Через какое время влюбляется мужчина в женщину

Как влюбляются мужчины? 7 стадий, прежде чем он поймет, что вы та самая

Все самые большие ошибки в отношениях с мужчинами мы, женщины, допускаем тогда, когда думаем, что они чувствуют и думают также, как и мы. Но это совсем иначе. Психологи выделяют 7 стадий, которые проходит мужчина прежде чем влюбиться по-настоящему. Когда женщина впервые видит мужчину, то невольно начинает его оценивать по следующим параметрам: интеллект, возможности, таланты, ухоженность. Мы мгновенно стремимся определить, к какому социальному статусу он принадлежит. Все это мы делаем неосознанно, — так устроен наш мозг. Мужчины же в свою очередь, когда впервые видят девушку, оценивают только то, насколько она физически привлекательна именно для него. Таким образом, мужчины и женщины начинают любить по-разному. Понимание этой разницы позволит выстроить действительно длительные отношения с правом на счастливое будущее. Так как же влюбляются мужчины и какие при этом мысли предстают в их голове?

Так вот, прежде чем влюбиться, мужчины проходят 7 стадий.

Факт: мужское внимание при первом знакомстве привлекает физическое тело, его красота.

1. Внешняя привлекательность. Что не говори, внешняя красота имеет большое значение. Внешность — это первое, что привлекает и заинтересовывает. Такова мужская природа и психология. И у каждого есть свои преимущества, свой идеал женщины. Иногда даже сами мужчины не могут сформулировать, что именно им нравится в определенной девушке. Но однозначно то, что каждому из них приятно быть на высоте в компании красивой дамы. Так они чувствуют преимущество перед своим окружением: «Чем привлекательнее его женщина, тем увереннее в себе я». Но также важно понимать, что любят все же не за внешность. Одной только внешностью симпатия не ограничивается. К красоте очень быстро привыкаешь, и в какой-то момент она постепенно отходит на второй план. Более важную роль, разумеется, имеют личные качества: дружелюбие, чувство юмора, интеллект.

Ученые: мужчины влюбляются за 8,2 секунды

Согласно исследованию, чем дольше взгляд мужчины при первой встрече задерживается на женщине, тем больший интерес она у него вызывает.

2. Привлечение. Если понравившаяся девушка отвечает взаимностью на внимание мужчины, то его интерес усиливается и переходит на вторую стадию — притяжение. И только в этот момент поклонник начинает заинтересовывать вас к себе разными способами. Именно на этой стадии он принимает решение — завоевывать девушку или нет. Следует иметь в виду, что у мужчины еще нет глубоких чувств и привязанности, поэтому он может совсем легко и без глубоких переживаний расстаться с ней, если она внезапно ответит ему.

Интересное наблюдение: мужчинам может нравиться одновременно несколько женщин. Они могут оказывать определенные знаки внимания каждой из них для того, чтобы окончательно выяснить, какая из них реагирует на его заинтересованность.

3. Завоевание. На этой стадии все, о чем беспокоится мужчина, — это то, как заставить ее влюбиться. И он не успокоится, пока не будет уверен, что достиг своей цели. Он всячески пытается поразить: приглашает на свидание, заботится, охраняет, покупает подарки. Это тот самый период, который женщинам нравится наиболее всего. И, конечно, хотелось бы, чтобы он не заканчивался. Ведь именно в это время мужчина стремится показать себя в самой выгодной позиции: какой он сильный, заботливый, интересный. Именно в этот период женщина может чувствовать себя королевой, поскольку достаточно получает эмоций, времени, финансов и внимания со стороны поклонника. Как только он понимает, что девушка влюбилась, только тогда мужчина серьезно начинает задумываться, хочет ли он иметь отношения с ней. На этом этапе девушка может действительно почувствовать любовь, а вот мужчина — еще нет.

Важно: не обольщайтесь при первых проявлениях внимания со стороны мужчины. И не показывайте свой большой интерес на данном этапе ухаживаний. Пусть партнер сомневается в ваших чувствах. Это заставит его сильнее проявлять свои качества.

Психологи советуют не принимать в этот период важных решений, ведь скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

4. Уважение. Если партнер видит, что девушка достойна его уважения, он будет стремиться ее покорить. Ведь для самого мужчины потребность в уважении стоит на первом месте, поэтому он и на женщину проецирует это качество. Здесь все просто, он не может любить женщину, которую не уважает. А уважает только тогда, когда она ценит себя и транслирует свою женственность. На этой стадии мужчина начинает осознавать, что с этой женщиной он чувствует себя особенным, не так, как с другими, понимает, что она стоит его времени, усилий, внимания и любви. Как никогда раньше он ценит, что у него есть, и не хочет терять это.

5. Доверие. Доверие — это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности и надежности партнера. В большинстве отношений доверие следует за уважением. Многие мужчины склонны сохранять свое эмоциональное прошлое при себе. Но если поклонник серьезно заинтересован в женщине, то обязательно желает делиться с ней всем тем важным, что было и есть в их жизни. Таким образом, когда мужчина чувствует, что эта женщина для него, он не боится открыть свое сердце. Ему хочется делиться своими планами, рассказывать о своих целях и намерениях. Ведь для него важно ее мнение.

Именно сейчас поклонник оценивает, какие результаты принесли все его действия. То есть, насколько сильно вы привязались и влюбились. Когда он видит, что все его усилия оправдываются, и он интересен, то есть, девушка улыбается, она счастлива, и ей хорошо вместе с ним. И, казалось бы, все хорошо… Но только в это время мужчина подходит к принятию решения. Все ухаживания, внимание, свидания и цветы вдруг куда-то исчезают.

6. Сомнения. Эта стадия должна быть обязательно! Хотя все идет в нужном направлении и складывается легко, большинство мужчин начинают сомневаться в себе и своих отношениях. Когда он понимает, что влюбляется, первое, что он чувствует, — это отрицание, что это с ним происходит. Ведь, ребята, которые не привыкли к серьезным отношениям, не хотят принимать, что в их жизни появилась особая женщина. Они обычно пытаются сказать себе, что это просто очередная интрижка. Потому что не готовы признать, что стали слабыми, что влюбленность делает их такими. И тогда мужчина постоянно задает себе вопросы: «Действительно ли я люблю девушку? Буду ли я счастлив с ней?» Из-за постоянных сомнений психика его в этот период действует по принципу приближения и отдаления. Так как у мужчины автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости. Чем дальше он отдаляется, тем с большей силой потом притянется. И на этой стадии, как правило, происходит первое отдаление.

Помните, когда мужчина отдаляется, женщине важно оставаться спокойной. Не стоит предъявлять претензии, если он проявляет меньше внимания.

Важно: именно сейчас как никогда мужчин одолевает страх. Они боятся, что недостаточно хороши, и в тоже время боятся, что им будет больно, ведь они уже доверились этой женщине. Поэтому чувствуют себя уязвимыми. На этой стадии многие парни могут попытаться сбежать, но в конце концов понимают, что девушка ценна для них, и страх потерять ее превышает страх почувствовать боль от потери.

7. Принятие. Это стадия, на которой большинство мужчин осознают, что эта необычная женщина — одна на миллион. Он наконец понимает, что она — лучшее, что могло с ним случиться. Эта женщина теперь часть его, и он не может представить свою жизнь без нее. Партнер будет предлагать помощь, и оказывать должное внимание, и собственно решать ваши проблемы. Принимая важные решения, влюбленный мужчина всегда посоветуется со своей женщиной. Ведь ему важно знать ее мнение, ее интересы станут приоритетными.

Как ни странно, внешность будущей жены — на последнем месте, уверяют психологи. А на первом — сходство с матерью. Но не с настоящей, а с идеальной, которая добрее, теплее и заботливее.

Помните, если вы хотите покорить его сердце и сделать так, чтобы он нуждался в вас, следует заставлять добиваться вашей любви. Чем больше мужчина вкладывает своих ресурсов (время, деньги, энергия, эмоции) в отношения с вами, тем сильнее он ценит вас как женщину. При отношениях с мужчинами принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: рexels.com

20 правил, чтобы мужчина стал вами одержим

Как мужчина влюбляется в женщину?

Когда влюбляются женщины, они начинают слать объекту своей любви тонны любовных сообщений типа «Скучаю без тебя». Когда влюбляются мужчины, они поступают совершенно по-другому. Психологи констатируют, что у сильного пола этот процесс состоит из семи этапов. 1. Удовлетворение «Вы мне нравитесь» - это первая стадия влюблённости мужчины. На самом деле, мужчины...

Когда влюбляются женщины, они начинают слать объекту своей любви тонны любовных сообщений типа «Скучаю без тебя».

Когда влюбляются мужчины, они поступают совершенно по-другому. Психологи констатируют, что у сильного пола этот процесс состоит из семи этапов.

