.
  • Следите и за своей реакцией: как вы сами реагируете на «выходки» токсичного человека, какие эмоции испытываете в разные моменты, как заставляете себя в ответ делать или говорить не то, что хотите на самом деле.
  • Попробуйте сформулировать, по каким токсичным «шаблонам» строится ваше отношение. Например, на каждую вашу попытку поделиться успехом с подругой, вы получаете ее кислое лицо и реакцию «конечно, ты у нас самая умная». Возможно не стоит именно с этой подругой делиться своими успехами. Зачем зря будить дракона!

Делитесь с теми друзьями, которые способны за вас искренне радоваться. Со временем вы научитесь заранее угадывать, как дальше пойдет разговор и в какой момент пойдет выброс яда. Предупрежден, значит вооружен.

Например, вы знаете, что этот человек, всегда критикует и опускает ваши планы. Не обсуждайте с ними эти планы, либо начинайте разговор с фразы: «я знаю, что ты все равно это закритикуешь, но я не жду твоего совета или твоей критики, просто хочу знать чтобы ты знал, как я планирую поступить».

Чем опытнее вы становитесь в общении с токсичным человеком, тем проще вам видеть, когда общение уходит в токсичную зону, значит вы в принципе сможете избегать негативных ситуаций. Например, общаясь с токсичным человеком, вы понимаете, что быстро устаете от его выходок. Так постройте общение, чтобы общение было редким и коротким. «Ой, прости, кто-то в дверь позвонил, я тебе перезвоню в другой раз». «Совсем забыла, я же обещала быть дома к семи, доставку привезут, мы с тобой в другой раз поболтаем, а то мне надо бежать».

Эти же методы работают, если у токсичного человека вдруг начался резкий приступ токсичности. Прекратите в этот момент общение под любым удобным предлогом. Как будто вам действительно надо куда-то бежать. Токсичный человек ничего не заподозрит, а вы сохраните себе нервы.

Впрочем вам не всегда нужно «сбегать» из общения физически. Вы уже знаете, что у этого токсичного человека есть свои любимые шаблоны поведения. Например, он регулярно возвращается к теме, что «тебе надо похудеть» «а не пора ли маленьких завести». Раньше вы тратили нервы и время на все эти разговоры. Теперь просто меняйте тему. С улыбкой заявляйте что-то вроде «а мне кажется я и так отлично справляюсь» и меняйте тему разговора. Если беседа снова сползет «к больной» теме, то снова с улыбкой уводите разговор в другую тему: «ой, а я кстати слышала, что ты в отпуск собираешься? а куда едете?».

Токсичные люди, если постоянно игнорировать их выходки и манипуляции, зачастую сдаются и перестают быть настолько настойчивы в этих областях. Сложно манипулировать человеком, который не поддается манипуляциям. 

Победить токсичного человека можно только будучи эмоционально зрелым, спокойным, рассудительным и уверенным в себе человеком. Не действуйте методами токсичного: споры, обиды, истерики и драмы ни к чему не приведут. Они только подпитывают незрелую эмоциональную сторону этого человека.

Еще один из методов общения с токсичным человеком — это фокусироваться не на эмоциональной стороне взаимодействия, а на сугубо практической — на цели. Как в примере в самом начале: вам важно сообщить этому человеку о своих планах и вы знаете, что этот человек всегда критикует ваши планы и принижает ваши способности, перед разговором напомните себе, что вы не ждете от этого человека поддержки или понимания, что вы не собираетесь обижаться на его колкости, у вас есть цель: сообщить человеку о том, как планируете поступить, поставить его в курс дела. Когда вы не ждете ничего не «эмоциональном фронте», а переводите любое общение в практическую плоскость, вам гораздо проще абстрагироваться от того, что едкого вам скажет в ответ токсичный человек. В общем, старайтесь ни при каких обстоятельствах не «подпитывать» источник яда другого человека.

Если его токсин в том, чтобы принижать ваши способности или критиковать вашу внешность: не расстраивайтесь на его слова, не показывайте, что вам обидно. Просто рассмейтесь (даже если это придется сделать через силу) и смените тему. Если токсин в том, чтобы игнорировать ваши эмоции и перетягивать одеяло на себя, то смело разворачивайте ход разговора на себя, отчетливо заявляя, что сейчас вы собираетесь поговорить о себе и что вы хотите, чтобы этот человек вас послушал и не перебивал.

Не пытайтесь контролировать результат — реакцию и ответные слова токсичного человека. Вы не можете заставить этого человека вам сочувствовать или понять вас. Его реакция может быть не такой, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно. 

Шаг №3 Если первые два шага не работают, то — самоликвидация

Бывают такие степени токсичности, что ни первый ни второй шаг у вас не сработают. Например, вы все равно переживаете по поводу того, как с вами обращается этот человек. Или у вас нет сил и энергии противостоять ему. Или на все ваши попытки ставить блоки, человек начинает выдавать еще больше яда. Так много яда, что вы от него начинаете задыхаться. Тогда к сожалению путь только один — самоликвидироваться.

Причем самоликвидироваться можно тоже по-разному.

1. Самый простой способ — это прекратить общение с человеком вообще. Причем не надо делать это в режиме «прощай, ты больше мне не друг». Лучше обойтись без драм и просто потихонечку сливаться и избегать общения под любым благовидным предлогом. С токсичными друзьями и токсичными дальними родственниками — это самый верный вариант. Выстройте вокруг себя имидж очень занятого человека, у которого просто физически нет времени на общение.

Почему надо это сделать так? Потому что любая открытая конфронтация приведет к скандалу и новым манипуляциям и вы скорее всего будете затянуты в токсичные сети обратно.

Кстати, возможен также исход, что когда вы включите броню (из предыдущего шага), человек может сам слиться из ваших отношений. Он поймет, что ему вас больше не пронять и он самоликвидируется, сделав вид, что обиделся на вас. В этот момент не надо испытывать вину и бежать оправдываться. Это еще одна манипуляция, чтобы вернуть вас в токсичные сети.

2. Если речь идет о людях, с которыми вы все-таки вынуждены общаться — это ваши коллеги-начальники или родные, общения с которыми не избежать, то надо сделать так, чтобы вы общались редко, исключительно по делу и на очень короткие промежутки — чтобы этот человек не успел слишком сильно «отравить» ваш день.

Если речь идет про коллегу, то следуйте исключительно общению по рабочим моментам, если дискуссия уходит не туда, просто мягко возвращайте ее в нужную сторону.

Если человек неадекватен только когда он с вами тет-а-тет, создавайте такие ситуации, чтобы вокруг  были другие люди и ведите дискуссию компактно и опять же только по делу.

В общем-то по отношению к токсичным родственникам подход точно такой же. Общайтесь с ними только тогда, когда обстоятельства требуют с ними общения, фокусируйтесь на результате, а не на эмоциональной стороне общения и четко простраивайте свои границы.

Близкие токсичные люди — да это очень грустно и сложно, и хотя вы не в силах поменять их, помните о том, что в ваших силах взять на ответственность за то, что это вы делаете выбор продолжать ли общаться с этим человеком или нет.

Нет никакой такой жизненной ситуации быть обязанными общаться с человеком, который продолжает вести с вами токсично не смотря на все попытки противостоять его токсичности. Если это ваш родственник вы можете продолжать как-то материально помогать этому человеку, но вы не обязаны с ним общаться, если он отказывается менять свое обращение с вами.

В случае, если вы выбрали продолжать с ними общаться, надо взять на себя ответственность за то, что вы позволяете этому человеку а что нет.

Если вы понимаете, что у вас не хватает сил побороть токсичные отношения и выстроить броню, а самоликвидироваться вы не решаетесь, то вам нужна внешняя помощь: поговорите об этой проблеме с другом, который очень зрелый эмоциально и который сможет вас выслушать и вас поддержать. Если таких друзей нет или друзья такие, что говорят «ну а что, это жизнь у нас такая, терпи», то надо искать помощь на стороне. Например, обратиться к психотерапевту.

Большинство психологов как раз на этом и специализируется, что помогает нам выбраться из запутанных ситуаций и токсичных отношений, разобраться в себе, победить комплексы и набраться уверенности в себе. Не надо думать, что «ой, ну не настолько у меня все плохо, чтобы идти к психотерапевту». Когда все будет настолько плохо, психотерапевт уже может не помочь. Не теряйте время.

Ну и самое главное, самая основная причина, почему мы можем попадать в токсичные отношения и не уметь давать отпор токсичным людям — это потому что в ходе нашего воспитания мы не смогли получить достаточно положительных примеров того, как должны вести себя между собой адекватные люди. Но об этом ниже. 

Почему мы попадаем в токсичные отношения

Откуда берутся токсичные люди? Почему мы попадаем в токсичные отношения, почему не всегда умеем их распознать и не знаем как из них выбраться?

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Токсичность и неумение давать отпор токсичным людям передается из поколения в поколение. От родителей к детям. Например, если ребенок вырос в токсичной семье или в семье, где не было эмоциональной близости, то у него было шанса набраться эмоционального интеллекта и научиться правильно взаимодействовать с другими людьми. Дети не знают, какое отношение правильное, а какое нет. Все что они видят в своей семье, они воспринимают как норму и в дальнейшем воссоздают такие же вещи в уже своей семье.

Мы так устроены, что мы притягиваемся к тому, что нам уже знакомо. Поэтому когда человек вырастет, он будет попадать в токсичные отношения, совершенно не понимая, почему ему все время попадаются на пути «такие» люди и «такие» отношения. И даже если человек осознает, что отношения в его семье могли быть далеки от идеала, он все равно подсознательно будет искать союза с такими же людьми — или же попадая к другим людям будет вести себя так, как привык до этого.