1. Удовлетворение

«Вы мне нравитесь» - это первая стадия влюблённости мужчины. На самом деле, мужчины - существа довольно легкомысленные. Первое, что их привлекает, так это всего лишь внешний вид женщины. Если женщина влюбляется чаще только после того, как пообщается, мужчине это не требуется. Внешний вид и больше ничего. Правда, не стоит зацикливаться на собственной внешности. Все мужчины разные, и каждого привлекает что-то своё. Если один замечает грудь, то другому может понравиться улыбка. Иногда мужчина не может объяснить, почему ему понравилась женщина. Просто она ему нравится, и этим всё сказано.

2. Увлечение

Увлёкшийся мужчина хочет видеть женщину каждый день. Он охотится за ней и ждёт момента, когда можно будет подойти к ней поближе. Если у него вдруг на данном этапе нет прогресса, это может означать, что он плохо старается или женщине он не интересен. Правда, на этой стадии мужчина ещё не постоянен. Если женщина отвергнет его или не проявит к нему интереса, он спокойно сосредоточится на другой. Впрочем, бывают и исключения.

3. Привлечение

Если на предыдущем этапе девушка отзывается на желание мужчины встречаться с ней, влюблённость последнего переходит на следующий этап. Теперь мужчине важно завоевать внимание женщины и дать ей понять, что он к ней неравнодушен. Если женщина реагирует положительно, отношения развиваются дальше.

4. Впечатление

Теперь мужчине важно показать свои серьёзные намерения. Он будет назначать свидания, дарить подарки, делать сюрпризы. Он будет делать всё, чтобы угодить. Изучайте другие секреты мужской психологии на Синьорине!

5. Убеждение

На пятом этапе влюблённости мужчина стремится продемонстрировать свою привязанность к женщине. Теперь ему уже важно знать, любят его или нет. Если ему отвечают взаимностью, отношения продолжаются.

6. Подтверждение

Если мужчине удаётся убедить девушку в том, что она его любит, это очень хорошо. Однако, именно на этом этапе происходит следующее. Как только девушка влюбляется в мужчину, признаётся ему в любви и хочет провести с ним всю жизнь, мужчина пропадает на несколько дней. Вы думаете, что он к вам охладел, но он всё взвешивает. Он рассматривает все преимущества и недостатки отношений с вами и ваше место в своей будущей жизни.

7. Любовь

Мужчина, который всё делал правильно, не сомневался и не взвешивал свои выгоды, на этом этапе полностью погружается в любовные отношения. Ближайшие 3-4 месяца они будут очень бурными. Теперь он начнёт ревновать и заботиться, заботиться и ревновать. Однако, если мужчина не уверен, что девушка ему всё-таки подходит, он начинает на этом этапе избегать её или неожиданно проявлять интерес к её подруге или другим женщинам. Этим влюблённость мужчин и женщин и различается. Женщина влюбляется стремительно и бесповоротно, а мужчина во всём ищет выгоду.

Вот так влюбляются мужчины. Сначала шаг вперёд, потом - два назад. Что многих женщин и раздражает. Нет бы сначала мужчина взвешивал все свои выгоды, а потом начинал ухаживать. Так всё получается совсем не так. Но теперь вы знаете, что творится в мужских головах, и что можно в период влюблённости ожидать от представителей сильного пола.

Автор: Анна Афинкина
Источник: http://signorina.ru/

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Мужчины влюбляются, когда они не рядом – психолог | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова рассказала, как именно стоит себя вести женщине, чтобы заставить мужчину выполнять все ее желания.

Манипуляция с отдалением полконника, чтобы влюбить в себя еще сильнее и получить от него определенные «бонусы» в виде подарков или предложения о замужестве, эффективна исключительно на первоначальных этапах знакомства и при условии, что представитель сильного пола «капитально заинтересован» в избраннице, предупреждает психолог. Во всех остальных случаях метод не сработает. Еще одна тонкость в том, что женщина не всегда способна объективно оценить, насколько сильно в ней заинтересован кавалер, так что зачастую сильно рискует, играя в с мужчиной в «кошки-мышки». Истинное отношение избранника прояснится в процессе этой игры.

Обязательные условия

Кроме уже перечисленных условий – первоначальный этап и высокая заинтересованность – важны также сексуальные отношения. Близость должна быть. В противном случае мужчина, который не «попробовал» женщину, не будет выкладываться по максимуму, чтобы удержать ее. Так что женщине нужно успеть «провернуть дело», пока ухажер на пике страсти – это максимум четыре месяца, если люди видятся часто.

Алгоритм

Ситуация для примера. Женщина размышляет: «Мы встречаемся больше двух месяцев, но ничего не происходит. Кроме секса и ресторанов, мне ничего не предлагается, а хочется большего»… В этом случае, дама, если все вышеназванные  условия совпадают, может попробовать применить манипуляцию и «без объявления войны» затаиться, перестать самой выходить на связь с мужчиной.

Ухажер звонит или пишет: «Когда увидимся?». Реагировать на вопросы мужчины нужно обязательно, иначе он решит, что стал вам неинтересен и просто уйдет в подполье, но ответы женщины при этом должны быть очень туманными: «Не знаю. Созвонимся», или: «Конкретно сказать не могу» и так далее. Включайте «динамо», напускайте загадочности – чем больше, тем лучше.

«Не надо никакой конкретики. Загадка, полутона. «Тысяча и одна ночь», сказки Шахерезады», - подчеркивает Кузнецова.

Психолог поясняет, что своим поведением женщина будет выбивать у мужчины почву из-под ног, поскольку представители сильного пола не любят никаких «непоняток». Им нужно точно знать, «мы будем снимать кино, или не будем». Но вместо конкретных ответов, барышня начинает кормить завтраками. Кавалер злится. Однако поскольку он очень сильно хочет женщину, а при сложившихся обстоятельствах его «хочу» удесятиряется, мужчина будет вынужден идти  на поводу у дамы сердца.

На этой волне женщина может начать аккуратно озвучивать свои условия. Так, если мужчина спрашивает: «Почему не увидимся, что случилось?», стоит отвечать: «Ничего, дела». Если женщина затеяла игру ради какого-то конкретного подарка, она может сказать: «Дела. Работаю. Коплю деньги на отдых», или: «Некогда. Взяла «халтурку», зарабатываю на сапоги». Смысл диалога должен быть таким: «Я понимаю, что ты меня хочешь, и я тоже хочу с тобой увидеться, но мне надо работать, потому что у меня нужда в том-то и в том-то». Только всю беседу нужно провести тонко, без жлобства. Не надо говорить мужчине: «Дай денег на Испанию, тогда увидимся».

«Ни в коем случае нельзя наглеть. Надо использовать намеки, но цель своей сверхурочной работы обозначить надо обязательно», - поясняет психолог.

Если игра была затеяна ради того, чтобы мужчина предложил жить вместе, женщине стоит напирать в разговоре не на финансовую составляющую, а на то, что не может видеться из-за большой загруженности семейными делами: «Родителям нужно помочь», или: «Надо съездить к бабушке». Здесь посыл такой, что я очень хочу, но не могу к тебе приехать, потому что совсем нет времени. А ты ко мне тоже не можешь приехать, потому что я сижу со старенькой бабушкой. Ситуацию надо тонко и аккуратно подвести к тому, чтобы мужчина, который, находится на пике чувств и хочет каждый день видеть свою женщину, сказал: «Давай тогда жить вместе».

Не заигрывайтесь. Хорошо если удастся продержать мужчину на расстоянии в течение двух недель. Но это максимум. «Передержка» может выйти боком отношениям.

Как пояснила Кузнецова, у «манипуляции с исчезновением» схема простая. Мужчина, который понял, что не может получить желаемого, сначала обязательно разозлится и будет вести себя, как ребенок, которому не купили игрушку. Потом, когда ему объяснят причину невозможности свиданий, – именно поэтому женщина не должна пропадать совсем, а должна выходить на связь, - мужчина начнет думать, как изменить ситуацию. В результате хорошо проведенной игры у представителя сильного пола должно возникнуть желание сделать для женщины все, чтобы облегчить ей жизнь, и максимально приблизить любимую к себе.

Фиаско

Если кавалер «ведется» на манипуляцию и, несмотря на «динамо», продолжает все также регулярно выходить на связь, значит, бой можно считать выигранным. Но если женщина замечает, что ухажер стал звонить и писать все реже, что он постепенно пропадает, значит, план потерпел фиаско. Стоит признать, что не очень-то мужчина вас и хотел, и срочно спасать положение, если вы все-таки дорожите партнером.

Единственный выход здесь – перехватить инициативу и самой выйти на связь. Напишите что-то вроде: «С делами, вроде, разобралась. Наконец, можем увидеться». Партнер, скорее всего, подхватит ваше предложение, но изначальный план можно считать проваленным. Вы не получите от мужчины то, ради чего затевали всю игру. Как только делаете шаг навстречу, все возвращается на круги своя: ресторан – секс, секс - ресторан. Более того, в отношениях может быть даже откат, потому что мужчина затаил обиду за то, что вы его динамили.

«Здесь очень тонкая игра с большим риском, поэтому играть в нее надо только на первоначальных этапах, и когда партнер действительно очень вас хочет. Только в этот момент вы можете выдвигать ему условия. Выберите правильное время. От этого почти на 100% зависит успех манипуляции», - подытоживает Кузнецова.

Психолог сравнивает ситуацию с кипячением молока. Вроде, все делается на очень медленном огне, но буквально за одну секунду молоко вскипает и перекипает. Важно вовремя поймать момент.

Несмотря на возможные не очень хорошие для отношений последствия, психолог советует женщинам рискнуть, если они уверены в успехе операции. В итоге ведь можно сорвать хороший куш. Либо понять, как на самом деле к вам относится партнер, и насколько вами дорожит. Это знание тоже очень важно. 

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

​Как понять, что мужчина влюблен: 10 признаков от экспертов по психологии отношений — Новости Сургутского района

Девушке может быть трудно разобраться в чувствах мужчины. Особенно это сложно для той, которая еще не имела достаточного опыта отношений. Никогда не будет лишним узнать, любит ли девушку ее молодой человек или новый знакомый. На этот случай написана статья, где рассказано, как можно понять, что мужчина влюблен в тебя.

Проявления настоящей любви

Иногда девушки предпочитают носить розовые очки, принимая за доказательства любви желание парня иметь рядом послушную подругу. Для него это очень удобно, ведь у него есть кому заняться бытом:

●приготовить еду;

●помыть посуду;

●убраться дома.

Возможно, девушка помогает молодому человеку учиться. Как понять, что мужчина влюблен в вас – интересуются молодые женщины и девушки.

Общение пары

Сделать вывод о наличии или отсутствии чувств можно, проанализировав содержание бесед со своим молодым человеком. Любящий парень, даже если неразговорчив от природы, будет охотно беседовать со своей избранницей. Даже по взгляду во время разговора можно определить настоящие ли у него чувства. Любящий молодой человек не будет разговаривать со своей любимой, уставившись в экран смартфона или ноутбук. Он оторвется от гаджета и внимательно выслушает свою подругу, без спешки и понуканий.

Проявление заботы

Любящий молодой человек, который серьезно относится к отношениям, всегда заботится о своей подруге. Даже если пара находится далеко друг от друга и общение проходит по переписке, молодой человек обязательно поинтересуется здоровьем и самочувствием любимой. Если мужчина рядом, то охотно возьмет на себя самые сложные и трудные для девушки дела. Молодой человек никогда не допустит, чтобы дама простыла или устала из-за того, что он не сумел или не захотел ей помочь.

Ревность

Нет, ревность — это плохо. Ревнивый мужчина с большой долей вероятности может оказаться тираном. Но и молодой человек, равнодушно взирающий, как его девушку обнимает посторонний парень, вряд ли любит свою подругу. Собственнический инстинкт – наследие эволюции и ни один мужчина не в состоянии подавить его полностью. Не стоит проверять любовь таким варварским способом, велик шанс возбудить неприязнь за чересчур легкомысленное поведение. Но можно понаблюдать, как молодой человек реагирует на подходящих к девушке мужчин. Любящий парень постарается держать посторонних представителей мужского пола на расстоянии от любимой.

Включение в круг общения

Парень с серьезными намерениями не станет встречаться с девушкой тайно долгое время. Он постарается познакомить свою подругу с друзьями и родственниками. Парень не будет ходить на вечеринки один или открещиваться от знакомства при встрече со своей компанией.

Девушка на первом месте

Даже мужчина-интроверт не станет отказываться от общения с любимой. Любящий парень всегда находит время приехать к подруге, пообщаться, проверить все ли у нее в порядке.

Как определить влюбленность постороннего мужчины

Иногда юной леди необходимо узнать, как понять, что мужчина влюблен, но скрывает свои чувства. Это происходит, когда девушка некоторое время общается с парнем, который очень хорошо ней относится, но не делает решительных шагов к развитию романтических отношений. Или они познакомились на международном сайте знакомств и общаются на расстоянии.

В такой ситуации некоторые девушки (особенно, если им хочется завязать близкие отношения с молодым человеком) могут начать придумывать сами. Если знать признаки влюбленности мужчины, то придумывать не придется.

Нервное состояние при встрече

Очень удобен для наблюдения коллега. Долгое знакомство позволит даме быстро заметить, если он начнет нервничать в ее присутствии. Мужчина забывает, зачем пришел, роняет вещи, не может попасть ключом в скважину замка. Начиная разговор, парень заикается, краснеет, сбивается с мысли.

Попытки тактильного контакта

Женщине несложно понять влюблен ли мужчина, если молодой человек часто старается к ней прикоснуться. Парень подходит и встает так близко, что тепло его тела можно ощутить через одежду. Он может положить руку на плечо девушки, поправить оборочку, поддержать под локоть или за талию. Молодому человеку хочется прикоснуться к любимой.

Забота о внешнем виде

Если при всех остальных признаках молодой человек начинает следить за собой, значит, он действительно влюбился. О влюбленности могут говорить покупка новой одежды, изменение прически, покупка абонемента в фитнес. Психология утверждает, что эта готовность меняться для завоевания любимой – признак настоящей неподдельной любви.

Невербальные признаки

Понять, что взрослый мужчина влюблен можно по языку тела. Молодой человек разворачивается в сторону интересующей его девушки. Выпрямляется, поправляет волосы, галстук. Может смотреть прямо на даму своего сердца, но отводит взгляд, если она посмотрит на него.

Заключение

Это были основные признаки, по которым можно определить настоящие ли чувства мужчины. Девушкам следует их запомнить, тогда они всегда смогут отличить настоящую любовь от фальшивой.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

5 простых приемов влюбить в себя – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Книги и сериалы рассказывают истории о том, как красивые мужчины влюбляются в невзрачных героинь, только потому, что смогли разглядеть в них яркую личность, творческую натуру.

Психологи говорят, что неуверенной в себе женщине, считающей себя дурнушкой, трудно найти пару. И внешность здесь не играет особой роли, намного важнее низкая самооценка.

Такие женщины притягивают или тиранов, или же незрелых мужчин, «маменькиных сынков». Красивые и успешные мужчины ищут женщин, соответствующих себе по красоте и статусу. Если с самооценкой все в порядке, важно обратить внимание на свою внешность и поведение.

Особенности внешности

Ученые заметили, что часто влюбляются друг в друга люди, чем-то похожие внешне или же с чертами лица, которые есть у родителей. И это не случайно. Именно папа и мама – первые люди, которых любит ребенок, они для него самые красивые и дорогие.

Мужчины обязательно обращают внимание на внешность, это – основа привлекательности женщины. Изменить это нельзя, симпатия базируется на инстинктах. Но, чтобы нравиться противоположному полу, не обязательно иметь модельную внешность, главное, знать о том, что именно считается привлекательным:

Фигура «песочные часы». Не так важно, сколько именно весит женщина, если у нее соотношение талии к бедрам 0,7, она будет привлекательной в глазах мужчин, независимо от возраста. Это также заложено природой, на уровне инстинктов он понимает, что такая женщина сможет родить здоровое потомство. Именно на фигуру обращают внимание в первую очередь.

Рост. Согласно опросам, мужчинам нравятся женщины с ростом от 164 до 178 см. Если он ищет заботливую девушку, то чаще всего выбирает партнершу среднего роста (или ниже среднего), потому что высокие кажутся слишком независимыми и самостоятельными.

Волосы. Мужчину вряд ли оставят равнодушными длинные, шелковистые, распущенные волосы. Прически для них не имеют значения, они интереснее самим женщинам, сильный пол обратит внимание именно на красивые волосы (идеальная длина – около 40 см). Блондинок выделяют чаще, но цвет волос не играет значительной роли.

Читайте также: Приметы на 25 февраля: что нельзя делать с деньгами и старыми вещами

Сияющий взгляд. Он зависит от эмоционального состояния девушки. Если она счастлива, это чувствуют окружающие, и тянутся к ней. Психологи давно заметили, что на человека влияет настроение ближайшего окружения, часто он ощущает те же эмоции, что и собеседник, а никому не хочется страдать, тосковать или переживать.

Голос. Обворожительный голос – это тоже плюс. Неприятная речь, резкие выражения, грубый голос могут погасить романтичные чувства. Если девушке делают комплименты ее голосу, мужчинам нравится слушать, как она говорит (и не важно, о чем) – это хороший признак.

Поведение

Собираясь на свидание, мужчина не думает о серьезных отношениях. Ему хочется пообщаться с женщиной, понять, будет ли им вместе легко и интересно. Девушки, которые чуть ли не с первого свидания начинают разговоры о серьезных вещах, могут уничтожить романтическое настроение. Это не значит, что нужно сразу же на все соглашаться, чувство собственного достоинства также важно.