Я уже писала выше, описывая разные типы токсичных людей, как те или иные типы влияют на то, кем мы становимся. В первую очередь это касалось родителей. Наше восприятие мира, того как должны выглядеть взаимоотношения между людьми, наша самооценка и наше самоощущение — оно закладывается в детстве. Например, вы можете понимать, что ваш кто-то из ваших родителей был нарциссичным типом и вам даже сейчас, во взрослом возрасте, это может не нравится. Но вас воспитали человеком, который в первую очередь ставит интересы других людей, а не свои собственные.

Ну а теперь представьте, что вы попадете в отношения с не очень адекватным человеком? Вы точно так же, как в детстве, будете делать все, что позволять этому человеку сиять и быть в центре внимания, бежать по первой его прихоти и жертвовать всем, только бы этот человек был доволен. Потому что для вас это норма.

Или скажем, вы выросли в семье, где один родитель агрессор, а второй — невмешивающийся. Вы привыкли, что вам достаются тумаки от одного и вы даже возможно понимаете, что он — плохой. Ко второму у вас нет претензий, его вы как и себя причисляете к страдальцам. Но постойте, тот человек же был взрослым и он позволял агрессору так себя вести. Он как взрослый должен быть всеми силами вас защищать, но он выбрал просто сдаться. С какой идеей выросли вы? С той, что не стоит ждать ни от кого помощи, что в случае беды каждый за себя и что никому до вас нет дела.

Другой пример, вы выросли в семье перфекционистов. До кучи ваши братья или сестры умнее /спортивнее/ успешнее вас. Все детство вам ставили в пример других людей, говорили о том, что вы ничего не стоите и у вас ничего не получится. Вы приносили четверку, а вам говорили, что «в нашей семье четверок не бывает». Ваши родители были очень строги к вам и вы выросли думая, что они просто хотели чтобы я вышел лучше. Но скорее всего вы получились не лучше, а человеком, который не ценит себя, не верит в свои силы и не считает себя чего-то достойным.

Я не буду проходиться по всем типам подробно, но мы все можем вспомнить примеры — свои или своих друзей — когда родители как «рыбы-прилипалы» чрезмерно участвуют в жизни 40-летнего сыночка или дочки. Или когда родители и в взрослом возрасте пытаются контролировать то, кого вы берете в партнеры/супруги или как вам стоит выглядеть.

Мы привыкли к тому, что многое из этого — это нормально в нашем обществе. Но при всей этой привычности и «нормальности» — это, к сожалению, проявление того, что мы имеет дело с эмоционально незрелыми людьми. Людьми с признаками токсичного поведения.

Важно: токсичные родители не всегда значит злые или агрессивные родители. Токсичной может вполне себе благополучная семья, где все хорошо, где дети обуты-одеты и всем обеспечены, а родители совершенно никакие не изверги.

Если вам кажется, что вы выросли в благополучной семье, но при этом у вас есть сложности в общении с родителями, то задайте себе такой вопрос: была ли в вашей семье настоящая эмоциональная близость? Напомню, что эмоциональная близость, это когда все члены семьи общаются на равных, никто не манипулирует и не угнетает, все открыты к диалогу, умеют выслушивать и поддерживают друг друга в любой ситуации.

  • Когда в семье позволяют ребенку самому выбрать свой путь, не навязывают ему того, как ему жить и с кем дружить.
  • Где не унижают его и не принижают его заслуги.
  • Где часто хвалят ребенка и окутывают поддержкой.
  • Где ребенок не боится того, что у него что-то не получится, он знает что семья всегда на его стороне, не смотря ни на что.
  • Где ребенок может смело высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей.
  • Где ребенка не наказывают физически, не издеваются над ним и не дай бог не совершают над ним никакого насилия.
  • Где ребенок знает, что его всегда поймут и простят и поэтому он не боится говорить правду.
  • Где все члены семьи тесно и близко общаются, а не живут под одной крышей как соседи по коммуналке, а само общение наполнено позитивной и душевной энергией.
  • Где в семье принято проявлять знаки любви, где принято обнимать друг друга и говорить слова нежности и заботы.

Если что-то из этого отсутствует (например, вам не кажется, что ваши родители не способны понять и принять вас такими, какой вы есть), то плохая новость — вы выросли в семье с токсичными признаками.

И, кстати, если у ваших родителей сложные отношения с их собственными родителями — с вашими бабушкой-дедушкой — то значит ваши родители выросли в токсичной семье и сейчас «передают» весь этот багаж вам или вашим братьям-сестрам.

Если вы вдруг уже и сами родитель, то проверьте по этому тесту, не ведете ли вы себя сами, как эмоционально незрелый и токсичный родитель.

Для многих из нас отношения с родителями — это непростая тема. Признать, что с кем-то из ваших родителей что-то не так — это словно предательство и преступление. Но цель этой статьи —  не навесить ярлык на ваших родителей. Цель — это разобраться в какой семье вы росли и какой эмоциональный багаж вам достался от ваших родителей (а им в свою очередь от их родителей).

У нас нет задачи кого-то обвинять, обижаться или мстить. Наша задача понять, что что-то из того, что мы испытываем не совсем нормально. Понять, что с нами все в порядке, просто мы попали в плохие обстоятельства. А поняв это, сфокусировать на том, чтобы разобраться с тараканами в голове и комплексами, которыми эти обстоятельства нас наделили.

Я уже писала выше, что токсичных людей нам не переделать. Вы вряд ли сможете поменять особо токсичных родителей, сделать так, чтобы они не говорили вам обидных слов или лучше вас слушали и лучше понимали.

Но вы можете избавиться от обиды или непонимания, ведь мы с вами теперь знаем, что токсичные люди не отдают себе отчета в своем поведении. А еще вы можете перестать реагировать на токсичное поведение или перестать вестись на провокации и манипуляции. Чтобы в будущем очень четко разделять какое поведение вы готовы позволять по отношению к себе, а какое нет. Чтобы в будущем собирать вокруг себя только адекватных друзей, чтобы найти поддерживающую и по-здоровому любящую вас половинку и стать зрелым и адекватным родителем, который создаст искренние и прочные отношения со своим ребенком. опубликовано econet.ru.

Стелла Васильева 

Иллюстрации Daria Petrilli

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Ядовитые люди как лекарство. Как выбраться из токсичных отношений


Когда нажимают на мозоли

– «Токсичность» – обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей, – говорит Екатерина Пяткова. – Научного определения токсичности в психологии нет. Токсичность, скорее, свойство взаимоотношений, а не личности. Хотя людей, которые причиняют неудобства, взаимодействуя с другими, действительно, называют токсичными. Но подобный подход приводит к смещению акцентов – ведь ответственность за отношения лежит на всех участниках общения.

название

Понятие токсичности иногда путают с понятием манипуляции. Предполагается, что манипулятор как токсичный человек использует скрытые насильственные методы влияния на других. Подменяя эти понятия, мы снимаем с себя ответственность за трудности в отношениях. Мне легче кого‑то назвать токсичным – в нём вся проблема, а не во мне.

Если общение вам дорого, попробуйте донести до партнёра причину своего беспокойства. Мы часто молчим и не говорим открыто, что именно нас раздражает. Знакомая ситуация – звонит телефон, а мы не берём трубку. Раз не берём, два… Но это не решит проблему, нас продолжат атаковать. Если объяснили, но в отношениях ничего не изменилось – надо выходить из отношений или ограничить общение с таким человеком.

Впрочем, категоричный совет «уберите токсичных людей из своей жизни»  не универсален. На ситуацию можно посмотреть и иначе. Ядовитые люди – это ещё и лекарство для нашего роста. Они нажимают на больные мозоли. Мы, конечно, сами видим свои слабости, но часто не желаем в этом себе признаваться. А такие люди дают возможность нам измениться.

Пазл сложился

Но что делать, если мы сталкиваемся с токсичным отношением вновь и вновь? Осознание закономерности – частичное решение проблемы. Следующий шаг – ищите специалиста. Иногда самому, действительно, сложно разобраться в причинах. Особенно если проблема уходит корнями в детство.

Наше отношение к себе – это пазл, который сформировался в детстве. Если в семье не прислушивались к потребностям ребёнка, был авторитарный стиль общения, гиперопека, психологические травмы – человек неосознанно может привлекать к себе подобное отношение будучи взрослым. Привлекать похожий типаж, заполняя внутреннюю пустоту. Отказаться от «кусочка» пазла порой сложно. Образно говоря, мы пытаемся разорвать отношения, и возникает дикая пустота. Пережить этот период – значит преодолеть зависимость в отношениях.

Но, как правило, если сценарий не пересматривается и не осознаются предпосылки таких отношений – не поменяется ничего. Даже если вы уйдёте сейчас – вы найдёте себе такого же человека завтра. Внутренняя пустота, как чёрная дыра, будет втягивать травмирующие и токсичные отношения.

Когда жертвам насилия советуют: «Лучше не вспоминай! Забудь!» – это не работает. Если не вспоминать, не анализировать, вы наступите на те же грабли.

Признаки токсичного восприятия: вся жизнь – сплошная неудача, нет просвета. Когда мы общаемся с такими людьми, то даже на физиологическом уровне чувствуем потерю энергии – до головных болей, до тошноты. Будто, действительно, отравились общением.

Ядовитые люди всё вокруг держат под контролем. И пытаются всех подстроить под свой распорядок. Яркий признак – все должны отчитываться перед ними.

Такой человек постоянно испытывает нужду. Ему всегда всего мало. И при этом ему все должны. Он часто обесценивает способности других: «Вот ещё выдумала!» Сравнивает себя и других: «Ну, конечно, если бы у меня были такие связи, то я бы…» Но в основном это пустословие – они не хотят менять что‑либо в своей жизни. Не созидают и отвергают помощь других, поскольку им нравится их состояние.