Есть еще несколько вещей, о которых должна помнить каждая девушка:

• Нужно оставаться собой. У каждого человека в голове есть свой идеальный образ, которому он хочет соответствовать, из-за чего при общении начинает прятать свои недостатки и выпячивать достоинства. Однако, попытка казаться компетентным во всем, делает человека менее харизматичным. Как ни странно, притягивают не идеальные люди, а, наоборот, те, у кого есть какие-то несовершенства. Все могут ошибаться, у каждого человека есть свои недостатки, и рано или поздно о них все равно узнают.
• Заинтересованность. Комплименты нравятся не только женщинам, но и мужчинам, как и проявление симпатии. Есть такое понятие, как «взаимная симпатия». Психологи заметили, что если человек уверен в расположении другого, он общается с ним более непринужденно и тепло. Комплименты, которые мы говорим другим людям, ассоциируются с нашей личностью, и, соответственно, вызывают симпатию. И, наоборот, если один человек постоянно негативно отзывается о ком-то, то эти недостатки на уровне подсознания ассоциируются именно с ним.
• Умение слушать. Желательно внимательно слушать все то, что говорит партнер, можно и нужно задавать ему дополнительные вопросы. Поможет установить и более тесный контакт развитая эмпатия, сопереживание. Стоит поощрять рассказы собеседника о себе. Ученые установили, что делясь информацией о своей жизни, мы получаем массу положительных эмоций, и они у нас ассоциируются с собеседником.
• Ощущение нужности. Мужчины испытывают симпатию к тем женщинам, которые дают им возможность почувствовать себя нужными. Сейчас многие девушки гордятся своей независимостью, если необходима помощь по дому, могут воспользоваться услугами специалистов. Но не зря говорят, что сила женщины в ее слабости. Не стоит просить понравившегося мужчину вскопать огород или же сделать ремонт в вашей квартире, вряд ли он обрадуется такому предложению. Но если нужно передвинуть стол в офисе, разобраться с зависшим компьютером, открыть окно, можно обратиться к нему за помощью.
• Благодарность. Если мужчина чем-то помог, дежурного «спасибо» будет недостаточно. Не обязательно кидаться на шею, лучше просто обосновать, почему вы так благодарны: «Одна я бы не смогла сдвинуть этот огромный стол, без тебя бы я не справилась» или «Если бы не ты, пришлось бы переделывать всю работу».

Читайте также: Приметы о комнатных цветах: счастливые и опасные растения

Конечно, если не возникло взаимной симпатии, завоевать внимание мужчины будет сложно. Но, в тех случаях, когда «искра» есть, правильное поведение поможет сблизиться с тем, кто нравится. Не исключено, что, случайная симпатия перерастет в настоящую любовь.

Фото: unsplash.com

Как долго я могу быть влюблен? Эксперты объясняют

Эволюция позаботилась о том, чтобы мы захотели образовывать пары.

- Это ответственность сети центров и связей в мозгу, опосредующих формирование состояния, описываемого на английском языке как романтическая любовь. Это состояние влюбленности, сосредоточения всего внимания и эмоций на одном человеке, который становится «целым миром». Когда мы переживаем это состояние, активируется выброс дофамина.Это нейротрансмиттер, который побуждает нас действовать. Под его влиянием у нас появляется смелость добиваться благосклонности избранного человека, мы не боимся трудностей и испытаний. Доказано также, что дофамин участвует в действии так называемого систему вознаграждения, и ее активность увеличивается в ожидании и поиске ситуаций, которые доставляют нам удовольствие и вознаграждение, - объясняет Славомир Муравец, доктор медицинских наук, специалист в области психиатрии.

Когда мы влюбляемся, мы испытываем сильные эмоции, которые вызывают высвобождение адреналина и норадреналина из мозгового вещества надпочечников.Это те самые нейротрансмиттеры, которые выбрасываются в кровь во время опасного события или сильного стресса и отвечают за реакцию «бей или беги».

- Эмоция есть Эмоция. Поэтому мы можем одинаково сильно реагировать на позитивные и негативные события. Симптомы те же: наши руки дрожат, наше сердце бьется быстрее, наше дыхание становится более поверхностным, наше кровяное давление повышается, наше лицо краснеет, а наши зрачки расширяются», — объясняет доктор. Павел Бальзам, доктор медицинских наук, специалист в области кардиологии.

Влюбленность не длится вечно. Более того, было даже определено, как долго мы можем испытывать чувство бабочки в животе, типичное для влюбленных пар друг друга.

- Обычно это полтора-два года. По истечении этого времени фаза увлечения заканчивается естественным образом. Однако это не должно быть концом отношений и привязанности. Естественная, в некотором роде вторая стадия любви — это фаза стабилизации.У нас также есть система в нашем мозгу, отвечающая за создание связи, которая не такая жестокая, как влюбленность, но постоянная. Затем окситоцин, гормон, ответственный за привязанность, помогает построить связь, — с улыбкой объясняет доктор Славомир Муравец.

Тогда, как в сказках, можно сказать: ...и жили они долго и счастливо.

Болезнь сердца

Второй этап влюбленности:

Состояние влюбленности обычно длится полтора-два года.По истечении этого времени фаза увлечения заканчивается естественным образом. Однако это не должно быть концом отношений и привязанности. Естественная, в некотором роде вторая стадия любви — это фаза стабилизации. У нас также есть система в нашем мозгу, отвечающая за создание связи, которая не такая жестокая, как влюбленность, но постоянная. Затем окситоцин, гормон, ответственный за привязанность, помогает построить связь, — объясняет Славомир Муравец, доктор медицинских наук, специалист в области психиатрии.

Однако эмоции, которые идут рука об руку с любовью, могут быть настолько сильными, что… их сердца разобьются.Буквально.

— это синдром такоцубо, в просторечии известный как синдром разбитого сердца. Заболевание впервые описано в Японии. После землетрясения в больницы вблизи эпицентра аварии стали внезапно поступать больные, в основном женщины, с симптомами, похожими на сердечный приступ. Больные предъявляли жалобы на сильные боли в грудной клетке, характерные для инфаркта изменения ЭКГ, повышение маркеров поражения миокарда.В ходе дальнейших исследований и наблюдений было установлено, что синдрому такоцубо всегда предшествует очень сильная стрессовая ситуация, чаще негативная: смерть близкого человека, несчастный случай. Но бывает и так, что болезнь возникает под влиянием сильной положительной эмоции. Важно то, что у большинства пациентов симптомы исчезают примерно через неделю, и от них не остается и следа, — говорит доктор Павел Бальзам.

Любовь способствует долголетию

Здоровые отношения:

Постоянные отношения не только способствуют эмоциональной стабилизации, что оказывает заметное влияние на состояние системы кровообращения, но и влияет на наши повседневные привычки, напримерпитательный. Взаимная забота, которую я часто наблюдаю в своем кабинете, наверное, помогает. Часто, когда я спрашиваю пациента, какие лекарства он принимает, он не может ответить. «Я должен позвонить жене» — неизменно идет дождь, — говорит доктор Хаб. Павел Бальзам, доктор медицинских наук, специалист в области кардиологии.

Томаш Пикула

Старинная греческая пословица гласит, что любящее сердце всегда молодо. Результаты исследований, кажется, подтверждают эту старую мудрость. Несколько лет назад ученые из Американского университета штата Юта опубликовали результаты исследования, которое показало, что женатые мужчины живут в среднем на 10 лет дольше, чем холостые.

- Меня это не удивляет. Постоянные отношения не только способствуют эмоциональной стабилизации, что в значительной мере отражается на состоянии системы кровообращения, но и влияет на наши повседневные привычки, например, на пищевые привычки. Взаимная забота, которую я часто наблюдаю в своем кабинете, наверное, помогает. Часто, когда я спрашиваю пациента, какие лекарства он принимает, он не может ответить. «Мне нужно позвонить жене» — неизменно идет дождь, — отмечает д-р Павел Бальзам.

Иногда штормит? Стоит напомнить слова поэта и сатирика Ежи Журандо о том, что «женитьба, как и всякая пьеса, не может обойтись без сцен».

Полезно знать

Заболевания системы кровообращения не обязательно должны проявляться болями в области сердца. Сигналом тревоги может быть... эректильная дисфункция.Считается, что проблемы с потенцией у мужчин могут предшествовать инфаркту на несколько лет. Причина бед – атеросклероз. Это заболевание, при котором разрушаются стенки кровеносных сосудов, где образуются бляшки, препятствующие кровотоку. Заболевание может протекать бессимптомно в течение многих лет, а эректильная дисфункция может быть единственным предвестником. Между тем нелеченный атеросклероз прогрессирует и приводит к осложнениям, наиболее серьезными из которых являются инсульт и инфаркт. Атеросклероз начинает формироваться примерно с 20-летнего возраста. Насколько быстро она прогрессирует, зависит от многих факторов.Некоторые из них, например генетическая предрасположенность, находятся вне нашего контроля. Однако мы можем изменить свой образ жизни и, таким образом, свести к минимуму риск заболевания. Ключ в том, чтобы бросить курить, избегать жирной пищи и образа жизни домоседа. Как проверить, не подвержены ли мы риску развития атеросклероза?

- Сначала необходимо пройти обследование: липидограмма. Особенно важно определить концентрацию холестерина ЛПНП, широко известного как плохой холестерин.При высоком этом показателе можно предположить, что в сосудистом русле прогрессирует атеросклеротическая болезнь. Хорошая новость заключается в том, что, изменив образ жизни и включив соответствующее лечение, мы можем не только остановить этот процесс, но даже обратить его вспять, — советует доктор Павел Бальзам.

Влюбленность – это состояние, когда в нашем организме происходит настоящий взрыв гормонов. Все это связано с биохимическими реакциями, которые происходят в головном мозге. Хотя весь процесс влюбленности можно легко представить с научной точки зрения, это чувство часто поражает нас врасплох. Можете ли вы контролировать влюбленность? Как отличить влюблённость от увлечения? Ознакомьтесь со статьей ниже.

Что такое влюбиться?

Влюбленность — это эмоциональное состояние, вызванное серией биохимических реакций.Хотя мы ежедневно воспринимаем их в разряде сердечных дел и считаем, что именно сердце отвечает за выбор партнера, во всем «виноват» наш мозг, а точнее гормоны.

С медицинской точки зрения, когда вы влюбляетесь в свой мозг, происходит настоящая гормональная буря. Сильно влюбленность связана с повышенной секрецией, в т.ч. серотонин и дофамин . Это так называемые гормоны счастья, которые делают влюбленного мужчину радостным, улыбающимся и воспринимают мир в розовых тонах.

Симптомы влюбленности

Если вы хотите узнать как распознать влюблённость , стоит ознакомиться с её типичными симптомами. Обычно их очень легко увидеть и интерпретировать. Влюбленный человек ведет себя иначе, чем обычно. Признаки влюбленности довольно своеобразны. В том числе:

• чрезмерная эйфория,
• отвлечение от повседневных дел,
• постоянные размышления об объекте вздохов,
• необычной энергии для действий, особенно для того, чтобы делать то, что нам не хотелось делать раньше.

К физическим симптомам влюбленности относятся:

• учащенное сердцебиение,
• повышенная температура тела,
• расширенных зрачков,
• сухость в горле,
• выпечка на лицо.

Пол также влияет на признаки влюбленности. Мужчины ощущают это состояние иначе, чем женщины. Мужские симптомы влюбленности больше связаны с сексуальной сферой. Влюбленный мужчина может заметить следующие симптомы:

• чувствовать сильное сексуальное влечение к другому человеку,
• обращает внимание на свой внешний вид, принимает соответствующую позу и сгибает грудь,
• имеют расширенные зрачки,
• - поверхностное дыхание,
• чувствует, как ваше сердце бьется быстрее.

симптомы влюбленности у девушки могут выглядеть несколько иначе. Обычно встречаются такие знаки, как:

• непрерывная улыбка, даже вспышки смеха безудержно,
• многословие,
• потливость,
• тошнота,
• часто прикасается к волосам и кокетливо играет с ними,
• избегать зрительного контакта с человеком, который нам небезразличен.

В дополнение к симптомам, упомянутым выше, некоторые люди могут испытывать необычных симптомов влюбленности .Обычно они проявляются как одержимость человеком, в которого мы влюблены.

Необычными признаками могут быть желание чрезмерно контролировать другого человека, постоянный страх, что что-то может испортить отношения. В некоторых случаях также отмечается болезненная ревность и зависимость от объекта воздыханий.

Влюбленность и влюбленность

Когда сердце бьется чаще, а мысли вращаются вокруг этого человека, иногда возникает вопрос, это влюбленность или увлечение . В чем разница между влюбленностью и влюбленностью?

Влюбленность можно определить как кратковременное наслаждение другим человеком, но не слишком глубокое и может быстро пройти. Чтобы узнать , как отличить увлечение от влюбленности , вам нужно подумать о том, как вы относитесь к другому человеку. Если мы очарованы этим, нам это нравится в основном физически, но мы можем преодолеть это, вероятно, это страстное увлечение.

Влюбленность и влюбленность — это два разных эмоциональных состояния.Влюбленность намного сильнее и оказывает большее влияние на нашу жизнь. Влюбленный человек не только увлечен кем-то, но и хочет быть с ним все время, постоянно думает о нем. Развивается сильная эмоциональная связь. Влюбленность может быть следующим этапом после увлечения и в то же время хорошим знакомством с настоящей любовью.

Как влюбиться?

Знать, как влюбиться , хорошо знать механизм влюбленности. Что заставляет нас влюбляться в человека, который появляется в нашей жизни совершенно неожиданно?

Эллиот Аронсон, Тимоти Д.Уилсон и Робин М. Акерт в своей книге «Социальная психология. Сердце и разум» утверждают, что подсознательно мы ищем человека, похожего на себя, как интеллектуально, так и внешне. Конечно, большую роль здесь играет самовосприятие.

Если мы считаем себя привлекательным человеком, мы также будем искать привлекательного партнера. И наоборот - у людей, считающих себя посредственными, быстрее всего влюбить в себя того, кто это убеждение отражает.

Большинство из нас хочет с кем-то завязать отношения.Если мы долго не можем найти подходящего партнера, мы говорим себе, что мы не можем влюбиться или постоянно спрашиваем себя: когда же я влюблюсь. Так можно ли влюбиться по требованию?

Есть ситуации, которые повышают вероятность рождения чувства. Доктор Артур Арон, психолог из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, в 1997 году провел исследование, чтобы проверить, могут ли процессы, ответственные за влюбленность, запускаться при благоприятных условиях.С этой целью он создал тест из 36 вопросов.

На них ответили два человека, сидевшие лицом друг к другу. Оказалось, что искренняя беседа, взгляды друг другу в глаза, раскрытие наших слабостей перед собой и рассказ о важных для нас вещах построили крепкую связь. Некоторые из испытуемых после этого испытания влюбились друг в друга.

Однако иногда это чувство может быть запретным или даже неуместным, например, когда речь идет о парне друга или жене босса. Как не влюбиться в такого человека? Стоит избегать двусмысленных ситуаций и сохранять рациональное мышление.Хорошо смотреть на другого человека критическим взглядом и пытаться увидеть его недостатки.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Многие задаются вопросом сколько времени нужно, чтобы влюбиться . Это состояние экстаза длится от нескольких месяцев до 2-3 лет. По словам специалиста по психиатрии Д. Славомир Муравец, состояние влюбленности обычно заканчивается через 2 года. По истечении этого времени может быть либо конец отношений, либо переход в фазу стабилизации и зрелой любви.

Важной информацией для мужчин является , сколько времени требуется мужчинам, чтобы влюбиться .Этот период может быть совершенно не таким, как у противоположного пола. По мнению психологов, мужчины быстрее очаровываются и влюбляются. Также они могут быстрее разлюбить и сменить объект своих воздыханий.

В конечном счете, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, дело индивидуальное и зависит от многих факторов. На это могут влиять, в том числе пол, возраст или текущая жизненная ситуация.

Влюбиться и полюбить

Чем влюбленность отличается от любви ? Влюбленность – это эмоциональное состояние, в котором мы воспринимаем мир через розовые очки.Мы счастливее, мы видим только хорошее, особенно в человеке, которому сочувствуем.

Влюбленность - это отдельные чувства. Немецкий философ, психолог и социолог Эрих Фромм считал, что любовь — это не переживание, а действие, предполагающее разделение с другим человеком того, что характерно для человеческого существования.

В любви люди чувствуют взаимную ответственность, заботу и уважение. Гормональные изменения, происходящие в нашем мозгу, приводят к тому, что состояние влюбленности обычно плавно переходит в влюбленность, которая углубляет связь между партнерами.

В любви важны стабильность и чувство защищенности. Два человека чувствуют себя хорошо в компании друг друга и с удовольствием проводят время вместе. Им не нужно постоянно стремиться к сближению или целыми днями навязчиво думать о себе. Поэтому, когда мы задаемся вопросом, или влюбленность — это любовь, ответ — нет. Любовь имеет совершенно другие потребности и ощущается по-разному.

Стоит задуматься, однако, есть ли тогда любовь без влюбленности . Хорошим примером этого является дружба между двумя людьми, которая иногда через долгое время становится любовью.В таких случаях фазу влюбленности обычно опускают.

Тест на любовь

Если мы хотим узнать, попала ли в нас стрела купола, мы можем выполнить тест на влюблённость . В Интернете легко найти массу вопросов, позволяющих определить наше эмоциональное состояние и отношение к другому человеку. Все, что вам нужно сделать, это ввести в поисковик: симптомы влюбленности тест и у нас уже есть с десяток тестов на выбор.

Вопросы относятся к субъективным ощущениям, которые мы испытываем, когда находимся в компании человека или вдали от него.Обычно это вопросы о том, что мы чувствуем, когда этот человек находится рядом с нами, как часто мы думаем о нем, когда не видим его, отвлекаемся ли мы или пренебрегаем своими повседневными обязанностями.