Когда шутить опасно

Признак токсичных отношений – вы ощущаете себя плохо. Поэтому, чтобы разобраться, какие именно отношения у вас, задайте себе несколько вопросов. Насколько вы можете реализовывать свои потребности и желания, а не только желания партнёра? Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам?

У меня на консультации была интересная пара – такие «хохотуны». Со стороны кажется – пара с прекрасным чувством юмора. Шуточки, лёгкое отношение к жизни. Но, подкалывая друг друга постоянно, они поняли, что не могут поговорить о своих проблемах из‑за страха быть высмеянным. То есть токсичность – это когда ты не можешь довериться другому в своих слабостях, страхах. Я лучше промолчу, иначе мне будет хуже. Шутки – это ведь тоже иногда разновидность агрессии.

Можете ли вы рассказать о своём опыте и быть уверенным, что тебя не осудят, примут, даже если ты что‑то сделал не так? Индикатор токсичности в отношениях – насколько хочется возвращаться домой.

Если я постоянно уступаю в желаниях партнёру – это тоже токсичность. Так же как и эмоциональный шантаж: «Я тебе столько даю, а ты не отвечаешь мне тем же!»

Признак токсичности – постоянная критика и осуждение в паре. Такое поведение, кстати, часто встречается у женщин из неполных семей, которым предъявляли много требований, не уделяли внимания. Отсюда – завышенное требование к партнёру. Но и у мужчин это распространено. Часто свойственно первенцам или единственным детям: «Я заслуживаю лучшего». «Если ты хочешь быть со мной – ты должна дотягиваться до моего уровня».

Но мужчине, который уверен в себе, не нужна женщина, которая будет «дотягиваться». Он сам сможет наклониться к ней. Любовь – это не изменение, не втискивание человека в рамки, а раскрытие новых граней.

Охотник и лань

Самое интересное, что общество часто токсичность поддерживает. И даже романтизирует. Существует много стереотипов о токсичности, как о норме. Например: «Женщина не должна прямо говорить мужчине о том, что её расстраивает. Мужчина должен сам прийти к нужному решению». Но все эти намёки – пассивная манипуляция, которая токсична, потому что показывает – партнёры не умеют открыто общаться друг с другом.

Услышать вас могут, когда вы честно объясняете свои желания, а не скрываетесь за намёками. Если мы будем знать, что хочет наш партнёр – половина проблем будет решена.

Но как говорить? Драматизация в отношениях – ревность, скандалы с припоминанием прошлого – это не проявление любви и страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя – ты меня не ценишь!» или, наоборот: «Я не могу жить без тебя!» – это тоже эмоциональный шантаж и токсично, поскольку один из партнёров пытается другому внушить чувство вины.

Иногда встречается такой романтизм: «Я своей любовью всё исправлю». Не исправишь, если другой участник отношений сам этого не захочет. Такой партнёр не ценит отношения: «Это ты виновата, что я завёл любовницу! Ты мне мало времени уделяла!»

Терпимость, смирение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения. А мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество закрепляет в женщине уверенность: «Надо, чтобы тебя завоёвывали. Мужчина – охотник, а женщина – трепетная лань». Но получается, что у охотника есть и свобода выбора – чем именно эту лань он прибьёт? И вот тогда рога лани точно будут висеть на стене.

У людей с адекватной самооценкой и адекватным восприятием себя срабатывает правило: «Со мной так нельзя». Это о личных границах – я дистанцируюсь. Я не буду меняться ради токсичных отношений, а, как сосед по даче, отстранюсь заборчиком. Принцип здорового эгоизма должен быть обязательно. Те, с кем это правило не срабатывает – остаются в токсичных отношениях навсегда.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.

Знаете ли вы характеристики 10 типов токсичных людей?

10 типов токсичных людей

по Katarzyna | 06.04.2021

Токсичных людей можно встретить практически где угодно - на работе, в школе, среди друзей или даже в семье, но знать об этом не нужно.Ничего удивительного, токсичная личность может проявляться по-разному, часто необходимо тщательно анализировать поведение и слова человека, чтобы это заметить. Итак, откуда вы знаете токсичных людей ?

Токсичные черты людей - чем они характеризуются?

Токсичные личности, представленные в этой статье, разговорные и визуальные. Это не психологическая характеристика, с ней мы разберемся в отдельной статье.Здесь мы представляем упрощенную разбивку. Типы людей, которых, наверное, встречал каждый.

Токсичные люди имеют разные характеристики, но можно выделить несколько сходств. Токсичные люди чаще всего являются умелыми манипуляторами, которые используют других для получения собственной выгоды. Они эгоцентричны и сосредоточены на достижении своих целей, часто за счет других людей, на которых не обращают внимания. Им нравится чувствовать силу и преимущество, они стремятся управлять людьми и принимать за них решения.

Типы токсичных людей

Токсичная личность может проявляться по-разному, поэтому, если после знакомства с человеком вы чувствуете себя психически нездоровым, постарайтесь проанализировать его поведение. Ниже вы можете прочитать о 10 типах токсичных людей , которые являются наиболее распространенными.

  1. Тип манипулятора - токсичная личность, способная тонко манипулировать другими людьми трудно узнать. Этот тип мужчин лжет и искажает реальность, потому что заботится только о своих интересах.Он хочет контролировать ваши решения, поведение и, следовательно, всю вашу жизнь. Например, он может расстроиться или обидеться, если вы поступите не так, как ему хотелось бы.
  2. Нарцисс типа - человек, переходящий границу здоровой заботы о себе и своих потребностях, интересующийся только собой и убежденный в своей уникальности или непогрешимости, становится токсичной личностью.
  3. Ревнивый тип - Ревность - это естественное чувство, которое еще не токсично для человека.Проблема закомплексованная, чрезмерная ревность и зависть, например к успехам друга, машине соседа, чьей-то лучшей успеваемости, фигуре, богатству, отношениям и т.д. не иметь. Он не будет радоваться вашим успехам, скорее постарается их приуменьшить или затушевать своими.

  1. Правитель типа - пытается быть боссом в любой ситуации, управляя друзьями или семьей. Этот тип на руководящей должности может злоупотреблять властью, безжалостно навязывая свое мнение, манипулируя и вызывая страх у сотрудников.
  2. Пессимист типа - все видит в самых мрачных тонах, часто жалуется, представляя себя жертвой возникших ситуаций. Вы поймаете негативные мысли у такого токсичного человека и быстро потеряете энтузиазм, потому что он всегда найдет аргументы, чтобы убедить вас, что что-то может пойти не так или что это вообще не имеет смысла.
  3. Социопатический тип - такой токсичный человек болезненно амбициозен, он стремится "по трупам к цели", не думая о других людях и причиняемом вреде.Он не станет извиняться, потому что не видит в себе вины. Он может быть симпатичным и готовым слушать вас, но он будет говорить то, что вы хотите услышать, собирая информацию, которую может использовать.
  4. Унижающий тип - Токсичные люди также проявляют себя в дискредитации мнения или достижений других, всегда ищут возможность "воткнуть булавку". Такой человек скажет, например, Поздравляю, вы наконец-то это сделали, жаль, что так поздно . Он будет критиковать вас, чтобы снизить вашу самооценку.
  5. Ложный тип - такого человека можно знать много лет, но не то, что он есть на самом деле, потому что он всегда носит маски. Он говорит людям то, что они хотят услышать, часто обманывает и притворяется кем-то, кем он не является, чтобы получить нужную им информацию или добиться успеха.
  6. Сплетник типа - чрезмерно интересуется жизнью других, охотно вмешивается в собственные дела и рассказывает о них, получая удовольствие от того, что их слушают. Он повторяет слухи и не заботится о том, что они могут оказаться неправдой и причинить вред.
  7. Тип агрессора - это человек, который не контролирует свои эмоции и опасен, даже если проявляет агрессию только на словах. Он легко становится очень злым, оскорбляет, ругает, бросает вызов и унижает других, обретая власть через крик и страх.

Как узнать, что вы имеете дело с токсичным человеком?

Скорее всего, вы имеете дело с токсичным человеком, если вы чувствуете себя неуверенно в его обществе, ваша самооценка падает, и вы начинаете сомневаться в собственном выборе.В начале отношений такой человек может показаться дружелюбным и заслуживающим доверия — это характерно для токсичных людей, которых лучше всего узнают только спустя время. В конце концов вы начнете замечать ложь и эгоизм, легкость в осуждении и критике других людей, а также высокомерие или ложь. Вы можете чувствовать усталость, раскаяние или неуверенность после встречи с ними, поскольку токсичный человек часто заставляет других чувствовать себя виноватыми, шантажируя их и беря их под свой контроль.Токсичные люди стремятся сделать своих близких зависимыми от себя. Если вы хотите вырваться из таких отношений или научиться справляться с ними (например, когда речь идет о контакте с токсичным родителем), не бойтесь обращаться за помощью к специалисту , который направит вас соответствующим образом.

.

Веселье от чужой беды. Как работают токсичные люди?

Токсичные люди действуют открыто или нет. Иногда они бьют с размахом, а иногда их трудно узнать, потому что они молча потягивают «яд». (Фото: iStock)

Нас окружают токсичные люди. Они ядовиты, потому что это заставляет их чувствовать себя лучше. Они думают, что они идеальны. Они радуются чужому вреду и неудачам, — говорит психолог Катажина Миллер. Но на каждый яд есть противоядие.Это стоит поискать.

Муж, парень, братья и сестры, начальник, родители, друг, собственный ребенок, сосед... Вокруг вас токсичные люди. Возможно, вы токсичны. Кто эти «отравители»? - Мы иногда говорим о них как о умалишенных, идиотах, - поясняет психолог Катажина Миллер. Он пишет о них в своей последней книге «Инструкция для токсичных людей». - Их ключом к внешнему внутреннему благополучию является набор моделей поведения. Такой человек может быть недобрым, антипатичным, резким, злобным, манипулятивным.Он лжет, обманывает, игнорирует, унижает и высмеивает других. У него полностью отсутствует эмпатия, он не хочет и не может слушать других людей. Он крайне равнодушен к боли, нуждам людей, не знает, что такое близость. Он рад чужому вреду и неудаче. Если ему удастся кого-то побеспокоить, что-то взять, испортить, стереть улыбку с лица — с ним все в порядке, — добавляет он.

Я яд, так что я… отлично!

Внимание! Дело не в разовом поведении - мы имеем право спорить, спорить, оскорблять, злиться.Такое случайное поведение является частью межличностных отношений. Они нужны, очищающие. Насколько - честно. Однако токсичный человек повторяет поведение, наносящее вред другому, питается им, гонит его, создает иллюзию своей фантастичности. Из страха перед любимым человеком или коллегой он черпает силы для себя. - Некоторые (мужской домен) неочевидно токсичны, - говорит Катажина Миллер. «Я думаю о блестящем, «забавном» дразнении. Например, он встречает лишнюю девушку, которую очень хочет забрать.Но она бессознательно предполагает неудачу, потому что не верит в свою мужественность. Она оценивает ее внешний вид, потягивая: «Какое красивое платье из секонд-хенда!» Аплодисменты вокруг и женщина чувствует себя обиженной. Он думает: «Я просто смешной». Между тем ирония, сарказм – это форма насилия, изнасилования, доведение собеседника до более слабого положения ребенка или жертвы. К сожалению, для токсина - это топливо.

- Токсичность часто носит белые перчатки. На интернет-форумах женщины связывают ее с болезненной ревностью партнера.Во-первых, щекотно - значит, я кому-то важен. Однако если жертва сдастся, считая, что его партнер — собственник, и не мыслит жизни без отношений с ним («другого не найду»), токсический ревнивец почувствует себя правителем, управляющим женщиной. Он поймет, что должен воспитывать ее, потому что она такая глупая (ленивая, расточительная, боязливая), — говорит Катажина Миллер. Жертва теряет уверенность в себе, чувствует себя на нуле. Это признак токсичных отношений, которые должны были принести удовлетворение и безопасность, и они разрушительны.

- Интересно, что токсичный человек думает о себе: «Я отлично справляюсь». Он считает, что прав в том, что кого-то оскорбил, кого-то запугал, кого-то наказал, что-то взял или от чего-то отказался, потому что другой человек, по его мнению, не крут и заслуживает такого обращения, - добавляет психолог. - Ему приходится прилагать огромные усилия, чтобы заметить, как люди боятся его, убегают от него или слушают его и отдаются ему из страха, а его вредоносное поведение на самом деле является проекцией его собственных слабостей, беспокойства и некрутости.

Токсичные люди: правители, полные страха

35 примеров токсического поведения плюс инструкции, как с ними справляться – это наиболее типичные случаи, описанные Катажиной Миллер в ее книге. Похоже, отшельник должен быть заперт, чтобы не подвергаться воздействию токсичности. На первом месте, конечно же, работа, отношения и токсичные родители.

Мало кому посчастливится всю жизнь проработать с мудрым, чутким начальником. К сожалению, управление командой часто сводится к управлению страхом и наказанием.Вот как психолог отвечает на письмо женщины, которая уже десять лет находится под властью токсичного работодателя.

«Босс — это кто-то — важный персонаж. Это тем важнее для нас, чем менее мы зрелы. Как и прежде, родители были самыми главными и самыми мудрыми… Кажется, что все зависит от начальника, так же как зависело от родителей».

Мы ищем одобрения у начальника, чувствуем, что наши успехи недостаточны, его недовольство вызывает у нас чувство вины, как это было (или остается) с матерью или отцом.Ядовитый повелитель сразу же заметит наш страх и самоотверженность и воспользуется ими. Ему все равно, если он причинит кому-то боль.

- Ему больно, потому что благодаря этому он добивается успеха, чувствует себя ценным. Низкая самооценка всегда лежит в основе такого поведения, — объясняет Катажина Миллер. - Токсичный босс не может использовать хороших сотрудников, потому что он проснется утром в ужасе, что его укусят. Поэтому он уменьшает их, обманывает, чтобы все видели, что он лучше. Однажды в служении я наблюдал за командой, которая фантастически гармонировала с моим руководителем.После смены власти директора сменил некомпетентный Сикс. Она закончила свой отдел за три месяца. Более слабые личности стали доносить на своих коллег, полагая, что они выживут в качестве доверенных лиц начальника. Другие заболели от стресса. Слаженная команда превратилась в ядовитое человеческое болото.

Раны от близких или ядовитых людей в доме

- У кого из вас была или есть счастливая мама? - спрашивает Катажина Миллер на встречах с женщинами. Несколько рук поднимаются. Сама психолог открыто говорит о боли, отторжении и одиночестве в общении с мамой.Для ребенка, в том числе и для взрослого, родительское неодобрение – санкция и яд.

- Люди сегодня говорят о том, чтобы перестать плевать на них и обвинять родителей в низкой самооценке, недостатках, неумении строить отношения, - говорит психолог. - Дело не в том, что мамаша была "бэ", она сама попала в жопу, в эго, а потом передала это детям. Вроде бы не ядовитые сообщения, типа: "Пять с польского? Береги то, что не можешь»; "Поверх моего трупа ты его наденешь!"; «Я так жертвую собой, а вы неблагодарны» — это часто точная копия информации, которую наши родители получили от них самих.Они повторяют их, потому что несовершенство, порядки и запреты прививаются им семьей, школой и социальным классом, - объясняет Катажина Миллер. - Они не передают того, что на самом деле чувствуют и думают, потому что просто не осознают этого. Стереотипы проще, чем работать над собой, учиться читать и называть эмоции, быть в гармонии с собой против вредных рецептов жизни, навязанных культурой.

Не каждый ребенок в токсичной семье переносит яд во взрослую жизнь. Но, к сожалению, большинство повторяют оскорбительное поведение.Каждый из нас вступает в интимные отношения с надеждой, что они будут мудрыми и счастливыми. Проверить, так ли это на самом деле, просто. Если два человека искренне чувствуют себя друг с другом непринужденно, хорошо, хотят давать и брать друг друга, им не надо доказывать, что они «лучше» — у нас хорошие отношения. Похоже, женщины чаще становятся жертвами ядовитых партнеров. Ничто не могло быть более неправильным.

- Токсичные мужчины выбирают токсичных женщин и наоборот, - говорит Катажина Миллер. Если кто-то со здоровой самооценкой привяжется к токсину, через короткое время он уйдет.Его нельзя убедить стать нулем, если он чувствует себя хорошо.

Если, с другой стороны, человек был "укушен" токсином раньше, вполне вероятно, что в игру вступит "мне лучше". Котоксичность имеет преимущества для него или нее. Они ссорятся, травятся, но жить друг без друга не могут. Как ни парадоксально, они очень хорошо ладили.

- Они танцуют свой вальс, - объясняет психолог. - Обе стороны выигрывают, потому что она думает, что он виноват, а он думает, что она терпит неудачу. Каждый из них чувствует себя лучше.Этот танец дает им удовлетворение, потому что они влияют друг на друга, убивая друг друга электрическим током. Один из них больше жертва, а другой палач. У жертвы есть своя прибыль. Самое главное — не брать на себя ответственность за то, чтобы быть собой, следовать своим искренним желаниям и убеждениям. Например, жены алкоголиков питаются тем, что их партнер пьет и она порядочный человек, мать, она делает все возможное, чтобы дом жил, а дети были человечными. Тогда она великолепна. И до сих пор убежден: «Никто не имеет права от меня ничего требовать, потому что меня бьет муж».

- Они оба имеют элементы токсичности. Все дело в том, что они не могут жить спокойно, - подчеркивает психолог. Почему? Психология говорит о так называемом нерегулярное кондиционирование. Если партнер уничтожает своего партнера, а затем заверяет его, что любит, она думает: «Теперь все будет хорошо». А когда дела идут плохо, он говорит себе, что она женщина всей его жизни. Он на мгновение укрепляет ее веру, а затем нападает на нее. Тревога становится естественным состоянием организма. Вальс продолжается.

Источник яда

"Если ты не любишь себя, ты не можешь любить другого человека" - эта фраза повторяется сегодня до отвращения.Низкая самооценка является основным источником эпидемии токсичного поведения. Передавались из поколения в поколение. Пока у нас низкая самооценка, шансов на здоровые отношения нет.

— Мы опускаем «я и я» в повседневной жизни, — подчеркивает Катажина Миллер. - Мы расплачиваемся своим внутренним благополучием за то, что недооцениваем и относимся к себе. Мы обвиняем себя, мы наказываем, мы призываем, мы не любим себя, мы не обращаем внимания на свои потребности, мы не знаем, как их назвать, мы не знаем, что мы чувствуем вообще. Мы действительно заботимся о том, чтобы нас хорошо оценивали окружающие, и у нас самих нет чувства собственного достоинства.Поэтому мы играем в ядовитую игру «мне лучше», чтобы — за счет других — чувствовать себя сильными и что-то значить.

Как мы понимаем, что мы сами (даже в небольшой степени) токсичны? Самодиагностика не сложная.

Катажина Миллер призывает к экспериментам:

Давайте запишем свои мысли про себя. Например, если они звучат так: «Опять ты, дебил, ты не закончил эту работу, посмотри в зеркало, видишь, как ты ужасно выглядишь? Зачем ты купил седьмую блузку? Ты все равно толстый!»А потом: «Ты забыла, ты глупо поступила, накричала на детей, на мужа…». Это позволит нам увидеть, что наш внутренний критик изматывает нас. Это саботирует самооценку. Следовательно, это близко к тому, чтобы быть токсичным и искать отношения, в которых мы причиняем вред и причиняем вред. Осознание этого — начало пути к очищению от яда.