Ответы, которые являются синонимами симптомов влюбленности, подтвердят, что мы влюблены. Помните, что есть разница между влюбленностью и влюбленностью. Тест может помочь нам понять, где мы находимся в данный момент.

Под тестовым паролем , Как узнать, влюблен ли я , также могут быть вопросы о симптомах, связанных с физическими симптомами, такими как сердцебиение, повышенная потливость, тошнота и расширение зрачков.

Этапы влюбленности

Влюбленность длится до нескольких лет, поэтому за этот период можно легко выделить фаз влюбленности. Среди исследователей есть не одна позиция. Профессор Б. Войцишке в своей книге «Психология любви» указывает следующие стадий влюбленности . Они:

• похоть и страсть - первая стадия обычно связана с сексуальностью и основана на физическом влечении. Мы обращаем внимание в основном на внешний вид человека и начинаем больше, чем обычно, заботиться о том, как мы выглядим.В этой фазе нас часто сопровождают так называемые бабочки в животе, а сердце бьется даже при мысли о другом человеке.
• близость - мы очарованы другим человеком и идеализируем его в мыслях, не замечая недостатков. Наш мир сжимается, и на счету всего два человека и объект наших вздохов. Все остальное отодвигается на второй план, иногда даже ценой пренебрежения повседневными обязанностями на работе или дома.
• обязательство - на этом этапе мы потихоньку начинаем строить с человеком планы на будущее.Вырисовывается реальная картина партнера с его достоинствами и недостатками. Если мы примем это как есть, мы вступим в отношения, и наша привязанность станет серьезной.

Не всем людям приходится проходить вышеупомянутые этапы влюбленности. Часто это индивидуальный вопрос. стадий влюбленности мужчины могут также оказаться отличными от стадий влюбленности женщины. Сколько бы стадий влюбленности мы ни наблюдали в себе, важно то, что мы на самом деле чувствуем к другому человеку.

Мы все испытали влюбленность , и нет сомнений, что это удивительное чувство, которое может одновременно причинять страдания. В этой статье мы объясним, что говорят ученые о том, что происходит с нашим телом, когда мы влюбляемся.

Влюбленность — это эмоциональное состояние, характеризующееся чувством радости, удовлетворения и удовлетворения, которому предшествует влечение к другому человеку. Это состояние приводит нас к измененному состоянию сознания, воздействуя на наше тело до такой степени, что оно может повлиять на принятие нами неправильных решений.

Сексуальное влечение — это фаза, предшествующая влюбленности. Это стремление к другому определяется, среди прочего, активацией определенных областей мозга из-за веществ, выделяемых другим человеком (феромонов) или биологических изменений внутри нас самих.

Секс-поезд

Наше тело выделяет различные вещества, когда мы сталкиваемся с привлекающим нас раздражителем (человеком или мыслью о том, чтобы он был рядом с ним). Уровни тестостерона или эстрогена увеличиваются до , усиливая желание. Это желание, в свою очередь, приводит к увеличению адреналина, глюкозы и фенилэтиламина.

Эти нейротрансмиттеры активизируют наше тело, когда мы чувствуем сексуальное влечение , увеличивая частоту сердечных сокращений, потливость, подготавливая наши органы к сексуальной реакции и чувствуя удовольствие.

По мнению некоторых авторов , чувство неконтролируемого влечения к другому человеку может длиться около двух лет . Примерно в это же время наблюдается снижение гормонов желания.Однако это совпадает с появлением другого гормона, известного как гормон любви: окситоцина.

Влюбиться

Влюбленность приводит к тому, что мы дрожим, бледнеем или краснеем, чувствуем себя некомфортно, заикаемся и теряем контроль над своими эмоциями. Но почему это происходит?

Многочисленные исследования подтверждают, что влюбленность подобна зависимости , которая также включает абстинентный синдром и даже толерантность.

Нейробиология

Когда вы чувствуете влечение к кому-то , ваша нервная система активирует эндокринную систему, чтобы подготовить ваше тело к сексу. Однако отсутствие такого человека и невозможность удовлетворить свои желания приводит к торможению этой системы.

Префронтальные области подавляют импульсацию и за счет увеличения фенилэтиламина, вазопрессина и других гормонов допамин вырабатывается в больших количествах вплоть до сегрегации эндорфинов.

Все это создает дисбаланс в различных системах, таких как дофаминергическая. Эта неспособность удовлетворить желание приводит к снижению уровня серотонина, что приводит к отсутствию интереса к активности, бессоннице, снижению аппетита, концентрации ...

С другой стороны, увеличение ацетилхолина приводит к навязчивым и повторяющимся мыслям о желаемом человеке. Речь идет о компульсивном поведении, например постоянном просмотре картинок или проверке телефона.

Окситоцин

Окситоцин – это гормон, секретируемый гипоталамусом головного мозга. Хотя окситоцин вырабатывается как мужчинами, так и женщинами, его производство выше у женщин и увеличивается во время оргазмов, родов и грудного вскармливания.

Тогда кроме влечения присутствует элемент нежности и заботы. Необходимо все время быть вместе, присматривать за другим человеком. Влюбленные хотят, чтобы их чувства были взаимными, чтобы они оба могли чувствовать себя очень комфортно в присутствии другого.

Сколько длится влюбленность?

Принимая во внимание все процессы, лежащие в основе влюбленности, подсчитано, что просто влюбиться недолго, от нескольких недель до года. Интересно, что вроде есть связь между возрастом влюбленных и продолжительностью: чем моложе, тем короче влюблённость, но тем она интенсивнее.

Однако на влюблённость может уйти больше времени. Учитывая, что оно состоит из сексуального желания, положительной привязанности и заботы, эти аспекты можно и нужно поддерживать как можно дольше . Переход в более постоянную фазу любви не означает, что наше тело не может реагировать дальше и давать нам «все те афродизиаки», которые мы чувствуем в начале.

Влюбленность — это сочетание сильного сексуального влечения и дисбаланса тела, которое по мере развития отношений уступает место более тесной связи. Вы начинаете узнавать другого человека и спрашиваете себя, хотите ли вы продолжать или нет.

К сексуальному влечению добавляется привязанность, возникающая в результате влюбленности. Но только после этого этапа мы начинаем задумываться, что делать дальше. По мнению экспертов, если в этот момент мы верим, что у другого человека есть ценности и личность, соответствующие нашим, тогда начинают формироваться узы любви.

Как долго мужчина влюбляется? Вы будете удивлены

Может показаться, что женщинам легче выражать свои чувства. Результаты последних исследований доказывают, что это совсем не так.

Общеизвестно, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Однако от этого им не легче выражать свои чувства. Оказывается, мужчин могут влюбиться ровно так же быстро, как и мы.Результаты последних исследований показали, что они способны признать это гораздо быстрее, чем женщины. Убедитесь сами как быстро мужчины влюбляются и когда они готовы показать свое эмоциональное лицо.

См. также: Женатые мужчины живут дольше. К сожалению, с женщинами гораздо хуже

Как долго мужчина влюбляется? Вы будете удивлены

Ученые годами исследуют скорость влюбленности.Womenshealthmag.com смог сравнить их результаты.

См. также

Оказывается, поговорка «влюбиться с первого взгляда» верна.Согласно «Журналу сексуальной медицины» , первые симптомы влюбленности достигают нас всего за 1/5 секунды. Независимо от пола.

Интересно, что мужчины способны выражать свои чувства намного быстрее, чем женщины.

Мужчины в среднем ждут около 88 дней, чтобы объявить о своей любви. Целых 39% мужчин признались, что «я тебя люблю» говорили в первый месяц отношений.

Женщины, напротив, намного осторожнее проявляют свои чувства.Им нужно в среднем 134 дня, чтобы обнаружить карты.

Надо признать, результаты этих исследований удивительны. А в ваших отношениях кто первый сказал, что любит?

См. также: Создайте идеальные отношения со своим партнером. Пункт об образе жизни — ключ к успеху

Может показаться, что шоу-бизнес и длительные отношения несовместимы. Эти звезды доказали обратное.

Это самые прочные звездные отношения.Они доказали, что любовь и шоу-бизнес идут рука об руку

Источник: Womenhealthmag.ком

Влюбленность: Как вы замечаете это в парне? Чем они отличаются от влюбленных?

Влюбленность – это то прекрасное время, когда каждая мысль касается только одного человека, а в животе радостно мелькает стая из тысяч бабочек. Сможете ли вы узнать взгляд влюбленного парня? Вы знаете, как отличить влюбленность от влюбленности?

Влюбленность часто отождествляют с влюбленностью, но будьте осторожны - одно мало связано с другим. Следует понимать, что в первом случае речь идет не о чувстве, а о состоянии, которое есть... довольно мимолетный . Говорят, что ничто не вечно. Что ж, на эту тему можно долго спорить, но точно известно, что увлечение не вечно. Когда все закончится, в игру вступают два варианта - наш поклонник убежит туда, где растет перец, или увлечение превратится в настоящее чувство . Что такое увлечение? Каковы симптомы увлечения и как выглядит влюбленный парень?

Влюбленность — первый шаг к установлению отношений, в этом нет никаких сомнений. Состояние влюбленности подобно импульсу, возникающему в результате действия определенного фактора. Это может быть внешний вид, стиль, внешний вид, запах или поведение человека. Проще говоря, это момент, когда мужчина чувствует «это что-то». Следует подчеркнуть, что увлечение может быть, а может и не быть первой фазой влюбленности . То, что вы очаровали парня, не обязательно означает, что он будет дарить вам безграничную любовь в будущем. Однако несомненно, что без страсти не может быть и речи о влюбленности.Состояние влюбленности тесно связано с сексуальным желанием — — это простой эволюционный импульс, позволяющий найти себе пару. О, еще один трюк матушки-природы, чтобы нам было легче спариться.

Заметьте, стоит помнить, что увлечение - это еще не влюбленность. На самом деле от увлечения до истинной привязанности лежит долгий-долгий путь. Очарованный мужчина идеализирует свою избранницу. На этом этапе вы настоящая богиня для того, у кого нет недостатков.Тогда легко принять совершенно иррациональные решения, которые вытекают из того факта, что не только вы можете спутать увлечение с влюбленностью, но и он. Состояние страстного увлечения есть не что иное, как химическая реакция в организме (да, это именно та "химия", о которой все говорят. Когда мужчина очарован женщиной, повышается уровень фенилэтиламина и начинается настоящая гормональная буря Помните эмоциональную песню Онораты Скарбек с таким названием?Теперь вы точно знаете, что имел в виду автор.

О влюбленности следует говорить, когда мужчина замечает слабости своей партнерши и все же принимает их. По воскресеньям ты не красишься, а весь день ходишь по квартире в старых, растянутых трениках и бигуди, ночью любишь присвоить себе все одеяло, время от времени настроение - если он начинает это замечать, и все же вы не потеряли глаза на привлекательность, вы действительно можете быть уверены, что совершенно иррациональное увлечение начинает превращаться в зрелое чувство.

Увлечение узнаваемо, и это не так сложно. Однако нужно знать, на какие сигналы стоит обращать внимание. Сам факт того, что мужчина попросил у вас номер телефона, массово «лайкает» ваши посты в соцсетях или предложил встречу, говорит о том, что он в какой-то степени очарован вами. В конце концов, что-то должно было привлечь его внимание. Ты ходил на свидание? Так что, вероятно, между вами есть «химия», но вы убедитесь в этом только тогда, когда сядете в каком-нибудь тихом, спокойном месте и заглянете себе в глаза...

Симптомы влюбленности парня во многом зависят от его личности. Если вы имеете дело с застенчивым мужчиной, вы, скорее всего, обнаружите, что он избегает вашего взгляда. Не волнуйтесь, отвод взгляда не означает, что вы ему не нравитесь, наоборот, вы его пугаете. Однако, если вы встретите уверенного в себе мужчину, его реакция будет совсем иной – он буквально не сможет оторвать от вас глаз, возможно, у вас даже сложится впечатление, что он хочет «сожрать вас глазами».

Как еще можно диагностировать увлечение мужчины? Влюбленный парень легко краснеет, особенно когда женщина излучает уверенность. Вы можете легко увидеть дрожащие руки и капли пота, выступающие на вашем виске. Его дыхание будет быстрым. Вероятно, он также будет говорить громче обычного — таким образом мужчины подсознательно пытаются восстановить контроль над ситуацией. Обратите внимание на глаза - "маслянистые" - немного мечтательные - взгляд является одним из признаков увлечения. Если ваш телефон продолжает звонить после встречи, вы можете быть уверены, что это влюбленность.

Влюбленность — временное состояние, но нельзя точно сказать, как долго оно продлится. Тело может оставаться на «гормональном кайфе» до двух лет, но чаще всего увлечение заканчивается через восемь-девять месяцев. Однако стоит помнить, что продолжительность увлечения во многом зависит от конкретного парня. Мужчины, которых надолго оставляют одних и которые не очень уверены в себе, дольше всех влюбляются. Те джентльмены, которые родились альфа-самцами, быстрее всего оправляются от страсти.

Влюбленность — прекрасное состояние, но с рациональной точки зрения совершенно иррациональное. Потому что как еще можно определить ситуацию, в которой мужчина готов пожертвовать всем ради женщины, которую он едва знает? Когда разум выходит на первый план, у влюбленности есть шанс превратиться в любовь. Ведь наступит момент, когда гормоны перестанут искажать перспективу.

Как вызвать увлечение? Возможно, ответ вас разочарует, но в таком случае действительно не стоит выделываться и изображать из себя того, кем вы не являетесь. Просто будь собой . Чем больше вы позволите своему поклоннику узнать вас, тем выше ваши шансы установить отношения, основанные на искренней привязанности. Вы также убедитесь, что парень, заметивший вас, именно тот, с кем вы, скорее всего, будете хорошо ладить не только на начальных этапах отношений, но и позже, когда бабочек в животе уже давно нет, а рутина улетучилась. установить в.

Влюбиться и полюбить... Интересно, чем они отличаются? Когда одно переходит в другое? Ну а если вас уже не уносит энергия безумной влюбленности, вам кажется, что любовь выгорает и дофамин уступает место окситоцину… вот и начинается любовь!

Влюбиться и полюбить. Когда одно становится другим?

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Ну проходит год, полтора, а у счастливчиков три-четыре года стабильных отношений.Меняется интерес к сексу. Он меня больше не любит или меня это привлекает? Когда мы ищем ответы, мы паникуем. Совершенно ненужная ведь стабилизация - следующая стадия любви, когда безумная влюбленность затихает, уровень наркотического дофамина снижается, нервные связи немного ослабевают, волна восторга течет реже . Согласно психологии, влюблённость заканчивается и начинается момент достижения баланса, фаза долгого пребывания вместе. Это время возможностей построить прочные отношения на долгие годы и холодных вечеров.Окситоцин и вазопрессин, два пептидных вещества в мозге, являются согревающим одеялом в романтической любви.

Стадии влюбленности

Существуют разные стадии отношений, которые также называют «стадиями влюбленности». Некоторые люди различают только влюбленность и зрелую любовь. Другие также выделяют такие фазы, как:

• увлечение и желание,
• романтическое увлечение,
• приверженность,
• дружеские отношения.

Данная классификация является примерной и может немного отличаться в зависимости от теорий разных психологов.

Зрелая любовь и химия

Когда упоминается зрелая любовь? Ну, вы чувствуете себя спокойно при мысли о своем партнере. Вы уверенно обнимаете друг друга. Твои глаза ярко сияют. Потом говорят, что "у нас все хорошо". Тепло чувств разливается по всему телу.

В торговой зоне HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье ума

Хороший сон от растений 60 капсул веганский

60,00 зл. 90,00 зл. , Добавка для хорошего сна, 20 капсул

20,99 зл.

Душевное здоровье

Меньше стресса от растений 60 капсул.Веган

60.00 PLN 90,00 PLN

Здоровье MIND

Miralo, пищевая добавка, поддерживающая устойчивость к стрессу, 20 капсулы

20,99 PLN

ЗДОРОВЬЕ

Naturell AshwagandH

Окситоцин - передатчик мозга - является ответом на человеческую потребность в романтической любви. Обеспечивает базовый строительный блок для глубоких отношений.Связан с чувством заботы о другом человеке, ответственным за привязанность. Ежедневные дозы окситоцина, вызванные присутствием партнера, прикосновениями, а также сексом и оргазмом, способны удерживать отношения на сбалансированном уровне, не ощущая постоянной нехватки, пустоты после кратковременного перерыва, вызванного дофаминовой зависимостью во время падения. в фазе любви. Это создает положительную петлю подкрепления, которая в основном заметна у женщин. Вероятно, это связано с тем, что у женщин окситоцин коррелирует с материнством и биологической ролью их пола.Однако, когда с помощью фМРТ головного мозга рассматривали реакцию испытуемых на фотографии их давних партнеров, наблюдалось заметное увеличение уровня окситоцина, когда они смотрели на фотографии своих близких. Также было научно доказано, что окситоцин работает особенно у парных мужчин. Запах другого окситоцина, не принадлежащего их партнеру, отбивает у них охоту вступать в контакт с другой женщиной. Очевидно, что одинокого можно поймать на любом окситоцине или хотя бы не обескуражить...

Зрелая любовь.Как он формируется у мужчин?

Мужчинам часто говорят, что они бесчувственны, эмоционально сухи, но при этом говорят, что любят. Их связь просто другой природы и может только казаться более поверхностной, менее чувствительной. Им нужно в два или три раза больше прикосновений, чтобы поддерживать концентрацию окситоцина в мозгу, равную женской . Следовательно, влюблённый мужской мозг дополнительно тянется к антагонистическому вазопрессину. Это стабилизирует верность мужчины в будущем.