Подробнее об этом можно прочитать в книге Катажины Миллер и Сюзан Гижиньской «Инструкции по использованию токсичных людей», Wydawnictwo Zwierciadło.

.90 000 ТОКСИЧНЫХ ТРЮКОВ, или как токсичные люди ловят своих жертв? | Психология жизни

Этот человек появляется практически из ниоткуда, который все меняет... Он своего рода подмога, вроде всех затмевает своей сообразительностью и сообразительностью, вроде вежливый, но к сожалению такой грубый, что он демонический...

Токсичный человек, потому что это он - совершенный и безупречный на первый взгляд, а на деле дьявол в человеческой шкуре. Он превращает нашу повседневную жизнь в фильм ужасов, до сих пор подпитываемый страхом и страхом...

Как ведет себя токсичный человек?

Токсичный человек точно знает, как сбить вас с толку и сбить с толку.Он знает, как себя вести и что сказать, чтобы завладеть своей жертвой . Он сделает буквально все, чтобы завоевать ваше доверие – играет и очаровывает.

В начале он как ангел - выслушает, поддержит и поможет, даже если это будет стоить ему много времени и усилий. Однако то, что он делает со своей жертвой вначале, он трактует как «преданность», которую потом отнимет с лихвой, причем жестоким образом. Тратить время на то, чтобы бормотать свою жертву, это как долг под высокие проценты - никогда не заканчивается ...

Куда пойдут токсичные люди?

Токсичные люди используют всевозможные тактики, чтобы исказить реальность своей жертвы и таким образом завладеть ею.

Токсичные методы для человека:

Проекция, также называемая нарциссическим защитным механизмом, — это приписывание жертвой собственной токсичности. Безжалостные манипуляторы перебрасывают свои ошибки или постыдные действия на людей, не подозревающих об этом. Этот безжалостный образ действий должен отвлечь и позволить эмоциональным хищникам продолжать свою деятельность. Так называемое смена ролей, то есть хищник становится жертвой, а жертва становится жестоким вампиром.

Токсичные люди будут постоянно стремиться заставить других взять на себя ответственность за свои преступления и стыдиться приписываемого им токсичного поведения. В итоге во всем "неправильном" будем виноваты мы с вами, а то и весь мир. Blame — любимая игра токсичных нарциссов .

Например: Токсичный коллега с работы будет постоянно рассказывать вам о неудачах, чтобы никто не заметил, сколько ошибок он сделал сам.Все, что сделано им неправильно, будет в списке ваших проступков и недостатков.

Токсичные личности наслаждаются вредной и разрушительной критикой, которую они без колебаний используют против вас и даже против всего мира.

Если вы находитесь в токсичных отношениях, вы, вероятно, замечали, что токсичные люди часто меняют цели и задачи. Вроде стремишься к тому же, но на финальном этапе обнаруживаешь, что безнадежен, потому что постоянно что-то ломаешь и меняешь.

Предположений не существует для токсичных личностей. Токсичный человек никогда, никогда не будет доволен вами или тем, что вы сделали, и, конечно же, не колеблясь ни секунды, сообщит вам об этом. Лавина деструктивной критики обрушится на вас как гром среди ясного неба, поэтому самое главное — выработать правильные способы борьбы с токсичным человеком. Имея это в виду, я создал Эликсир уверенности в себе в своей книге. Как преодолеть внутренние и внешние блокировки.Отдельная глава «Устранить токсичный яд» целиком посвящена способам общения и обращения с деструктивными людьми (книгу можно приобрести и в электронном виде).

Помните, что ядовитая критика может получить вас и в виде «шутки». Эмоциональные вампиры будут постоянно и перманентно высмеивать вас - ваши слабости и чувства. К тому же кинут: … да что ты имеешь в виду - я пошутил…

Саркастическое чувство юмора токсичного анцимуна предназначено не только для того, чтобы смутить вас, но прежде всего для того, чтобы унизить вас.

Говорят, что "диалог строится", но не тогда, когда он ведется с токсичным человеком. Каждый разговор с ним будет приводить к доказательству того, что вы глупы и что вы все же не правы.

Даже если у вас есть полный набор доказательств, знайте, что токсичная личность задушит ваш мозг, и в конце концов вы бросите вызов обоснованности и правдивости своих собственных аргументов. В общем, будете чувствовать себя виноватым… Ну, даже не заметите, и начнете извиняться перед токсичным человеком за то, чего не делали.

Помните - они наслаждаются драмами и живут ими правильно.

  • ЗАПОМНЕНИЕ ОБОБЩЕНИЕ

Токсичные личности обладают замечательной способностью запоминать мелкие ошибки в вашей жизни, которые они не постесняются раскрасить и указать даже через десяток лет. Ваши ошибки и спотыкания будут по-прежнему живы и, к сожалению, все более и более болезненными. Это форма деградации и вытаптывания.

Токсичные личности часто предъявляют иррациональные требования к другим, и несоблюдение требований сурово наказывается.Как следствие, вы не только почувствуете страх и тревогу при общении с ними, но и начнете терять свою индивидуальность.

Слова ... сделай это или ... часто заканчиваются очень трагично. Потерпевший не в состоянии оправдать нелепые ожидания, поэтому его необходимо «выпороть», причем не только словесно. Сначала он будет кидать на вас "дерьмом", а потом придавит вас вровень с землей.

В этом случае нет компромиссов. Любые попытки успокоить и «погладить» токсичную личность лишь подтвердят, что она может, а кроме того, имеет право постоянно причинять вам боль и унижать.

На заре они единственные правы, и мир принадлежит им. Тот, кто попытается противостоять токсичному человеку, наверняка услышит в его сторону десятки самых отвратительных эпитетов.

Токсичные личности любят унижать и обзывать все и вся. Вы еще не раз услышите ...какая глупая сука...,...идиот без яиц - он должен умереть...

Жестокие обиды тоже приятное развлечение - страдаешь, а ядовитый человек крепчает... Чем больше слез на твоих глазах, тем больше счастья и пустой болтовни с их стороны.

Вы должны знать, что оскорбления — это простая и быстрая форма унижения или понижения в должности — так они очень быстро начнут играть на ваших чувствах и управлять вашими эмоциями.

Токсичные личности любят ставить своих жертв в финансовую зависимость. Во-первых, вам скажут, что вам не нужна работа ... моя принцесса не должна работать... что они в состоянии сами содержать семью ... вы меня обижаете и унижаете, когда идете к работа - я могу содержать свою семью...

А потом и не заметишь, и уволишься не только с работы, но и сослуживцев, друзей и даже семьи.

Ты наверняка еще не раз услышишь ... Твоя семья важнее всего - своими поступками ты показываешь мне, что только они для тебя важны, а я фигня...

Токсичные личности патологически ревнивы и не хотят, чтобы что-либо или кто-либо встал между ними и их влиянием на вас. Вы потеряете все и всех по незнанию.

Вы будете зависеть только от него - вы станете собакой в ​​конуре токсичного человека. Вы будете есть, если заслужили, а если нет, то столкнетесь с изнуряющим голодом.Ядовитая личность никогда не ослабит ваш поводок, только сведет его к минимуму.

Токсичные люди - мастера клеветы - это сплетников на сплетников. Все будут знать о вас больше, чем вы сами. Токсичные личности не будут колебаться ни секунды, а если вы хотите конфронтации, не удивляйтесь, что они смогут прокричать вам в лицо эту «правду» о вас.

Нелепые истории о вас узнают на весь мир, да так, что вы начнете верить в собственное здравомыслие.Они будут придумывать сумасшедшие истории, чтобы отвлечься от самих себя.

Ядовитый любовник - это человек, которому не сопротивлялась ни одна женщина, и он расскажет вам об этом. Однако на этом хвастовство не заканчивается. Токсичный человек всегда будет клеветать и унижать своего бывшего партнера. Она будет придумывать неслыханные вещи и богохульствовать всякий раз, когда упоминает своего бывшего партнера.

Не обманывайся - ты тоже так закончишь... Сухой нитки не оставишь. Только это все начнется раньше, чем вы закончите отношения.

Эмоциональный вампир будет сравнивать вас с вашим бывшим партнером. По сути, вы становитесь его «безнадежным бывшим партнером» — вы будете медленно терять свою личность…

Для ядовитых вампиров нет границ, а если и существуют, то с ними нужно разобраться быстро. Здесь они главные - чем дольше они будут играть без последствий, тем изобретательнее они будут.

Сначала словесное оскорбление, потом легкая "кисть кулаком"... и на финальном этапе "боксерская груша" доступная 24 часа в сутки... Разумеется, все это переплетается с извинениями и цветами. ..

Триангуляция в психологии означает вовлечение в конфликт третьего лица.

Токсичные личности любят этот метод - когда дело доходит до любых разговоров, а точнее словесных перепалок, они всегда найдут кого-то "третьего" для поддержки своих утверждений и предположений. Они заключают с ним союз - сначала "промывают мозги" включенному человеку, а потом идут с "союзником" к своей жертве.

Все это для того, чтобы вселить в вас неуверенность. Двое против одного — любимая битва токсичного ублюдка. После такого рода действий у вас обязательно будет неопределенность ... если Мария согласится с Елизаветой, значит ли это, что я не прав?...

Газлайтинг — одна из самых коварных тактик жестоких вампиров, поскольку она искажает и подрывает ваше чувство реальности.Это очень специфический способ действий, который предполагает, что другой человек усомнится в собственном психическом здоровье.

Манипулятор будет убеждать вас в том, что то, что он говорит, — единственная правда, а ваше восприятие — признак психического расстройства.