Большая часть исследователей относит людей к группе 3 процентов.моногамные млекопитающие. Некоторые даже утверждают, что единственным моногамным организмом является вид бактерий, населяющий карпа. Оптимистично, что моногамия среди людей возможна. Здесь все о мужчинах. Было исследовано, что большее количество более длинных версий рецепторов вазопрессина коррелирует с моногамией партнера. Те, у кого короткая версия, могут чувствовать себя вправе «прыгать с цветка на цветок». Конечно, проверить таким образом каждого потенциального партнера невозможно, но можно надеяться, ведь со временем тестостерон и вазопрессин стимулируют центры тревоги мужчины.Это очень хорошо, потому что он боится потерять свою партнершу. Это означает, что проводка мозга, отвечающая за похоть и любовь мужчины, наконец, начинает работать вместе. С другой стороны, у женщин эта любовь часто бывает активной «долгое время». Именно окситоцин вызывает у женщины доверие к одному мужчине перед половым актом.

Романтическая любовь нашего времени

Некоторые гуманисты утверждают, что романтическая любовь является продуктом культуры, и поэтому способность испытывать ее приписывается только человеку. Шимпанзе демонстрируют признаки заботы, сострадания и моральной системы, но были проверены на неспособность любить. Стабильные и уравновешенные отношения в отношениях обеспечивают благоприятные условия для развития ребенка. Это важно для вида, у которого развитие и забота о потомстве занимает много времени, а значит, и для человека.

Сегодняшнее знание любви адекватно тому отношению, которое мы к ней представляем - мы разбираем ее на первоэлементы, лишаем ее духа. С тех пор как ученые украли у поэтов и философов любовь и страстное увлечение, они были заключены в рамки науки, записаны в шаблоны и соединены в цепи.Его осматривают, лечат, накладывают пластыри. Сексуальная революция двадцатого века также сбила с пути любовь. Лишь его метафизическое ядро ​​будет постоянно сопротивляться распаду. Тем не менее, идея романтической любви кажется очень распространенной моделью удовлетворения. Борясь с распространенным стереотипом о рутине длительных отношений, романтическая любовь представляет собой тесную и глубокую связь, основанную на взаимопонимании между обоими партнерами. По-прежнему полны наполняющих эмоций, потому что модель отношений между партнерами определяет их сексуальность, а не наоборот! Помимо ненависти, любовь имеет фундаментальное влияние на отношения между полами, она является основой духовной жизни.Любовь - Сила - Кровь Эволюции. Несмотря на то, что эволюция не имеет цели, когда мы любим, у нас появляется чувство оправдания смысла нашего собственного существования. Трансцендентальный и универсальный психосенсорный синтез - эфирная природа нейробиологии.

Отправьте свою вторую половину на

Влюбиться или похоть? О ловушках мозга

Назначаешь встречу раз, два. В животе бабочки, взгляд отсутствует, сердце бешено колотится. Увлечение? Возможно. Но не обязательно. Возможно, мозг просто обманывает разум. Потому что мозгу нравится чувство похоти. И она любит удовольствия, то есть… секс. Так соблазнительно.

Эволюционная структура мозга

Когда вы впервые видите человека, с которым потенциально могли бы провести всю жизнь, вы моментально анализируете его пригодность.Но вы делаете это бессознательно. Для того, чтобы вы влюбились, ваш мозг сначала должен быть уверен, что вы нуждаетесь в этом человеке. Звучит ужасно? Не паникуйте, это всего лишь эволюционная адаптация, без которой человечество не смогло бы выжить.

В магазине HelloZdrowie вы найдете товары, рекомендованные нашей редакцией:

Душевное здоровье, Иммунитет, Хорошее старение, Энергия, Красота

Wimin Set with deep focus, 30 пакетиков

139,00 PLN

Здоровье разум

Naturell Ashwagandha , 60 таблеток

18,15 зл.

Здоровье разума

Меньше стресса от растений 60 капсул.Веган

PLN 60.00 PLN 90.00

Здоровье MIND

Глубокая фокус от растений 60 Caps. Vegan

PLN 60.00 PLN 90.00

Mind Health

Wimin Deep Focus, 30 Caps.

PLN 79.002 PLN 79.002 PLN 79.002 PLN 79.002 PLN 79.002.

Миллионы лет назад началось кодирование лучших генетических образцов, которые выиграли эволюционную гонку. Это всевозможные шаблоны, но довольно общие для всех нас.На их основе мы быстро и бессознательно анализируем фигуру, форму лица, голос и запах. Все это для того, чтобы выбрать самого биологически здорового человека . То есть тот, с которым вероятность получения здорового потомства наибольшая. Согласно теории родительского вклада американского социолога Роберта Трайверса, женщина ищет заботливого мужчину, а мужчина ищет заботливого мужчину, а мужчина ищет женственную женщину - если принять во внимание... соотношение бедра к обхват талии.

Потому что эволюция заключается только в выживании лучших, то есть в простом дарвиновском естественном отборе, известном годами.Даже красный — это цвет любви по какой-то причине. Это эволюционный совет о нашей плодовитости и нашей готовности взаимодействовать с нашим партнером. Вот почему с нейробиологической точки зрения старые сценарии в нашем современном мозгу решают, в кого мы влюбляемся. Мы приходим с ними в мир, а они спокойно ждут. Они просыпаются только в подростковом возрасте. Затем взрывается нейрохимический эликсир мозга, давая нам сияние любовных красок, но также влияя на выбор потенциально хорошего партнера.

Вопрос выбора

Из четырех наиболее важных химических мессенджеров в головном мозге были идентифицированы четыре общих типа личности, независимо от пола. Люди с преобладанием дофамина творческие искатели. Люди с преобладанием серотонина считаются социально адаптированными строителями отношений. Высокий уровень эстрогена характеризует переговорщиков, а высокий уровень тестостерона определяет тип директора. Хелен Фишер, профессор антропологии Университета Рутгерса, для портала «Химия».com создал тест из 56 вопросов, разбитых на 14 вопросов для каждого типа личности. Его целью было определить влияние типа личности и, следовательно, данного нейротрансмиттера на выбор партнера. Проанализировав результаты, выяснилось, что искатели чаще всего ориентируются на похожих, а значит, и на ищущих. То же самое для строителей. С другой стороны, переговорщики ищут директоров и наоборот.

Но дело влюбиться и выбрать партнера, конечно, не так просто, как решить тест, ведь с развитием мозга человека развивался и его разум.Человек создавал новые ценности и уточнял потребности. Таким образом, , помимо чистой биологии, выступают и другие социокультурные модели, такие как экономическая среда, образование или религиозность, , а также психологические вопросы, такие как жизненные приоритеты, интеллект и этика. Все, что может привести к ощущению счастья в контексте личного выбора партнера. Ах, и, конечно же, то странное любовное совпадение, когда вы встретились.

Биохимический коктейль, щепотка культуры, удача.Так ли легко предсказать влюбленность? К счастью, нет. С другой стороны, можно сказать, в кого мы точно… не влюбимся. Мать-природа проснулась.

Ловушки любви

Точно - не будем влюбляться, ведь эволюция совсем о другом. Иногда мы не знаем, что для себя. А когда не знаешь что, всегда речь идет о… сексе! Да, секс! Мозг активирует все механизмы, необходимые для завоевания партнера. И это так - мы поняли. Мы вместе, это прекрасно, только… через какое-то время волшебство рушится и вся романтика бьет в голову.Мы думаем: неужели это действительно была влюбленность? Возможно, это было не так. Феромоны испарились, расширенные зрачки оказались всего лишь результатом эротического увлечения, а другие вещи теперь кажутся более важными, чем время, проведенное с партнером. Потому что похоть не всегда идет рука об руку с влюбленностью. Для эволюционного удовлетворения мозгу не нужно влюбляться. К тому же секс для мозга — живительное удовольствие.

Вот почему мозг иногда обманывает нас, приближается к нам или даже обманывает нас . Ему просто иногда нужен секс, потому что эндорфины , гормоны счастья, значительно повышаются во время секса.Их выделяется так много, что они способны снимать боль и улучшать настроение. А счастливый мозг просто работает лучше. Он сам заботится о состоянии нашего ума, вовлекая нас в энергичный роман. И в ответственном сексе нет ничего плохого. Ведь, как утверждает Ролло Мэй — американский психолог и психотерапевт, — именно динамическая природа человека начинает общество, где не всегда нужно быть влюбленным…

Смотрите также

• 
  Кто такая цапля
• 
  Мужской перманент
• 
  Выйти замуж за японца
• 
  Мантра очищения пространства
• 
  Что приготовить на горячее к праздничному
• 
  Рецепт как сделать бомбочку для ванны
• 
  Серебристый бенгальский кот
• 
  Длина и ширина стола
• 
  Сколько лет норкину ведущему нтв и его жене
• 
  Ботокс для волос как делается процедура в салоне
• 
  Из чего можно сделать бутерброды