Подробнее об этом методе можно прочитать > ЗДЕСЬ <

Это лишь некоторые из методов, которыми пользуются токсичные личности — на самом деле их гораздо больше, и один дополняет другой.

Забота о себе не только требует, но и требует, чтобы вы широко открывали глаза, а также были несколько сдержанными, вступая в такие вредные и ядовитые отношения.

Стоит уделить внимание каждой детали - самое главное это ваша безопасность !!!

Автор: Agnieszka »ОБ МЕНЯ


Ссылки: 20 тактик отвлечения внимания, которые высокоманипулятивные нарциссы, социопаты и психопаты используют, чтобы заставить вас замолчать; «Токсичные мужчины» Лилиан Гласс;

ДНЕВНИК ЛЮБВИ

"ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ" - электронная книга для всех, кто хочет начать любить себя.Это предложение для всех тех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЭЛИКСИР САМОУВЕРЕННОСТИ

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают времена, когда с великим страданием в душе мы сомневаемся в себе. Мы не очень хорошо себя чувствуем в собственной шкуре, горло сжимается, ноги отказываются слушаться, а сердце начинает биться слишком быстро.Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромающей самоуверенности, дающей о себе знать в слишком тягостные для нас моменты.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно проиллюстрирует, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Источники уверенности в себе. Почему у людей низкая самооценка?

«Источники незащищенности» — электронная книга для всех, кто хочет взять свою уверенность в свои руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник паттернов, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда у людей берется заниженная самооценка, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее...)

ЧИТАТЬ

TOXIC 2, как справиться с любовью, которая тебя разрушает?

Токсичная связь ...

Все больше и больше осознают, но все еще так не осознают... К сожалению, слишком много людей застряли в ядовитых отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей до сих пор неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все — счастье, радость, чувство безопасности, покой, свои права, здоровье и все во имя принципов, которые построил ядовитый вампир.

Однако в жизни каждого наступает время, когда хочется только одного - свободы и понимания... Вы один из этих людей? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ТОКСИЧНЫЙ, как вести себя с людьми, которые усложняют тебе жизнь?

Эмоционально эксплуатируемый…

Эмоциональный вампир — многогранный шантажист.Он играет и пользуется - обводит нас вокруг пальца и мы даже не знаем когда, а мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель — чертов манипулятор — он будет использовать все и вся, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. Чужие чувства у него в носу - самое главное построить собственное эго...

Самый трудный момент в нашей жизни – это когда мы наконец осознаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЯ

Искусство убеждения - это образ жизни... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры...

Убеждение — это способ убеждения себя без ущерба для здоровья другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами — таким образом, открывает путь к ее решению. Это также незаменимый фактор для смягчения любых ссор или споров.

Следует помнить, что убеждение — это не принуждение, как любит делать манипуляция. Убеждение никогда не связано со ложью или неправдой . Он фокусируется в первую очередь на аргументировании данных утверждений и взглядов фактическим и компетентным образом.

...но довольно теории... Пришло время посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЙ...

Публикации помогут, прежде всего, овладеть бесценными техниками жизни среди множества разных личностей... (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ДЕПРЕССИЯ НЕВИДИМЫЙ ВРАГ

ДЕПРЕССИЯ ЕЩЕ ТЕКУЩАЯ…

До сих пор было много книг по депрессии, но все они "какие-то"... Они должны помогать, а в них еще слишком много сложных терминов... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских недоразумений.Здесь вы не найдете ничего сложного для понимания. Эта книга написана для служения и помощи - для повышения осведомленности больного человека и его близких , которые борются с ним. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Я БУДУ ЭТОЙ СТЕНОЙ

ВРЕМЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ ...

Вы иногда встречаете стену, куда бы вы ни пошли? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это...

Время разрушить ту ужасную стену, которую возводили годами неудачи, негативные мысли, вредные мнения, неуверенность в себе, тяжелое детство, жестокие шаблоны… Все, что вам нужно сейчас, это осознать, как достичь своего счастье.

С этой книгой ты обретешь себя - поймешь и примешь, а главное научишься жить по-настоящему. Тренер по личностному развитию поможет вам понять, что значит жить полной жизнью. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

НАШ ВЛАДЫКА СЛОВ

Правитель слова... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы получить власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, направлена ​​на то, чтобы дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как научиться выходить за пределы рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за пределы рациональных мотивов слушателя, вы можете зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о...

Learn - Как напрямую воздействовать на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое ваше предложение неотразимо увлекательным, пленительным и гипнотическим? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать сначала, не меняя все вокруг?

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с потребностью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить собственную судьбу...

Внутренний голос кричит: "Я должен что-то изменить, иначе я сойду с ума"... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня вы становитесь их картой и проводником... (далее...)

ЧИТАТЬ
.90 000 токсичных людей на работе - черты характера. Как токсичное поведение друзей влияет на нас?

Токсичный человек, эмоциональный вампир, безжалостный манипулятор - почти у каждого из нас есть такой человек. Токсичных людей нужно либо отсечь окончательно, либо исцелить отношения, что, впрочем, редко бывает успешным. Кто такие токсичные люди? Как токсичный человек влияет на нашу жизнь? Как эффективно распознать токсичное поведение?

Токсичные люди - что это значит?

Токсичный человек тот, кто утомляет других своим поведением - он неискренен, манипулирует, извлекает выгоду за счет других, не может признать свою ошибку, черпает энергию из причинения вреда другим.

Однако это понятие может охватывать все, что связано с жестоким обращением с другими. Токсичные личности часто очень хорошо маскируются, никак не показывая, что они эмоциональные вампиры. Что это означает?

Они высасывают энергию, после контакта с ними становится плохо, чувствуешь их лживые намерения и неискренние намерения, от одной мысли о встрече с ними хочется убежать.

Однако токсичные люди не всегда сразу излагают свои намерения .Очень часто отношения с ними очень долго не загораются никаким тревожным сигналом. Токсичный человек может прятаться в муже, друге, матери или коллеге по работе.

Токсичные люди на работе часто бывают милы, но только для того, чтобы усыпить нашу бдительность. Кажется, что они дружат с нами, а затем используют все, что узнают, против нас. Часто они тоже подходят ближе только для того, чтобы потом сообщить о нас начальству.

Некоторые люди осознают, что они делают, и токсичность их совершенно не беспокоит - наоборот, они чувствуют себя сильными и довольными таким отношением к другим.Другие токсичны совершенно неосознанно.

В обоих случаях есть два варианта: откровенный разговор и попытка «детоксикации» отношений или, если это не поможет, максимально дистанцироваться от этого человека.

Токсичная личность — Характеристики

Как мы распознаем токсичного человека и отличим токсичного человека от человека, который нам просто не нравится, и как его поведение нас просто раздражает?

Что такое токсичные люди? Особенности, на которые стоит обратить внимание:

  • сосредоточенность только на себе и игнорирование потребностей других людей - крайний эгоизм - очень токсичная черта;
  • постоянно ждут помощи и выздоровления - токсичные друзья обычно очень безответственны и не предвидят последствий своего поведения, при этом рассчитывая на помощь в кризисных ситуациях;
  • Испытание - Одной из характеристик токсичного человека является склонность к провокациям, чтобы доказать ему свою лояльность;
  • эмоциональный шантаж и угрозы - токсичный человек пойдет на все для достижения своей цели, часто по принципу "цель оправдывает средства".Вот почему манипулирование, эмоциональный шантаж и даже угрозы — в порядке вещей — если только хотят чего-то добиться;
  • шаткое настроение - "ядовитый", как его называют, как флаг на ветру. Когда-то тихий, спокойный и собранный, в другой раз он взорвется без всякой причины. Токсичный человек может даже быть агрессивным и прибегать к ударам, чтобы расплакаться в момент сожаления о своем поведении. Никогда не знаешь, чего ожидать!;
  • унижение и осуждение - токсичные люди узурпируют право постоянно осуждать и критиковать других.Однако это не конструктивная критика, а обычно полная сарказма, иронии и намека на садизм. Токсичные люди чувствуют себя хорошо, когда другие плохо относятся к ним;
  • быть "королевой драмы" - токсичный человек любит, когда что-то происходит. Он питается драмой, негативными эмоциями и событиями. Поэтому, если в данный момент ничего не происходит, они сами создают ситуацию;
  • 90 033 баловство и высокомерие - токсичные люди считают себя выше других, смотрят на всех свысока, ироничны, заносчивы и заносчивы одновременно.

Подводя итог, чем характеризуются токсичные люди и какие характеристики их определяют - они внимательные, пытаются доминировать над другими, "подрезая себе крылья". Они считают, что они лучше других, которые заслуживают только презрения.

Токсичные люди, казалось бы, дружат с другими только для того, чтобы узнать об их слабых качествах, которые они очень быстро используют против них самих.

Токсичные люди на работе — черты характера

Вы находитесь в среде, где с вами работают токсичные люди? Что это означает на практике для вас и команды?

Одного такого человека достаточно, чтобы эффектно испортить атмосферу на работе .Токсичный человек может быть как сослуживцем на равной должности, так и начальником или самим начальником.

Работа с таким человеком - самый большой кошмар любого сотрудника, особенно новичка в данном месте или с небольшим опытом работы, который чувствует себя неуверенно в этой среде.

Токсичный человек - что это значит на работе? Как оно себя ведет?

  • громко комментирует ваши действия, всегда с ноткой иронии;
  • против мнения и решения большинства рабочих;
  • — доносчик-обвинитель, но изощренно, что свидетельствует о заботе;
  • то критикует вас за спиной, то все отрицает;
  • использует чужие идеи, заявляя о своем авторстве;
  • доставляет коллегам неприятности, из которых они «великодушно» пытаются их вытащить.

На самом деле, вы можете запихнуть в мешок «токсичного поведения» все те черты и поведение, которые заставляют других чувствовать себя плохо, и которые являются преднамеренными действиями.

Работать с токсичным человеком очень сложно - часто это заканчивается страхом идти на работу, облегчением при мысли о выходном дне и нежеланием взаимодействовать с ним.

Начальник, занимающийся травлей своих подчиненных, также максимально соответствует фрейму «ядовитого человека».

Токсическое поведение - откуда оно берется?

Очень часто токсичность возникает из-за проблем с самим собой. Люди, которые унижают других, чтобы почувствовать себя лучше, чаще всего те же самые люди, которые когда-то сами были унижены.

Отсутствие уверенности в себе, неспособность вписаться в группу, проблемы с социализацией, неспособность справиться со стрессом и требованиями других — наиболее частых причин токсического поведения.

Маска заносчивого, высокомерного человека, которому нет дела ни до чего, очень часто является прикрытием слабого характера и полного отсутствия стрессоустойчивости.Некоторые делают это по собственному выбору, другие были бы рады решить проблему, если бы смогли найти способ ее обойти.

Поэтому, если вокруг вас есть токсичный человек, всегда стоит попытаться поговорить с ним честно и побудить его рассказать о ваших проблемах. Иногда это эффективный метод, иногда нет.

В этом случае, в основном, есть два выхода : человек либо попытается устранить токсичное поведение, либо ему нужно отойти от него и дистанцироваться.Любые любознательные комментарии не имеет смысла принимать на свой счет, потому что они ни в коем случае не являются мерилом нашего поведения.

Ядовитый член семьи

К сожалению, токсичный человек нередко бывает членом семьи. В таком случае трудно дистанцироваться от нее, особенно если это близкая семья, например, родители, братья, сестры или супруга.

Это очень сложная ситуация, особенно если проблема возникла со временем. Это может указывать на основную проблему, которая способствовала возникновению токсического поведения.

Ключ, как и в случае с коллегами или друзьями, это честный разговор. Кто-то может не осознавать, что его поведение такое, какое оно есть, и после замечания близкого человека может взглянуть на себя и контролировать свои негативные качества.

Токсичные друзья - как с ними справиться?

Если человек склонен к энергетическому вампиризму с самого начала отношений, лучше быть начеку и не подходить к нему слишком близко. Однако, если вы не распознаете черты токсичного человека некоторое время спустя, часто бывает слишком поздно отказаться от отношений, не причинив себе вреда.

Самое главное не поддаться доминированию и не дать подрезать себе крылья. Решительно и бесстрашно реагируйте на каждое злобное замечание или попытку шантажа. Токсичный человек, получивший сильную контратаку несколько раз, должен осознать, что это не так и должен отказаться (хотя бы частично) от своих действий

Токсичный человек может повлиять на наше самочувствие?

Токсичных людей не зря называют энергетическими вампирами.Буквально высасывают энергию, благополучие, уверенность и радость.

Своим поведением они причиняют большие страдания, а в долгосрочной перспективе могут даже привести к беспокойству и депрессии. Поэтому признание их особенностей и избегание контакта с ними или недопущение доминирования над ними необходимо для поддержания благополучия.

.90,000 9 признаков того, что пора убрать токсичных людей из своей жизни - Good Therapy Center

В нашем окружении нет недостатка в токсичных людях, и мы не всегда можем их избежать. Но независимо от того, жалуется ли ваша свекровь постоянно, ваш начальник — злой циник или ваш друг — пессимист, то, как вы реагируете на токсичных людей, — это ваш выбор. Если вы не будете осторожны, токсичные люди могут негативно повлиять на ваше мышление, чувства и поведение.Они могут внести в вашу жизнь ненужный стресс и вызвать хаос, который захлестнет вас.

Вот девять признаков того, что на вас влияют токсичные люди:

  1. Ты много о них говоришь

Жаловаться коллегам на наглого начальника или жаловаться супругу на эгоистичного родственника отнимают ваше время и силы. Разговор о токсичных людях, когда их нет рядом, дает им больше власти над вашей жизнью.

  1. Вы вышли из себя

Имеешь ли ты дело с мастером манипуляции или офисным сплетником, токсичные люди могут вызывать сильные эмоции. Если вы не будете осторожны, вас начнет захлестывать волна стресса и разочарования. Когда токсичный человек забирает в вас все самое лучшее, вы можете обнаружить, что не контролируете свои эмоции.

  1. Ваша самооценка падает

Токсичные люди часто бывают грубыми, оскорбительными, откровенно унижающими достоинство.Поэтому иногда может возникнуть соблазн подумать: «Мой отец заставляет меня чувствовать себя плохо». Но в конечном счете, ваша самооценка зависит от вас и не должна зависеть от кого-то еще.

  1. Вы обвиняете их в своем поведении

Если вами манипулирует ядовитый человек, у вас может возникнуть соблазн обвинить его в сделанном вами выборе. Перекладывание вины за происходящее в вашей жизни на кого-то — явный сигнал о том, что у токсичного человека слишком большая власть над вами.Возьмите на себя личную ответственность за то, как и с кем вы проводите свое время.

  1. Вы боитесь проводить с ними время

Чувство страха может отнять много времени и энергии. Собираетесь ли вы на вечеринку с токсичным родственником или на встречу с токсичным коллегой, позволяете этому событию испортить ваши часы и, возможно, даже дни, заставляя токсичного человека буквально «съесть ваше время».

  1. Вы спускаетесь на их уровень

Если вы начали думать: «Если я не смогу победить их, я присоединюсь к ним», вы можете начать вести себя несовместимым с вашими ценностями образом.Спуск до уровня токсичного человека часто является последним средством, но не эффективной стратегией выживания. В конечном счете, это может только создать больше хаоса в вашей жизни.

  1. Вы не устанавливаете допустимые пределы

Манипулятивная и агрессивная тактика токсичного человека может затруднить установление здоровых границ. Вы можете быть удивлены дерзким коллегой или ошеломлены резкими словами друга.Но без здоровых границ нельзя быть эмоционально свободным от их влияния.

  1. Вы прибегаете к нездоровым механизмам выживания

Напиток с алкоголем или большая порция сладостей могут на некоторое время улучшить самочувствие. Но в долгосрочной перспективе эти нездоровые стратегии выживания могут вызвать больше проблем, чем пользы. Если вы прибегнете к этим типам быстрых действий, чтобы справиться со стрессом, токсичный человек может повлиять на вашу жизнь на многие годы вперед.

  1. Ваши отношения страдают

Кричать на детей, чтобы выплеснуть свои эмоции, или спорить с супругом из-за того, что вы вернулись в плохом настроении после встречи с токсичным человеком, может привести к кризису в ваших отношениях с близкими. Если вы не будете осторожны, их нездоровое поведение может проникнуть в другие ваши отношения и причинить им страдания.

Ограничить влияние токсичных людей!

Если токсичные люди берут в вас лучшее, важно ограничить их влияние на вас и вашу жизнь.Иногда может быть достаточно внутреннего несогласия, чтобы тратить время на размышления об этом человеке. В более серьезных случаях это может означать уход от токсичного человека.

Подготовлено: Анна Пивко-Лэнтек на основе huffingtonpost.com

.90 000 токсичных людей - Бернардо Стаматеас - Цены и мнения Мы все сталкиваемся с токсичными людьми каждый день. Его невозможно избежать. Кому не приходилось иметь дело с боссом-тираном, любопытным соседом, завистливым коллегой или обиженным членом семьи? Кому не приходилось сталкиваться с лжецами, скоморохами, холериками, пораженцами? Общение с такими людьми всегда связано с большим дискомфортом, а иногда и вовсе нарушает нашу жизнь, рушит наши мечты и планы.
Так как же узнать этих людей? Что заставляет их вести себя столь деструктивно? Как защититься от них и научиться устанавливать ограничения?
Бернардо Стаматеас, психолог, психотерапевт и клинический сексолог, отвечает на все эти вопросы ясно и убедительно. Его практические советы и советы помогут вам исцелить ваши отношения с людьми, благодаря чему вы будете получать от них гораздо больше удовлетворения и радости. Ваша жизнь станет легче, когда вы научитесь распознавать токсичных людей и научитесь с ними справляться.

Приведенное выше описание исходит от издателя.

Разве человек не учится всю жизнь? Не в состоянии постоянно меняться, постоянно развиваться? Независимо от того, интенсивно ли вы работаете над развитием своей профессиональной стороны, карьеры или личной части, своих увлечений и мечтаний, отношений с близкими, вы обязательно найдете что-то для себя в отделе личностного развития! Сотни книг ждут, чтобы поддержать вас в вашем желании измениться к лучшему!

Крот Крот – новое уникальное место на карте польских книжных магазинов.Это современные, уютные небольшие книжные магазины и интернет-магазин, приветливые к любителям чтения, любителям хороших книг и литературы, ценящим выбор и дружелюбный, неторопливый шопинг. В наших книжных магазинах вы найдете избранный ряд названий, а на molemole.com вы можете просмотреть десятки тысяч книг. Наша богатая коллекция книг – это сила вдохновения и публикации практически из всех областей!

.

More Toxic People - Bernardo Stamateas - электронная книга + книга

Оригинальное название Más gente tóxica

Дизайн обложки и обложки Павел Панчакевич

Ответственный редактор Джоанна Маркевич

Основное редактирование Ева Томкевич

Технический редактор Агнешка Матусяк

Исправление Тереза ​​Кемпа Grażyna Ćwietkow-Góralna

Авторские права © на это издание и перевод принадлежат Dressler Dublin sp.z o.o., Ожаров Азовецкий 2019

Copyright © Бернардо Стаматеас, ноябрь 2014 г. Copyright © Penguin Random House Grupo Editorial S.A. 2019

Издатель: Беллона ул. Ханкевича 2 02-103 Варшава

www.bellona.pl Присоединяйтесь к нам на Facebook: www.facebook.com/Wydawnictwo.Bellona Книжный интернет-магазин www.swiatksiazki.pl

Распространение: Dressler Dublin sp.z o.o. ул. Poznańska 91, 05-850 Ожарув-Мазовецкий тел.(+ 48 22) 733 50 31/32 электронная почта: [email protected]

Для всех обновляющихся лиц, который день за днем ​​в ваших словах,

Благодарен Сильване, Веронике,

Введение
УСТОЙЧИВАЯ ЛИЧНОСТЬ

Все люди обладают ядовитыми чертами, областями незрелости. Каждый из нас рождается с «фабричными ошибками». Так чем же средний человек отличается от токсичного человека?

Быть токсичным человеком — это форма жизни, мышления и действия, способ функционирования.Мы все пытаемся устранить нездоровые качества, которые видим в себе, в отличие от токсичного человека, который их не замечает и живет, обвиняя других, воруя их энергию. Токсичные люди — эмоциональные наркоманы, которым нужно заставить других чувствовать себя плохо, чтобы чувствовать себя хорошо. Это люди, идущие против течения и говорящие:

- Но эти идиоты ошибаются!

Что такое уравновешенная личность?

Представьте, что ваша личность — это пицца. Кусочки этой пиццы соответствуют способам реагирования, функционирования.Одна часть может быть недоверием, другая безразличием, а третья гистрионизмом [1]. Каждый из них обогащает нашу личность.

Страх. Это нормально бояться? Да. Хорошо ли иметь страхи? Может пригодиться в опасных ситуациях, перед лицом какой-то угрозы. Речь идет о примитивной реакции мозга рептилий [2], которая действует за 125 миллисекунд. Меньше чем в мгновение ока тело может отреагировать двумя способами: активировать ноги, чтобы убежать, или активировать руки, чтобы сражаться.Наша жизнь, однако, была бы расстроена, если бы мы все время жили в страхе и думали, что ровно все представляет собой угрозу.

Хистрионизм. Хорошо ли быть актером? Да потому, что истеричность привлекает внимание. Например, учитель должен быть театральным, иначе будет сложно поддерживать концентрацию учеников, которые со временем заснут на уроке. Также хорошо проявлять несколько театральную индивидуальность, когда мы играем с нашими детьми.

Безразличие. Хорошо ли иметь такое психопатическое качество, как равнодушие? Да потому что, если нас волнует все, что происходит, мы заболеваем.Равнодушие, которое есть у всех нас, — это нормальный защитный механизм. Когда я смотрю телевизор и дистанцируюсь от новостей, я делаю это для своего здоровья.

Навязчивые идеи. Принято ли быть немного одержимым? Вы должны даже иметь один! Одержимость заставляет нас сосредотачиваться на деталях, а мы все знаем, что в некоторых случаях важны именно мелочи. Например, человек, которому поручено составлять балансовые или финансовые отчеты, должен учитывать детали и быть несколько одержимым выполнением работы.

Нарциссизм. Хорошо ли быть нарциссом? Немного. Нарцисс думает: «Я могу добиться своей цели!», «Я могу это сделать!», «Я верю в себя!», «У меня все получится!» Нам всем нужна разумная доза уверенности в себе.

Ну если все нормально, то в чем прикол?

Здоровая личность сохраняет баланс этих качеств. Проблема возникает, когда одного из них - пропорционально - слишком мало или он растет слишком сильно. Возьмем, к примеру, одержимость.Ну а человек начинает все воспринимать только с позиции деталей. А когда человек всегда наблюдает реальность с одинаковой точки зрения, то появляется неуравновешенная личность. Мы несколько раз дублируем способ реагирования, начинаем характеризоваться «доминирующим стилем» и не позволяем нам функционировать устойчиво.

Термин «токсичный» относится к поведению, эмоциям и поведению человека и других по отношению к нему. Чтобы иметь возможность рассчитывать на здоровое уважение, мы все должны иметь уравновешенную личность.Определенные черты служат нам, когда мы справляемся в определенный момент нашей жизни, но важно, чтобы мы знали, как сохранить их в правильных пропорциях.

Представим графически:

На первом рисунке нарциссизм находится в пределах нормальных параметров - этот человек стал самоуверенным, самокритичным и может признавать, что он ценен, но также ценит других людей. Второй рисунок, напротив, описывает человека, опьяневшего от нарциссизма, потерявшего равновесие — это обычная реакция в случае людей, заработавших деньги или добившихся больших успехов в жизни.Самоуверенные, у них начинает проявляться синдром человека «я это уже знаю». Они думают, что съели весь свой разум и стали лучше остальных смертных.

Продолжая аллегорию с пиццей - когда мы рассматриваем черты личности как части целого - то следует обратить внимание на тот кусок, который стал слишком большим. В какой-то момент жизни у каждого из нас вырастает черта, к которой мы привыкаем. Поскольку нам так легко им пользоваться, мы должны быть начеку.

Тогда вперед! И пусть вам понравится читать!

1 Гистрионизм (лат. histrio, актер) - личность, выражающаяся в театральном характере поведения (прим. ред.).

2 Теория «рептильного мозга» приписывала нашу агрессию и доминирование в условиях стресса отдельной области ствола мозга, отвечающей за примитивные, стереотипные реакции, необходимые для выживания организма, уже имевшиеся в рептильную эпоху (прим. Ред.).

1. ПОСРЕДНИК

1.КАК ВЕТЧИНА В СЭНДВИЧЕ

Наверняка в нашей жизни мы встречали кого-то, кто толкал себя между двумя людьми в каких-то отношениях, к хорошему или к плохому. В большинстве случаев такой человек вмешивается, чтобы посеять раздор между людьми, в то же время являясь голосом партнера, который не осмеливается честно выразить свою волю или мысли о другом.

Что значит быть посредником? Как он функционирует, за чем или за кем следует? Мы поймем такого человека немного лучше благодаря следующей метафоре.

Таран был оружием войны в древности, использовался для разрушения башен, ворот или стен укреплений. Он состоял из большого и тяжелого шпинделя с металлической головкой. Его несли несколько человек, чтобы с большой силой ударять и разрушать препятствия. В настоящее время службы безопасности используют металлические тараны для разрушения дверей, стен и подобных препятствий. Баран символизирует манипуляцию. В просторечии оно используется, чтобы «залезть кому-то в голову» в чьих-то интересах.

Многие посредники подобны тарану.Иногда их используют другие люди, чтобы кого-то ударить (в школе, в семье или на работе и даже среди друзей). Поиск тарана — типичный способ общения, когда один член семьи не общается открыто с другим, а ищет посредничества третьего лица, добиваясь его вмешательства в дело.

Рассмотрим следующий процесс. У нас есть люди A, B и C. A сердится на B, хотя она ничего ей не говорит, а звонит C и жалуется ей на B. C должен поговорить с B.Таким образом, происходит триангуляция [3], когда третье лицо получает сообщение, которое должно быть передано от одного заинтересованного партнера другому.

Вот пример:

Карлос (A) говорит Эстели (B), что Паула (C) плохо с ним обращалась. A говорит B, что он хочет, чтобы B сказал это C. A использует B в качестве тарана, в то время как B не знает об этом маневре. И вдруг возникает больше конфликтов, чем раньше: кроме того, что А не решил свою проблему с С, есть еще конфликт между Б и С.Все проигрывают, потому что ситуация не прояснилась и на сцене появились новые враги.

Давайте рассмотрим другой пример:

Рабочий А говорит Б, что его начальник слишком сильно на него давит. В видит в этом большую несправедливость, видит пассивность А и вмешивается, ссылаясь на права рабочих. Босс не понимает, о чем говорит Б, поэтому он хочет поговорить с А, который, однако, говорит:

- Босс, я никогда этого не говорил!

Таким образом, Б оказывается в неприятном положении и вовлечен в стычку, которая его не касается.

Сплетни работают как таран, поэтому не верьте тому, кто приходит сказать вам, что кто-то другой плохо отзывается о вас. Не верьте всему, что говорят! Слух исходит от токсичного человека.

"Слух как оса, если его не убить с первого удара, лучше с ним не иметь дела."

Джордж Бернард Шоу

Способ избежать триангуляции — это, во-первых, начать разговор с человеком, с которым у нас конфликт (будь то близкий он или нет), а во-вторых, промолчать третьему сторона о партнерском конфликте.Только когда мы говорим и не решаем проблему, нам понадобится помощь нужного человека.

Разведенные родители часто используют своих детей в качестве тарана:

- Скажи своей матери, что я говорю...

Самый современный вариант такого поведения - установка "ищу тарана". Итак, данный человек описывает свое несчастье в Facebook или Twitter, чтобы увидеть, кто прокомментирует его пост или поставит лайк, что позволит ему активно играть роль «обиженного человека».Те, кто вмешивается, принимая сторону А и демонстрируя недовольство действиями Б, попадают в треугольник. Они становятся своего рода «пассивным тараном», учитывая, что косвенно атакуют Б, написав в социальных сетях.

Какие люди становятся участниками этой триангуляции?

• Человек, который не решается на беду и ищет тарана (посредника). Мне нужен инструмент, чтобы "ударить" кого-нибудь. Он ищет помощи, но ошибочно просит о ней.Здоровым способом было бы сказать:

- у меня проблема. Пожалуйста, помогите мне и поговорите с ним (ней).

То есть тот, кто ищет поддержки, должен четко дать понять, что ему нужен посредник, который пойдет искать решение, не провоцируя никакой агрессии.

• Мужчина, который хочет манипулировать. Он добивается немедленного результата и ставит себя на место жертвы или играет роль заботливого:

Содержание доступно в полной версии электронной книги.

3 Триангуляция (лат.triangunum, треугольник) — включение третьего лица во внутренний спор пары (ред.).

.

Смотрите также